uchizou の回答履歴

去年、精神科で気分変調症と診断されましたが、治療法もコントロールする方法も きめてとなるものがないようで、毎日途方に暮れています。 （両親は他界していて兄弟もいないので１人暮らしです。） もともと10年ぐらい前から気分の変動が激しく自分でもおかしいと思いいくつかの心療内科や精神科に通院しましたが、「気候のせいでしょう。」とか「ストレスでしょう。」と言われ安定剤などが出て飲んでいましたが、どんどん状態が悪化して、 毎日絶望感に襲われるようになり、今の精神科へゆき、気分変調症と診断され、薬を飲んだり、カウンセリングを受けています。 気分変調症と診断されたたことで、気持ちの極端な変化の原因がわかったのはよいのですが、反面、すべてのものごとにたいして自信がなくなりました。 近所に生活必需品を買いにゆくことだけでも恐怖に襲われることがあります。 はみがきや入浴をしたいのにそれさえ思ったようにできない日もあります。 医師に聞いたこともありますが、対処療法しかなく、きめてとなる治療法がないと 言われ、どうしたらいいのか尋ねても、医師は困惑した表情で無言のままで、私は途方に暮れています。 こんなつらい日が一生つづくのかと思うとやりきれません。 このやりきれない気持ちをどうしたらいいのでしょうか？

５９歳の妻がイライラして周りの人とけんかをして困っています 母親の事で姉とけんかしたり 老人ホームの職員をせめたり カラオケボックスの店員のミスに強く怒ったり 自分の怒りが収まらないみたいで 半年位イライラしてて大変困っています 自分でも精神的に苦しく 今後どうしたらいいのかわからないです よろしくお願いいたします。

本当にやりたいことがその業界のルール的に不可能ならば どうするのでしょうか？？？？ 僕は無能なんでわかりません。 二番目にやりたいことをやるんですかね？？ 一番やりたいこといじゃなかったら本気になれますかね？命かけれますか？？

なんか人生終わった気分です。 私は偏差値30台の通信制と定時制を受けるつもりですが、通信制とか定時制に行った人は人生終わり。という回答を見てしまいました。 また、私は私立の通信制は去年少なかったから大丈夫受かる！って余裕かましてたら、今年は定員120に対して、単願130以上、併願163人でした。 私は、公立は偏差値33の定時制を受けますが、そこも定員オーバーしてました。 私の従兄弟は一番頭いい私立でトップだったり、姉は一番上から3番目の高校入ったり、公立の大学受かったり、親戚は上から2番目の高校だったり、私以外、周りは全員頭いいです。みんな毎日夜遅くまで努力して掴み取ったからすごいです。 なのに私は、病気を言い訳に、勉強全くしず、授業全くでず、周り（親戚、姉、親、従兄弟）からみたら私は恥ずかしいと思います。 先生は充電期間だからしょうがないと言ってくれますが、結局は体調に甘えてここまで底辺まできました。 私は、恥ずかしいです。学校休む時、まだ無理すれば動けるのに、動かなかった時、将来後悔しないように！って毎日いい聞かせてきたのに、結局は後悔してしまってます。 自分で決めた決断なのに情けないです。 おならとげっぷとお腹が鳴ったり、お腹が痛く鳴ったり、立ちくらみや吐き気、頭痛はありましたが、全然まだ我慢できる程度だったのに何やってんだ…。 でも、一番私が情けないのが、こんなに心で思ってるのに、今から勉強すれば少しでも変わるかもしれないのに、私はまだ何もしずずっと横になってます。 本当に恥ずかしい。 やらなきゃ変わんないし、みんな勉強やりたくないっていう気持ちを持ちながら勉強頑張ってるのに、私は頑張れない底辺で落ちこぼれです。 こんなに分かってるのに…。ほんとは分かってないんですかね…。 将来困るのに、体験してないから、痛い目見てないからまだ私は分からないんですかね…。 自分がこんなになってしまったことが悲しいです。 苦しい。死ねたらいいのにな。。 こんなに底辺まで落ちたのに、人生なんとかなるやろ！まだ大丈夫や！って思ってる自分がいて怖い。。 泣きたいのに泣きそうなのに涙出てこないし、。 私は中3ですが、もうこの先のことが分かってしまいました。私は人生失敗して落ちこぼれで底辺まで落ちてそのまま病んで鬱やがんになって死ぬんだ。 こんな病んでたらダメだとは思いましたが、底辺まで落ちた人がなんとかなる！とか思ってもなんともならない事は実際体験してみて思い知りました。 辛いです。自分が恥ずかしくて悲しい。 こんな私に何か一言ください。 また、私みたいに不登校の方は、今の生活を振り返ってどう思いますか？高校偏差値どれくらいのところ行きますか？通信制ですか…？ なんで私は体験して思い知るまで何も分からないんだろ。 容姿も恵まれてない。健康も恵まれてない。等。 ほんとは、私が自分でいい聞かせてて、思い込みをやめて、考えを変えれば体調もよくなることは分かってます。 でも、どこかで病気のままでいたいって。楽したいって。 最低でクズで終わっててどうしようもない人間。

