nono4021 の回答履歴

子供の３人いる主婦です。 結婚して８年間主人の実家のある土地で暮らしています。 私の実家は東京で、飛行機に乗らなければ帰れません。 主人は３年前から自分で仕事をしています。 仕事を始めてから忙しいせいか、人が変わったようになってしまいました。 普段、子供といるときなどは普通なのですが、怒ったときは５日程家出をしたり(その間こちらから何度電話をしてもメールをしても無視です)、私に暴言を吐いたりします。 中でも傷ついたのは、「はっきり言ってお前に愛情なんて無い。子供の為に一緒に居るだけ。子供が大きくなったらお前の面倒は見ないから今から自分で蓄えておいて」と言われた事です。 これは、怒ってない時でもニュアンスを変えて「昔は家族だと思ってたのに」「お前は敵だから」などと言います。 子供のことは可愛がっています。 ただ、私も実家の遠い所での育児だったので主人に協力的でなかったり、当ったり、よく帰りたいと言って泣いたりしていました。その積み重ねで溝が出来てしまったのだと思います。 主人との関係を修復したいという思いはあるのですが、その反面そこまでひどいことを言われて本当にやっていけるのかとも思ってしまいます。 子供達の事を考えると離婚はしたくないのですが、一緒に居ると苦しいのです。 今、実家に帰って子供達と生活したいという想いがとても強いです。 暴力などはありませんが、こういう事で別居や離婚と言うのいうのは甘えでしょうか？

毎年悩み、行って後悔するお盆や正月の義実家への帰省 毎年行くか行かないか散々悩んで行ったはいいが結局「やっぱり行くんじゃ なかった」と後悔します。 義両親とうまくいっていない方にお尋ねします。 Ｑ1.毎年義実家へ行きますか？ Ａ1.夫が行かなくても良いと言ってくれているので全く行かない Ａ2.年に数回で時間も短いからとことん我慢して行く Ａ3.その他 1番と答えて下さった方、ご自分のご両親はそれを知っていますか？ 行かない事を理解してくれますか？ 2番と答えて下さった方、帰ってきてから夫とひどいケンカになりませんか？ Ｑ2.姑が自分以外の嫁とうまくいっていてその嫁を会うたびに自分の前で 　　褒める話ばかりするとします。どう感じ、どう対処しますか？ Ａ1.何のわだかまりもなく本心からすごいと思うし「すごいね、偉いね」言う Ａ2.そりゃあ私とは扱い違うもんねと心中ムカつくけど表面上は「へぇ～ 　　すごいね」などと適当にあしらうし、その後わだかまりの感情も残らない。 Ａ3.表面上はあしらってきたけど「あんたはいいよね～」と心中その嫁にも 　　ムカつきや憎悪の念が沸いてきたが我慢している Ａ4.その他 Ｑ3.舅か姑が自分の親に関する悪口やバカにするような事を会うたびに 　　言ってくる。その時どうしますか？ Ａ1.その場で言い返す Ａ2.その場で夫にサインを出して一言言ってもらう Ａ3.何も言わず我慢する Ａ4.言われても特に腹は立たない 1番と答えて下さった方、何と言いますか？言った後険悪な空気に なりますか？ 2番と答えて下さった方、その後義両親は言わなくなりましたか？ それとも何も無かったかのように次会った時もまた言われますか？ 3番と答えて下さった方、あとで夫と大喧嘩になりませんか？ よろしくおねがいします。

みなさんの意見を聞かせてください。 義兄の彼女なんですが、 彼氏の家族との会食中、彼氏の肩にひじを置いて両親と話をする女。どう思いますか？ 私は見ていて、イラっとしました。 嫁の立場上強くは言えませんでしたが、私と彼女は同い年なので決して若気の至りということでは片づけられない状況だと思っています。 そのほかにも、常識はずれな行動が私には目にとまってしまうのですが・・・ 旦那の両親はなにも言いません。さすがにきづいてますよね？ 気づいていても、あえて言わないのが大人なのかもしれませんがとてもモヤモヤします。 最近、結婚するという話になっているようです。。。 正直賛成できません。 両親や義兄に気付かせるいい手なにかないでしょうか。 うちの旦那さんには全部はなしています。でも反応はいまいちでした。 むしろ、気付いていなかったようです。 両親もそうでなければいいなと願っています。 普通なら、アレ？！っておもいますよね？ わたしだけでしょうか・・・。

私は、長男ですが、両親から、将来、面倒を見る約束で実家から出て 嫁息子の3人で暮らしております。 ある日、私たちと両親の間で、些細な事で喧嘩となりました。 その際、両親側からの言葉は、「自分たちの面倒をみる気があるのか、 見る気があるなら、紙に書いて残すように」ということでした。 もちろん、私たち夫婦としては、将来的には面倒をみるつもりですが、口約束では理解されません。 同居となると、お互い、生活パターン、考え方も違いますので、意見のぶつかりは避けれません。やはり、嫁姑関係もありますが、お互い、元気なうちは、別居が一番ではないかと思います。 両親側としては、意見のぶつかりは気にしていないようです。 私としては、紙に書くことで、今後、何かの度に持ち出され、つらい思いをすることが予想されるため、そこまでやりたくありません（経験済み） 親子の関係で、そこまで求められるのは、どうかと思います。 みなさんなら、どう思われますか。

