浮気されて、浮気し返してやりました

質問

３０代、既婚女性です。

夫の浮気がわかってから心療内科に通院していました。
浮気など、堕落者がやるもので、ましてや私の夫がそんなことをするとは思っていなかったため、私はひとり大騒ぎをしていました。
親や家族、友人に対していつも誠実で潔癖であった私は、もしかして融通のきかない、世間知らずな人間なのではないかと思い、
男性を排除するような生活をやめ、転職し、いろんな人と交流をもつようになりました。

いま、私にはお付き合いしている人がいます。
そして、別れられなくなっています。
私のひとつひとつを眩しそうに見つめてくれる存在がいる。
そのことが女として素直に嬉しいのです。
夫への罪悪感も、既婚の彼の奥様に申し訳ないという気持ちも薄れてきました。
私たち夫婦は、家庭での最低限の責任を果たしていればあとは自由なんだと割り切っていても、自分がひどく醜く汚らしくなってしまった気がします。
男の浮気は自慢げに語られます。
なぜ、女は汚らしい印象になってしまうのでしょう。
私は、清く正しく堂々と生きていきたいのに、まだまだ煩悩があります。

どんな意見でもいいです。聞かせてください。

回答No.14

touchy · ベストアンサー

清く正しくを貫くのは容易ではない。
それができなかったからといって、卑下することは全く無し！
あなたは一般庶民になっただけ。なにも驚くことは無いし、ダメでも
クソでも無い。極めて普通の心を持った、普通の人間なだけ。
今まではハードルが高過ぎた。今の自分のレベルを認めて、
そこからちょっとでも清く正しくなれるように小さなことから
やればそれでいい。何の問題もない。

で、それはそれとして根っこにしっかり持って自分を認めておきながら、
今現在の状態をそのままじゃあキツいので対策する。

答えとしては、
愛・恋愛には全く関係ない新しいマイブームを見つけるしかない。
そのマイブームがどれだけ熱中できるものかがキーポイント。
ご主人と不倫相手と私だけの狭い視野から抜け出すには。
今は狭い視野にとらわれているだけ。

あなたは生真面目であるという気質を持っている。
それも強めの。これが一番の因子。
※お断り
　こんな気質だからといって、また生真面目に自分の気質を呪うとかは
　一切必要無し。
　気質は生まれもったものの場合が多いから変えられないし、あなただけ
　がこのような気質を持ってるわけでなく、世の中の人の中には
　同じ気質の人がメッチャクチャ沢山いるし、違う気質で人知れず
　悩んでいる人もメチャクチャ沢山いる。というか、何らかで悩んで
　いる人の方が大多数。
　なので、決して自分を価値がないとか卑下しないように。というか、
　あなたは価値アリアリな人なんで。

こんな気質があるからどうしても視野が狭くなりがちで、自分の世界が
今ある三人関係だけだと勘違いしやすい。わかっていてもそうなってしまう。
気質を変えることは難しいが、全く関係ない別の対象に熱中することで
ご主人への対処のしかた、不倫についての対処のしかたが極めて
客観的に、いわば冷静脳で考えることができるようになるため、
それぞれへの対処に悩むことがなく答えを発見しやすくなる。
これがもう、不思議なほど冷静に処理できるようになるから驚く。
「なんであんなに苦しんでたのかな？」と思うほどにこれはもう効く。

色濃い沙汰に絡みにくいテーマをマイブームに選ぶことが慣用！

確かに言えることは、とらわれた心を開放すること。
マイブームに乗っかることは効果的なひとつの開放手段。

お礼

ありがとうございます！
光が、みえてきました。
素晴らしいです。感動してます。
少しずつ、消化できそうです。
こんな言葉で申し訳ないです。
ありがとうございました。

回答No.28

yrgfrkw

こんにちは。回答にならないかもしれませんが、もし参考にならなければ、スルーして下さいね。。
なんだか、分かる気がします。
質問者様の一連の思考、その結果選んだ行動。

