ymd296 の回答履歴

どうして人間の世界は、不合理ばかりが存在するのでしょうか？ 先ず、生まれた時にしても、容姿や性別・人種を選んで生まれてくる事は出来ない。 先進国に生まれれば当たり前に教育を受けられますが、発展途上国では小さい頃から働かされ、戦時下の国では呆気なく殺される事もあります。 この世に一歩踏み出しただけで、努力では埋められないスタンダードを、否が応でも押し付けられる事になるのです。 また、先進国に生まれたとしても、その中でも実力の優劣によって窮屈な思いをする事になるのです。 衣食住に困らなければそれでいいのに、上に立った者は驕り高ぶり、格下の者達のおべっかを買っては喜びます。 世界から見れば自分は取るに足らない存在に過ぎないのに、他人を賎しめる事によってそれを誤魔化すのです。 悲しいかな、それも人間の性なのです。 強欲、驕り、嫉妬、卑屈…どうして人の心は意図も簡単に歪んでしまうような、弱く不安定なものなのでしょうか？ 肩書き、ファッション、化粧、アクセサリは全否定する訳ではありませんが、自分を表面的に着飾り、個性を出そうと四苦八苦している現れだと思います。 若い頃はアイデンティティと睨めっこ、歳を取ればそれを忘れ、自分で自分を使い捨てていく。 人生は貴賎を問わず、荒削りにそういうものだと思います。 それは肉体を得たが故の悲劇ですが、人間がサイボーグの身体だったら、こうした柵は打破出来るのでしょうか？ サイボーグなら電気だけで動き、空腹を感じない為、飢餓による理性の破壊、食料の奪い合いが起こらなくなります。 原子力の扱いもリスクが減り、食料が浮いた分をバイオ燃料にも回せます。 不眠不休で働いても疲れないので、生産能力の向上にも繋がります。 身体が破損しても修理出来ます。 現在、「ロボットに人間の脳を移植する研究」が為されていますが、将来的には全人類が肉体を捨て、サイボーグに移行つまり「アバターの世界への突入」を成し遂げると思います。 容姿・性別のみならず、エヴァのような高性能の身体を手に入れる事だって出来ます。 正に「第二の誕生」と言うべきでしょう。 病気、容姿、格差による権利のぶつけ合いが無くなるので、精神的にも余裕が出てきて、平和な世の中になるでしょう。 常に満たされない人間の欲求に、蓋をしてやれるのです。 「肉体からの解放」こそが本当の意味での安息が得られる鍵ではないでしょうか。 乱文失礼しました。

世界、世の中には不幸な境遇な人が居るのに、自分が幸せになったり幸せな生活を送る権利があるのでしょうか。 コンビニに置いてある募金箱に募金した後で、 「あんな少額で、何の役に立てない自分は偽善者だ」と思いますし、 募金しなかったら、「自分は募金しなかったひどい人だ」と思ってしまいます。 自分には存在価値が無いような気がします。 これから先ずっと絶望しか無いと思います。 誰かの役に立ってゴミクズのように死んでいくのが、自分が生まれた目的なのでしょうか。 そのために頑張ればいいのでしょうか。 自分は将来子供をもつことに抵抗があります。 同じような絶望を背負わせることになるんじゃないかと思うからです。 こんな閉塞していて毎年自殺者が何万人も出ているイカれた、先の暗い先進国に、子供を送り出すことが、 罪な気がしてなりません。 「自分の子が欲しいから　老後の為に　育ててみたいから」 そんな個人の理由で、子供を持っていいのか、悩みます。 もし育てるなら、孤児にしようか、とも思います。 （自分みたいな人間に育てられるかとても心配ですけれど） それとも、何もかもに目を伏せて、知らないふりをして生きなければならないのでしょうか・・・？

