両家の顔合わせは絶対ですか？

質問

お世話になります。
彼の両親（正確には母親）に結婚を反対されている者です。
以前、このことで一度こちらへ相談させていただきました（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3115092.html）。
ご回答下さったかたには、有益なアドバイスを頂き、大変感謝しております。

前回の質問から１年超経ち、先日ようやくお目通しを許されました。
これまで何度か手紙を送り、彼も彼のご兄弟も説得に当たってくれましたが、実際にお会いしたところ、状況は全く変わっていませんでした。
以前、「正社員でない者は人間ではない」くらいの物言いでしたので、私自身も、望めば今すぐにでも常勤になれる立場を確保しました（ただし、言うなりに就職するつもりはありません。仕事もしますが、家庭を優先したい気持ちは変わりませんので）。
そのこともきちんと説明したのですが、予想通り「ああ言えばこう言う」で、全く話になりませんでした。それどころか、私の何に対して反対しているのか全くわからず、とにかく子供を手放したくないだけなんだ、とはっきりわかりました（「絶対に養子にはやらない」とも言われました。別に誰も婿入りしろなんて言ってないのですが…）。正直、心の底から不愉快で悔しくて、今すぐこの女の首を締めたいと思ったほどです。笑顔でやり過ごしましたが。
ちなみに彼は「今後一切うちの親には関わらなくていい。お前もお前のご両親も俺が守る。絶対に幸せにする。」と言ってくれています。

前置きが長くなりましたが、このような状態でも、やはり結婚する前には、両家の顔合わせをしなければならないものなのでしょうか？
私の親は、「かわいい娘を嫁がせるんだから、相手の親の顔も見ないといけない」と言っていましたが、自分が実際に会ってみて、あんな人にうちの両親を会わせたくないと思いました。私が受けたような屈辱を両親にまで味わわせるなんて、絶対にしたくありません。
それでも、両家の親同士、対面しないまま結婚することは非常識なのでしょうか？

回答No.6

saitou-999 · ベストアンサー

はじめまして。

わけの分からない両親って大変ですよね・・・。
本当に納得いかない発言にビックリの連続です！！

私自身、当時交際６年の彼と結婚を決めダラダラと２年が過ぎ、やっとの結婚式って思ったら２ヶ月前になってから彼の両親のわがままが爆発して、式はキャンセル現在に至ります・・・。
私の彼の両親はおそらく質問者様の悩みの母親より酷い両親でしたよ。

私の父親が致死３割の薬を飲んでいていつどうなってもおかしくないから、両親の唯一の希望「式だけは急ぐ。あとは好きに決めてくれて構わない」と言ったのですが、「そんなの関係ない！」と怒鳴り、式はさらに半年延期させられ、「譲歩なんてしない！全部、自分が思った通りじゃなきゃ嫌だ！！認めん！！」とまたまた怒鳴り、
結婚したいなら増築して同居（←増築費用は私達負担。約１千万。）が条件だと言われたので、設計や見積もり済ませ、模型なども作ってもらい忙しく動き回っていましたが、
同居してから結婚じゃなきゃ嫌だと言い始め、
建て終わる前に結婚式が先になるのが気に入らないと途中で全部投げ出し、結納は流れに流れ、挙句式のキャンセル代７０万を私達に要求し、
彼に対して暴言、一言文句を言った私とは会いたくないと行っても門前払い、
私の両親への謝罪など当然なく、すべてが自分たち中心な親です。彼の父親も母親も同じ考えです。
給料の半分を取り上げるくせに、彼を「居候！」って罵っていましたね（そんな発言してる彼の父親は健康ですが働いていないくせに！）

よ～くこんな環境でまともに育ったな～～って思うような環境です。
「大好きな彼を産んでくれた両親だから！！」って何度呪文のように唱えてましたが、
最終的に「お父さんが結婚の前に死んだら、一生恨む！！お前らが早くくたばれ！！首絞めてやりたい！！」って私も思ってます（笑）
そんな私たちの心境を分かっていない彼の両親はいまだに「同居したら式してやる！」って言ってます。
もう同居できる状態・気持ちじゃないって事に気づいていない・・・。哀れな両親ですね～。

ですが、どんな嫌な親でも、一度は合わせてあげるべきだと思います。
一目見て、大体の状況が自分の両親にもわかっていいんじゃないでしょうか？

（私の場合は、相手の親の非常識さは式をキャンセル実行するまで隠していました。目を瞑って彼と耐えました。
変に私の両親に話だけすると先入観を持たせてしまって逆に良くないと思ったからです。）
まぁ披露宴とか結婚式をしないのなら無理して顔合わせする必要もないのかな～？って気はします。

