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どう思いますか？
２０代後半の女友達について。。 ５年間付き合っていて、同棲はせず、お互い実家暮らしの彼氏（２０代後半）がいます。二人とも埼玉に在住。 彼女にとって申し分ない彼氏で、収入面・性格・ルックス・友人や会社での信頼などなど、問題なく良い彼氏だそうです。 同棲はしていませんが、結婚の意志はお互いにあり、もうそろそろ結婚しようと話しているそうです。お互いの両親も結婚に賛成。 ただ、この二人はどんな時でも避妊せずに夫婦生活（まだ夫婦じゃないけど）をしているそうです。 いつでも授かる危険性を承知で。 彼氏の言い分としては、結婚前提の付き合いだから、だそうです。 彼女の方は、いくら結婚前提でも順序が逆なのは嫌。 結婚してから授かりたい。と思っています。 ただ、この彼女、そこそこ頭は良いのですが、妊娠のメカニズムをなかなか理解できていません。 分からないと言うのでこの間、本を広げて教えてみたのですが？？？なようです。 排卵日がいつなのか、いつが危険で安全なのか、生理の時はどうなのか、頭が混乱してしまい理解できていませんでした。 どうやって教えたらいいのか、私も悩みます。 このまま放っておいて授かった婚になるのは、真剣に相談を持ちかけられているだけに何だか気持ちの良いものではありませんし。。 自分のことではないので、悩むことではありませんが。 彼女は自分の母親にも教えてもらったようですが、理解できずに私にも聞いてきています。 それならば、彼氏が避妊をすれば安心だと言うと、彼は避妊には全く協力してくれないそうです。 私は、順序が逆なのは恥なので、そんな彼氏とは別れても良いと思ってしまうのですが、本人にはとても言えません。 順序を守れないなら別れた方が良い、とは言わない方が良いですか？
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質問者が選んだベストアンサー
No.4です。たびたびすみません。 なるほど、私は大前提として、彼氏は誠実な人で真面目に本当に結婚するつもりでいるからこそ、そういう状況を彼女も甘んじて受け入れているのだと思っていました。しかし、その前提がはっきりしませんので、前提が全然違うのだとしたら他の方がおっしゃる通りだと思います。 彼女は彼が初めての人で、彼の言うことを刷り込まれてしまっている、ということですが、どちらにしてもその彼氏の本気度や真面目度が判らないと何とも言えないように思います。 ただ、避妊具に慣れていないから嫌だとか（面倒だからしたくない？）という自分の都合を彼女に押し付けているのは事実のようですので、「どこまで彼女のことを考えてくれているのか不明」という感じはしますね。 周囲からサポートできることとしては、本当に彼女にもったいないくらいの彼氏なのであれば、とにかくさっさと結婚させてしまうことでしょうか（おせっかいかもしれませんが）。ご両親も本人達も乗り気になっているようですし。そうすれば万事丸く収まりますよね。 他の方も書かれていらっしゃいますが、もし万が一、彼女に別れることを勧めて、その後逆に結婚してしまったとしたら、下手をすると気まずいことになるのではないかと思います。ただ、質問者様は本当に彼女のことを心配して言っていることなので、それを彼女に十分に理解してもらい、どちらに転んでも気まずくならないように上手に伝えれば良いと思います。
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- igie
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安全日であっても避妊していない以上、妊娠する可能性はありますよね。避妊具を使っても100％ではないですが。 それより、どうして彼は避妊具を使うのがイヤなのでしょうね。「できてもいいから」の言葉の裏に「面倒だから」という気持ちがあるのでしょうか。 そのお友達が結婚前提で彼と付き合っているのならなおさら、彼女自身が結婚前の妊娠を望んでいないことをきちんと説明し、それを理解してくれる男性でなければ、結婚後の生活がはたしてうまくいくのかなと不安に思います。 どのような深刻さで彼女からご相談されているかわかりませんが、別れるかどうかを直接口にするのではなく、「自分が大事だと思うことを理解・努力してくれない男性に感じるけど、あなたはどう思う？」と彼女に考えてもらうような助言をしたほうがいいと思います。 恋人や夫婦のことは本人同士にしかわからない部分も多いですし、彼女は質問者さんに聞いてもらえるだけでもずいぶんラクになっていると思います。 お友達のことを大事に思うほど心配でしょうが、とりあえず、聞き役メインでサポートしてあげてはいかがでしょうか？（助言せず聞き役って結構しんどいですが＾＾；）
- Rose-quartz
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>順序を守れないなら別れた方が良い、とは言わない方が良いですか？ 私なら、順序を守れない、協力してくれない彼とは別れるけどね。 と、私は言いますね。 きっと、そのご友人にとって順序が守れない事は taramonさんが考えているほどには嫌がってないってこだと思います。 taramonさんが出来ちゃった婚否定派なので、嫌だとは言うものの、さほどではない だから、別れるとか、彼と喧嘩してまで意見を通す気が無い。 または、納得できない意見でも、好きだし条件の整った彼なので 多少、言いなりだろうが、彼と仲良くしていたい 自分の意見が通らない関係でも良いと彼女が納得ている場合もあります。 私は大人になるにつれ、友人の悩みというのは 本気で聞く、本気でアドバイスする、ココまでは一緒ですが 相手が行動を変えず同じことに悩み続けている場合には、ふんふん、と聞いて だから“私は出来ちゃった婚否定派”だし“避妊に協力しないような男は願い下げ”だって言ったでしょ それでも彼と付き合いたいなら、自由だし受け入れてるんなら仕方ないよ。 この程度しか言いません。 もしかしたら、 本当に結婚してこの先も友人の夫という立場で付き合わなきゃいけなくなるかもしれないんです 友人のためと思って頑張っても、自分には仇となって返ってくる可能性だってあります。 彼が俺に否定的なtaramonさんとは付き合うと良い顔しないとなったら 彼女はtaramonさんとの付き合い自体を減らしたりするかも。。。 人生、長く考えると色々起こると思うのです。 だから、自分なりの友人としての付き合い方の筋と、リスクを覚悟して どこまで言うのか？考えてみてください。