わたし、同じように真面目に結婚生活を１４年してきて、去年、信じていた夫に不倫されていた事実を晴天の霹靂の如く投げつけられた経験があります。
不倫した夫だけではなく、された妻にも問題がある、とこの相談箱で拝見し、あれからずーっと、何がいけなかったのか、真面目に考えてました^^;
それで、もう何がなんだか分からなくなることもしばしばです。信じて愛してきたつもりの夫に不倫されていた事実。自分に完全に自信が無くなり、怒りをただただ、夫にぶつけて自己嫌悪…
質問者様は、もしかして私と同系列？ものすごく真面目な性格じゃないですか？違ってたらごめんなさい、例えば、校則はキチンと守ってませんでした？門限も守って、あたりまえですが、万引きとかしたこともなくて。
男女交際、二股は許せなくて。誰も見てなくても、トイレでペーパーがなくなったら、ちゃんと補充していくような。。（汚くてごめんなさい）
わたし、そうなんです。だから辛い…。
夫を責める自分が嫌になったんじゃないですか。
夫婦の決まりを守ってきた。自分は間違ってなかったのに、夫が裏切った。だから辛い…。

いくら正しくても、それが妥当とは限らないんですよね。真面目なことは素晴らしいことですが、それだけで生きていけないんです。
ほんとうは夫とやりなおしたいんですよね。
結婚する前のように、素直な気持ちでお互い愛せたら、どんなに素敵でしょう。
でも、人間は経験し、考えも変わります。
容貌も衰えますし、いつまでも変わらずにいられない。悲しいですが、現実です。

わたしは、不倫容認はしません。けれど。
自分もきっかけがあればしますし、今生きている人間で、絶対に自分は大丈夫って言い切れる人はいないと思います。人間ですから。
でも、この煩悩…。
これは人間の業です。どんなに仏門で修行しても
生きている限り、人間は生老病苦から逃れられない。浮気で苦しむ姿も、普遍です。源氏の紫の上を考えてみてください。
苦しんで、苦しんで、答えはその先に待っています。不倫が楽しいばかりのものではないということが分かったのですから、今まで分からなかったことが分かったのですから、よかったと捕らえてみてはいかがでしょうか。
自分が汚れたとか自虐的に捉えてはまた真面目だけの人間に逆戻りです。
真面目人間は素敵です。でも、ちょっと角度をかえて、考え方をかえる機会に恵まれたと、思ってみてもよいのでは。

正論を振りかざした人間に、不倫なんて最低、あなたも最低、と言われてみて初めて、浮気した夫の気持ちが分かる気がします。。
質問者様の心の平安が、さまざまな回答から得られますことを、わたしも願ってますね。

あと。。やはり、不倫相手の男性に、心は捧げないほうがいいでしょうね。難しいでしょうが、
今日このセックスがラスト！って思って会うくらいの心意気？で。悲しませる人間がいることは事実です。わたしも真面目で綺麗なものだけが、人の心を捕らえるとは「もはや」思いませんが、最後のこの点で、不倫といえど思いやりがいるのではないかと思います。

参考までに。

お礼

回答、ありがとうございます。
yrgfrkwさまは、どのようにしてご主人の不倫のことを乗り越えましたか？
もしよければまた回答ください。
私にとって他にどんな方法があったのか、全くわからないのです。
私は苦しさのあまり余裕がなく、時間が解決するのを待つなどということはできませんでした。
やっぱり私の性質に問題があるのでしょうか。

回答No.27

OLDGUY

お子さん以内のであれば、早くご主人とは別れてすきな人に一緒になればどうですか？いずれにせよ、あなた自身も変わったし、元も生活には戻れないわけですから、ご主人のしたことはよくないが、あなたのしたこも最低です。ご主人の浮気は遊びと思いますが、あなたの場合は本気ですから、事情はまったく違うと思います。恐らくあなたは一般的な幸せな家庭生活はもうすることはできないと思います。一人の人と一緒に過ごすにはそれなりの我慢が必要ですが、あなたはそれを放棄してしまったので、二度とそのような我慢ができません。早く分かれてその人と一緒になりなさい。すぐに別れると思いますが。

お礼

夫がまたあからさまな浮気をしたなら、おっしゃるとおり我慢などできません。
また違う崖っぷちにたたされ、また思案しつづける日がくるでしょう。
理屈では割り切っているつもりですが、目の当たりにしたら当然面白くないです。
次は絶対に私にわからないようにしてと夫には頼んであります。
まったく低次元の話ですね。

