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アダルトチルドレンという言葉を最近知ったのですが、私はその症状が全て当てはまります・・・今、恋愛のトラブルから（失恋）仕事にも影響がでて結局やめてしまい、親ともうまくいかなくなり・・・何もかもなくしてしまいました。 病院に行ったことは今までありませんが、うつ病かなと思うときは多々ありました。トラブルがなければ元気なのですが、少し嫌なことや不安なことがあるとどんどん気持ちが落ちて動くこともしゃべる気力もなくなります。 病院に行こうとは思うのですが、なにを話すのかとか考えるとまた不安な気持ちになります。初めてのカウンセリングとはどういうかんじなのでしょうか？ このままもう仕事をすることも恋愛もできない自分が変わることができるのでしょうか？

今年も夏がやってきましたね。 夏といえば、私が小学校のころは「登校日」があり、必ず平和学習が行われていました。正直、この暑い最中に・・・。とは思いましたが、おかげさまで戦争反対の意思を形成することが出来ました。 最近は登校日自体が減っているようですが、そもそも平和学習は今後も必要でしょうか？不必要でしょうか？ 私は必要だと思います。自虐史観を植え付けたとか、いろいろ意見もありますが、やはり二度と戦前の日本へ戻らないためにも、戦前＝悪、という意識は持っておくべきだと思うからです。

初めまして。 結婚4年目の29歳です。 私は初婚です。 旦那×１、前妻サンのお子さんで長男25歳次男20歳2人がいます。 旦那の酒乱、暴言でご質問させて頂きたいのですが 酒乱で、暴言などは治るものなのですか？ 内容を詳しく書かせて頂きます。 旦那は社長業で毎日出勤などはしなくて良い常態で電話などで指示を出すだけなので 朝からビール、焼酎などを飲みます。 量も多いと思います。 最近は控えてくれていたりしたのですが喧嘩になると暴言、怒鳴り声などが凄いです。 私は今まで旦那以外、そんな状態になった人を知らないので、なだめたりなどしていたのですが、 あまりに酷いと自分もキレて怒ってしまいます。 喧嘩の内容は私がたまに遊びに出てると帰りが遅いなど（連絡はいつでも取れる状態です。） 後、時間にルーズな所など、束縛もキツク男性友達と趣味の電話などをしていたら 気持ち悪い!!と怒り出します。 電話で暴言が酷いとき電話を切ると40件くらい連絡があります。 時間に遅れれば「どれだけ待たせるねん!!」と体、全体をバタバタさせ暴れます。 物などは壊さないし、殴ってくる事はないのですが、 「俺も頭にきてる!!殴りあうか!!」とか言ってきますが、 「落ち着いて静かにゆっくり喋って」とゆうと 「喋れるか!!お前のせいで俺がおかしくなる!!このカス女!!」「ボケ!!あほ!!」など叫び続けます。 なだめても聞いてはくれません、今まで耐えてきましたが最近頭痛が酷く薬を常時飲む状態で このまま耐えれる自信が有りません…。 いつか温厚になってくれるかなと思い子供は作らないようにしていました。 今のままでは、生まれて来た子供がかわいそうなので…。 お酒が抜けているときは穏やかで口下手です。 優しい所もあります。 ですが暴言が精神的苦痛だと告げているのですがキレると手が着けれません。 別れる為、私は今、実家に帰っているのですが、 別れたくないと泣きついてきます。 前妻さんともその事などで別れたような気がします。 私はお酒をあまり飲まないので、どうして良いのか分かりません。 ご経験などある方アドバイス頂けると幸いです。 宜しくお願い致します。

