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恋愛・男女関係のない知人男性（49歳）についてです。 先日、郊外でランチをしました。 その知人は写真を始めたらしく、昼間は一眼レフのカメラを持ち歩いています。 景色、お料理、人物を普通に撮るのは構いません。 しかし、私が歩いているところを後ろから撮ったり、食事中、口を開けている最中など、こちらが気を抜いてる時に言葉は悪いですが、盗み撮りをするのです。 初めて気付いた時に「そういう状況で撮るのはやめて下さい。」と言うと「何で。いいじゃない。その方が自然で。」等と言いながら、まだ撮ろうとしていました。最後には止めましたが。 私は若い頃、人に撮られる仕事をしている事もあったので、撮られる事自体が嫌いなわけではありません。 ただ、家族や彼氏でもない人がそんな写真をわざわざ撮ると言うことが本当に嫌なんです。みんなでワイワイしてる中でのイタズラ程度なら全く構いませんけどね。 先日、再びランチに行きました。 車から降りた時にまたカメラを持っていたのですが、そこは状況的に撮影ポイントはないと思えましたので「どうしてカメラを持ってるのですか？」と尋ねたら、「あなたを撮るんだよ。」と言いました。 「この人やっぱりわかってないのだなぁ。」と思い、嫌と思う理由を説明しました。それでも「オヤジだからいいじゃない。」と言い訳にならない事を言うので、「嫌なものは嫌なんです。」ときっぱり言いました。 この場では写真の事だけですが、その他の言動でも私が拒絶すると「オヤジだからいいじゃない。なぜ悪い。」という言葉が返ってきます。 私は知人より10歳くらい若いだけですので、適当にあしらう術くらいは持ち合わせているつもりです。友人の間では許容範囲が広い、忍耐力がある、などと嫌味を言われるくらいです。 しかし、その私がしつこいと感じ注意をするが通じず、最終的にはキッパリ言わないといけない。 性格によるでしょうが、「オヤジだから多少の事は許して。許される。」なんて本気で思ってるのでしょうか？？？ それくらいの歳になるとそういう考えになってしまうのでしょうか？ 同年代の方、どう思われますか？宜しくお願い致します。

こんにちは。 実家を離れて、大学に通い今年４回生になりました。（女です） 大学では小さい頃からの夢と直接関わることを学んでいます。しかし、２回生くらいから、学校を休みがちになり、３回生はほとんど学校にはいっていませんでした。行かなくてはいけないと分かっているのですが、朝は起きれず、一日中寝ているかテレビを見ているかです。異常なほど寝てしまいます。また、バイトをしても２店１日でやめてしまいました。 しかし、就職への焦りはあったので、２週間インターンシップにも行き、他にも自分がやりたいことだけは一応できました。 そして、２ヶ月ほど前に父が交通事故で無くなりました。とても大好きな父でした。亡くなって１ヶ月ほどは実家にいて、毎日毎日落ち込んでブルーな母に苛立ってしまい自己嫌悪に陥ったり、「泣いても叫んでもどうにもならないんだから今目の前のことをちゃんとやるしかないんだ」と考えていました。 しかし、実家から自分の家に戻ってきて、学校が始まった今。また学校へ行けていません。夜は「このままずっと夜なら」と思い、死にたくなり（消えたくなり）、就職活動にあたっては、小さい頃からの夢でしたが、向いていないし、とても無意味なものではと考えてしまっています。 やらなければいけないのにできないし、自分が本当にやりたいことも分からなくなってきて、将来について考えても死ぬことや自分の必要性など考えに考えがめぐって、逃げたい・消えたいと考えてしまいます。 私はどうして自分がこんなに弱いのか、すぐ逃げるのか、自己中なのかわからないし、意思を強く持つべきなのにどうしても出来なくて、自分を嫌いになっていく一方なんです。 病院に行った方がいいのでしょうか？うつとして治療したほうが楽になるのでしょうか？ 説明の下手な長文で申し訳ありません。

大学４年生の理系学部に所属しています。 　就活を早い人は１月ごろから活動されており、もうやらなきゃいけないのかと思ったことがあります。 　自分は、やりたいと思う仕事が無く(やりたい仕事につく人が少ないといわれますが…)、かといって目的がないのに企業の説明会に行くことも出来ず、４月を迎えてしまいました。 　就職しなければいけない意識はあります。親にも「就職しろ」と言われます。フリーター等は自分はやりたくありません。というか今のままではフリーターにすらなれません。 　このままの意識だと、本当に就職できないと感じています。また、自分のアピールとかを考えても、自分の悪いところしか浮かんでこなくて(元々、マイナス思考です)、自己嫌悪に陥ります。今の就職嫌悪もその一因です。 　特に技能があるわけではなく、むしろ周りの人より頭が悪いほうです 融通は利かないほうだし、手先は不器用だし、自分のしたいことがあっても、そのための努力はしようともしません。 　まだ、大学も始まっておらず、就職のことばかり考え、自己嫌悪に陥る日々がつづいております。大学が始まれば、余計に就職のことを考えなければならず、そう思うと憂鬱です。でも、考えなければなりません。どうすれば、自分の気持ちを整理して、就職活動に望めるでしょうか。最近、自分には未来はないと塞ぎこんでいます。私に光をください。

今春高校を進路未定で卒業したものです。もう４月になりニート生活はしてられない。ということで就職しようと思ったのですが、全くの就活未経験者でどう進めていいかわかりません。 また、社会経験なし。資格なし。かなり不安です。 落ちてだめっだら、、また受けるという感じなのでしょうか？ あと、高校まで化粧をしたことがなかったのですが、就活ではした方がよいのでしょうか？

今フリーター生活中の19歳です 今年の3月に専門学校を卒業したばかりなのですが 就職活動を始め遅れてしまい現在フリーターです そこでハローワークや広告を中心に 就職活動を行っているのですが 何社も受けるというのはやはり良くないのでしょうか。 例えば1社に履歴書を送って、面接日時の連絡がくる間までに もう1社を受ける・・・というやり方です。 もし2社とも受かってしまって内定を辞退しなければならない場合、 極力しない方が良いと色々なサイトに書かれているので悩んでいます 私としては内定辞退をしたくないので、 1社ずつ受けていきたいのですが、親は何社も受けろと言います 確かにこのままでは、ダラダラと日にちが経っていくばかりで 親にも迷惑がかかるのでその方が良いのかなとも思っています。 長々とすみませんでした。 もし何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。 ※過去に同じような質問があったらすみません。