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今でも妻と別れたくない
妻とは、この５月から、週の半分を妻の仕事のせいで離れて生活しています。 別れ話の原因は今までの積み重ねだと感じています。 思いやりが足りなかったんだと後悔しています。 恋人どうしだと、大きな事が原因で分かれたりするんだろうけど、夫婦っていうのは、ささいな小さな積み重ねが原因になる場合が多いのだと思います。 僕が妻をしっかりと包んでいなかったせいで、妻にはほかに好きな人が出来てしまいました。 相手は独身の男性です。 それで、先日、妻からお腹にその相手の子供がいることを聞かされました。 妻は罪の意識でいっぱいだったと思います。 でも結局は妻の両親に説得されつい最近おろしました。 このことが僕にはすごくショックでした。 子どもをおろしたことは妻にとっては女としても耐えられない痛みだったと思います。 今回のことはともかく、結婚して１３年間、決して平らな道のりではなく、山あり谷ありだったけど、それでも、夫婦生活を送ってきました。 妻から別れて欲しいといわれましたが、これから先、妻の存在がなくなることを思うと凄く不安です。 実は以前、５年ほど前、僕が浮気をしたことがありました。 それがずっと、妻の中では消化できないこととして、深く 残っています。 妻の中で消えることのない傷として残っています。 僕は結婚してからずっと、妻のことを最高の女だと思っています。 なのに、結婚してから僕は妻に対して、思いやりをもって接していなかったように思います。 妻が仕事をして遅くに帰ってきても温かく迎えてやれなくて、仕事で辛い思いをして帰ってきてるのに、何も話を聞いてやれない日々が続いたと思います。 そんなとき妻はひどく孤独だったんだと思います。 僕は今で妻ともう一度やり直したいと思っています。 何かいい方法はないでしょうか。
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女性なら誰でもパートナーには自分のことを一番にわかって欲しいし、自分を一番必要として欲しい。そう思うものです。それが一生続けられる人だと相手を信じて結婚を決めるんです。男性にとって結婚は「生活」かもしれないけど、女性は多かれ少なかれそんな風に思うものです。 miliさんが浮気をした時点でもし気持ちが離れれば、その時点で離婚していたと思います。お子さんがいないのなら尚更です。そうしなかったのには理由があるはずで、奥様はあなたと離婚はしたくなかったのでしょうね。嫌いにはなれなかったのだと思います。一度好きになった相手をそう簡単に嫌いになれるものではないですよね？嫌いになれるなら、元々それほどの愛情がなかったとしか思えません。 miliさんは「妻の存在がなくなることが不安だ」と言われていますが、それはなぜですか？なぜ必要なのですか？ 多少時間が必要だと思いますが、手遅れにならないうちに・・・もし、奥様に やり直したい”と持ちかけるなら、「なぜ必要なのか」「これからどんな風に生活していきたいのか」あなたの言葉で、具体的に気持ちを伝えることがよいのではないでしょうか？ 相手に必要とされない結婚生活・・・これこそ地獄です。浮気のことはお互い様だから、この際、許しあうしかないですし、ひどい言い方ですが、周りに説得されて子供をおろすくらいなら、浮気相手のことは「本気」ではないのでは・・？と思います。更に、都合よく考えるのなら、別れたい理由は奥様の罪悪感だけなのかもしれません。 優しくされなかったから”ではなく必要とされていない”と奥様が感じていたのだとすれば・・・まだ話し合いの余地はあると思います。 女性側からの一意見でした。
- hakuin963180
- ベストアンサー率33% (55/162)
もう、無理ですよ。大変申し訳ないですが。あきらめたほうが良いですよ。 別れるなら、女性のほうから別れ話が来たほうがチャンスです。少しは慰謝料を取るとか、財産分与を少なくするとか考えたら。 再出発で、今度はもっといい女性に出会うとかすればいかがです。奥様とあなたとの間には子供はいないんでしょ！