僕は27歳の男で現在19歳の風俗嬢の彼女がいます。元々はそうではなかったのですが、とめることはできませんでした。僕としてはやめてもらいたいと思っているのですが、本人はやめられないといいます。なぜかを聞いてもいいませんので、後日お姉さんから原因は離婚した父親にあるのよ。別れてくれてもいいから、深くは詮索しないでと言われました。 でも、僕は納得いかないので、とことん食い下がったらとんでもないことを聞かされました。でも、私はそれは彼女が別れたいための口実ではないのかと考えています。お姉さんがでてくるのも変ですし、何より実の父親から8歳くらいから性的虐待を受け続けてきたなんてありえないと思うからです。再婚相手ならあると思いますが、実の父親なんてありえないでしょう。 もうひとつはそんな目にあっていたら男の人と関係するのが怖くなると思うのです。どうして風俗にいくことになるのか私には全く理解不能です。　 そんなまともでないことを言われて混乱しましたが、私はやっぱり彼女が好きなようです。相手は別れたいようですから、そうするしかないのですが、なんとかなる方法があればアドバイス頂きたいと思います。

まもなく結婚1年目を迎える30代の女性です。本来なら幸せな日々なのでしょうが、私たち夫婦は喧嘩、すれ違いの繰り返しです。ちなみに、私は主人と出会う前からうつ病を患っており現在も治療中です。 二人でアパートに住んでいますが、数ヶ月前に喧嘩した時に一晩自分の車の中で過ごしました。これがキッカケで「自分の一番落ち着ける場所」を見つけ、最近は主人がお風呂に入ったら家を抜け出し車の中で朝まで寝る、と言う変な状況になっています。車の中では、大声で何時間も泣き、それがストレス発散となりぐっすりと眠れるのです。主人からは「早く帰ってくるように」とメールが着たりもしていましたが、最近では「先に寝る」と言った内容。 昨日、またもめました…。「明日、残業になるか飲み会が入るかもしれない」と前日言われたことが気に掛かり「ここ（二人のアパート）に居たくないから飲みに良くか、残業って曖昧な事言うの？」とメールで聞きました。「何でこんなことで目くじら立てるの？一生懸命仕事してるのに文句言われたくない」との事。その飲み会はキャンセルしたようです。「あんな事言われて、行ける訳ないだろ」と怒って今日は出勤しました。 また主人は長男でありながら、主人の両親とは同居していません。実家には車で5分と掛からないのですが…。私の実家の母がいわゆる「長男の嫁」で幼い頃から散々苦労してる姿を見てきましたし、母には彼氏が出来るたびに「長男？長男とだけは結婚するな」と言われてきました。私もそのつもりでした。運良く？主人のお父さんは「男なら早く独立した生活しろ」お母さんは「嫁に気を遣って暮らすのは絶対いや（←私と出会う以前、幼い頃から言われていたそうです）」と言う考えです。主人自身も「結婚生活を邪魔されたくない」との事で二人だけの結婚生活が始まりました。が、主人の両親の考えが「息子夫婦と一緒に暮らしたい」と言う考えに変わったことから、マイホーム建設の夢もなくなりました。これを考えると日々頭が痛くなります。私の病状も良くないので、人と接することは苦痛ですし、今は自分の実家に帰ることすら精神的に負担です。 最近ではストレスで吐いたり、食事が出来なかったり…。結婚前は大好きだった料理も今では「強制任務」に思え苦痛で仕方がありません。主人は肉好きなので毎日お肉料理。もう肉には触りたくないです。（お肉だけじゃ駄目だと話し合った結果、納得してもらえずにお肉生活です）当然？自分の料理にも自身が持てませんし「強制任務」として作った料理なんて美味しいとも思えず、夕飯は主人一人の分だけ作ります。明らかに異様ですよね…。 長くなりましたが「落ち着ける空間は自分の車の中」と言うのは変ですよね。主人は喧嘩をする度、私の実家の母に電話をし私の悪いところばかりを伝えているのでしょう…母は当然主人の見方、私が実家に帰っても冷たい態度です。もう逃げ場もなく限界を感じています。担当医には「生活保護」を受けて暮しては？とも言われましたが、怖くて踏み出せずにいます。こんな私はどうしたら良いのでしょうか。何でも良いですのでアドバイス、よろしくお願いします。

単刀直入ですみません。 妻が夫から暴力を受け、別居もしくは離婚後、 妻が夫の勤務先にDV被害を診断書つきで密告したとします。 この場合、夫に何らかの影響があることは考えられますか？ ちなみに夫は国家公務員です。 どうぞよろしくお願いします。

