emirinn0 の回答履歴

１年半付き合っている彼がいます。 彼のことが大好きです。 結婚の約束もしています。 でも、去年の秋ぐらいから様子がおかしく、浮気しているのでは？と思い始めました。（女の勘です） しかし、その間、とても仲もよくラブラブでした。 気のせいかとも思っていたのですが、今年に入ってから、彼が浮気をカミングアウトしました。 私が気付いていると思ったこと、罪の意識に苛まれたこと、心を入替えて私だけを愛していきたいということでした。 浮気の内容は、ほぼ私が予想していたことと一致しました。 浮気というより、二股だと思います。。。 浮気したのは、私が重いと感じ、逃げてしまったということでした。 しかし、他の女性を見て、私の良さがわかって、重くても私の全てを受け入れようと思って、とても反省したとのことです。 私は彼が大好きだったし、心から謝罪して反省してくれたので、もう一度やり直そうと許しました。 それから彼は私だけを見てくれていると思います。 でも、あの苦しかった日々、浮気していたことを思い出すと、苦しくて苦しくて辛いです。 彼はもう浮気はしないと思います。 でも裏切られていた事実が私を苦しめます。 彼から連絡がなかったりすると、過去を思い出して泣いてしまいます。 彼を愛しているから離れたくない。 でも立ち直り方が分かりません。 同じ経験ような経験をされた方、どうやって立ち直ってきましたか？ とりとめのない文ですみません。

遠距離恋愛中の彼女がいます。約１ヶ月後から僕の元で同棲を始めることになっています。 僕の元での同棲なので、僕自身は特に手のかかる準備などはないのですが、彼女の生活には大きな変化が生まれます。 既に話が進んでいることで大きなところでは、 ・お互い結婚を意識していることもあり、それぞれの両親にも会っていて、当然、同棲することも話してあること ・職場にも話してあり、近い職場へ転勤させてくれる予定になっていること こんな状況なのに・・・最近、とても気になる人ができてしまったのです。 僕の本音としては、同棲は延期して自分の気持ちを確認する時間が欲しいと思っています。 このまま同棲を始めて、万が一別れることになってしまっては、彼女にとって失うものが多過ぎると思うからです。 同棲を延期したいことを伝えるとするなら、やはりその理由を正直に話すべきなのでしょうか？ それとも、彼女への気持ちを再確認する可能性もあるのなら、とりあえず何か適当な理由にしておいても良いのでしょうか。 どちらにしろ、多少のショックは与えてしまうとは思うのですが、正直、本当の理由を伝えた時に与えるショックが大き過ぎるであろうことを考えると、今はまだ伏せておきたいと思っています。 一般的には適齢期と呼ばれるくらいの年齢ということもあり、傷つけることがものすごく怖いです。そう思うことが自分勝手だとは思うのですが・・・ こんな自分勝手な僕ですが、何か意見をいただけたら幸いです。 宜しくお願いします。

事情があり結婚も子供も望んでいないのですが、男性とお付き合したいと思っています。独身貴族を満喫しているわけではありません。不倫も望みません。男性にとって都合がいいだけの女になってしまいますか？真剣に付き合うことは出来ますか？

彼とは付き合って今年で8年になります。 とても繊細な人で、尽くしてくれて愛してくれました。事情があり、 結婚はできませんでしたが、最近結婚できる状態になったところで、 私の過去のことが分かり、彼が結婚を考えられない状態になりました。 辛いですが、ある意味自業自得です。 でも、自分のこれからの人生が不安です。この歳（35歳）で一人になったら、どうすればいいのでしょうか。 男にとっては、会社である程度地位もあって、伴侶がいなくても自宅で暮らしていけばそれなりにやっていけると思うのです。 でも、私は彼と結婚できることをこの8年考えて生きてきました。男にとって恋愛は通過点でも、女にとって恋愛は一生をかけてるんです。自分の人生、子供を産む事、彼は私のすべてでした。 何の質問かわからなくなってしまいましたが、なんでもアドバイスいただけると有り難いです。厳しいご意見でも結構ですので、お願いします。

