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質問 一人暮らしをしたいです。 18歳、専門学生の女です。 最近DVの父が別居した事を機に母親の躁鬱病がますます酷くなりました。 今まで育ててくれたのは有難いのですが、限界です、一人暮らしがしたいです。 学業の傍ら母に変わって私が家事や弟妹の面倒を見ています。家事も育児も好きです。しかし、突然失踪したり暴れたり泣き出したり騒ぎ出す母の面倒までは手が回りません。元々相性も良くなく喧嘩をする事もしばしば。なのに、母は私が家から出て行くのを断固反対するのです。私が家事育児をやってくれる家政婦さん、八つ当たりも出来る、都合の良い人間だからです。父が働いたお金なので、学校に行かせてくれているのも、生活費を稼いでいるのも父です。 母は毎日タバコ、お酒、Skype、買い物、と好き勝手に暮らしています。 母のストレスはおそらく、引きこもっている妹だと思うのですが、こちらも中々解決まで辿りつせません。解消すれば母もマシになると思うのですが。 怒ると、DVだった父の真似か、物を投げたり言葉よりも暴力が先にきます。よく妹とは行き過ぎた喧嘩をしていて、その度に弟と恐怖に震えています。 もう限界です。 親戚も亡くなっていたり、働いていなかったりで頼る事は出来ません。 要点と希望は以下の通りです。 ・私個人の貯金はない ・学校は卒業したい ・妹弟の面倒見れる人がいない ・一人で暮らしたい ・家を借りるお金も無い ・母は家から出るつもりも出すつもりも無い ・父にも頼れない 卒業して就職してお金が溜まったら…は些か長いように感じます。 中学生の頃は、高校生になれば一人で暮らせる！と思い、高校生の頃は、卒業したら一人で暮らせる！と思い、すべて親の断固反対で長引いて、今に至るのです。 今はバイトを始め出したのですが土日しか出来ず、溜まるのはうんと先になると思います。 行き詰っています。 何か良い案はないでしょうか。 よろしくお願いします。

そううつ病で休職し半年になります。原因は会社でのパワハラです。会社には労働組合がなかったので個人で組合に加入し会社へ交渉してもらおうとしたら会社ににらまれ、復職するなら地方支店しかポジションがないと嫌がらせされ、結局来月いくらかの和解金をもらって退職することになりました。そこで慌てて転職活動を始めたのですが、このご時世４０代で簡単に見つかる訳もなく、断りのメールを見るたびに落ち込み、うつがひどくなりました。これまでの主治医からは「もう来てくれるな」的な扱いを受け、しかたなく違うメンタルクリニックに行きました。医者からは今の状態では仮に転職できてもきちんと勤務を続けらるかわからないので一旦中断した方がいいと言われました。しかしブランクがあると再就職は更に厳しくなるとの思いもあります。妻は私が休職しいてからパートに出て早朝から夜遅くまで働いていてくれてそれがまたプレッシャーなのです。これ以上心配や経済的な負担を掛けさせたくありません。しかし職が決まらず、決まってもやっていけるのか自信をなくしています。もうどうしたらいいかわかりません。しっかり休養して直してからというのはわかるのですが、現実問題子どもの教育費や家のローン、生活費、社会保険料の負担など、とても妻のパートではまかなえず、いずれ破たんするのは目に見えています。家を売る決断はできるのか？子どもが頑張って私立に入ったのに公立に転向させることができるのか？決断できません。そんなことを考えるとますます気が滅入って悪循環です。医者は人生相談にはのってくれませんし、当たり前に病気を治すのが優先といいます。でも生活費のことまでは言及できません。いっそ教会やお寺に相談しようかとも思いましたが怪しいところも多いとか。親や兄弟にも心配かけたくないし。どうしたらいいか、どなたかアドバイスをお願いします。

２４の男です。僕は吃音で、もともと気が小さく挙動不審になりやすい性格もあるんですが子供の頃よりはそれはマシになりました。 　しかし、吃音でどもるため、他人であれば別ですが知ってる人に電話するとどもりまくるので、吃音のことを知らない人が多いので「おどおどしている子」と認識されるんです。　その上、その人の周りでどんどん僕の間違ったキャラが浸透してしまって辛いんです。　普通なら「ああ、まあほっとけばいいや、勝手に思わせとけ」と思ったらいいことも思えないんです。 　躁鬱病で今はおさまったものの「バイトすら続けられないしょうもないヤツ、社会に通用しないやつ」っていう認識も一部でありますし、吃音もそうですが説明してもわかってもらえません。社会ってそうですよね？　骨折している人なら別ですが見えないハンデって理解してくれる人のほうが少ない。 　もちろん、過ちを犯したにもかかわらず、血もつながってないけどありのままの自分を許して下さる人もいるんですが、そういう人たちを大事にすればいいんでしょうか？　マジシャンをしていて（アマチュアですが）どもる時はホントの自分を押し殺して「おどおどキャラ」「噛みまくる人」を演じていますがすごく勇気がいるんです、というか「まあ逆手にとれていいじゃん」というときと「クソー！」と思うときと・・・。 　なんで人は安易に「ああ、こいつはおどおどする気の小さい奴なんだ」と勝手に決め付けたり、下手すると事情を言っても引くか理解しないか怒るか、と言う人もいます。なんででしょう？　どうしたらもっと楽に考えられるというか、「もう、中には理解しないやつもいる」「事情を知らないんだから勘違いして当り前」と言う風に割り切れるでしょうか？　「俺なんか、誰も見ていない」って卑屈になるんですが誰かどこかで認めてくれて、見守っていてくれている、僕の苦しさを分かってくれている人って身内以外にいるんでしょうか？　 　あと、吃音って脳の異常の気がするんですが、辛すぎます。

