winterer の回答履歴

タイトルどおりです。 大人ってなんでしょう？ 最近、「もう大人なんだから」、「社会人はこうしなきゃならない」、「普通大人になったらそんなことをしない」とよく言われます。仕事、生活、礼儀、人間関係。もううんざりです。 私はそれが受け入れられません。心はいまだ学生のままです。こんな思いをするなら永遠に学生でいたいです。友人と教室で馬鹿話をしたり、ときにはさぼって遊びにいったり、誰かの部屋に集まって遊んだり、旅行に行ったり。 ですが時間はそれを許してくれません。もう学生なんて歳ではありません。ニュースを見ろ、社会を知れ、上司をたてろ、酒をつげ、ろくに仕事も出来ずに給料もらうな、家族を持て、家族を養え、両親の面倒を見ろ、遊びに行く余裕があるなら家のかたづけをしろ。 いろいろ言われました。 仕事も満足にできず、学生にも戻れず…。親には大人になることを強要されて…。 大人になるってなんでしょう？ 学生のままでいられないのはどうしてなんでしょう？ 自分の気持ちを殺してまで大人でいることはそんなに大事なんでしょうか？ 強要されてまで大人にならなければならないのでしょうか？

はじめて質問させていただきます。よろしくお願いします。 人嫌いで人間恐怖症ですぐ人を憎むという暗い性格なのですが、 どうすれば人の目を気にせずに行動できるのでしょうか。 大きな黒いシーツのような物を被っていれば外に出れそう・・・ なんて考えるほどの醜形恐怖です。鬱とも７年付き合っています。 遠い精神科に通うのも難しいし、外出用の服もまともに持っていないし、 美容室に行った事が無い（行ってもトラウマ付き）という悲惨なひきこもりです。 何方か知恵をお貸しください・・・お願いします。 理解の無い方による回答はすみませんが遠慮させて下さい。すみません。 ひきこもりに人を選ぶ権利が無いと仰るのなら仕方ありませんが・・・

こんにちは。長年誰にも相談できず、ひとりでいったい私は何の病気なんだろうと、悩んでいましたが、以前教えてグーに悩みを打ち明け、私は神経症ということがわかりました。皆様、ありがとうございます、自分の症状がわかっただけでも、ほっとしてます。森田療法のウエッブにもアクセスし、今回本格的に治療をしたいと思っています。森田の本は、一冊よみましたが、いったいどのように治療を開始したらいいのかよくわかりません。もっといろんな本を読み、自分でも治療ができるのでしょうか？東京の常盤台クリニックのほうに初診の予約を取りました。日本にいるのが２ヶ月と限られているので、果たして結果がでるか、心配です。森田療法はすぐに結果は出るのでしょうか？日本を離れたあとは、自分でやっていかなくてはいけません。（ちなみにすんでいるのはロンドン）もし、神経症の方で一緒に悩みを打ち明けれる方、いい方法、情報交換できる方がいらっしゃたら、いっしょにがんばっていきたいのですが。ご連絡お待ちしております。

ある問題が出てきたとき、「これは自分への試練」と考える人と「何でいつもこうなんだ」と考える人の違いはなんですか？ 脳内で起こってる事（分泌物など）が違うのですか？

時々自分の感情がどうにもならない時があります。 もともと集団行動が苦手で人の輪に入れず いつも孤立していました。 いじめられていたこともあり人と上手く付き合う事ができなく なってしまいました。 そのため今でも周りに気を使いすぎて空回りしたり・・・ 本当自己嫌悪に陥ります。 もっと辛いのは、自分の精神が余りよくなく メンタルが弱っている時は、人を近寄せないオーラーがあったり 表情が強張ったりしてしまいます。 それをなくそうと思っていても、周りに伝わってしまいます。 そのような時でも理性で抑えられればよいのですが 表面に出てしまいます。 周りの顔を伺って自分を犠牲にしたり損するばかりです。 本当にいやです。このまま直らないのではないかと思ってしまいます。 劣等感が強すぎてなきそうになります。 メンタルで弱っている時でも 周りに察知されないようにしたいです。 どのようにしたらいいのでしょうか？