もし、それで両家が揉めたとしても、彼とあなたが揉めてるわけじゃないので、どうにでもなると思います！
とりあえず、物事何でも筋だけは通しておかないとかえって酷い結果になったりします。

私も彼も嫌ですけど、逐一報告はしています。伝えるだけですけどね～。
ただ、何も報告していないのはやっぱり後々問題になると嫌なので。

＞ちなみに彼は「今後一切うちの親には関わらなくていい。お前もお前のご両親も俺が守る。絶対に幸せにする。」と言ってくれています

一見格好良い彼のこの言葉は当てにならないな～って気が・・・。
今現在、質問者様はこんなに悩んでいるんですよ？
しかも、親が倒れたりしたら、面倒は絶対看なくちゃ行けない義務があるんですから。
彼がフルで働いていたら、質問者様に回ってくるわけです。
その辺もよく考えた方がいいですね。

周りの人を巻き込んでまで結婚したくないのという気持ちであれば今回は諦めるしかないのでは？

私はこの人と結婚したい！祝福できない人に祝福してもらおうなんて思わない！
自分と彼の人生を決断をあんな自分勝手な人に邪魔されてたまるか！！で頑張ってきました。

質問者様と彼はその程度の関係なのですか？？今までずっと我慢していたのは彼と絶対結婚したいからでしょう！？

私としてはこんな、、、こんな変な親に負けて欲しくないです。

お礼

読んでいて涙が出そうになりました。本当に、私たち以上ですね。
それでも、顔合わせをした方がいいとのご判断をされたのですね。頭が下がります。私には無理かもしれません…。
彼の「親には関わらなくていい」という言葉は、彼自身の希望でもある（彼自身がもう関わりたくないと思っている）ので、信用してもいいのかな～と思っていますが…甘いでしょうか、やはり。
もちろん私自身は、絶対に負けたくありません。でも自分の親のことを考えると、判断が鈍ってしまいます。
親に頭を下げて、耐えてもらうしかないのかな…。

ご意見ありがとうございました。お父様のご体調、おだいじになさってくださいね。

回答No.7

saitou-999

NO.6です。

＞彼の「親には関わらなくていい」という言葉は、彼自身の希望でもある（彼自身がもう関わりたくないと思っている）ので、信用してもいいのかな～と思っていますが…甘いでしょうか、やはり。

やっぱり親子の縁は切れないので、親の介護は義務ですね。
それだけは・・・覚悟です^^;
（私の彼は財産や土地すべて売り払ってでも老人ホームに入れる！！と意気込んでいます。そういう方法もありますね！）

＞もちろん私自身は、絶対に負けたくありません。でも自分の親のことを考えると、判断が鈍ってしまいます。
親に頭を下げて、耐えてもらうしかないのかな…。

ご両親も事情をわかっていらっしゃるのであれば、やはり一度我慢で顔合わせだけでもした方が良いと、やっぱり思いました。

その後で、どうするか、あなたのご両親がどう言うか判断した方が決断しやすいのかな～？と思います！！

お互い頑張りましょう！！

お礼

そうですね～、介護は避けて通れないですね。
今は兄弟で押し付けあっている状態なので、いずれは力（お金？）を合わせて老人ホームだと思います。私もそのためならいくらでも働けそうです。
少し可哀想な気もしますが、仕方ないですね。

う～ん。絶対に両親を会わせない方向で考えていましたが、ちらっと話をしてみます。
お互い幸せになれるといいですね！
重ねてのご回答、どうもありがとうございました。

回答No.5

birdcap9

何が常識か、非常識かというのは、その時の状況によると思います。
普通は結婚する二人とその両親というのは、長きにわたって互いを行き来したり連絡したりするものですから、
やはり最初の挨拶というのは必要かつ肝心だと思いますし、その意味で顔合わせは常識と言えるでしょう。
しかし質問者さんのような状況においても、果たして『顔合わせは常識』というのが通用するのかは疑問です。