２９歳男です。 ８年前に仕事のストレスで自律神経失調症と診断されました。 その後、５年間は薬を飲みながら何とか８時間の仕事はしてました。 ですが、３年程前から症状が酷くなり今では２時間の清掃のバイトで精一杯です。 症状とは頭がモヤモヤと重い感じがしてフラつき、息苦しい等です。 最近病院を変えました、これで５件目です。 今の先生は話をよく聞いてくれるので正式な病名を教えて下さい、と言いました。 ・気分障害 　　大うつ病 　　躁うつ病 　　気分変調症　 　　気分循環症 ・パニック障害 と言われました。 うつ状態とパニック障害の中間らしいです。 それで、仕事についてなのですが今の給料では毎月赤字です。 ４時間×１５～２０日くらい働かないと赤字です。 しかし、症状が強くなりそうなってしまえば薬も効果ありません。 薬は平常時だけ効果があり仕事をする、「疲れる」と強くなります。 原因不明です。 今の仕事を辞め、辛いのを覚悟して４時間くらいのパートをするか悩んでいます。 もしその仕事に採用されて働いたとしても症状が出てしまえばキツイです。 早退や欠勤がある場合は不利ですよね。すぐ解雇です。 そうするともう仕事がありません。ですから今の仕事を続けているのはそうならないようにする為にしている仕事なんです。 今の仕事は２時間で時給８００円、月１２～１３日稼働です。 月２万程度です。 この仕事を思い切って辞めてしまい違う仕事をし、解雇されてしまったら勿体無いからです。 普通、前の仕事に戻ってきて採用なんてされないですよね。 あと、自分がこう言う症状なのですが雇ってくれますか？と言う手もありますが職安の人は隠しておいた方がいい、今は雇ってくれる企業は殆ど無いだろう、と言われました。 障害者雇用求人にも適用されない、障害年金も適用されない・・・辛いです。 どうしたら良いかアドバイスして下さい。 同じ様な方、詳しい方お願いします。 簡単な書き込みはご遠慮ください。

お世話になります。 １４日に母が脳梗塞で入院しました。 毎日、お見舞いに行っています。 ８年ほど躁鬱病で療養中の３３歳の女です。 世間的には？「まだ６日しかたっていない」のかもしれませんが 私にはとても長い時間に思えるのです。 一昨日から母は私のことがわかるようにはなりました。 でも仕方ないのですが反応が薄いのです。 今日はちょうどリハビリに遭遇しました。 ～さん！！と強く呼ばれて何とか返事をする母でした。 どうにも眠いようなのです。 いつもちゃんと化粧をする母なので 化粧をしていない今は誰にも会いたくないそうです。 欲しいものを聞いても何もないそうです。 まだ水も飲めないので…なくても仕方ないのかもしれません。 早くワガママを言って欲しいと思ってしまいます。 喜ぶとか怒るとかがないので寂しいのです。 医師にやることがないと言ったら 病気について調べたらいいと言われました。 早速、脳梗塞の本を図書館で借りました。 しかし相変わらず読めないでいます。 眠るたびに「このまま目が覚めなければいいのに」と思ってしまいます。 疲れてしまったようです。 いつも１２時間くらい寝てるのに…寝すぎなのでしょうか？ 無気力です。 でも友人や伯父にこぼす気にはなれないのです。 今まで母に甘えすぎてきました。 今更ですが恩返しをしなければと思いますが 思うように体は動きません。 先のことも心配で仕方がありません。 今はバスを乗り継いで行ける近所の病院ですが 転院先は遠くなってしまうかもしれません。 通うのがしんどくなると思います。 退院後は１００％一人暮らしはできないそうで 医師にもケースワーカーにも「施設」が良いのではと言われました。 一つの選択肢なのかもしれませんが やはり施設も遠くなると通いにくくなって困ります。 場所によっては通えないかもしれません… 強くならなければいけないのですが 疲れてしまいました。 助けてください。

友人の話ですが、 友人は33歳の男性で、離婚して約３年になります。 友人には、当時２歳と4歳の二人のお子様がいました。 元奥さんの父親（元義父）は会社を経営していて、元奥さんもそこで働いているそうです。 要するに、お金持ちの家庭です。 友人は工場で働いていますが、低収入で、貧しい生活をしています。 離婚原因は、性格の不一致だそうですが、直接的には、元義父からの、 圧力や脅しだそうです。 元義父は、非常に恐ろしい性格だそうで、その恐ろしさに負け、 いろいろな言葉で責め立てられ、言われるがままに、離婚届に判を押し、 親権者も言われるがままに、元奥さんの方に決まったとの事です。 しかし、元奥さんは、性格や精神的に問題があり（すぐキレル、自殺願望、躁鬱病など）、 結婚時代も何度か自分の怒りを子どもにぶつけていたそうです。 結婚時代に、元奥さんから、「もし離婚したら、あなたが親権を取った方が良い」と、自分で認めた事もあるそうです。 他にもいろいろと、元奥さんの問題点があるそうです。 しかし、３年前に、元義父の圧力で無理やり離婚させられ、無理やり親権者は元奥さんにされ、 そして、友人は何度も子どもに会わせて欲しいと懇願したそうですが、 ３年間、一度も子どもに会わせて貰えてないそうです。 ただ、調停や裁判で戦うと、元奥さんの問題点を全て公開する必要があるため、 ドロ沼になると、子どもへの虐待が心配であるのと、元義父の復讐が恐いため、 今まで一度も起こしていないそうです。 最近、元義父と、元奥さんの元で、育てられている子ども達の性格面や、人格形成の成長が非常に心配であるため、 友人は、どうしても親権を取り戻したいと考えているそうです。 この様な事情があるそうですが、 友人は、親権を取り戻せるのでしょうか？ 今までの、元奥さんの問題点、元義父の問題点など、いろいろと書面に書き出しているそうです。 友人は、親権を取り戻せる可能性は、どれくらいあるのでしょうか？ アドバイスの程、どうぞ宜しくお願い致します。