人を喜ばせたいという動機から、とくに自分の興味のないことでも、相手にとって興味があることに付き合ってみるという行為は、相手にとってどれくらいインパクトのあるものなのでしょうね。 例えば、自分は全くアニメなど好きでないのだが、相手の言っていたマニアックなアニメを時間を調べて観てみる。予想通りそうおもしろくもないわい（となるかはわからない）でも話題はできたな。あるいは相手から聞いた自分の趣味に合わなそうな展覧会に行ってみる。大抵面白くない。 この場合、相手は（この人はあえて興味がないのに付き合ってくれたんだ）という感覚になるものでしょうかね。それはうれしいと思うんでしょうか。あるいはもし好意的でない感想を言ったら、かえって帯剣しないほうがよかったんでしょうか？ こういう考えが出てきたのも、ネットでも現実でも、人っていうのは今関心の持てるものにしか付き合おうとしないんです。それが、世の中の荒涼とした部分を生み出しているんじゃないかと（もちろん趣味系の同人会などはありますが、もっと一般に拡張してもいいのではないかと）その解決方法に近づくのではないかという妄想を持っています。 教えてgooの理想的回答者は、感心のないことでも付き合って自分を豊かにしようとしているのかな？

歌でも小説でも漫画でも登場する、時間を止める能力。 最近は、時間を止めて女性にいたずらをするＡＶまで登場するようになりました。 時間を止めて動かない女性をどうこうしたい、という心理は心理学的にどういう状態なのでしょうか。 なぜ時間を止めて女性にいたずらをしたいと思うのか、心理学的に説明が可能なら教えてください。

昨日は院生の面接試験を受けました。でも、面接していた時、ものすごく緊張してしまいました。別にできないというわけでもありませんし、それに、面接官はみんな知っている先生ですけど。面接の時、大変興奮して、顔が熱くなってしまったりして、手も声も少し震えてしまったりしました。今それを思い出しても、心にぶるぶるしている感じがします。帰ってから、ずっと考えました。どうしてそんなに緊張してしまったのか？たぶん、その面接をとても気にしてるかも？ 　でも、そう簡単に説明できないと思いますが、きっと何か私自身にも分からない理由なんかあるかもしれません。 　君たちの考えとか、意見とか待ってます。 　どうぞよろしく。

友達がいないことは恥ずかしいことや情けないことでしょうか？ その人の欠点として見られますか？

今春高校を卒業しました。 幼い頃から教育熱心だった母に勉強をさせられていたため、情けないことに１８歳になっても私の中では「勉強＝嫌な事」であり受動的な学習しか出来ません。また本番に弱く母の意向でやってきた小学受験・中学受験ともに失敗。高校受験の際は、受験に対しマイナスなイメージしかもてず、恐ろしさのために勉強から逃げてばかりでした。 幼い頃は母の言いつけどおり勉強を進めてこれたのですが、思春期にさしかかり、多感になり思考が複雑になって勉強に集中できない症状に悩まされるようになりました。＋勉強自体への拒絶反応からか、「勉強しよう」と思って机に座り、教科書を開き、集中しようとすると出来ないです。すぐ寒くなったり、眠くなったり…、学校の授業でさえ集中できない・息苦しさ・嗚咽感などがありました。現役当時は受験生の自分の症状、受験への恐怖、不安などから学校へ２ヶ月行けませんでした。 始めは勉強から逃げているだけだ、と自身を鼓舞して出来ないなりに頑張っていたのですが、酷くなる一方で親も気の迷いだ！の一点張りで病院へは連れて行ってくれませんでしたが、流石に引きこもるほどになったので、連れて行ってもらいました。 病院での診断の結果は、思春期特有のもの、心因性の症状ですね。と言われました。処方された薬を服用しても勉強は出来るようになりません。強迫観念が酷く、もう２ヶ月も学校行っていないから勉強は遅れている、それに勉強できないし取り返しも聞かない、今は治療に専念して来年頑張ろうと自分で決め、浪人を決意しました。卒業だけは頑張りたかったので、自分なりに遅刻しながらでも学校行くなど頑張りました。 なので卒業はできました。 でもいまだに勉強が出来ません。神経症みたいな感じです。直接勉強が出来なくなった理由は試験勉強中にほかの悩みに取り付かれ、そのとき勉強をしていたことが原因です。勉強しようとするとスイッチが入り、当時の気持ちや妄想、眠気などが居様に襲って気ます。 昔から大学を目標に勉強してきたので大学行きたいです。くいの残らないように勉強したいです。もう３月です。自分に絶望ししかかっています。

