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お世話になります。 現在、訪問介護をしています。 随分前からなのですが、訪問先に盗聴器が付けられているような気がします。 事務所へ帰ると、対応が違ったり、好奇な眼差しで見られたり まだ話していない情報がすでに回っていたり（その利用者さんは事業所とは話していないとのこと） 私は利用者さん達とは、世間話をしたり、明るく話したりと仕事の一環として気をつけています。 ましてや悪口など自然と噂が流れますので、皆控えていますが、何気ない会話などは 聞かれている気がしてなりません。 先日、ある利用者さんから「実は電話に盗聴器がしかけられているのを知っている。」と言われました。 その利用者さんは被害妄想が強い方なので、皆「あーまたか。」という感じなのですが、 言われてみれば、あらゆるお宅に設置されているのか、たまに事務所の対応が不自然だったりします。 訪問介護などの場合、ヘルパーの言動行動を把握するために 盗聴器をしかける事業所もありますか？聞くに聞けず・・でも毎日ものすごく違和感を感じることが 多いので、質問させていただきました。 （以前施設に勤めていたときにもそういう話を聞きました。）

私は現在大学を精神的なもので休学しています。私はできるのなら、復学して卒業したいと思っているのですが、復学した時ちゃんと通えるのか自信がありません。私は若い人が怖く、悪口を言われてるという被害妄想があります。心療内科にも通っています。中学の頃にこういう症状が出て、不登校になり、高校は頑張って卒業できましたが、大学ですぐに行けなくなりました。休学しているという負い目が強く、友達以外の地元の同級生に会うのがとても怖いです。バカにされるんじゃないかと、怖くて気軽に外に出れません。親戚にもまたか、と思われそうで怖いです。母にはちゃんと復学して通えるのならいいが、お金の余裕はないし、辛くても通ってたら人生違ってたねと言われて、その通りなのですが、もう人生がダメになったと痛感させられとても辛くなりました。バイトもしたことがなく、本当にこの先どうしたら良いのかわかりません。辞めたら、中退ということをとても気にする性格なのと、世間からの風当たり、友達を失うのではととても怖いです。でも、復学してまた行けなくなって親にお金を捨てさせることだけは避けたいです。 何かアドバイスをもらえませんか。

こんにちは。 20代の会社員（一般事務員・女）です。 タイトルのに書いたとおりなのですが、 私は若干、被害妄想にちかいほど小さなことでクヨクヨ落ち込んだり、 常に気持が暗くなります。しかも１度悩み始めると何をしていても テンションが上がらず、友達と一緒にいても友達にまで気をつかわせて しまい、さらに落ち込んでしまいます。 私以外の人たちは、輝いているように感じます。 友人に「もっとポジティブに～」とか「気にしすぎだよ！」と言われても、自分も分かっているのですが、ポジティブが何なのだか分からない・・・というよな状況になってしまいます。 元気だった時（数年前）は、自分のために勉強したり、プラス思考に考える！、というような前むきな本も、好きだったのですが、最近は「なぜ周りの人がそのような事に一生懸命なんだろう・・・」などと思ってしまいます。 死ぬ度胸も勇気もなければ生きる希望もないという感じです。 自分でも意味が分からないんです。 長くなってしまいましたが、もっと楽しくポジティブにしたいんです。 が、心療内科・精神科には通いたくないんです。 ここで相談して良いものなのかとも考えたのですが、 もう相談する人がいません。 どうにかして私の考え方を良い方向に変えていく方法やヒント、コメントなどなんでも良いので教えてほしいです。 よろしくお願いします。

あるIT関係の会社で些細なことで帰宅途中の尾行、誹謗中傷のばらまき にあって以降、おかしなことが続いて、転職先の職場や帰宅途中の電車などで長らく陰湿な嫌がらせにあってきました。 よく、ネット上で思考盗聴などの情報がでているのですが、それほど宗教がかったことでも、政治がらみのことでもないのですが、どうやら遭遇している状態は酷似しています。 盗聴、盗撮に近い状態の日常生活の些細な事象を職場の話題にされたり、通りすがりの人にちゃちを入れられるような形で言われたりします。 頼れる人がいなく、お寺に相談に行ったのですが、どうやら霊感と言うのは本当にあるようで、言葉を話さずに思考が読み取られるということはあるようです。 それにしても、そのIT関係の会社は主に占いを扱っており、霊感のある占い師さんもいたようで、何かその関係で思考や、透視と言うような形でパワハラが行われていたのではないかと思うと、非常に薄気味悪い思いです。 気にしないようにしているのですが、私的な生活の内容や常時干渉を受ける状態で生活自体がままならなくなりました。 何か、良い方法があればご教授いただきたいです。 ※私は統合失調症や被害者妄想などの精神異常者では決してありません。

