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長文です。私情・妊娠・精神病・風俗の話抵抗ない方
知り合いに相談できる人がいなく問題が溜まりきった為 どこから解決すればどこへいけば良いかわからないです すごく長文です。相談助けて下さいお願いします 他のとこに書いてみましたが反映が遅いのでこちらにしてみました カテゴリ迷いましたが相談させていただきたいです 私は女です、ほぼ引きこもりから アルバイトで一人暮らしのをはじめ それから母が他界し、 その時に母親関係の人間関係に 問題が起こり、金銭的にも精神的にやられてしまい その頃に父とよく会うようになり ギャンブル野郎で最悪の父ですが 話してみるとそんなことを感じなく おばあちゃんもおじいちゃんも亡くなって 他に頼れる親戚もいなかったので ずっと離れていた父親と 一緒に暮らし始めました 父なりに本当によくしてくれました ですが、言動が受け入れられず母から言われてたことから 信じれなくなり やっぱりどこかで父を恨んでいたのもあり またしばらく引きこもりになって それから、一緒にいると恨みばかりでダメになると思い 人と話さなくて良いバイトをし始め 引っ越し費用を貯め、父と縁を切り地元を出ました 地元を出て目標を達成し、 家賃をかなり先まで払って心が落ち着いたところで また引きこもってしまいました お金が尽きた頃にもう自分に合ってるのか試すものは 風俗ぐらいしかないかと 地元からも出たし、ちなみにそういう行為もしたことがなく 容姿に自信も無かったのですが 男性が苦手で避けていた自分にも活をいれてやろう。 死ぬよりましだ！とその時は思い 目標を決めて色々なところへ行ってぼろい家でも買って ひきこもれるようにして生きようと決めました。 ホテルヘルスの風俗で働き出し、まだ日が浅い頃に ある男性の方とお客さんとして出会いました 妻子がいて結婚してました 二日連続で来られたので、店外で会ってみました その方がこういうことをするのは 奥さんが浮気したことにより気持ちがなくなり 浮気してもいいと言われたことによる事だと分かり 彼は長く子供の為に働いてきて 奥さんとずっと仮面夫婦でこれからは一緒にいる気がないと、 話を聞いて、夜にはいってから感覚が変わったのもあり ずっと仕事ばかりの真面目な人が 環境で変わってしまった人なんだと思いました と同時に意志疎通が図れれば、 ちゃんとこの人は家庭に戻れる人だと 戻ってくれたらいいなと思つつ、 もう好きになりつつありました でもどうせお客さんと風俗嬢だと割りきってると思って会ってました 相手もそうだったと思いますが どこからか私は多分本気の部分も出てきてしまいました 店には呼ばなくて良いかと思ったくらいに 離れたくなくなってしまい、手伝ってもらって風俗嬢をやめました またアルバイトを始めて そしてまた新しく契約したマンションに彼が潜り込んできて この頃に私はちゃんと彼を見てみたくなったのと思います 彼氏とは呼べませんが、男の人ができたのは始めてです そんな中やっぱり風俗で出会ったのが私には信じられず 彼が私から見れば風俗行き着くしの （どこに行ったのかメモしてたものを、実際に見目の当たりにし） 私は安価でできる都合の良い女なのかと思ったら もう彼を信じられず、もうワリキリなんだろ 別れようと私から何度も言ったり、しましたが なんでか否定してくれ こんなに自分を選んでくれる人はいないんだろうなと 思ったら、なにか自分が理解できる方法を考えたら だったら風俗ぐらいつぎ込めるのならば信じられると （頻度がわかったのでそれぐらい） 箱をおいてこれに入れてと勝手に 貯金と食費等をせびるクズ野郎になってました そしたらちゃんと入れててくれたので 私とちゃんと一緒にいたいのかなと都合のいいように解釈して、 浮気もしていないよと現在地が分かるアプリを入れてくれたり それからもずっといっしょにいました 貯めていた貯金で引っ越しを彼の契約でして 前より広く、ゆったりした家に引っ越せました 職場が遠くなり甘えとストレス（？）で体調を崩した事によって 支えにもならない家事をして一緒に過ごすだけで一日が過ぎるようになってました しばらくして彼も会社を訳あって退職してしまい、 二人で家に過ごすようになりました 生活費が大変になって、無理をさせていたのだと お金がないとは言っていたけどお金持ちと思ってました やっとほんとにお金がないと 自分が使わしてしまったのだと理解しました また彼が仕事をみつけ復帰しました でもなかなか安定する事ができず困っているところ ぼちぼちやってる感じでした 薬局のチェッカーで妊娠をしているのが分かりました。 私は元々は遺伝の心配もあって諦めていたことなので 子供は要らないと言っていました 無計画でしたが、彼は子供が欲しいと言っていましたので 少しずつ考えが変わっているところでもありました お腹にいるとおもったら凄くビックリしましたが 産もうと、育ててみたいと思えました。 