LTCM1998 の回答履歴

親の理解が得られません 18歳無職男性です。高校を卒業する二ヶ月前あたりからどうも意欲が起きず、ひどい肩こり、こめかみを押さえつけられたような頭痛、なんだか凄まじい不安や「自分の挙動が笑われてるのではないか！？」というよく分からない恐怖や自分の思ってることとは正反対のことが突発的に浮かんだりという変な症状に悩まされ、進路もろくに決められずそのまま卒業してしまいました。 卒業後も症状が消えることなく、母親に「バイトなり教習所へ行くなりしろ」と言われ、教習所に行きましたがハンドルを握るとすごい不安に襲われ、そのまましばらく教習所に行けなくなってしまいました。 4月のはじめに母に怒られ、その時はじめて自分の体の症状を話し、近くの精神科に連れていってもらいましたが、問診票に何を書いていいかもよくわからず（どこまでが病気か分からないので自信が全然持てずほとんど書けない）精神科の先生にも「病気かどうか分からないから薬を使うかどうかはあなたが決めてください」と言われ、個人的には貰いたかったのですが、母に「安易に薬に頼るという発想が恐ろしい」と言われ、なんだかお金も払ってもらっているのだからいうことを聞かなきゃいけないような衝動に駆られ、クスリを断ってしまいました。 そのあとは体調最悪の中実家の稲刈りを手伝わされ、稲刈りが終わればまた教習所に行けと行ってきました。 母は「気の持ちようだ、ただ新しいものが怖いだけだろう」と言ってきますし、今度が祖父が僕を無理やり教習所に引っ張っていきます。 体調はどんどん悪くなり、チックのような症状（イライラすると白目を向いてしまう）まで出るようになり、こんなになっても何故か本心が話せない自分が大嫌いになりました。 そこで今勇気を振り絞って別の病院の資料を母につきつけたら「そんなに病気扱いして欲しいのか」と言われてしまい、目の前が真っ暗になりました。 僕は病気扱いして欲しいのではなく病気かもしれない部分を治したいからそうしたんです。 なのに母は僕に「18歳なのになにもしない奴に育ててしまった」とか「もっと人の事を考えろ」と僕に言います。 こっちとしてはそんなことは重々承知です。でもどうやっても身体の症状が消えないから病院に行きたいのです。 何故僕が母の前で押し黙ってしまうのかわかりません。恐ろしいのかもしれません。 僕はどうすればいいのでしょうか。このままでは耐えかねて自殺を選んでしまいそうです。どうか誰かお願いします。

学校の先生方にお尋ねします。 教師受難時代が長く続いています。 その中で教員生活を続けるにはポリシーが必要だと思います。 今まで見聞きした中では、次のようなものを聞いたことがあります。 「冥利を捨て、一生、一教師として子どもたちと共に生きる覚悟。」 「荒れ狂う非行少年の心の痛みに寄り添って伴走しようとする覚悟。」 「職場で一番弱い人の立場を傷つけるような権力者とは、絶対に妥協しない覚悟。」 「ある専門分野では誰にも負けない第一人者になるんだという覚悟。」 あなたはどういう「覚悟」で教員生活を続けてこられましたか？ 他の方の見聞きしたものでもかまいません。なるべく多く知りたいので、たくさんの方お答えください。 よろしくお願いいたします。