30代半ばの女です。 外出するたび通りすがりの見知らぬ人に「キモい」「汚い」「おわっ」と言われて悩んでいます。 自分がそんなにキモい顔をしているのだろうかと真剣に悩み、もしかしたらキモいのは髪型かもしれないと思い当たりました。 帽子をかぶって歩いてみたのですが、多少は効果があるようです。 しかしバスに乗り込もうとすると、入り口の近くに座っていた若い女性二人と目が合い、「きもい」と言われて傷つき、帰り際に自転車を押して歩いていた小学生男子に「きちゃない」と言われてかなり凹んでしまいました。 悩み苦しむあまり、いちいちしらみつぶしに「きもい」と言われたら直接聞きに行っているのですが、言っていても絶対に正直に答えません（当然ですが・・・）。 精神科医は「被害妄想だ」と薬を替えるだけです。医師曰く「そんな見ず知らずの人にいきなり『気持ち悪い』などと言う人はいない」と言うのですが、ざらにいると思います。 思い当たる理由として外見が中性的なのと（よくロンスカはいて歩いているのですがそれでも）、髪型が短いのと、身長が高い、姿勢が悪い、表情が暗い、いつも一人で歩いている・・・などですが、どうしたら本質的な問題解決になるのか分かりません。同様の悩みをお持ちの方いらっしゃらないですか。

こんにちは。いつもお世話になっております。 以前質問した彼とのことで、 また皆さんにアドバイスいただきたいことがあります。 以前の質問 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3864159.html 彼とは2ヶ月になります。 とてもやさしくて、愛情を感じています。 今少しだけ気にかかっていることがあります。 彼は学校の先生で、部活の顧問もしており、土日がふさがっていて 平日の夜、限られた時間しか会うことができません。 その影響もあると思うのですが、Hをまだしていません。 キスや手をつないだりはします。 「○○とHするためだけに付き合ってるわけではないのだから、 自然に身をまかせよう！」と彼は言っていました。 私は付き合ってHがないことが初めてなので、 大事にされているのかなと嬉しく思う反面、 普通好きな人ならHしたくなるのでは？という疑問もわいています。 あまり会うことができないので、彼の気持ちが離れていってしまい、 同じ職場の方とうまくいって…など被害妄想が止まりません。 彼は疲れていると思い、なかなか自分から夜会いたいとも言えず… たまに妙な不安にかられて泣いてしまい、 彼を困らせたりもしてしまいます… 彼と楽しくやっていきたいです。 こんな私にアドバイスをいただけると嬉しいです。

男女共にお聞きします。 私は女性ですが、前から気になっていたというか不愉快なことがありまして、昨日もやはり不愉快な気持ちになりました。 夫婦や、カップルで女性の下着売り場に来る人は、何で来るんですか？ あの下着が見たいと思っても、そこに男性がいると手に取りにくいんですけど！！ そっちは何とも思っていなくても、こっちは落ち着かないんですけど！！ 女性の皆さんは（男性と一緒に入ったことの無い方）、気になりませんか？ちなみに主人に聞いたら「自分は、入りたくない」と言っておりました。 一緒に入ったことのある男性のみなさん、不愉快な思いをしている女性がいることをご存知ですか？ ラブラブで、イチャイチャ下着を選びに来たんでしょうが、何だか気持ち悪いんです。「あ、あの人はあういうの着けるんだ。あっちの人はあういうの履くんだ～」とか考えてませんか？ 被害妄想ならごめんなさい。でも、私は彼女がどんな下着を選んだかお楽しみは後にとっておいて。。。売り場の外で待っている男性のほうがずっと素敵に思えます。 一緒に入れちゃう女性も、自分さえ良ければいいのかと思ってしまいます。 それぞれの考えを教えてください。 ＊オカマさんとか、性同一障害のような方が入っても気にしません。