意見を聞かせていただければありがたいです。 彼は会社員２８歳、私は本屋で働く４２歳のシングルマザーです 高校生と中学生の男の子が二人おります 彼とは７年前、彼が大学生のときに知り合い、はじめの４年間はほぼ毎週末会って毎晩電話で話す仲でした。 穏やかで真面目な彼を最初は子ども扱いしていたし、 はっきり言うとはじめは「身体だけの関係でいいや」と わたしは割り切っていたのです （当時離婚の後で心がすさんでいた時期でした） しかし、彼のエッチは本当に優しくて わたしを中心にしたやり方で、その後に心が満たされるようなものでした 話していてもとても和みました。 私もそれなりに恋愛経験がありますし、 最初はまったく対等にみることができなかった彼にたいし、 （自分で言うもの変ですが、生活レベルもわたしのほうがかなり上です） それまでの人にはない深いところでの心のつながりを感じるようになりました。 彼も不器用ながら生真面目に愛してくれているのが感じられました 「年が近かったら絶対結婚してるのに」と彼が言うこともありました。 しかし、「年齢のことが乗り越えられない」と同年代の彼女と出会い別れていきました 彼は友達からも激しく、わたしと別れるよう言われたりしてもいましたし、優柔不断な面も否めません わたしも彼と２０年後に向き合えるのかを考えると二の足を踏み、また思春期の息子たちに彼を紹介する勇気もありませんでした。 その半年後、彼女さんと別れ、また私と会うようになりました わたしも、他の方ともお付き合いしましたが、彼のことをどうしても忘れることができませんでした 二人とも「頭」で考えると「将来はないのに」 会って抱き合うと「離れられない」という感じだったと思います ７年目の今は必ず週に一度会いエッチをし、毎日朝メールをかわし、 とても落ち込んだときは助けを求め合うそんな関係です でもお互いの生活圏内で交わることはありません お互いにセフレでいるということで納得し、 その代わり別れない、それが二人にとって一番の選択と、二人で話し合い決めました それまでは距離を置いたり、会わないようにも何度かしましたが。 単なるセフレだといえばそうなのですが、 今でもわたしのことを優先させるエッチだし、とても大事に扱ってくれます 彼を忘れることはきっとできないと思います だから、わたしはこのままでいることに決めました 寂しさ、不安は受け入れる決心をしました 一緒に生活することはできない、でも、身体をあわせることだけで 心までみたされてしまう 初めてのことで（まわりにもそういう人がいない） これでよいのかと思い不安になるのも事実です。 同じような経験された方おられますか？ また、何かアドバイスありましたらお願いします