親の理解が得られません 18歳無職男性です。高校を卒業する二ヶ月前あたりからどうも意欲が起きず、ひどい肩こり、こめかみを押さえつけられたような頭痛、なんだか凄まじい不安や「自分の挙動が笑われてるのではないか！？」というよく分からない恐怖や自分の思ってることとは正反対のことが突発的に浮かんだりという変な症状に悩まされ、進路もろくに決められずそのまま卒業してしまいました。 卒業後も症状が消えることなく、母親に「バイトなり教習所へ行くなりしろ」と言われ、教習所に行きましたがハンドルを握るとすごい不安に襲われ、そのまましばらく教習所に行けなくなってしまいました。 4月のはじめに母に怒られ、その時はじめて自分の体の症状を話し、近くの精神科に連れていってもらいましたが、問診票に何を書いていいかもよくわからず（どこまでが病気か分からないので自信が全然持てずほとんど書けない）精神科の先生にも「病気かどうか分からないから薬を使うかどうかはあなたが決めてください」と言われ、個人的には貰いたかったのですが、母に「安易に薬に頼るという発想が恐ろしい」と言われ、なんだかお金も払ってもらっているのだからいうことを聞かなきゃいけないような衝動に駆られ、クスリを断ってしまいました。 そのあとは体調最悪の中実家の稲刈りを手伝わされ、稲刈りが終わればまた教習所に行けと行ってきました。 母は「気の持ちようだ、ただ新しいものが怖いだけだろう」と言ってきますし、今度が祖父が僕を無理やり教習所に引っ張っていきます。 体調はどんどん悪くなり、チックのような症状（イライラすると白目を向いてしまう）まで出るようになり、こんなになっても何故か本心が話せない自分が大嫌いになりました。 そこで今勇気を振り絞って別の病院の資料を母につきつけたら「そんなに病気扱いして欲しいのか」と言われてしまい、目の前が真っ暗になりました。 僕は病気扱いして欲しいのではなく病気かもしれない部分を治したいからそうしたんです。 なのに母は僕に「18歳なのになにもしない奴に育ててしまった」とか「もっと人の事を考えろ」と僕に言います。 こっちとしてはそんなことは重々承知です。でもどうやっても身体の症状が消えないから病院に行きたいのです。 何故僕が母の前で押し黙ってしまうのかわかりません。恐ろしいのかもしれません。 僕はどうすればいいのでしょうか。このままでは耐えかねて自殺を選んでしまいそうです。どうか誰かお願いします。

男性に質問です。どうして最終的には肉体を求めるのですか？ ３０歳主婦です。既婚です。 月に一度くらいで定期的に食事に行っている既婚男性がいます。 彼は同じ会社ではないのですが仕事がきっかけで出会いとても大人で話していても楽しく尊敬できる人です。 年齢は私より２０歳年上でもうお孫さんもいらっしゃいます。 何度か食事にお誘いいただきお互いの近況や仕事、家族の話など楽しい時間を過ごしてきました。 今までで１０回以上は会っていますが食事はいつも彼が支払ってくれていました。 恋愛感情とかいうものではなく素敵な年上の男性という目で見ていたので仕事の相談にものっていただいたこともあります。 先日、いつものようにお誘いをいただき食事に行ったのですがその時に急に手をにぎられて 「これからもずっとこのままなのかな？私の気持ちは伝えてきたつもりだけど。月に一度くらいしか会ってくれないしいつも少ししか会ってくれないね」 といわれました。 それとなく君のことが好きだから力になりたいと以前に言われたことはありましたが恋愛とか不倫に進みたいという意味ではないと思っていました。 今思えば私が都合よく解釈していただけなのだと思いますが・・・。 私としては肉体関係になるつもりはありません。 できればこのままいい相談相手、父親のような存在で会いたいのです。 ですが彼は違う様で 「魅力を感じている男女が近づきたいと思うのは当然だしそうなるのが健全だと思う。このままの関係でずっといるのはフラストレーションがたまる。かわいいからいつもそばにいたいし触れたいと思う。」 と言っていました。 そんな関係になりたいという思いで今まで会っていたのだと思うとすごくショックだしまた尊敬できる存在ではなくなってしまったようで悲しいです。 魅力は感じていますが人としての魅力であり、夫に対して持っているような男としての魅力とは違います。 できれば今後会うとしても今までの関係でいたいのですがもうこういう話が出た以上は無理なのでしょうか。 その後も 「不倫なんて地獄ですよ、○○さんのような理知的な方には似合わないと思います」 と言った言葉に対し 「君とだったら一緒に地獄に落ちてもいい」とか「もっともっと好きになると思う」「君が何を考えているのか分からない、君の事を全て知りたい」 などと完全に今までには見せたことのない口説きモードに入っていました。 どうして男性はいつも次のステップを求めるのですか？ 結婚する前も友達でいたいと思った男性はみんな同じでした。 最初はすごく仲良くなれていい友達になれて嬉しいと思っていたら急に抱きしめられたりキスしようとしたりするのです。 私に隙があると言われればそれまでですが・・・。 今回の男性は年も離れているし娘のような感覚でいてくださっているとずっと勝手に思っていました。 深い関係になりたくないのならもう連絡をとらず会わないほうがいいのでしょうか？ 大人になってから尊敬できるとか人として魅力を感じる人は少なくなってくるのでとても大切な存在だったのですがもう前のような関係に戻ることはできないのでしょうか？