何回か質問しているものです。 彼から連絡があったため、このまま結婚してもうまくやっていく自信がないと伝えてみました。 ただ、話をしていると、「私が悪いから彼がこんな風になったんだ、彼は悪くなかったのかな」と思うようになってきました。 でも、親を馬鹿にされたり、胸ぐらを捕まれたり、意見を言うと理屈で丸め込まれたりと、過去に受けたダメージも確かにあります。 今までの質問への回答で白紙に戻すことは悪くない、と言っていただけましたが・・・ やっぱり私は彼の言葉に言いくるめられてるんでしょうか？ こんなこと質問することじゃないのは分かるんですが、正常な判断ができなくて困っています。 具体的に私が悪いと思うことは ①彼のことより自分や自分の親を優先して考えてしまうこと ②嫁としての自覚が足りないこと です。 あと、今日分かった話なんですが、私が悪いのですが、彼のお母さんは私のことが好きではないようです。 好かれようと頑張りましたが空回りしてたみたいです。 自分が蒔いた種なんですが・・・。 支離滅裂だし、分かりにくくて本当にごめんなさい。 今自分では正常に考えられません。 どうかアドバイスお願いします。 (親には朝起きたら伝えてみるつもりです。今まで親が体調悪くて言い出せませんでした・・・)

祖母１人暮らしが昼間に空き巣に入られました。 祖母には友人が多く１日に数人友人やお客さんが家に来ます。私の家族は朝と夕方は必ず立ちよりますので、けして、祖母一人の時間が多いわけではありません。 たまたま真っ昼間に不在にした時に泥棒が来たようです。しかし、盗まれた物は・・・ありません。 通帳も美術品も残っていました。ただ、現金は全く置いていなかった為、現金目的なのかな？と思ってました。 物色ルートは１Ｆ寝室の窓ガラスを割り進入、寝室、キッチンの棚、居間、お座敷、２Ｆの部屋、と、ざっと５部屋も物色した形跡がありました。 部屋は小さな棚から大きな押入、裁縫箱まで全てひっくりかえされたような後で、大地震でも起きたのか？というような悲惨な状態でした。 警察が来ても指紋も足跡もありません。 先日近くの家でも同様の空き巣被害があったようです。 ●質問１● 泥棒って、５分くらいしか滞在しないと聞いたことがあるのですが、５分でこれだけも探し回れるのでしょうか？プロだから？ ●質問２● 犬は飼っていませんが、窓に格子セキュリティ対策の鍵やセンサーライトもしています。こういう家を泥棒って避けるのではないでしょうか？ ●質問3● 祖母が怪我をしなかったので良かったのですが、祖母は精神的ダメージが強く元気がありません。心のケアももちろんですが、泥棒が２度来たくないようにするにはどうした対策がいいでしょうか？

うつ病を通院で治療中です。 うつだと自分で認めて通院を始めるまでに1年ほどかかってしまい、治療を始めて1年、計2年になります。この1年のうちに2度ほど、ぐっと回復したと感じたことがあります。ぜったい良くなってやる！と思いますが、ネットで調べると、うつ病の回復までに半年から1年と書いてあるので、私は回復が遅いことになります。 病気になる前の自分のようにバリバリ働いて仕事が楽しく、友達も多く、活動的で充実した日々が戻ってくるのだろうか、と不安です。こんな状態のまま一生を終えるのはいやです。 気分の浮き沈みが激しく、集中力と理解力がおそろしく低く、睡眠障害が続き、この二つはがっちり根をおろしたかんじです。それを主治医に言っても薬が変わる様子もないし、カウンセリングは最近否定されるようなことばかり言われます。この1ヶ月ほど自分の中で肯定と否定を繰り返しています。 ただの怠け者で実は自分は発達障害か人格障害なのでは→うつ病の症状がたまたま発達障害に似ているだけだ、昔は仕事ができていたじゃないか ヘンなことを言ったりしたりして嫌われているのでは→そういうことを考えるのが調子の悪い証拠だ 体の症状だけでなく、この二つが頭から離れず、自分が異常になってしまったのではないかと不安です。 いくつも病院やカウンセリングを渡り歩いたのちやっと良くなったという人もいるようなので、そういうものなのだろうか、私も別の病院に行ったほうがいいのではないかと思うのですが、こういう場合何を基準に治療をすすめたらいいでしょうか。カウンセリング方法を変える？薬を変える？ アドバイスをお願いします。

