参列者が一方だけのウェディング？

質問

去年暮れに知り合って１０年の彼と結婚話が出たのですが、どうしても
お互いに考えが合わず、話が進展しないのでみなさんにご相談させてください。

結婚の話が出てすぐ、不景気の影響で彼の給料が３割カットとなり、
誕生日祝いを兼ねていた指輪も買ってもらうのを我慢していますが、
やはりささやかな夢だった結婚式（披露宴ではなく）くらいはこじんまりと
お金をかけずに、レストランで会費制ウェディングを行いたいと考えています。

彼はというとバツイチ４０歳という理由をつけて、本当は何もやりたくない
とのこと。最近は私が『せめてウェディングパーティくらいはやりたい！』と
何度も言っているのでかなり渋々歩み寄りを見せ始めています。

でもそこからが悩みどころで、
『やりたきゃやれば？でも、オレの方は誰も出ないから』と言うのです・・・。

彼は友だち付き合いも多いわけではなく、そういったハレの場に出てくれる
ような明るい友人が少ないそうなのです。私の家族や友人は私の晴れ姿を
楽しみにしてくれており、私も長年の夢なので豪華じゃなくてもいいから
大切な人たちに囲まれてお祝いして欲しいと思うのですが・・・。

勿論、結婚＝結婚式だとは思っていません。でも多くの女性がそうである
ように、周りから祝福してもらえることが結婚の大きな喜びだと思うのです。
そんなに結婚式って男性にとってやるのも出席するのも面倒なものですか？
参列者の大半が一方のみ、というのは寂しいですが、どうにかして私は
やりたいです。でも自分が彼の立場で、自分の参列者がほとんどいなかったら
寂しい・・・。そう思うと、どうしてもやりたいと言えず、悲しくてモヤモヤ
して不満が募ってしまい、彼にも優しく接してあげられない自分がまた嫌になってしまいます。

みなさんはどうお考えになりますか？

回答No.5

ashihiki

ウチは旦那方の家庭事情によりかなり偏りがありました。（いや両方ともかなり事情がありまして）けどおかげで私の友人いっぱい呼べたし、おかげで華やかだったしｖ席次表つくる時にはハラハラしましたが当日はそう気になりませんたよｖ（つまり気にするなら席次表を配らずにすむ形にすればばれない)

ウチのスタンスは「両家の結婚式」ではなく「二人の結婚式」をつらぬきましたから演出も家に極力絡めなかったし、招待状も二人の名前だけにしました。

花嫁側のお友達がおおいならなお結構、ガールズメインの和気藹々ウェディングを計画してみては？

あ、友達のトコも諸事情により花嫁側親族少ない式ありましたが本人が気にするほど気になりませんでしたね。やはし客側としては幸せな二人をみるのに手いっぱいになりますもん。祝う気がある人はどんな状態でも祝いますし、祝う気がなければどんな立派でもサメてますよ。祝いたい人がいるならぜひともやって欲しいですねｖ

男性はノリ気であろうとなかろうと具体的には結婚式のことをそうそう考えないと思いますから、座っててくれるのにOKさえくれればあとは花嫁ががんばって進めるしかありません。がんばってください！！

お礼

ashihikiさま

心強いご返答ありがとうございました！なんだかとても勇気付けられました＞＜

＞祝う気がある人はどんな状態でも祝いますし、祝う気がなければどんな立派でもサメてますよ。
そうですよね、自分も友人がバツ２だろうが３だろうが、関係なくお祝いに駆けつけます！今まで私がリーダー的な役割で、余興や二次会を盛り上げてきたので、今度は友人達が自分の事のように喜んでくれており、何かやりたいと盛り上がってくれています。だからこそ、両親や友人に感謝の意を込めて、何かやりたいと思うのです。

やはり席次表は費用的にも、外面的にも工夫が必要ですね。

なんとか頑張ってみます！どうもありがとうございました！！！

回答No.4

noname#166310

前回の結婚では式もなかったということなので、私は原因としては「年齢＞＞＞＞＞再婚」だと思いますよ。

＞そんなに結婚式って男性にとってやるのも出席するのも面倒なものですか？
よく聞きますよ。今は特に不況なので家計が厳しいですよね。
休日使って正装してお金をもって・・・彼が招待される立場なら招待状が召集令状に思えるというか、「ちゃんとした格好して金もってこいよ」というような呼びつけに思えるという感じなんだと思います。

ましてやこれが30歳なら友人も結婚世代なので「お互い様」的な要素があるんですが40歳となると、もう結婚ラッシュの時期も終わってしまっていて子供が数名いてお金がかかる男性が多いでしょう。
もともと人の結婚式にも生活にも女性ほど興味もないですし。