臨月の妊婦です。夫の友達が遊びに来たいと言います。 比較的、元気な妊娠生活を送って来たとは自分でも認めます。でも、人並みには週数に応じたマイナートラブルはあります。 今は、足が浮腫みっ放しなので長時間立ち仕事をするのは辛いし、恥骨も痛むのであまり早く歩けません。お腹だってそれなりに出っ張っているので、台所仕事は辛いし、床に落ちてる物を拾うのも大変だし、せり出してるお腹のせいか妊娠前より視界が狭くなってるみたいで床に物を置かれると躓いて危ないです。 これらのことは何度か夫にも伝えて、床に何でも放り出さないで欲しいとお願いしましたが改善されません。 気が向けば、お皿洗いやお風呂洗いをしてくれることも何度かありますが、妊娠中の役目として買って出てくれるわけではありません。夫も疲れているだろうしと思うと、自発的にやってくれない限りはお願いし辛いです。 なのに、たまにやってくれると『俺、凄い家事やってない？』などと言って来るのが凄く腹が立つんです。 『褒めて伸ばしなさい』と言われるかもしれませんが、それよりも今は『臨月にもなって、何でこんなに気を使わなきゃならないんだ。働かされなきゃならないんだ』みたいな気持ちが膨れ上がってしまい、すぐにイライラしてしまいます。 どうして言わないとしてくれないんだろう。 言ってもしてくれないことも多々あって、そんな時は自分でも嫌になる位、夫に腹が立ちます。 そんな毎日でしたが、今度の週末に夫の友達が２歳児と一緒に我が家に遊びに来たいと言ってると言うのです。 平気でそんな話をして来る夫にもむかついたし、迷惑な友達にもむかつきました。 でも、子供が産まれれば暫くは自宅に友人を招くなんてことも無理だろうと思うと、無碍に拒否もできず、体調が良ければと言うことで保留にして貰いました。 しかし、今日、また別の友達夫婦が、その２歳児連れの友人がうちに遊びに行くと聞いたから、うちも会いに行きたいと電話して来たそうです（現在、別居婚している夫婦でたまたま今週末に奥様がいらっしゃる予定だったため） 前々からみんなで会いたいとは言ってましたが、話が具体化せずにここまで来ました。でも、臨月の妊婦の家に気軽に遊びに来ようとする感覚って普通でしょうか？ 夫はもてなしは自分がすると言ってますが出来るわけがありません。凄く憂鬱ですが、やはり私の精神状態がおかしいでしょうか？心良くお迎えするのが普通なのでしょうか

田舎くさい！ってそんなに悪いこと？ どう思いますか？ そもそも、「田舎くさい」って どういう意味なんでしょうか？

ビリーズブートキャンプを再生した途端吐き気を催した主人 過去の質問からは似たようなものが見つけられなかったので質問させていただきました。 まずは経緯から。 最近、夫婦揃って運動不足だったので、私の実家からビリーズブートキャンプを借りてきました。 どんなものか見てみたいと主人が言うので、まずは再生だけして二人でビリーを眺めました。 そのときは「うわｗこれやったら腕死ぬｗｗ」とか、「この蹴りのキレ、勝てる気がしないｗｗ」などと笑いながら普通に見ていました。 Disc1を一通り見終わったので、じゃあ実際にやってみるべと、部屋を片付けて再びビリー再生。 ビリーがしゃべりだし、「さあカウント！」とか言い始めた辺りで主人に異変が起きました。 「…やばい…頭モヤモヤする…気持ち悪い…吐きそう…！」 何事かと思い主人を見ると、テレビを凝視したまま頭を抱えてガタガタ震えているんです。 ビリーはもちろん緊急停止させました。 主人は30分くらい横になったあと、一応普通に活動できるようになりましたが、その日は一日中調子が悪そうでした。 主人がこの件について、自分はおかしいんじゃないかと悩み始めてしまいました。 私は「そんなこともあるよ」と気休めしか言えません… 実はこれまでにも似たようなことがありました。 夫婦揃ってゲーマーというあほちん夫婦なのですが、主人はとりわけアクション系が得意なので、FF7シリーズのダージュオブケルベロスをやってもらったことがあります。 シューティングというかガン・アクションというか、そんな感じのゲームなのですが、開始してしばらくすると異変が。 「俺が撃ち殺されてる気がする…ちょっとムリ…」 このときも一日中具合が悪そうで、翌日の朝も「射殺される夢を見た…」と言っていました。 ただその後、やっぱりちゃんとクリアしたいとのことで再チャレンジしたところ、もう何ともなく楽しそうに遊んでいました。 質問に移ります。 上記内容から考えられる疾患にアタリをつけることはできますか？ 「△△という病気じゃないか」とか、「××に障害の可能性アリ」とか、何か情報をお願いします。 また、受診するのであれば、心療内科とか精神科でしょうか？ それとももっと身体的な科目でしょうか？ 宜しくお願いいたします。

