夫の顔を見れません・・・

質問

6年間の遠距離恋愛のすえ、10年前に結婚し、9歳、6歳、2歳の子供がいます。

主人との喧嘩はしょっちゅうです。原因は些細なことなのですが、何度言っても進歩のない主人。
色々なすれ違いの繰り返しで、10年経ってしまいました。そして、最近改めて主人を見ると、なんていうのか魅力みたいなものを全く感じなくなってしまって、まともに主人を見ることができなくなってしまいました。
人間的にはすごくいい人！と周りの方は言ってくれますが、なんと言うか生活習慣の違いでうんざりってところがかなりあります。

今は、特に喧嘩をしているわけではないのですが、主人の顔を見れません。見る気になれません。話もしたくありません。普通に話し掛けて来ますが、心が開けずふてくされたような低い声で受け答えしてしまいます。主人には帰ってきたら、1日のことを色々話して欲しいし、私の話も聞いて欲しいのですが、帰ってくるなりテレビに向い、私には背中ばかり。私の楽しかった話を聞きながらつまらなそうにうなづき・・・。話す気すらなくなりました。そんなことが積み重なって、今急に何もかも嫌でたまらなくなってしまったのです。

私にも勿論原因はあると思います。怒鳴り散らしてばかりです。いけない！直さないと！と思ってはいるのですが、どうにも止められません。止め方が分かりません。最近は本当にイライラがひどく、いけないと思いつつ子供にもあたってしまいます。病気じゃないかと思うくらい不安定です。病院も考えていますが、その前に一度こちらへお邪魔して、皆さんのご意見を伺いたいと思い、だらだらと書かせていただきました。まだまだ書き足らないのですが、何かご意見、宜しくお願い致します。

回答No.9

sinamonn · ベストアンサー

>怒鳴り散らしてばかりです。いけない！直さないと！と思ってはいるのですが、どうにも止められません。止め方が分かりません。最近は本当にイライラがひどく、いけないと思いつつ子供にもあたってしまいます。病気じゃないかと思うくらい不安定です。

私もすごくイライラして子どもたちを怒鳴りつけてしまったり、夫にまで文句をいったり、しまいには泣き出したりということがよくあります。
原因はやはりストレスだと思います。
私の場合は夫の家族と同居ということがかなりのストレスになっています。
こんなにイライラするのはなにか病気じゃないか？とも考えましたよ。
自律神経失調症とか、思いたくはないですが更年期障害とか・・・
先日の健康診断から甲状腺の病気も疑わしいのですが、ホルモンの分泌異常などでもイライラするそうです。
一度お医者様に相談するのも手かもしれませんね。

>主人には帰ってきたら、1日のことを色々話して欲しいし、私の話も聞いて欲しいのですが、帰ってくるなりテレビに向い、私には背中ばかり。私の楽しかった話を聞きながらつまらなそうにうなづき・・・。話す気すらなくなりました。

ここのところは気持ちがよくわかります。
私も同じでした。
やっぱり大好きな夫にはいつまでもいつでも優しくしてもらいたいし、私に興味・関心を持っていてもらいたい。
家族のことなどで悩んでる時には一緒に考えて欲しいし、私の気持ちもわかってもらいたい。
もっと大切にされたい。
一生懸命やってることに対してもっと認めて欲しい。
感謝もして欲しい。
一緒に楽しい間時間を過ごしたい。
すごく欲張りかもしれないけれど、そう思ってしまいます。

sattyanさんもそうではないでしょうか？
それがかなえられないことが一番のストレスなのでは？
外に趣味の習い事や友人とお酒を飲みにいくことは気分転換にはなると思いますが、sattyanさんのご主人に対する根本的な欲求が満たされないことにはイライラは解消しないようにも思います。