最近、再婚したものです。４０代前半です。 実は私は初婚のときに浮気をしました。それは好きという気持ちのないただのセックスフレンドでした。相手の女性も既婚者だったのですが、その女性は僕のことを好きになってしまいました。困った私はいつか離れてくれるだろうと思って、適当にあしらってました。 しかし、私が再婚するのを知ると、激高し、それでも好きだ好きだとメールを１日に何十通も送りつけ、携帯に電話も何回もかけてきます。電話は拒否設定しています。メールは受信してますが、「不倫していたことを前妻にも今の妻にもばらす」「再婚女性に会いにいく」「（僕の）自宅に行く」「訴える」とそういったことを書いてきます。それでも「好き」と書いてきており、ワケが分からないです。 もちろん、こちらもストーカー規制法違反や恐喝で告訴してもいいのですが、やはり刑事事件沙汰になったり裁判沙汰になったりすれば、再婚した今の妻に迷惑をかけることは目に見えています。仕事にも支障が生じます。もちろん裁判沙汰になれば、勝つ自信はありますが。それで、どう対応していいか困ってます。 再婚してからも「これで最後にするから」「寝ないとばらす」と脅され、１回だけ寝てしまいました。これが失敗だったと反省しています。寝ても、向こうのストーカー体質は一向に変わらなかったからです。 メールの内容が支離滅裂なので躁鬱病ではないかと疑ってますが、それでも恐怖の毎日を送っています。 このままメールを無視するか、相手が訴えるなら、訴えてくるのを黙って待つか。うちの押しかけてくるのをやめさせるために、返信だけはし続けるほうがいいのか・・・。悩んでいます。 その女はいろんな手を使って、前妻も現在の妻のことも、今の住所も全部調べ上げてます。本当ストカーとしかいいようがありません。 どう対応したらよいでしょうか。アドバイスあったら教えてください。よろしくお願いします。

妻との離婚を考えています。 8歳と4歳になる子供がいます。 私は会社員で、妻は専業主婦です。 結婚当初から妻は家事はほとんどせず出産後も長女次女共に今日に至るまで一年の半分以上を朝から晩まで私の実家に預かってもらっている状態です。 性格がキツく暴言暴力は結婚以前からあったのですが最近は特に酷く、 稼ぎが悪い、新築で5000万の家(現在は中古で1500万の家に居住)を用意しろ、誰々はあれだけ稼ぐのに何故お前は同じことができない？、私にここまで苦労させてどうしてくれるの？殺してやろうか？、世の中は金、私が納得する物を持って来い、逃げるのならお前の実家から全て取ってやる等々・・・挙げるときりがありません。 妻は半年程前にメンタルクリニックで躁鬱病と診断されました。診断後は頑なに外出、診療を拒否し、ほとんど家から出ることはありません。(病気を理由にされれば意味は無いのかもしれませんが、上記妻の言動の一部はレコーダーに記録してあります) 嫁の実家は両親とも健在ですが昔気質な人間で、嫁に出した以上お前の責任、嫁の状態は全てお前が招いたことなので最後まで面倒を見ろとまくし立てられるだけです。嫁はことあるごとに私への不満を誇張して伝えているようです。 私自身、仕事を優先させ家事育児に消極的だった事、妻の病気に気づけなかった事への負い目を感じ反論は控えているのですが、上の子が憎い、私の病気の原因は半分あいつの責任、子供等はお前の実家の養子にでも出して違う場所に引越したい・・等、暴言の内容が子供や私の実家にまで及んでおり今の環境に置いておくことに限界を感じ離婚を決意するに至りました。 半ば愚痴になってしまいましたが、離婚を進めていくにあたり子供はどうしても譲りたくありません。私が親権を持つことは難しいでしょうか？ 全ては私の思慮の浅さ、優柔不断が招いた結果ですがアドバイスを頂ければと思います。

ってこと、ありませんか？ 例えば、僕は趣味でiPhoneアプリ開発をやっています。 アプリ開発（プログラミング）というのはパズルを解くことに似ています。 プログラミングとは問題一つ一つを解いていくパズルのようなもので体力が必要です。 それでも、自力で答えが出せると嬉しいもので、プログラミング自体楽しくなります。 しかしそういう楽しい状態でも、別のやるべきことのためにプログラミングを中断せざるを得なかったり、夜も遅いので明日のために床についたり、あるいはふと「あ、やめよう」と思ったりしてしまい、翌日とかにいざ再開しようとしてもなかなかできません。 またこれと似たような状況で、例えば友達と楽しく遊んでるとふと悲しい気分になったり、読書中自分勝手に思考し頭がよくなった気分になると急に「何考えてんだ俺、馬鹿だろ」と思ってしまいます。 なぜこのようなことが起きるのか自分なりに考えてみました。 一つ目の理由ですが、これは「飽き」のようなものだと思いました。 あるいは「頑張って燃え尽きて」しまったとか。 上にも書きましたが、プログラミングはとても体力が必要な作業です。 解決することで達成感を得てしまい無意識にもうやりたくないと思ってしまってるのかもしれません。 二つ目の理由ですが、恐らく浮ついた気分を落ち着かせようとして無意識に自制を働かせようとこういう考えが生まれてしまうのだと思います。 調子に乗りすぎるとろくな事がない、という経験から生まれてしまったと思われます。 二つは全く別の要因から発生する現象かもしれませんが、共通することは「良い状態を自ら維持しようとしない」ということです。 また最近は「飽き」や「自制」が強すぎるせいか気分がひどくマイナスになることもあります。 もしかしたら軽い躁うつ病があるかもしれません（病院等で診断を受けたことがないのでわかりませんが）。 こういった現象、皆さんもありませんか？ どうやって克服すればいいのでしょう、知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。