母との関係について。 母が私が見たいと言っていた番組をビデオに撮ってくれました。 それは嬉しかったし、その時は素直にお礼を言ったのですが、 そのビデオを、何の印も付けずに関係のないビデオ達とぐちゃぐちゃに置いてしまったうえに、ちゃんと巻き戻してあるテープを使わなかったかもしれないからどのテープの、どの部分に録画されてるかどれだか分からなくなってしまったと言われました。 一応、一通り見て探したのですが見つからず、母に「なんか、見つからなかったや」と言ったら、「（鼻で笑って）探せないの？」と言われました。 それがすごく馬鹿にされたように聞こえて嫌な気持ちになったので、「そんな言い方されると嫌だな」と言ったら、 「お母さんはそういう貴方の言い方がいやだ」 「何その言い方。変なの。嫌な言い方～（馬鹿にしたように大笑いしながら）」 「お母さんは貴方にイラッとすることを言われても我慢するのに、何で貴方は我慢しないの？」 「貴方もイラっとすること言う時あるんだから、お互い様ってことでしょ」 「馬鹿にされたって言う風にとるのは貴方の勝手。それは貴方の被害妄想」 と言われてしまいました。 私は、私が嫌な気持ちになったということを分かってほしかったんですが、どうしたらよかったんでしょうか？

実家の母について相談です。 弟が父母と同居していますが、数年前から母の気分の浮き沈みが激しくなり、父の看病疲れのせいで不眠になり、改善のために病院で眠剤を処方していただいていたのですが、それも効き目が薄くなってきたようで、昼間もほとんど寝ています。食欲はもともと細い人でしたが、近頃は極端になり、被害妄想も一段と激しくなってきたようだ、と、同居している弟がいいます。 鬱ではないかと思い、弟に心療内科を受診させるように勧めましたが、本人（母）は、私をバカにしている、といって、そういった病院には絶対に行かないと言い張っています。 父は６年前にガンを患い、それは一段落しましたが、体力も気力も衰えてしまい、弟の相談相手には到底なり得ません。私が何とか弟の支えになってあげねばなりませんが、いかんせん、すぐに駆けつけてあげられるところに住んでいないもので、情けないと思います。 この母の症状は、思っているように「うつ」で間違いないでしょうか？　また、そうであれば一刻も早く受診させたいのですが、うまくその気にさせる方策はないでしょうか？ 同じような経験を持つ方や、医師の方からの回答をお待ちしています。

１歳３カ月の娘がひとりいてます。 落ち着きなく乱暴者の娘のことが心配してます。 外では活発な子として知らない人も接してくれますが、 内心発達障害児だと思われてないかとか考えたり 同じくらいのお子さんがいたら、本当はうちの子から 遠ざけたいのじゃないかと内心心配してしまいます。 勇気を出して育児サークルに参加しましたが、約３０組がいて 断トツで元気に一人で室内を動き回り、私は他の子に危害を 加えさせないように阻止走り回ってました。 周りは子供を膝に抱え母子で和やかに会話、子供同士でのんびり 遊んでる姿を見て辛くなりました。 また、被害妄想でうちの子がおかしいと思われてるのかなど 浮かんできていたたまれずそそくさと嫌がる子を無理やり連れて 帰ってきました。 児童館の玄関でどっと疲れたのと自分の子が発達障害ADHDじゃないかと 思ってしまう、そんな子供を恥ずかしく思ってる自分が情けなく どうしようも無い気持ちで涙が溢れてきました。 家に帰ると涙が止まらず、子は私がなぜ泣いてるのかじっと見つめて。 ただの元気すぎる子だとすれば、これ以上の幸せはないのに 変な心配をしてる自分。情けないです。こんな母親で娘がかわいそうです。 精神的に強い母になりたいです。どうすればいいでしょう。