すでにご両親はかなりお怒りなんですよね？
もし質問者さんが初対面の時の話をしていない、若しくは話したがご両親が『戸惑った』または『困惑された』というのなら、
相手の真意や人となりをご両親に見極めてもらうためにも、やはり顔合わせは必要だったと思います。
しかしもし最初から険悪ムード必至なのであれば、結婚に顔合わせは必須ではないのですから、無理にしなくてもいいのでは？
これ以上話がこじれて「あんな親の息子とうちの大事な娘を結婚させるわけにはいかない！」となったほうが
質問者さんも説得等、大変かと思います。
ご両親に何かお考え（実際に会って娘の言った通りの人物か確認したい、など）があり、
当日も冷静に対処できるというのであれば考える余地はありますが。

私も結婚前、義父母（特に義母）から嫌味やら横柄な態度やらで接してこられていました。
私は両親に事前に話をしなかったのですが、案の定、顔合わせの席で相手方の態度に両親は怒り心頭。
その場は普通にしていましたが、家に帰ってからやはり結婚に反対というか、不安を口にされました。

けれど、結婚相手に問題があるならともかく、義父母が原因でせっかく幸せになれそうな二人が
お別れしなくてはならないなんて、こんなバカバカしい話もないと思いませんか？
私は義父母を完全に自分の生活からシャットアウトすることで、平和に幸せに暮らしています。
両親も、夫も、完全に私の味方になってくれているので何の問題もありません。
義父母に関わらなくても、結婚相手が自分を守ってさえくれれば、結婚準備だって新生活だって問題ないですよ。

彼は完全に質問者さんの味方になってらっしゃるご様子。
お二人には幸せになっていただきたいと感じました。

お礼

そうですね…もうあちらが既にかなり非常識な言動をされているので、こちらも無理に常識をとおすさなくても…という気持ちと、だからこそ最後まで常識を通すべきかしら、という気持ちがせめぎあっていて、結論が出せません。
初対面のときの状況を説明したとき、うちの母は半狂乱にでもなったかのように号泣したので、会わせないほうがいいのではないかと思ったりします。からだもあまり強くないので、心労をかけさせたくないですし。
ただ、彼は本当に折れることなく頑張ってくれているので、それを見ているとこのまま強行してしまっても大丈夫かな…とも思います。
心強いご意見ありがとうございました。

回答No.4

piyotann

結婚式はあげられないのでしょうか？
もし式をあげるのであればなんとしても一度は顔合わせをして方が良いでしょうが
そうでないのならもういいのではないですか？
私も年頃の娘がいますがもしそんな事になれば「うちの可愛い娘になんの文句があるんだ！」と激怒するでしょうね。
あちらがそういうスタンスならば無理に会う事もないと思います。
別に結婚自体には反対はしませんよ。なにより彼があなたの味方であり、関わらなくていい、と言っているのですから。
貴方のご両親とは彼がしっかりお話をすれば良いでしょう。
ご両親と彼が仲良く信頼関係を築けるのであれば問題ないです。
両家で祝福しあえないのは大変に残念なことですがこういう人っているんですよね。
彼の言う通り距離を取って暮らしていかれることですね。
幸せになってください。
貴方を大切に思ってくれるご両親と彼がいるのですから大丈夫ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私の結婚式は両親の長年の夢ですので、それなりのものにしたいと考えています。一度少人数でレストランで…と提案したら、カジュアルなのはどうしても嫌だと泣かれてしまいました。
こんなことを言うのもなんですが、彼の家よりもずっと条件のいいお家からお見合いの話もあったので、余計に「いい両親に迎えられて幸せになれるはずだったのに」と思っているんだと思います。
…なんだか泣きたくなってきました。
でも彼もなんとか頑張ってくれているので、信じて私も頑張ってみます。

回答No.3

ahaha33

両家の顔合わせをしない、ということは
「子ども同士が結婚したとはいえ、今後お宅様とは
親戚づきあいをしません」という意思表示に他ならないかと思います。
普通の結婚ではありえない話でしょう。
とはいえ、もしこのような状態で今御両親がお会いになったとしても、
泥沼化して結婚自体が破棄になる可能性も否定できませんね。
もし人としての筋を通されたいのであれば、顔合わせは行う
べきでしょうが、その場合は彼の母親からどんなに貴方が
悪く言われてもご両親が冷静でいられるような下地づくりを
彼と一緒に事前に十分に行っておくことが必要ですね。
（その場合はご両親の、彼に対する絶対的信頼が条件になります）
もしそのような度量をご両親がお持ちでないのであれば
顔合わせなし、というのもやむなしではないでしょうか。
実際私の知人でも、そういう方がいます。
結婚式も先方の母親は欠席したそうですが、
息子かわいさに、その後も何かと連絡を寄こしてくるそうです。
でもその知人の旦那さまは妻をとても愛していて彼女を守り、
妻（知人）の両親ともどもとてもいい関係を築いて今に至りますよ。
そんな例もありますから、あまり悲観されずに頑張ってみてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私の両親は、私の意志が固いのでしぶしぶ認めている、という感じなので、たぶん彼への信頼はあまりないと思います。
でも実際に顔を合わせたら、娘かわいさで頭を下げるかもしれません。
自分がするならともかく、尊敬する親が侮辱されるのを見るのは耐えられないですし、ましてや頭を下げるなんてことはさせたくないのです。
でも彼次第では、うまくやれる例もあるのですね。
少し気が楽になりました。

