peri1005 の回答履歴

離婚した際に、私が子供三人の親権を持ち、子供達も元旦那の戸籍から除籍し、 私の新しい戸籍に入れました。 現在は、長女は結婚をし、次女と長男も社会人として自立して生活をしております。 元旦那と子供達とは離婚後から現在も、たまに会っている様です。 元旦那は現在も独身で、恋人や婚約者等はおりません。 元旦那の母親は先月他界しており、父親はご存命で二人で暮らしています。 元旦那には、弟と妹の四人の弟妹がおり、みんな結婚しております。 この場合、元旦那が亡くなると、葬儀は誰が出すのでしょうか？ 先月他界された元旦那の母親の葬儀の後に、 元旦那の弟妹が私の子供達に、あなた達のお父さんが亡くなったら、 費用面を含め全て、あなた達で全てやる様に言われたみたいで、 長男が私に、本当に全部兄弟だけでやらないといけないのか質問され、 私の認識で正しいか分らず、答えてやれなかったので、皆様のご意見をお伺いしたいです。 私の認識では、除籍しているとはいえ、元旦那と子供達は血の繋がった親子なので、 実子の長男で有る息子が、喪主になり葬儀を行う事に何の問題も無いと思っておりますが、 この認識は正しいでしょうか？ ただ本音を言えば、喪主は元旦那の親弟妹の誰かがやって欲しいです・・・ 葬儀費用等は、最終的には元旦那の預貯金や、生命保険や香典の残り等で賄い、 もし足りなかった場合は、不足分を元旦那の親弟妹と子供達で、 均等に負担する方が良いのでは？と思っておりますが、この認識は正しいでしょうか？ それともやはり、離婚していない普通の家庭ならば、妻子で費用を出すのが当たり前だと思うので、 離婚し除籍しているとは云え、旦那の弟妹が言う様に、実子で有る子供達で負担するのが普通なのでしょうか？ 世間知らずの質問かと思いますが、ご意見をお伺い出来れば大変助かります。

実家が自営業の跡取り長男です。弟が2人います。 妻と子供もいて結婚2年目です。妻の実家は車で数時間程の距離です。 両親とは同居しておらず、近くの賃貸で住んでいます。 自営業は、両親と私の3人で経営しています。 私は結婚を機に家業に就きました。 父が創業者で、頑固一徹、独占欲の強い人です。 父本人は、気付いていないみたいですが、私も含め子供や母や父の実の両親も父親の機嫌が悪くならないように気を配っています。 父は「周りが気持ちよく俺についてきている」と思っているみたいです。 妻は、両親からの干渉、父の言う通りにしないと私と妻を呼び出し怒鳴りつけるという環境に必死に我慢をしていました。 ついに妻は我慢の限界が来て、鬱になり実家に帰ることになりました。 妻は両親に拒否反応を示しており、いつこちらに帰ってこれるかわからない状態です。 私としては、もちろん妻と子供と共に暮らしたいです。 そこで父に家業を辞めて妻と子供と一緒に暮らしたいという意思を伝えると、「家業を辞めることは何があっても許さん、店を潰すつもりか、単身赴任してるサラリーマンもおるんやぞ、一緒に暮らしたいなら連れて帰ってこい」と言われました。 妻が鬱になったことに対しても、「俺の知ったことじゃない」という考え方でした。 日々、どうすれば妻と子供を守り、幸せにすることができるかを考えています。 とにかく前向きに家業をこなし妻の帰りを待つ、父の反対を押しのけて妻と子供と共に暮らすかということを考えているのですが、他にも良い考え方があるでしょうか。

私の両親は昔から創価学会です。 私も産まれてすぐに入会しました。 小さい頃は、それが普通だと思い、周りもそうだと思っていました。 でも、中学や高校に進学し、周りとは違うことを知りました。 ですが、辞める理由もなく続けてきました。 結婚してからも私は続けています。 しかし、旦那は無宗教。 俺は宗教は嫌いだからと理解はしてもらえず… 子供が産まれて、子供まで入会させられたらどうするんだと話します。 私は実家を出たのでそんな事はないと思いますが… 旦那には離婚すると言われました。 私は離婚したくないですし、学会のことでゴタゴタするくらいなら、辞めようと思っています。 ただ、親が何というか… 親と縁を切るくらいの覚悟が必要なのでしょうか… 私と同じような状況で辞めた方、いらっしゃいますか？