最近、妻がグチばかり言う様になってます。 グチの内容は主に家の事で 玄関を逆側にもう１つ作ってくれ。 車庫にゲートを作ってくれ。 防犯防音の為にサッシを２重にしてくれ。 庭にデッキ、又は部屋を増築してくれ。 ベランダを広げてくれ。 自転車置き場に屋根を設置。 車庫の上にベランダを増築したい。等等、、、 毎日、大富豪の様な事ばかり言い続けて勝手に不機嫌になるので 仕事から家に帰るのがイヤになります。 家のローンの返済や収入のバランスを説明しても 「だからナニよ？！あなただって自分の欲しい物は買っているくせに！」 「あなたは自分の事しか考えていない」と妻に批判される始末。。 確かに私は自分勝手な行動が多々ありますが 自分のアイスやジュースを多めに買ってくる程度の話です。。 過去に車庫の拡大と庭の花壇作りと室内のスイッチやドアの交換等、 必要な事だと思える要望は叶えているのですが、それでも次から次へと まるで当たり前の事の様に要望をグチグチと繰り返します。 自分が正しい。という根拠の無い自信と 私ばかり損をしている。という被害妄想を兼ね備える妻に どう対応するべきか 知恵をお貸し下さい。

私の幼馴染の、３２歳の女性の話です。 ７年くらい前に、婚約者だった男性から裏切りられた事がきっかけで、 彼女は、精神的におかしくなってしまいました。 症状としては、まず、言動が変なんです。 普通だった頃は、化粧バッチリのおしゃれな女性だったのに、 一切化粧をしなくなり、男性のような服装になりました。 お刺身にチョコレートをつけて食べたり、 意味不明な文章のメールを色んな友人に送りつけたり、 彼女の部屋の壁には、マジックで文字とも言えないような文字が 沢山書かれていたり(日本語でも外国語でもない。でも文字っぽい。) 一番、親友だった子には、嫌がらせもしているようです。 そんな状態なので、仕事もクビになり、(転職してもその都度クビに…) ここ何年も無職(バイトもしてない)で、家に引きこもり気味だそうです。 家でも突然、奇声を出したり、通行人に怒鳴り散らしたりして、 近所でも噂になってしまっています。 鬱病？と思いましたが、うつなら、やる気がなくなったり、 死にたいと思ったり、消極的になりませんか？ 彼女は、自分を卑下したりすることは無いんです。 どちらかというと、被害妄想的な感じで、 周りに嫌がらせをされているんじゃないかと言っています。 彼女は、一体何の病気なのでしょうか。 周りはどう接したらよいのでしょうか。

そんなに大した事では無いのですが聞いてください。 こないだ、子どもと同じクラスのお友達の お母さんと電話でお話していた時の事です。 子ども同士は仲良しで　ウチの子が先方のおウチにお邪魔する事が多く いつもスミマセン、みたいな感じでこちらが色々言っていたんですが 電話の通信状態？(電波？？)がイマイチだったようで 会話中２回ぐらい「はい？？」っと聞きかえされました。 確かに私自身もちょっと早口だし聞き取りにくかったかもしれないです。でも、「はい？？」って聞きかえされると 咎められてる様な気がして、ちょっと引っかかります。。。 例えばコレが仲良い人同士とかだと　そういう時 「え？何々、もう一回言って？」となるでしょうし 私もその方が話しやすいですが その方とは春に知り合ったばかりで　学校の行事以外で 会う事は無いので　そうなのかもしれませんが。 その方は口調も丁寧で話す時も常に敬語です。 こちらが恐縮してしまうほど。。。私がセレブの人間かのように^_^; これって考え過ぎ(被害妄想？？）なのでしょうか、 この電話の一件があってから　その方は何となく私とそれほど 親しくはなりたくないのかな。。。と思うようになってしまって(>_<) みなさんは、どう思われますか？？

会社を辞めてしまいました。ここ一年5社くらい会社を変わりました。入社2日目で社内の雰囲気を感じ取り、たまらなくなったり、仕事の内容でやっぱり難しい、自分に合わない気がする、いきなり無視してくるような人がいる、などで2週間で辞めたり。ほとんどが派遣ですが、正社員でも同じことをしてしまっています。 自分の将来のことが30歳を目前に控えた頃から不安として出始め、それからは仕事にしても長期的にやる自信がなくなるというか、「自分はこのまましばらくここで仕事をしなければいけないのか」とか思うといてもたってもいられなくなります。責任感や仕事に対する重責などでそわそわしてくるのです。朝起きても、いきなり不安感が襲ってきます。また日が過ぎてしまったのか。。このまま一生ひとりきりで朝を迎えるのか、行きたくもない仕事、苦痛な仕事を無理して一生を過ごすのかなど。。仕事は一人暮らしをしているので、アルバイトというわけにもいかず、派遣や正社員の事務や営業事務をやってみるのですが、人とのかかわりですごく気を使ってしまい、結局被害妄想みたいな、落ち込みが出てきてしまいます。うまくまとまらなくてすみません。自分に我慢が足りないことは分かります。こういう気持ちになった人、どんなアドバイスでも構いませんので、いただけたらと思います。

