本家の長男と長女・・・

質問

よろしくお願いします。
私（本家長男で妹1人）と彼女（分家だけど本家みたいな扱いを受けている長女１人っ子）の結婚について
私と彼女の実家は車で８時間くらいと結構離れています。（実家が離れているけど、現在はまだ近くで付き合っている）
問題は山積みです、とくに名前を残すとか墓は誰が見るのか先祖の事はどうするのか、親が悪くなったらどうやって看るのか、親戚はどうするのとか・・・とややこしいです。彼女の親はようしにもらいたいみたいです（とある宗○もやってるらしく愛称とかそういうのも占ったりで因縁など色々なんくせつけては引き離そうとします。）
頭がどうにかなってしまいそうなくらい彼女の親は名前が途絶える事とか自分達（彼女の両親）の老後をどうしてくれるのか？親戚付き合いはどうしてくれるのか？条件を山のように積んできます。もちろんすべて聞ける訳もないし無茶な事（嫁にいっても１ヶ月に何度も帰省しろなど・・・）だって平気で言うのです。
私の家は、長男なのでようしにいく事はダメといいます、もちろん私の意志もようしにはいきたくありません。（とある宗○を熱心にしてるところにはちょっと考えが違うくて）彼女は嫁にきたいとは言ってくれます（彼女も親の宗○的な考えが嫌いな部分もあって）、だけど親に言われた条件がきつすぎて家からでれないみたいです。
私の事を好きでいてくれて私も彼女の事が好きでいます。だけど好きでは結婚ってできないのだとつくづく実感させられました。もうすぐ付き合って１０年になるけど、好きではやっぱり無理なのでしょうか？
私の結婚に対して優先順位は、好きか嫌いかの次に家などの事って考えてます（この考えが間違ってるかどうかはわからない）彼女も同じ考えなのですが、彼女の家は、家（先祖や名前や墓、老後など）が１番でそれができてから好きか嫌いかで結婚しろみたいな事を言ってるようです。
毎日彼女は泣きながら別れないといけないのかな？結婚できないのかな？私が悪いの？好き同士なら結婚してはいけないの？（彼女の親は結婚って家と家がすることだから好きか嫌いかとかではないって言ってるみたい）私が一人っ子で生まれたからこうなった、長男がいて私が妹ならよかったの？私は親のため（名前を残す先祖のためだけに）結婚するの？と私に聞いてきます、私はそのつど全力でなぐさめて（気を紛らわせてあげてるだけかもしれない）います、だけどなんて言ってあげればいいかはわからないなりにもがんばっています。だけどいい方向に前に進むような言葉が見つかりません。私の親も相手の親が本家なら相手だって名前残すことが大事なんだから彼女の事を考えて別れてあげなさいといわれます。それが彼女のためだと言われます。
彼女の親は20代前半で彼女を生んだのにその後子供を作ろうという行為をしたかどうかはわからないけど、私には水子がいないのよなど、その他もろもろ話を聞く限り子供をたくさん作ろうとした風に聞こえなかったりします。それなのに彼女にすべての責任（一人っ子なんだから名前も先祖もすべて）がある責任をまっとうしなさい、あなたは名前を残すために生まれてきた使命なんだからと言うのです。
彼女は私との関係は続けたい、でも結婚はこのままだとできない、親の老後など家の責任など親の言う事や宗○的な考えや日本古来の先祖の考えに押しつぶされそう。死にたい、私はこの家では子供生むためだけの人。などと言ってます。
私は、別れた方が彼女のためなのか？どうすればいいのかまったくわかりません。好きや嫌いだけでは結婚できないのはわかりますが、彼女を見てるとほんとつらく、これが結婚だというのなら結婚なんて親のためにするようなものにしか見えず、クソくらえなもんだと思ったりもします。自分のために自分が幸せになるためにって事が1番でないと結婚できないと思っていましたから。
この先私は、付き合って＝彼女を苦しめる　なのでしょうか？好きなやつを守ってあげたい、だけど私がいる＝彼女が不幸　なら私は身をひくべきなのでしょうか？
また彼女と同じ境遇にあった人はどうやって解決したか是非聞きたいです、そして彼女に少しでも、子供を生むためだけに生まれてきたんじゃなくて幸せになるために生まれてきたんだよ。って事を言ってあげたいです。長々とすいません、私の脳みそを振り絞ってもわからない事ばっかりで私自身だけで助けてあげたかったけど、何を言ってあげるべきなのかとかどうすればいいのかわからないです。こんな情けない私ですがどうかよろしくおねがいします。

回答No.5

noname#99985

こんにちは。１０年以上前、私も同じような経験をしました。
幼馴染で長男・一人娘でした。お互い何百年も続いた家柄で、宗教も仏教と神道で互いの両親が大反対しました。
駆け落ちするかとまで考えましたが、今は別々の人生を歩んでいます。
家のしがらみがない人には理解できないでしょうね。
私にはあなたと彼女の気持ちがとても良く分かります。
＞この先私は、付き合って＝彼女を苦しめるのでしょうか？好きなやつを守ってあげたい、だけど私がいる＝彼女が不幸なら私は身をひくべきなのでしょうか？
私の彼も同じことを言っていました。そして彼は身を引き、海外へ行って何年も戻ってきませんでした。彼の父親からその後、「あの時反対されて一緒になれなかったことが忘れられない、と息子に恨まれている、申し訳ないことをした。」と言われました。私は誰のことも恨んでいません。そういう縁だったと思うだけです。
あなたがどういう行動を起こすかによって、これからの二人の人生は変わってくるでしょう。どちらに転んでも、縁であり運命であると私は思います。