男性はとかく家や子どものことは妻に任せてしまい、興味・関心は仕事へと向きやすいとは思いますが、夫婦として上手くやっていく上でお互いの思いやりは大切だと思います。

sattyanさんの心を満たせるのはご主人の愛情なのではないでしょうか。
でもこのまま毎日イライラと怒鳴り散らしていてはこの先もご主人からの愛情はもらえないと思います。
一番重要なのはsattyanさんにはご主人を愛する気持ちはまだ少しでもあるか？ということです。
まずはsattyanさんのほうからご主人にご自分の今の本当の気持ちを素直に且つ真剣に伝えてみてください。
話し合うこと、分かり合うことはとても大切なことだと思います。
その上でお二人がどれほど相手を思いやることができるかが勝負だと思います。
偉そうに聞こえましたらごめんなさい。
これは私自身の課題でもあります。
離婚はいつでもできます。
sattyanさんご自身と３人のお子さんたちの為にもどうかご夫婦が仲良くして欲しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。sinamonnさんのおっしゃる通りです。偉そうに聞こえたら・・・なんてとんでもありません！主人に求めることが、全く一緒でびっくりしました！思っていても、私の我がまま、贅沢かと思い、全部主人にぶちまけたことはありませんでした。飲み会に出かけてもその時が楽しいだけで、家に帰ると結局同じで、発散なんかにはなりませんでした。sinamonnさんのおっしゃる通り根本的な原因を解決しないといけないこと、主人の愛情を求めていること（主人なりに愛情表現はしているようですが）。ここに原因があるように思います。今は話し合いをする気にもならなくなった状態ですが、kyoromatuさんもおっしゃっていたように、一度開き直って白紙状態にすれば話せるような気がします。真っ暗だった目の前に少し光が見えたような気がしました。本当にありがとうございました。

回答No.8

Rose-quartz

私の主人も帰ってきたらＴＶ見て、寝る。
私が話しかけたら音量を大きくする。
という行動をとられ、我慢は3ヶ月でキレました。
「家事をやってくれればあとはＴＶがあれば良いんでしょう？コミュニケーションする必要がないんでしょう？私じゃなくても良いよね。家事やって帰ってくれるから独身に戻って家政婦さん雇えば？私を養うより安いわよ」と言いました。
主人は本当に私の気持ちも気づいていなかった様で「ごめん、もうしないから」と一言言った後、もう何年もその行動をする事はなくなりました。

男性はそんな行動が妻を苦しめているなんて考えてもいないようですよね。やはり、女性以上に鈍感だと思うので分かりやすく伝える事は大切だと思うのです。
そして、夫は仕事で大変で家計を支えてくれている事、妻は家事や育児で大変な事、お互いに感謝出来ないと継続は難しいですよね。
相手が感謝しないから、、、となると水掛論ですので、できたら今の情況を変えなくてはと思った方から始めた方が良いとは思います。

しかし、sattyanさんは忙しいし負担も不満も溜まり、気持ちの余裕がないと思うので、ご主人の休みの日にお子さんをご主人に預けて出かけてみるとか、美容院に行くとか、ご自身のストレスを軽減してから努力をした方が良いと思います。
気持ちに余裕がないと人には優しく出来ないと思うのです。今、sattyanさんに足りないのは自分を大切にして癒して楽しくする事では？というのが私の印象です。
公共・民間機関を利用しつつ助けてもらいながら、自分の負担を軽減して自分の時間を持ってみる必要があるのかもしれません。あまり自分で自分を追い込まないで欲しいな、と思いました。

補足

ご回答ありがとうございました。
実は私も似たようなことを主人に言ったことがあります。ご飯を食べる時には「いただきます」も言わずに食べ始め、帰ってきても私の顔を見ずに「ただいま」と言い、すぐテレビに向かう。テレビを見ながらコタツで居眠りし、朝はまた黙って朝食を食べ始める・・・。私って何？そう思いました。こんなんだったら家政婦雇ってればいいじゃん！私は飯炊きばばあじゃん！ご飯ができてて着る物が洗濯されてれば私じゃなくたっていいじゃん！とぶちまけたことがありました。すると、何言ってんだ？そんなこと俺は言ってないだろ！といった感じでした。
確かにストレスを感じていますが、趣味の和太鼓で週に2回夜出かけていますし、年に数回ですがその仲間との飲み会もあります。それだけでストレスは発散できないのか、方法が悪いのか分かりませんが、ストレスは積もってばかりです。家事の他にも内職などやっているので忙しい毎日です。それもいけないのかなと思います。内職を止めれば少しは気持ちや時間に余裕が持てていいのかもしれませんね。あれだけの文章で、私の現在の状況を的確に判断していただけてたのでびっくりしました。とっても気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