回答、ありがとうございました。

回答No.26

noname#109548

女の浮気だって、誇れる人は誇りますよ。
でも、質問者様には、それができない。
それは、たぶん、浮気と言うのが質問者様の性格にあわないことだからではないでしょうか。
それに、今の彼氏だって、不倫だから質問者様をちやほやしてくれるのだろう・・・というのが、うすうすわかっているから、むなしいのでしょう。
性格にあわないことは、やめたらどうでしょうか。

彼氏があなたを賞賛してくれるのは、あなたが素敵だからではないのです。
あなたが、股を開いてくれるからです。
人妻が股を開いてやれば、ちやほやしてくれる男は、いくらでもひっかかってきますよ。
それは、たぶん、質問者さまもどこかで感じているのではないですか？

汚らしいと感じてしまうようなら、それは恋でもなんでもないのです。
自分にあった、楽しい道を探した方がいいと思います。

お礼

性格は変えられないのですね。
私は夫のように、家庭をもちながら楽しく恋愛も・・・ということができる女になりたかった。
でも、今の自分に対する嫌悪は増すばかりです。
今の自分に合った道を探すのは難しいです。
だから、今の自分を変えていかなくてはなりませんね。

夫は股を開いてもちやほやしてはくれません。
わたしは、目先だけの狡猾な賞賛でも、ありがたく受け取っているのだと思います。
情けないことに、嬉しいのです。

回答、感謝します。
ありがとうございました。

回答No.25

toturenzu

ANo7.です、丁寧なお礼をありがとうございました。
また、拙い書き込みを読んで頂けて嬉しく思います。
＜遊びと本気がよくわからないです。
遊びなら『今日で終わりにしましょう』で後腐れなく終われます。
明日いきなり浮気相手の男性と連絡が取れなくなったら、取り乱しませんか？
女性は感情で生きているけど、男性は理屈で生きてます。
だから男性は浮気してもあんまり悪気が無いのです。
たまに奥さん以上にのめり込んでしまう場合はありますけどね。

＜「これからはお互い自由でいきましょう」といったら同じことを言われました。
ご主人は何に重きを置いているのでしょうか。
給料を渡しているから文句言うなでしょうか…。
家庭の温かさすら無い場所に戻ってくる意味ってあるのでしょうか。
そこまでして夫婦でいる意味をぜひお二人に考えて欲しいです。

＜自然にはじまった恋なら納得ということですか？
ご主人が浮気しなかったら、質問者様は浮気してませんよね。
ご主人の浮気が全ての発端だと思います。

＜女ばかりが耐えていて、それが美談になっているのもなんだか悔しいのです。
浮気はショックだったと思います。裏切りですし、婚姻上の契約違反です。
わたしは「耐えればいい」などと思っていません。
そして傷ついた心を一人抱えながら家で我慢してればいい、などとも思っていません。
男の甲斐性なんて親の世代は言いますが、現代では通用しないと思っています。
そして、浮気をされたから同じように浮気をして夫に仕返ししたつもりになっている質問者様に、なぜご自分がご自分で理解できないような行動をとってしまったのか、気づいて欲しいのです。

＜親や家族、友人に対していつも誠実で潔癖であった私
これだけ誠実な応対をしてるのだから、相手からも同じような誠実さを示して欲しい。
こんな世の中だったら、どんなに素晴らしいでしょう。
でも残念ながら100のことを誰かにしても100のことがそっくり返ってくるわけではありません。
子供なら自分と同じように返してくれない相手なら付き合いを止めてしまえばいい。
けれど大人は違います。
そんな理不尽な対応をされたとしても、その人と付き合い続けなくてはならない場面が出てきます。
質問者様も仕事を持ってらっしゃるので、それは良くご存知だと思うし、日頃実践してらっしゃるでしょう。
ではなぜご主人には、それができなかったのでしょうか。
一番信頼してる人で大好きだから結婚した相手だから。
恋人の前は知り合いで、その前は他人だったのに？
夫婦と言えども『所詮他人』です。
この言葉はショックですか？でも事実です。
親や兄弟なら小さい頃から共に過ごしてきてるので、言わなくても通じ合える部分や、ほんのちょっとの違いで気づいてくれたりします。
でも、元は他人であった同士だから、その溝は努力で埋めなきゃ埋まらない。
他人なのに1カ月働いた給料を渡してくれるのです。
そうやって考えると、有り難いと思えますし、大事にしなくてはならない人と思えます。