高校一年女子です。 もうすぐ付き合って8か月になる同い年の彼が居ます。 8か月にもなるというのに、まだセックスどころか、キスさえもできていません。 セックスまでとは言わずとも、私だって普通の女の子ですから、好きな人とのキスくらい望みます。 ですが、彼は「嫌じゃない。されたら拒まない。だけど自分からするほどの事ではないと思ってる。」の一点張りです。 どうやら彼は、精神的に満たされてる状態(両想い、という)であるだけで満足してしまうから、言葉で伝え合う以上のことを想像したことが無いらしいのです。 反して私は、言葉でも行動でも愛を示したいと考えているので、現状では満足できていません。 それに合わせて私は性欲も強いらしく、普段肌を露出しない彼が、着替えていたり腕を出していたり、密室でくっついていたりすると、とても気分が高まってしまいます。 この間も、椅子に座っている彼の膝を借りているとき、性器に触れてしまいそうになりました。 普通は男性が我慢して女性が拒むという感じなのでしょうが、私たちの場合はまったく逆のパターンらしいです。 また、彼は「恋愛の手順とかもわからないし、いつキスをすればいいのだとか、そういうのもよくわからない。セックスだって仕方もよくわからない。」と言っています。 それは本当らしく、つい最近まで避妊はピルだけでしかできず、コンドームというものの存在も知らないようでした。 その証拠に、「いまセックスをして子供が出来たら責任とれる歳じゃないだろ？避妊薬だってないんだから。」と言われました。 あと、彼は、射精した記憶がないと言っています。 精通しているかも不明なので、それが原因かなとも思っているのですが・・・。 電話の時に、セックスは早いけど、フェラに興味があるという話をしていたら、彼には「僕が一方的に恥ずかしいだろうが！」と言われました。 どうすればよいのでしょうか・・・。 実は我慢していて、責任をとれないからまだしない、という理由にしていたりするのでしょうか？ お互い初恋で、お互い好きあっているのにお付き合いしないという期間が3年あったので、純粋にお付き合いしているつもりです。 将来は結婚も考えていますし、家庭像なんかを語り合うこともあります。 ですから、体を許してもいい、この人となら一緒になりたい、つながりたいと、純粋に望んでいる面もあります。 責任の話は私も思っているので、セックスとは言わずとも、キスくらいはしたいです。 アドバイスお願いします。

高校一年女子です。 もうすぐ付き合って8か月になる同い年の彼が居ます。 8か月にもなるというのに、まだセックスどころか、キスさえもできていません。 セックスまでとは言わずとも、私だって普通の女の子ですから、好きな人とのキスくらい望みます。 ですが、彼は「嫌じゃない。されたら拒まない。だけど自分からするほどの事ではないと思ってる。」の一点張りです。 どうやら彼は、精神的に満たされてる状態(両想い、という)であるだけで満足してしまうから、言葉で伝え合う以上のことを想像したことが無いらしいのです。 反して私は、言葉でも行動でも愛を示したいと考えているので、現状では満足できていません。 それに合わせて私は性欲も強いらしく、普段肌を露出しない彼が、着替えていたり腕を出していたり、密室でくっついていたりすると、とても気分が高まってしまいます。 この間も、椅子に座っている彼の膝を借りているとき、性器に触れてしまいそうになりました。 普通は男性が我慢して女性が拒むという感じなのでしょうが、私たちの場合はまったく逆のパターンらしいです。 また、彼は「恋愛の手順とかもわからないし、いつキスをすればいいのだとか、そういうのもよくわからない。セックスだって仕方もよくわからない。」と言っています。 それは本当らしく、つい最近まで避妊はピルだけでしかできず、コンドームというものの存在も知らないようでした。 その証拠に、「いまセックスをして子供が出来たら責任とれる歳じゃないだろ？避妊薬だってないんだから。」と言われました。 あと、彼は、射精した記憶がないと言っています。 精通しているかも不明なので、それが原因かなとも思っているのですが・・・。 電話の時に、セックスは早いけど、フェラに興味があるという話をしていたら、彼には「僕が一方的に恥ずかしいだろうが！」と言われました。 どうすればよいのでしょうか・・・。 実は我慢していて、責任をとれないからまだしない、という理由にしていたりするのでしょうか？ お互い初恋で、お互い好きあっているのにお付き合いしないという期間が3年あったので、純粋にお付き合いしているつもりです。 将来は結婚も考えていますし、家庭像なんかを語り合うこともあります。 ですから、体を許してもいい、この人となら一緒になりたい、つながりたいと、純粋に望んでいる面もあります。 責任の話は私も思っているので、セックスとは言わずとも、キスくらいはしたいです。 アドバイスお願いします。

