piinoko の回答履歴

よろしくお願いします。 義理の両親が学士会館を望みました。理由は安いからと、言いませんが、主人が東大出身だからだと思います。 ところで、私たちは東京から遠く、義理の両親も、私の実家も、東京ではありません。 つながりは、大学の施設？？ということだけです。(一般開放されてるようですが？) 私はそのような式に呼ばれたら不自然に思いますが、また、出身大学を見せつけられてるように感じますが変でしょうか？ 周りにお車代を用意してまで、学士会館にこだわる理由はありますか？

子供の頃から女の集団が苦手でした。日和見というんでしょうか、私にはAと言っていたのに、集団に入るとBと言う所や、もうひとつ苦手なのは、結局いつも最後に分かる事は、自分の事をベールに隠して、どこまでが本音か分からないな、という所です。（Aと言っていたのに実はBだった、更にCと言っていたなんて事多いように感じます） その根底は、人から自分がどう見られているか常に気にしている事にあると思います。（きれいに見られているか、仲間はずれにされないか、男性から見て受けの良い女かなど） 同性ですからある程度理解できますが、男性の前では気配りしても女性の前では感情爆発・または豪語する方（好かれているかどうかは分かりませんが、とりあえず女性の集団の中では受け入れられています）、しつこく親友と言ってきておきながら、いざとなると旦那さんの所へ逃げる方。 女性のおしゃべりも、どこにポイント置いて話してるのか分からず頭が痛いです。 好きな事を気の向くままあっちへこっちへ好きなように止めどなくおしゃべりし、でも、仲良くはならない。なぜ？ どうして仲良くならない人に自分の事をペラペラしゃべるのか、しゃべれるのか分かりません・・・ それに実は○○だったという事が多かったため、男性は筋が通っている、女性は物腰は柔らかいけれど、皮をむけば自分の事しか考えていない嘘つきな生き物と感じてしまっています。 おしゃべりの中に入れないと女友達ができない、それどころか女の集団に変な人って言われるとご忠告を受けますが、がんばって話しに入ろうとしても頭痛がしてくらくらします。 女はコミュニケーション能力が発達しているから色んな話しをする、とか、女とはそういう物、という話しも頭痛がしますので、それ以外でアドバイスいただけませんでしょうか。

30代前半、正社員で働き、今までずっと実家暮らしの女です。 家と職場との往復と、家でなにもできない自分にも嫌気がさし、 この度、精神的にも金銭的にも自立をしようと、一人暮らしを決心しました。 自分で稼いだお金でどれだけやっていけるのかや 何にいくらくらいかかるのかなど身を持って知るいいチャンスだと思いました。 実家ではつい親に甘えてしまい、仕事が遅いこともあり、 食事もいつもちゃんと出来上がっている状態で、確かに何もできていません。 それに加え、非常に口うるさい親から離れて生活したいと思ったのも事実です。 週に1回飲みに行くことも良い顔をしません。 11時過ぎの帰りに「いつまで行っているんだ」とメールが来たこともあります。 そのため、自由な時間がもっと欲しいというのもあります。 一人暮らしは大変なのは承知の上ですが、 今の自分にはそれ以上に自由が欲しいと思っています。 しかし、親が全く納得をしてくれません。 わざわざ無駄なお金をはたいて、なぜ一人で住むのか理解できないと言われています。 今まで家で何もできなかった人間が一人で何ができる、急にできるはずはない、 急に一人暮らしとはなんだ、家でも自立してできることがあるだろう、 一人暮らしをするから家事を教えてと徐々に言えば、喜んで送ってやれるのに 相談もしないでそれはないだろう、冷たすぎるのではないか・・・とこういう感じで、 父には激怒され、母には泣かれてしまいました。 両親のいうことも理解できますし、親は子を心配するものだということも理解しています。 けれど、自分ではおかしいことを言ってるとも思っていないし、 仮に事前に相談していたからと言って賛成してくれたとは思えません。 両親が年を取ってからでは尚更家も出にくくなるでしょうし、 自分も年齢を重ねてから何もできない、では 一人になった時に自分が困るのは目に見えています。 その話し合いの後は、うやむやのまま、今はギクシャクした関係になっています。 家に帰っても交わす言葉も少なく、とても窮屈で居づらく、 自分でまいた種とはいえ、非常につらいです。 かといって、いい大人ですからケンカをして家を出るようなことはしたくありません。 今、八方塞がりのような状態です。 独身女性の一人暮らしのスタートは、どなたもきっと一筋縄ではいかなかったと思います。 こんなご経験をされた方、どのように乗り越えられたか、アドバイスをください。 私は間違えているのでしょうか・・・？