「そんな大事な妻がいながら、あの人は浮気したのよ！」
そうですよね。
大騒ぎされたと書かれていましたが、「なぜ浮気したのか？」この疑問の答えはご主人から受け取っていますか？
先に100のことをしたら100返ってくる訳ではないと書きました。
100の誠実さは相手にとって本当に必要な100だったのでしょうか。
髪の毛洗ってなくて頭が痒くてしかたないのに、食べ物を勧められたらイライラするでしょう？
食べたいんじゃない、お風呂に入りたい。
一番信頼できて、大好きだから結婚したご主人が何を求めているかご存知ですか？
そこに浮気の答えもあるし、夫婦なのにお互い自由なんて寂しい言葉が平気で出てくる原因があると思います。

質問者様はとても恵まれた人生を歩んでらっしゃったと思うのです。
誰かにこんなにヒドイ目に会わされた経験など無かったんですよね。
だからいつもの正攻法の誠実さで闘っても報われないと思ったから、ご自分が一番嫌いな浮気を仕返しの材料として選んだと思います。
確かに今までの生活からは得られないスリルや快楽、罪と知りながら密かに会う経験は思いがけない喜びを伴っているかもしれない。
でも何か引っかかってしまう。
何か大事な事をしなくてはならないのに、忘れているような焦燥感。
それが知りたかったから、ここに質問を書き込んだと思うのです。

なぜ、それでも夫婦で居続けるのか。
本当に向き合わなくてはならないのは、浮気したご主人であって、浮気相手の彼ではないです。
浮気相手の彼はご主人ではありません。
ご主人から得られないから、仮の愛情をもらってるに過ぎないのです。
向き合わなければならない方に目をむけてください。

これ以上の言及は必要無いと思います。
ヒント程度と思っていたのですが、調子に乗って語り過ぎてしまいました。
最後に一つだけ、何か問題が起きた時には感情に囚われてしまいやすいですが、「なぜ起きた？」と考えるようにしてください。

かなり独断に満ちていますので、間違った見解かもしれません。
大ハズレでしたら、すいません。

お礼

「これからはお互い自由に」といったら
「男は遊びだけど、女は本気になるから駄目だ」といわれました。
ごめんなさい、不十分なお礼文になっていましたね。

おっしゃるとおり、私は恵まれていて、堂々と正面からぶつかること以外の解決法など知りませんでした。
私は清廉潔白だったからこそ、夫に対する言葉は辛辣だったろうと思われます。
「なぜ起きた？」それこそ死ぬ思いで考えました。
心療科の先生には、「理屈で考えず、とにかく感情的に生活してください。」といわれました。
感情的に生活できたら、こんなに苦しんだりしなかったとい思います。

昔からの親友と話ができたみたいな、不思議な感動です。
うれしいです。
ありがとうございました。

回答No.24

makopee

個人的な感覚ですが、女性の浮気は心でするものなんですよね。
だから、家庭だって捨てる気になれば簡単に捨てちゃうんですよ。
現にあなたは、彼のことがとっても好きでしょ？
男の大半は、からだで浮気します。
ほんとにつまみ食いなんですよ。
だから、飽きたらうちに帰るんです。
本気になってもちゃんと元に戻れるんですから、かわいいもんでしょ？
女性は、本気になると、家庭を壊しちゃうと思いませんか？
ひどいことを言うようですが、彼もあなたを抱くためなら、あなたに惚れている演技ができます。
あなたにも、それがわかるようになるといいんですけど、たぶんこのことには耳を貸さないでしょうね。
男性の浮気は遊びの延長で、女性のそれは不義という考え方が一般的でしょう。