29歳専業主婦、第一子妊娠中で今月末出産予定です。 先日こちらで質問をいたしましたが、別の視野からもう一度質問させていただきます。 我が家は、 父・母（ともに51歳）、私、弟（28歳、会社員、来春結婚予定）、妹（18歳、会社員）、弟（16歳、高2）、妹（9歳、小4） です。 私は実家の県外に嫁いで夫と二人で暮らしていますが、夫は出張が多いため10月末より実家に里帰りしております。 そして里帰りした頃より家族との間で衝突が多いためこちらで質問したところ「娘は嫁に行った＝子供が一人片付いた」という感覚だったようで、私のいない生活に慣れた家族と私の気持ちにズレがあるということがわかりました。 （私は甘える・ゆっくりするために里帰りしたのではなく、普段あまり会えない両親にこんなときくらい初孫を存分に抱かせてあげたい+母が出産した病院でわたしも出産することで母も喜ぶかと思った+母が一番下の妹に子育てを見せたいと言った+5人育てた母の子育てを見習いたい+例年通り自営の実家の確定申告準備を手伝える目的だった） 従い、私は出産後2ヶ月程実家にいる予定でしたが、出産後最初の週末に自宅に戻ることにしました。 私が帰省しているこのタイミングで、 ・母方の祖父（母の実父）が危篤 ・上の弟が生まれて初めて付き合った現在の彼女と「結婚を前提に交際している」ことの挨拶をしたいと両親に申し出てきた という出来事があり、私の両親はこの2点に気持ちが傾いていて、私のことは二の次三の次と考えているようです。 特に「帰ってくるな」「孫なんかいらない」「お前は嫁に行った身だから」「どうせ外孫だから」と言われたわけでもありませんが… でも、一度も彼女がいなかった弟が結婚を考えるほど大切な彼女ができたことがなによりもうれしいらしく、弟と毎日「彼女と挨拶をする日程の調整」や弟のデート話を聞いたり、またその彼女と母は毎日のように他愛もないメールをしたり… 祖父の件は祖父の自然な命のあり方に身を任せ、弟の明るい未来に重きを置いているように見えます。「○（弟）にはもったいないくらいの彼女」と両親も大絶賛ですし、私も弟の結婚は大歓迎です。 弟の結婚と私の出産、どちらが幸せと決められるものではないと思いますし、両親もそんなことを決めるつもりはないと思います。 しかし、私が妊娠に対する体調的な辛さをポロっと口に出すと「そんなの当たり前」「（最近熟睡できないので「熟睡したいなあ」と言ったら）無理無理」「痛くても大丈夫と言うくらいの気を使え。下の子たちの子育てに響く」などと乱暴に言い捨てられてしまうところをみると、なんだか腑に落ちない自分がいることも確かです。 これについては、母に「頭ごなしに言い捨てるのではなく、『そうだよね』とかの一言が欲しい」と言ったら「私の性格上それは無理」と言われました。 生まれてくる子供のことについても、両親の口から「楽しみ」などの言葉は一切なく、私がいつ破水するか、陣痛が来るか、その時病院まで運転できる人が常に家に居ないといけない…という焦燥感しか感じられません。 なお、数万円の生活費を入れて里帰りしており、家族全員分の洗濯（3回以上/日、干して取り込んで畳んで片付ける）、食事準備/片付、各6～8畳x10部屋以上の掃除は私の日課です。 出産を促すため&身を置かせてもらっている身分としては当然と思ってやっているのですが「家事をやって当然」と思っている両親からお礼の言葉はもらったことがありません（もらう必要はないのですが、ちょっとだけ正直を言えば「ありがとう」の一言だけでもほしいかな、なんて…）。 結局、私の方を見てほしいと言う自己中心的な感情にすぎないようですが、親の感情を聞いてみたいと思っています。 ご自身のお子様が上記と似たような環境だった場合、私の両親のような対応（嫁が来る息子≧嫁に出た娘…？）というような対応になるのは当然のことなのでしょうか。 本当のことを言えば、私はずっと「一番上だからしっかりしていて当然」のレッテルのもとで過ごしてきたので、たまに帰った時は甘えられなくても大人対大人の付き合いができたらいいのにな、と思ってしまっているのかもしれません。 また、下きょうだいたちに嫉妬しているのかもしれません。 ずっと出来ずに悩んでいた子供ができたので、両親にもっと喜んで欲しいのかもしれませんが、もちろんそんな事は言えません…。 一番上であることと「しっかりしていて当然」という無駄なプライドが私を素直にさせない意地になっています。バカバカしいですよね、私。。 親孝行できると勝手に思い込んでいた私が悪いことは重々わかっていますが、昨晩母に意見したところ上の弟と母に「お前は人の話を聞かない。暴走する。バカだ。話をするだけ無駄」と散々侮辱されてしまい、もう疲れました。。