昨日こちらで同棲中の彼の浮気疑惑について質問した者です。 簡単に書きますと、彼が朝帰りをし、「やましい朝帰りではない」という主旨の言い訳をしたもののその嘘がまず破綻し、さらに「本当は昔の女と、その女のルームメイトの3人で飲んでいて寝てしまった」いう微妙な白状をされ、このままその話を疑いつつも信じようか、自分が納得できるまで問い詰めようか、悩んでいました。 これが嘘なら2回も嘘をつかれたことになり、またそのくらい重大な出来事があったはずで、覚悟を決めなくてはならないと思っていました。 だけど今後のためにも、彼は本当のことを言っているのかもしれない、というわずかな信頼にかけてみたかったのです。 昨晩帰ってきた彼に、「あの夜のことを話して欲しい」と頼みました。 彼はいつも帰ってくると、その日にあった出来事を「こういう人と会ってこんな話をした、こんなことを思った」と出来事の背景や具体的なエピソードを交えて話してくれていました。 本当に3人で飲んでいたのなら、いつものように聞かせて欲しい、と。 しかし彼は言葉少なで現実感の乏しい話しか出来ず、「どうしていつものように話せないの？」と聞くと「正直酔ってて覚えてない」と主張し始めました。 私は「ならば、その彼女かルームメイトに会わせて欲しい、一度嘘をつかれたから、どうしても話だけでは信用できない。迷惑な話だと思うけど、私がまたあなたを信頼するために、協力して欲しい。」と頼みました。 彼はいろいろな理由をつけて、最後には逆ギレし始めたため、私は、もう2回目の嘘も浮気も決定的だな、と思い、話す気力も失ってその場を立ち去ろうとしました。 すると彼は浮気を認めました。 本当にいろいろあった8年間の付き合いを経て、この夏はじめて2人で暮らし始めて数ヶ月、これから何十年続く未来を、彼と一緒に生きていこうと誇らしく思っていました。本当に幸せでした。彼も同じ気持ちでいてくれていると思っていました。 そういったものを全て、汚いものに踏みつけられて、もうどうでもよくなって、気持ち悪い話ですが、彼を殴り蹴り、部屋をめちゃくちゃに破壊し、今年の誕生日にもらった婚約指輪も窓の外へ投げ捨ててしまいました。 さらに、彼は、とにかくめちゃくちゃな部屋から出て、気分を落ち着かせようと思ったのか、近所の居酒屋へ私を連れ出したのですが、そこでもタバコを他の客に投げつけたり、ガラスの扉を蹴り上げたり、本当に気持ち悪い人間だと思うのですが、大暴れしてしまいました。 それでも彼は涙を流しながら「本当に悪かった。もう一度チャンスが欲しい。二度目があったら殺してくれて構わない。」殺してくれってのも安っぽいですが・・・そう言います。 さらに頭おかしいなと我ながら思うのですが、今ここでひとりにされない私は幸せだな、と心のどこかで思っているのです。 誰もができることなら都合よく忌まわしい出来事は忘れ、好きな人と一緒にいたいと思い、それでも別れを選択する人はいるけれど、それのできなかった人が、苦しみながらも一緒にいようとする姿は今までに何度も見てきました。 今まで想像していた明るい未来がないこともわかるのに、どうしても一緒にいたいと思ってしまうのです。 長くなってしまいましたが、もう何も手につかず、会社も休んで、どうしたらよいのかわからずにいます。 ご意見いただけますと、うれしいです。

　報復といっても、法を破るようなものではないのですが… 　二股をかけられたことに気付いたというか、家庭のことでとても 困っている女の子を助けるうち好きになったのですが、恋人が出来たと 言われて連絡を絶たれてしまいました。 しかも、そっちの人はその女の子に対し何の苦労も助けもしていません。 　お互い、言葉で好意は伝え合っていたので、一方的にこちらが 好いていて、彼女が苦笑いしていたというわけではないと思います。 ただ単に便利に使っていたわけじゃなく、感謝なりはあっても、 しかし捨てていい程度の感謝だったなのかなと思います。 　ただ、やはり単色ではない思いに囚われています。 　・それでも幸せになってくれるなら 　・利用するだけして用が済んだら捨てたのか 　・まさかこんなことをするなんて 　・信じていたしまだ悪意ではないと信じていたい 　そして、自分の中でも否定しておきたい種類の思いも あります。 　・よくも裏切ったな、思い知れ 　・自分の踏みにじられた思いだけでも回復したい 　 　です… 　その人からは、純粋に相談を受ける意味で、他人に知られたら とても彼女にとってまずいことも知らされました。 　弱みを握ろうなどと思って聞いたことではありません。 ただ、気付いたら十二分に弱みになりえることを聞かされて いました。 　裏切った人の秘密をどうして守らなければいけないのか、 そんな思いもあります。 　 　なんにも口に出さず忘れることさえできればどんなにいいかと 思いますが、彼女のしたこと、彼女の秘密、言ってしまえば すっきりすると思いながら、言えずにいます。 （ここに書いている、とつっこまれそうですが。） 　彼女がどんなことをしたか、家族は知りません。 彼女自身もとても悪いことをしたと認めています。 　困っていた時期、お金も貸しているのですが、額も安いし、取り 返そうとも思っていません。 　ただ、その理由で家族に連絡し、文句のひとつでも言えばすっきり するのかなと思います。 　今はストーカー規制法もあるから、あまりネガティブな内容の 手紙を再三送るのはまずい（二股暴露後は、念の為用のない連絡や 面会は控えています。）し、お金の貸し借りは事実なので、相手が 「借りてない」と否定した場合でも、そこは折れてもその話し合いで せいぜい言いたい事を言ってやればいいのではないか、 とさえ思っています。 家庭が安定してなければ、その行為で荒れるかもしれませんが、 なぜ裏切った人にそこまで考えてやらなきゃいけないのか、とも 思います。 　話の口実であっても、一応貸したことにしていただけで、困ってる からあげたつもりのお金のことを蒸し返すことなんて嫌なのですが、 一番ましに話をできそうな理由がそれしかなくて。 　自分でもこんなやらしいことを考えたくなく、忘れられもせず、 ただ、女の子が二股の結果であってもささやかにでも幸せになれたの なら、壊したくもなく、結果むかついて自分の暮らしが荒れつつある、という状況です。 　彼女にも言い分くらいあるのだと思います。 彼女を裏切るようなことはしていないつもりなんですが、彼女から 不満に映る部分があったのかもしれません。 　最悪、家族ぐるみでストーカー呼ばわりされるのが嫌なので、連絡は 1回こっきりにして、その1回で「しゃれにならない秘密」をご家族に 返し、自分の中でのけりをつけるか、それとも何もできず荒れた気持ち をなんとかなだめて諦めるか迷っています。 　 　困ってネット相談を見てると、時間が立てばいい思い出になる、 という意見もありますが、実は何年も前にやっぱり二股かけられてた ことがあって、時間経っても虫歯みたいな思い出です。 　今回は骨折みたいな思い出になるのかなと思うと、せめて相手の 骨も折っておくべきなのかと思います。 　何もしなくても、恨みを晴らしても、どうせつらいだけだと 思います。 　何もしなかった人、恨みを晴らした人、の意見を参考にできればと 思います。