お礼

回答、ありがとうございます。
わたしも、とりあえず理解しているつもりです。
どうせすぐに終わるのだ、と思っていました。
いつになったら彼は飽きてくれるのでしょう。
もう２年になります。
資産家の長男で議員の娘と見合い結婚した彼は、恋愛においてなんだかロマンチストな気がします。
私が「終わらない恋などない」といくら説明しても
そんな経験など彼にはないようで、理解できないようです。
終わるのは、私に飽きられたときか、私に新しい男ができたときだといいます。
そんな感じだから、なおタチが悪いのでしょうか。

回答No.23

Rose-quartz

>妻には絶対に知られないように、という配慮があってもばれるときってどんなときでしょう？
>ごめんなさい、もしよかったら聞かせてください。
私は、何故？ばれたのかは知りません
何故なら、母とはこのことについて話した事はないからです。
母が子供である私に守っている一線は
子供に言いつけたり、子供に負担を負わせることをしないで過ごしていることなので、私から壊す事はしません。
父も母から責められた事はないけれど、バレてるなぁと空気で分かると言ってました。
責めてこないので、開き直りも出来ないし、申し訳ないと思って止める気になったとは言ってました。
子供としては片方だけでも不倫しないでいてくれると逃げ道がある気はします。

家庭を大切にすると感じられる感覚が、ご主人とmiatai07さんでは違っているということだと思います。
浮気しないけど、家庭を大切にしていない人はゴロゴロいて
miatai07さんは、大切にするという条件に浮気はしないが必須だけど、ご主人は必須じゃないのでしょう
私と父の場合は、ただ価値観が違うんだな、と私は理解しています。
子供にとってこのズレは大きな問題じゃないけれど、夫婦なら問題かもしれません。
きっと私の母も“家族も大切なんだ”と父が思っていると感じているから留まっているのでしょう。
現に、数年前から軽いボケの始まった母方の祖母を引き取って一緒に住んでますし
こうして大切にされるとは、日々の生活と、分岐点の決断で感じられる事と思います。

でも、御主人がいくら大切にしていると言っても
miatai07さんが大切にされていると感じられないのなら意味が無いと思います。
感じられるようになるのは難しいでしょうから、
御主人がもしも大切にしようと努力されているのなら
的外れなのか？分かってもらおうとする努力不足なのか？
miatai07さんのアンテナ感度も必要だけれど、相手を見て分かるようにすることが、まずは大切ですよね。

夫も不倫してるんだから私だって罪悪感を下ろしたいと思っているのなら
そんな女性は大勢いますよ。
不倫してる同士で話すサイトとか、私だけじゃないんだわ～って突っ走れる
痴漢同士で盛り上がってるサイトみたいに勘違いしやすい面もあると思いますが
何事も利用法ではないでしょうか。
ただ、日々の積み重ねが人生ですから、そこで10年後の私が作られていきますよね？
長い目で見て、こんな女性になりたいと思えるような人に少しでも近づいているといいですが
この10年なんだったんだ・・・では失敗だと思います。
結局、周りにどう見えるか？より、自分をどう思うか？がダメージ大きいと思います

あと、男性は見栄とプライドの動物なので妻の浮気で離婚を決断する人は逆より多い。
男ばっかり、、、と理屈で考えても、取り払えない壁が男女にはあると思います。
対抗して浮気しても、ご主人とはダメージも違うでしょう。
その程度の事は大人の女なら承知して、イザと言う時は自分の犯した代償として受け入れる覚悟で不倫しないと、最後は見苦しく惨めになると思います。
夫はあの程度のダメージなのに何故？と比較できないことです。

お礼

そいういものですか。
夫の浮気がわかって意気消沈しているとき
「お前はいつまでもしつこいな～。機嫌が直るまで、俺ならひと月だけどなー」
と言っていましたが、実際はそうはいかないのですかね。
再度の回答に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.22

bagnacauda

結婚２０年超、今も仲がよい妻と子供達にも恵まれて、結構幸せに暮らしている５０男です。
僕にも結婚１０年を経過した頃、数年間の浮気者時代がありました。
妻も怪しんだとは思いますが、修羅場もなく僕はまた家庭に戻り、改めて家庭の素晴らしさを再確認しています。