幼少期の頃、仲良くしていた先生に凄い剣幕で大声で怒鳴られました。 それ以来、ずっと感情が萎縮してしまっているのですが、そういう風に怒鳴られただけで脳が萎縮することがあるのでしょうか？　もしくは脳が局所的に萎縮することがあるのでしょうか？ 文字通り喜怒哀楽がほぼ無い状態が続いています。

アスペルガーっぽい人って多いと思いませんか？ アスペルガー症候群ってネット上で急に目にするようになりました。 あるものごとに異常なほどこだわり続けるなど 知的障害のない自閉症といわれてるそうです。 でもこれって状態が軽度で 社会生活も普通に送れてるのであれば 問題ないと思いますが どう思いますか？ （重症で社会生活にも支障が出てるなら 問題ですが）

薬に依存してしまう自分をなんとかしたいです。 いつもお世話になっています。似たような質問を以前もしたのですが、改善されないためもう一度お伺いしたく参りました。 現在、うつ病との診断をうけ、精神科に通院しています。しかし、メインの病院とは別にもう一件病院に通ったり、同じ精神的な病気を持つ友達からいらない薬をゆずってもらったりして、お薬を多めに飲んでいます。 溜め込むわけではなく、日常的に余分に３錠くらい地味なODを繰り返す毎日です。 親と些細な言い争いをしたときや、テレビでショッキングナシーンを見てしまったときなど、心を落ち着かせるために使っています。こんなことをしてはいけない、と分かっていても、薬で心を落ち着かせる以外に毎日生きていける自信がありません。 病院でもこのことは相談していますが、具体的な改善策は出してもらえず、「あまりこういうことはしない方がいいよ」と言われ、病院にも行き辛くなっています。もし行けなくなったら薬どうしよう…どいう漠然とした不安から、夜な夜な闇サイト系の薬売買の掲示板ばどを読み漁ったりして、自分がどんどん人間としてダメな方向に傾いていってしまっています。（まだ実際に取引したことはありません） なんとかしなきゃいけないとは分かっています。でもどうしたらいいのか分かりません。 薬が飲みないです。なきゃ不安なんです。 私は一体どうしたらいいんでしょうか。

多動症（ADHD)の人は、整理整頓、片付けが出来ないことがあるといいますが、 ゴミをゴミ捨て場に捨てにいくのも出来ないのでしょうか？

くやし涙が出ました 先日業務で大きな失敗をしまして、会社全体に迷惑をかける事態になりました。 その際、私は客先の別な業務で、忙殺されてにおり、事態の重要性に気づかず、 数日の対応の遅れを生みました。 その間、自社では上司が呼び出されて、社長に怒られる騒ぎになっていました。 上司との面談で、「本当に仕事のことを考えているのか」など叱責され、 思わずくやし涙がポロポロ出てしまいました。 今回の理由が、社会人として恥ずかしいレベルであったこと、、 別な業務で忙殺され、上記問題との掛持ち業務になり、自分としては全力を尽くしたが、 対応しきれず失敗に終わったこと、、 後進に手本となるような自分が、全く見せられない自分の情けなさ、、 この1年、終電帰りなど休み無く働くも、成功体験が少なく、人生に行き詰っていること、、 今の客先で、理不尽にこき使われている自分の姿、、 色々な思いが重なり、自分の中で悔しさがこらえきれませんでした。 改善すべき点は考えつつも、涙などでるのは、メンタル的に問題を抱えているのでしょうか・・？。 周りからは、少し休んだほう良いのでは？、とも言われています。 ※追い詰められている感ががあり ご意見を頂けると助かります。