今春高校を卒業しました。 幼い頃から教育熱心だった母に勉強をさせられていたため、情けないことに１８歳になっても私の中では「勉強＝嫌な事」であり受動的な学習しか出来ません。また本番に弱く母の意向でやってきた小学受験・中学受験ともに失敗。高校受験の際は、受験に対しマイナスなイメージしかもてず、恐ろしさのために勉強から逃げてばかりでした。 幼い頃は母の言いつけどおり勉強を進めてこれたのですが、思春期にさしかかり、多感になり思考が複雑になって勉強に集中できない症状に悩まされるようになりました。＋勉強自体への拒絶反応からか、「勉強しよう」と思って机に座り、教科書を開き、集中しようとすると出来ないです。すぐ寒くなったり、眠くなったり…、学校の授業でさえ集中できない・息苦しさ・嗚咽感などがありました。現役当時は受験生の自分の症状、受験への恐怖、不安などから学校へ２ヶ月行けませんでした。 始めは勉強から逃げているだけだ、と自身を鼓舞して出来ないなりに頑張っていたのですが、酷くなる一方で親も気の迷いだ！の一点張りで病院へは連れて行ってくれませんでしたが、流石に引きこもるほどになったので、連れて行ってもらいました。 病院での診断の結果は、思春期特有のもの、心因性の症状ですね。と言われました。処方された薬を服用しても勉強は出来るようになりません。強迫観念が酷く、もう２ヶ月も学校行っていないから勉強は遅れている、それに勉強できないし取り返しも聞かない、今は治療に専念して来年頑張ろうと自分で決め、浪人を決意しました。卒業だけは頑張りたかったので、自分なりに遅刻しながらでも学校行くなど頑張りました。 なので卒業はできました。 でもいまだに勉強が出来ません。神経症みたいな感じです。直接勉強が出来なくなった理由は試験勉強中にほかの悩みに取り付かれ、そのとき勉強をしていたことが原因です。勉強しようとするとスイッチが入り、当時の気持ちや妄想、眠気などが居様に襲って気ます。 昔から大学を目標に勉強してきたので大学行きたいです。くいの残らないように勉強したいです。もう３月です。自分に絶望ししかかっています。

今春高校を卒業しました。 幼い頃から教育熱心だった母に勉強をさせられていたため、情けないことに１８歳になっても私の中では「勉強＝嫌な事」であり受動的な学習しか出来ません。また本番に弱く母の意向でやってきた小学受験・中学受験ともに失敗。高校受験の際は、受験に対しマイナスなイメージしかもてず、恐ろしさのために勉強から逃げてばかりでした。 幼い頃は母の言いつけどおり勉強を進めてこれたのですが、思春期にさしかかり、多感になり思考が複雑になって勉強に集中できない症状に悩まされるようになりました。＋勉強自体への拒絶反応からか、「勉強しよう」と思って机に座り、教科書を開き、集中しようとすると出来ないです。すぐ寒くなったり、眠くなったり…、学校の授業でさえ集中できない・息苦しさ・嗚咽感などがありました。現役当時は受験生の自分の症状、受験への恐怖、不安などから学校へ２ヶ月行けませんでした。 始めは勉強から逃げているだけだ、と自身を鼓舞して出来ないなりに頑張っていたのですが、酷くなる一方で親も気の迷いだ！の一点張りで病院へは連れて行ってくれませんでしたが、流石に引きこもるほどになったので、連れて行ってもらいました。 病院での診断の結果は、思春期特有のもの、心因性の症状ですね。と言われました。処方された薬を服用しても勉強は出来るようになりません。強迫観念が酷く、もう２ヶ月も学校行っていないから勉強は遅れている、それに勉強できないし取り返しも聞かない、今は治療に専念して来年頑張ろうと自分で決め、浪人を決意しました。卒業だけは頑張りたかったので、自分なりに遅刻しながらでも学校行くなど頑張りました。 なので卒業はできました。 でもいまだに勉強が出来ません。神経症みたいな感じです。直接勉強が出来なくなった理由は試験勉強中にほかの悩みに取り付かれ、そのとき勉強をしていたことが原因です。勉強しようとするとスイッチが入り、当時の気持ちや妄想、眠気などが居様に襲って気ます。 昔から大学を目標に勉強してきたので大学行きたいです。くいの残らないように勉強したいです。もう３月です。自分に絶望ししかかっています。