こんにちは。 どう理解し、気持ちの整理をつけたらいいのか分かりません。アドバイスをお願いいたします。 うちの主人はほんとに普通の中小企業のサラリーマンで単身赴任をしています。子供は３歳の女の子が一人います。 先週より、主人は、上司に仕事ですごく追い詰められていました。 また、主人には、２度ほど浮気未遂があり、先週、怪しい日があったので、私もそのことで、すごく詰め寄ってしまいました。 ちょうどそんなことが重なってしまい、主人は仕事を一日休んでしまいったようです。（そのことは私は知りませんでした。） この週末、主人が帰ってきて、おしりのところに刺青（TATOOといったほうがいいのかもしれませんが・・・ちょっと和彫りっぽい）を入れて帰ってきました。 主人が言うには、「家族を大切にしているという思いと、仕事をやっていく上で、どんなに辛いことがあっても決して逃げないと誓った」ということでした。柄も、家族を表現したものにしたということでした。 主人の気持ちは分からなくはないです。彼なりに、色々考え、自分に十字架を科したのだと思います。私も、それを聞いて、浮気をしてたんじゃないかという疑いは吹っ飛びました。 ただ、普通のサラリーマンとして、普通の親として、今後のことを思うととても心配です。公衆浴場等には入れないと思います。プールなどは、ズボンで見えない位置なので良いと思うのですが、実際、子供への影響など考えると、とても不安です。 私も主人のことを追い詰めてしまったこと深く反省し、今回のことは私にも責任があると思っています。 今後、主人とともに歩んでいこうと思うのですが・・・正直、昔の主人と違う人のような気がして。。。また、生理的に受け付けられない部分も正直あり、どう理解し、自分の中で咀嚼したらいいのかわかりません。 皆さんは、どう思われますか？ご意見をお願いいたします。

ここ何ヶ月かの間に「○○○（主人の会社名）の△◇（うちの苗字）さんおられますか？」という電話が週に1～2回かかってきていました。主人は5年前から単身赴任中で月に2、3回帰ってきます。電話のたびに「今おりませんがどちら様でしょうか」と聞くのですが、「あ、そうですか。またかけます。」といって切ってしまいます。マンション販売とかの電話は以前かかったことがあるのですが、同じ男性から何度も覚えるほどではありませんし、一応会社名と、用件を聞けば答えるようなものでした。単身赴任とは言わず「一緒に暮していないので、こちらから電話させます。名前と電話番号を教えてください。」　といったところ、だんだんと口調が変わり「何言ってんの？一緒に住んでるでしょ？うそ言うんじゃないよ」と言い、明らかにおかしいと思い「警察に言いますよ」と言い電話を切ると、直後にまたかかってきました。とてもひどいことばかりを並べるのですが、（家の番地を言い家に火をつけるとか、私をどうこうするとか…）結局、何かを売ろうとしているのか、何が目的なのかよく分かりません。どなたか思い当たることがあれば教えてください。

義母との関係に悩んでいます。結婚しもうすぐ１年になるのですが、 義母からいつも避けられています。主人と義母の関係もあまり良くなく、些細なことで度々ケンカをしています。 例えば先日も、義母が、うちに招待されないと怒っていたそうです。主人は、私が先に実家に招待されるのが当たり前と言い返したそうです。確かに私は主人の実家に行った事がなく、うちにもまだ遊びに来たことはありません。そういう些細なことでいつもケンカをしていて疲れてしまいます。もうどうでもいいので、うちが先に招待しようと思います。 私は今妊娠していて、実家が遠い私にとって、今後義母を頼らざるを得なくなると思うのです。そうでなくても、私の家族は仲が良くなかったので、主人の家族と良好関係を築くことが理想でした。 主人は、義母と仲良くする必要ないと言います。 主人は再婚で、前妻と義母の関係が離婚理由の１つでもあるとのこと。よって、義母は私に関心を持たないようにしているのかなとも思います。義母にいじめられているわけではないし、このまま距離を持っていけばいいのかもしれませんが、子供が生まれるので関係をよくしたいです。 何かよいアドバイスをお願いします。 長文ですみません。

毎回旦那の食後のコーヒーを入れるのに疲れました。 旦那は朝パン食なのでコーヒーを入れてあげるのは当然だと思うのですが、 昼食後も（うちの旦那は職場が家から５分のところにあるため昼食も家で食べます）夕食後も毎回入れています。 結婚してからずっと１０年間続けています。 旦那は入れてもらえるのが当たり前だと思っているので余計イライラします。一応お礼は言ってくれます。 専業主婦なので食事を作るのは自分の仕事だと思っていますが、コーヒーまで私が入れないといけないのか？と今更ながら不満に思ってきました。３人目が最近産まれ事もあり、私も気持ちに余裕がなく飲みたければ自分で入れて欲しいのです。でも１０年間続けてきたのでなかなか言い出せません。みなさんのご家庭ではいかがですか？ くだらない質問ですみません。

