絶品チーズバーガー（@c1000remon） の回答履歴

彼女に見下されたと怒られます 私は見下しているなどとは思っておらず、彼女は見下していることになると引いてもらえません 以下内容にて見下してることになるのか見下していないことになるのか意見お願いします 彼女はキャバ嬢で時給が4000円ほどです ルックスや成績から考えると少なくとも6000円くらいはもらっていても私はおかしくないと思っておりそれを彼女に伝えました 店の要求する仕事内容があまりにひどいので今回店を変わることを私が勧めました その際に過去私が付き合った同じ系列のキャバ嬢が8000円ほどもらっていたことを彼女に話し、彼女にも同じように高額時給をもらって当たり前と喚起しました(時代がよかったので当時は8000円だったが今であれば6000円程度ではないかと補足) それに対して彼女は前の女と比べて私は見劣りする、見下されたと怒ります これが見下したことになるのかどうかご教授ください その他わからない内容があればご質問願います

大至急情報求めてます！ 中学二年生の息子が行方不明になりました。 警察には捜索願いは出しましたが未だ何の情報もありません… 大阪にいるかもしれません。 身長：150cmくらい 体重：40～45kg 服装：青のTシャツ(ブルーシート色で英字の大きなロゴ 膝下までのジーンズ(濃い色 ナイキの白っぽいスニーカー 黒と白、青のワンショルダーバッグ 所持品：黒の長財布(所持金五千円 青のドコモのガラケー ネクサスのタブレット 青の3DS 髪形：真っ黒で短髪 特徴：細身、丸顔、日焼け、ゲーム好き 見た目は小学生 27日の朝に滋賀県内の駅からJRに乗ったあと行方不明です… 携帯は電源が切られてます… どんな些細な事でもかまいません。 今まで家出や非行などはありません… 切実に探しております。よろしくお願いいたします。

嫉妬の気持ちがおさまりません 大学一年生の女子です。 同じサークルに好きな人がいます。まだ二 回しか一緒になったことがなく、色々お話 とかしたけれどめちゃくちゃ親しいわけじ ゃありません。 だから相手はおそらくわたしに特別な感情 なんてないんだろうけど、わたしはとても やきもちをやいてしまいます。 わたしがいないときの活動中や、彼の学科の女の子が彼と一緒にいるだけで妬いてしまいます。また、女の子と喋ってるとこを想像すると(気持ち悪いですが)涙がでてきます。 私は彼の恋人でもなにもないのに… 彼に対して嫉妬する権利なんてないのに… もしかしたら彼にはすでに好きな人がいる かもしれないのに… 自分の醜さに悔しく思いながらも、どうす ることもできません。 この気持ちどう対処すればいいのでしょう か

元々W不倫からばれて私は離婚 彼は元旦那から会社にばらされ降格転勤 奥さんにもメールの内容などばらしましたが彼は奥さんとは別れず私とも同時進行でした。とてもマメで単身赴任の為毎朝電話で起こし仕事いくまでとお昼休み　夜も寝るまで電話　その間もメールしてました 毎日電話しても楽しくて仕方なく大好きでした　会うのは月に一回の旅行兼ねたデート　お金も全て彼が出してくれましたが やっぱりその中で週に一度の家族との電話　月一の家族の所にいくのと大型連絡の時間がとてもつらかった その度に不安をぶつけけんかしてました なんで私だけ離婚したのに彼は私ともいて家族ともいるのか？すごいつらかった ある日彼がひどいこといってきたので 知ってた奥さんのメールに彼との事をメールしてしまいました　彼は激怒 それでも別れずまた元にもどりました その中で彼は私との事が原因かわかりませんがいきなり会社からリストラ宣告 彼は家族の元に戻り仕事さがすといいました.落ち着くまで待っててほしい 家族にはこれから収入の面で迷惑かけるし 子供らを路頭に迷わす事はできないといい 別れないけど俺が安定するまで心の支えでいてほしい 心はいつもつながってるから安心して、落ち着いたらまたあおって言ってました… けど奥さんとの未来はあっても私との未来はない 情けなくて惨めでとても許せなかった それで奥さんに手紙を送りました 知らなかった転勤のこと　私との事で仕事降格になったこと　家族といたときでも隙を作っては連絡くれ家族とこいく前と後にには必ずあっていたこと　旅行やいった場所こんなこと話ししてたなど全て書いて送りました、　彼はもう憔悴してました もう迷惑やから俺にかかわらないでほしい 嫁も警察にそうだんいったと言われました きっと彼は私をストーカーとか脅迫されてたとでもいって自分を守ったはず 彼に奥さんどう？って聞いたらもう大変でボロボロ　けどもうお前には家族のことは関係ないやろ　二度とかわらないでくれ 俺は家族を守らないといけないと 今まで家族とは別れないけど一生大切にするしできる限りのとはするし どんなことがあっても絶対わかれないと 言ってたのに…今回私は彼にとてもないがしろにされ惨めで　私を傷つけて平気な彼を心から憎み彼のたいせつな奥さんも私と同じように傷つけばいいと思い行動にでました したものの彼は私を精神異常で気持ち悪いといいました 彼が憎くて仕方ない それでも結局離婚もしない お盆は家族で実家に戻る。 やっぱりどんな事があっても家族は大切で頭下げて私を悪くいい難なく仲良しに戻る 本当に惨めです けどまだ彼が好きで連絡を待ってる自分がいる。もしかしたら連絡くれないかなって こんなルール違反起こしてもてる自分が情けない 私　彼に泣き寝入りしたくなかった けど結局これじゃ泣き寝入りですよね 彼は今までの出来事全て忘れてもう私に対しては憎しみしかないですよね？ 怒られて罵倒されても辛くてもいいからまた声がききたい っておもってしまう私はやっぱりばかですね どうやったら忘れられますか？奥さんは 訴えるつもりはないそうです

