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もしも 彼の女友達が うつ病なら どこまで許容範囲ですか?
お互いの両親にも紹介し、結婚を前提に付き合っていた彼と2ヶ月前に別れました。 彼から何度ももう一度やり直したいと言われており 私も考え直し、よりを戻そうとしていた矢先につい最近起こった件です。 彼が昔からの女友達と、泊まりで出かけるというのですが その彼女がうつ病だから助けたいとのことでした。 泊まりにいくのは、彼とその女友達ともう一人女性の計3人です。 もう一度一緒にやりたいと言われていただけに、この彼の行動が 私には理解できず、よりを戻そうという気が失せてしまいました。 彼の友達(婚約中 男性)から、私に連絡があり 『そういう(異性だろうがうつ病の友達を助けたいという)ことが理解できないなんて おかしい』くらい言われてしまいました。 その知り合いが、私の立場だったら、なんの心配もなく彼女と異性(うつ病なら) の旅行も信用しているから問題なく送り出すと言います。 私は、付き合ってる彼に対して 男友達との外泊を許してもらおうとは思いません。 うつ病を治すには、きっと周りの力がたくさん必要だと思うし、 理解もしてあげたいと頭ではわかっているのですが、 どうしてそこまで?と私には、到底納得できず、 自分が心の狭い人間のようにも思えてきてしまいました。 皆さんは、信頼できる!と言い切れるくらい相手を信用し、 異性との旅行も、受け入れるのでしょうか? もうよりなんて戻せないくらいのレベルまで言い合いをしてしまったので、 戻ることはないのですが、今後の心構えとして意見が欲しいです。 つたない文章で申し訳ございません。
- Yukosu
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ご質問者様のお気持ちは、よくわかります。 >その彼女がうつ病だから助けたいとのことでした。 彼が旅行に一緒に行くことが、彼女を助けることになるのか、彼女を助けられるのか、私にはわかりません。 そんなに安易に、人を助けることってできない、とも思います。 ただ、彼は彼女を女性としてでなく、「人として助けたい」と思っているのではないか、と思います。 だから、ご質問者様が旅行に理解を示せなかったことが、彼には納得がいかなかったのだと思います。 そういうことに対する許容範囲は、他の回答者様も書いてらっしゃいますが、人がこうだ、と言ったから変えるものでもないし、また簡単に変えられるものでもないと思います。 今回の件で、もしご質問者様がいやいやながらも理解を示したとしても、このことは、心の中にずっと澱のように残るはずです。そして、それがまた何かの拍子に彼への不満となって、彼にぶつけてしまうことも容易に想像できます。 ご質問者と彼では、それが違っていた、そして2人ともお互いを尊重し、歩み寄ることができなかった、ということでしょう。 今回のことが、ご質問者様にとって、いい経験になり、ご質問者様を人として成長させてくれるといいですね。
- fracture7
- ベストアンサー率0% (0/3)
恋人が他の女性と旅行に行くことを基本的に快く思わないというのは普通の感覚でしょう。 その後事情を考慮して旅行を許可するかどうかは個々の感覚です。 許して送り出せる人も居ればそうでない人も居るでしょう。 これはどちらが正しいということではないと思います。 (勿論後者の心が狭いなんてことでは有りません) 問題は貴方がそれを受け入れられないと判断したことに対しての彼の理解の無さです。 友人が自身の感覚を持ち出して介入することでもありません。 今後の心構えは、このような意見の食い違いが出たときは感情的にならず自分の気持ちを伝えようと最大限努力する、ということくらいではないでしょうか。
お礼
fracture7さん 非常っに今回は感情的になってしまって反省しているところなのです。 かなり自分の気持ちは伝えたつもりではいましたが、 やはり感情的になっていたら聞いてくれないですもんね(悲)。 事実、別れているわけですから 今更どうのこうのと言えない立場なのですが 彼とその友達のダブルパンチをくらってしまって 見ず知らずの教えて!gooの方々に意見を聞きたく投稿してしまいました。 色々な考え方がありますよね。 多分、『基本的に快く思わないというのは普通の感覚』というの、 聞きたかった言葉の一つなんですよぉ、、、。 ただ、『うつ病』の友達といわれると、、、 でも、快く送り出せる人も世の中にはいっぱいいるわけだし。 本当ですね、どちらが正しいとかの問題じゃないですよね。 ご丁寧にコメントありがとうございました。 、
- matukaze7
- ベストアンサー率33% (63/188)
