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バツ１の彼。。。
彼はバツ１で２人子供がいます。 ２人とも小学校低学年です。裁判の結果親権は母親の方に なりました。２人とも親権を主張していたため 面接交渉については何も決められていません。 彼は子供にもう１年半会わせてもらっていません。 誕生日のときなど連絡を取っても、子供自身が「会いたくない」 と言っているようなのです。前妻方の弁護士も 調停の場でしか面接交渉の話し合いに応じるつもりはないと言っています。 「会いたくない」というのが子供の本心なのかも疑問なのですが 一般的には、両親が離婚しても定期的に会うのが良いんですよね。。。 彼も会いたいようですし、彼の話では子供も父親っ子みたいなので 調停してでも会うようにしたほうが良いんじゃない？ というようなことは言ったのですが。。。 それから何とかしようという気がないわけではないようなのですが 行動に移しているのかも判りません。 私の前では「子供のことはもういいや。」みたいなことを言ったりします。 そう言われると、私も何も言えません。。。 私はこのまま見守るしかないのでしょうか。。。
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わたしも何度もすいません。 勝手な推測ですが、あなたの女性の部分と、幼いときの辛い想い出が交差して悩んでいるような感じがしましたが・・・。 彼を元の家族に関わらせずに独り占めしたい気持ち。 自分と彼の子供が重なって、エゴ剥き出しな母親とそれに屈してしまう父親へのもどかしさや悲しみと、その犠牲になってしまう子供への共感。 ま逆の感情なので、そんなところで悩んでいらっしゃるのではないですか？ 子供が辛いという気持ち、わたしも夫の子供にそう感じています。 罪悪感というか、そんな気持ちも理解できます。 ただ、その子供と一緒に不幸になって、誰かが報われるでしょうか？ それで、相手のお子さんは『ざま見ろ』とおもって幸せになれるでしょうか？ それは間違っていますよね。 あなたと彼は幸せになって、あなたの女性の部分に少しだけ余裕を与えてあげてはいかがでしょうか？ わたしは、そういったある意味犠牲の上に成り立っている夫婦なので、私たちは幸せにならなくちゃ！とおもっていますよ。 そして、夫の子供達に何かあった時に、すぐに手を伸ばせるように心のゆとりを持つようにして少しばかり子供達用に貯金をしています。 罪悪感で不幸になろうと思えば簡単です。 でも、もし子供に何かあった時、助けが必要な時、自分達が不幸では何もしてあげられません。 自分達が幸せになって初めて、相手の家族を受け入れられるとおもいます。 それが、わたしたちのできる唯一のことではないですか？ ですから、彼が子供に会う会わないと言うのは彼に任せて、彼の子供への感情は、いつか会う機会が会った時に、笑顔で会えるように気持ちを大きく持っておくようにされることで、プラスに変えていったらどうでしょうか？ 彼と付き合って、結婚まで考えていらしゃるのなら、避けてはいられない問題です。 相手や家族を責めても、あなたが辛いだけです。 不幸になっちゃいます。 わたしも色んな葛藤がありましたし、これからまた出てくるかもしれません。 ただ、子供に罪はありませんので、自分達ができる範囲でできることはやってあげようとおもって生活しています。 急には難しいでしょうから、まずは彼といっぱい想い出をつくって、信頼関係をどんどん築いていきましょう！ そうすれば、自然と彼の元家族を受け入れられる余裕が出てくると思いますよ。
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- kitaroufo-
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No.２です。 こう言う問題、どうしても気になるので戻ってきました・・。 何度もすみません。 ＞とりあえず、悩むのはやめようと思います。 ＞結婚に少し前向きに進んでいけそうです。 ↑ これで良いと思いますよ。 確かに彼の子供の問題はこの先いつしか必ず避けては通れない問題です。 それを覚悟で、それを承知で、それを理解して、結婚しなくてはなりません。 考えれば考えるほど辛いと思います・・。 しかし、そう言う彼だからこそ秘めている良いところもいっぱいあると思います。 離婚を経験している者は二度と同じ過ちを繰り返さないよう精一杯の努力をするはずです。 妻への愛情の注ぎ方も手を抜くことなく頑張るでしょう。 そして子供の大切さ、子供を守ってゆくと言う気持ちがとても大きいかと思います。 この2年半、彼は精神的にも体力的にもものすごいエネルギーを使ったはずです。 そして大きな勉強が出来たのです。 人生最大の味方が、ある日突然人生最大の敵になってしまう・・。 人間って難しいな・・って痛感した事でしょう・・。 私も二度目の夫婦生活、手を抜くことなく毎日精一杯生きてます。 あの経験があったから、あの苦しみを乗り越えたから、今はこんなに努力できるんだ・・って 思える事いっぱいあります。 そんな彼を信じて、結婚を前向きに考えても良いと思います。 お幸せに。