40代の男性です。よろしくお願いします。 皆様のご意見やご感想をお聞かせください。 ７年前に離婚しました。直接の原因は元妻の５年にわたる不倫でした。 娘のことを考え、悔しい心を抑えて、不倫は表に出さず、性格の不一致 を理由にしました。家裁では世間並に娘の諸権が妻へと調停され、 止む無い呑みました。 その後、元妻は不倫相手と再婚し、娘を相手と特別養子縁組にして私と の縁を完全に絶ちました。その頃、私は極貧に陥り、養育費も払えない 状態でしたので、娘のことを考え受け入れましたが、未だに慙愧に堪えません。 それからは、気持ちを切り替えて新しい道を進み、出会った人（現妻）にも 恵まれていわゆる成功をおさめました。幼い子供が1人おり、今はその子に 失った子供の分まで愛情を注いでおります。初めの子にはその後一度も 合わせてもらえませんでした。その無念は今も晴れません。 新しい幸福なところに、元妻から連絡があり、私の今の成功は自分の貢献 があったからできたので、その分を戻してほしいととんでもないことを言って 来ました。 確かにアイデイアはそのころから練ってはいましたが、離婚後に具体化した 物ですから、関係ないと思います。しかも、元妻は私の仕事の内容とは無縁 ですから、どう見ても要求はおかしいと思います。 そう言ったら、年ごろになってきた娘が貧乏でまともな生活もできないのに 何も責任や情を感じないのかと言いますので呆れています。 法律的には責任もないし、そうなっているのも不倫の2人の責任だと思います が、いかがでしょうか。 それとも血のつながりのある人間として道義的な配慮はするものでしょうか。 悩んでいますので、よろしくお願いします。

私の妻には、兄がおり、妻は二人兄弟です。 数年前妻の父がなくなり、昨年の暮れに一周忌のお参りをしました。 本年は三回忌のお参りをしようと思っておりましたところ、 妻の知らせで、妻の実家からは、妻だけが法事に招かれると聞きました。 多数親戚があり、大変な状況であれば、一家に一人だけのお参りも分かりますが、 殆ど親戚もないのに、義理の子供である私がお参りできないのが、 少し納得いかない心情でおります。 こちらは北陸で、宗派は浄土真宗です。 地方により、この辺の考え方は相違するとは、思いますが、 皆さんのご意見をお聞かせいただきたいと思います。 よろしくお願いいたします。

既婚の私には結婚１週間前に知り合った男性Ａがいます。 とても優しく、タイプでした。　Ａからは友達以上の事を望まれていました。　離婚してと１回言われた事もあります。 なので、知り合ってから３ヵ月後には　友達以上恋人未満の関係は無理だし、友達としてでも付き合えないと言いました。 Ａのお誕生日の日も一切連絡しませんでした。　嫌われるように振舞ったと言ったら　滅茶苦茶な振る舞いをした様に思われるので、そうは言えません。滅茶苦茶な振る舞いはしていません。でも、　冷たく振舞いました。 それでも、　じゃあ、友達として　　と何度も連絡が来ました。 会っていなくてもＡからの連絡は知り合ってから１年後にもありました。 私はＡの事が好きだったので、辛かったです。　でも、私は携帯の番号を変える事にしました。 最後のお別れの言葉（別れと言っても何も始まってはいませんでしたが）も言わず、 ”携帯の調子が悪く、番号変更しますので、旧番号はもう使えません。　新番号で改めて連絡します。”　　とＡを含めた全員に連絡し、　その後Ａ以外の皆に新番号を連絡しました。 私はＡの番号を知っています。　”いつか会えない状況になった時は　君連絡してくれるよね？”　とＡは何度も私に聞いてきていました。 あれだけ冷たい態度をとっておいて、最後にも番号変更する事のみ伝えて、新番号は伝えず。。。 酷いな　と自分でも思います。 今後Ａに連絡する事もないですし、したくても出来ないです。　 ただ、Ａには嫌われていたくないのです。　 Ａは私を嫌っているでしょうか？ 私は夫の事は好きです。だからこそ、Ａを突き放しました。　でも、心の中ではＡも好きです。言動や振る舞いについてはコントロールできましたが、Ａを忘れる事はできません。　　批判的な回答でも構いません。　　　皆さんがＡの立場なら、私を嫌いますか？　　　