高3男子です。 今は夏休みで毎日勉強尽くし。 和歌山大学を狙っています。 国公立ということもあり教科数もおおくつらいです。 家にはあまりお金が無いらしく親に国公立に行けと言われいろんな夢をあきらめて今に至っています。 親は専門学校に行っていたため勉強のつらさ（この時期の）は分かっていないと思うんです。 でも親は落ちたらどうするんだみたいな空気を作り出し本当に毎日つらいです。 そのわりにご飯も手抜きで昼寝をしてテレビを見てみたいな毎日です。 一回ぶっ飛ばしてやろうかなとも思っています。 この気持ちどうすれば...

中学生です。部活は女子バスケ 短距離走が苦手です。 別に遅いというわけではないんですが（普通）、長距離派です。 ちなみに部活の中では、 （５０ｍ）→普通 （３００ｍ）→２番 シャトルラン（３ｍ、５ｍ、、、１０ｍ）みたいなのを折り返す練習があるんですけど、 →下から３番目くらい？ｗ 短距離でスピードを出すにはどんなコツがいりますか？

初めてこちらにお世話になります。 そして、質問と言うより相談です。長文ですみません。 端的に言うと、いい年（30代前半です）をして、私は人を信じることが怖いのです。 家族も、友人も、好きですし、大切に思っています。 基本的に私は相談を受ける側なので、友人にも家族にも信頼していただいています。 ただ一方で、私から何かを相談したり、頼ることができません。 家族にも友人にも自分が依存してしまう事が怖くて、また、自分にとってかけがえの無い人だと思った矢先に相手に去られたり失ったりすることが怖くて、弱みをさらけ出すことができないのです。 そんな私を、周囲は「強くて」「前向きで」「悩みとは無縁で」「楽天家」と捉えていますし、私自身そう見せています。本当は、臆病なだけなのに。 自分が今のようになった理由は、おそらく小学生の時に受けたいじめと、性的ないたずらによるものだと思います。クラス全員から理由もわからずある日突然シカトされる恐怖、「近所の優しいお兄ちゃん」が豹変する恐怖から、家族以外は信用してはいけないと子供ながら思いました。 また、いじめもいたずらも「親に言ったらもっとひどいことをする」と言われ、結局自分の中で消化して、自分が解決するしかありませんでした。 それ以来、「私は強い」と周囲にも自分にも言い聞かせ、かつ人に丁寧に対応することで信頼を得て、様々な局面での人間関係は構築できてきました。 ただ、恋愛となると、一対一の、しかも相互的な信頼関係なしには成り立たないですよね。 つい最近、結婚も視野に入れての交際を申し込んでくださっている方がおり、私自身もその方に好意は持っています。 それでもどこかで、その方を信じたいと思う一方、それを怖いと思う自分もいます。 今、交際についての返事は待っていただいている状態です。。 じゃあどうしようもないよ、と言われてしまえばそれまでなのですが・・・ 他に相談できる当てもなく、ここに書かせていただきました。 この、年季の入った臆病さから脱出する方法、人を信じられる強さを身に着ける方法など、何かアドバイス頂けると幸いです。 要点のまとまらない文章で失礼いたしました。

家の2歳になろうとしているトイプーが、抱っこのする時マジ噛み・威嚇してくるようにきました。 トレーナーに頼もうと思うのですが、訓練をすればマジ噛み・威嚇は治るのでしょうか? 心配です。。 回答お願いします。