でももう光熱費は停まってしまえば払うの段階に入り、 元々過食なので食費がかさんでました。これじゃもたないと分かって つわりで食べる量は減りましたが もう食べるのも精一杯になりそうです お金が必要なので、自宅で画像編集をし複数の応募の中から 選ばれれば収入になるものに いくつか応募もしてみたりしましたが通らず もう切羽つまっていて そんなことしている場合でなくなりました 回数券の貰える妊娠検診にいくにも 妊娠検査に初期費用がかかるのでにもいけず、 家賃も滞納してしまっているので いつ家がなくなるかも分かりません 彼も体調を崩しました。 からだの痛みで多分神経を圧迫してるっぽいです まだ病院でみてもらう余裕がないので辛そうです いままで何があってもなんとかなると思っていましたが 自分で選んだ愚かな道なのに収集が付かなくなって 悪い選択をしたからこうなったのだと思います でももうなにからしたらいいか、 もうどこから考えていいのかも自分では検討もつかなくなりました 引っ越しをしなければ規定で家賃が上がりさらに苦しくなってしまうので あと１カ月半で五十万ぐらいは要る計算になりました 向こうの自宅も心配です 彼の奥さんには大学生の息子と中学生の息子がいるので 相談した結果、高校にはいるまでは 離婚できないときいています 私も小さい頃に父親が家からいなくなったので まだ子供のうちは辛いと思います それに、そのようなことが親の都合だけでいいものか こっちがシングルな方がいいのかなとも思います 気持ち悪くなるつわりと 寝づわりや食べづわりがあるのですが ねむくておなかがすいて赤ちゃんがいるとおもったら 何を優先すべきか判断が自分ではし辛いです バイトも隠せば通るのでしょうか？ 流産が怖いですが大丈夫でしょうか 検索してみればお酒を飲まないでスナックとかもありましたが 彼にここまでしてもらったのに、女を使うものは極力 子供にもやっぱりできたらこういう形で裏切るのは嫌です けどもう現実的に別れる覚悟ならばシングルマザーで 妊婦専門風俗などもあるみたいなので 万が一で性病なんか移されたら赤ちゃんがと思うので ソフトなものか、とかぐらいしか思い付きません 生活保護は受けたくないです 学習障害か精神病も（診断された事はないですが多分あります 遺伝も多いと聞いたので、 うちの家系は精神病の診断を貰っている人が多いです 幼い頃にストレスで身体に変化が出て 多分内科のお医者さんにストレスに弱いと言われました 人と交流するのは苦手で世間知らずで 中学でいじめを受けたことがあり ストレス多いときは その時の幻聴？みたいなものもあります 今は会話が聞こえてくる感じで正直辛いですが 仕事をしている最中は他に気が回っていて大丈夫なので 自己都合なのですが 仕事上、診断を貰うより良いと思って病院には行ってません もっと事はありますが、そんな感じで もう誕生日を二回祝ってもらう程、 彼よずっと一緒にいます いま思えば身の程知らずに 本当に軽率な行動をとってしまったのとおもいます 最初にもっと彼と話すべきだったのですが ずっと一緒にいたので簡単に離れられなくなりました 自分の幸せの為と酷い行動と自分を説得したいのですが いまの自分ではできなく 少しでも似たような相談があれば色々読んでみましたが 私の事は生まれてて来ない方が幸せだったと思っていたことの方が多いし 自分は産まれてきて幸せだったと感じることは少なかったです 死んだ方がマシな者なので自殺でもするべきなのですが が、愛して育てることができるなら頑張りたいのです こんな状況で産むのは幸せには出来ないでしょうか 私は何がなんでも子供の為ならしたいです 私にいまからできる真っ直ぐに近い道だと どうするべきでしょうか 当分無理ですが、小さい飲食店でも開くのも夢でした 衛生管理は取っておきたいです いま語っても仕方ないですが 色々どんなことでもなんでも聞きたいですお願いします
- iyokan3
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- 心の病気・メンタルヘルス
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みんなが選んだベストアンサー
あれはいや、これはいや、 これやりたいあれやりたい。 いろいろ目標もおありだと思うのですが、 結局何一つやっていないと思うのです。 起こってしまった現実は、時間とともに確実に進行しています。 まっとうな仕事をして、一月50万稼げる仕事が あなたのキャリアからあるとは思えません。 選択肢は、 生活保護 風俗で働く 借金する 子供をおろす。 生きていく以上現実的な部分があります。
その他の回答 (2)
- Knotopolog
- ベストアンサー率50% (564/1107)
