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もう人に関わる事すべてが嫌でたまりません。今年の春から子供が保育園へ行き始めました。幼稚園よりお母さん同士の付き合いが無いからと思い保育園を選んだのですが、お迎えに行くと他のママさん達は子供を園庭で遊ばせながら気さくに立ち話をしています。 私は挨拶はするようにしていますが、緊張して笑えないし、一度お話しても会話が続かず次に会った時は気まずかったりします。 保育園だけじゃなく、ご近所さんに会うのさえ嫌なのであまり外に出ていません。雨戸も締め切ったままなので怪しまれていると思います。仕事をしても私が暗いので孤立してしまい辛くなって続きません。 心療内科でお薬も出してもらっていますが、あまり変化がないしどうしたらいいのか分からなくなりました。色々と考え過ぎて家事や育児が手に付きません、主人はとても協力してくれてるのに頼ってばかりで本当に申し訳なく思っているのですが、頑張れそうにありません。どうしたら自分自身変われるでしょうか？

ゴキブリ（２センチ以上の成虫）に対してものすごい恐怖を感じます。トラウマはないと思いますが、物心ついた時からだめでした。 生理的に、ヤツの形・色・動き等　全てがダメです。 生きている実物・死骸はもちろんのこと、写真・CG・簡単な絵　もダメです。（CGと簡単な絵はなんとか見れますが…） 実物を目撃すると、即パニック状態になります。過呼吸や冷や汗・脂汗もしょっちゅうです。 むろん、自分で退治などできる精神状態ではなくなってしまいます。 今まで毎年１～２匹しか目撃しなかったのですが、昨年から真夏日が毎日の様に続く夏になったせいか 去年から十数匹（屋内外両方含めて）も目撃するようになってしまいました。 家族は私のゴキブリ恐怖症を知っていて、私のパニック状態を冷たい目で見ながらもヤツを退治してくれていました。（年に１～２回だったので） しかし、ヤツを見るごとに泣き叫びおかしくなってしまう私に今年はついに堪忍袋の緒が切れたようで。。。 彼氏にもそのパニクリ度合いを激怒されてしまい…（外で一緒にいるときに目撃した時のことです） 双方から「一度精神病院にいけ」だの「いい加減にしてくれ。お前といるとこっちがおかしくなる」と本気で言われてしまいました。 来年も同じようにパニックになってしまうときっと双方から見放されてしまうような気がします。 一度精神科、または催眠療法等に相談した方がいいですよね。 と思って今病院や先生を探しています。 ここまでひどくてもなおるのでしょうか。 同じような虫嫌い克服の治療経験があるかた、またはこんなどうしようもない質問ですが、アドバイス等ありましたら何卒宜しくお願いします。

　片思いしてます。 　すごく好きです。今まで、付き合った人も付き合いそうになった人も相手から気に入ってもらって仲良くなって徐々にといった感じだったのですが、今回は私が先に好きになった相手なので、今までにない恋心にびっくりしてるくらいです。 　にも関わらず過去に付き合った人は１人しかいないのですが、その彼との唯一の記念日(あまり記念日などをしなかったのですがお互いが覚えていたのがバイト先で初めて出会った日だったので記念日にしてました)が今日で…苦しくなりました。 　片思いの相手とは１日１回メールをする仲なのですが、メールを送る気になれず、前の彼のことを思い出しすぎて苦しいです。 　前の彼のことはもう引きずってません。嫌いになって終わったものではないですが、お互いに恋愛じゃないと思い別れたものなので、もう１度という気持ちは全くありません。 　変な、罪悪感のようなものを感じるんです。前の彼と行ったとこには行きたくない。前の彼としたことはしたくないなどと考えてしまいます。前の彼への罪悪感なのか、片思い相手への罪悪感なのかはわかりません。 　すごく怖くなるんです。一応、片思いの彼とは比較的いい感じではあると思います。でもうまくいきそうになればなるほど怖くなるんです。 　どこかで、恋は１度きりが良いと思っていたのかもしれません。 　言い知れない恐怖と…悲しみを感じます。 　去年の今日は、記念日だったせいで何をしたかなど思い出せてしまうので、あれだけ好きだったのにもう好きじゃない自分が怖いのかもしれません。自分の恋心を信じられないから、人との恋が怖いのかもしれません。 　彼と別れて８ヶ月です。でも、あの日からまだ１年しか経ってないんだ…なのにこんなに気持ちが変わってるんだ…などと考えてしまいます。 　この気持ちは、誰にでもあるものなのでしょうか？