>どこまで許容範囲ですか? そういう基準って世間一般水準が決めることではなく、自分自身の心が決めるものではないでしょうかね。 心が広いとか狭いとかではなく、あなた自身が「なんか嫌だ」と感じたその感覚を大切になさったらよいと思います。 異性との交流に対して寛大な人もたしかにいます。 だけど、それが正しいかというとそういうわけでもないような気がしますよ。 恋愛における基準やルールみたいなものは人それぞれ違うものでしょうから、自分の心に正直に行動するのが一番よいと思います。 おそらく、異性との旅行そのものへの嫌悪感もさることながら、その時期だったり、その異性がうつ病という切り札を持っていることだったり、その時の彼の言動やあなたへの対応など、すべてを総合した結果あなたにとって理解しがたく到底許せないことだったんだと思います。 同じ状況であっても彼への信用度が高ければ、そして、彼の対応が納得できるものであったならば、結果は違っていたと思います。 したがって、あなたが信用するに足らなかった彼にも問題があるわけで、どちらが正しいということでもないと思いますよ。 今後への心構えとしては、 自分の心を素直にしてそれをちゃんと受け止めてくれる相手を見つけることでしょう。 相手を信用することは大切ですが、まず先に信用できる人を選ばなくてはいけません。 本当にうまくいくカップルというのは、異性間の問題は少ないです。 なぜなら互いに信用し、そして互いに配慮し合うということが自然にできる間柄であるからです。 あなたもきっとそういう相手にめぐり会えると思います。
お礼
はじめまして。 matukaze7さんのコメントを読んで、正直涙がこみ上げました。 おっしゃることが全て共感できてしまうのです、、、。 相手の気持ちもわかるのですが、自分の気持ちや感情には素直でいたいと 心底思います。 余談ですが、彼と付き合っている際に私の小学校の同窓会があり 2次会には彼が(たぶん心配で)、カラオケ屋にもついてきました。 2次会では、ほとんどが男性だったので心配だったのだと思うのですが 男性とだけと会うのは自分(彼)は嫌だと言われ、それ以来私は同級生にも連絡することがなくなりました。 その時は、私も彼がとても大好きだったし結婚も前提にお付き合いをしていたので、それが苦とも思わず彼が一番なわけだから、と割り切っていました。 いつかお互いの信用、そして互いに配慮しあう心を共有できる相手に めぐり合いたいです。 まだその相手に出会ってもないのに、明るい気持ちになれました(笑)。 本当に、本当にありがとうございました。
- kontikusyo
- ベストアンサー率33% (1/3)
許容範囲(タイトルから)を答えるのか、異性との旅行について答えるのか、分かりかねます。 旅行については、もう別れたのなら気にしなければいと思います。その方は大変立派な人だと思います。 許容範囲については、論外です。そういう小さい枠の中で、同じ「人間」について語ろうとすることは、まったくおかしな話です。
お礼
そうですね。 タイトルと本文がチグハグですみませんでした。 同じ人間について語ろうとすることは、おかしな話なんですが 許容範囲の件もどうしても他の人の意見を聞きたいがために質問してしまいました。 すみませんでした。 指摘のコメントありがとうございました。
- misq-tatsu
- ベストアンサー率10% (1/10)
それはまだあなたが彼に対しての信用が浅いのでは? 気持ちはわかります!イヤな事ではありますがこのようなケースの場合あなたが少し身を引けば済むことですし、まだ彼の女友達と2人の旅行で無いのなら許してあげてみてはどうでしょうか? それであなたの株も上がると思いますよ☆ むかし友達が微妙にうつ病になりましたが、治すには人の支えも必要です。 彼の女友達だろうとなんだろうと人として、遠くから支えになってあげるのも素敵じゃないですか♪
お礼
そうかもしれません。 私は彼に対しての信用が浅かったのだと思います。 misq-tatsuさんのように、考えられたらその彼には一番なんだろうなぁ なんて思いますよ! 彼のこと、人としては納得し尊敬できるのですが、、、 私の場合は、嫉妬なんでしょうかね、、、、 いつか、そう思えながら恋愛できるようにがんばってみます! コメントありがとうございました。
彼は貴女に甘えすぎですね。 そんな事(異性と云々)許容できる人間も、許可願う人間も考えられません。 いいんじゃないんですか? 「ウッチャリ」で貴女の勝ちです。 次に進みましょ!
お礼
迅速なご意見ありがとうございました。 なんか、このことで、最近1週間くらい頭から離れなくて 初めて教えて!gooに質問してみたのでこんなに早く返信がきて heartb840さんの言葉にちょこっと救われました。 前向きに行きたいと思っております。 ありがとうございました!
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