昨日こちらで同棲中の彼の浮気疑惑について質問した者です。 簡単に書きますと、彼が朝帰りをし、「やましい朝帰りではない」という主旨の言い訳をしたもののその嘘がまず破綻し、さらに「本当は昔の女と、その女のルームメイトの3人で飲んでいて寝てしまった」いう微妙な白状をされ、このままその話を疑いつつも信じようか、自分が納得できるまで問い詰めようか、悩んでいました。 これが嘘なら2回も嘘をつかれたことになり、またそのくらい重大な出来事があったはずで、覚悟を決めなくてはならないと思っていました。 だけど今後のためにも、彼は本当のことを言っているのかもしれない、というわずかな信頼にかけてみたかったのです。 昨晩帰ってきた彼に、「あの夜のことを話して欲しい」と頼みました。 彼はいつも帰ってくると、その日にあった出来事を「こういう人と会ってこんな話をした、こんなことを思った」と出来事の背景や具体的なエピソードを交えて話してくれていました。 本当に3人で飲んでいたのなら、いつものように聞かせて欲しい、と。 しかし彼は言葉少なで現実感の乏しい話しか出来ず、「どうしていつものように話せないの？」と聞くと「正直酔ってて覚えてない」と主張し始めました。 私は「ならば、その彼女かルームメイトに会わせて欲しい、一度嘘をつかれたから、どうしても話だけでは信用できない。迷惑な話だと思うけど、私がまたあなたを信頼するために、協力して欲しい。」と頼みました。 彼はいろいろな理由をつけて、最後には逆ギレし始めたため、私は、もう2回目の嘘も浮気も決定的だな、と思い、話す気力も失ってその場を立ち去ろうとしました。 すると彼は浮気を認めました。 本当にいろいろあった8年間の付き合いを経て、この夏はじめて2人で暮らし始めて数ヶ月、これから何十年続く未来を、彼と一緒に生きていこうと誇らしく思っていました。本当に幸せでした。彼も同じ気持ちでいてくれていると思っていました。 そういったものを全て、汚いものに踏みつけられて、もうどうでもよくなって、気持ち悪い話ですが、彼を殴り蹴り、部屋をめちゃくちゃに破壊し、今年の誕生日にもらった婚約指輪も窓の外へ投げ捨ててしまいました。 さらに、彼は、とにかくめちゃくちゃな部屋から出て、気分を落ち着かせようと思ったのか、近所の居酒屋へ私を連れ出したのですが、そこでもタバコを他の客に投げつけたり、ガラスの扉を蹴り上げたり、本当に気持ち悪い人間だと思うのですが、大暴れしてしまいました。 それでも彼は涙を流しながら「本当に悪かった。もう一度チャンスが欲しい。二度目があったら殺してくれて構わない。」殺してくれってのも安っぽいですが・・・そう言います。 さらに頭おかしいなと我ながら思うのですが、今ここでひとりにされない私は幸せだな、と心のどこかで思っているのです。 誰もができることなら都合よく忌まわしい出来事は忘れ、好きな人と一緒にいたいと思い、それでも別れを選択する人はいるけれど、それのできなかった人が、苦しみながらも一緒にいようとする姿は今までに何度も見てきました。 今まで想像していた明るい未来がないこともわかるのに、どうしても一緒にいたいと思ってしまうのです。 長くなってしまいましたが、もう何も手につかず、会社も休んで、どうしたらよいのかわからずにいます。 ご意見いただけますと、うれしいです。