41歳で今からできることは肉体勝負じゃないことでしょうか？ どんなことができますか？ やりたいことはすべて体育会系でなかなかみつかりません。 人生一回なんで、思いっきり楽しんで行きたいです。 そんな想いとは真逆で毎日、死んで生きてます。

私は大好き！ってほどまではいきませんが、清掃が好きです。よく掃除を他の人が気づかない所や隅々まで掃除するので感謝されたり、褒められて嬉しいし、掃除して綺麗になるとスッキリして楽しいので好きです。 清掃の仕事だけで人生生きていけますか？ 清掃の会社ってどんなことするんですか？（電話で外国人と話す時ありますか？） ペラペラ英語話せないとどの業界でもやってけませんか？ 清掃の会社で働くことになった時、毎日毎時間清掃ですか？ 給料はどれくらいですか？ コミュニケーションとる事多いですか？ 楽しいですか？ 私は高校生になったら清掃バイトをしようと考えています。 高校生が清掃してると目立ちますか？ 高校生って採用されにくいですか？ 40歳、50歳くらいの人が多いですか？ 私はデザイナーになろうと思っていたのですが、最近掃除が好きになり、こういう清掃で稼ぐ道もありかなと思い、質問させていただきました。 質問多いですが、よろしくお願いします。 1番、清掃の仕事だけで生活していけるかが気になります。 （清掃と何かをやらないと厳しいか）

〈質問1〉 私は平均290点だとすると、395点くらいとれてたのですが、2年の3学期前、病気にかかり授業に出るのが辛くなり、不登校、保健室登校、別室登校を経験し、3教科は平均点超えてても、合計で220点くらいまで下がり、今までで1番ひどい点数は197点で、偏差値30台の高校にしか行けないほどバカになりました。 昔から勉強をすれば賢いのにやってないから点とれないんだよと毎日親や塾の先生に言われていましたが全く勉強しませんでした。 でもなぜか全然後悔してません。頭が悪くなってから、人生なんとかなるから大丈夫とか変なポジティブな一面が出てきました。（病気にかかったり、自分の容姿には腹を立ててますが。） 今週私立受験なのに、全然焦ってないし、勉強全くしず読書したり、先生と話してばっかで、家に帰ったら何もしてないのに疲れてすぐお風呂入ったら寝てしまいます。充電期間が長すぎて授業受けてた頃の自分を忘れてこうなってしまったのかな…。 どうしても、高校受からなくてもなんとかなるから大丈夫！っていう思い込みが消えてくれません。 これってヤバイですか？ 〈質問2〉 偏差値30台の定時制（公立）や通信制（私立）の高校に行ったとしても、その3年間真面目に通って、バイト（清掃バイトをしようと思ってます）も真面目にしたら人生なんとかなりますか？偏差値30台だと大人になってから苦労しますか？ 〈質問3〉 私は、今、オナラやゲップが出たり、（我慢しますが、お腹でオナラの音なる時ある）お腹が鳴ったり、ディズニーとか人混みが多いところに行くとお腹が痛すぎて立てなくなります。 もし、彼女がブスな上にこういう症状持ってたら引きますか？ 質問多くてすみません。よろしくお願いします。