独女仲間の一言がキツかった。 こんばんは、33歳女性です。 この間久々に会った友人2人に（主にそのうち1人）、キツイことを言われてショックでした。 私はついこの間まで某大学の教員と付き合っていましたが、没コミュニケーションとマザコン気味（没コミュニケーションなのに母親の事になると饒舌になる）なのとあまりにドジなのに疲れてしまって別れました。 そこまでは2人に話してました。 それから1カ月後、私は某大企業の社員と知り合って、向こうから告白はされたものの私が知り合って間もないので躊躇している状況です。 私の人生において、こんなに間を置かず恋人が出来そうになったのは初めてです。 なのでよけいに躊躇してます。 で、この間2人に久々に会って外食をしていたとき、1人（Aとします。1つ年下）が「もう全然恋愛とかないよ～、みんな周り結婚して行くよ」と言うのを聞いて、なぜか嬉しそうにもう1人（Bとします。既婚。同い年）に「あ、でもtabrarasaももう別れたんだよね！？」と大声で言われました。前の大学教員のことです。 多分BはAを励まそうと、私の別れ話のことを持ち出したんだと思います。 その時私はそういう配慮がわからなくて、正直に「別れました。別れたけど、若干次が生まれている状況」といいました。 そうすると、彼女らは「ええ！もう！？かっこいい？」と聞いてきました。 彼女らはジャニーズが大好きで男性に対する目が高いため（ちなみにBの旦那はまったくジャニーズ系じゃありません）、「全然」と謙遜の意味は全くなく言いました。 「会社は！？」と聞いてきたので「××」と言ったら、男性が多く多忙な会社だということを知っていて、「ええ！？どこでそういうのと知り合うの？？」（＝B）「ああ、じゃあ男ばっかりで多忙で出会いがなくて余ってたのね」（＝A）と言われました。 その言い方に頭に来たので「私が余りものみたいに言わないでよ～」と笑いながら言ったら、大声でAが「余りものじゃない！！」と真剣な顔で言ってきました。 怖かったのであとは黙ってしまいましたが…。 その後私の恋人候補の話にはなりませんでした。 でも正直黙って怒鳴られるのではなくて、言い返したかったです。 「私が余りものだったらあなたもじゃない！　恋人探す努力してるの！？　いつも嵐だ関ジャニだって現実的じゃない事ばかりに歓声上げてても現実の恋人なんかできないよ！　私は努力してるよ！　黙って待っててそういう人ができた訳じゃない！　最も一生懸命になってることがアイドルの追っかけって、32歳の独身女性が、男性に向かって誇れる事じゃないでしょ！！　現実逃避したあげく人に当たるなんて最低だよ！」 と…。でも次の日も2人との予定が詰まっていたし、空気悪くするのが嫌でなにも言いませんでした。 ちなみに2人は青春時代にモテなかったことがかなりコンプレックスらしく、私は別にモテた訳ではなかったですが、なぜか2人は私に異性関係についてはキツイことを言ってきます。 3人であるアジアの国を旅行した時、3人でいるのに私だけを目当てに現地の男性がナンパをしてきたことも、何年経ってもチクチク言われます。 私は逆に、自由に趣味を楽しみながらエンターテインメントを通じて友人をたくさん作っている2人の方がよっぽどモテるんじゃないかなぁと思ってきました。 Aの恋愛事情はあまり詳しく聞いていません。 元々自分から話す人じゃないし、私も恋人の有無（付き合った、別れた）をいうぐらいで、彼氏に会わせたりとかノロケを言ったりとかはしていません。 だからAが結婚に向けてどれだけのモチベーションを持ってるかどうかは知りません。 ただ親からはかなりうるさく言われているようです（私の親はそんなプレッシャーは掛けてきませんので、私はのんきなものです）。 彼女には「私も全然続かないし、縁のものだからどうしようもないよねー」などと言って心の負担にはならないような言葉（本音です）を掛けていたはずだったのですが、すぐに恋人（らしき人）ができた事を言った私は彼女の事を裏切ったのでしょうか。 女っぽさのないさっぱりした友達づきあいだと思っていたので、たまにこういうキーっとしたことがあると落ち込んでしまいます。 それともこの年になると、恋人らしき人と付き合ったとしても、祝福されないのでしょうか。 なんだか女の友情って何なんだ…と哀しくなってきました。