かなりの長文です。 そして、内容が理解できない、キモいという方も いると思います。 それでも読んで 真剣に考えてくださる方がいたら とても嬉しいです。 私は現在22歳で0歳の子どもがひとりいる女です。 結婚3年目、出会って7年で仲良く暮らしてますが、 実は私には中1の頃からずっと好きな人がいます。 しかも同性の女の子です。 私は、幼稚園くらいから 女の子の服装を嫌がり、自分のことを "オレ"ってよんで 男の子に混ざり野球やサッカーをするような 子どもでした。 自分が女だという認識はなく、 このままいずれは男になると信じていました。 初恋は小2で、同じクラスの女の子でした。 小5で別の女の子を好きになり、 この頃から自分は 性同一性障害ってやつなのか？…と考えるようになりました。 中学では制服のスカートが嫌で、嫌で 親に私服の中学に行きたいと直談判しましたが 認められず、渋々公立の中学に進学し、 学校内ではほとんど体操着で過ごしていました。 一緒に遊んでいた男の子が 学ランを来ていることに対する嫉妬と、 急に私のことを女だと見始めたことに腹が立ち、 中学では「男嫌い」として 完全に男子を避けて過ごしました。 そして中１の冬、 今もずっと好きな女の子を好きになりました。 一目惚れとかではなく、 小学校低学年のときはよく遊んでた友達だったのですが、 中1で初めて同じクラスになり、 ある日急にショートヘアーにしてきた彼女に "かわいい…" という感情を抱き、そこからどんどん好きになりました。 外見もかわいいのですが、 ほんとに内面も優しくて、かわいい子で 素直じゃなく、彼女に冷たく接してしまう自分にも 全くかわりなく接してくれました。 学校で彼女に会えるだけで嬉しくて、 彼女と話せた日はかなりハイテンションで、 彼女が腕を組んできたり、ハグしてきたときには 心臓バクバクでかなりやばかったです。 更衣室で彼女が着替えたりするときなんか そこで見たら、最低なやつのような気がして 絶対彼女の方は見ないようにしました。 別に彼女以外の人の着替えを見ても なんとも思いません。 彼女はモテるので何人か彼氏ができました。 彼女がほんとに幸せそうなので 彼氏に幸せにしてあげてほしいと思いましたが、 その反面、自分が男だったらと 嫉妬もしました。 彼女のえっちな想像をしたことがないといえば嘘です。 裸の彼女を気持ちよくしてあげたいとは 思います。 でも自分も気持ち良くなりたいとは思いません。 彼女に自分の裸は見せたくありません。 女の体として見てほしくないんです。 高校で離れて、ほとんど彼女と会えなくなりました。 このまま彼女を好きなのはいけないと思い、 忘れるために彼女のアドを消して、 嬉しくて全部保護してたメールも消しました。 そして同じバイト先で知り合い、 告白してくれたダンナと 彼女を忘れるため、付き合うことにしました。 今は好きじゃないけど、好きになる努力をする と伝え、ほんとにだんなを好きになるんだと 自分に言い聞かせました。 でも彼女のことは忘れるどころか、 頻繁に夢にでてくるようになりました。 夢で彼女に会えた日は一日中ウハウハで、 なんだかフワフワした感じでとても幸せです。 そしてだんなのことは好きになれないまま 付き合い続け、 だんなが就職で県外に行くと決まったとき、 彼女を忘れなくてはと、 自分を追い込むため、一緒についていき、 それでも忘れられず 更に追い込むため結婚もしたけどダメで、 だったらと子どもを産んだ今もまだ忘れられません。 彼女に最後に会ったのは成人式の日で、 次会えるのが何年先かもわかりません。 でも好きです。 Facebookなどに彼女がコメントしてくれたときなんか 嬉しすぎて跳び跳ねてます。 でも子どもを産んだ今、 子どもが大好きです。心からいとおしいと思います。 だんなのことは未だ好きになれず、 男友達のような感覚ではありますが、 2人目も欲しいと思っています。 私にとってだんなとのsexは 子作りの手段です。 感じるのは感じますが、 子作りの目的以外でやりたいとは思いません。 ちなみにだんなにはカミングアウトしてはいません。 でも愛がないことには 薄々勘づいていると思います。 それでもだんなは私のことが好きだと言ってくれています。 こんな私…やはり性同一性障害でしょうか？ そして、今でも彼女を好きでいる自分って 許されるんでしょうか？ 子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいなのに 全然彼女のことが忘れられません。 一体、どうすべきだと思いますか？ そして、同じような方はいるのでしょうか？