僕の浮気相手の中には、３０歳前後の子供のいない既婚女性２人もいました。
彼女たちは、夫に発覚することも全くありませんでした。
世の中で浮気体験がある既婚女性は、世間が考えているほど少なくはないというのが僕の感覚です。
特に、３０歳前後で子供のいない働く既婚女性の浮気は、おそらく世の中の男性が絶句してしまうほど多いと感じています。

浮気者であった僕は、女性と話すとな～～んとなく「この女性とお酒でも飲みながらいい雰囲気になればＯＫだな…」ということを感じることが出来ます。
そんなに少なくはありません。
男は女にこういう分野では決して勝てませんから、多くの浮気妻は夫に発覚することなく、僕のように幸せな家庭に戻っているのでは…。これが僕の感覚です。

貴方にそうしろといっているのではありません。
しかし、世の中には浮気しても幸せな家庭生活を守れる男女は多くいるということは知って欲しいと思います。

汚れるとか、清潔だとかいうよりも、自分がしたことに責任を持つというのは誰も不幸せにしないことなのだと僕は思います。
そして、自分が一番幸せにしなければならないのは自分自身ですよ。

お礼

bagnacaudaさまにはいつもたくさんの気づきや感動をいただいており、
私にも回答をいただけて大変うれしく思っています。

夫は食べ物や身につけるものにこだわりがあり、たくさん働いてたくさん使い、交友関係も広く、面倒見もよく、生きるエネルギーに溢れた人です。夫はいつも私に対して絶妙なタイミングで完ぺきなアクションを起こしてきます。男として性的に魅力が増えたのは、皮肉なことに彼をとりまく女性たちのおかげです。夫はそんな彼女たちにも誠意と愛情をもって接してくれていたと信じたいです。
お付き合いしている人は、あなたがいうところの「覇気のない男」になるのでしょうか。私と付き合うまで携帯メールも満足にできませんでした。とても不器用な人ですが、手練れた夫にはない優しさが私には沁み入ります。彼との関係を育ててみたい、強くそう思うのです。
平たくいうと、陰でこそこそ不倫して気が済んだら夫とまた向き合おうと割り切っていました。
でも、苦しいのです。
すべては、浮気はたいしたことではないと自分を納得させることから始まった気がします。
傷ついてぼろぼろになっても、私たち夫婦は幸せをつかむことができるかもしれない。
自分自身のため、がんばります。

回答No.21

uomo2

ＮＯ12です。
浮気（割り切り）＝遊び
最初は刺激的、新鮮で楽しく輝かしい毎日で生き生きと感じられるかもしれませんが、錯覚です。
心は正直ですよ。その内　訳の分らない不安感や焦燥感　喪失感
色んな感情に侵され生気がなくなってしまいます。
だって嘘の上に成り立ったゲームだから嘘の上乗りで相手にも疑心暗鬼
になり自分自身もどうしたいのか。。
miatai07さんはどうしたいのでしょうか？
　旦那さんと心と心ぶつけて話し合ってみては如何でしょうか。
信頼関係を取り戻してみたら如何でしょうか。
　素敵な男性には、確かに女性が寄ってくるかもしれません。
素敵な女性にも男性が寄ってきます。
でも、バレなければと簡単に人を裏切ったり傷つけたり平気でできる‘軽い人’は素敵な人からは外れます。
　私はかつてmiatai07さんと同じ考えでした。
男性　女性素敵な方は沢山います。
皆　浮気や不倫をしていますか？
私　人の事言えませんが　最近は　素敵だと思ってた人（男性　女性）
が浮気や不倫していたと知ったらがっかりします。
私と同じ　ただの‘男’ただの‘女’と生々しく思うようになりました

お礼

再度の回答、大変感謝しております。
結婚前いくつかの恋愛をしました。
最初は刺激的で輝かしくて、やがて終わっていきました。
独身なら恋愛と呼ばれるけど、既婚なら遊びと表現されるということになるのでしょうか。
いつの日か夫との信頼関係を取り戻せたら・・・本当に幸せですね。
ありがとうございました。