非人間的な私(長文です) 私は三十代後半の独身女性です。 若い頃から結婚願望は全くありませんので、一生食べるのに困らない専門職についています。 母は六十代半ば、父は私が１４歳の時に母と離婚、５年前に亡くなりました。 兄弟は兄と弟がひとりずついます。 私は幼少の頃より、最低な父親(お金を入れない・ＤＶ・酒乱と三拍子)と、それにも負けず命がけで子供を守る母を見て育ちました。 今でこそ普通に暮らしていますが、働いて自活するようになるまでは、周囲のいじめ、将来に対する不安や恐怖、後ろ指を指されることのみじめさ等、辛酸を舐めた子供時代でした。 自分を守るために、自然に身に付いた鉄仮面のような無表情と、一切感情を含まない話し方。 暗がり痴漢に遭遇した時も、特に悲鳴もあげず、じっと相手を見つめるだけの私に、不気味に思ったのか、痴漢が逃げ出した事すらありました。 人として大きく心が欠けているだろう私は、育ててくれた母に心から感謝の気持ちを持てません。 それこそ身を削りながら、命がけで私たちを守ってくれた母に、 『頼んでもいないのに最低な男と結婚して、尚かつ、子供に不自由をかけることを知りながら、自己満足の為に３人も産んだ。苦労をしたのは知っているが、全て自分の判断でしたこと。 育ててくれたことには感謝はするが、産んだのなら育てるのは当然のこと。育てる自信がなければ最初から産まなければいい。 それを後から「育ててあげたのに」と恩着せがましいことを言われる筋合いはない。 母親には、産む、産まないの選択権があるが、子供にはその権利はない。 どんなに嫌な環境であっても、産み出されたらその場所で生きていくしかないのだから。 これだけは断言できるが、世界中の全ての子供は、恵まれた環境に産まれたいと願っている。 それに、あなたが私を成人まで育ててくれた年月と同じくらいの期間、私はあなたの老後を見ていくのだから、お互いさまではないか。 一方的に恩をきせられる言動をされると不愉快だ』 こんな非人間的な考えがどうしても心から消えません。 誤解のないように申し上げておきますが、私は母親のことは大好きです。 でも、上記のことが常に心にあるのも事実です。 私はどうしたら心から母を尊敬できるようになるのでしょうか？

彼は長男で結婚するなら同居しかありませんが不安をおぼえてます。 長くなりますが、出来れば前向きなご意見をいただけると・・うれしいです。 【性格】 ・私は、小さなことでクヨクヨしがち、気疲れしてしまう性格。 ・彼は楽観的でいつも大らか、難しいことは考えない人。やさしい。 【育った環境】 ・私は、母子家庭のひとりっこ。身内は母１人だけ。　兄弟も親戚もいない ずっと孤独だった ・彼は、母・祖母と3人暮らし。　 　近所に嫁いだ姉・妹（各子供3人ずつ）もよく遊びに来て、みんな集まったらなんと13人！ にぎやか☆ 　 私は自分ががずっとひとりぼっちで寂しかったので、子供には同じ思いはさせたくない☆、 結婚したらにぎやかな家庭を作るぞ！ と思ってました。 大家族に憧れる気持ちはあります。 でもなぜでしょうか？？彼の家に入りうまくやっていく想像ができません・・。 私にとって、生涯孤独だったことはトラウマで、 彼の家族に対して、なんていうか、「嫉妬」みたいな・・・ 私がとても欲しかった、でも持てなかった "家族の温もり" を持っている彼がうらやましいのか・・ 私は10代から独立してずっと1人で生活してるのに、30になっても家を出たことない彼が憎いのか・・ 彼がたまに私より家族を優先することがあるからか・・ 彼の家族に対していい感情をもてないんです。。 心狭すぎですね。 そんなワケで彼の家族に距離をおいてしまいます[emoji:F64C] まだ40代の若いお母さんともあまり仲良くなれません。 わかりずらい文ですみません。 アドバイスやお叱り何でもいいのでご意見お願いします!