こんにちは。私は19歳の大学生です。今は夏休み中ですが、毎日気分が落ち込み、やらなければならないことにも全く無気力なので、少しでもやる気を出したいと思い投稿しました。 私は、12歳の時に父親を亡くしました。自殺でした。その時はまだ、人が自分で死ぬということがあり得るということ自体知らず、ただただ呆然としていました。しかし中学生、高校生になると、無意識に父の自殺のショックを受けていたのか、精神的に無気力な状態が続き、同時に未来、大人に対する不信感からか希望が全く持てず、自殺願望もありました。大学生にはなったものの、無気力な状態が続き、精神的にも苦しかった為、夏休み前に大学の相談室へ足を運びました。そこにはスクールカウンセラーの先生がいましたが、私からゆっくり話すという時間が貰えず、家族構成を聞かれ、心理テストをしただけでした。カウンセラーの意見を聞くと、その心理テストの結果、私はうつ状態であるらしく、話を聴いてくれるのかと思ったらひたすら精神科の受診を勧められました。正直戸惑いましたが、私も自分から詳しい話をした訳でもなかったので、夏休みが終わったらもう一度相談室に足を運んでみようとも考えています。私の場合は、うつ状態になった原因も分かっていますし、一概に精神科を勧められても薬だけで治る要素は少ないような気がしています。 最近は自分の精神的な苦しさだけでなく、私の兄弟２人がリストカットしている状態で、２人の傷を見ていると胸が締め付けられるような苦しさです。２人がリストカットする理由がもし父の自殺であったらと思うと、私自身も自殺の問題に向き合うのが怖いため、なおさら理由を訊けません。 自分の就職活動に対しても無気力で、今月試験があるのになかなか対策を始められずに焦りを感じています。 夏休みが終わらないとカウンセラーにも会えないので、今月はなんとか気力で乗り越えようと思っているので、何かやる気を無理やり出す方法など教えて頂ければ幸いです☆ また、もし学校のカウンセラーと相性が合わない場合、民間の施設、病院などでは何科を受診すれば良いでしょうか？ 頭が酷く混乱しているため、長々と書いてしまいましたが、ぜひアドバイス頂ければと思います。最後までお読み頂いて本当にありがとうございました。

30代前半、パートしてます。子供は小2と年長です。 結婚当初からの夫の借金や嘘で、何度も裏切られてきました。 お互いの両親も巻き込み、大騒動にもなりました。 それでも子供がいるということで両親の反対や、私自身もまずは生活ができなくては・・との考えから離婚できずにいます。 愛情などなく、ただお金を稼いでくれる人です。 そう割り切ると決めたのに、度々気持ちが不安定になり、本当にこれでよかったのかと考え込んでしまいます。 信頼のない人と生活するのがこれほどつらいと思いませんでした。 よくけんかもしますし、流れで離婚の言葉もでます。 養育費は払うが慰謝料なんて払えない。そんなに払ってたら自分が生活できない、などと言います。 弁護士などに相談する余裕もありません。 私に生活力があったなら・・と思わずにいられません。 よろしければ皆様の離婚理由とその時の状況など教えてください。 あと、何か生かせる資格を今後のために取りたいのですが、おすすめのものなどありましたら教えてください。(車以外に英検2級しか持ってません。←ほとんど使えません) 今一番興味があるのは医療事務なんですが・・。 長々と書いてしまいましたが、よろしくお願いします。