私は普通じゃないことを自覚していて、実際今まですごく生きづらかったです。 普通じゃないんじゃないかと気づいたのもつい最近になってです。 自分が上手く人と関われない原因も全くわかりません。。 友達は全くできないし、自分を出すのが苦手すぎて人に恋愛感情を抱いたこともありません。 私は何か障害か病気があるんじゃないかと思って、たくさん調べてみたんですが、どれにもあまり当てはまらないんですよね…。 発達障害、確かにコミュニケーションが苦手なのは当てはまるけど、片付けができないわけでも空気が読めないわけでもない アダルトチルドレン、確かにトラウマ的なものはあるけど親には普通に愛情を貰って育ってきた HSP、確かに生まれつき繊細な性格ではあるけど、音に敏感だとかグロい映画が見られないとかは全くない… 当てはまりそうで当てはまりません。 診断に行くにしても自分のことがわからなすぎて、自分のことを説明するのも難しそうで、どうすれば良いのか分かりません。 あまりはっきりとした目的のない質問ですみません…。 考えすぎなんでしょうか？

歳を取ると病気自慢をする人が多いようですが、その心理状態を教えてください！

思考は現実化すると思いますか？

毎日外出しますか？

普段休みの日に友達と遊んだり出かけたりしないのですが、それを、「もういいじゃん!元々友達少ないし」「自分はそういう人生だ」と、まったく気にしないようになりたいです。 何回も思うようにしているのですが、なかなか…(^_^;) 強がってるわけじゃなくて、本当に、別に友達をこれ以上増やしたいとか、遊びに頻繁に出かけたいとか、そういう思いはないのですが、職場の人の友達話、他にも、自分一人で出かけたときに、友達同士で遊んでるのを見ると、自分は一人ということを気にしてしまっています。(^_^;)

生きるのが辛いです。 まだ私は辛くないほうなのは分かってます。でも、 なんで顔も性格も声も体格も運も体力も頭も恵まれず、なんとか生活できてるけど貧乏で親に毎日怒られてばかりの生活を送って、その上私は病気にならなくてはいけないのでしょうか。 せめて病気にかからなかったら今頃偏差値50以上の高校行けただろうに。 なんで全てにおいて恵まれてないのでしょうか。 病気が辛くて精神的に苦しくて毎日何もしずずっと横になってる自分が憎くて苦しい。 分かってるのに毎日怒られて。 怒られなくても分かってるのに。 何もできない。 何もしない。 何もしようとしない。 ただ毎日横になって怒られて。 それでも動かずずっと横になってスマホ触ったり寝てるだけの自分が情けない。 辛い。 苦しい。 死にたい。 もう怒らないで。 分かってるから怒らないでよ。 毎日涙出て声を抑えて。 苦しい。 親も色々調べて病院連れてってくれたり協力してくれて優しい親って分かってるけど怒られると感謝の心がなくなる。 私を必死にここまで育ててくれたのは分かってるけどもう生きるのがしんどい。 精神的に辛い。 何もしてない自分をみてると甘えてるだけで苦しい。 何もしてないならやればいいって思う人もいるけどやれるならやってる。 できないから今でも何もしずただ自分を追い詰めて自分で苦しめてる。 落ち着くまで休めって言われても休んでももっとひどくなるだけ。 もう何すればいいか分からない。 苦しい。 気持ち悪い。 辛い。 私が死んだ時は家族とか悲しむだろうけどストレスの元なくなるし一瞬で悲しみは消える。生活の負担も軽くなる。 だから もう死んでもいいかな。 このブサイクな顔をぐちゃぐちゃにするために高い所から飛び降りて死んでもいいかな。