回答No.7

blueyellow

２才児って確か「魔の２才児」とか言われる時期で
大変な労力とストレスがかかってると思うのですが・・・

おまけに上には２人お子さんがいますし、
日々の家事育児だけでも大変だろうな、と
思います・・・どうでしょうか？

たまには「息抜き」させてもらえてますでしょうか？
３人ともご主人に預けて・・・は可能でしょうか？
まだ２才とかだと難しいのですかね(^^ゞ？

まず、要因の一番に「奥さん自身のストレス」が
あるように思います。

次に、「男性」という「生物の習性」を
少し意識した方が楽になるかも・・・

一般的に「男性」には
「おしゃべりがストレス発散にならない」
「相手の会話に共感しようする意識がない」
・・・そうです。

女性は大昔からの集団生活（皆で育児や木の実集めなど）で
培われきた習性により「会話」が必要不可欠で、
会話脳も男性よりずいぶん発達してるそうです。

男性は個人活動で「狩り」や仕事をするため
「コミュニケーション」より、「個人判断」の方が
重要ならしいです。

なので、男性が女性の話に生返事とか興味が
沸かない傾向があるのは、悪意や
相手への嫌気とかではない場合が多いかと思うのです。

「人間」と「ゴリラ」の会話くらいに
考えとけばいいかと^^;
なので、「男性にも興味のある話を選ぶ」
「共感を求めるのはあきらめる」の意識があった方が
幾分、怒りが楽になるかもです・・・

「男の脳みその方がバカなんだから
あわせてやるか、仕方ない・・・」こんな感じで^^;

あとは、やはり、月日が経ってます・・・・
以前と色々状況が違います・・・

「違う状況」には「違う二人の関係」を
構築していく必要があるのでは・・・

「中年同志の付き合い方」を新たに
発見、創造していく事が「相手の新たな魅力」の
発見につながる可能性があるように思います。

・・・コレはウチの課題でもあるかも(^^ゞ

お礼

ご回答ありがとうございました。
なるほど・・・と思いました。男と女は脳のつくりが違うから仕方ないようは話は以前どこかで聞いたことがありますが、そんなことすっかり忘れていました。blueyellowさんのおっしゃるような広い心があればいいのでしょうが、投稿した時点の私には切羽詰っていてそんな余裕はありませんでした。しかし、いろんな方のいろんなご意見を拝見しているうちに段々と気持ちが落ち着いてきました。
どのご家庭でも色々な悩みや課題を抱えていらっしゃるんですね。とても気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

回答No.6

mamasou

なかなか我が家も同様に大変です。
とにかく夫婦円満は今の理想ですね。
出来れば子供さんも何人かいらっしゃる様ですし、遠距離恋愛の末の結婚ですし、離婚と切り出さずに大事にしていきたいですね。
旦那様ではないでしょうが、男性の方でほぼ似通った質問に先日回答しました。
何か参考になるアドバイスがそちらでも見つかると良いですね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=804059

お礼

ご回答ありがとうございました。
参考ＵＲＬを拝見しました。主人ではないようでホッとしました。皆さん似たような悩みを抱えていらっしゃるんですね。いろんなご意見を拝見するだけでも気が落ち着きます。ありがとうございました。

回答No.5

hydrangea

お気を悪くするでしょうが、もう時間の問題ではないでしょうか。「人間的にはいい人でも」あなたが生理的に嫌いなら無理です。
来るべき破局に備えて準備をしたらよいと思います。
次の時間のほうが二人の１０年より長いのですから
周到な準備が必要のはずです。