僕は21歳の男子大学生です。 彼女は1つ年上のフリーターです。 彼女とは付き合い始めてから2年半です。 先日、彼女が携帯を放置しているときに、勝手にですがその携帯の中身を見ました。 （それまで彼女の言動などに、不信感を抱いてしまうような、疑わしいものがいくつかあったので、心配になってつい勝手に携帯を開いてしまいました・・・） Eメールの受信BOXを開くと、知らない人のメールアドレスから「手コキだけですか」とか「いまどこですか」など、「んっ、なんだこれは・・・？」と思ってしまうようなメールがいくつかありました。 送信BOXを開くと、「手コキだけです♪」とか「今○○にいます」とか「今日の私服はこんな感じです！（彼女本人の画像付き）」などの信じられないようなメールがありました。 彼女にこれはなんだと問い詰めると、「いつかばれると思ってた。」と彼女は言いました。 それから、詳しく話を聞くと、 ・自分が精神的な要因で普通のアルバイトができなくなっていたとき、ただお金が必要だったから軽はずみな気持ちではじめて何度もやめたけど、お金なくなると誘い断れなくて会ってしまった。 ・普通のアルバイトができるようになってからも、お金が尽きると混乱してすぐ手元に欲しくなるから、（ほかにもお金を稼ぐ方法はあったとは思うけど）手コキバイトに手を出してしまった。 ・お金のためだから仕事だと思って割りきってたつもりだったけど、本気で嫌だった。 ・遊ぶお金のためではなく、生活費のためにやっていた。月一回くらいやっていた。 ・本当に、やばいところまではしてない。 ということを彼女は話しました。 その日は僕はただひたすら混乱していたため、何も答えを出せそうになかったので、「答えはいずれ出すから、それまでしばらく待って」と言って帰りました。 数日たった今は、ただひたすら悲しくて…。 一人で考えていても何も進まなかったので、 色々なサイトで、同じようなケースの相談を探していたら、 「彼女が風俗で働いていた」とかそういうのをたくさん見つけました。 そのほとんどの回答が、「彼女は必要なお金のためにやっただけなのだから、許すべき」というものでした。 でも、僕にはなかなかそれが理解できませんでした。 「金銭的などうしようもない理由があれば、体を売ったって許されるの？」 「もし、真逆で『男が女の性欲を満たすバイト』があったとして、それをやったとしたらこの許す派の人たちは、どう思うんだ？その男を許すべきだとそれでも言うのか？」 「でも・・・、こんなに多くの人が、『風俗に言った彼女を許しなさい』と言ってるレベルなのだから、手コキのバイトなどそれに比べたら軽いほうだから許すのは当たり前だったりするのか・・・？」 などといったことを思い混乱しました。 また、彼女に対しては、今は、 「知らない男の陰部を触った彼女の手を、また握れるのか僕は？」とか、 「もし仮にこのまま彼女と続いたとして、これを端に発する不信感と戦い続けていくことが僕にはできるのか・・・？」 ということを思っています。 すいません長文で下手くそな文で。でもまだ混乱しててまとめれなくて・・・ でも、このまま何の答えも出さないまま、この問題から逃げて彼女を放置するのは人間的に良くないと思っているので、できるだけ早く答えを出したいと思い投稿させていただきました。 今は、彼女のことが好きな気持ちがまだ残ってて、「こんなに気の合う人にめぐり合えることはそうそうないだろうな」と思っていたり、別れるのが惜しい気持ちもあります。 ですが一方で強い不信感と混乱が渦巻いていて・・・ 彼女のことが好きなのか嫌いなのかよくわからないことになっています・・・ 僕は別れるべきなのでしょうか？ みなさん教えてください。 僕はどうしたらよいのでしょうか。

職場に普通以上に接することができる男性がいたとします。 普通以上というのは、話すときに目を見れたり、その男性が来ると積極的に話かけたり、という見方によっては好意的な接し方です。付き合ってはいません。 ある日突然、その男性だけに対して避けるようになって、男性に話しかけるときも怒ったような口調になる場合は、その男性に対してどんな心境の変化があったときですか？ これまで、ちゃんと話してて、話すときは目を合わせる、笑顔で接してくるなど、人として好意的(恋愛的好意があったかはわかりません)にしてくれていた女性が、急に私だけに避ける態度になり、私に話しかけるときは怒り口調になりました。 他の人とは笑ったり楽しそうにしているので、明らかに私だけです。 彼女に対してそれまでと変わらず接していたと思うので、原因不明の状態です。 訳がわからず、ショックを受けています。 実際彼女にどんな心境の変化があったかわかりませんが、参考に教えて頂けると助かります。 宜しくお願いします。