婚約者のお母さんに好かれていないようです。 20代女性です。 先日初めて婚約者のお母様にお会いし、挨拶をしたあと食事会がありました。 (彼のお父様は亡くなっているので、彼、お母様、私の三人) その時は綺麗で感じがよくて良い子ねー こんな綺麗な方が嫁に来てくれるなんて嬉しいわぁ！ と言ってくださり、 うまく行ったのかな？と思っていました。 しかし後日彼のラインに、 彼女ただ話を聞いてるだけでつまらないわね お母さんあんまり好きじゃないわ それに腰回りが大きくないかしら？ と言うようなニュアンスのラインが届いていました。 彼が見せてくれました。 もともと彼から、母親は小難しい人で、出しゃばった女が苦手、騒がしい女が苦手だから、ウンウンって話聞いてる大人しいタイプが好き と聞いていたため、聞き手に徹してでしゃばりと思われるような事は言わないように気をつけていました。 すると逆に話さずにつまらないと言うようなことで好きじゃないと言われとても悲しい気分になりました。 話がつまらないのは私が悪いのですが… なんだか私のことを嫌ってる人とこれからも付き合わないといけないと思うと辛いな…と思います。 そんなに頻繁に会うことはないですが、 あ…この人私のこと嫌いなんだな…と思うと怯えてますます話がしにくくなりそうです。 彼はこのことについてまぁ、お袋は難しい人だからねーくらいしかコメントはしません。 嫁姑問題とよく言いますが、 この先どうやったらうまくやっていけるのでしょうか？

24歳女です。10年近く精神的な悩みがあり中々改善されません。治す方法が知りたいです。 現在無職(良く言えば家事手伝い、悪く言えばニート)、就労支援機関に通い始め4カ月ほどです。中高時代からのトラウマや精神不安を大学を卒業した今も引きずり、精神的に落ち込んでしまう毎日です。 先月から数社、正社員に応募しましたが全て不採用で落ち込み、それ以降応募できていなかったのですが、最近パートの応募をし採用されたら来週から働く予定です。 中高時代の部活のトラウマや学校生活、遊ぶ友達との人間関係にとても悩み、自信を喪失し無気力な日々が続いてしまいました。大学も身が入らずアルバイトに明け暮れる日々で、留年、やっと卒業したものの就活ができず無職のまま卒業。 自分が自分で嫌になります。全て悪いのは自分と分かっていても何もかもが上手くいかず辛くなり目の前が真っ暗、働くことに抵抗感が芽生え本当に恥ずかしい話ですが無職の日々(去年の春から)が長くなってしまいました。 就労支援機関のキャリアコンサルタントや臨床心理士に相談してもまともな返答を得られず、面談をしても中々進まず、自分でなんとか這い上がらなければならないと思うと同時に自分は一人なのか、変わり者なのか、と恥ずかしく情けない気持ちと憂鬱な気分になります。 認知行動療法のアセスメントシートを何十枚も自分で書き上げてもその場しのぎで根本的な解決には至りません。臨床心理士に話してもすぐには解決しない。臨床心理士にさえ変わり者と思われているようで余計不安になる。 ずっと信頼して来た友人にも裏切られ私から縁を切りましたが、気分はモヤモヤモヤモヤ…。中高時代の悪夢を思い出し、泣きそうになったりフラッシュバックで昔友達や部活の子から言われたことを思い出してはパニックになる。 何も悩みが解決しないまま24歳になってしまい、本当に自分が恥ずかしくなり死にたくなりますが自殺するのも怖くて死ねない。でも生きるのももう辛すぎる。 どうしたらいいのでしょうか。