奥様が実家へお戻りになるようですね。 離れていらっしゃる間、ベストパートナーになるためになど、女性の心理について書かれた本などを探して読んで、みるのはどうでしょうか？ 奥様の気持ちがよくわかり参考になるのでは？と思います。 最近は女性の人格をきちんと尊重し、理解してくれる男性もおおいですが、 まだまだ、女性が問題と思っていることや、悩みを軽視して、話を聞かない、共感してあげずに問題を解決しようとする。挙句には否定する。 等を当たり前のようにしている方が多くいます。 質問者様が当てはまるかどうかはわかりませんが、 いずれにしても女性の心理は男性とは異質ですので、その辺をじっくり勉強されてから話合われたほうが、奥様を本当に理解する助けとなり、これからのお二人にとってもきっと良いかと思います。 きついことをいいますが、 相手の男性はきっと優しい言葉をかけてくださったのでしょうし。 良く話しを聞いてくれたのでしょう。 遊びの浮気ではなく、本気だったようなので、余計にそう思われます。 本当にやり直したいのであれば、これからが、スタートと思って、ただ思いやりと慈しみで接するよりないと思います。 忍耐しきれないと感じる時もあるでしょうが、奥様の心の氷が解けたときには間違いなく、質問者様も癒されると信じて今は、続けるよりないと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。確かに女性の心理は男性とは違いますよね。 今まで妻と話していても、はっとするようなことが何度かありました。 こんな事考えていたんだ・・・なんて。 そうです、相手の男性からは癒される優しい言葉をもらったと言っていました。 今までの私にはなかった言動です。 妻はよく、男性と女性の心理について書かれた本を読んでいました。 私もこの機会に読んでみることにします。
- sittorituyako
- ベストアンサー率6% (32/459)
私が奥さん立場なら・・・もう解放して！！ はっきり言って、私だったら後は精神病むだけかな・・・ 浮気されて、自分は堕胎して・・・罪悪感に死ぬまで（軽く５０年近く？）苦しむなんて・・・ ここに参加して、２～３年目ですが、一番ショックで恐い質問文でした。男性ってなんで、ここまで他人に対して無神経な人が居るんだろう・・・？男性って、無神経な脳に成りやすい資質があるんだろうか・・・？ 奥さんの幸せについて、真剣に考えた事が有りますか？ 奥さんとしてじゃなく、名前が不明なんで、 ○子さん？○○美さん？自体の人生の幸せについて、 真剣に考え、真剣に願い、真剣に実行、した事有りますか？ 私が貴方の父親なら、殴る所の話じゃ済まないですね・・・参考までに。
お礼
そうですよね。 今まで自分のことばっかりしか考えていなかった。 妻もひとりの女性として、自分の人生をやり直したいわけだから、もう開放してあげるべきなのかもしれません。 つらいです。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
奥様が今後のmili2004さんの改善に期待してくれるのか ここにかかっているような気がします。 もう期待する気にならない、絶望、諦めきっているばあい 何をしても、暖簾に腕押しだけど 奥様が、まだ少しは期待しているのなら まず、期待してもらえるように言葉を尽くして伝え 結論ではなく、変わる姿を見ていて欲しいとお願いして 結論は先の延ばして時間が欲しいことを伝える とにかく今の奥さんにプレッシャーは与えない 中絶なさっているようなので、期待が全くないわけでもないかな。。。 浮気した女性は、夫を男として見られなくなる場合が多いようで 愛人も妻も抱ける男性とは、そこが違うようです。 （書き方が直接的でスミマセン） だから、本当にゼロから、もしくはマイナスからの出発で これは、長期戦です。 浮気を忘れてくれない妻がいるだけでも大変だったでしょうが それ以上の忍耐力が求められる上 悪いのは自分だけじゃないので、もっと大変な我慢かもしれません だから、その忍耐力が自分にあるのかどうかも関係有るし 覚悟も必要だと思います。 そして、努力の結果、奥様の気持ちが戻ってこなくても なりふり構わず努力するという気持ちがもてるかどうか まずは奥様の聞き役に徹して、話して欲しいとお願いする 奥様が出来たら1人で考えたいといったら 同居だけはお願いして、接触時間は減らす配慮も必要かもしれません 私の友人がご主人にあきれて 「男って、やり直すって言うと、一番良い頃から始められると思ってるの スッカリ足元から崩れて、ゼロからの構築だってことが分かってないのよ」 と、やり直すという会話にさえ、捕らえ方に距離があると言ってました。 是非、お気をつけて会話をお続けください。
お礼