今まで働いたり習い事をしたり友達と遊んだり、家に寄りつきませんでした。理由は割愛しますが父親に対する反抗期があり、無視したり舌打ちしたり聞えない小声で死ねと言ったり、キレたりしてました。 それが、精神疾患で対人関係をゼロにして、家ばかりの毎日が始まりました。父親のありがたみが解かり、反抗期が終わりました。 皆様に質問があります。 父親に対する反抗期ありましたか。反抗期が終わったあと、父娘関係をどうやって築きましたか。

私は父親に精神的、肉体的虐待を受けてきました。 家事が得意でない母の代わりに、家事を手伝っていましたが、自分の服が洗濯されてないと、当時受験で勉強していた私を怒鳴り、背中をハンガーで腫れるまで殴ったり、怒鳴って威嚇されたり、ちょっとしたことを馬鹿にされ出来損ない扱いをされ、将来も潰されました。 子供のころからの夢で、受けるのが難しい奨学金を受けることも決まり、あとは親のサインだけという状態で、難癖をつけられて拒否されました。 母親は味方の顔をしますが、うわべだけです。 20歳の時、医師に子供ができにくいと言われていて、その数年後に当時大学生だった弟が、彼女を孕ませましたが、将来のためにと中絶をしたと聞き（弟は２浪して入ったので親が中絶を薦めました）、そのことで口論になり半殺しにされ入院しました。 母をはじめ、親類から警察沙汰にしないように丸め込まれました。 母は二度と弟を私に近づけないからと泣きながら。現在父と弟とは縁を切っています。 その当時私は鬱を患っており、そのことでかなり荒れ、当時の彼氏にも捨てられました。 ちなみに父親は、私が鬱なのはただの嘘だと言われ、私を嘘つき呼ばわりしました。 半殺しにされてから1年も経たないうち、事情を知る人たちは何事もなかったように行事等に弟を呼び、祖母は仲直りするよう諭してきたりしました。 母にそのことを抗議しても、まだそんなことを言っているのかと言われる始末です。 何度か連絡を一切絶ったりしましたが、私が子供なのかと思い許してきました。 極度の男性嫌悪ですし、子供も望めないので結婚もしていませんが 事情を知ってる親戚も知らない親戚も、早く結婚しろと言ってきたり 相変わらず無神経にも私がいるところへ父や弟を呼んだり、話をふってきたりします。 この間祖母が付き合いで買ったものを、私のために買ったといい代金をせびられました。 その後妹が結婚のため他県へ行くのを見送る場で、弟を呼びました。 その時、考えたくなかったのですが、やっぱりこの人たちも、誰も、どれだけ尽くしても誰も私のことなんて気にもかけてないのかと悟りました。 私以外には、なんてことない、忘れかけの過去なんだと。 確かに過去のことです。でも許せないんです。 近いうちに引越しでもして家族や親類と一切縁を切ろうかと考えています。 住んでるところも連絡先も一切知らせずに。 いつまでもうじうじ考えてる私が子供なのか、それとも自分を守るために縁を切ったほうがいいのか、意見を聞かせてください。 長くてまとまりもなくてすいません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

先日初めて親と喧嘩をし、一週間連絡をとっていません。 毎年お盆は帰っていたのですが、連絡も来ないわけだし、帰らなくてもいいかなと。 私 がいなくても、兄とか姪っ子達が沢山いるわけだし。 今回の事はどうしても許せないので、私からは動く予定はありません。 お墓参りも1人でこっそりして来ようと思います。 こんな簡単に縁って切れるものなんですかねぇ… こちらは毎晩のように泣いているのに、親は子の心知らず。なんですかねぇ。悲しいです…

前の記事に私ゎもう元彼のことを忘れることができたと言いましたが、やっぱりちゃんと忘れることができませんでした。 ただ、辛いから元彼のこと忘れたい。とばかり考えてしまいます。 それで、自分でゎ諦めれたと思い込んでしまいました。 だけど、友達と話するときに時々、元彼の話をしてしまいます。その時に友達がやっぱりまだ好きなんぢゃない?っと聞いてきます。最初ゎ否定していたけど時間が経っていくにつれて、やっぱりまだ好きなんだと思いました。いろいろと矛盾してすいません。 元彼のことを忘れたい。忘れたいとばっかり考えてしまいます。 元彼に振られたことが一番辛いです。 メールも返ってこないし、私が友達のタイムラインにコメントしたら元彼は友達にコメントしなくなったり、私がいるときはコメントしていません。 それが毎回毎回気になります。やっぱり気まずいのかな。っと考えます。 元彼しかいい人がいません。気持ち的にも諦めがないです。 元彼以外好きになれるか不安になります。今ゎ元彼しか考えられないです。 元彼が一番好きです。元彼とゎより戻したい訳ぢゃないけど、私の気持ちをうけとってもらいたいです。だけど、メールしても来ないので気持ち的にもスッキリしません。 これから、どうしていけばいいのかわかりません。 教えてほしいです。