お礼
こちらこそ何度もありがとうございます。 彼とは裁判中からお付き合いを始めたのでもうすぐ１年になります。同棲して８ヶ月です。 彼はkitaroufo-様のおっしゃるとおりだと思います。 「頑張る。もっと努力しなきゃ。頑張らなきゃ。」っていつも言ってるし、本当に私にはよくしてくれてます。幸せです。 ありがとうございました。
- kitaroufo-
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No.２です。 ちょっとソレますが・・。 ＞子供が一番辛く苦しんでるだろうって思うから ＞私だけ幸せになって良いのかなって思ってました。 ↑ あなた大人ですね。 中々あなたの立場でこの言葉を言える人いませんよ。 どちらかと言うとこの様なケースでの新妻側の気持ちとしては 『元妻との間の子供とは会ってほしくない』と思うのが一般的だと思いますが・・。 しかし、あなたが理解してくれているその気持ちが彼の大きな支えにもなっていると思いますよ。 うちの場合は妻を説得する事が一番の難点でしたから・・。 彼と結婚するのであれば、今のその気持ち(子供が一番辛く苦しんでるだろうって思うから)を持ち続けてやってください。 彼と二人の子供は『親子』なのですから、いつかきっと再会できる日が来ます。 そのときあなたと彼の間に子供もいて、今度は他の心配が出てくるかもしれませんが、どうか寛大な気持ちで理解してやってくださいね。 何度も言う様ですが、今は焦ってはいけません。彼も出来る限りの努力はしたはずです。 いつまでも引っ張ってはいけません。気持ちを切り替え、プラス思考で前を向いて進みましょう。 ボヤボヤしていると、人生知らない間に終わってしまいますよ。 今をしっかり生きましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は大人でもないし、ものわかりの良い人でもないです。No.1のお礼でも書いたように、私自身が 親が離婚＆愛されなかった子供だったので。。。 本心では、私にとっては赤の他人である彼の子供のことを彼が思ったりするのもいやだし、養育費だってなければ結婚したら専業主婦出来るのになとか思ったりします。 なので実際会えるようになれば「寛大な気持ちで理解」なんて無理だろうと思います。。。 とりあえず、悩むのはやめようと思います。 ありがとうございました。
- kitaroufo-
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彼と良く似た人生を歩む者です。 私の場合現在は再婚していますが。 あなたの質問の意図を確認させていただきたいのですが、 彼の為に子供と会える方法や、その為のアドバイスが欲しい。 っと言う解釈でよろしいのですね。・・？ ＞私の前では「子供のことはもういいや。」みたいなことを言ったりします。 ＞そう言われると、私も何も言えません。。。 ＞私はこのまま見守るしかないのでしょうか。。。 ↑ それともあなたの今後の応対の仕方にアドバイスが欲しいのか？ の様にも読み取れました。 彼の子供問題に対する相談と受け止めアドバイスさせていただきます。 離婚理由や子供の環境やその他色々な事によっても考え方は変わってくると思いますが、 あなたの文面から感じ取れた事、彼と元妻は険悪な雰囲気だと言う事。 そしてまだ離婚して1年半ほどしか経ってない。 自分たちの都合で別れておきながら、子供の気持ちを考えてない・・。 恐らく元妻も、今はまだ彼への憎しみ感が強くて、まともな話し合いが出来ない様子なのではないでしょうか。 そして子供を会わせたくない、子供に彼の事を悪く吹き込む・・。 よくある話です。 元妻との関係が本当に険悪であるなら、今お互いが自分の主張をしても話にならないでしょう。 もし仮に裁判で争ったとしても、結果はどうであれ残るのは相手への憎しみだけです。 私は息子と別れて8年が経過します。今、息子は小学6年生になりました。 