こんにちは 27歳女性です。皆さんの意見を聞かせてください。 8/24に時間が欲しいと言われた6年付き合っていた彼と9/10に電話で別れることになりました。理由は以下の通りです。 (1)私が地元に帰っている間に合鍵で私の一人暮らしの部屋に行った。タバコや部屋が散らかっているのを見て結婚できるか不安になった。（言い訳ですが、事前にお知らせはなく、ちょうど仕事が遅くなりバタバタと帰省準備をしたため、水回り以外は散らかっていたと思います。） (2)俺が遊ぶなと言った友達と遊んでいた。 県外でできた友達です。男女の大勢の友達グループですが、怒られると思い、彼に言わず遊んでいました。交友関係は健全でもちろん皆には彼氏がいることを話していました。ただ隠していたことは事実で私が悪いです、後悔と猛反省しています。彼はもう私のことを信じれないのだと思います。 (1)については、これから様子を見ようと思っていた。それは今度会うときに話そうと思って別れるつもりはなかった。 しかし、(2)について許せない。もう別れよう。お前は俺を裏切った。好きだけど別れる俺の気持ちを理解しろ。嘘を並べた事を後悔しろ。と このような経緯で別れることになりました。別れたくないと縋ってしまいました。最後は諦めました。 携帯電話の家族割の契約を付き合った当初にしていたのですが、別れた次の日にその解約は私が前を向けるまで解約しなくていいかラインしたところ、それはとりあえず続けててほしいと返信がありました。 9/22にいてもたってもいられず、電話してしまいました。 1度出て話しましたが、その後は出てくれません。電話だと考えていることがうまく伝えられないからラインがいいと言われました。 家族割について触れると、解約はもーちょい先でいいと思うと・・・ 別れようか迷っているのか、決意は固まったのか。解約を考えているということは別れは決意しているように思います。皆さんはどう思いますか？ 長くなってしまいごめんなさい。アドバイス頂けますと幸いです。

夫の祖父が昨日亡くなりました。 明後日が通夜、明々後日が葬儀です。 義母からは両方出てほしいと言われています。 夫は多忙なため、どちらか出席の予定。 子供の頃を除き身内の葬儀は初めてなので親族側の通夜、葬儀の段取りなど分かりません。 乳飲み子を連れて行くのでお茶出しなどどのくらい手伝えるかは分かりませんが。。 知りたいのは以下についてです。 親族(喪主の祖母や夫の父に対して)どんな言葉をかけたらよいのか。 慰問者に対してどんな言葉でもてなしたらいいのか。(おそらく多くの方が来られます) 通夜、葬儀での身内の仕事 子供の服の色は暗い色の方がよいのか(明るい色しかない) そつなくこなしたいのでどうかご指導下さい。

3ヶ月位前にも質問をさせて頂きました… 結婚も視野に入れて長く付き合ってた彼に浮気をされ浮気相手を妊娠させました。それを知った時、自分も妊娠をしていました…。 あの後子供を泣く泣く諦めました。子供に申し訳ない事をしました…。 結局元彼は慰謝料を払わず逃げました。 そして向こうの女性と入籍していました。 聞いたら望んだわけじゃないし、幸せじゃないよだと。 もう、訳が分からないです。なんでそんな事言えるんだろう…。どうせ向こうの女性には私と別れられて良かった…とか言ってるんだと思いますが。 私は結婚するんならちゃんと言って欲しかった。だから別れると。その方が整理も出来たし、私も向こうと結婚するんでしょ？だからもう会わないと言っても家に来たりしてました… …そんな奇行種に筋を通して欲しいと思うことすら無駄だったのか… 向こうの女性も私が妊娠しているも堕胎したことも知っており、私の友達にそれをバラしました…。 私は友達に軽蔑をされ疎遠になってしまいました…。 もう、忘れたいのに黒い感情が渦巻いてます…。酷いことをした人たちが何故幸せになるんでしょうか… 子供を犠牲にしてしまい、男を見る目が無かった私がクズ過ぎるのが一番いけないのですが。 …でも悔しいです。 甘えかもしれませんがこんな私に喝を入れて下さい。(ズタズタなのであまりキツイのは…) 最後まで読んでいただいてありがとうございました。

弟の家庭内暴力で、殴られ、両腕はアザ、背中のあばら辺りの痛みが一週間たってもとれず、立っているだけでも痛むので仕事や日常生活でも痛んで辛いです。 様子見てるよりは整形外科に行った方いいのか悩んでます。 弟は20代後半なので、手加減なくの暴力なので、女性にとって本気で痛いです。 よかったらアドバイスお願いします

