息子に話すかどうか。

質問

私は４０歳のバツ１女性です。小学３年生の息子と二人暮らしをしています。離婚してちょうど４年が経ちました。
今、お付き合いしている彼がいます。彼は４０代半ば、やはりバツ１です。息子さんが２人いて、元奥さんが引き取っています。
彼と知り合って１年半、お付き合いして１年が過ぎました。
お互いにいろいろ抱えている状況・思いがありまして、再婚は今のところ考えていません。
私の息子は月に一度、父親(私の元夫)と会いに泊りがけで遊びに行くのですが、この１年、その時に彼がうちに来ていました。
そこで、質問させて頂きたいのです。どう気をつけていても、ご近所に目撃されることはあると思います。そして息子に「あの人だれ？」と聞かれることもあるかと思います。周りから耳に入る前に、私から彼の存在を息子に話したほうがいいのでしょうか。
それとも再婚はないのだから、息子に話すこともせず、彼とは外で会うことにしてうちに出入りすることは控えてもらったほうがいいのでしょうか。

実は今の彼と知り合う前に１人、お付き合いした人がいました。やはりバツ１の方で、彼はお子さんを引き取っていました。お互いの子供込みでしばらく会っていたのですが、どうも合わないと思い、お付き合いを解消したのですね。子供とはお互いに仲良くなっていたので、仲良くなった人といきなり会えなくなる、というのは本当に悪いことをしたと反省したのです。
さらに、私の元夫は去年再婚しました。このことも息子に話すかどうか迷ったのですが、元夫は近くにいるので隠し通せるものでもないと思って、息子に再婚した事実のみ伝えました。その時の息子はずいぶん傷付いた様子でしたので(今は普通に元夫とも会っています。もちろん元夫の新しい奥さんには一度も会わせていません)、私の恋愛絡みの話はするべきではない、とも思っていました。
そのような理由から、私は今お付き合いしてる彼の存在を息子に話すつもりはなかったのですが、ならば、今の、息子の不在時に彼が訪ねてきているという状況は、大変によろしくないのでは、と今更ながら考え始めた次第です。

息子にとっては、一体私はどうするのが一番良いのでしょうか。

回答No.5

kohune · ベストアンサー

はじめまして。私も離婚暦ありの者です。

人ってどこで見ているかわかりませんから、文面にあることは、泊まらなくてもありえます。

あなたに、信頼している男性の友人が居ることは、隠さないほうがいいと思います。

ただ、母親の女の部分に違和感を感じることもあるので、お泊りが発覚すると、子供はつらいかもしれません。

なので、息子さんの居ないときのお泊りは控えるべきだと思います。

すべて隠すのは無理なことだし、隠していてわかるのが一番哀しいので、小学校３年とはいえ、家族として、子ども扱いではなく、お話しするべきと思います。

独身なのですから、誰にでもニコニコ話せる素敵な恋して、いつもきれいなお母さんで居てください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼がうちに出入りしなくても、どこで目撃されるかわかりませんね。
息子にとって、何が必要で何が不必要か(生々しい男女関係を連想するようなことは、絶対不必要ですよね)、よく考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

kaiyukan

no.2です
アナタの方が言っておきたいというのはあるでしょうね
友達という表現なら良いと思いますが…
大きくなって勘付いてからで十分だと思います
その時はその時ですよ

お礼

早速、再度の回答をありがとうございます。
なるほど、その時はその時。そうかもしれません。
実際、彼とずっと続くかどうかも分かりませんしね。続けたい、とは思っていますが、あくまで私の希望ですから。
息子にとって何が必要で、何が不必要か、良く考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

dakedakepuru

息子さんの不在時に彼を連れ込むのは仰る通りよろしくないですね。

逆の立場でまだそんな年齢ではないですが、大きくなった息子さんが
あなたのいないスキに彼女を連れ込んでたらショックでしょう？
それと同じだと思いますよ。

再婚する意志がないなら外で会うべき。
話がまとまった時点で息子さんと会わせてキチンと話を
する方がいいと思います。仲良くなった後で破談になった経験があるなら
尚更です。

息子さんに必要以上に悲しい思いさせたくないですものね。

大きくなってお互いに恋愛話？もできるようになったら、
「お母さんも恋愛していい？」とかフランクに聞けるようになったら
いいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
例えば同性の友人とルームシェアしているとして。相方が自分の不在時に無断で恋人を泊めたら、かなり嫌ですよね・・・。さらに親子の微妙な感情も加わる訳ですから、やっぱり私の行動は軽率でした。
本音では、私は新しい家庭に対しての憧れはあるんですよね～。ただ、元夫も再婚し、私も再婚しちゃったら、息子の行き場がなくなってしまうような気がして。私は息子が巣立つまで、息子がいつでも気兼ねなく帰れる場所であらねば、ありたい、という気持ちから、再婚はナシだと思っているんです。
そういう思いがあるのに、こういう行動をしてしまったことは反省して、良く考えます。ありがとうございました。