私に若さとお金があれば直接助けてあげたい気持ちはありますが出来ません． ＞生活保護は受けたくないです 生活保護を受けるべきです． 生活保護は貴女のような方のためにあるのです． 生活保護は貴女が受けるのではなく，生まれてくる子供のために受けるのです． もし，仮に，子供が生まれて来ないのであれば，生活保護を受けなくてもいいです． 生まれてくる子供と共に生活保護を受けて生きのび，その後で社会に恩返しすればいいのです． どうか，生まれてくる子供と共に，頑張って，生き抜いて下さい．お願いします．
お礼
なぐさめてほしかった気持ちがありました 言葉だけで救われますありがとうございます 考えましたが父が生きてるとは思うので連絡先がわかりませんが だめもとで探してみようと思います 今まで私の母は鬼のようなひとだと思ってました 散財は激しく社会から見れば最低だったと思います 愛されていないと思ってました、その節はやっぱりあると思いますが でも親として本当に鬼なら捨てたはずだとやっとわかりました 私の父が見つからなかったら役所に相談にいってみようとおもいます お金を借りれれば、できるだけ早く立て直して 私が全部社会に返すつもりで 母の良かった所は引き継ぎ悪かった事は反面教師として受け取ろうとおもいます ほんとうにありがとうございます。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
＞私は何がなんでも子供の為ならしたいです というなら ＞生活保護は受けたくないです とかそういう変なこだわりとか捨てるべき。 家庭を捨て、浮気相手と子供を作り、結局あなたももとの家族にも身を寄せられず宙ぶらりんのあわれな男。 あなたはその赤子を産むのであれば、いつかその男があなたのもとを去っても心折れずにきちんと、育てあげるくらいの決意が必要です。
補足
誰かに話を聞いてもらいたかったので 回答がきて安心しましたありがとうござます 生活保護をうけたくないというのは 自分自身がシングルマザーの生活保護で育った子供で 途中から罪悪感というものがありました 母はギャンブルはしないものの 高い洋服を買ったり散財をする人間でした そんなのを見て将来受けまいと思ってます 母は精神病でおかしくなってしまいました そうした人間になりたくなくてバイトしてお金貯めて 家を出たのですが 公立高校を辞めてから、色々仕事はしました でもやはり覚えが遅く体力もキャリアもなく 長く続くものが無かったです やりたい仕事みつけた矢先 母が精神病院に入り しばらくして自殺未遂し緊急入院して 母もうちの父とは結婚していなく 父には他の奥さんがいます ほんと同じような道を辿ってるのです だから余計今になって母のことはわかることもあります 私が勝手に首を突っ込んだら大変なことになって 地元を遠く離れている間に自殺しました 私に連絡の取れる家族はいないので紹介も出来そうにありません どうしても彼の奥さんの浮気というのに引っ掛かって （相当昔に知ったようで 家族というものは恋愛秩序ではないですが 子育てもちゃんとしたと聞いたので 彼の仕事はブラックだったけれども ちゃんとした仕事をやめてしまったのもたぶん私のせいで 私の事情を知って、自分を大切にしてくれる 矛盾点が多いのは分かりますが 最後の気持ちを裏切ることが出来ずにいます 相手は年上ですが 自分は今２０才前半なので、がむしゃらになる覚悟でいけば 子供が２０才の頃に４０代なので大人までは働けそうです こだわりすぎはいけないですね反省します 子供を育てる上の覚悟と決意もっと考えます
補足
やりたいことしたかった事は多いですだから いずれの岐路の時も正直迷いもありました 努力もせずに やれてないからこうなったのも事実です 人に左右されてしまうなら 自分の道を作った方がいいですね ひとりで生きるつもりでした ただ寂しさだけで自分が愛されたいばかりにもうたぶん他を巻き込んでるのと 変な話、世間の離婚率が上がっていること 半年だかで離婚すると聞いていたから私は結婚するつもりでした 仕事をやめることになって慰謝料を用意しようとおもってましたが 当分無理になりました 私としてはもうこっちにはお金は最小限あればいいから 私が働いてむこうに慰謝料送って別れてほしいぐらいで 浮気は彼からしたことではなく奥さんからしたこと 私には家族の繋がりがどんなものか分からないこと もう大人になったはずなのに自分には何が正しいか正直な所分かりません 分かりたくないだけなのとも思います 子供には罪がないこと、彼から話を聞いてそれだけを判断の頼りにしていること 見てると、不器用なひとで、感情をしっかり伝えられていないだけなんだと 自分では解釈するようになりましたが 彼は家族の元に帰れば仕事もちゃんとでき生活も立て直せるかと思います 中途半端に家を出てもしかたがないので ずっと会わない覚悟できっぱり家を出る方法を見て 現実考えます