今春高校を卒業しました。 幼い頃から教育熱心だった母に勉強をさせられていたため、情けないことに１８歳になっても私の中では「勉強＝嫌な事」であり受動的な学習しか出来ません。また本番に弱く母の意向でやってきた小学受験・中学受験ともに失敗。高校受験の際は、受験に対しマイナスなイメージしかもてず、恐ろしさのために勉強から逃げてばかりでした。 幼い頃は母の言いつけどおり勉強を進めてこれたのですが、思春期にさしかかり、多感になり思考が複雑になって勉強に集中できない症状に悩まされるようになりました。＋勉強自体への拒絶反応からか、「勉強しよう」と思って机に座り、教科書を開き、集中しようとすると出来ないです。すぐ寒くなったり、眠くなったり…、学校の授業でさえ集中できない・息苦しさ・嗚咽感などがありました。現役当時は受験生の自分の症状、受験への恐怖、不安などから学校へ２ヶ月行けませんでした。 始めは勉強から逃げているだけだ、と自身を鼓舞して出来ないなりに頑張っていたのですが、酷くなる一方で親も気の迷いだ！の一点張りで病院へは連れて行ってくれませんでしたが、流石に引きこもるほどになったので、連れて行ってもらいました。 病院での診断の結果は、思春期特有のもの、心因性の症状ですね。と言われました。処方された薬を服用しても勉強は出来るようになりません。強迫観念が酷く、もう２ヶ月も学校行っていないから勉強は遅れている、それに勉強できないし取り返しも聞かない、今は治療に専念して来年頑張ろうと自分で決め、浪人を決意しました。卒業だけは頑張りたかったので、自分なりに遅刻しながらでも学校行くなど頑張りました。 なので卒業はできました。 でもいまだに勉強が出来ません。神経症みたいな感じです。直接勉強が出来なくなった理由は試験勉強中にほかの悩みに取り付かれ、そのとき勉強をしていたことが原因です。勉強しようとするとスイッチが入り、当時の気持ちや妄想、眠気などが居様に襲って気ます。 昔から大学を目標に勉強してきたので大学行きたいです。くいの残らないように勉強したいです。もう３月です。自分に絶望ししかかっています。

私は性格上、いろんな事を気にしすぎてしまいます。。 一日経つと結構くたくたになるのですが、悩みという事で知人に相談してみたら「そんなことまで気にしてるの？」といわれる事が多いです。一番は、この人がこういった行動をしたということは、どういう事を考えているんだろう？また。。自分の事を嫌な風に思っているじゃないか？など思ってしまいます。 単純になのですが、あまり周囲のことを考えない方法などはあるのでしょうか？何があってもそんなに同時ない人っていらっしゃいますが、あのようになりたいです、、何か方法？みたいなのがあれば教えてください！変な質問ですいません。