私は対人恐怖症でここ数年間半引きこもり生活をしていました。 でも働かないと生きていけませんし、ずっとこのままの生活を続けるわけにもいかないので、最近仕事を探し始めました。 対人恐怖の私でも出来そうな仕事はないかと探していたところ、データー入力の仕事を見つけました。 データー入力なら一人で出来るし、一日誰とも話をしなくて済むと思ったからです。 入力をしている方も数名だろうと思い面接に行ったのですが、女性が３０人くらいいて驚きました。 あの人達とはたして上手くやっていけるだろうか。。と考えたら恐ろしくなり体が震えてしまいました。 実は以前働いていたことがあるのですが、職場に馴染むことが出来ず、会社ではいつも一人ぽっち。。 それが辛くて辞めてしまったんです。（なんとか溶け込もうと努力はしたのですが、どもり・震え・発汗etc・・ 対人恐怖の症状がどうしても出てしまうのです。いつまで経っても職場に馴染めませんでした。） だから今度は人間関係の心配をしなくていい、社員数の少ない会社で働きたいと思っていたのですが、女性が３０人も。。 面接を途中で切り上げたい気持ちだったのですが、話がとんとん拍子に進んでしまい、その場で採用と言うことになってしまいました。 今はお断りしたい気持ちでいっぱいなのですが「せっかく採用してもらったのだから、その会社で働いた方がいいのでは。。」 という気持ちもあります。でもすぐに辞めてしまうのでは、という不安もあります。そのほうが大変失礼ですし。 色んな思いが入り乱れて、どうしていいかわからず、食事も喉を通りません。 お断りしたほうがいいのか、それとも我慢してその会社で働き始めた方がいいのか、みなさんどう思いますか？ お断りすれば済むことなのに、こんなことで悩んでいる私はとてもおかしいと思いますが、 皆さんのご意見をお聞かせください。どうぞ宜しくお願い致します。

そんな歌を教えて下さい。 　 私的には恐怖を感じる歌は「津軽海峡冬景色」でしょうか。 　非生産的なことしてる位は・・・可愛いけど。 　自殺をほのめかされちゃ・・・怖いです。 回答お待ちしています。

タイトルの通りなのですが、対人恐怖・コミュ障が酷くてとても困っています。 とにかく人と接するのが怖く、雑談するのも苦手で、早く終わらせてその場から離れたくなってしまいます。 今の職場は何かにつけて共同作業にさせようとするため、コミュニケーションが取れないと致命的になります。 自分でもなんとか治す方法がないかといろいろ足掻いてみましたがダメでした。 そこで、克服された方にその方法や参考になった本などをご教示いただきたく質問させていただきました。 どうぞよろしくお願いいたします。

高校三年生の者です。 僕にはニ年生の頃に同じクラスで仲がよかった好きだった人がいます。 彼女は男性恐怖症ですが、男子と関わりたくないとかそういう気持ちはなく、克服できるように男子と関わる機会を増やしていました。 そんな彼女とは三年生になり疎遠になりました。話も出来ず、辛い状態でしたが、親友づてで話を聞き、クラスで孤立していることを知り、声をかけようと奮闘していますが中々話しかけることができません。 好きだった人に話しかけようと自然な感じで挨拶くらいはしようとしている僕ですが、中々会えなかったり、ふと見かけたときに心の準備ができていなかったり、タイミングが合わずにヤキモキしています。そんな中、親友から好きだった人の話題になったときに、「好きだった人は守ってくれる人、筋肉質な人が好み」というのを知りました。 なんとなくですが、細マッチョ男子によく話しかけていたのはそういうことなんだろうなと思いましたが、細マッチョ男子自身も、好きだった人もお互い好意は抱いていなかったので自分としてはただの好みなんだろうと思うしかなかったです。 そして、親友は好きだった人が「いじめられている」と完全に言っていて、「その女子のグループは結構規模が大きいらしいから行動するなら考えたほうがいい」とそのグループの規模を教えてくれました。もちろん、感情に任せて行動なんてしません。少しでも好きだった人が寄り添ってくれるような存在をイチから確立させます。 まずは、話しかけるところから。 こんな現状。一度過去の思い出や距離感は自分の心にとどめて。 「僕」という一人の人間として「好きだった人」とまた友人から関わることが出来たらいいと考えています。 皆さんの意見を参考にしたいです。どうか僕に考えをください。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

自分はガチャ恐怖症です。まだ始まってすらいないガチャが引けないかもしれないと思い始めたら何日もそのことで頭がいっぱいになります。 別に課金をしてる訳ではないのですが、ずっと貯めてきた石で引きたかった物が引けなくなるかもしれないと思うと怖いんです。まぁ本来引く為に石を貯めてきた訳なのですが.... どうしたらこんな考え方を変えることができるのでしょうか.....