回答No.3

pocket05

はじめまして。４０代の男性です。

離婚されて4年が過ぎておられるようですね。元のご主人も再婚されているということで、お子さんの立場からすれば、複雑だと思います。一番大切なのは、『あなたはパパとママの子どもで、これからも、ずーっと変わらず大切な存在なの』ということを、あなたも元のご主人も、お子さんに伝えていくことです。大人の勝手で別れたわけで、そういう意味では、お子さんが一番の被害者です。『月に1回のお泊まりだけでなく、お子さんが会いたいときはいつでも会っていいんだよ。』というようにしていくべきです。これから、彼は思春期に向かいます。この時期に一番必要なのは、同姓の親です。あなたが代理なんて出来ません。

あなたが、今、再婚する気が無いのなら、お母さんが女であることを見せる必要はありません。自宅でお子さんがいない間に、彼を家に呼んで泊まらせるのは良くないと思います。会うなら外で会われたらいかがですか。

もし、彼と続けていくのなら、きっちりとけじめをつけて、あなたの恋愛と家庭を分けて考えていくほうが良いと思います。そして、あなたが新しい家庭を持つ気持ちになったら、お子さんにきちんと紹介すればいいんです。

いろいろ書きましたが、お子さんに気を遣ってあげてください。
良い方向に向くといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんお考えのように、確かに私の行動は軽率でした。彼とは外で会うことにします。
そこで思ったのですが、いくら外で会ってはいても、息子が中学・高校と大きくなってきたら「母親に男がいる」と何となく感じてしまうんじゃないかな、難しい年頃に勘付かれるぐらいなら、まだ小さい今のうちに「仲の良い人(お友達？)がいる」と、その存在だけでも軽く知らせておくほうが良いのかな・・・？
もしよろしければ重ねてご意見頂けると助かります。

補足

息子のことを真剣に考えて下さってありがとうございます。
息子と元夫が会うのは、双方の意思で決めてよい、と言ってあります。ただ元夫は息子が可愛くないらしく、あまり会いたがらないのですよね・・・これが離婚原因のひとつになったのですが。今、月に一度会っているのは父親としての義務だと思っているようです。
その分、元夫の父がよくしてくれています。普段行き来がありまして、息子にとっては父方の祖父が父親代わりになっているようです。

回答No.2

kaiyukan

結婚を考えてないなら、わざわざ言わない方がいいと思います
まだまだ親の愛が欲しい小学生。
父親が居なくなった分、母親に愛して欲しいのでは？
恋人といわれても複雑だと思います

家で会わなければ問題はなくなります

お礼

回答、ありがとうございます。
そうですよね、一番それがすっきりしますよね。
ただ考えていて思ったのですが、息子が大きくなってきたら、いくら外で会っていても何となく「母親に男がいる」と感じてしまうんじゃないかな、と思うんです。ならばまだ小さいうちに「仲の良いお友達(？)がいる」程度には話しておいたほうがいいのかな・・・？
もちろん、もう、家にはよびません。
よろしければご意見くださると助かります。

回答No.1

NNN29

同世代の女性です。同じ年頃の子どももいるので　コメントさせていただきます。
私は夫と離婚はしていないのですが、離婚を前提に別居して２年以上になり、お付き合いをしている男性がいます。
（別居後のお互いの恋愛に関しては　不干渉という暗黙の了解が夫との間にあります）

私なら　子供の留守中に男性を家に入れることはしないです。
あくまで外で会います。
だって　子供が知ったら　いい気はしないと思うんですよね。
「自分の家」で、しかも「自分の留守中」に「知らない男性」でしょ。
子供だったら　”不潔”と直感的に思ってしまう恐れがあると思います。

家というのは　子供にとって　ママと自分との聖域なわけじゃないですか。
もし知ったら、子供は傷つくと思えてなりません・・・・
特に男のお子さんですし、精神的なショックは大きいような気がします。
男の子にとって　母親は「聖母」ですからね。。。
「女」のにおいを母親から嗅ぎ取る能力はすごいと思いますし、母親の女の部分を　ものすごく嫌悪する可能性が高いと思います。

再婚を考えていないのでしたら　家と彼とはきちっと線引きをした方がいいように思いました・・・・

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、ほんとに息子の気持ちを考えたら、今の状況は大変よろしくないですよね。
彼は海外生活が長かった人で、やや日本人離れした部分がありまして、親子と言えども別の人間、まず親の人生ありき、という価値観よりのようです。そこで、私もなんとなくこの状況を続けてきてしまったわけなのですが・・・先日ようやく電話で話した時に、この状況は困る、と言えました。次に会った時(もちろん外で)にきちんと話し合うつもりなので、その前にいろんなご意見を聞かせてもらえたら、と思って質問させて頂きました。
彼は、親としての私の意見が最優先、と言ってくれていますので、自分のスタンスはこうだ、と主張できるようによく考えたいと思います。
母親として非常にまずい行動をしてしまいましたが、息子のこと、そして自分のこと、よく考えます。
本当にありがとうございました。