今春高校を卒業しました。 幼い頃から教育熱心だった母に勉強をさせられていたため、情けないことに１８歳になっても私の中では「勉強＝嫌な事」であり受動的な学習しか出来ません。また本番に弱く母の意向でやってきた小学受験・中学受験ともに失敗。高校受験の際は、受験に対しマイナスなイメージしかもてず、恐ろしさのために勉強から逃げてばかりでした。 幼い頃は母の言いつけどおり勉強を進めてこれたのですが、思春期にさしかかり、多感になり思考が複雑になって勉強に集中できない症状に悩まされるようになりました。＋勉強自体への拒絶反応からか、「勉強しよう」と思って机に座り、教科書を開き、集中しようとすると出来ないです。すぐ寒くなったり、眠くなったり…、学校の授業でさえ集中できない・息苦しさ・嗚咽感などがありました。現役当時は受験生の自分の症状、受験への恐怖、不安などから学校へ２ヶ月行けませんでした。 始めは勉強から逃げているだけだ、と自身を鼓舞して出来ないなりに頑張っていたのですが、酷くなる一方で親も気の迷いだ！の一点張りで病院へは連れて行ってくれませんでしたが、流石に引きこもるほどになったので、連れて行ってもらいました。 病院での診断の結果は、思春期特有のもの、心因性の症状ですね。と言われました。処方された薬を服用しても勉強は出来るようになりません。強迫観念が酷く、もう２ヶ月も学校行っていないから勉強は遅れている、それに勉強できないし取り返しも聞かない、今は治療に専念して来年頑張ろうと自分で決め、浪人を決意しました。卒業だけは頑張りたかったので、自分なりに遅刻しながらでも学校行くなど頑張りました。 なので卒業はできました。 でもいまだに勉強が出来ません。神経症みたいな感じです。直接勉強が出来なくなった理由は試験勉強中にほかの悩みに取り付かれ、そのとき勉強をしていたことが原因です。勉強しようとするとスイッチが入り、当時の気持ちや妄想、眠気などが居様に襲って気ます。 昔から大学を目標に勉強してきたので大学行きたいです。くいの残らないように勉強したいです。もう３月です。自分に絶望ししかかっています。

今春高校を卒業しました。 幼い頃から教育熱心だった母に勉強をさせられていたため、情けないことに１８歳になっても私の中では「勉強＝嫌な事」であり受動的な学習しか出来ません。また本番に弱く母の意向でやってきた小学受験・中学受験ともに失敗。高校受験の際は、受験に対しマイナスなイメージしかもてず、恐ろしさのために勉強から逃げてばかりでした。 幼い頃は母の言いつけどおり勉強を進めてこれたのですが、思春期にさしかかり、多感になり思考が複雑になって勉強に集中できない症状に悩まされるようになりました。＋勉強自体への拒絶反応からか、「勉強しよう」と思って机に座り、教科書を開き、集中しようとすると出来ないです。すぐ寒くなったり、眠くなったり…、学校の授業でさえ集中できない・息苦しさ・嗚咽感などがありました。現役当時は受験生の自分の症状、受験への恐怖、不安などから学校へ２ヶ月行けませんでした。 始めは勉強から逃げているだけだ、と自身を鼓舞して出来ないなりに頑張っていたのですが、酷くなる一方で親も気の迷いだ！の一点張りで病院へは連れて行ってくれませんでしたが、流石に引きこもるほどになったので、連れて行ってもらいました。 病院での診断の結果は、思春期特有のもの、心因性の症状ですね。と言われました。処方された薬を服用しても勉強は出来るようになりません。強迫観念が酷く、もう２ヶ月も学校行っていないから勉強は遅れている、それに勉強できないし取り返しも聞かない、今は治療に専念して来年頑張ろうと自分で決め、浪人を決意しました。卒業だけは頑張りたかったので、自分なりに遅刻しながらでも学校行くなど頑張りました。 なので卒業はできました。 でもいまだに勉強が出来ません。神経症みたいな感じです。直接勉強が出来なくなった理由は試験勉強中にほかの悩みに取り付かれ、そのとき勉強をしていたことが原因です。勉強しようとするとスイッチが入り、当時の気持ちや妄想、眠気などが居様に襲って気ます。 昔から大学を目標に勉強してきたので大学行きたいです。くいの残らないように勉強したいです。もう３月です。自分に絶望ししかかっています。