お互い様ではないし、ますますいいにくい。

こんな感じじゃないかと思います。

ただ結婚は何回目であろうと、本人以外の家族とのつきあいも新たにうまれるものなので顔合わせ的なものは必要でしょう。
結婚式のあとは会費制パーティというよりもっとこじんまりとした感じで考えてはいかがでしょうか。
両家の家族（親兄弟）と、ごくごく近いつきあいの親族だけ。
会費制じゃなくて自分たちの負担で。ご祝儀をもらえる、かもしれませんが、いわゆる招待制の披露宴とも違う感じです。

お友達については上記のような人数だと呼んでもお友達が楽しめないと思いますので、地元でやるなら「食事も出せないけどよかったら結婚式にはきて」と式だけ参列してもらって、式後に写真をとって友達とはそこで解散。
後日新居にお招きして写真を渡してお礼をいって、食事をごちそうする。
そんな感じではどうでしょう？
これなら花嫁姿もみてもらえます。両家のバランスも何とかなると思います。

譲れないこと（ドレスを着たいなら写真だけというのもあるし、結婚式が譲れないならリゾートウェディングもあるし）を考えて、それを実現させるにはどうしたらいいか、どうしたら彼や友達や家族が納得しそうか折り合いをつける方法をみつけないと、どうにか実現しても誰かが楽しくなければせっかくの結婚式が台無しですよね。

このようなことから私は上記のような方法がいいと思います。

回答No.3

i-am-pooh

ご結婚おめでとうございます♪
当方昨年結婚した２０代後半女性です。
わたしも主人が招待する人数が少なくて
かなり偏った人数ではありますが結婚式をしました。

形式ばった披露宴では席次表があるので
その偏りが明らかでしたが
二次会では特に指定の席とかもなかったため
だれがどっちの招待客かがすぐにはわからず
人数の偏りはさほど目立ちませんでした。

主人の友人は「おめでとう」よりも「ご愁傷様」的な雰囲気でした。
祝ってはいるけど本当に心からのお祝いではないというか・・・。
妻を養う責任を負いたくないという感じがして
ちょっと不快でしたがわたしの友人たちは
心から祝福してくれたので結婚式・二次会はしてよかったです。

憧れの結婚式、ぜひ納得できる形になりますように。
がんばってください♪お幸せに♪♪

お礼

i-am-poohさま

温かいコメントありがとうございました！去年ご結婚されたのですね。
おめでとうございます。同じような状況でお式をなさったとのことで、
大変参考になります。

＞主人の友人は「おめでとう」よりも「ご愁傷様」的な雰囲気でした。
祝ってはいるけど本当に心からのお祝いではないというか・・・。
妻を養う責任を負いたくないという感じがして
なるほど・・・。そういう考えの男性もやはりいらっしゃるのでしょうね。
女性からすると家事や育児、家庭を切り盛りする大きな責任があるし、
ダンナさまを世話する役目だってあるんだからお互い様！なんて
いいたくなってしまうのですが（笑。

でもやってよかったですね。ダンナさまも幸せそうなi-am-poohさまを
見て喜んでらしたのではないですか？彼はおそらく、私が根に持つタイプ
なのを知っているので、かなり渋々・・・というところでしょうが
なんとか歩み寄って、お互い納得できるように頑張ります。！

回答No.2

clover0707

>そんなに結婚式って男性にとってやるのも出席するのも面倒なものですか？

私は３０代後半女性ですが、私の世代以上の男性はそんなもんだろうな～と
いう認識です。「結婚は嬉しいが、結婚式なんてこっぱずかしくて
やりたくない」という男性が多いんじゃないかと。
出席する方も、それほど喜び勇んで駆けつけるタイプは
あまりお目にかかりませんね。あくまで付き合いでしょう。
結婚式にノリノリの方がちょっと男性らしさに欠けるような…。
それに彼はバツイチで、招待しづらい気持ちも
理解できます。前の結婚で式を挙げていなくても、
ご祝儀は頂いている場合もあるでしょうからね。
（もし呼ぶなら、ご祝儀は遠慮することも考慮なさっては。）
だからと言って、新婦の希望を無視してまでやりたくないとか、
やることになってもまったく協力しないとかはどうかと思いますけどね。

で、私は新郎側は家族さえちゃんと出れば、友人は
来られる人がゼロでも一人でもいいんじゃないかなと思います。
それがあからさまにならないような形式にしたらどうでしょう。
例えばレストランウェディングで席を決めず
席次表が必要ない形にすれば、目立たないでしょう。
友人のスピーチや余興は避けて、他のものを考えてはどうでしょうか。