地方都市で一人暮らし派遣の仕事をしていましたが、今年実家に帰り、就職活動中です。３０代後半女性です。 自分の中の「核」というと言いすぎですが、今まで一人でやってきたものがいったいなんだったのか、など、自分の自信もすっかりなくなってしまっています。 実家のある県は田舎ですし、住んでいる市も田舎です。 若いときは、都会に出たい、違う場所に出たい、という気持ちで（前向きな気持ちでした）出ました。 仕事も２０代の頃は結構うまく行っていましたが、30代になってからは派遣社員の繰り返しでした。正社員にもうまくつなげられず・・・。２０代のときに貯めておいた貯金も、転職活動費などですっかりなくなって・・。 昨年からの不況のせいというよりも、自分の中でじっくり堅実に歩んでこなかったから、というのが大きいような気がしています。 それでも、一人暮らしでは自分ひとりで頑張っていましたし、仕事も常に正社員を・・・と考えていたのですが・・。 実家に帰って、地元新聞を見たり、アルバイトなどで出会う人々との会話、親との会話で、なんとなく自分は若いときに故郷を捨てた身なのに、いまさら実家に戻って、仕事も安定したものを、とか、結婚もしたい、、などと考えているのは、あつかましいような気がしています。 地元から離れずに、今は子供もいる順調な家庭を歩んでいる友人を見るたびに、「ああ、私は若いときに特に「何になりたい」という希望もないままに都会にでたかっただけだったんだ、そして結局何もつかむことができなかったんだ・・」と思ってしまい、自分が情けなくなります。 田舎に帰った自分を、どこか客観的に「何をいまさら実家に帰って・・・幸せになろうなんて。あつかましい」と思ってもしまうのです。 今は親と同居です。両親が今のところは健康なので、それだけでも恵まれていると思います。 今、実家に帰って、後悔はしていません。金銭的にも厳しかったですし、精神的にも今は落ち着いています。 この地で、仕事を安定させて、自分自身も安定していけば、、と考えています。 でもまだ、田舎と都会の違いに戸惑ったりもしているのも確かです。 ３０代後半にもなって、いまさら実家に帰って、「何をいまさら」と思われますか？ そう思わないためにはどうすればいいでしょうか・・・。

12月初めに、中古住宅へ引っ越しをします。 （今のアパートは、12月末まで） １．バルサンは、新居・今のアパート共に、２回ずつやった方がいいでしょうか。 　（退去するアパート…１週間前に一回済み、来週もう一回） 　（新居…入る前１回、家具などを運んだ後１回） ２．退去するアパートでの、２回目のバルサンが済んでから、荷物の梱包を始めた方がいいでしょうか。 ３．荷物も家族４人分で多くて、何から手をつけたらいいかわかりません…。 今は捨てるものを捨てていますが、何から梱包していったらいいですか？ できるだけ自分たちの手で梱包し、大型のものだけ引っ越し屋さんにお願いしようかと思っています。 平日は、昼間は仕事、夜は家事や育児で、引っ越し準備も土日しかやるときがありません。