高校の部活がしんどいです。（ラグビー） ただ、それは練習がしんどいのではなく。僕がみんなの足を引っ張ってるのが本当につらいんです。 昨日も先輩や先生に怒られました・・・。 自分がいない方がこのチームは強くなるんじゃないか。 そのほうが、よっぽど練習になるんじゃないか。 そう思っています。 でも、ここでやめてしまったら自分は一生物事から逃げてしまいそうなので、部活はやめたくありません 僕は一体どうこの壁に立ち向かえばいいんでしょうか？真剣に悩んでいます。助けてください。

友達がシスターになり、修道院に入りたいと言っています 大切な友達が、シスターになり、修道院に入るといっています。 その修道院は、選挙と入院したとき以外は、出てこれないそうです。 仕事もしていますが、いろいろあり、ストレスもあり、辞めるようで、 彼女は、兄弟がいますが、早くに両親をなくし、苦労してきています。 私は、シスターにならなくても、教会に関わる仕事やボランティアを して、彼女には、普通の生活のなかで、やりがいや楽しさをみつけてほしいのです。 シスターになりたい気持ちに、仕事が上手く行かないから、身寄りがあまり ないから、将来が不安だからという理由が、少しでもあれば、上手くいかない ような気がするのです。 なんだか、一生の問題でもあるのですが、彼女の年齢(38歳)のこともあり、 何をやっても同じだと、焦っているようにも思います。 一度、やってみたら、彼女も、納得できるのかもしれませんが、 本当にシスターになりたくてなるという真髄があるように思えず、前向きな決断とは、思えません。 なにか、今、彼女にアドバイスできることがあれば、聞かせて頂きたいのですが、お願いします。

この先の人生のことで悩んでいます。（長文です） 24歳、女性です。 今年新卒で地元の和菓子屋に販売職として就職しました。 大学は県外の県立大学に通っていました。 24歳で就職したのは大学時代に一年間休学して留学したためです。 就職活動ではいろいろな会社を廻りましたが、 どこからも内定がもらえず、結局唯一内定を出してくれた今の会社に仕方なく入社しました。 就職が決まったときは、 「今のご時世正社員の座を獲得できただけでもよしとしよう」 と思えていたのですが、 入社してみると、 残業は当たり前だけど残業代は滅多に出ない、 社長が宗教めいた社員教育にはまっている、 ボーナスが出た試しがない（入社7年目の先輩社員の話）、 など、ひどいありさまでした。 大学もそれなりに苦労して入り、 親にお世話になりながら、しかも留学までさせてもらったのに、 やっと入社したのがこんな会社だったなんて、、、 そう思うと悔しいし、 どうしてもっと就活をがんばらなかったのかと、 自分が歯がゆくて仕方がありません。 両親のすすめで公務員試験や、社会福祉協議会、国民健康保険団体連合会の採用試験も受けましたが、 どれも筆記試験で落ちてしまいました。 私生活でも、不定休のため家族や友達とも休みが合いません。 不定休だからといいわけをするのはよくないと分かっていますが、 大学時代の友達ともどんどん疎遠になってしまっている気がして、 なかなか自分から連絡をとれません。。 悩みでどんどんふさぎ込んでしまっている自分がいます。 留学した経験を生かして、語学を生かせる仕事に就きたいという夢はあります。 今のこの状況を家族や友だち、大学時代の先生も心配して下さっているので、 もっといい仕事、自分で納得いく仕事がしたい！ という想いもあります。 しかし、一度就職してしまった自分に、チャンスはあるのだろうか、と足踏みしてしまいます。 華々しいキャリアもなければ、目立った学歴もありません。 ただあるのは、もっといい仕事がしたいという想いと、留学で身につけた語学（韓国語）だけです。 こんな私にキャリアパスは残されているでしょうか。 質問というより、人生相談になってしまいましたが、 どうぞ、回答よろしくお願いします。