>でも多くの女性がそうであるように、周りから祝福して
>もらえることが結婚の大きな喜びだと思うのです。

私が少数派なのかもしれませんが、私は周りの祝福には
あまり期待がありませんでした。
やはり一番の喜びは自分の選んだ大好きな人と
人生を共に歩めることになったことではないでしょうか？
そりゃ、祝福されるのにこしたことはないですし、
祝福してくれた方には感謝で一杯ですが、
誰もが他人を祝福できる心境であるとも限らないし、
あくまで個々の自発的な気持ちによるというか。
それこそ、このご時世で祝儀を捻出するのが難しく、
質問者さんのご友人の集まりが悪い可能性もありますよ。
でも、それはそれぞれの事情の中で
動いていること、仕方がないことですよね。
なにが言いたいかと言うと、
「周りから祝福してもらえることが結婚の大きな喜び」
を根拠や前提にはしない方がいいかもしれないということです。

ただ、質問者さんのご両親はお喜びになりますよね。ひとつのゴールと言うか。
私はけじめとしてできるだけ結婚式はした方が良いと思いますし、
彼の「自分の友達を無理に招待しなくていいのなら、
結婚式をしてもいい」というのが本心だと確認できたら、
質問者さんが主導して準備を進めてしまえば良いのでは？と思います。

繰り返しますが、結婚で一番の喜びはその彼と人生を始められることのはずです。
ご両親の一番の喜びは、質問者さんが幸せに彼と添い遂げることです。
彼に冷たくしてる場合ではないと思うのですよね(^^;)
頑張って下さいね！

お礼

clover0707さま

ご丁寧なアドバイスありがとうございました！
なるほど！とかなり身に染みました。
人の結婚式の参加は、男性にとっては付き合い程度・・・そういうもの
なのですね。ありがたい事に自分の女友達は私の結婚をとても喜んで
くれているので（ご祝儀貧乏の痛みはお互い様と諦めていますがｗ）、
それに比べ男性のドライな感覚が寂しくも感じられてしまいます。でも
やはりそんなものなのでしょうね・・・。

おっしゃるとおり、彼はご親族に前回ご祝儀をもらっているので、今回は出さないよと
すでに言われているようですし、一度もらっている方からは遠慮する
つもりでおりました。彼が渋々でも承知してくれるのなら、どちらの出席者か
わからないよう、席次表も作らず色々と工夫にしてみます。

＞結婚で一番の喜びはその彼と人生を始められることのはずです。
そうですよね、ほんとそのはずです。最近、どうしても彼への不満
（結婚のことだけでなく、今までの蓄積です）が、グルグルと渦巻いて
しまうのです。そんなテンションの低い私といても、彼だって楽しくないし
悪循環なのはわかっているのですが、素直になれず・・・。
一緒に生きていくなら前向きにいかなくちゃですね。イジイジひねくれた
嫌味な言い方をしてしまった自分に大反省です。気づかせて下さって本当に
ありがとうございます。最後の一言になんだか涙が出てしまいました。
頑張ります！

回答No.1

noname#211632

naoco56さんだけでなくnaoco56さんのご両親もきっとnaoco56さんの晴れ姿を楽しみにされておられることと思います。
結婚式は友人でなく、ご本人・ご両親はじめ親族への顔見せも兼ねていると思いますのでまず、結婚式を挙げられる方向で話を進められてはいかがでしょう？
そして、その後披露宴の形を取らなくてもお食事会のような形にして両家のご両親とご親族を招いて開かれてはどうでしょうか？
その際、ご友人もお招きして（男性側が呼びたくないと言われるのなら呼ばなくてもいいと思います）も、お食事会ならそんなに気を使わなくても済むように思います。

男性側も初めての結婚式なら友人も招いて披露宴をやりたいと思うのでしょうが、お話の中でバツイチとの事ですので派手なことは恥ずかしいとか、同じようなことを2回もしたくないと思われているのではないでしょうか？

お礼

CBX750Fさま

さっそくのご返答ありがとうございました！
彼はバツイチですが、前の方とは式も指輪も（子供も）一切なかったそうなので、私は一生に一度くらいいいじゃん！と思ってしまうのです。

根本的な問題は、パーティをやるのは渋々いいよと口では言うけれど実際には自分の周りは呼ぶつもりがない、というところでして・・・。本人が気にしているほど、周りは祝うのが嫌なのではないと思うのですが本人は２度目の結婚で初めてウェディングをすることが恥ずかしいのか、気が進まないのか、私の同意が得られれば紙だけで済ませたい！と思っています。

挨拶にも来ないし娘がそんな愚痴ばかり言うものだから、うちの母も彼にだんだん不信感が募ってきてしまいました。

不満はあるけどやはり彼しかいないと思うので、アドバイスいただいたとおり、やる方向に進められるよう説得してみます。我慢してやらないでしまうと、一生私は拗ねて根に持ってグチグチ言ってしまいそうですから（笑。