取り急ぎ質問いたします。 友人（40歳女性）が離婚したいとの事でお昼に食事しながら 話しを聞いてみることになりました。 何か参考に出来る意見を聞きたいので、多くの意見が聞けると 有難いです。 急いでいるので乱文ですみません。 友人ですが、小学３年生の子供がいます。 結婚当初は三人でアパート暮らしだったのですが、新居を建て お姑さんと同居することになりました。 義父さんはかなり前に亡くなっています。 お姑さんとの同居は７年くらいになると思いますが、お姑さん が嫌がるので食事は別。孫の面倒は一切見ないそうです。 子供が小学校に入ってからは友人がパートで勤め始めました。 離婚したい問題はお姑さんです。 お姑さんの実の娘にあたる友人の義妹夫婦に自分と子供の前で 自分が可哀想な姑である事。どんなに嫁にひどい事をされている かを喋るんだそうです。 それはお姑さんの友人にも喋るのだそうで、いつも子供がその会話 を聞いている状態なのだそうです。 旦那さまに別居したいと言っても、全く聞く耳持たずで無視される そうです。友人は大人しいので不器用ではあります。 離婚後はパートを辞め、実家に帰りたいのだそうです。 そうしたら子供も転校しなくてはいけない距離です。 何かアドバイスがあれば 何でも書いて頂けると有難いです。

３８歳で離婚後、３９歳で再婚、４０歳で子どもに恵まれました。 再婚後、夫の仕事の都合で（あまり収入を望めなくなるかもしれないが夢をかけたいといったこと）、夫の両親との同居を始めました。 夫は一人っ子です。 すぐに子どもに恵まれ、４０歳のとき出産。その子ももうすぐ５歳になります。しかし、ちょうど妊娠がわかったころから、夫の仕事は難しくなり、続けて重い病気になってしまいました。 離婚後であったり、夫の夢のことがあったり、出産もということで、ここは我慢のしどころ、また、将来につなげるためにも、同居での暮らしの今を大事にと考え、いろんな努力をしてきたつもりです。この環境を楽しむという気持ちも持ち続けてきました。 もちろん、同居の義両親の側も彼らなりのがまんもあるだろうとは思います。 夫が病気で働けなかったころは、ほぼ私の貯金で暮らしていました。もちろん同居ですから家賃などはかからないものの、食費のほか、育児にかかる費用などもばかにはなりません。 だんだんと夫も仕事をできるようになりましたが、この年代の男性としてはかなり低い収入です。子どもの幼稚園の月謝もまた私の貯金から出してしのいでいましたが、その後私もほぼフルタイム（時短ですが）の仕事を始め、約一年がたちました。 私の中に、この５～６年のストレスがたまっていること、また、子どもや自分たちの将来に対する不安がだんだんと強まっていることが原因なのだとは思うのですが、ここでの同居生活がどうにも苦しく感じられるようになってしまっています。 具体的にはささいなことの連続なのですが、義父の飲酒、孫へのあまやかし、しつけに関する意見の不一致、家族行事に関する認識の誤解・・・。私としては、かなり、ここの家庭の文化に合わせるようにしてきていますが、なにもかも、というのはさすがに無理です。 なにかコトがおきると、最後には必ず「ママがそういうのはおかしい」というような結論です。義父は義母をかばい、義母は義父をかまい、この二人はわが息子をかばい、孫をかばい、おまえはやっぱり他人だと言葉に出して私を非難する、という連続です。 たぶん、ひとつひとつはどちらが正しいということではなく、ここで暮らしているんだからいうことをきけ、ということが基点になっているので、どのように話し合っても意味はないようです。 ここを出て行けばいいんですよね。 家賃その他の生活費、子どもの教育費・・・。やっと仕事を再開した夫と、時短勤務でなんとかやっている私。 条件が不足していて保育園が利用できないために幼稚園に通わせており、そのため、幼稚園から帰宅後は義母義父が子どもをみていてくれる、という環境です。 今すぐにでも保育園が見つかるなら、賃貸を見つけて出て行きたいのですが、待機になるようだと、私が仕事を続けられず、すぐにも干上がってしまいます。 私が我慢すれば円くおさまる・・・というのが、伝統的な解決策なのでしょうか。 もっと違う側面から、なにか希望が持てるような考え方を得られないだろうかと、袋小路になっている状態です。 この文面を読んで、私のものの見方、感じ方などといった点でも結構です。なにかコメントをいただければ幸いです。