貧乏人は子どもを産むな、という言葉があるのですが、反論できますか? ※精神論での回答と、アフリカなど一部の外国は貧乏子沢山だから反論するという回答はお断りいたします。ここは日本で外国ではないですから。現実的な回答を求めます。

顔が悲惨なほどブサイクに生まれました。 これってあなたなら頑張れる！あなたならこの顔でも生きてける！って神様に思われたからですか？w 遺伝だからって言われても納得できない自分がいます（苦笑）

子供だからかって言うのは間違ってるかもしれませんが、私は子供だからか自分でもああ、この人絶対私のこと生意気って今思ったやろうなって分かるほど大人に私は生意気に見られていると思います。 私はそんな生意気な自分が嫌いです。 大人になったら生意気な性格？治りますかね…？

私は、家族は亡くなっていないですが、母がなくなったらと考えたら毎回涙出てきてしまいます。泣いてしまうのでそんな事考えたくないですが、ふと話題が家族になったり、本で出てきたりした時に思ってしまいます。 本当に母が亡くなった時辛すぎて悲しすぎて鬱になりそうです。 どうやったら泣かずにすみますか？

私は毎日授業出てないし、受験生なのに勉強してないし、何もしてないですが、精神が辛くていっぱいいっぱいです。何か嫌なことがちょっとあっただけで涙が出るほど涙が喉らへんに常に溜まっていたりして苦しいし、頭痛や腹痛がひどいし、毎日何もしてないのに気持ち悪いです。友達が私の前で遊ぶ約束していると自分は外出するとお腹が痛すぎて動けなくなるから遊びに行けないため羨ましくてイライラしてしまいます。色々言いたいことありますが書くと長くなってしまうので書きませんがとにかく毎日イライラしてしまうし、病んでしまうし、苦しいし、暴れたいし、辛いです。でも、なぜか心のどこかで私が健康になったら、病気が私からなくなったら私は何も無くなってしまいそうで怖いって思っています。私は体調が悪いほうがいいんですかね…。 鬱診断したら、14点以上が重度の鬱で、私は27点中26点でした。（他の所でも重度でした。） 私はこの結果を見たときなぜか嬉しくて喜んでしまいました。 でもいくら病んでても人前ではいつも通り接して笑えるから私は鬱ではないですか…？ 《私が鬱だと思った理由》 ・最近食欲がなくて1日に1食食べるか食べないか（学校の給食だけ食べる） ・頭痛が常にあり、気持ち悪く、たまに腹痛がある ・休日はずっと布団に横になっている、学校でも毎日我慢はしてますが、たまにエラすぎて横になる ・平日でも10時間くらい、休日では12時間以上寝ていますが、全然夜寝つけなくて最近では3時間も目瞑って寝れなくてソワソワして動いて目瞑っての繰り返し、朝はだるすぎて体が重く、起き上がるのが大変（朝は起立性調節障害のせいかもしれませんが） ・集中できなくなっている（点数がすごく下がった） ・毎日イライラしまくってしまう ・たまにボーっとする ・立ちくらみがしても慣れたので前見えなくても立ちくらみ中フラフラしながら歩けるようになったが、立ちくらみがひどい ・何もしてないのに不安な事ばっか思って自分で自分を苦しめて結局何もせず終わる ・自分の顔がブスだしいい事ないし辛くて今すぐ消えて死にたいと常に思っている ・殺したいとも思っている 私は小2で転校し、小6の時学級委員をやったが、呼びかけしすぎて嫌われて下校中後ろから大声で愚痴を言われたりし、中1では呼びかけしなくなり、陰キャになったが、中2の時起立性調節障害と過敏性腸症候群に似た症状が辛くて学校行けなくなり、不登校になり、中3ではさすがにまずいので別室登校になり、（授業は全く出てない）今病みまくってます。 私って鬱ではないですか？ 文がごちゃごちゃですいません。