ニューヨークに暮らしたい。 ニューヨークに暮らすことを実現させたいのですが、 どうすれば、ニューヨークに住むことができますか？ 日本の企業に就職し、海外に飛ばしてもらう可能性にかける、という確率的に低いものは除きます。 手っ取り早く、海外に暮らしたいのです。 どのような方法をとれば、現地で就職、もしくはバイトをゲットして、 向こうで暮らすことができますか？　 日本には旅行程度にもどってくればいいや、と考えております。　

会社をズル休みは、いけない事 結婚して２ヶ月、GWもろくろく休めず、毎日夜7時まで働いて、しかも生理痛が非道くて それでも、会社に行かなくてはいけませんか？土日もゆっくり休めていません。でも会社休んではいけませんか？

私は何をしたいんでしょう…。 すごく悩んでいます。２５になる無職の女です。 小学校の頃に劇団に入り、舞台一色の生活を送ってきました。夢は舞台俳優でした。 高校を卒業した後、とある大学に入学しましたが、やはり演劇一本に絞りたくて中退。 しかし役者の仕事だけでは全く食べていけず、バイトをしながら生活し今に至りますが… いつまで経っても芽は出ず、私はまだやれるって言い聞かせてましたが １５年経つとそろそろ限界を感じ、先日役者人生に終止符を打ちました。 きっと３０まであっという間なのだろうと思い、早速就職活動をしていますが… まず出鼻から…ハローワークに出向き、希望職種は？と聞かれ、戸惑ってしまいました。 とりあえず事務職で…と、適当に応えてしまいました。 今まで１つの道しか見てこなかったため、自分が一体どの業種に就けばいいのか、向いているのか全く分からないのです。 手当たり次第書類を送りつけているのですが、当然ながら見事に惨敗です…。 何がやりたい？と聞かれても、営業がいいのか販売がいいのか、はたまた他の業種か…。 そもそも希望職種があっても経験がコンビニバイトだけでは、やはりどこも雇ってくれないのではないかと毎日が不安です。 今まで目の前でやるべきことがあったから、目標があったから進んでこれたのだと思います。 今の目標は…正直働ければなんでもいいや、と思ってしまっています。 やりたいことって何？分かりません。 ２５にもなるのに、こんな中高生のようなことを考えていいのかと思います。 しかし、今は目の前が全く見えません。自分が何をやればいいのか分かりません。 毎日ビクビクして生きています。働いている友人達を羨ましく思います。 こういう場合はどこから手をつければいいのでしょうか？

コミュ力………長文です 私は幼稚園の頃から友達がいなく、作ろうともしませんでした。 小学高学年からひょんな事で一時できましたが、それが友達と呼べるものだったのか。 今では引き立て役とか、いじられ役だった気がします。 それからはまた途絶えて、中学～高校卒業まで友達がいませんでした。 昔よくいじめられたトラウマなのか、いつの間にか自然に人の目を見て話す事ができなくなり、俗に言う対人恐怖になってしまいました。 今は大学に入学したてですが、相変わらず友達はいません。 私としては、友達がいると病んでても顔に出せないし、またいじられたり引き立て役みたいにされるのは嫌で、常に笑っているのが疲れるとかで、必要ないのですが、友達がいるのが常識みたいなので、仕方なくといった感じで、作ろうか迷い中です。。 でも私は自分でもわかるほど性格が悪く、気分で態度や顔に出たり、気がつくと自慢みたいになってたり、自分ではそんなつもりないのに、どうしても言い方や言葉が偉そうというか、調子に乗った聞こえ方になってしまいます。 基本的に心も狭いし、嫌いな人には露骨に嫌いな態度を取ってしまいます。 自分に甘く他人に厳しい最低な人間です。 また頭も悪いし理解力もないし、 今日考えてたのですが、例えば「4月なのに寒いね」と言われたら何と答えるか。 私は未だに「そうだね」しか思い付きません。 「うん、冬服もう直したし(嘘ですが…)」も考えたのですが、だからどうしたって感じですよね。 服の事を話題にできるほどお洒落でもないし…。 だから実際「そうだね」しか言えないと思います。 皆さんならどう答えますか？ 教えて下さい。 また、こんな性格の私にはもう友達はできないでしょうか？ 容姿にも自信ありません 一人の楽さに慣れ過ぎて、自己中な人間になってしまいました。 これからどうしたらいいんでしょうか・・・