母親が統合失調症かもしれません。 まず、この投稿で不快に思われた方がいたら申し訳ありません。 最近母親のイライラや被害妄想、幻臭等が酷くなっていて、調べてみたところ統合失調症の初期症状に当てはまると書いてありました。 母親は元から極度の心配症で不安障害の様な症状もあり、この症状のせいで働けなかったりしているため心療内科への診察を勧めているのですが「知人みたいに薬漬けにされたら嫌だ」と言って中々行こうとしてくれません。 因みに、この母の知人も鬱病で精神科の病棟に入院するほど症状が重く、一時期症状が酷すぎて縛られたり、合わない薬を無理矢理処方された、薬の離脱症状が酷いなどと母に愚痴をこぼしていたみたいです。 その為、この話を知人から聞いた母は心療内科や精神薬への恐怖がとても強いみたいです。 ただ、もし仮に今の母の症状が統合失調症の初期症状だった場合とても大変な事になる為、症状が重くなる前に病院に行ってもらい適切な処置をしてもらいたいと思ってます。 この場合、どのようにして説得すればいいのでしょうか？ また、逆に言う事で症状が酷くなり更に病院に行かなくなる。と言うことはないのでしょうか。

初めまして。 私の母は６月頃からだるさ、めまいなどの症状が出始めて、７月頃妄想（事実でない事）を言いはじめ病院に連れて行ったら「躁鬱病」と診断され、そのまま２ヶ月半ほど入院していました。 先月退院してからまた一緒に暮らしています。（父は単身赴任です） (1) 退院してから薬の副作用で便秘や身体の震えにとても悩まされていて、とくに身体の震えがひどく、本人もそれを一番嫌がっています。 ２週間前先生に申告をしたら、比較的軽い薬に変えましょうということで変えて頂いたのですが、まだ副作用がおさまりません。「最初は副作用が続くものですか？」と先生に聞きましたが、「人によって合う合わないはあります」という回答でした。 明日病院へ行きもう一度聞きますが、副作用というのは長く出るものですか？それともただ単に薬が合っていないだけでしょうか？ また、先生に特に聞いておいたらいいことなどありますか？ (2) 入院初期に「誰かに見られている」という妄想を言っていて、今では大分落ち着いたのですが、 昨日また「今は誰にも見られてないが、前は換気扇に盗聴器があった」など言いはじめました。 他にも警察に追われていた、つきまとわれていたなどです。 その中でもおろした覚えのないお金（多分母がおろして忘れてしまったもの）は警察に押収されたのではないか、という被害妄想は現在進行形？で言っていました。 そんなことないよ、と優しくいったのですが「あなたは操られていたからわからなかった」といわれ、そのまま否定も肯定もできず話を聞いていました。 こういう時、どう対処するのが良いんでしょうか？ また、このことについて調べていたら統合失調症のページが多くヒットしたのですが、統合失調症の可能性はあるでしょうか？ 母の今の状態は、家事はできますが、何事にもやる気がないと言っています。 昨日は生きている理由がわからないと言われました。 私も新社会人で四六時中母と一緒にいることはできません。 母を家にひとりぼっちにしてしまうのがいやで入院させたのですが、 それもすごく嫌だったと言われてしまいました。どうするのが正解だったのかわかりません。 うつ病の原因探しはよくないと言いますが、私は父が原因だと思っているので 父にも頼りたくありません。 私は母のことをやっかいだと思ったり嫌だと思ったりしていませんが、とてもつらく、突然泣いてしまったりします。 どうしたらいいのかもわからなくなってきてしまいました。 質問に関係ない私情まで書いてしまってすみません。 わからないことだらけですので、どなたかアドバイスを教えていただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。