回答No.2

ucok

私は彼のお母さんのような人が苦手です。

ただ、「常識・非常識」というよりは、質問者さんの親御さんの言葉通り、我が子がこれから一生か変わっていき、自分も親戚としてかかわらざるを得なくなる相手なのだから会っておきたい、というのが人情なのではないでしょうか。また、本音を言えば、相手の親に会わずに嫁がせるのは、自分が訪ねたこともない組織の名誉会長になるようなもの。心もとないと思います。

彼の親御さんが「不安だから絶対に会いたくなかった」のと同様に、あなたの親御さんは「不安だからこそ、相手を嫌う羽目になるとしても、会って覚悟を決めておきたい」のだと思います。そのお気持ちを酌んであげてはどうでしょう。

ただ、あなたの親御さんが、会うことで喧嘩になりそうなタイプなら、かえって話がこじれる危険性が確かにありますよね。事前に彼の親御さんについて説明したうえで、あなたの親御さんが冷静に会えると言うのなら、その言葉に責任をもってもらって、顔合わせをしてはどうでしょう。

余談ですが、リンクのQ&Aもちらっと拝見して思うに、おっしゃるとおり、彼のお母さんはお寂しいわけですよね。あなたの親御さんが会いたい意志を表明することで、「彼のお母さんを蚊帳の外に追いやるのでなく身内として迎えたいのだ」と示すことができればベストだとは思うのですが。また、彼のお母さんがまいた種とはいえ、息子が陰で「一切うちの親には関わらなくていい」と言っているような状況だから、ますます孤立感をおぼえる、というのはあるのでしょうねえ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私が彼の母親にお会いするまでは、うちの両親も「嫌だけど会わなければ」と言っていました。しかし私が今回対面したときの話を聞いて、これ以上ないくらい激怒しています。冗談抜きで喧嘩どころではなく、傷害事件になりかねません（母もですが、特に父親）。
もう本当にどうしていいか…結婚自体をあきらめることは本当はしたくありませんが、これ以上周りの人を巻き込みたくない気持ちもあります。

回答No.1

sayapama

一人娘を持つ父親です。

娘を嫁がせるのなら、キチンとした考えを持つ相手およびその両親が基本と考えていますが、彼氏の家族に関しては、娘と彼氏の考え方次第ですね。
彼氏の両親が、非常に不愉快な相手であったとしても、二人の考え方が確りとしていて、彼自身が信用できるのであれば私なら結婚を許します。

そしてどの様な相手であっても、娘の親として相手の親に挨拶に伺います。
挨拶の場で、どれだけ屈辱的な目に会おうとも決して怒らずに、娘を嫁がせる親として頭は下げますよ。
それが娘を持つ親の役割だと思っていますからね。

相手に常識があろうと無かろうと、私の家としては常識的に行動します。

結婚後にお互いの家にお祝い事やお悔やみ事があった場合は、親として顔出ししなければなりませんので、その場が始めての顔合わせなどという私的には非常識な事はできません。

娘の為ならどんなに屈辱的な事でも耐えられますよ。
私は両家の顔合わせをしない事が非常識だと思っているので、必ずお顔合わせはしますよ。
相手の親がどうのこうのは、その次の問題です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私も私の親も、顔合わせをしないのは非常識だから、どんなに嫌でも一度は会わないとね、という話をしていました。
しかし今回の私の対面で、あまりにも（客観的にも）異常な言動をされたので、うちの両親も激怒し、「そんな思いをしてまで結婚なんかすることない」と言い出しました。私も、自分の両親にあんなおかしな人間に頭を下げさせることはしたくありません。
やはり結婚をあきらめるしかないのでしょうか…一人のおかしな人のためにこんなことになって、本当に悲しいです。