今春高校を卒業しました。 幼い頃から教育熱心だった母に勉強をさせられていたため、情けないことに１８歳になっても私の中では「勉強＝嫌な事」であり受動的な学習しか出来ません。また本番に弱く母の意向でやってきた小学受験・中学受験ともに失敗。高校受験の際は、受験に対しマイナスなイメージしかもてず、恐ろしさのために勉強から逃げてばかりでした。 幼い頃は母の言いつけどおり勉強を進めてこれたのですが、思春期にさしかかり、多感になり思考が複雑になって勉強に集中できない症状に悩まされるようになりました。＋勉強自体への拒絶反応からか、「勉強しよう」と思って机に座り、教科書を開き、集中しようとすると出来ないです。すぐ寒くなったり、眠くなったり…、学校の授業でさえ集中できない・息苦しさ・嗚咽感などがありました。現役当時は受験生の自分の症状、受験への恐怖、不安などから学校へ２ヶ月行けませんでした。 始めは勉強から逃げているだけだ、と自身を鼓舞して出来ないなりに頑張っていたのですが、酷くなる一方で親も気の迷いだ！の一点張りで病院へは連れて行ってくれませんでしたが、流石に引きこもるほどになったので、連れて行ってもらいました。 病院での診断の結果は、思春期特有のもの、心因性の症状ですね。と言われました。処方された薬を服用しても勉強は出来るようになりません。強迫観念が酷く、もう２ヶ月も学校行っていないから勉強は遅れている、それに勉強できないし取り返しも聞かない、今は治療に専念して来年頑張ろうと自分で決め、浪人を決意しました。卒業だけは頑張りたかったので、自分なりに遅刻しながらでも学校行くなど頑張りました。 なので卒業はできました。 でもいまだに勉強が出来ません。神経症みたいな感じです。直接勉強が出来なくなった理由は試験勉強中にほかの悩みに取り付かれ、そのとき勉強をしていたことが原因です。勉強しようとするとスイッチが入り、当時の気持ちや妄想、眠気などが居様に襲って気ます。 昔から大学を目標に勉強してきたので大学行きたいです。くいの残らないように勉強したいです。もう３月です。自分に絶望ししかかっています。

自分の気持ちについて悩んでいます。 私は「自分より下をみて優越感に浸る」という感情が許せません。 先日、うまく生きていくための本のなかで’上を見るときりがない’自分よりも下がいることを理解する＝余裕が生まれると書いてありましたが私は不愉快に思いました。 人間だからそういった感情が出てきてしまうのは仕方ない事だと思います。 私もそんな感情をもったことがあります。 それでも嫌なんです。　自分は偽善的なことを言っているのだと思います。 それでもそんな感情を持ってしまう事が許せません。そんな感情をもつと自分が汚れていくような感じがするんです。 私は神経質なのでしょうか？

題名の通りなんですが、自分がわからなくて困ってます。 人の目ばかりきにして演技的にオドオドしてしまうのもありますし、 何でこんなことしてるんだろう？と何に大しても無気力になってしまいます。 でも病気なのかといわれたらそうじゃなく、大きく体も壊しませんし、女の子にもめちゃくちゃ興味はあります。 物凄く気が小さくて普通の人が緊張しない場面（外食、電車、車）などで緊張することもありますが、少しは克服しました。 そういう欠点は自分でわかってるつもりなので、 その欠点をなくそうと、あえて苦手な行動をしたりするのですが、 そうすると、いつも神経が磨り減ってる感じがして、 「おれはこれが嫌い」とはっきり主張してる人を見ると、 うらやましくなり、俺はなんなんだろう？と思ってしまいます。 人と接するには、結局は演技しかないんだ、ということになってしまいます。 確かに俺は人とは接したいんですが、巧く接せられなかったり、自分がイライラしたりして、避けてしまったりしまいます。 人間関係は、主体的にどう相手を利用するかだと思うんです。 でもなかなかそういう行動ができないです。 ぐちゃぐちゃしてて申し訳ないのですが、 いい本でも、アイディアでも何かご回答よろしくお願いします。

神経症についてよくわからないことがあります。 神経症の代表的なパターンに、～～恐怖というものがあります。 これは、本質的に見ると、 「自己の生命を脅かすもの」に対する過剰な防衛 という風には捉えられないでしょうか。 もし大体そういうラインがあるならば、神経症というものは、本質的には、 「命への過剰配慮」「死への過剰防衛」 というように捉えられないでしょうか。 なぜ、一般人のように、「死」なんていうものを忘れて生きられなくなるのか、それがどういうメカニズムで発生してしまうのか、はっきりつかめません。なにか納得できる考え型があるのでしょうか。