車検に出した車が1年以上戻ってこない上、 車本体が行方不明になりました。 結果的に弁護士を立て、修理工場から賠償金が支払われました。 最後の最後で判明した「戻ってこなかった原因」は １、車検中の車を壊してしまった ２、壊した事を私にも工場にも隠ぺいしていた ３、隠ぺいしたまま、整備工と営業担当者が工場を辞めた ４、社長は私の車の存在を把握していなかった でした。 そこで質問したいのは、解決に至るまでの経過についてです。 車検に出した車が1年も戻ってこないのは通常ありえませんよね？ だから弁護士さえも信じてくれませんでした。 工場からは 社長：「あなたの車を私の工場に車検に出した証拠はありますか？」 社長：「なにか勘違いしていませんか？」 と言わたので、一人目の弁護士に相談したところ、 １、本当に車は存在するのですか？ 　　（見積もり段階だったので契約書が無い） 　　（必要書類は工場に提出している手元に何もなかった） ２、私が統合失調症で被害妄想の可能性がある ３、一度、病院で診察を受けた方が良い とまで言われました。 ２人目の弁護士に信じてもらうために、 それまでの時系列と詳細をまとめた書類を 数日かけて制作しましたが、 「あなたの意図が多く入っている為、判断が難しい」 と、本気にしてもらえませんでした。 3人目も 「う～ん、そこまで言うなら受任通知を送ってみますか？」 と半信半疑の対応で、かなり弱気な態度でしたが 受任通知を工場を送ったところ、 話がとんとん拍子で進んだようで、 3か月後には失った愛車と同等の中古車を購入できるだけの お金が支払われました。愛車はいまだ行方不明です。 実際は上記に書いていない １、車を「修理したがまた壊れた」繰り返した為詳細が多い ２、隠ぺいに数人が関わっているので詳細が多い があり、色々重なっていた為、もっと話はごちゃごちゃしています。 この質問文だけでも長文なのに上記の事を書くと書ききれないのでここでは書いていません。 さて、今の状態ですが、 「精神を病んでいて本当は車の事もすべて妄想だったのかも？？」 と思うことが今でもあり、 「本当の事を話しても通常ありえない事は信じてもらえない」 という恐怖が常に心の中にあります。 しかし、弁護士の受任通知と委任契約書、工場との合意書 通帳には弁護士からの100万円以上の入金が確認できますし 弁護士特約を使ったので保険会社の明細書類もありますので 私の妄想ではないと照明できます。 そこで、皆様には何が問題だったのかを教えていただきたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

こんばんは。私事ですが、相談させてください。 私の職場は、皆非常に仲が良く、楽しく仕事をしています。 しかし、本日「先日ある社員の財布から現金が盗まれるという、盗難事件があったんだけど…」と、上司から話をされました。（しかも２回連続盗まれた様です。） 上司にその話をされた時、はっきりと「あなたが盗ったでしょう！」とか「あなたが疑われているよ。」など言われた訳ではありませんが、私が犯人だと思われている様な気がしてなりません。 その理由は、数日前から社員数名（被害者含む）から急に冷たくされ始めたからです。 以前は、楽しく会話し、笑い合っていた良き仲間だったのですが、ある日をきっかけに、明らかに避けられるようになってしまっているのです。 もちろん、仲間の悪口を言ったり、私から冷たくあしらったこともありません。 盗難の話を上司から聞くまでは、「どうしたんだろう…？」「私何かしたのかな…？」と非常に悶々とした寂しく仕事をする日々が続いていたのですが、本日上司からその話を聞いて、点と点が繋がって「だから冷たくされてたんだ！」と合点しました。 そして上司からも、「まさか盗ってないよね？」と笑いながら言われましたが、その目は明らかに笑っていませんでした。 上司からも疑われているのでしょうか…。 なんとか濡れ衣を晴らしたいのですが、「私はやってないよ！！」と言っても、空回りし、逆効果になってしまいそうで怖いです。 かと言って、このまま何もしなければ、私の疑いは晴れず、これからもずっと冷たく避けられる日々が続くのも、耐え難い苦痛です。 以前のような皆仲が良く、楽しく仕事を出来るようになれば、それだけでいいのです。 一体私はどうすれば良いのでしょうか？ 「そんなの被害妄想だよ。気にするな。」と言われてしまいそうですが、真剣に悩んでます。 どうか、助言を下さい。 お願い致します。