実家まで高速バスで５時間かかります。 結婚して２０年、主人と、子供（２人）と年に一回お盆だけ、２泊３日と帰っています。 親は先祖代々の家でもないので、娘２人は嫁にいってもいいと言っていましたが、姉は長女だという事にこだわり、親の面倒はみるといい、一応恋愛で婿養子をとり、家を継いでいます。 姉は子供は男の子３人で、母に見てもらいながら現在も看護師をしています。 私は、大学進学の為、１８歳で家を出てそのまま就職し結婚しました。 実の姉が親をみるという安心感もあり、私も影ながら姉に協力していけたらいいなと、実家の事は、考えておりました。 ところが、結婚後実家では、姉と義兄の喧嘩が絶えず、７年前父が亡くなってからは、義兄は喧嘩すると姉をたたく事もあったようです。 子供達や、母には一度もないそうです。 すでに、姉夫婦仲は冷め切っており、下の子が２０歳になったら、離婚する予定でいるそうです。 義兄は、お給料はちゃんと入れているそうです。 そんな事もあり、年一回の里帰りも、母は姉の愚痴をこぼし、姉は母の愚痴をこぼします。 愚痴の主な内容は、母も７２歳で、もう孫の世話もご飯支度も嫌になってしまった。 姉は、私がもう一家を支えて働いているのだし、年なんだからもう私の言う事を聞いてほしいという。 どちらの気持ちも、私としてもわかるので、年一回だし、いつも聞いてきたのですが、 ここ数年、私が帰る事で、どっちがご飯の用意をするかで母と姉がなすりあっているようでした。 実の娘や妹であっても、それも年一回であっても、とてもめんどくさそうな感じです。 とはいっても、スーパーからオードブルを買ってきたりなのですが・・・。 そんな事もあり、主人も子供たちも私の実家に行っても暗い、つまらない、というので 今年は私一人で帰る事に決めました。 今まで、主人や子供といっしょに帰っていたので、今年は一人か・・・と内心さびしくもあり、実家に帰っても、また母も姉もめんどくさそうに家事のなすりあいをするのは想像つきます。 もう実家とはいえ、勝手が違い、冷蔵庫開けて、これ食べるね、これ作るね、とはいきませんし私は皿洗う程度です。 帰る予定の３日前、実家に電話したら、姉が仕事があり駅まで迎えに行けないから、電車で帰らなくてはいけなくなりました。 ますます帰る気が失せ、なんだか帰りたくなくなったと姉に言ったところ、仕事なんだしあなたもわかるでしょ、と怒られました。 次の日母から電話があり、帰って来たくないなら帰ってこなくていいしと言われ、 私も頭にきて、んじゃ帰らないよって言ってしまいました。 そうしたら母は、私が死んでも帰って来なくていいからと電話を切ってしまいました。 それっきりです。 今は母と姉に対して怒りばかりが出てきています。 子育てだって、一人心細いながらも母を頼ったことはないし、主人とも喧嘩しながらも、２０歳の大学生の息子と中三の娘を育ています。 今後母と姉に対し、私はどうしたらよいのでしょうか。

現在、交際期間１年半の彼氏がいます。 お互い付き合い当初から結婚を考えていて、そろそろ結婚に向かって 動き出そうかと話し合っているのですが 先日困った問題が発覚しました。 それは彼が結婚後、彼の両親と同居することを当たり前だと思っていたことです。(結婚直後にということではなく、将来的にということのようですが)彼は一人っ子、実家住みです。 私は昔から絶対に義理の親との同居は考えられないと思っていました。 それは、自分の母親が、父親の実家に遊びに行く度に気を使う気を使うと嘆いていたこと。(一見喧嘩などはせず仲が良さそうだったので、余計に義理の母親とはそうゆうものなんだと幼少期の頃から思っていました。) 友人の母親が義理の母と同居していて、介護疲れで鬱病になってしまった、などです。 それ以外にも、私は元々人に必要以上に気を使ってしまう性格で 義理の母親と同居となれば、神経をすり減らす毎日が待っているに違いないと思っています。 結婚生活が思い描いていた幸せなものとあまりに違いそうで、今とても落ち込んでしまっています。(大袈裟でしょうか？) また彼の場合は ・彼の母親が、夫と仲がとても悪く毎日家では物を壊すような喧嘩が絶えない。 ・その分彼の母親は彼にとても依存している。 そのために、ショックを受けるからと彼は母親に私の存在を未だに隠しています。 ・彼曰く、母親はとてもヒステリックな性格である。 ・彼の仕事には転勤がない ・彼の家は土地付きの戸建て。 このような不安要素がたくさんあります。 また、彼は彼の母親と二人で旅行に行く程とても仲が良く、また、母親にとても優しいです。(彼は誰にでも優しく、そこが好きなので、母親に優しいことは特に今までは気にならなかったのですが…) 彼は「同居がしたい」というよりも「一人っ子だから同居はして当たり前」という思い込みをしているようです。 彼にまだ同居だけは絶対に嫌だということを伝えていません。 (彼がさも当たり前のように言うので面喰って何も言えませんでした。) 彼をこれから、説得をしなければなりません。 そもそも、世の中義理の親と同居ということは当たり前のことなのでしょうか。 もちろん義理の親の老後の面倒は私がみなければならないことは解っています。しかし、それは別宅から通います。 また彼にどのように説得をしなければいいか解りません。（元々人に自分の意見を主張するのが苦手です…）彼に、結婚することを考えてしまう程同居をしたくない理由をどのように伝えるのがいいのでしょうか。彼に、わがままとは思われたくはありません。 乱文、長文申し訳ありません。 どうかご意見下さい。