うつで、つらいです。 3年間うつ病で休職しています。 32歳の独身女性です。 将来の不安を考えると、頻繁に自殺が頭をよぎります。 ただ、決して、好き好んで死にたいわけではないような気もします。 追い込まれてるんです。 一人暮らしなので誰かと話したいんです。 家から出なくなってから、友達もどんどん離れていきました。 もしかしたら止めてもらいたいのかもしれません。 主治医はぜんぜん、話せる雰囲気じゃありません。 誰かに話をきいてもらいたくて いのちの電話に電話してみましたが、 なかなかつながらなくて、 やっとつながったら、ぜんぜん親身になってもらえませんでした。 文章もめちゃくちゃで何を相談したいのかわかりにくくてすみません。 混乱しています。 私みたいな人はたくさんいると思います。 さびしくて不安なんです。 いのちの大切さはわかってるつもりです。

あなたの体は何系ですか？私は燃焼系です 30代男性です。 私は身長が180cm、体重が平均67～68kgです。 食生活は大飯食い＋油もの大好きな人間です。 仕事関係も含めて生活そのものはかなり不規則です。 何故か体が熱いです（体温は平熱）。どちらかと言えば冬でも薄着なほうです。 「こんな私なのに痩せ型で身に付いていないとなれば、内臓や血管に脂肪が蓄積しているのでは？」と不安になり、先日の人間ドックで精密検査をしましたが問題無しでした。 診察した医師いわく、 「あなたは燃焼系なんですね。災害の時に大変かもしれませんね。すぐに飢え死にしちゃうかもね（←冗談なのはわかっています）」 とのこと。 そうかもしれないって思いました。 みなさんはどうですか？ 燃焼系？ 蓄積系？ その他？ 詳細は不要ですが、性別とおおまかな年齢をお願いします。

男が浮気する気が失せる女性はどんな人か？ 当方男として、 ・自分が居ないとダメで守ってあげたくなる人。 ・容姿より人間性が愛くるしく癒される人。 は浮気の衝動が走っても、かなり歯止めが効く気がします。 逆に ・うんざりする程人を疑って信用すらしない人。 ・ネガティブ感情ばかりぶつけるようになった人。 だと浮気衝動があっても罪悪感すらしない気がします。 他人の話としては、 ・嫁がモテ過ぎて油断したら即奪われそうで心配過ぎる人。 ・嫁側に完全に飼い慣らされておりそれに満足してる変わり者。 も浮気する率が低いように思えます。 ただの興味本位の質問ですが、 他の同性(男)のご意見、肯定否定意見などを頂ければ幸いです。

アモキサンの断薬で不眠にはなるのでしょうか？ 半年前から軽うつ病でアモキサン50mg、レキソタン就寝前2mgを飲んでいるのですが、1ヵ月半程前に抗うつ薬の変更という事でアモキサン50mgからテトラミド10mgに変更になりました。 アモキサンを断薬した翌日から眠りが浅くなって中途覚醒もしてしまうようになったので10日程してから担当の医師の方に相談してアモキサンに戻して貰いました。 アモキサン再開から1ヶ月経つのですが、眠りの質が悪いままで今は眠る事が怖く感じます。 マイスリー、レンドルミン、ロヒプノールという睡眠導入剤も試してみたのですが、眠りが変わらなかったり、翌朝の頭痛等でほとんど効果がありませんでした。 心気症もあるのですが、それが関係しているのでしょうか？ この先ずっとこのままなのかと思うと本当に怖いです… 抗うつ薬を変えて頂けは改善するのでしょうか？

薬に依存してしまう自分をなんとかしたいです。 いつもお世話になっています。似たような質問を以前もしたのですが、改善されないためもう一度お伺いしたく参りました。 現在、うつ病との診断をうけ、精神科に通院しています。しかし、メインの病院とは別にもう一件病院に通ったり、同じ精神的な病気を持つ友達からいらない薬をゆずってもらったりして、お薬を多めに飲んでいます。 溜め込むわけではなく、日常的に余分に３錠くらい地味なODを繰り返す毎日です。 親と些細な言い争いをしたときや、テレビでショッキングナシーンを見てしまったときなど、心を落ち着かせるために使っています。こんなことをしてはいけない、と分かっていても、薬で心を落ち着かせる以外に毎日生きていける自信がありません。 病院でもこのことは相談していますが、具体的な改善策は出してもらえず、「あまりこういうことはしない方がいいよ」と言われ、病院にも行き辛くなっています。もし行けなくなったら薬どうしよう…どいう漠然とした不安から、夜な夜な闇サイト系の薬売買の掲示板ばどを読み漁ったりして、自分がどんどん人間としてダメな方向に傾いていってしまっています。（まだ実際に取引したことはありません） なんとかしなきゃいけないとは分かっています。でもどうしたらいいのか分かりません。 薬が飲みないです。なきゃ不安なんです。 私は一体どうしたらいいんでしょうか。