こんにちは。私は22年間、重度の対人恐怖症で苦しんできましたが、最近になってやっと自分に合う薬を見つけることができました。これにより、薬を使って恐怖症をある程度抑えられるようになり、日常生活がかなり楽になりました。同じように精神的な病気で苦しんでいたけれど、薬によって改善し普通の生活を送れるようになったという方はいらっしゃいますか？また、その薬に出会うまでにどれくらいの期間がかかったのか、お話を伺えたらと思います。皆さんの体験をぜひ教えてください。

初めて質問させていただきます。 私はもう充分大人という年齢なのですが、 暗闇に対する恐怖がなかなか克服できません。 特に夜トイレに行く事が怖くてたまりません。 実際に幽霊を見たり、恐ろしい事が起こったりということは一度もないのですが、 ただただ、暗闇を見ていると、恐怖に関する想像が頭で暴走し始めます。 階段の上から人が逆さにぶら下がっていたらどうしよう？とか 廊下の奥から下半身だけが走ってきたらどうしよう？とか TVや映画などで見た恐怖映像が現実とシンクロして 想像が頭の中を駆け巡り、 夜トイレに行く事に一大決心が必要です。 結果、毎回何も起こらないのですが、 さあ、今から暗闇の中トイレに行くぞというときは 絶対怖い想像をしてしまいます。 しかも、自宅の構造上、私の部屋から廊下の照明をつけることができず、 廊下の突き当たりまで行ってやっと照明が付けられます。 大人として恥ずかしい事だとは思うのですが、 やっぱり怖いものは怖いのです。 なにか解決方法はありますか？

強迫・加害恐怖が辛いです。 加害恐怖で括るのは変かもしれませんが「～～しちゃいけない」と思うと、「やってしまうのではないか？」→「今、やったんじゃないか？」となります。 例えば、パソコンのホームページの中には、すごくごちゃごちゃで、誤ってクリックしてしまいそうなくらい、クリックするところがたくさんあるホームページがありますよね。ああいうところを見ていると、「うわーーーぐちゃぐちゃーー」みたいな感じで、滅茶苦茶にクリックしてしまうのではないか…そんなことはしてはいけないけど、してしまいそう…みたいな気持ちになるんです。 そして次の瞬間、「いま、そういうことしちゃったんじゃないか」という既遂感がするんです。頭の中で「しちゃうんじゃないか」と思ったことを「もうしてしまったんじゃないか」と思ってしまうんです。「したはずはない」と思いたいから、記憶をたどりますが、なぜかスッキリしません。 他にも、「しちゃいけない。あってはならない」ということをしてしまったんじゃないかという恐怖がいっぱい襲ってきます。　「中古で売った漫画に、嫌いな人の悪口を書いたんじゃないか？（記憶にない）　見つかって、呼び出されて暴行されるんじゃないか」　「かつて使ってたパソコンで、友だちを貶すようなことを日記として書いて（記憶にない）、それがネット上に流出してやいないか」など。これでもまだ一部の例ですが。 言えることは、「起こり得ないことではない」が「記憶にはない」ということ。 そして「起こってほしくない。起きてはならない」と思っているということです。 こういったことで、日がな一日苦しめられています。 どういう風に思考すれば、少しは楽になれるのでしょうか？ 個人的には「ケセラセラ」（なるようになる）と考え、だから考えても仕方ないのだと思おうとしていますが、なかなか頭から離れません