そして考え詰めていけば、もしかしたらわづかでしょうがもどってきたくなることもあるかもしれません。

ともかくどうしたらよくなるかを考えるのではなく、
どうしたら別れられるかを考えるのがよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚も何度も考えました。今でも選択肢の一つと思っています。・・・が、今は子供のために分かれるわけには行きません。こんな喧嘩ばかりの両親なら子供のためにも分かれたほうがいいのかもしれませんが、それだけはできません。少なくとも子供が成人するまでは・・・。
離婚は最後の手段として考え、とりあえず今はできるだけよくなるように努力していこうと思います。
いずれ分かれるんだから・・・と思えば主人の嫌な所も我慢できるので、そういう意味ではhydrangeaさんのお言葉は、とても気持ちが楽になりました。もう少し考えて慎重に対応していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

kyoromatu

こんにちは。

ご心情お察し致します。重症に思えますが、簡単に言っちゃうと世間一般に、よくある話の類ですし、そう珍しいことでもありません。

遠距離とはいえ、６年間も恋愛していながらの結婚ですから、お互いよくわかりあえていなかった訳でもないのでしょうが、とても今、疲れる事態に陥っていますよね。

もう成り行きの妥協で、このままの結婚生活を続けるか・・それともお互い、結婚当初の初心に立ち返り、徹底的に話し合いをして、改善に向けて努力するか・・それとも離婚を考えるか・・

この３つに一つのような気がします。

そのいづれにしても中途ハンパなことではなく、相当真剣に考えた上でないといけないと思いますよ。

性格的な人格は、まず余程の覚悟、本人の意識が変わらなければ変わることはないでしょう。

無理に改善を一方的に求めても、本人が納得して応じてくれなければ、お互い相当のストレスになっていくことでしょう。

まして、あなた自身が、自分で自分をセーブできない現状では、相手を変えていくことは、限りなく不可能に近いと思われますのでまずご自身、冷静になってよく考えてみましょう。

人は、有限の生命を以って、無限の志望を抱くものなり・・と申します。

また、いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません
・・ということは逆も真也で、意識を変えれば解決できますよ!ということでもあります。

とにかく一度どこかで開き直って割り切り、全て白紙から考え直されることをオススメします。

そういう人を伴侶として選んだしまった、あなたご自身の人の見る眼のなさのツケなんだ・・と自己責任を認知できれば、ご主人だけ責める気持ちにはならないハズです。

日にち薬ということもあります
焦らないで少しづつでも前向きに進みましょう。

子供は、あなた方の背中を見て育っているんですよ。
楽しくなければ、人生と言えないですよね。

もう少し心に、遊び心の余裕をもった方が良いかも知れません。何がどうなったところでこの世の中、大勢に影響はありません。案外・・どうでも良いことに一所懸命になり過ぎていることもあるのです。

心頭滅却すれば火もまた涼し 喝!!

さっ 思いっきりドレスUpして、たまに飲みに行きましょか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんですよね。全てkyoromatuさんのおっしゃる通りだと思います。けど、分かっていながら自分をコントロールできないってのはやっぱり病気なんでしょうか・・・。
それとも単なる我がまま？？？
私は専業主婦ですが、普段は3人の子供の育児、内職、趣味で畑仕事、和太鼓などやっています。周りからは、良く時間あるね！もっと休んだら？といわれ、確かに時間的にも気持ち的にも余裕がないと思います。忙しいのが好きな性格なので、それでいいと思っていましたが、それがいけないのかもしれません。
思い切って私自身にリセットをかけてみようと思います。少なくとも、今現在の状況では主人は悪くありません。ただ、今までの主人に対する不満等がたまりにたまって、私の主人に対する気持ちが冷め切ってしまい、悪い所を直してもらおう！という気もおこらなくなり、何もかも嫌になってしまったのです。そうなってしまった自分もすごく嫌で仕方ありません。こんな自分を誰かに叱ってもらいたくて、投稿したようにも思います。主人にも直せる所は直してもらいたいですが、その前に自分を何とかしたいと思います。何をどう直せばいいのか分からないので、時間が掛かるかもしれませんが、努力したいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#201556