そしてやっと今になって、元妻とも子供の将来について話し合えるようになりました。 別れたばかりのときは私も元妻も意地の張り合いで、本来一番大切な子供の気持ちや今後の育て方など の事は全く考えず、自分の都合や自分の気持ちだけを主張していました。 私は再婚し今新しい家族と共に幸せです。そして元妻と一緒に暮らす息子にも最近やっと会えるようになりました。 こうなれたのも、私と元妻の間でその子の将来について真剣に話し合いが出来たからです。 結論として、 彼はその二人の子供の親としての責任は免れる事は出来ませんが、今の険悪な雰囲気の中、無理に戦うよりは、もう少し時間をおいてお互い冷静な考えが持てるようになってからにしても遅くないと思います。 彼へ伝えといてください。 クヨクヨせず、今は新しい道を進すめば良いのです。再婚して新しい家族と幸せに暮らせば良いのです。 今の二人の子供の事は、もう少し時間が経ってから考えましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の場合は前妻さんが家を出て行ってから２年半です。 調停１年。裁判１年。離婚成立して３ヶ月あまりです。 やはり親同士が険悪な状態で無理やりあったり するのは良くない気がしますね。 時間が解決してくれるということでしょうか。。。 そう思って今は何もしないほうが良いのかもしれないのかな。。。 子供が一番辛く苦しんでるだろうって思うから 私だけ幸せになって良いのかなって思ってました。
- Harley-1999
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わたしの夫もバツ１です。 付き合っている頃から、子供には会わせてもらえていませんでした。 夫は養育費はしっかり払い、イベント事ではプレゼントを送ったりしていましたし、お金が足りないと催促もあっていました。 それでも、写真すら送ってくれませんでした。 当時は、何故こんなことを・・・とおもっていましたが、奥さんの方に彼氏ができたとき、子供達は新しいお父さんを自然と受け入れられたようです。 中途半端な大人の優しさや情で会わせていては、新しい生活に支障がでたかもしれません。 わたしは、それで良かったのだとおもいました。 両親揃っておいた方がいい、定期的に会った方がいいという一般論で片付けてはいけないとおもいますよ。 夫は常に会いたいようでしたが、一番に考えるべきは子供の気持ちです。 前妻さんが『子供が会いたくない』と仰るのでしたら、その気持ちを尊重してあげるしかないでしょうね。 そして、わたしたちは口出ししてはいけないところだとおもいます。 元夫婦の問題は、彼にお任せしましょう！ そして、あなたはそんな問題に頭を悩ませず、彼との楽しい時間に使った方がいいですよ！ 夫婦には夫婦にしか分からないこともありますし、子供と会えない寂しさを乗り越えることは、彼がケジメをつける過程でもあるとおもうので・・・。 今までのことは彼にしか分かりません。 これからのことは、あなたと作っていけます。 あなたは、これからの２人のことについて悩みましょうよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 前妻さんは一生再婚するつもりはないと裁判では言っていたようです。それはそれとして。。。 私としても彼を独り占めできるので子供に会わない(会えない)今の状況で満足だし、彼が子供に会えなくて かわいそうっていうふうにも正直なところ思っていません。私には子供もいませんし、親の気持ちなんて分かりませんから。 私が子供だったころ、両親はとても仲が悪く 産まなきゃよかった、生まれてこなければって 本当に辛かったから。。。今でも、苦しんでます。 私の過去は変えられないけど、子供には未来があるから。。。私と同じような思いはして欲しくないなって。子供にとっても何が良いのかわからないけど 私は「私(たち)の子供に生まれ来てくれてありがとう。」って言って欲しかったかなと思うので。。。 だから彼にも、「パパとママは別れてしまったけど、 あなたたちは何も悪くないんだよ。パパの子供に生まれてきてくれてありがとう。たまにしか会えないけど、パパはずっとあなたたちを愛し見守ってるよ。」 って言ってあげて欲しい。。。なんて。。。 でも、私がそんなこと思い悩んでもどうしようも出来ないんですね。。。
お礼
こちらこそ何度もありがとうございます。 結婚の話の前にそのことだけはって思ってたのですが。。。 私たちの幸せが先でも良いってことですよね。 結婚に少し前向きに進んでいけそうです。 ありがとうございました。