アラフォー女性です。 ここ10年、好きだと思う人、数人に出会いました。 最終的には、こちらから動いて 思いを伝えて、ゴメンね、という結果、振られてばかり。 今、また好きな人が出来ました。 自分から動くか迷ってます。 性格上、動きたいけれど また傷つくのもコリゴリ でも、動かなければ何も始まらない。 恐らく、今まで振られたのも 人として拒絶はされていませんが 「女性」としては見れない、付き合えない そういう判断だと思います。 私は全てにおいて「男性的」で 女子力は低いです。 無理してスカートはいたりヒール履いたり、一時的にはできても 自分に無理することは長続きしません。 振られたうちの一人は仕事の取引先の人で 今も良好な関係で、その方は関係者に 私のことをビジネスパートナーとして 素晴らしい人、といろんな人に話してくれています。 結婚願望はなく、婚活している訳ではありません。 ただ、純粋に好きだと思える男性に出会った時 傷ついても、私（女性）から動いた方がいいですか？ それとも過去から学んで、 ただ、見つめるだけだったり 自分磨きに目線を変えた方がいいですか？

反抗期の子供のようで恥ずかしいのですが、親への恨みが消えずに困っています。 先日知り合った精神科医の方に、過去を話した訳でもないのに(いくつかの質問に答えただけで)「過去に起きた事で深い恨みを抱えていませんか？その事を、恨みでは無く『経験』として受け入れないと今後も前に進めない」と言われてしまいました。 その言葉を言われてすぐに浮かんだのは実の父親の顔でした。 両親は私が幼い頃、揃って毎日パチンコ通いをしていました。幼稚園児の私はテーブルに置かれている数千円で毎日コンビニに通い、夕飯を買っていました。 父はいつも突然癇癪を起こす人で、その度に殴られたり蹴られたりしていました。 中学生になり、私は父の声や足音だけで喘息の発作を起こすようになっていました。 その当時、死にたくなって家の屋根からコンクリートに飛び降りたりもしましたが痣と傷、捻挫をしただけで両親はその怪我にも気付きませんでした。 学校にもあまり通わなくなり、父は益々暴力的になりました。 その後、私は高校に進学し大学に進むと同時に家を出て、社会人になり結婚をして現在は幼い子供も居ます。 両親は今も健在で、父の癇癪は相変わらずです。 暴力は無くなったし回数も減ったのですが、時折癇癪を起こされると私は無条件に涙が出て来て震えが止まらなくなり、酷いときは治ったはずの喘息の発作が起きます。 父のせいだと思うのですが、パート先で男性が怒鳴っているのを見るだけで隠せない程に冷や汗をかいて震えが止まらなくなります。 暴力を振るわれて育った子供は暴力を振るう親になると聞きます。 私は自分が父のような親になってしまうのが堪らなく不安で、そんな親になるくらいなら死んだ方がマシだとすら考えています。 こんな状態で、恨みを昇華することは出来るのでしょうか？ 何かアドバイス、解決策等あれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。 長文失礼しました。