お世話になります。 躁鬱病(II型)で長期療養しています。 5月末から週に3日のパートに出始めました。 8年ぶりくらいのお仕事再スタートです。 デザイナー募集で入ったのですが 10人いない本部の3人が辞めてしまい 私の苦手な経理のお金の入力までまわってきました… でも優しい人たちに囲まれているので 相談も出来たし、頑張って6月の締め切りに間に合わす事が出来ました。 きり良く仕事が終われてとても良かったのですが 家に帰ってくると何故か気分が落ち込んでしまいます。 医師には「久々の仕事で疲れているんだよ。」と言われました。 でも休む時間はちゃんとあるのです。 まだ時間を持てあましています。 医師には欲張らないの！と怒られてしまいました。 あれが出来たからって、これもそれもやろうとしないの！と… もともと「完璧主義」でした。 まだ名残があるのかもしれません。 デザイン系の仕事をするにはホームペ―ジが作れないといけないそうです。 まだ何もわかっていないので勉強しないといけないのですが タイトルの通りでいっぱいいっぱいです。 部屋は心を表しているかのようにグチャグチャです。 以前、友人に片付けに来てもらってスッキリしたのですが 1ヶ月もしないで元に戻ってしまいました。 友人は「また片づけに行くよ」と言ってくれるのですが また元に戻ってしまうかと思うと…来てもらうのが勿体ない気がしています。 朝から夜遅くまで毎日働いている彼の部屋はとても綺麗です。 どうして、仕事や仕事関係の勉強に追われているのに しっかり色んな管理が出来るのでしょうか？ やりたい事は沢山あります。英会話・着付け・お絵描きなど… 健康のために大幅な減量はやらなくてはいけない事です。 出来ることから少しずつやろうと言われても 結局、何も出来ません。ちょっとした毎日の家事でいっぱいいっぱいなのです。 しかも無気力です。 どうしていったら部屋が片付いて気持ちがすっきりして 色んな事が出来るようになるでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

私はパニック障害です。 それはともかく、最近ストレスが強く感じると過食をすることで気持ちが落ち着きます。そして胃が痛くなったり吐き気がします。胃の痛みが恐くて過呼吸(パニック発作)がでるため、胃の不快感が出てくると、不安で緊張してきます。 そして今日７月３日。精神科の予約だったので行って、詳しく話してきました。 いきなりワーーっと食べたくなる衝動。太りたくないのと胃の痛みを恐れて二日間ほど豆乳一本くらいしか口にしないこと。 過食と、絶食を繰り返します。(過度なストレスがあるとき) 先生は「気分がワーっとならないように、突発的な衝動にならないために気分を安定させとく安定剤処方しますね」と、 バルプロ酸ナトリウムＳＲ200mgを、とりあえず２週間飲んで、様子を知りたいからまた２週間後来るように言われました。 帰宅後バルプロ酸ナトリウムについて、ネット検索しました。 てんかん の人や躁病、躁鬱病の人などが服用している薬だとわかりました。過食症や拒食症の接食障害の方が、服用している話が、まったく検索にひっかかりません。 むしろ副作用の話は盛りだくさんで、それを飲んでから感情がなくなった。好きな人が死んでも「へぇ-。って感じ」など、服用している方は、良くても気持ちはフラット。悪くても感情もフラットだから一日、ボーッとして笑いもせず、だるいまま動かず終わる。 など、本当に私みたいな過食と絶食を繰り返さす人間が、この薬を飲むべきなのか、パニック障害で不安症ということもあり、不安で仕方ありません。精神科のクリニックは午前中だけしかしていないので、聞けません。しかし今日から飲むように言われましたし、葛藤しています。 恐くて２週間飲めなかったと、不安なまま飲めないことを話して２週間後行くべきか、私の症状なら、この処方は間違ってなかったのか どなたか、過食症や接食障害した方、そのとき薬飲んでいた方など、経験談がある方、薬剤師さん、お医者様など見られたら、ご意見ください。よろしくお願いいたします。

母方の祖母がうつ病になってしまいました。 祖母は１０１歳ですがずっと一人暮らしをしています。 まわりは老人ホームなども考えたりしていたのですが、気が若く元気でしっかりしていて、あまり人に合わせたりする生活より、自由気ままに生きていたい人なので、母が毎日顔を見に通ったり、叔父（母の兄）のお嫁さんが身の回りをサポートしたりしながら現在までいました。 しかし、少し前に腰痛がひどく、それがきっかけとなったのか躁鬱病のような症状になってしまいました。 とにかく死にたいばかり言って、明るかった祖母が孫の私にまで「こんなに長く生きるもんじゃない」とかばかり言います。 腰痛はもうましになったのですが、鬱状態だけが残っています。 一番世話をしに行っている母いわく、朝が一番ひどく大騒ぎする、被害妄想や、不安に思ったことにひどく執着して離れられないなど、大変みたいです。 かと思えば次の日にはケロっとして普通の態度になったり、次の朝にはまた死にたいと言ったりです。 精神科にも行ったのですが、薬をもらっても、薬は良くないと言って飲まなかったりします。 このままだと、うちで一緒に暮らすことになるかもしれませんが、母は68歳、父は78歳です。私は今29歳ですが、高齢の両親の負担も心配です。生活面もですが、あの歳になって他の人間が急に増えることに対する精神的な負担も。 割と自立した人が入るような老人ホームでは、この精神状態では無理ですし、もうすこし面倒を見てくれるような施設でも、どちらにしても、そもそも待ち人数が多くて入りたいから入れるという状況ではないようです。 何か良い方法はありませんか？何でも良いです。 施設のことでも、あれが効くでも、サプリメントでも、役に立つ制度でも 何か心当たりがあれば、状況を良くする方法があれば教えてください。 祖母は大阪の高槻、私は京都の南の方に住んでいます。　 よろしくお願いします。