- fukuchan01
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言わなくて全然良いと思いますよ。 というのは、排卵日がいつであれ、避妊せずに夫婦生活をしているのならばいつでも妊娠する可能性があるわけで、避妊を彼女が彼氏に強制していないということはその可能性を受け入れているということだからです。 口では「できちゃった婚なんて嫌」と言っているようですが、避妊していない人が本気で言う言葉ではありません。彼女はいつ妊娠してもおかしくない状態なわけで、それは本人も十分理解しているはずです。 それに、別れる必要など全く無いと思いますよ。 両親公認で、二人とも結婚を前提としてお付き合いしているわけですし、結婚と言ってもそれこそ紙切れの上でのことですから。順番が逆というのは確かにあるでしょうが、愛し合っている二人がいて、人間が決めた手続き上の儀式が間に合わなかったというだけのことですから。逆に順番は正しくても、その後二人が喧嘩ばかりするようになったり子供も含めて不幸になったりする方がよっぽど悲しいことだと思います。 それよりも、5年間もそのような状態ということは逆に二人は子供ができないことを心配した方が良いかもしれません。医学的には、結婚して子供を作ろうと2年間努力してもできない場合を「不妊症」と定義しているようです（WHO－世界保健機構）。 http://chuchu.lolipop.jp/bigina-zu.htm でもまずは早々に結婚することですよね。二人で生活を始めてみると、色々と合わない点なども出てきますから。 それにしても質問者様は友達想いの方なんですね。
- jiburin
- ベストアンサー率9% (10/104)
妊娠のメカニズム云々より避妊を確実にするには避妊具を使いましょう。彼女が望んでないのに避妊できない彼氏は最低だと思います。別れても問題ないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 避妊に協力しないといことは、別れる条件に入っても仕方のないことだと、私も思いますが、彼女は彼が初めての人で彼しか知らないし、彼の都合の良いように刷り込まされている部分もあります。 純真でとても良い子ですが、ＮＯと言えないことが難点です。 ありがとうございました。
- saravanka
- ベストアンサー率34% (31/89)
すみません、書き忘れてしまいました。 さっき書き込んだ者です。 ちなみに私も「そんな男とは別れなよ！」と思いますが、これから変化するかもしれない問題なのでお友達には何も言わないで避妊についてのアドバイスを続けていた方がいいかもしれません。 個人的な主観ですのであくまでご参考程度に…。
お礼
たびたびありがとうございます。 そうします。 避妊の話までにしておきます。 一番無難ですよね！
- saravanka
- ベストアンサー率34% (31/89)
私の個人的な意見ですが、いくら結婚が前提だと言っても御本人が納得もしていないのに避妊をしないと言うのはあんまりだと思います。 「結婚する前でも、した後でも子供が産まれる順番はどちらでもいい」と女性が考えているならばそれでいいとおもいますが、産む本人がちゃんと順序を守りたいのなら彼氏にも協力してもらうべきです。 縁起でも無いですが、もし子供が出来た後に結婚が取りやめになってしまったら大変な事になります。 一人で育てるにしても堕胎するにしても傷つくのは質問者さんのお友達です。 親になるからには彼氏さんに自分には大きな責任がある事を理解してもらえる様に、嫌がられても欝陶しがられても避妊に協力してもらえる様に説得した方がいいと思います。 それが駄目なら産婦人科に相談しに行って詳しく安全日の説明をしてもらったり、避妊薬のピルを処方してもらう事も出来ると思います。 一生の問題ですので、お友達に彼氏さんと真剣に話し合った方がいいとしつこく言った方がいいです。 たいしたアドバイスも出来ず、思った事を並べただけですみませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ほんとに一生の問題ですよね。 もし結婚したとしても、順序が逆というのは、子供にとっても不幸な話です。 彼氏は結婚するなら順序を気にしない、と避妊の必要性も考えていないようですが、 避妊具は彼が苦手（というか避妊具をつけると気分が乗らないんだそうです）という理由が大きいらしいです。 最終手段のピルも考えているようですが、私はあまりお勧めしたくないものです。 とても参考になりました、ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女はとても真剣にお付き合いしていますし、彼女にとって彼が初めての人で、彼しか知らないし、彼一筋で、彼にほれ込んでいます。 彼女は純粋なあまり人を悪く疑うこともしないので、彼が言うことを信じきってしまっている部分があります。 彼いわく、 結婚を考えてるなら避妊しない方が当たり前だ。それが愛していると言うことだろう？ 自分（彼）が避妊具が苦手（というか避妊具に慣れていない為、気分が乗らないだけと思いますが。。）なことを知っているんだから、自分のことをもっと理解しようとして欲しい。 などど、彼女に訴えるそうです。 私は、バカにするんじゃないよ、と思うのですが、彼女は、彼の言葉を信じ、彼の要求に応えるべきだと勘違いしています。 そして、どのカップルもそうしているんだ、と思い込んでいました（私に相談してくるまでは。誰にも聞いたことが無かったそうで。） 私が彼が間違っていると言ったことで酷く傷つき、彼への信頼を失くし始めています。５年間も間違って信じてきたことにようやく今気づいたようです。 それにしても、私も二人の不妊が心配です。 今まで運良く妊娠しなかったとしても、５年は長すぎますよね。 友達はそのことにも気づいてはいませんので、余計に言えません。 とても参考になりましたありがとうございました。