>何度言っても進歩のない主人。
>怒鳴り散らしてばかりです。いけない！直さないと！と思ってはいるのですが、どうにも止められません

これで五分五分です。

ご主人にどうあってほしいのでしょうか？
どんな風に向き合って欲しいのでしょうか？

>普通に話し掛けて来ますが、心が開けずふてくされたような低い声で受け答えしてしまいます。主人には帰ってきたら、1日のことを色々話して欲しいし、私の話も聞いて欲しいのですが・・。

ご主人は普通に話してこられるようですが
あなたがそれを拒んでおられるようです。
話を聞いて欲しいけど、顔は見たくない。

>生活習慣の違いでうんざり・・

生活習慣の違いってもう十年一緒なんですよ。
どちらの習慣が良いとか悪いとか言っても
あなたが相手に合わせられないようにご主人だって
あなたには合わせ難いのではないでしょうか？
お互いその違いを認め合わないと・・。

>なんていうのか魅力みたいなものを全く感じなくなってしまって・・

ご主人もそう思っておられると思います。

今まで二人で楽しかった事も一杯あったと思います。
その当時の事を思い出す事は出来ませんか？
あの当時、何故上手くいっていたか？

私のかみさんにも一杯言いたい事はあります。
かみさんはかみさんで言い分はあるでしょう。
お互い言い分はあります。
相手の欠点ばかり見ても仕方ないでしょう。
それに一旦確立されたその人の人格なんて
簡単に変えれませんし、変わらないでしょう。

私の場合、あまり欠点は見ないようにしています。
と、言うより深く考えないようにしています。
家庭を揺るがすような大きな問題の時はお互いが
協力して事の処理にあたりますが、そうでない限り
「またあんな事、言っちゃって・・」ぐらいです。

>私の楽しかった話を聞きながらつまらなそうにうなづき・・・。

あなたにとって楽しかった話が必ずしも
相手も楽しいとは限らないでしょ？

>いけないと思いつつ子供にもあたってしまいます。

これはいけません。
それは弱い者に向かっています。

ご主人に振り向いてもらいたかったら
まず、あなたが変わらなきゃ・・。
>怒鳴り散らしてばかりです。
これだと家に帰りたくないですからね。

男は単純ですからかみさんの一言で変わるんですよ。
深く考えないで・・。

補足

ご回答ありがとうございました。
最近は主人と話す気にもなりません。いくら話しても何も帰ってきませんから・・・。良く会話はキャッチボールとか言いますが、家の場合会話はダーツです。帰ってきません。話を聞いてくれるだけでいい人もいるかと思いますが、私は会話がしたいのです。投げかけたらそれに対して何か答えて欲しいのです。けど、今はそんな気も起こらなくなってしまい、私の話を真剣に聞いてくれる友人に話したりしています。（女友達です）
kiyottiさんのおっしゃるとおり、主人も私に魅力を感じていないと思います。私もこんな自分には何の魅力を感じません。いつも眉間にしわ寄せているより、ニコニコしていたいです。
私から変ればいいのですね。どうやって？？？
自分を見失ってる状態で、自分でも何をどうすればいいのか分からないのです。イライラしたら怒鳴り散らして・・・。そんな姿を見て子供達は怯えています。自分でも何かに取り付かれたんじゃないかと思うくらいの勢いで、止められません。こんな私は病気じゃないかとさえ思い、それでまた悩みます。主婦とは、妻とは、母とは本来どうあるべきなのか、厳しく教育してくれる場があるなら是非行きたいと思っています。
とにかく、今のままではいけないのは確かです。変れるか分かりませんが、何か変えるよう努力したいと思います。