昨年夫と口論の末、感情的になった主人から殴られ、 「出てけ」と言われ1歳の娘を抱え家を出ました。 それから半年間主人は実家の前で正座してたり、手紙やメールで反省の言葉を何度も言ってきました。 でも私の心に全然響かなくってこの８月に離婚することを決意しました。 １０月に入り向こうの弁護士さんと何度かやりとりし、 先日１年ぶりに荷物を取りにいきました。 したらなんか感じたんです、女のカン。 後日彼のお姉さんからどうやら彼女ができたらしいということを 聞きました。 お姉さんは彼に「今のあなたの生活娘に言える？」って聞いたら 下を向いて「言えない」と答えたそうです。 これを聞いた時未だ離婚調停中にもかかわらず！と感情的になってしまったのですが、なぜか急に冷静になって、 自分は何も努力してこなかったと反省心が出てきてしまったんです。 この１年間私はずっと被害者意識をもっていました。 彼は半年間必死に謝ってきました。 でも私は妻の座にあぐらをかき、娘もいることで その子との生活ばかりを優先させて彼を許すことをしませんでした。 関係を修復しようとする努力してきませんでいた。 ところが彼女ができたと聞いた時、 彼を責めるどころか、 彼は辛かったんだろうな、寂しかったんだろうな、私が追い詰めたんだなと悔やむばかり。 お互い自業自得と思えばそれまでなんだろうけど、 ここ数日反省ばかりしています。 そして一昨日彼に手紙を書きました。 「全然いい妻じゃなかったごめんなさい。 これからは彼女と頑張って下さい」って。 おかしいかもしれないけど彼が今彼女といて幸せを感じるのなら 彼女と幸せになってほしいと思ったのです。 ところが今日になって涙が止まらないのです。 離婚まで決意したのに、母子家庭になることも覚悟したのに、 荷物の引き取りもしたのに、もうすぐ調停だというのに、 彼を愛していたというのに今更ながら気づいたんです。 この１年全然感じもしなかったのに。 これって彼を取られるという悔しさからなの？ それとも今まで自分の感情ばかり優先させて 彼の努力を見ようともせず、本当の気持ちに気づかなかった から？ もう全て遅かったってことですよね。 素直になれなかった自分がいけないんですよね。 自分の気持ちをどうにもコントロールすることができず 書いてしまいました。 どなたかこんなバカものに一言お願いします。