30代前半・境界性パーソナリティ障害・躁うつ病で11年フリーターの女です。独身です。 14年間精神科に通院中です。 高校生から発病し、短期大学を中退、入退院した後 半引きこもりで、20代前半は、親戚の店や知り合いの小売店でアルバイトさせてもらいましたが、正社員で働いていたことはありません。 先月末で運良く採用された、７年間バイトした近所の職場(個人店のク○ー二ング店受付)を退店(クビ勧告で)しました。 自分なりに頑張って誠実に仕事してきたつもりでしたが、 マネージャー(社長の妻)に自分の体力のなさを嫌われ(経営者側からしたら当然ですが)、人員削減されまして。 採用された時と時代が変わったのだから仕方ない、と諦めました。 今は退店して、放心状態というか喪失感に襲われています。 ７年間の生活リズムが…。 失業したら、具合は悪いんですが、目的が突然なくなり、暇な時間に焦りが入ってしまって。 経済的にも不安、社会から置いていかれる感も。 二十歳前障害で障害基礎年金二級を頂いてますが、実家住まいだから何とかやっていけます。 まずは日中の居場所探しをしなくては、と思ってます。 でもアルバイトのトラウマもあり。 障がい者は社会に迷惑をかける、と閉じこもりがちです。 中年で、精神障がい持ちでもう社会復帰は困難かな…とくさりかけています。 せめて家事をやらなくては、と思うのですが、なかなかしんどく 手につかず。 毎日睡眠に依存し、寝くさってしまいそうで、このまま寝たきりになってしまうのかな…と不安です。 目的がない外出も苦手で、人が多い場所も嫌で、お金もないし、で家でゴロゴロしてしまいがちです。 対人恐怖症や社会不安障害があり、友人は一人・二人ぐらい、恋人もいません。 生活もおりなくては、と考えてます。 何かこれからの自宅療養生活で良い方法、気をつけた方がよい事ってありますでしょうか。 こんな自分にアドバイス頂けましたらお願いしますm(_ _)m

マジシャンを目指しています。といってもどうなりたいのかまだ模索中ですし、躁鬱病で療養中で、毎日行き当たりばったりです。　過保護、過干渉に育てられ、大人になっているのにアダルトチルドレンっぽいところがあり自分に自信がなく、人に迷惑ばかりかけ父方の祖父はおかしな人で母を虐げてきて、病気で倒れてから余計に、何度も「家を出て行け」と言い、父は怖いのか知りませんが母を庇わず、母は出ていきました。 　離婚すれば良かったのにと思う一方、守ってくれたんだと申し訳ない気もします。　両親も母方の祖父母も僕の病気のことを分かってくれていますが、家族だけでなくいろんな方に迷惑かけてきたんです。　病気だけじゃなく、どうしてもやりたいことがあり、通っていた大学を変えてまでやろうとし、良くしてくださってた先輩には怒られ、というか呆れられ、金銭的トラブルで信用もなくし、病気を治そうとバイトをしていたのですが続かなかったため「すぐバイトを辞めるヤツ」という認識ができ、あるマジックを見せるバーで働きたいけど近々遠くに引っ越しますし、信用がないですし、病気でよく体調を壊すので働けません。　かと思えば後輩２人が立て続けに働きだして、すごく羨ましいというか「なんで世の中って辛いことや理不尽なこと、不公平なことばかりなんだ」って何もかも嫌になることがあるんです。 　同性愛なものでほとんどの周りの人は「気持ち悪い」と言いますしかなわぬ恋が多いですし、吃音なので「おどおどしてる」と勘違いされ・・・。 　みんな誰しも、不満や悩みを抱えているのはわかってるんですが「今の自分はこうこうこうだからこうしよう」と割り切ったり、「あいつはあいつの道があって自分には自分の道があるじゃないか」と思おうとしてももう一人の自分が反発するのです。 　支離滅裂ですみません・・・。　なぜか自分を悲劇のヒーローにしてしまうというか、自分だけが不幸なんだって思っちゃって・・・。　アドバイスや体験談をお願います。　

　２４のゲイの男です。　躁鬱病という病気、吃音があります。 　心の不調や睡眠障害などで大学を辞め、バイトが続かなかったというトラウマも相まって未だに無職です。　病院の先生も「あせってはいけません、できるかもと思って急に仕事を頑張り過ぎたらかえって逆効果なので少しずつ頑張りましょう」と言います。　ただ、少しづつでもアクションを起こさないといけませんし、実家で暮らして小遣いだけではいろいろ付き合いなどもあり出費があります、なのでバイトをするつもりなのですが、昔から吃音でどもるので接客ができないこともあるんです。　大抵は慣れてきたら吃音が出にくくなるのですが、「吃音に生まれなかったら、もっといろんな仕事ができたのに」「変な顔されなくて済むのに、傷つかなくて済むのに」と不満があるんです。 　他にも、「病気になってなかったら、もしくはもっと精神的に強かったら大学も普通に卒業して、普通に就職できていたかもしれない」「そうだったら、もう少し都会に出て、都会なら同性愛者の出会いもあっただろうに」「あんな奴に出会わなかったら人間不信にならなかったのに」「いまごろ、本当ならほかの友だちみたいに就職して自分の金で生活して、一人暮らしして、恋人もできて、遊べて」っていったん不満が出るとどんどん出てきて絶望感を感じるんです。 　「妹はいい大学を出て、友だちもたくさんで来て、サークルにバイトに充実してて、卒業旅行で外国に行けて、俺はどうだ？周りに甘えて学校やめて、努力もしてないのにできないことへお不満ばかり」と自己嫌悪。　祖父には「お前はわしと同じで見捨てられた人間だ」って言われて以来、「本当にそうなのかもしれない」と思うようになりました。 　大学時代に良くしてくださった外国人の先生に「できないことに対してエネルギーを使うのは、精神的、肉体的に物凄く負担がかかるし、まったくもって無駄なことですよ」と言われたんです・・・。　どうすればもっと「できること」「できていること」にだけ目を向け、悲観的にならずに済むでしょうか？　アドバイスお願いいたします。