突然ですみません。 少し複雑なのですが、私の夫とうちの父が、別々に会社を経営しておりまして、数年前に同時に苦しかった時、共同で商工ローンからお金を借りました。毎月払う金額がふといのですが、金利も膨大なもので、なんとか弁護士を通して、金利の見直しをしてもらい、元金に組み込んでもらってようやく終わりが見えました。 あと一回支払えば終わります。借金はそれでかたがつくし、ようやく肩の荷がおりるとホッとしているのですが、最後のほうになって、うちの父の会社が倒産寸前で、一緒に払わなければいけないお金を、数回まだもらっていません。 それは大変な時はお互いさまなのでいいのですが、「ありがとう」も「すまない」も言わないで、言い訳ばかりする父に主人は腹が立っているようで。主人は自分が言うと角が立つので、お前が伝えてこい、と主人が思っていることを言いに行くのですが・・・。私はあまり口にするのが得意な方ではないですし、行って帰ってきたら細かく主人に報告するように問い詰められるし・・・で、もう精神的にも限界がきています。 分かりにくい文章で申し訳ありません。（言いたいことの意味がきちんと文章にできているかもわかりませんが・・・申し訳ないです。） そして、つい最近も主人とひどいケンカになり、といっても一方的にしかられるだけなのですが・・・。私は、追い詰められて、死のうとしてしまいました。　主人はそれから言い方を気をつけてくれるのですが、前から主人が怒った時には萎縮してしまい何も言えなくなり、それが逆にまた主人を怒らせる、の繰り返しでした。 今は、主人とは普通に話せますし、普段はやさしい主人なのですが、うちの父の話を切り出してくると、動悸がして、体の震えが止まりません。怒って言うわけではないのですが、主人が父の名前を出しただけで、私は脈が早くなり、動悸が激しくなるのです。 なんでも精神的な病と結び付けるのはおかしいと思ってるのですが、私のこの症状は精神的な病なのでしょうか？ 病院へ行けば治りますか？病院へ行かなくても治りますか？ もう、自分がどうしていいかもわかりません。 読みづらく、わかりにくい文章を書き連ねてしまい申し訳ありません。

こんばんは。 私は、精神疾患で3年間休職した後今年の1月に職場復帰しました。 ただ、復帰当時から日中酷い眠気に襲われ仕事中に居眠りすることが多々ありました。 薬の減薬や飲む時間を早めたり等、色々努力しましたが改善されず、不本意ながら先週再び休職となりました。 因みに前回の休職の原因となっている疾患の症状は、ほぼ回復しており、主治医も仕事を続けても問題ない。 再休職する必要は無いと言ってます。 眠気の原因は今の職場が合わないので職場を変更することを勧める という診断書も書いてもらっているのにも拘わらず、会社側は受け入れ先が無いので出来ないとの一点張りです。 そして、本日会社の産業医と面談したのですが、産業医が言うには 現在私を受け入れる職場が無いし、今後受け入れ先が見つからない 場合復職は出来ないと言っており、会社は僕をクビにしようと考えているようです。 もし、産業医が言うように体調的には問題ないが、受け入れ先が無いので復職不可で解雇なった場合、これは不当解雇になるのでしょうか？ また、この場合裁判を起こしたら、勝つ見込みはあるでしょうか？ 休職満了まで残り3ヶ月しかなく、この間に転職先が見つかればいいのですが、私には何のスキルもないので転職は無理そうです。 このままでは、野垂れ死にしそうです。 何か妙案があったら、教えてください。 宜しくお願いします。

二十代男性です。当方悩んでいます。 特に女性不信で苦しんでいます。特定の女性ではありません。女性全般に漠然とした不信感があります。あるトラウマが原因です。でも男性なので異性として女性には感心があります。だから余計に辛いです。体にも変調をきたし，苦しいです。 誰かに打ち明けたいです。専門家がいいのですが，なぜか異性（女性）の方が話しやすいです。 トラウマを打ち明けられる良いカウンセラーを探す方法をご教示いただけると助かります。

突然気になったので質問です！ あなたの年代とあなたが人生で一番楽しかった時期とその理由を教えてください。 ちなみに私は２０代後半で、２０代前半が一番楽しかったです。 理由は未来に対する不安も無く、仕事も恋も遊びもおしゃれもたくさんできて充実していたからです。