昨年夫と口論の末、感情的になった主人から殴られ、 「出てけ」と言われ1歳の娘を抱え家を出ました。 それから半年間主人は実家の前で正座してたり、手紙やメールで反省の言葉を何度も言ってきました。 でも私の心に全然響かなくってこの８月に離婚することを決意しました。 １０月に入り向こうの弁護士さんと何度かやりとりし、 先日１年ぶりに荷物を取りにいきました。 したらなんか感じたんです、女のカン。 後日彼のお姉さんからどうやら彼女ができたらしいということを 聞きました。 お姉さんは彼に「今のあなたの生活娘に言える？」って聞いたら 下を向いて「言えない」と答えたそうです。 これを聞いた時未だ離婚調停中にもかかわらず！と感情的になってしまったのですが、なぜか急に冷静になって、 自分は何も努力してこなかったと反省心が出てきてしまったんです。 この１年間私はずっと被害者意識をもっていました。 彼は半年間必死に謝ってきました。 でも私は妻の座にあぐらをかき、娘もいることで その子との生活ばかりを優先させて彼を許すことをしませんでした。 関係を修復しようとする努力してきませんでいた。 ところが彼女ができたと聞いた時、 彼を責めるどころか、 彼は辛かったんだろうな、寂しかったんだろうな、私が追い詰めたんだなと悔やむばかり。 お互い自業自得と思えばそれまでなんだろうけど、 ここ数日反省ばかりしています。 そして一昨日彼に手紙を書きました。 「全然いい妻じゃなかったごめんなさい。 これからは彼女と頑張って下さい」って。 おかしいかもしれないけど彼が今彼女といて幸せを感じるのなら 彼女と幸せになってほしいと思ったのです。 ところが今日になって涙が止まらないのです。 離婚まで決意したのに、母子家庭になることも覚悟したのに、 荷物の引き取りもしたのに、もうすぐ調停だというのに、 彼を愛していたというのに今更ながら気づいたんです。 この１年全然感じもしなかったのに。 これって彼を取られるという悔しさからなの？ それとも今まで自分の感情ばかり優先させて 彼の努力を見ようともせず、本当の気持ちに気づかなかった から？ もう全て遅かったってことですよね。 素直になれなかった自分がいけないんですよね。 自分の気持ちをどうにもコントロールすることができず 書いてしまいました。 どなたかこんなバカものに一言お願いします。

４年近く同棲してる彼と別れようと思って います。 彼は、とても私を愛し、大事にしてくれ、尽くして くれます。 しかし、彼との未来に不安を覚え別れを決意しました。 しかし、彼は小さい頃の家庭環境か人をなかなか受け入れ ないのですが、１度彼に家族として認められると半端なく 尽くし愛してくれます。 そんな彼なので別れを告げるのが怖い・・・ 真剣に殺されるかも・・って思ってます。 以前彼と話してると冗談っぽく「○○（私）が 浮気したり、別れたら刺す」って言われました。 殺されなくてもストーカーにはなるかも・・・ （元カノにもストーカーっぽい事をしてたみたい です（泣）） 私の姉も心配しています・・・ 私が出て行っても実家を知られてるから、親に迷惑が かかったらと思うと怖いし・・・・ そんな彼を逆上させずに別れられる良い方法無いでしょうか？？

3年付き合いがあった彼女に別れをメールで言われすっきりしていません。 自分は長い付き合いだからこそ最後は会ってきっぱり別れたい、と言っていて相手もそのときは納得していたのですが今しがたやはりこのまま会わないほうがいいとの返事がきました。 この返事に対し、自分はふられた側で顔も見ないで字だけで済まされることをもっとも嫌います。自分としては会ってはっきりしたいと考えますが間違いなんでしょうか？ 彼女は「お互いのため～」といっていますが実は会いたくないからそのような言葉がでるのだと思ってしまいます。 ふられた側の気持ちは無視されてしまうのですね・・・ 乱文になってしまい申し訳ございませんが回答お願いいたします

3年付き合いがあった彼女に別れをメールで言われすっきりしていません。 自分は長い付き合いだからこそ最後は会ってきっぱり別れたい、と言っていて相手もそのときは納得していたのですが今しがたやはりこのまま会わないほうがいいとの返事がきました。 この返事に対し、自分はふられた側で顔も見ないで字だけで済まされることをもっとも嫌います。自分としては会ってはっきりしたいと考えますが間違いなんでしょうか？ 彼女は「お互いのため～」といっていますが実は会いたくないからそのような言葉がでるのだと思ってしまいます。 ふられた側の気持ちは無視されてしまうのですね・・・ 乱文になってしまい申し訳ございませんが回答お願いいたします

3年付き合いがあった彼女に別れをメールで言われすっきりしていません。 自分は長い付き合いだからこそ最後は会ってきっぱり別れたい、と言っていて相手もそのときは納得していたのですが今しがたやはりこのまま会わないほうがいいとの返事がきました。 この返事に対し、自分はふられた側で顔も見ないで字だけで済まされることをもっとも嫌います。自分としては会ってはっきりしたいと考えますが間違いなんでしょうか？ 彼女は「お互いのため～」といっていますが実は会いたくないからそのような言葉がでるのだと思ってしまいます。 ふられた側の気持ちは無視されてしまうのですね・・・ 乱文になってしまい申し訳ございませんが回答お願いいたします