前回の質問では、皆様にたくさんのアドバイスを頂きありがとうございました。 この度、主人(一人っ子)の両親との同居が始まりました。 両親は我が家から車で3時間ほどの場所に住んでおりました。 義父(81)は5月末に倒れリハビリ入院、義母(75)は腰の骨を骨折して自宅でほぼ寝たきり。 夫は約1ヶ月、週末ごとに実家と実家近くの義父の入院先へ見舞いに行っていました。 その間夫は心配と疲れでかなり機嫌が悪く、子供に八つ当たりするように叱ったり、常にイライラとしていました。 その頃は義父の退院や義母の回復に目処は立たず、この先主人がこの調子では、子供達を巻き込んで家族が崩壊してしまうと意を決し、ふたりの状態が良くなるまで、義父を我が家近くの病院に転院させ、義母は我が家で私が面倒を見るという事にしました。 両親の事も心配ですが、やはりなにより主人を大切に思っての事でした。 義母は来るなり、主人と一緒に転居葉書を作ったり、友人や兄弟に住所が変わったからと電話をし続け、これからはいつ電話を貰っても電話番(私の事)がいるからいつでも電話をちょうだいと言っています。 どうやらいつの間にか、義母と主人の間でこの先死ぬまで同居という事になってしまっていたのです。 私はある程度時間がたって、2人がまた夫婦2人での生活が送れるようになるまでの事。そうなったら自宅近くにワンルームでも借りて、頑張ってもらおうという話をしたつもりだったんです。 内臓や頭の病気ではないし、足腰が動くようになれば、まだまだ充分元気なんですから。 ただ、まだ回復の目処の立たない両親に、治ったら出て行ってとは言う事はできませんでしたが。 それに、我が家には中学生を筆頭に3人の男の子がいます。戸建てとはいえ、二世帯が暮らせる程の余裕はありません。 主人からも義母からももちろん義父からも、私や私の実家への「死ぬまで同居」の確認や承諾は皆無です。 話の行き違いがあったとしても、もしこの先死ぬまで我が家にいるつもりであるならば、しかるべき挨拶なり方法なりがあるはずだと思うのです。 主人にそのように話をしましたが、「その気で来たんだから、今更治ったら出て行けとも言えないだろう」という感じでだまりこんだままです。 主人はとても優しくて子煩悩で働き者で誠実ないい人ですが、やはりこうした常識的な感覚のズレが、実家に帰ると目に付きました。 義母の「!?」の発言や行動には、長年の結婚生活である程度免疫が出来ていましたが、やはり根本的に価値観や世間的な一般常識のズレというのは、この先終わりの見えない生活を送っていくには耐えられそうにありません。 主人にもほとほと失望しました。 このまま夫婦仲が悪くなってしまっては、3人の子供達があまりにも可哀想で、子供達のためにだけでも頑張らなくてはと思っています。 今回の私の考えや言動は、世間的に見て間違っているのでしょうか? 主人＆義母VS私になってしまっているので、私が間違っているのかと思い始めてしまっている節もあります・・・。 どうか同居をなさった方、それから、男性の方、いろいろなご意見をお願いいたします。

私は、専業農家の長男の嫁で敷地内同居をしています。 小姑と次男の嫁に困ってます。 ２人はとっても仲良しです。 小姑はまだ独身で実家住みで、次男家族は遠方に住んでます。 次男家族は土日を利用して月に１度は遊びに来るんですが、小姑と次男の嫁が集まると大きい態度や暴言が普通に出て、挨拶もないし、私はいない人として扱われる事も頻繁にあります。 もちろん、私が積極的ではないから・・・という事もあるんですが、今まで言われた事が引っ掛かってしまって。 その場にいると、「うざい」「帰れ」等の態度や言葉、いなければ何でいないの？失礼だ・・・と。 私達が仲良くしなければ困ると姑には言われました。 相手は変わらないと思うので私自身の考え方を変えたいのですけど、前向きに進めるようにアドバイスをお願いします。

私の父親が胃がんで手術をし、いま入院しています。 母親はもう亡くなっていて、兄弟で女性はわたしだけ、兄たちは会社を休んで付き添ってくれたりしていますが、私は一歳の子供がいて子連れで病棟に入れないので主人の母親か主人などに見ててもらっていくしかありません。気持ちとしてはできるだけ付き添ってあげたいのですが、 主人はそんなに何回も何回もいくことはないとか、母親も一時間くらいで帰ってくるようになどといっています。私は主人の両親が入院した時は毎日のように献身的に看病してきたのですが、人のことになるとすごく冷たいのです。どうしたらいいのでしょうか？すごく悲しいです。