　皆様、宜しくお願い致します。私は昨年の2月まで、躁鬱病及び腰椎分離症、脊柱管狭窄症の為に働けず生活保護を受給していました。 期間は約一年４ヶ月。受給中も調子が回復した時１ヶ月程働いたり努力してました。ちなみに６年程前に離婚して主にその事が原因でうつに なり○○未遂も経験しています。その後、抗うつ剤を服用しながら 働いていました。その後、躁転（躁状態も出現）。一人暮らしをはじめてからはいつも死ぬ事ばかり考えていました。 病状が良くなって、働き出した訳では、有りません。主治医はもう少し 待った方が良いと言いましたが、私には働かなければならない理由がありました。別れて暮らす息子への経済的援助です。 それで、九州から収入の良い関東に就職して、去年の１２月に経済的 援助を終えました。いつも、孤独で死にたいと言う思いはありました。 最近の厳しい経済情勢を考え、関東で働くと考えていましたが、持病の 腰痛が再燃。精神的にも抑うつ的で仕事が厳しい状況になり、今月の２０で職場を退職すます。当方、看護師をしていますので 健康であれば、仕事は有ります。あくまで、健康であればの話しですが。年齢は４７歳です。 実家には高齢の母がいますが、少ない年金です。暫くは実家で過ごし ますが、仕事が出来ない現状では必ず行きずまります。預金も少ないし アパートを借りたら、二ヶ月生活するお金も有りません。 質問は、このような状況で再度生活保護を受給出来るかどうかと言う事と二回目に生活保護を受給すると、保護費が減額されると聞きました。 本当でしょうか？九州は物価が安いとは言え、関東に比べて本当に保護費が安いです。 もし、生活保護を受給出来なければ、ホームレスとか、餓死、命を絶つ。その位の選択肢しかありません。 経済状況が厳しい現在、生活保護を確実に受給できると保障も無いし 途方にくれています。健康さえあればと思うと残念でなりません。 良きアドバスがあれば、宜しくお願い致します。

　人はなぜ生まれてくるのでしょう？ 　２２歳の学生です。父は「人間は幸せをつかむために生まれてくるんや」と言っていましたが、正直、クサいと思ってしまいました・・・。確かに間違ってはいないと思うのですが。 　共働きの両親のもとに生まれ、母方の祖父母にお世話になり、無事大学まで行かせてもらいました。小学校の頃は色々といじめを受け、中学のころも頭に重い教科書を落とされたり無理やり部活に入らされそこでもいじめられ、過敏性大腸症になりました。 　高校は、特にいじめも無く、校則は古臭く厳しかったもののいい思い出が作れました。ただ、部活に勤しんでいる友達の姿を見て羨ましくなり、なぜ自分はスポーツに興味を持たなかったのか？部活に入ればよかったなんて後悔し、感傷的になっていました。 　大学は、あまり遠くなく、というのも休暇中に友人と会いやすいようにと思ったからですが、かつ英語が勉強できるところなら特にこだわらないという感じでした。 　ただ、勉強が昔から苦手で、国語などは得意だったのですが、進学クラスではなく、国公立は原則的に受けられなかったので私立になりました。つい甘えてしまい、本命に落ち、滑り止めで受けていた大学に入りました。「落ちこぼれの行く大学」と言われているところで、後輩に「え？○○ですか？嘘でしょ？」と笑われたくらいです。　友達は一部を除き「大学なんて入ればどこも一緒」とか「英語を勉強したいならただがんばればいいんだ」と励ましてくれました。　入学してからは友達ができかけましたが色々とトラブルがありみんな離れ、たまに遊ぶ友達はいても学校が違うのでなかなか・・・。 　途中で不眠症、欝？いや、躁鬱病を患い、初めて心療内科に行き、今でも薬のお世話になっています。　そのせいと言ってはなんですが、授業になかなか出られなくなり、単位を落とし留年してしまいました。僕の事情をわかってくれたので両親は何も心配しなくていいと言ってくれました。　と言う訳であと２～３週間でまた新学期が始まるわけですが、また元気に授業に行けるかな？と不安です。 　毎日ただただ過ぎていくだけで、いったい何があるんだろう？って。唯一趣味があるのが救いでしょうか？１０年以上やっている手品と言う趣味があります。いつの間にか。趣味ではなく将来の夢につながっていました。　つい最近も団体の発表会があり、そのために毎日練習していました。５月にはマジシャンたちの大きな会合、コンベンションというイベントがあり有志のショーもあります。それにも出るつもりで、不安はあるものの、楽しみでもあります。 　 　僕から趣味を取ったら何が残るんだろう？とたまに思います。アルバイトも躁鬱の欝がきてすぐ辞めてしまい、入っては辞めの繰り返しです。学校が始まる頃には今度こそバイトと授業の両立をしたいと意気込んでいますが・・・。 　時々、自分が生活している意義がわからなくなってしまうんです。「結局自分は何をしたいの？」と自分の中の自分に問いかけます。起きて、学校行って、帰って、手品の練習をして、ご飯を食べて、パソコンして、あと色々して、寝て、起きて・・・の繰り返し？ 　「人生と言うのは９割は嫌なことで１割いいことがある」と某漫画のセリフがありました。確かにいつもいつもいいことばかりだと平和ボケしてしまいますよね。たまに物凄くいいことがあるからこそ生きる意味があるのでしょうか？