彼氏の過去の裏切りが許せません。 付き合ってた彼が元彼女と偶然出会い、私を振ってまで告白しようとした事が全ての始まりです。私は今までつき合っていた期間ずっと裏切られていた気がして悲しみ苦しみました。 しかし私は彼を諦められず、また彼は相手にその気がなかったので諦め、私達は復縁しました。 別れ際に言われた酷い事、元彼女への強い思い(今は彼は学生時代の恋を美化していたと否定していますが)、不安を、我慢して付き合っていました。 そして寄りをもどして一か月後に妊娠発覚。 思いがけず彼と私は戸惑いました…。しかし彼は最後には結婚して育てようと言ってくれました。 しかし私は別の決断をしました。家の事情、金銭面、彼との関係、飲んでいた薬の影響等の不安があったからです。(この事に対しては意見はお控え下さい(>_<)) その後彼は私を本当に大事にしてくれる様になりました。が私は精神的に参ってしまったのか、夜中に泣き出して、死にたいと思ったり、彼に対して何時間も元彼女の事をネチネチグチったり、頭の中が白くなって彼に死にたいとメールを送ったりという行動をしてしまいます。 こんな事結果になったのは彼と元彼女のせいだと思い憎いです。 彼は夜中でも会いにきてくれたり本当に心配してくれます。 電話もメールも毎日くれ、私が会いたいと言えばすぐ家に来てくれます。 けれど私は過去の事を思い出すと上記の様に彼に接してしまいます。一緒にいても辛いけど、別れるともっと辛いです。 普段は一緒にいて幸せなのです。彼は私といつでも結婚する気がある様です。 彼の事を許せない私の心が狭いのでしょうか？ 心療内科に行ってみた方がいいですか？時間が解決してくれるでしょうか？ 彼と今後についてアドバイスを下さい。 私、彼ともに２０代、会社員です。

結婚した元同僚（女性）と食事に行くことになりました。 彼女へ誕生日プレゼントを贈ることは、迷惑とここで教えていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3404076.html それで、食事の後。 ダメでもともと、「待っていても無理だよね。」と聞くのは反則ですよね・・・。 最後に告白して振られた方がいいのか、そのまま何も言わずに終わった方がいいのかな・・・。

25歳の会社員の女です。先日、人事異動が出て、もう同じ職場で仕事をする事の無い上司(普段から私をとても可愛がってくれる46歳の男性上司です。)と、私の友人で居酒屋に行きました。 (最初は私と上司の2人だけで送別会的な意味でデートする予定だったのですが……。) その時は友人も居たので普通に別れ、自宅に帰ってから、上司に電話をしました。私も引っ越したばかりで、「何かこの部屋、寂しいんですよね」と話すと「じゃあ今からウチにおいでよ。タクシーなら30分くらいで着くよ。」と、結構真面目な感じで言われました。 時間は午前0時。 私は困って「タクシー代を出してくれるなら行ってもいいですよ」と言ってみたのですが、「5、6千円でしょ？それくらいなら全然いいよ」と言われてしまい… かなり迷ったのですが、私は以前から彼を好きだったし、異動して会えなくなるって分かってたし、結局夜中にタクシーに乗って彼の部屋に行ってしまいました。(彼は単身赴任です。) 彼の部屋に入ってしばらくはテレビを観ながら他愛も無い話をしていました。 その内、彼がシャワーを浴びて布団を敷いて「話ながら寝ようか」となってから、徐々に彼が近寄って来たりして、「何で来ようと思ったの？」と聞かれたりして…… でも私は告白したりせず、黙ってキスしました。 彼からも深いキスをしてくれて、覚悟を決めた時、彼が小さい声で「これ以上はだめだよ」って言った様に聞こえましたが、私がキスし続けてる内に、結局は男女の関係になりました。 終わってからも眠いのに腕枕をして抱き締めながら話をしてくれて、とても嬉しかったです。 その時に、自分は後任の人の事を考えると元の職場(私が居る職場の事)には顔だしできない。だから私が彼の異動先の部屋から仕事に通えばいい!!とか言われました…… でも、私を近くの駅まで見送りに来てくれて、別れる時には「じゃあまたどこかで」とも言われました… 私はまた彼と会いたいと思っています。 でも彼は、やっぱり私との事は後悔してるのかな？と、複雑な気持ちでいます。 会ってる時も「もうこれでお前と会う事も無いな!」と、明るく何回も言われるし…… 彼は今、どんな気持ちでいると思いますか？ 私との事は後悔しているのでしょうか？ また、異動先でも私と会ってくれると思いますか？？ まとまりがつかずに長文になってしまい、申し訳ありません。 出来れば男性の方のご意見を伺いたいと思います。 よろしくお願いします。