学校で、もう受験まで半年無いから今付き合っているやるらは全員別れろ。 という極端な指導がありました。 その指導以前に自主的に別れたカップルはいますが、「先生がそう言うんなら別れよっかな！今までありがとう！」と素直に聞き入れる人は殆どいません。 高校生なんて、学校でお菓子食べるなと言われても食べるし、放課後さっさと帰れと言われても行事の前はこっそり補導時間ぎりぎりまで残るし、打ち上げやるなって言われてもやるし、カバン潰すなって言われても潰すし、先生はそれを黙認してるし、まあ、そんな感じです。 しかし受験のためには別れた方がいいんでしょうか。 恋愛が受験の妨げになるのは事実だと思います。 というか、だいたいの事柄は、受験の妨げになるか、受験の糧になるかで分類できるので、恋愛もその一つである、と。 ただ、別れるのはまた別な話ではないでしょうか。 妨げになるのは、集中力を阻害する恋心であり、睡眠時間を削る深夜のラブラブメールであり、勉強する代わりに出かけるデートであって、付き合っているという事実ではありません。 ハイ別れましょー。と言う単なる口約束で、突然恋心がなくなるわけではないし、別れなくてもメールやデートを控えることはできます。 だから、放課後一緒に帰るくらい別にいいじゃないかって思うんですが、毎年毎年受験生を見送ってきた受験のプロは、口をそろえて別れろと言います。 別れないと後悔するでしょうか。 勝手にしろ。落ちて泣けば？ って感じでしょうが、私は恋愛のせいで落ちる気はしないんですよね。 そんなに上を目指していないって言うのもあるんですが、センター模試もいい感じだったし、記述模試の判定はあんまりあてにならないと言われますから何とも言えませんが、過去のデータや三者面談の時の担任の口調を見る限り、なんか行けそうな感じです。 授業中彼の事ばかり考えてしまって・・・なんて言いますが、付き合う前はしょっちゅう漫画のイケメンのことを考えていましたので、彼氏ができてそれがなくなった分、多分集中力は上がりました。 夜もLINEを送りたいですが、多分迷惑絶対迷惑超迷惑、と思うと送れませんので滅多に送りません。 たまにはLINEのやり取りもありますが、送っても返信が来るのは早くて30分後。 私も返信が遅いので、続かない。 湯上りに月を見上げて「彼氏くんも同じ月を見てるのかな。ドキドキ」みたいな無駄な時間の使い方もできません。 夜は彼氏も勉強してるでしょうから似たようなことがやりたければ、数IIIの教科書を開き、「彼氏くんも同じ数式を積分してるのかな♪」とドキドキするしかないです。 だから別れたくない！ という言い訳を思いついたんですけど、彼氏の判定はヤバいです。 センター模試も100点以上足りてません。 判定、私のバストサイズと替えてあげたいもらいたい。 別れた方がいいでしょうか。 彼氏くんは絶対通るって信じてるよ！！！ っていうのは無責任だと思うんですよね。まあ、本人に言わないだけで信じてるんですけど、信じてても落ちるときは落ちます。 たった3年間の高校生活で知り合った彼女ごときが、その後の人生を大きく左右する大事な時期を邪魔する権利なんてありません。 たまに、統計や現実は置いておいて、結婚する妄想をし、一人ひそかにじたばたする程度にしか、その人との人生計画なんて考えてないのに、そんなのおこがましいです。 それに、私自身、人の人生狂わせるなんてごめんですし、彼氏には合格して欲しいと思っています。 そのためにはやっぱり別れるべきですか？ 先生が別れろと言うのは、自分たちからは言い出しにくいカップルに、きっかけを与えるためでもあると思います。 自分や相手に甘えてずるずる付き合ってないで、受験モードになれよって背中を押してくれてるんですね。愛ですね。 そう思うと別れた方がいい気がしてきますね。 でも寂しい。 ちなみに別れた場合、変わるのは放課後一緒に帰らなくなることだけです。 私は、一緒にバス停まで歩くその時間を糧に、残りの23時間40分を生きています。

よろしくお願いします ご家庭のトイレが洋式トイレなかたは 便座のフタ、 どのよぅに扱われておられる?のでしょう?? ご家族でのルール的なやり方 各自のやり方 ..どんなふぅになさっておられるものでしょうか そもそもフタは何故あるのでしょう?? 使用後は閉めるのがマナー的には正解? 私は 閉めるもの。 と捉えています..が 最近 父親(80代)が　何の目的か 　敢えて閉めない を頑なにやり始め .. 換気扇ナシ、開閉できる窓ナシ の我が家のトイレ事情 父親使用後にトイレのドアを開ける度 私はストレス度合いがビミョーにUPな近頃です

