nyanyanganのプロフィール

はじめまして。早速ですが質問させて頂きます。 僕は非常に気が小さいのです。本当に些細な事でビクビクしたり、 自分の意思に反して声や指が震えたりします。 その上、失敗をいつまでも気にしたり、人からどう思われているのか気になって仕方ありません。 常に息苦しいです。 自分のこんな性格が嫌いで嫌いで、堪りません。 僕自身、男は大らかで強くなければならないという固定概念を持っており それと自分の実情とのギャップに悩んでいます。 そんなこんなで小さい頃から自分に自信を持てず、失敗ばかり繰り返して来ました。 自分を責め続けるのも結構つらいです。こうして時々鬱な気分になります。 僕は自分をどうしたら、どういうふうに考えたらいいのでしょう。 また、皆さんはこんな小さい人間をどう思いますか。

こんにちは。みなさん教えてください。 私たち夫婦は、普段お互いを褒めたり感謝の言葉や愛してるの言葉など、気恥かしい言葉を言わない夫婦です。 でも夫を立てる事も必要だな・・と最近ふと感じているのですが、立てる方法が解りません。 手のひらでコロコロなどして上手に接したいんですが、コロコロの仕方が解りません。 給料が良かった月には“すごいね、よく頑張ったね”と褒めたりしてあげれば良いのでしょうが、 急に褒めると取って付けた様になると思うし、私が褒め下手なので子供に向かって言っている様になって逆効果です。 上手にコントロールされているご夫婦の方、ぜひコツや秘訣など教えてください。宜しくお願いいたします。

たとえ自分が悪くてもいちいち謝らなかったり反省しない人っていますよね？ 最近、そういう人に憧れ(？)ます。強いなぁ、と思って。 私自身は、何かあるたびにすぐ「誰が悪いのか？」「私が悪い？」と考え込んでしまうほうです。そして大抵の場合、自分に何らかの非を見つけてしまって、いつも謝っているか落ち込んでいる、という毎日です。どんな小さな非でも、それが自分の非であればすごく落ち込んでしまいます。 ずっとそんな感じだったんですが、最近疲れてきてしまいました。周りを見渡しても、非のある人はいてもいちいち謝ったり落ち込んだりしていません。ではその人に非難めいた気持ちを抱いたり怒ったりするかといえぱそんなことはなく、そういう人に相対しても私自身何とも思いません(むしろ物事に拘らない性格が羨ましい)。世間的にも問題なく受け入れられています。 それで、「実は、そんなんでいいんじゃないの？」と思うようになってきたのです。 ここで「悪い」とか「非のある」というのはホントに些細なことで、相手のある話なら「どっちもどっち・お互い様」というようなことだったり、誰が傷つくというようなことでもないようなことだったり、いちいち謝るほどのことでもないような、誰がどう見ても「悪」という大きな罪悪のことではないんですが……こういう考え方ってやっぱりダメでしょうか？ いい意味でテキトーな人間になりたいんです。もっと肩の力を抜きたいです。反省の気持ちというのは大切だと思いますが、私の場合そればっかりで明るく生きられていません。周りの人にも結局は迷惑をかけてしまっています(立ち直りが遅かったり暗いせいで)。 事実、私みたいなのは逆に人気がなく、豪胆な？人のほうが人が集まってくるような気がします。自分ではそこまでは思わないのですが、人には私のようなのは「偽善者」に見えるのかもしれません。 どうすれば、ちょっとしたことでは「悪い」と思わない、謝らない人になれるんでしょうか？ マイナスな感じの質問なので回答しづらいかもしれませんが、アドバイスくださるという方、どうぞよろしくお願いします。

付き合って1年の彼との話です。 先日、モンスター親について話していました。 私は、馬鹿な親が多いのだと思っていましたが、 彼は、教師も馬鹿になったと言います。 何故かと尋ねると、 「大学院には教免を持っていても、教師にならなかった人間が沢山いる。 そういう人間が、学部卒で教免を持った教師を見下している。」 と言いました。 私は、 「専門分野を極めることと、教師になって教えることは全然違うじゃん。」 と言いました。 私は学部卒で教免なし、彼は院卒で教免持ちです。 （教師ではありません） よくよく考えると、つまり、彼は私を見下しているんでしょうか？ 普段、人の悪口は言わない彼の本心を垣間見た気がしました。

地方国立の理系、現在大学3年生です。 なかなか大学に行く気になれなくて、大学を辞めたいという気持ちでいっぱいです。 大学に行く気になれない理由なんですが、単純に授業についていけないというのが第一だと思います。 留年も確定してしまい、自分の卒業を想像することができません。けど、３年もお金をかけたんだから卒業はしたいとも思っています。というか卒業しなければならないと思っています。それなのに問題が解けない以前にレポートに手をつけられず、今期のレポートほとんどが未提出の状態で、むしろ自分から単位を放棄している状態です。 これは本当にただの甘えなんでしょうが、やる気はあります。なのにレポートに手をつけない自分が信じられません。 学校でもバイト先でも人間関係に問題はなく、私自身にうつのような症状もでていません。 ただ、自分でがんばって学校に行こうとしたり、レポートをやろうとすると情緒不安定になってしまい、泣き出してしまいます。本当に駄々をこねている子供と同じだと思います。 自分で乗り越えなければならない問題ですが、もうこの状況が３年目ということもあって最近精神科を頼りにすることを考えています。 すみません、前置きが長くなりましたが、私のようにはっきりとした症状が出ていない、体調を崩してもいないのに精神科へ行ってもよいのでしょうか。 また、精神科以外で何か打開策がありましたら教えてください。正直、ただの甘えで精神科へいくことに抵抗はあります・・・ よろしくお願いします。