私は小さなころから死が怖いです。 死について考えると、世界が何の根拠もないものに思えて、 日常生活というのは全て無意味な勘違いで、私にわかることなんて世界にひとつもなく 私に与えられる意味や価値なんてなにもなく、ただいつか消えてしまうのだと思うと恐ろしくてなりません。 そのような思いがあり、哲学は何かその恐怖を克服するヒントになるのではないかと考えて 大学では哲学をしようかと思ったのですが、一回生次の授業で教授が何をいってるのか全くわからず （ギリシャの人達は魂をどうの、というような話をしていたとおぼろげに覚えています） 諦めてしまいました。 しかし、このまま生きていって「社会人としての充実した生活」のようなものを送っても その先に死の恐怖の克服がある気が全くせず、やはり自分は何かをしなければならないとおもい、 再び哲学に関心をもっています。 そこで質問なのですが、 （１）哲学と死の恐怖はどのような関係にあるのでしょうか。 大学での授業はギリシャからはじまったのですが、ギリシャ人の思考は私が死の恐怖を克服するために役にたつのでしょうか。どのように役にたつのでしょうか。 もしそれが死の恐怖の克服に役に立つのであれば、今度はちゃんと取り組んでみたいと思います。 はじめから死の恐怖を克服するという目的をもって取り組むことは真実を探求する学問とは相いれないような気もして それなら潔く哲学ではなく宗教に取り組んだ方がいい気もしています。 （２）死の恐怖を克服した哲学者はいますか 若い時は死の恐怖で発狂しそうになったけれども晩年は安らかに死んだ そういう哲学者としてはどんな人がいますか。 （３）今死の恐怖と取り組んでいる人としてはどんな人がいますか 中島義道という人や森岡正博という人の本にははっきりと、自分は死が怖くてその克服のために哲学をしていると書いてあったように思います 他に、そういうことを言っている哲学者はいますか。 （４）最後に、こういう私にお勧めの書籍などあれば教えていただければと思います。 よろしくお願いいたします。

会社員の女性です。 会社にいるのがつらいです。部屋にいるだけで緊張感があり、イライラすることで悩んでいます。 もう六年もそんな状態で、なんでこんなに頑張って通っているんだろう…と思ってしまって泣けてきます。 普通に笑えますし、ごく普通に振る舞っているので、端からは気づかれていないようですが、本当は部屋にいるだけですごく緊張し、頭痛もしてくることもありますし、身体がすごく疲れます。 会社をやめない限りこの生活が続くなんて恐ろしくて…。 トイレでひとりになると本当に落ち着き、 このまま引きこもって仕事をしたいと考えてしまいます。 病院に行ったところ、広場恐怖だと診断されました。動けないとか、縛られるのが怖いのです。 病気だからこんなにつかれる んだろうな、とは思うのですが、思い切って仕事を辞めてしまいたくなります。 転職支援の会社に登録していますが、本当に転職できるかもわかりません。 両親にも結婚するまでは続けなさいと言われますが…そんなこといつになるかも目処がたたないし、 とにかく焦ります。 どうすればこれから先うまく生活していけるのでしょうか？ おかしな人と思われる覚悟で、思い切って会社にひとりになれる空間を作ってもらえないかきこうとまで考えています…。 参考にさせていただけるご回答お待ちしています。よろしくお願いいたします。

高３の長男が対人恐怖症というか　人の顔を正面から見れない　人と一緒にいるのが苦手ですぐトイレなどにかくれてしまう　朝のホームルームに行くのがつらくていつもギリギリに教室に入る　みんなでやる掃除の時間が嫌でどこかに隠れてしまう等学校生活が満足にできない状態で困っています　　心療内科に３回ほど見てもらったがもう行きたくないといいます 病院の先生も病気ではないと言ってます　最近は頭痛だとか言ってズル休みも増えてきました　　しかし学校やめるかと聞くとやめないといいます 外では弱いのですが家では内弁慶で気に入らないことがあるとドアを大きな音を出してしめたりいうことを聞きません

私は１９歳の女です。今まで２人の彼と付き合ったことがありますが、 何もなく終わってしまいました。（キスもＳＥＸも） だから、１９でまだ初体験がありません。 しかし、これからもし新しい彼ができたときに、そういう状況になったときが本当に怖いのです。 これにも原因のようなものがあって、一つは小学校の時に、先生に今でいうセクハラをされたこと。もう一つは小学校の時に近くのスーパーで男の人に誘拐されそうになったことがあるんです。そのせいで、男性恐怖症になってしまいました。 今はもう、男性恐怖症ではなくなったのですが、しかし、まだ自分から近づいたりすることはできません。 こんな私でも将来はちゃんと経験ができるのでしょうか？ それと、下ネタ嫌いなんですが、これはこれでいいんでしょうか？やはり、キライな人よりも好きな人のほうがいいんでしょうか？