当方結婚3年目の30歳商社勤務、28歳の妻はアルバイト。子供はいません。 悩みは妻が一人で家にいる時の酒乱メールです。 ●会議や商談などで妻からの電話やメール（世間話）にを放置するとそのときのメールが・・ 　妻　「私から電話して繋がるとき本当にないよね。いつもいつもさー、ありえない。 最近私がメールや電話しないとリアクションないしさぁ。。どうなってんの？私のこと嫌いならそう言えば。」 ●2泊の出張で本社に戻りレポートを提出してからお土産付きで帰るよと私から妻にメールを入れると・・ 　妻　「お土産買ってきたんだから、遅くなっても我慢してみたいな文面がムカつく。そのための土産なんていらない。アンタは最近、何で私が怒っているのか分かっていないでしょ。それで自分が被害者面、被害妄想」 ●妻も知っている女性部下の悩みの相談で居酒屋に行くと電話を入れると。。 　妻　「アンタは私のこと嫌いなんでしょ。部下の相談で居酒屋に行くんだからね。私なんか話し合う価値の無い下等な人間なわけね。 都合のいい家政婦だ。そうならはっきりいいなよ。ほんとにムカつく。もうやって行けない、離婚する。 考え方が違えばしょうがないもんね。ホントムカつく！お金作って出て行く、死にたい」 ●取引先に外出する時に会社に携帯を忘れて、帰社後に携帯を見ると。。。 　妻　「ほんとムカついた。別れたいならそう言えばいいじゃん。もう離婚だね。」 抜粋したのはこの2ヶ月間のメールです。 結婚した1年後あたりからこの調子です。 正直離婚を検討しています。 子供が欲しいのですが、もし子供が出来たとすると どんな言葉を子供に浴びせるか分かりません。。 何度か話し合いましたが、一向に良くなる気配がありません。 どういう方向で話し合えば丸く収まるでしょうか？ 最後までお読み頂き有難うございました。

先日、元彼とあたしが性格を直したらいつか、付き合って一緒にすもうねと 言ったその矢先に元彼が半同居してた、表面恋人（セフレ）と表面的じゃなく正式に付き合うかもしれないからもう会えないといわれました なぜかとゆうと、いきなりその女の人が自分も男遊びやめて一緒におれるときはずっといっしょに いるからもうこっち（私）と会わないでくれとお願いといってきたから。。。。おかしいと思い 妊娠してるんじゃない？聞いてみなよと余計なことを言ってしまい妊娠が判明しました。 そのときあたしも気分が悪いなどで妊娠したかなと勘違いし冷静になれず、元彼に妊娠検査で微妙に反応がでたと連絡し、誰の子か分らない父親になるなら、あたしとちゃんと付き合おうと言いましたがかなわず・・・ そしてのちのち生理後の数週間は妊娠など判明するはずがないと元彼に激怒させてしまいました。 あたしも医者に行ったら教えてもらいあまりの認識のなさに、恥をしりました。 でも元彼がおこったのはそれだけじゃないのです。 こっちにきてくれないはがゆさ、悔しさ、苛立ちなどで彼女の子供なんか流産すればいいとおもってると発言してしまいました。 それに激怒させてしまい今は後悔ばかりです。 反省もしてます。誤っても許されないことです。 しばらくあくびをよそおいつつ、仕事中はないてました。 生きるかちなどあたしにはないです。 あたしと付き合う男はいません。 死ぬ勇気もないです。 ずっとどうしようと思ってないてましたが、考えて考えて考えて 考えた末ですが被害者妄想と性格なおすために病院にカウンセラーにいき 少しずつ性格を直しいろいろ頑張りたいと思います。 そして元彼に借りてたものを送るとき安産祈願のおまもりと謝罪の手紙を送りたいと思います。 遅れまして相談ですが、性格直すため被害妄想を直すためカウンセラーに行くのはありだとおもいますか？ 流産すればいいのにといった相手に安産祈願をおくられるのは気持ち悪いですか？ なにも、うらみ、いやみがあってお守りを送るのではありません。 安全に生まれてほしいからです。 やっぱり気持ち悪いですか？ 妊娠中のかたには　体に負担をかけますか？精神的には負担かけますか？ 教えてください きつい言葉中傷などはご遠慮願います