くだらないことなのですが、個人的にかなり気になっているので相談させてください。率直な意見を聞きたいです。 当方28歳、何が原因なのかはわかりませんが昔から外見コンプレックスです。 自分で思うに明らかブサイクな顔ではないと思うし、綺麗と褒められることもありますが万人ウケするほどの美人でもなくおそらく中途半端な顔だと思います。 その大したことない自分を受け入れられればいいのですが、色々気になってしまいます。 今回気になったのは私に対する男女の評価の違いです。 私は女ウケが非常によく、それに比べたら男性ウケはそれ程よくないように思います。 よく『同性のほめことばはお世辞』やら『自分より可愛い子には可愛いといわない』と聞きますがそれとも少し違う気がします。 例えば入社当初、他部署の女子の一人にトイレでいきなり『めちゃ綺麗な子が入ったって部署で話題になってたよ！』（ちなみにこの部署は女性しかいません）と言われたり、話していて本当に可愛い子のことしか絶対に褒めないような女子（Aさんとします）が私のことも褒めていたと聞いたり… ここまで聞くと私もすごく美人の仲間入りしたように思えるのですが、実際男性からそんなに可愛いと言われたりお声がかかることもありません。 上記Aさんが褒める女性で自分以外の子はそれなりに声がかかっているようですが（他部署の話したこともない男性から飲み会のオファー等）私はそういうことも一切ありません。 だからといってツンツンした態度を取っているわけでもありませんし、話しかけづらいほど高嶺の花というわけではもちろんありません。 またこの度かねてからお付き合いしていた社内の男性と結婚が決まりました。 その彼ははっきりいって、性格は非常にいいのですが見た目は大変太っており社内でもいい奴でムードメーカーですがお世辞にもモテるタイプではありません。 入社してすぐにアプローチをうけ、性格に惹かれて付き合いましたが、付き合った後私のどこがよかったか聞いたところ性格面のことしか言われず、見た目はどう思ったか聞いてみたところ『会社で綺麗な子とかもいっぱいいるけど俺は一番可愛いと思った』と言われました。 本人は褒めたつもりでしょうし喜ぶべきなのでしょうが、世間的には別にかわいいわけではないと言われたようで私は全く嬉しくなかったです… 今まで付き合っていることを隠していたのですが今回会社でリリースしたところ、女性にはみんな『もったいない…』や『美女と野獣やね』や『こんな綺麗な奥さんもらってあの人幸せだねー』など言われたにも関わらず、彼サイドに『なんかみんなに言われた？』と聞いたところ『よかったねー』しか言われてないと言われました。 もし私が本当に綺麗であれば『綺麗な奥さん嫁にもらえてうらやましいなー』などと言われると思いますし、それひとつとっても男性から別に綺麗、かわいいと思われていないような気がします。 もはや男女の評価が違いすぎて自分がどの位置にいる人間なのかわかりません。 もちろん男ウケ、女ウケが世の中にあるのはわかりますが、どちらかにめちゃウケるような子はもう片方にもそこそこウケると思いますし、こんなに差があるのは自分だけのように思います… 彼に愛されているのだからそれでいいじゃんという意見もあるかと思いますが、やはり見た目的なことでの世間的評価が気になって仕方ないんです… 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが私はやはり大して綺麗でもかわいくもなく普通の域を出ない顔なのでしょうか？ 見たこともないのに聞かれても困ると思いますが真剣に悩んでいます…

まだまだ先のことですが気になってるので相談させていただきます。私の親は父は既に他界しており現在は母のみです。私は三人兄弟で私は次男です。将来の母親の葬式の時のことなんですが母しかいなく母が亡くなった場合は普通は長男が喪主をするのが普通ですよね？ ウチの兄は世間で言う社会不適合者で良い歳て現在は無職で数年バイト生活です。人付き合いが苦手でいつもおどおどしてる感じです。そんな状態の兄が喪主なんてできる訳ないと思います。親戚もその事は理解できると思います。実際葬式の時はこんな兄でも長男なんで喪主にすべきなんでしょうか？名前だけの喪主で実際は兄弟で決めてお別れの言葉は 予め決められたメッセージを葬式会社の司会者の方が読み上げる感じとかでもおかしくないでしょうか？また、長男がいるにもかかわらず次男である私が喪主をするのはおかしいでしょうか？ 別に母が病気になったわけでも無いんですが気になってるんでアドバイスください

先日、私の祖父が亡くなり、私の母が喪主・施主をつとめ葬儀をしました。 私は独身ですが、弟は既婚のため、弟嫁も子供も参列しました。 ですが、弟嫁の実家は参列せず、香典を一万円包んだだけでした。 弟嫁の実家は常識に欠けるところがあるので、母は諦めてその時はやり過ごしたのですが、参列しなかったのは失礼ではないかと、後に大きな怒りが生まれてきたそうです。 それ以来、母と弟夫婦の関係が悪化しています。 以下の状況での、母の怒りが妥当であるか、また、弟夫婦や弟嫁の実家の最適な対応はどういうものだったのか、みなさまのご意見をお聞かせください。 亡くなったのは、私の母方の祖父 喪主・施主は母 私の両親・私・故人が同居家族 故人は晩年寝たきり、母と私が介護の末に看取り 弟夫婦の結婚式に故人が参列していた 弟家族の家、弟嫁の実家ともに、私の家から車で40分弱 弟嫁の両親は健在だが、多忙を理由に弟に葬儀に参列できないと話し、弟も了承してしまった 私自身は、母の怒りはもっともだと思いますし、弟嫁の実家だけでなく、弟夫婦もいけなかったのでは、と思っています。 弟夫婦や弟嫁の実家に対して別の不満もあり、母が感情的になっていることもありますので、常識の範囲内での冷静な判断をお聞かせいただけたら、と思いました。 母と弟夫婦の関係改善のため、私にできることがありましたら、教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。