ありがとうございます。 妻は、あきらかに私の態度や気持ちの持ち方は、昔と変わったと言ってくれます。 もっとはやくそうして欲しかったとも言いました。 これから、妻に対してなるべく押しつけにならないように、気持ちを伝えていこうと思っていますが、妻はまだ、中絶して間もないし、相手の男性のことも真剣に考えているようなので、お互い距離をおくことにしました。 距離をおいて、お互いのこと、夫婦のこと、これからのこと、を考えてみようと提案しました。 夕べ、妻は実家にもどりました。（妻の仕事は実家の近くなので） 妻もしばらく距離をおこうと思っていたようです。 妻は泣いていました。
- wan-wan-wanko
- ベストアンサー率27% (103/374)
経験者でもないので参考になるかわかりませんが。 質問者様夫婦には、お子さまはいらっしゃらないのですか？ もしそうなら今回のことは大きかったのではないかと思います。 浮気をして、その覚悟で貴方に告白までしたのに、お腹の赤ちゃんをなくすことは、かなり辛い思いをしたと思います。つい最近のことなら尚更、今、奥様をいたわって下さい。今は誰かに、すがりたい気持ちで一杯だと思います。それが貴方なのか浮気相手なのかは解りませんが、一緒に食事をしたりベットで眠ることがあるのでしたら貴方のいたわりも待っているのかもしれません。心が傷ついている時は、やさしさが何倍にも感じます。やさしく、穏やかに、奥様のことを許し、また奥様の浮気は自分のせいでもあると告げ、自分の今までのことも謝罪をして、とにかく奥様の気持ちが落ち着くまで、それに対しての返答も焦らずに待つことです。 あとは奥様の気持ちの中に質問者様の存在が、どのくらいあるのか。だけだと思います。 正直、全くゼロで浮気相手に未練ばかりなら無理かもしれません。でも、どっちにしても、やるだけのことはするべきです。後々、後悔しないためにも。
お礼
ありがとうございます。 私たち夫婦には子供がいません。妻ももう３０代後半なので、今回のことは大変、自分のなかで大きな出来事だったはずです。 今は妻が何より傷ついていると思います。 おっしゃるように、私も今は妻をいたわってやることが一番だと思っています。 妻の気持ちが落ち着くまで、これからの二人のことは焦らずに待とうと思っています。 昨日、妻に、しばらく親元で暮らすように、半年くらい別居しようと言いました。
- nkgtokf
- ベストアンサー率14% (11/77)
＞ただ、僕のことを嫌いになったわけではないと感じています。 ＞お互いのことを思いやっています。 それならまだ可能性がないわけでもないでしょう。 少しケースは違うけどこういうのもあります。 http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=763621 この質問はこのサイトで伝説になるくらいの激動な２週間でしたが、最後は感動的なハッピーエンドでした。 互いの悪いとこは反省し、真剣に心の底から本音で話し合い気持ちが通じ合えば、同じような奇跡が起こるかもしれないすよ。 子供もいるでしょうし。 あとどんな回答だろうと自分の為にもお礼は全員にした方がいいすよ。 後で客観的に自分の事が見えていけますから。
お礼
ありがとうごいます。 さっそく教えていただいたケースも読んでみました。 そうなんですよね。 お互い口に出して、正面から向き合うことが必要ですよね。 ただ、今は妻が中絶手術を受けてまだ日が経たないし、精神的に受けてるダメージも大きいと思うので、これからのことについては、もう少し妻が精神的に回復してから、話しあった方がいいと思っています。 私たちの場合、子供がいません。だから、別れるとなると、意外に簡単にことが進むような気がします。
- krokro
- ベストアンサー率34% (10/29)
こういう場合、女性が決断したことは、なかなか変えられるものではないと思います。 まして、浮気相手の子供を産みたかったのですよね? 仮に奥様とやり直すとなって、夫婦生活を始めたときにあなたの女性関係や奥様の男性関係を思い出しながら、この先何十年も生活していくことが可能とは思えません。夫婦間に触れられない話題があるのは辛いものでは? 浮気しない夫婦は、ここのところを世間から聞いて・見て、絶対に取り戻すことのできない重要なこととして捕らえて浮気をしないで生活していると私は考えています。 だからよく聞くこととして「浮気の現場を見られても否定」が夫婦の関係には重要なことなのだと・・・。 