東京に住んでいる兄からの電話があり、彼女を連れて家に一時帰宅するとの連絡がありました。3泊。 私はニートです。 今は祖父(80)が要介護3で布団の上で過ごしています。祖母(80)はヘルニアで足にきて毎週病院に通っています。 祖母が祖父の面倒を全てはみれませんので、私が手伝います。 今、祖母は畑に夢中で正直畑のことしか考えていなく、祖父のことでイライラしています。 でも畑は息抜きもなっているのでやらせてあげたくて1人では無理なので、私と母は朝5時に起きて手伝いその後、母は仕事、祖母は畑、私は家事と祖父のことと畑。 正直、毎日が手一杯です。朝、昼、夕ご飯 母の弁当 食事の支度しなければいけないし、祖母の肥料を買いに車で連れて行かなければいけないし、月曜には看護婦さんが点滴をして帰り、点滴の針を抜くのは私だし、金曜にはリハビリの先生がきます。 毎日忙しい中、 遠くに住んでいて、何も手伝いもせず、お金が足りない時だけ電話してきて、ギリギリで生活している父、母からお金を取る兄が彼女を連れて帰ってきても、何もできないしやりたくないし無理です。 祖母は何もできない。父と母は仕事。休めるわけがない、結果私が面倒をみなければならない。 私がなぜ兄と彼女をもてなしをしなければいけないのか？ 私より3つも上の方にどうして年下の私が面倒をみなければいけないのか？ 夏は畑のことで忙しいので、冬に来てくれないかなと家族会議しました。 そしたら祖母が兄のことを可哀相でしょと言いました。 正直ムカつきました。 冬なら畑もないし、祖母の手もあくし、そしたら少し余裕がでておもてなしできると思ったから。 なんか私が悪ものになっています が おかしくないですか？ 回答お願い致します。

私は３３歳の女性です。 １０年ほど会社に勤め、結婚して現在２年目、１歳半の息子がいます。 一般に主婦というと、三食昼寝付きでのんびり過ごしているという見方も、残念ながら世間には多くありますよね。 でも自分が主婦になって、結構・・いやだいぶ大変な役割だということが分かりました。 たとえば、 ★夫と二人して体調が悪くても、ご飯の準備をするのは自分。 ★出かけて帰宅し、「疲れた～」と言って自分も寝ころんでいたいけど、お茶を入れるために真っ先に動くのは自分。 ★いわゆるムードメーカー。 自分がピリピリしてイライラすると、夫も怒りっぽくなり不思議と１歳の子供までぐずりだす。 反対にニコニコしてると、夫も上機嫌。 ★一番最初に起きて、一番最後に寝る。それも毎日。 ★家族の世話をやって当たり前。心が疲れて夫にそれとなく感謝を要求するも、逆にムスっとされる。 ★夫は仕事のぐちを言うが、私が家事のぐちを言うと「ハイハイ」でどこかへ消えてしまう。 最後の方は、うちの場合で一般に当てはまらないと思いますし（苦笑）、「うちはそれ、夫がやってくれてる」という羨ましいお宅もあるかと思いますが（涙）、同じような境遇の奥様方に質問させてください。 どうしたら、主婦業のモチベーションを保て、いつもニコニコして感じの良い奥さんでいられるのでしょうか。 会社員時代の業務は、細かい事は周りのスタッフがやってくれて自分は最後のおいしいところ（言い方は悪いですが）だけキメていればＯＫだったので（その分リスクはありましたが）、人をアシストする経験が初めてだというのも、ネックになっているんだと思います。 そして初めてで大変な分、その見返りをいつの間にか求めているのがいけないのだと思います。 子供にはもちろん見返りを求める気持ちは全くありませんが、どうしたら夫にも見返りを求めず奉仕できるのでしょうか。。 また、たぶん自分自身、疲れているのだと思います。 でも自分にご褒美をあげたりしてごまかしても、また同じ問題につきあたってしまうのです。 もし元気の出る考え方などあれば、是非アドバイスください。 前向きに考えたいので、「そんな夫とは別れろ」や「主婦の資格ナシ」などネガティブなご意見はご遠慮願います。。