回答No.20

zaq1212

私の妻も以前浮気をしていました。

そうして、妻の浮気の原因は私の方にありました。
事情があり一所に生活していても長い期間「入籍」してやらなかったのです。
そんな生活に不安を感じて他の男性に安定を求めたようです。
浮気を知ってからも私は知らないフリをしていました。
もし、そちらの男と一所になって彼女が幸せになるのならそれで良いと
心から思っていましたから。
妻との年齢差が１２歳もあり、さらに彼女は歳のわりに大変子供っぽい
性格なのです。ですから、彼女と私の関係も夫婦というより、父親と娘
というような関係に近いのでないかと感じますね（笑）

結局はその男との付き合いは終わり、今は私の所に戻ってきています。
今も、妻は私が「彼女の浮気を知ってる」という事を知りません（笑）

男と女の浮気では世間の評価が違うのは男と女の性、恋愛が違うから
でしょうね。
男は同時に複数の女性を愛することができるのです。
しかし、女性の恋はそうではないのではありませんか？
私は男ですから女性の心理はわかりませんが世間ではそのように
いわれますよね。

あなたも浮気してるとの事ですが、今は御主人に対する気持ちはどうなんでしょうか？
御主人を愛しているのですか？
文面を拝見しましてもあなたの生真面目な性格がよくわかります。

御主人以外の男性と付き合っていて、罪悪感がなければそれでも良いと
思います。しかし、もし罪悪感があるのなら浮気は清算したほうがいいで
しょうね。

浮気は御主人にはばれていないのでしょうか？
御主人もあなたの浮気を知っているのにしらないフリをしているという
事はありませんか？
万が一、御主人に浮気がばれた場合離婚して生活してゆく覚悟はありますか？

私のこれまでの体験でも既婚女性からの誘いはけっこう沢山ありました。
あなたの行為が特殊だとは私の経験からも思いません。
女性（妻）の浮気というのは世間で思われている以上に多いのでは
ないかと私は思います。
そうして、妻が浮気する場合そのほとんどは御主人との生活はセックスレスでした。
御主人とのＳＥＸはあるのでしょうか？
夫婦においてＳＥＸはお互いの愛情を確かめ合う大切なものです。

また、男にとっても浮気する場合その彼女に対しては恋だけで接する
ことができます。
妻との生活のように生活の事、これからの将来設計、子供の事、老後の事など煩わしい事
など考えなくてもいいのです。恋とＳＥＸに没頭できるのです。
お互いに男と女だけでいられるのです。
これは男でも女でも、浮気がある意味で心休まるのが正直な気持ちでしょうね。

子供さんはいらっしゃるのでしょうか？
今後、１０年、２０年と今のような生活を続けていて、本当に幸せ
だと思いますか？
年老いてこれまでの人生を振り返って、幸せな人生だったと思える
生活をするのが一番だと思います。
御主人以外の男性との付き合いがあなたに幸せをもたらすのなら
御主人に知られないように付き合うのも良いのかもしれませんね。

お礼

心のこもった回答に感謝しております。
たくさんの見知らぬ方々にいろんな意見をいただけて不思議な感動でいっぱいです。
いつの日か、できればなるべく早く、男女の恋や性、家族のあり方について自分なりの答えが欲しいと思って躍起になっています。
年老いてこれまでの人生を振り返ったとき、幸せだった、後悔は何もない、やれるべきことはすべてやったと思えるようになるためにこんなことになった気もします。

こんな状況で、夫を愛してるなどとはとてもいえません。
ただ、夫のことを考えない日は一日もありません。

回答No.19

kinako0315

お子さんはいらっしゃいますか？
もしいらっしゃるなら、そのお子さんが大人になったとき、不倫をする子に育つといいます。
質問からそれてるかもしれませんが、夫であれ妻であれ、いずれなんらかの代償を背負うはめになると思いますよ。
女性としての喜びより、煩悩と取り去る努力をされたほうが賢明だと思います。それに不倫してて清く正しく堂々となんて、開き直りすぎだと思います。

お礼

開き直る、というのはよくわかりませんが、ごめんなさい。
不倫しながらも清く正しくと考えているわけではありません。
自分の女としての欲求がこれほど強いとは思っていませんでした。
苦しみの中で気づいた、自分自身の欲求でした。

回答、ありがとうございました。