女友達数人でたまに集まるのですが、去年あたりからずっと恋愛話ばかりで正直鬱陶しいです。 私は今彼氏もいないし、あまり恋愛に興味がないのでみんなの話をきいててもつまらないし、 あまり話に入れず、ほかの子だけで盛り上がってるような状態です。 私がつまらなさそうにしてても「今日は静かだね」と言われるだけで誰も察してくれません。 まだひとの話を聞かされるだけならいいのですが、「○○ちゃんは最近恋愛はどうなの？」とか 「○○ちゃんも軽い気持ちでもいいから誰かとつきあえばいいのに」とか 会うたびに言われるのが本当に嫌です。 友達のことは好きだし、関係を断ちたいとは思ってないんですがいいかげん耐えられなくて 前回は誘われても口実を作って断ってしまったし次に誘われても断ってしまうと思います。 かと言ってそういう話題を私に振るのはやめてほしいなどと言ったら、恋愛に興味ない変な子と思われるか、もしくは相手が気を悪くしそうでとても言えません。 いったいどうしたらいいんでしょうか？ アドバイスをお願いします。

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物（ホルモン剤）を投与する治療を受けているようです。 妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。 私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。 先日も、職場の後輩（女性）が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩（男）には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。 このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。 また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか？子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。 以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して（同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒（博士号持ち）です）そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。 それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。 かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。 妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。 妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか？ 一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか？ 私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。 それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。 妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか？ 母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。 同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

20代後半の独身女性です。正社員でＯＬしてます。 現在、そろそろ女性としての旬が終了となる三十路にカウントダウンがされはじめたので、一旦、結婚活動をしようと思いました。 お見合いや合コン、結婚パーティーなどに参加しましたが、微妙な男性ばかりなんです・・・もう嫌になってしまいました。 全てを通じて、やっとうまくいきそうな男性3人と交際しようとしたのですが、全員デート代が割勘なんです。 3人とも年齢は30代です。経済力も私よりあります。それで割勘って・・・普通奢りませんか？いい歳して女の子を誘おうとして割勘なんてして恥ずかしくないのでしょうか？ 最近はネットを見ても男女平等だの割勘しない女性にロクな女がいないとかこの掲示板を除いてもよく見かけるようになりましたが、男として情けなくないのでしょうか？ 男女平等というなら男が子供を産んでみろっていうんです。好きな女を守ろうとする甲斐性も無い男達なんて興味も無いので全員サヨナラしましたが、今後もこんな男性ばかりだと思うと鬱になります。 現代の男性ってこんなもんですかね？たまに割勘の質問者の回答者とか見てると奢るタイプの男性もまだいるみたいですけど・・・

どうしたらいいかわかりません。実は夕べ、母と大喧嘩しました。普段は仲がいいのですが。原因は2人共にあるのですが、私が… 「私が他人と上手くコミュニケーションが出来ないのは、母さんが幼い頃に友達付き合いをあまりさせなかったせいだ」といいました。 私は中学や高校のクラス会など人間関係を養う時期に門限のせいで行かしてもらえず、また小学校の頃に母が入院し、寂しい思いもしました。特に勉強面では、勉強の仕方が分からず、その時の状態のまま成長してしまい、今自分に自信がありません。 それに私の母は変わっていて、すぐに怒り、人目もはばからず怒鳴り付けます。高校時代にその現場を友達に見られて恥ずかしい思いもしましたら。 その母の教育方針のせいで、今の私は劣等生で他人とうまく接しられないことを言うと… 「じゃあなたはずっと親のせいにして長い人生を過ごすのか」と言われました。 非常にムカついたのでついキツい言葉を言ってしまい、ひどく傷ついたようでした。今、落ち着いて考えてみると、母の言うことも一理あると思っています。 私が試験で落ちたときも、あきらめないで頑張れって言って私がずっと欲しがっていた物を渡し勇気づけてくれたり、色んな場面で心のケアをしてくれる頼りになる母です。上記の文章を読みどうおもったのかお聞かせください。