30代前半の男です。同年代の妻がおり、現在結婚3年目で子供はまだありません。私には両親と既婚の姉がいまして、姉夫婦には幼稚園に通う2人の娘がいます。 年始に私の実家に帰省した際に、私の両親から「今年の夏にみんなで旅行に行かないか」という提案がありました。姉夫妻は諸手を挙げて賛成したのに対し、私は気が重かったのです。 妻と私の両親の関係性は悪くはないのですが、まだ互いに遠慮しあう仲で、どちらかというと妻の方が気後れしている感があります。それでも正月や彼岸などには顔を出し、苦手な世間話をしてくれているので、私はとても感謝していますし、嫁という立場を努力してこなしてくれていることは十分理解しているつもりでした。そういった状態での旅行の提案というのは、妻にはハードルが高いものだと思いますし、帰宅した後に妻と話したところやはり「正直行きたくない」ということでした。嫁という立場の気疲れを想像するにそれも仕方ないと、そのときは思いました。 その後しばらくはその件について話をすることもなかったのですが、会話の中で「親孝行」について夫婦で考えるという機会があり、その時に私は「子供夫婦と全員で旅行」という私の両親の希望を叶えるというのは、良い親孝行なのではないかと考えるに至りました。もちろん妻に負担をかけることには違いないのですが、私の考えも妻は理解してくれるのではないかと思い、時期を見計らって私の意図を含めて妻に頼もうと思ったのです。 3月になってすぐ、妻の父が急遽入院することになってしまいました。幸い命に別条がある病気ではなかったのですが、手術が必要で1ヶ月半ほど入院することになり、妻は平日も週末も病院通いとなり、海外旅行の話どころではなくなってしまったのです。その間に、私の姉から連絡があり、私の妻の父の様子を聞き「今はそれどころではないだろうから一段落した後で考えてもらえれば良いのだけど」と前置きした上で、私の父の仕事の都合を考慮した仮の旅行日程案を提示されました。私は、この話は妻の父が退院するまでは話をすべきではないと判断し、とりあえず私の胸中に留めておいたのです。 4月の上旬頃、妻の父の退院の目途が立ってきたころ、再度私の姉から連絡があり、「6月下旬までキャンセルが可能だから、とりあえず先の日程で予約を入れたい」という話をされました。その段階では、まだ妻には話をしていなかったのですが、妻の父が退院した後に話をしようと思っていたのと、かなり先までキャンセルが可能であることからそれを了承しました。 先日、妻の父が無事に退院をしたのを受け、改めて私の両親との旅行について話をしたところ、「私の父が入院している間に、私の意図が入る余地もなく日程まで決められたのでは、私の意見など何も言えない」と、喧嘩になってしまったのです。妻が言うには「私の父が入院しているのを知っているのならば、どうして退院するまで日程の決定などを待ってくれなかったのか。全て決定した後に結果だけを知らされるのは納得がいかない。親孝行したいという意図は理解し賛同できるけど、全てが私の意図と無関係に決まってしまうのはやり切れない。」ということです。確かに妻の主張は一理あると思いますが、今回については私の姉もこちらの状況を鑑みた上での日程の提示であったし、キャンセルができること、即ち日程の変更も可能なことも知らせてくれていたので、私としては妻に結果だけを押しつけるという意図はありませんでした。 それでも、落ち度があったのは私で、姉から日程の提示を受けた時点で「妻の父が退院するまでは話を一旦止めて欲しい」と告げるべきだったのか、もしくはその時には妻の父の病状ももう心配するほどではなかったのだから、妻に旅行の件を話すべきだったのか。 ただし、根本的には私の実家に対する妻の距離感と今回の旅行に対する気後れがあるのではないかと思います。ならば、今回はその気後れを妻に強いるつもりだったという、そもそもの私の考えが傲慢すぎたのか。 皆様のお考えをお聞かせ下さい。

結婚６年目（子供は2人）で婚約当時、実父の何気ない言葉が妻に対して人生が変わる程の傷をつける言葉になってしまい、一旦白紙にまで発展しました。結婚後は妻の実家で暮らすようになりましたが（棟は違います）、自分も含め、実両親が妻や義両親に対し、冷たい態度（無視）・相手を見下す態度、を知らず知らすしてしまったのと、子供に対して自分が厳しく叱り過ぎたました。 自分と実母は今まで言い過ぎた事、不快感を与えた事については何回か謝罪もしています。しかし、先日に下の子供が、自分が目を離した隙に「ホットボンド」に軽く触ってしまったのか泣いてしまい、その後のフォロー「大丈夫か？」等の助言をうっかり怠ってしまいました。つい最近「これから自分を変えるように努力します」と話していた矢先の出来事でした・・・ 子供は「お父さんにされた」と勘違いして泣き、それが原因で妻からの信用はほとんど無く、義両親に至っては全く0の様で、その日の出来事より婚約当時からの恨み・つらみが爆発してて、このままだと自分の結婚生活に終止符を打たれるかも知れません。 両家の話し合いも考えましたが、そうすると間違いなく終止符（離婚）は間違いありません。 しかし、義母からの「きつい」＆「今のは？」と思われる発言も、こちらからの発言と比べると少ないですが、有るのも事実です。でもそは反論していません。 両家の両親間と、自分と義両親には溝が出来ました。でも、自分の家族はまだ少なくとも自分に向いています。義両親に嫌われても構いませんが、自分の家族とは一緒に居たいのです。 自分の傲慢な態度・発言・考え方が原因で（実両親も含む）この様な結果になってしまったことについて、後悔の念が強く、またこの先の不安事について日々悩み「死」も考えてしまう程変になってきたので、心療内科での治療も始めました。 ここ約1週間程、妻に自分の気持ちと、実両親の気持ち等を話していますが、妻からは今まで不満と義両親の言っていたという不満を都度聞いて自分の心はズタズタです。黙って聞いているしかありません。今までしてきたことですから・・・ 今までしてきた事の「罰」があたってるのでしょう・・・ そこで (1)離婚覚悟で両家親同士を交えての話し合いをする （間違いなく喧嘩別れになる為、絶対にしたくありませんが・・・） (2)儀両親は謝罪を拒んでいるが、あえて謝罪しにいく （場合によっては(1)に発展します） (3)このまま義両親とは極力会わず、誠意ある態度で暮す 等が考えられますが、どういった選択をすれば良いでしょう？ 勿論、この他にも選択肢はあると思います。 以上、こんな境遇になった方、又は改善策、アドバイス等が御座いましたらご教授お願いします。 長文失礼します。