30代後半の女です。人並みに結婚・離婚し、人並みよりやや少ない数男と付き合い、人並みよりやや多い男友達がいます。 が、根本に男性に対する根深い恐怖感があるのを最近思い至りました。 男と同等に仕事し、自分が女であることをあまり意識しないできましたが、以下の点から男性恐怖症（最後の字は不用か）かと思うのです。 １、男と付合っても最後には必ず「冷たい人だ」と言われる。いつも私から一方的に別れる。 ２、男で根本的な信頼感を抱いた人がひとりも過去にいない。女のほうがバカでも軽薄でも最終的に信じられる。 ３、先日、窓から男が侵入しようとしていた。騒いでことなきを得たが、ショックで昼夜眠れず、窓さえ開かなかったのにそのショックの受け方は異常だと、人に言われた。 ４、男から性的な興味をもたれることに恐怖に近い嫌悪感がある。さばけているように見えるので、ろこつに「寝よう」なんてことを言われたり、されかけたりするが、そのヤカラとは絶対に以後、話もできない。完全に自分の世界から抹殺する。 ５、封建的で暴力的、男尊女卑的な父に、ひときわ可愛がられてそだったが、10歳から父に反発し、24歳で結婚するまでほとんど口もきかなかった。今は普通に接しているが、人並みかどうかはわかりません。 ６、10代はまったくといっていいほど、男と話をせず（避けてた）、28歳で離婚するまで男友達や仕事仲間はわんさかいたが、常にどこかに構えがあった。現在は意識してなかったが、「私を女と見ないでね」という構えが強いのを感じる。 レズビアンじゃないの？といわれたことが何回かありますが、男とセックスするのは好きだけど、女とはしたくない。心理学をかじりましたが、自分のことはさっぱりわかりません。長く付合っている彼がいますが、たぶんそろそろ幕切れでしょう。どなたか、お助けください。

例えば高所恐怖症なのにジェットコースターに平気な風に装い頑張って乗り続けたりした場合、何か人格や脳に問題が起きたりしますでしょうか？ 「嘘をつくと、嘘をつくことを正当化するために"嘘をついてもいい世界"と、嘘を全ての人が信じてくれるように"嘘のない世界"という矛盾した事柄を心の中で求めることになり、延いては人格、同一性の破綻が起きる…」 みたいなことを聞いたので、感じていることを感じていないという風にすることはいけないことなのではないか…と不安になりました。 実際にしようとしているのは、悪夢の克服です。 夢を見ていると時々からだが動かなくなり耳鳴りやザワザワとした感覚が体中を覆います。それは大抵怖い物を見たときや、『いま夢を見てるのだ』と自覚した際に起こります。今朝も、窓の外が真っ暗な事に違和感を感じた途端、ゴゴゴゴと体の自由が奪われ始めました。こうなると凄く怖い感じがして、腕を無理矢理動かしたり、目を頑張って開いたりして覚醒します。夢自体は怖くないのですが、結果的に酷く恐怖を感じるので凄くイヤなのです。覚醒しても落ち着きませんし…。 多分これは、夢の中で意識が覚醒しかけている際に、身体が眠ったままで動かない場合、それを認識した脳が危険を感じ覚醒を促すため恐怖を感じているんだと思います。そしてもしそれでも身体が起きない場合、意識のみが覚醒し良くある"金縛り"という状況になるんじゃないか、と思います。 …それで、睡眠の途中で起きるのはイヤだし、その後も寝付きにくいので、無理矢理寝続けてみようと思うのです。 しかしもしそれで何か別のところで問題が起きたらイヤなので質問させていただきました…。 脳の発する最大級の恐怖の信号に抗ったらどうなりますか？

付き合いはじめて間もない彼氏がいます。 付き合うきっかけ（告白）を作ってくれたのは彼のほうで 何度かデートを重ねて正式に付き合うことになりました。 私は別の人と付き合っていたときから、いつ振られるか分からないという 恐怖が常にあり今もまたその考えが頭から離れません。 もっとメールも電話もしたい、次にいつ会えるのかを聞きたい。 でも重い、うっとうしい、と思われ嫌われるのが怖くて 自分から連絡できないんです。 私は付き合うほどに愛情が深くなるタイプで、独占欲があると思います。 束縛をするつもりはないのですが、いつでも気にかけていて欲しいと思ってしまいます。 連絡の頻度が愛情と比例しないとは分かっていても、不安でたまりません。 彼は今までの連絡頻度からすると、毎日連絡を取るタイプではないようです。 付き合う前はそれでも大丈夫でしたが、付き合うことになってからは 連絡したいけど彼のペースに合わせるべきかと悩んでいます。 自分でも不安が強すぎると思います。 もっと余裕を持って恋愛がしたいです。 どうにか解消する方法はあるでしょうか？ 彼に本音を伝えるのは嫌われるかもしれないので怖いです。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。