42歳の既婚男性です。子供はおりません。40歳の頃にうつ病を発症し、約2年間会社を休職しました。今ようやく病気が回復してきて復職できるようになりました。しかし、2年間という月日は長く、会社は大きく変化しており、仕事の内容はよりハイレベルなものになっており、個人に求められる能力はより高いものになっていて、もはや全く仕事についていけなくなっていました。また、2年間ずっと頭を使ってこなかったので、頭の回転も記憶力も極端に鈍っており、今リハビリとして新たな仕事を覚えようとしているのですが、脳が拒絶反応をおこして全くはかどらず、途方に暮れています。この歳ですので、他部署に異動する事もできず、転職する勇気もありません。今の職場でがんばっていくしかありません。このままでは、またうつ病になってしまうのではないかと毎日ビクビクして生活しています。今の私は人生のどん底にいるような感覚です。私のような経験をされた方、または人生のどん底から努力して這い上がった方、是非その経験談を聞かせてください。

初めまして。 似た様な質問を捜してみたのですが、当てはまるものがなかったので質問させてください。 私は結婚して3年目の20代の専業主婦です。 旦那は2個下で、まだ世間では遊びたい盛りの歳だと思います。 旦那はとても子供好きで、義両親も子供が大好き。 うちの両親も子供が大好きなのですが、私は苦手なんです。。。 嫌いではないんですが、どう接したらいいのかよく分からず いくら小さい子に対しても敬語で喋ってしまうくらいです。 旦那は「すぐ子供が欲しい！」と言っているんですが、結婚してからずっと引き伸ばしにしています。 「今は仕事が忙しいから」「今はお金を貯めたいから」と何かと理由をつけていたのですが 今年4月から旦那の転勤に伴い、私は仕事を辞めざるを得なくなり理由を付けて断るのが難しくなってきました。 周りからは「まだ子供作らないの？」と言われだし、 義両親からも「そろそろ・・・」と、遠まわしに言われ始め 正直精神的にまいってきています。 こんな事を言ったら、子供をお持ちの方には怒られるかもしれませんが 自分の腹の中に別の生き物が存在すると思うと、気持ち悪くて仕方ないんです。 それが、自分の体から出てくるなんて考えると、吐き気がするんです。 友達に言っても、全く解って貰えず、100％と言っていいほど 「産んだら考え変わるって！」と、無責任な返事しかかえって来ません。 いや、そう返事するしかないくらい、自分の考えがおかしいんだと思います。 でも、自分でもどうしたらいいのか解らないくらい悩んでいます。 義両親、両親、旦那の為にも、子供は必要なのかもしれません。 それが幸せなのかもしれません。 でも、でもどうしても気持ち悪いんです。 自分が自分じゃなくなってしまいそうで、嫌なんです。 もう、離婚して他の方と子供を作って貰った方が、旦那にとっては幸せなのかな・・と考えるのですが、 旦那と別れるなら、もうこの世にいても仕方ないなと思うくらい旦那の事は愛しています。 質問内容がごっちゃになってしまっていますが ・こんな私でも子供を作らないといけないですか？ ・私はどこかおかしいですか？ 最近、友達に「作れる身体のくせに、わがまま言うな！」とキレられて もうリアルの友人には相談できないな・・と落ち込んでいます。 ※子供が欲しくて出来ないからだになってしまった友人に 「子供つくりなよ！」と何回も言われ、話を濁していたら 「何で？何か理由あんの？」と言われ、正直に言ったらこう言われました。 よかったらお話を聞かせてください。