回答No.2

teahyun9

あーとってもわかります。

文章からみて感じたのは、あなた様がとても我慢されているんですね。ちょっとしたことでも我慢しちゃう。その積み重ねがストレスを大きくして、あなた様自身が、ご自分を見失っているのではないかと思いました。

最近、TVによく出演される海原純子さん（精神科医）が、先週日曜日の午前中の日本テレビで「いつみても波乱万丈」に出演されていて、女性がストレスをためる要因として、「良い人」を演じてしまうからとおっしゃってました。会社では良い社員、結婚してよい妻、良い母を。
また、日本ではまだまだ女性が良い女を演じてほしいという感覚が残っています。ただ、良い女を演じていて、自分が言いたいことが言えない。（言わない）こんなことの積み重ねが心と身体まで壊していくというのです。

私も、この話を聞いて、今週から「良い人」演じるのをやめました。私はなんでも仕事をかかえたり、思っても嫌われることが怖くて行動しなかったんですが、仕事も抱えることをやめ、時間的にさばけない仕事は周りの人に振り、嫌われないように良い子ぶるのをやめました。しばらくは、ちょっと自分も周りの人たち（同僚や家族）も動揺しましたが、一週間たってびっくりするほどとっても楽になり、ストレスを感じにくくなりました。（目覚めもかなり良くなりました）周りの人がどう思うかと心配したのですが、思っていたような反発がまったくなく、今のところ問題ありません。むしろ、人間関係がより円滑になり始めてます。

この問題はあなた様も、誰も悪くありません。
だから、ご自分の考えひとつで変わるはずです。
「良い人」をやめるのをお勧めします。
そして、ご自分が思っていることを、ご自分でどんどん発見して、口にできることは口にしていきませんか。
母であることは、子供への手本も示さなければならないのですが、しつけはきちんとして、いつも「良い母」であり続けることをやめてみる。だんなさんが好きな事いえば、あなた様も好きなことを言う。
そのかわり、相手の見返りを求めない。
ご自分をの気持ちをしっかり見つめる事を続ければ、相手を期待することなくても、心の安定が図れます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
この辛い気持ちを分かっていただけただけでも、とても気持ちが軽くなりました。自分では「いい人」になってるつもりはありませんが、周りからは「何でもできてしっかりした人」とよく言われ、それで無意識のうちに「いい人」になってしまっているのかも・・・と思いました。確かに今の私は自分を見失っている状態だと思います。主人には思ってることを言ってきたつもりですが、仕事で疲れて帰ってきて話も聞いてくれないことが続き、そのうちに言いたくても言えなくなってしまったような気がします。「いい人」を自覚していない分、どう変ればいいのか自分でははっきり分かりませんが、ちょっと角度を変えて考えていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

nyazira

＞6年間の遠距離恋愛のすえ・・・

その頃の、ときめいていた気持ちを思い出して
みませんか？

＞帰ってくるなりテレビに向い、私には背中ばかり

男は、外に出れば７人の敵がいるといいます。
それらと闘いながら、家族を守らなくてはいけません。
３人の子供さんがいらっしゃるのであれば尚更でしょう。
相当なプレッシャーかと思います。
ご主人の心情にも思いを馳せてみませんか？

ご主人は家族を守り、貴女は家庭を守る。
あとは、互いの思いやりかと思います。
「言うは易し、行なうは難し」かと思いますが・・・。

的をはずした回答であれば、ご容赦。

お礼

ご回答ありがとうございました。
nyaziraさんのおっしゃることは、ごもっともなことです。田舎の小さな会社ですが、社長ということもあり、かなり精神的にも大変だと思います。充分分かってるつもりなのですが、じゃあ1日家を守っていた私の話は誰が聞いてくれるの？誰に話せばいいの！と思ってしまうのですが、これって我がままなのでしょうか・・・。お互いの思いやり・・・。結局はこれじゃないかと私も思います。できる限り努力したいと思います。ありがとうございました。