お互いに浮気を認めあってしまった今となっては「覆水盆に帰らず」と思います。 私の主人はバツ1です。前回の結婚では思いやりに欠け、子供は奥さんに任せっぱなし、子供の誕生日も仕事優先。で結果が離婚。 私との結婚生活は本当によくがんばっています。 子供も良く育ってくれていますし主人を尊敬しています。 主人は前回の経験を肥やしに出来たようです。 壊れてしまったものは元には戻せません。 今後自分が幸せになるために、今の気持ちを忘れずに一歩を踏み出すしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 確かに一度壊れてしまったものは、そう簡単にもとの形に戻ることはありませんよね。 よくわかっています。
- nkgtokf
- ベストアンサー率14% (11/77)
まだ奥さんはその彼のことが好きで付き合ってるのですか？ 奥さんが別れてほしいと言うのは、その彼とやっていきたいから言ってるのか、あなたへの罪悪感から別れようと言ってるのか、彼と別れたけどあなたのことを魅力に感じてないから別れようと言ってるのか。 まずそこが問題だと思うのですが。
補足
相手の男性のことは、まだ心をたちきれていないと思います。 ただ、僕のことを嫌いになったわけではないと感じています。 こうなった今でも、この件に話しが及ばないときには、一緒にご飯も食べるし、いっしょのベッドで寝てもいるし。 お互いのことを思いやっています。
- MayJun
- ベストアンサー率45% (211/466)
こんにちわ。 ご質問拝読いたしました。 非常に難しい問題ですね。 まず、あなたが過去の自分の行い（浮気も含め）を非常に後悔し、充分に反省されていることはご質問文から とてもよく分かりました。 もうこれ以上、ご自分を責めないでいいと思いますよ。 夫婦はお互いに責任があるものです。あなただけが悪いわけではないと思いますよ。 夫婦は小さいことの積み重ね・・・確かにその通りです。 問題を解決していくにはその小さな積み重ねを土台から一つ一つ綺麗に積みなおしていかなければなりません。 それは思ったよりも本当に大変な作業です。 時にはバランスを崩してまた一からやり直し・・・ということもあるでしょう。 この大変な作業は夫婦どちらか一方だけでは絶対に出来ません。 非常に厳しいことを申しますが、奥様がこの作業をあなたと一緒に成し遂げようという意思を持たない限り、 もう一度やり直すことは不可能だと思います。 結果としてお2人の夫婦生活のなかで、双方が「不貞」を働いてしまったことになりますね。 この「いびつなピース」をお2人で積み重ねることが出来ますか？ あなたが奥様に与えた傷と奥様があなたに与えた傷・・・。 2人で許しあうことが出来ますか？ これを許しあうことが出来れば、もう一度やり直すことが可能だと思います。 そしてそれはあなたと奥様の本音のぶつけ合いしか方法はないと思います。 あなたが今奥様に対して思っていること、いいことでも悪いことでもすべて正直に話すことが出来ますか？ 奥様から告げられる耳の痛い本音に心を開けますか？ 過去を悔やんでも元には戻りません。 やり直す、と言うのは前の過ちを繰り返すことではありません。 どうぞ未来に向けての話し合いをしてみてください。 そしてもし奥様が一緒にやり直すつもりになれなかったら・・・。 それぞれ別の道を歩むことも仕方が無いと思います。 別の道を歩むことは決して後ろ向きの選択ではないと思います。 お2人がそれぞれ幸せな人生を送ることが今のお2人にとって重要なことだと思います。 駄文を書き連ねてしまい申し訳ありません。 皆が幸せになれる道筋が見つかるといいですね。 ご参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 アドバイスいただいたことは痛いほどよくわかります。 今夜、もう一度本音で話しあってみます。
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お礼
ありがとうございます。 確かに女性の立場としての貴重な意見として受け止めています。 今週から別居生活を始めることになりました。顔を合わせる機会が少なくなるのでなかなか言葉とか態度を伝えられなくなってしまい、気持ちばかりが先に走ってしまっています。 電話をしても留守番電話で、電話をするのもちゅうちょしてしまいます。 妻の罪悪感ならいいのですが、それもよくわかりません。