主人の考えが理解できません。私が間違っているのでしょうか？ 私はバツイチ子持ちで、優しい初婚の男性と再婚しました。 主人は「家に入れられるお金は５万」「勿論君も働くんでしょ。１０万位働ければ家代と水道高熱費はかからないから生活できる」と言います。主人はその土地での家業なので現在地を離れられません。私には絶対仕事を手伝って欲しくないそうです。 子供もいて、３５歳をまわった私が知らない土地で、協力者も主人以外おらず、一から仕事を探して生活していけるのか、主人が家族を養うという考えがない人なので心配でした。 （私の元に主人が来てくれたら私は主人が働かなくても養う意気込みと材料はあります。（主人に以前、僕がそっちに行ったら働かなくても君が養えるの？と聞かれました）） 結局主人の仕事が軌道にのり、ネットを使って管理できるようになれば、私の方に週半分はいられるとの事で結婚に踏み切りました。 しかし、入籍をあんなに切望していた主人が、入籍した途端「僕は家族になれた事が幸せ、満足だ」と別居でも良い風な事を言い始めました。会う日数も仕事を開業したばかりで忙しいと言い、月４回程度会っていたのが月２回程度になり、毎日あった子供へのメールもなくなりました。 私はそんなの家族ではないと猛反発をしたので、口では「いつか一緒に住めることを目標にして」と付け加えるようになりましたが「取るに足りる事を知りなさい」等と言います。 また、結婚のお祝いについては「人からお金をもらうのは嫌だから全額寄付」結婚式は「心から来たい人がいる？自分の為に我儘を言って足を運んでもらうのが申し訳ない。君には悪いけどそんなのするなら子供とどっか行った方がずっとマシだ」と言います。 私は今まで合わせて来ましたが、今回の結婚に何の意味があるのか分からず「結婚自体を考えさせてもらう」と電話を切り数日経過。彼からは別ルートからの連絡なし。きっと「君に電話しても嫌だろうから仕事をして紛らわしていた」とか言い自分を正当化して仕事に夢中なはず。そもそも携帯が切れたら連絡しない夫婦ってなんでしょう。でも子供の名前も変えてしまって学校生活始っています。 私も「取るに足りることをしり」主人が居なくても経済的にも普段の子育てでのつまずきでも私の実家と協力して頑張るように努力していますが、こんな努力ってオカシイとふと思うのです。 私、普通じゃないですか？「普通」という言葉を出すと「何が基準で普通なの？」と聞かれます。 自分がおかしくなりそうですが、入籍前の主人にはさんざん精神的に助けられてきたのでその恩を一生をかけて、入籍を続ける事で返すのはできます。が、どんどん「愛」をなくす努力をしていくのだから空しいです。せっかく結婚できたんです。子どもと３人くっついていたいですが、望まれません。が、一緒にいることを望んでいると主人は言います。全くわかりません。 私の結婚生活はどうしたらいいでしょう。

初めてまして。 27才の社会人で恋愛未経験す。 今まで恋愛に熱くなったこともなく、また自然な出会いを求めていた部分もありました。 しかし、やっと自分はそんな人並みの自然な恋愛はできないことに気付きました。 劣性である自分を受け入れて今まで毛嫌いしていたお見合いパーティーや出会いサイトや 合コンのセッティングサービスなど様々な出会いの場に参加し始めてします。 しかし、出会いを求める一方で「面倒臭い」という感情が浮かびます。 私自身、今までの人生は全てありのままの自分でやってきた結果だと思っています。 進学も就職もスポーツや交友関係も全てありのままの自分でぶつかって得た結果です。 多少の誇張はあるにせよ限りなくあるがままの自分です。 積み重ねた事も、それに対する評価も後悔だって自分自身だから納得しています。 でも、恋愛は自分のありのままや積み重ねた努力など一切関係ないものだと分かりました。 ありのままの自分や努力が一切功をなさないものであると分かりました。 相手の気を引くために駆け引きをしろとか、相手の恋愛感情のスイッチを入れるには？とかなんたら。 普通の男はみんなそこまで策を練って努力して彼女を作っているのような そういった内容の恋愛マニュアルやらこのサイトでのアドバイスを見る度に どうしても「本当に面倒臭い」と思ってしまいます。 何だか「自分という人間を捨てないと恋愛できない」ように感じてしまいます。 その反面でありのままの自分に何の魅力もないから仕方がないという気持ちもあります。 ただ、そう考えると更に面倒くさくなってしまいます。 努力しないで彼女を作りたいなどとほざくつもりは決してないのですが、 「そこまで個人の意思を捨てないといけないの？」と思ってしまいます。 非常にわけのわからない文章で申し訳ないのですが、恋愛は計算しないとできないのですか？ 正直、このまま一生ムリなんだろうなと思うときがあります。