現在53歳。地方国立大3年の長男と高2の娘,専業主婦の妻と4人家族です。 自分で言うのも変ですが仕事はバリバリこなす方です。(会社も認めている) 故にリスクの高い仕事,評価の薄い仕事ばかりで出世はさっぱり。 年下の上司の下で働いています。酒、タバコ、賭け事、ゴルフしない(野山を歩くのが趣味) で普通に5000万の貯金ができました。退職金は早期割り増しで税引き3200万になります。 もう利用されるだけの会社に見切りをつけ、退職して車で全国旅などしてみたいと思ってます。 8200マンで好きに生きるか、このまま地獄の会社に居座るか。。。。 迷っています。

今中学1年生で、将来の職業について段々と関心がついてきました。 ちなみに趣味はゲームやネット、歴史や国際情勢の情報を詰め込むこと。 学校での得意科目は社会（歴史）と英語です ネットでいろんな情報を見ていると、日本に対する愛国心や、困っている人を助けたい、という自分でも驚くような思考になってきています（愛国心は生まれつき）。 しかし、その情報全てを完全に信用しているわけではありません。客観的に考えて信憑性がある情報だけ信じるようにしてます。 また、今日本は危機的な政治不信に陥っている事実に目を背けてはならないと思います。 マスコミや新聞報道などがあまり取り上げないため、国民の方々は少々（というよりかなり）政治への関心に欠け、日本はどんどん危険な方向に向かっているとおもいます。 民主党の幹事長や総裁は絶対に信用できません。政権が交代した理由は政治への無関心が原因だと思います。 違法献金やら日本解体法案（外国人参政権、人権擁護法案）を立案するなど、腐ってますね。政治家として自己利益より国益を優先するべきだと思います。 あまりこういうことも言いたくないんですが、反日政策をとっている国に対してまともな国交をするのは困難だと思うんですよね。 もちろん輸出入で利益を出すことは大切ですが友好関係を築くのとはまた別かと。 世界にも誇れる国として、このままじゃいけないと思うんです。 そのために日本をなんとかしたい、そんな衝動に駆られていて、日々をすごしています・・・・。 この質問を見てくださっている方の中にも 「子供のときはこういうことを考えがち」 「いわゆる中ニ病」 「どうせ考えは変わるはず」 「思い込み」 というような意見もあると思いますし、自分の思想は極論ともいえるかもしれません。でも、やっぱり自分の気持は変えられないというか・・・。 なにか自分に向いてる職業、日本や世界に貢献できる職業はありますか？ アドバイスよろしくお願いします　

働かない、ニートというのは怠けや甘えだと思いますか？？ それとも心の病気なのでしょうか？ 私は今、ニート状態です。 引きこもりです。 働きたいのですが、現実に向き合えません。 面接などは少しながらしています。 そのときは意欲満々で、内定をもらえるのですが、いざ 働くとなると嫌になってしまいます。 自分でも戸惑っています。 また必要である車の運転が怖いです。 人も怖いと感じます。 精神科等の病院で診てもらったら楽になるでしょうか？ ※心身症やリスカはないです、泣くことはあります それとも親に甘えているからのことで、辛くても一人暮らしをして 自分を律するべきでしょうか？ 今は、親とも会いたくないと感じてます。 まだ年齢は若いのですが、将来に希望がないです…。 ご意見、お聞かせいただきたいです。 どう脱却したらいいのか…悩んでます。