人生、世の中のこと。 今年度で大学を辞める者です。 高校生くらいのころから、軽い鬱症状があり、今は双極性障害となっています。 高校の時から、「なんて世の中は理不尽で辛いことばかりなんだ」と悲観的になっていたんです。 大学は楽しいと聞いていたので、一人暮らしも始まるし楽しみだと、思っていました。実際、新たな生活が始まって数か月のうちは楽しかったです。友達もできたかと思いきや、いつの間にかみんな疎遠になり、アルバイトでは、僕は吃音もちなのですが頑張っているのにお客から「なにどもってんだ」みたいな顔をされたり、なにも悪くないのに怒鳴りつけられたり、店長が変わってからはセクハラやパワハラを受け、そこは辞めました。 サークルに入りたかったのですがうちの学校はメンバーが少なく活動していなかったりみんなやる気がなかったりで入れませんでした。サークルにバイトに勉強に遊びにって、楽しい生活を思い描いていた自分が馬鹿だと思い知りました。 まさか、躁うつ病になって、過眠という寝すぎる症状も出て、学校を辞めることになり、バイトも続けられないこんな情けない状態になるなんて自分が、世の中が、神様が憎いのです。なにより、ふがいない自分が嫌です。 心が強かったら、ストレスの耐性があったら、今みたいに太って、寝すぎて、眠れなかったり、吃音にならなかったり、バイトも普通にできて普通に卒業できていたんだって・・・。「人には人の人生があるんだ」と言い聞かせますが・・・。 ほとんどの人は理解がなく「病気とか関係ないだろ、やせろよ」とか「甘えてるだけなんだよ」などもう、同い年だったらブチ切れてると思います。 世の中ってなんでこんなに理不尽で不公平で、辛いことばかりなんでしょう？ 　

乱文かとは思いますが読んで頂いて意見が頂けたら幸いですm(__)m 28歳、女、実家暮らしです。先日母と酷い口論になり、もぅ一週間ぐらい口を聞いてません。いつもならなんだかんだ喧嘩も終わっていますが今回は今後どぅ接したらいいのかわからなくなってしまい、ずっと口を聞けませんでした。今まではずっとやってもらっていた洗濯も自分の物だけ貯めて休みの夜に洗ったり食事もいらないとメールして食べませんでした。 そしたら今さっき?こんなに嫌われること私が何したって言うの？なんなのこの洗濯。嫌み？今さら親にはお世話になりたくないってゆう事？嫌いなら嫌いでいぃんだけどさ?といってきました。私はまたひたすら無言で今は部屋に戻りました。 私の本当の気持ちは?ほんとに仲良くなっていろいろ話したい。?とゆうシンプルなものなんですが先日の口論は私の小さな一言が発端。だから何も言えなくなってしまったんです。 誕生日だけどおめでとうも言われず文句を言われて、なんだかみじめになって泣いてしまいました。 明日とりあえず手紙かメールで伝えようかと…ほんとは直接話したいんですけど話すと言い合いになってしまうので文章にしようと思ったのですが、あまりにも子供のようで微妙で迷っています。 仲が良い親子はどんなふうにコミュニケーションを取っているのか知りたいです。 私の性格が少し変わってる・暗いのかもしれないのですが親に強くあたりすぎてしまう事があるので、みなさんはどうゆうコミュニケーションなのか知りたいです。 誕生日なのに暗くなってしまった…。でも一人で解決できそうもないのでこちらに書かせて頂きました。

メディピースを服用してる方に伺います。症状は緩和したでしょうか。依存性が強いと聞きますが、本当ですか？私は怒りっぽく、すぐに人を断罪する癖がありのですが、メディピースを服用され、飲むと一時的に心が収ます。ただし、今後も何年も服用すると考えると、依存性が高いときいて躊躇しています。経験者の方からのアドバイスや経験談など伺えませんでしょうか。よろしくお願いします。