私は今年６歳になる子供を持つシングルマザーです。 ４年程前から躁鬱病をわずらっています。 全く仕事が出来ないというわけではないのです。 時々ひどい欝期に入ってしまい、現在は医師から長期休職と経済的な観点から生活保護の申請を薦められています。 過去にも同じ様な事があり、生活保護課に申請しに行った所、保護を断られ、生活に困って借金を作ってしまいました。 調子の良い時に沢山働いても返済に追われ、再び生活保護課に相談に行くと、今度は借金を整理しないと保護が下りないと言われ、自己破産に踏み切りました。 その後の対応も家賃の面等で保護事由に承認されず、 その頃には欝期も脱していたので、役所には頼らず働いて行こうと決意して暫くは自力で生計を立てれるまでになりました。 先にも述べたように、私は躁鬱ですので、調子の波がかなり激しいです。 ５歳の息子は私が病気と言う理由で現在児童福祉施設に入所しています。 もう施設に入って１年が経ちます。 児童相談所の方が言うには、子供と離れて、少しでも静養出来るようにとの事です。 子供を失ってから、状態は悪化しています。 身勝手な様ですが、子供が私の支えでした。 引き取りの目処も立たず、子供に対する罪悪感と、この先の不安で押しつぶされそうです。 子供の施設入所と同時に、今まで受給していた扶養手当て等も全て打ち切られました。 今まで以上に切り詰めた生活です。 私の両親は再婚して、実家にはまだ幼い義弟がいるので、身内にも頼れません。 友達にもこんな状況になっているとは相談出来ず、次第に疎遠になっています。 児童相談所の方とは時々連絡を取っているのですが、 子供と離れた事による状況の悪化や、行政に対する疑問を話してもを全て病気のせいにされ、まともに取り扱ってもらえません。 大人の私でも子供と離れて暮らすのはとても辛いです。 どれだけ寂しい思いをさせているか、考えてしまうと夜も眠れません。 早く子供と暮らしたい一身で何とか働いて来たのですが、 年末に来た通知で、子供の引き取りがまた先延ばしになって更に体調が悪化し、ついにまた仕事を続けられる状態ではなくなってしまい、会社を辞める時に銀行から再びお金を借りてしまいました。 (自己破産後なのに何故お金が借りれたのかは不明ですが) しばらく仕事をせず、精神科に通う日々が続いています。 今日、再び主治医から自立支援と生活保護のお話しをされました。 一度自己破産している身ですので、これ以上の悪循環は何としてでも防ぎたいのです。 しかし、保護課の方は以前同様借金のある以上保護費は出せないと言われます。 返済額も月１万円でそこまで高額の借金ではないので、体調が戻れば必ず返せます。 働く意志はあるので、体調の良い日には日給バイトなどで収入を得ていますが、生活費と病院代をまかないきれる程ではありません。 不安ばかりどんどん重なって、最近ではいっそ死んでしまいたいとさえ思います。 １年以上離れて暮らしていると、時々面会で会えるとはいえ、胸を張って母親だっていえません。 長々と支離滅裂な文章でごめんなさい。 どうしても誰かに聴いて欲しかったのです。 何か少しでもアドバイスを頂ければと思います。。