はじめまして、こんばんは。 お目通しい頂きありがとうございます。 早速ですが、本題に入らせて頂きます。 私は物心ついた頃から、精神的な面で悩みを抱えていて、現在２１歳（女性）まで自分自身と付き合ってきましたが、答えは一向に見出せず、それどころかどんどん深みに嵌っていっている気がしてなりません。 現在自覚していることは、 ・人前で発言・行動ができない （小中学時代では、国語の本読みやクラスでの発表、学芸会・運動会でもダンスなど。　（今は少しずつではありますが、なんとか努力してマシにはなってきたか思います） ・人の目が気になる （話相手との会話中、その人の目線や行動などから○○と思われていないか等、過度に不安感が生まれる。街を歩いているだけでも見ず知らずの見られている気がする、何か思われている気がする。　家族・友達間でも、多少あり、本音が言えない） ・先の失敗への不安感 （バイトなど、新しいことを始める際、特に団体行動内だと、こうなるんじゃないか、ああなるんじゃないか…と要らぬ心配をする。　そのため自分自身で掻き回す原因に繋がり、空回りして基本的なことすらできなくなり、職場に居辛くなり、退職を繰り返す…） なにが悩みなのか、ただの考え過ぎ・自意識過剰なのか、病気と言われてしまうものなのか、もう自分がよくわからなくなってしまいました。 しかし、こんな自分と一生付き合っていたくはありません。どうにかできるものならしたいです。 普通の人、周りの友達なら当たり前にこなせることの数々に何故私はこんなに躓くのか、どうして訳のわからないことに一瞬一瞬思考を割いているのか、劣等感すら感じます。 記憶の限りでは、トラウマ的できごとがあったわけではないと思っています。 本当に幼少期、物心ついて時、幼稚園などに入園して多数の人と関わる機会が増える度、自身の性格に違和感を覚えました。　 ずっと、只の人見知りだと考えていました。でも気になって書店やインターネットで調べ始めると、精神的な病気の数々を知りました。その内の１つ、「対人恐怖症」の症状に近しい点があるかと思いましたが、自分が病気だとは思えません。 普通に笑えて、家族や友達、一部の人とは条件次第では会話はできる。 そもそもそんなに深刻なものなのか？ 気にしないのが一番いい、相手は思うほど意識している筈がない、頭ではわかっています。 この場で湧き出る疑問をぶつけ続けても切がないかもしれませんが… 自分のことがよくわかならいです。今まで誰にも相談できていません。 専門家の方、上記の意見に共感していただける方、 なんでもいいです。どなたかアドバイスを下さい。 また、必要ならば、カウセリング・精神科・心療内科などへの通院も考えています。 都内（池袋から電車で１時間前後）で信頼できる病院の情報など、知っていらっしゃる方は教えていただけると幸いです。 少々調べた限りで先生の評判がよい「青山メンタルクリニック」も気になっています よろしくお願い致します。

このカテか、またはメンタルヘルスか迷ったのですが、私はカタツムリが大嫌いです。特に殻に一本線の入っているタイプの大型のモノなどは、こうして書いているだけで鳥肌が立って、涙が出るほど嫌いです。ある意味、病的な嫌悪感という感じなのではないかと思います。 カタツムリが自分の目に入るところにいると歩けなくなってしまうことがあるので、雨の日はなるべく周りを見ないようにしていますが、嫌いな物ほど目に付くとのでしょうか、よく見てしまいます。こういうときは声も出なくて、息が止まって、動きも止まります。 かつて海外に住んでいたときも、雨季にはたくさんのカタツムリ（日本のよりもずっと大きいですが）が発生し、外に出るのが憂鬱でした。 こういう気持ちはどこから生まれるのでしょうか？過去の経験でしょうか？ ちなみに初めてカタツムリを見た時の記憶は、４歳、幼稚園のときです。イチゴのパックにあじさいの葉と一緒に大きなカタツムリが２匹入っていました。みんな可愛いと言って触っていましたが、私は気持ち悪くてたまりませんでした。 湿った季節や台風のときは本当に憂鬱ですし、自分の行動が狭くなってしまうので、克服できるものならとも思うのですが、、、。 あまり専門用語の多い回答だと理解できないかもしれませんので、なるべく優しく説明していただけると嬉しいです。