今大学1年生の男です。 今、大学に通ってて思うのですが、 結局、努力ではなく才能がすべてのような 気がします。 就職活動もほとんどの人は、真面目にやってます。 しかし、同じようなことをしても、 何十社も内定取れる人もいれば、 一つもとれない人もいる。 資格の勉強も、同じような時間勉強しても、 結果は異なる。 なんか、努力が足りないとかいうけど、 才能だなぁとつくづく感じます。 しかも、その才能はほとんど小さいころで 決まって、今更どうすることもできない。 この世界の不平等さ、もしキムタクが好きな大勢の ファンの少しでもモテない人に行ったら、もっと 少子化とかもなくなるのかな？って思いました。 貧富の差も、結局は、能力がある人に多く配分され、 ダメな人にはまったく行かない。 こんなことに共感できる人はいますか？ 別に努力が悪いわけではありませんが、 努力でビルゲイツみたいな世界一お金持ちになれまんし、 努力でイチローみたいになれません。

現在大学２年生の私は１１月末からCarpというサークル?に参加しています。 統一原理というものを学び2DAYSや7DAYSと呼ばれる研修にも参加しました。 今は春休みにある40日の中級終了研修に参加するかどうかで悩んでいます。 自分のなかでこれ程まで日数をかけて得たいものがあるかというと、リアルな生活と天秤にかけたときにそうでもないなと思ってしまいます。 教えは確かに素晴らしいと思う部分もあるのですが(勿論納得いかない部分もあります…)、隠し事が多い分自分の心がとても苦しのも事実です。 まして今度は40日色んな人にどうやって説明しようかとホントに悩んでます。 悪いことをしてるわけでもないのにどうしてこんなにも嘘をついて隠し事をしなきゃいけないのか…この団体はやっぱ悪い団体なのかと悩みっぱなしです。 Carpや統一原理などそれに関わることなんでも構いませんので、何か知ってる方がいらっしゃるならアドバイスもらえませんか？お願いします。

現在大学２年生の私は１１月末からCarpというサークル?に参加しています。 統一原理というものを学び2DAYSや7DAYSと呼ばれる研修にも参加しました。 今は春休みにある40日の中級終了研修に参加するかどうかで悩んでいます。 自分のなかでこれ程まで日数をかけて得たいものがあるかというと、リアルな生活と天秤にかけたときにそうでもないなと思ってしまいます。 教えは確かに素晴らしいと思う部分もあるのですが(勿論納得いかない部分もあります…)、隠し事が多い分自分の心がとても苦しのも事実です。 まして今度は40日色んな人にどうやって説明しようかとホントに悩んでます。 悪いことをしてるわけでもないのにどうしてこんなにも嘘をついて隠し事をしなきゃいけないのか…この団体はやっぱ悪い団体なのかと悩みっぱなしです。 Carpや統一原理などそれに関わることなんでも構いませんので、何か知ってる方がいらっしゃるならアドバイスもらえませんか？お願いします。

社会人の生きがいについて。 現在就職活動中の大学３年生です。 僕は特にこれがしたい！という仕事はなく 今はとにかく色々なサイトをみたり説明会に参加したりして、 必死で自分にあった仕事をさがしています。 しかしそういった仕事に関する情報を知れば知るほど 社会にでるということが非常に大変なことで そこで生きることはすごく苦しいように思えて怯えてしまいます。 そこで社会人のみなさんに質問です。 学生にない社会人ならではの楽しみ、生きる喜びとはなんですか？ 学生時代と比べて今は幸せですか？ 少し偉そうな文ですみません＞＜回答お願いいたします