私は双極性障害２型と診断されており、通院しています。 薬とカウンセリングによる治療を受けています。 仕事は休職していませんし、労働時間もフルタイムで働いております。 部署の上司が気を使って仕事量を減らしてくれました。 過去の仕事量が１．５人分とかを１人でやっている状況でしたので、現在は１人分くらいやっている状況です。 過去に１．５人分こなし続けていた期間があるので、経営幹部の人からはサボっているといわれます。 （病気も「怠け病」であり、わざわざ医師に判子を貰ってきただけであるという風にいわれます。） まぁ、余計な話が長くなりましたが、仕事は普通に１人前くらいはこなしているつもりです。 家庭においても、家事と育児に参加しており、洗いものやお風呂掃除やトイレ掃除や汚れ場、水周り、草取りなどは（暗黙的に）私の分担になっています。子守は平日早く帰ったときには風呂に入れたり歯磨きをしたりしていますし、休日はその辺は私がやることが多いです。 さらには、副業も自分で色々と実験して金を稼げる商売を構築いたしました。 ただ、病状があまりにも悪化しすぎたため、今は無期休止中です。 治療を受けつつ、副業を休止して、本業も減らしてもらい、妻にも僅かに優しくしてもらい、先月辺りから感情が落ち着きつつあります。 会社の経営幹部の人々が言う様に「堕落している、怠けている、退化している」様な気がしてしまい、頑張らなければ、将来付けが回ってくると考えつつも、病状の回復を優先させなければ、地獄のような日々が再来してしまうというジレンマに駆られている次第です。 世の同じ病名を患っている方々は副業や家事どころか、本業すらままならなくて、社会復帰できないという方が大多数を占めるような感じなのでしょうか？ 私は、主治医からしばしば「あなたは軽い方だから」とか「躁うつ病！って」感じではないからという言葉をききます。 私本人としてみれば、人生初回のうつ状態の時期が１２年程続き、４年くらいの寛解状態（もしくは軽躁状態）がやってきて、再びうつ側の状態に陥ってしまいました。 初回のうつ状態のときは知識も経験も未熟で、大学卒業後の仕事を１年で退職してしまいました。 現在人生で２回目のうつ側の状態の様なのですが、上がったり下がったりがあるものの５年位治りません。（寛解しません。） 感情が辛い時期はものすごく辛いです。憂鬱という言葉はぴったり当てはまらないので、うつ状態という言葉もシックリは来ないですが、悲しさや不安や悔しさや寂しさ等の負の感情が胸の奥から大津波の如くあふれ出てきてしまい、苦しさは「極限状態」になります。 そのときは、理性では良くないとわかっていても自傷行為を繰り返してしまったり、ドクターに迷惑だとわかっていても、ドクターの前で泣いて感情的になって、ドクター（或いはカウンセラー）に怒りをぶつけてしまったりと、明らかに病的な状況だと感じていました。 それでも、子供もいて、妻もいて、たとえ死んで生命保険を使うという手段を取ってでも彼等を養っていく父としても責任は果たさなければならないと思っています。 そして、会社員（社会人）として留まる以上、どんなに辛くとも、最低限の責務は果たさなければいけないと思い、仕事において必要最低限のことはこなしてきています。 手が動かないとか足が動かないとか口が動かないわけではないので、精神的には極限状態でしたが、我慢に我慢を重ねて何とか休職等をせずにやってきています。 そいう事実もあり、お医者さんからは軽度だといわれているのかなと思います。 ちなみに、精神障害者自立支援とか何とかで、双極性障害２型に関しての医療費は無料にしていただいております。 （参考になるかどうかはわかりませんが、投薬は バルプロ酸ナトリウム400mg、メイラックス2mg です。） 「双極２型障害という病」という本を読みました。 薬と心理療法で、ある程度気分の波をコントロールできるように修行すれば、この疾病は大きな支障にならない次元まで緩和できるのではないかと思いました。また、上手くすれば寛解状態が永遠に続いて、治ったのと同じになるのではないかとも思いました。 双極性障害２型で、軽度の方っていらっしゃいますか？ それとも珍しいのでしょうか？

彼女とは一年半の付き合いで 年下の彼女でした。 僕は性同一性障害で、尚且つ精神病を持ってます。 そんな僕でも彼女は色々考えてくれて 支えてくれて心の支えでもありました。 以前軽度の躁鬱にかかっていて その当時の恋愛により。 治っていたはずだったのですが、 彼女と付き合い言い合いの喧嘩になると 口では勝てずイライラでビンタしてしまい。 そうゆうことが何度も続き 彼女にフラれたこともありました。 病院に行ったら 衝動性の精神病にかかっていて 通院しないといけないのに 戻ってくれた彼女に甘え通院しなくなり 前ほど暴力は出さなくなれたのですが 彼女の様子もどんどん可笑しくなっていって どんなに僕が悪くなくても 悪い立場にしてヒステリックに怒るようにもなり すぐ僕のせいにし別れを告げられることもしばしば。 それが半年も続いています。 正直僕は彼女が自慢でどんなに嫌なことをされても 完全惚れてしまい別れられません。 彼女の言う通りにしたり 完璧に言う通りに出来てるわけではないのですが 僕が悪くなくても謝ったりしていました。 彼女のことを友達に相談しても 看護婦に友達もいるので相談しても 精神病なんじゃないか？と言われて 病院に連れていこうとしたのですが 最初は行こうとしてくれたのに 夜になると行かないが始まり そう一度でも駄々を捏ねると二度と曲げません。 おかしくなるまえは曲げてくれたのですが、 そしてそれがきっかけで口論となり 一方的に電話を拒否られて 連絡の何一つ取れなくなりました。 僕も必死だったので 日頃から僕は彼女に連絡を喧嘩になると しつこく送ってしまっていて 今回は本当に自分でも酷いなってくらい 連絡取れるところがあり そこでしつこくしてしまい 日常的に喧嘩別れや彼女が一方的に 怒っている場合 酷い暴言を吐き逃げるのですが 今回も酷い暴言を吐き去っていきました。 何度も今回のような喧嘩があり 今回は酷いケースなのですが、 なぜか僕はまた戻ってくれるんじゃないかな？ って思ってしまうんです。 勘がするんですよね、 でもそれが慣れで思ってるのか 勘がするのか自信がなくて。 彼女には付き合ってしばらくしてから この人とは将来も一緒にいそうだなって 勘がしていたんです。 それもあってか どんなに嫌なことをされても 嫌いになれず、離れられず。 今回も戻りたいんです。 どうしたらまた仲良く付き合えるんでしょうか。 僕はしつこくしてしまったところが 良くないと思うし ましてや彼女の友達に連絡してはいけなかったのに 連絡してしまい、また約束を破ってしまい 彼女の友達に連絡してはいけないのは 隠して連絡取っていたことでいつか言おうが言えずに バレてそれから 疑われるようにもなり 連絡は取らないって約束になっていました。 最後に破ってしまったのは僕です。 毎回似たような同じことの繰り返しの喧嘩や 別れを繰り返して また今回も戻れないのかなって思う自分は 慣れて思ってるんでしょうか、 それとも本当に勘が働いてるのでしょうか。 もし、慣れてしまったなら 最悪離れてしまうじゃないですか、 本当に手放せないので もう一度やり直したいのですが どうしたらまた仲良くやり直せるのでしょうか。 文章力悪くてすみません。 分かりにくいかも知れませんが 回答お願いします。