回答No.4

yaji0503

去年結婚した者です。
私の場合は、特に本家などはなく普通に入籍をしましたが・・。
父方の祖母の家は、本家と昔から呼ばれていました。
父方の兄弟は６人（男４人女２人）いましたが、長男が本家を継ぐような方法でその息子（従兄妹）が４０歳を前にやっと結婚をしました。
その従兄妹は、１０代の頃から結構自由に人生を楽しんでいました。
留学などもしていましたし、家業があったのですがそれも自分ではほんの少しだけ手伝う程度で、職も点々としていたようです。
最終的には家業も辞めてしまい、今は不動産管理だけをしているようですが・・・・。
実際の所、これから先本家の従兄妹がどこまで家を守っていくのかは分かりません。
親戚一同で揃う場が、今は叔父や叔母たちが中心で、子の世代（従兄妹）では何も決め事もありません。
子供の頃は、お正月や夏休みなど皆で集まってお祝いをしたりバーベキューをしたりした事もありましたが。
まあ、お互いの名前を残すだけがあなたたちが生れた理由だとしたら、それは違うかなって思いますね。
現在私は妊娠していて、旦那は実家の家業の跡取りで旦那の両親は旦那と同じように跡取りをしてくれる孫を望んでいます。
でも生れる前から、単に跡取りだけに執着している事には私も旦那も許せない部分です。
旦那は、昔から跡取りをしろといわれるままに家業を継いでしまった事を後悔しています。
不景気で、やっぱり商売も繁盛していた昔の話とはかなり差があります。
私も、子供の人生は子供が決めて欲しいと思っています。
出来れば、手に職をつける技術を持って一生働ける職業について欲しいだけです。
男でも女でもどちらにしても、社会に出ていろいろな経験をしてたくましく生きて欲しいそれだけです。
親の言いなりで人生を狂わせたくはないです。
もちろん、兄弟が出来ても同じです。
１０年も月日を重ねて、自分たちの立場をそれぞれお互いに話し合いながら決断が出来ないとしたら、結婚は出来ないかな。
入籍するではなく、同棲（内縁関係）で我慢するしかないかも。
田舎などでは、どうしてもそう言う名前の問題（残す）かなりうるさいようですが、これだけ時間をかけているのに結局どちらも折り合いがつかない状況だと、自分たちの幸せすら先行き不安になりますよね。
一番大切なのは、あなたたちの幸せだと思うんです。
好きと言う気持ち、愛していると言う気持ち。一緒に人生を歩みたいと言う気持ち。
このままだとあなたたちの幸せになりたい事を、お互いの両親や親戚などから祝福されないでしょう。

回答No.3

yu018765

どれが正しいのか、じゃなくて
「自分たちがどうしたいのか」でしょう。
大人として。

お互い好きで、一緒になりたいんですよね？
彼は苗字を変えたくない。彼女は苗字を変えてもいい。
じゃあ彼の苗字にすればいいでしょう。
（今、別姓も審議中ですが）
介護も墓守も会いに行くことも、子どもの義務ではありません。
やれる範囲でやればいいし、
やってあげる気が全く起きない親なら放っておけばいいのです。
そういう親だったんだから自業自得です。

＞結婚はこのままだとできない
成人してれば親の承認なくてもできます
戸籍は2さん言うとおり二人だけのものです。

＞私は親のため（名前を残す先祖のためだけに）結婚するの？
＞私はこの家では子供生むためだけの人。
その通りです。親に従って、婿になってくれる人と結婚するなら。

＞子供を生むためだけに生まれてきたんじゃなくて
幸せになるために生まれてきたんだよ。
全くその通りです。だから娘の幸せのことを全く考えない
自分本位の親なんか捨ててしまってOKです。
田舎だから難しいですか？
では、1さん言うとおり出奔しましょう。北海道でも、東京でも。

＞私は身をひくべきなのでしょうか？
質問者さんが身をひいて、彼女が親に従って、
婿になってくれる人と結婚したら幸せになれると思いますか？
今よりますます親の呪縛から逃れられなくなるだけでしょう。

＞いい方向に前に進むような言葉が見つかりません。
「君の幸せを第一に考えてくれないご両親が説得に応じるまで
いつまでも待つ気にはなれない
必ず幸せにするから、何もかも捨てて一緒になってほしい」
これぐらい言ってほしいですね！

ご参考までに
「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」
信田さよ子【著】　春秋社 （2008/04/10 出版）

参考URL：

http://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-ISBN=9784393366257

回答No.2

pokupu

結婚したら相手の戸籍に入るわけではなく、2人で新しい戸籍が作られるのですが。
養子に入らず彼女の姓を名乗るではだめなんですか？
家に入るわけじゃないので宗教も関係ないでしょう。
名前を残さなければならないほどの由緒正しい家系なんてあんまりないと思うんですけどね。

全員の納得いく解決法はないですよ。
誰かがどこかで妥協しなければいけません。
どうしても結婚したいなら家を捨てる選択肢だってありますよ。

回答No.1

nemoax006

北海道に移住するならしがらみは全てなくなります。北海道には、本家分家の考え方はありません、家系図もありません。ただ人が生きて死んで行く場です。