愚痴っぽくなってしまうかもしれないですが、聴いていただけるとありがたいです。 最近、嫌なこと続きで気が滅入りそうです。 始まりは文化祭でした。今年は高校生活最後の文化祭でした。 準備にもすごく気合いが入っており、大変楽しみにしていました。 しかし２日目でした。 新型インフルの影響で、私の部活は強制帰宅させられたのです。 今年が最後で、しかも今まで後輩という立場であまり他のイベント等を見て回る機会がなかったので、吹奏楽部の演奏など観るのを楽しみにしていました。それなのに、１秒たりとも見る事ができませんでした。 家に帰って大泣きしてしまいました…。 しかしこれだけでは終りません。 それから数日経ってテストでの事でした。 今まで主要科目ばかり頑張ってきたので、今回は全教科でいい点数を取ろうと気合いを入れ頑張っていました。 １日目はある程度手ごたえを感じました。しかし２日目です。 得意なハズの英語で大コケです。(そのテストは実力テストだったのですが、すべての問題でマーチ以上の大学の過去問が出され、今までで最悪の出来でした。) ずっと頑張ってきただけに本当にショックでショックで…… 今までの疲れと重くのしかかるような精神的ダメージが重なり、とうとう熱を出す始末。次の日にも英語があるのに、気持ち悪くて吐きそうになり夕飯も入らず、勉強も手に付きませんでした。 それでもどうにかこうにか勉強をしたのですが、なんと次の日、人身事故で電車が止まり学校に遅刻。 そのせいでリスニング問題を聞き逃しました。 加えてこのテストの出来も今までの学校生活の中で最悪の出来で、空欄なんて作った事もなかったのに、今回は１０個以上あります…。 しかも、もう一つの方の試験科目を間違えるという大失態も犯しました。(もちろん問題が解けるはずもありません。) もう全く頭が回らないのです…。 ここのところストレスが原因なのか、疲れが原因なのか、背骨や腰、肩も痛めており、なんだか体中が使い物にならない感じです。 親に言っても全く分かってもらえなくて、辛いです…。 こんなにも不幸が重なった事は初めてです。もちろん、自業自得な部分もあると思います、 でもそれも含めて本当に辛いんです。消えてしまいたいくらいです。 こんな経験は今までになく、どうしたら良いのか、もう頭が真っ白です。 こういう風に不幸が重なってどうしようもないときはどうしたらいいのですか？

最近、何に対してもやる気が出ず、集中力が無くなってきたように感じています。微熱も続いていて顔がほてったりしてしまいます。高校３年生の時にも同じようなことがあり、そのときは内科にかかったのですが、あまり相手にされず「受験疲れでしょう。受験が終わったら落ち着きますよ」と言われ経過観察で終わりました。今回も学園祭で重要な役割をすることになり過度のストレスを感じているので疲れかな？とも思うのですが、カツゼツが悪くなっているのが気になります。病院へ行くにしても何科かわかりませんし、また同じような事を言われると辛いです。やはり体を休めてだましだまし行くしかないでしょうか？ どんなことでもアドバイスいただけたら嬉しいです。 ちなみに感じている症状は、疲れ、微熱（３週間）、肩こり、だるさ、かつぜつ（急にかむようになった）、集中力、が主です。 アドバイス、宜しくお願いいたします。

彼との行為で気持ち良くなりません…。 初体験が強姦～その後八ヶ月ほど写メでゆすられ便器(？)、紆余曲折経て今の彼氏が経験２人目です。 気持ちよくなったことがありません。彼のことは本当に大好きです。 性的な場での彼以外の「男」ってものが反吐が出る程嫌いなのでそれが原因かな…と思いつつ 彼に触られても体中あらゆる部分の感覚が摩滅している自分に気付くときがあります。 何故か濡れやすいので行為に差し支えはないのですが…。 友人と行為について話しをすることもないのでいまいち「フツーの感覚」がわかりません。 例えば、乳首を舐められても私にとっては刺激のレベルが二の腕を舐められるのと同じなのです。 みなさんもそんなものですか？よかったら下品な質問で恐縮ですが参考までにそのあたりも教えていただけませんか？ 私のようになってしまった女は何をどうやったら彼と幸せなえっちができると思いますか？ おそらく無意識の中で拒んでる部分もあるのかなーと思いつつも改善の方法が全く分からない状態です。 最中もそれ以外もお互い積極的に愛情表現はしています、その前提でご意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。