なぜ自分はいつもいじめられるのでしょうか？ 自分はこれまで３０年余り生きてきましたが、自分はこれまでずっといじめられてきました。 まるでいじめられるために生まれてきたかのようにいじめられ続けてきました。 小学校でも中学校でも高校でも浪人時代の予備校でも大学でも、そして社会人になって働いていた会社でも、いつでもどこでもいじめられてきました。それは環境が変わって人や住む場所が変わっても関係なく、どこに行ってもいじめられてきました。 おかげで自分は自信を喪失し社会から排除され、今は引きこもりとなって社会復帰が困難な状況に陥ってしまっています。 なぜ自分はこれほどまでになるまでいじめられたのでしょうか？何が原因なのでしょうか？ 下記に自分の特徴を列挙しましたので、「いじめられる原因」をつきとめて頂けないでしょうか。 ★自分の特徴 ・体型…身長１７３cm、体重６５kg、痩せ型・ガリ ・顔…超不細工。非常識な顔・生理的に無理な顔とよく言われる顔で、顔が原因で拒絶されることもよくある ・体質…鍛えても筋力がつきづらい、汗かき ・性格…真面目、努力家タイプ、何事も一生懸命頑張るタイプ、ある意味ガリ勉、優しい、ケンカが弱いので気が弱い面がある、多少負けず嫌い、なるべく人より優位でいたい(いじめられないためでもある)、無口でもおしゃべりでもない、つまらなくもないが特別面白くもない、親にあまり頼らない、学校の事は一切言わない(親が心配するので) ・頭脳…普通。悪くもなく良くもなく。数学や物理の難問を素早く解いたり、暗記が速いなどの生まれ持った頭の良さはない。とにかく１００％努力家。 ・体力…子供の頃から野球・サッカーなどいろいろクラブ活動をしてたので体力はある方。高校のマラソン大会で３年間ずっと上位入賞したことがあるほど。 ・運動神経…普通。悪くはないが特別良くはない。素人ととでは遥かに良いが同じクラブ生と比較すると良くない。陸上は短距離も長距離も得意。５０ｍは６秒５。 ・得意なスポーツ…サッカー、野球、バスケなど球技は全般に得意。水泳もスキーも得意。 ・ケンカ…体力的なケンカは凄く弱い。だから気が弱く口論も苦手。 ・家の財力…普通のサラリーマン家庭の財力。 以上、自分の特徴としてはこんな感じですが、これを踏まえた上で自分のいじめの原因を教えて頂けないでしょうか。 また、自分はどうすればいじめを回避できたのでしょうか。 そしてまた、この先、自分の人生を立て直して再就職や結婚をするにはどうしたらいいのでしょうか。

先日、ハローワークに行きました。 現在、社会人一年目の２３歳です。 こんな不景気の中、転職を考えています。 トヨタのディーラーで終わるのが遅く、休みが少ない。 更に、仕事内容がどうしても慣れない。 など、理由は多々あるのですが、皆さんから見れば甘ったれていると思われるかもしれません。 終わるのが遅いか休みが少ないどちらかだけならまだしも両方+仕事内容が慣れないので、 転職を心に決めていざハローワークに行きました。 担当の方が凄く親切な方で、「若いからすぐに決まるよ」と言っていました。 それが本当かどうかはわかりません。ただ勇気付けようといっているだけかもしれませんが、 実際、１月末で退職しようと思っているのですが、辞めてから本気で就職活動すれば１ヶ月ぐらいで決まるでしょうか。 自分の中では年始に退職願を出すと決めているのですが、 「年末は求人が少なく、年始は求人が増えるから年始まで待った方が良いかも」とも言っていました。 これも、やっぱり忙しい年末よりは年始のほうが多いと言う事でしょうか。 また、ハローワークの給与面には ○○万～○○万と、リクナビなどとは違い、上限が記載されています。 これは、他に支給される手当を除いてこれ以上の額にはならないと解釈してよろしいのでしょうか。 よろしくお願いします。