彼女がいる人を好きになりました。 同棲もしているし、周囲に公認の女性（親は知らない）だそうです。 私が先に彼を好きになりました。 彼は私を抱きました。（これは勢いもあったと思います。） だけど、あまりにも冷たい抱き方や接し方だったので「もう諦める」と言いました。 しばらく普通に接していましたが、彼も私を好きになってくれました。 私は１人しか好きになる事が出来ない人なので「彼女ではなく私を好きになったんだ」と受け取ってしまいました。 「だけど、公認の女性とは簡単には別れられないよね（私も公認の男性と心が離れてもなかなか別れられない状態になった事があったので）」と言うとそうだと言われました。 これを彼は「二股OK」と取ってしまったのだと思います。 なのに、私は、公認の女性はそう簡単に別れる事は出来ないだろうけど、心は私の事を好きになったのだと思いました。 だから抱かれました。彼は私を恋人だと言ってくれました。 以前と違って、ものすごく優しく態度も言葉もお金の出し方もメールの回数も内容も全然違い、彼が私を好きになったのは間違いないと思います。 しかし、彼は私を好きだと言うけれど、話をしていると「彼女の事も好きなのだ、彼女にはバレたくないのだ」とよく分かり、苦しいです。 「心は彼女ではなく私を好きになったのだ」というのは勘違いでした。 彼は、彼女と私の２人が好きなのです（同じ位かどうかは分かりません）。 私は彼女を事を知っている、だけど彼女は私の事を知りません。 しかも、彼に罪悪感や悩みというのが見受けられないのです。 私を抱きしめ、お互いに好きだ、好きだと連発して抱き合っています。 私だったら２人とも好きな状態になったら苦しいと思うのです。 しかも、私にラブメールを送ってくるのですが、時間的にも狭い部屋に絶対に彼女が一緒にいると思うのです。上手くやっているのでしょうが、彼女が近くにいるのによく私にこんなラブメールが打てるなと思います。 私だったら好きな人が側にいたらとても他の異性にそんな事は出来ないので、勝手に彼女への気持ちはもうほとんどなく、「彼女ではなく私を好きになった」と（しばらく）勘違いしていたのです。 先日、彼がとても丁寧に私を抱いてくれ、両想いになったという喜びも加わってとても幸せでした。 なので、彼女がいるという事が、余計に辛くなったのです。 その夜彼からは「今日は楽しかった。次も楽しく過ごそうね。好きだよ」とメールが来ました。（時間的にも彼女が側にいる、もしくは寝てるか風呂に入っていると思うのです） 彼女が携帯電話見るかもよ、と言うと、私絡みのメールはすぐに消去していると言われてしまいました。私を好きになってしまったのだと勘違いしていた時は公認だと色々あるから、と思いましたが（自分も公認の男性と心が離れても別れられない事があったので）、２人が好きと分かった今、とても苦しいです。 ２人とも好きって、そんな事あるんですか？ 私はこれからどうしたらいいのでしょうか？ そして、この状態で二者択一を迫ったら、絶対に私は切られると思うのです。公認は強いですから。 辛い・・・・

昨日、５年間付き合った彼女と別れました。 めちゃめちゃ大好きで、彼女も毎日好きって言ってくれてました。 人っていきなり冷めてしまうってことがあるのでしょうか？ 彼女は母が１年前に難病と診断されて、最近は人工呼吸器を付けることとなってしまい、介護生活をしなければなりません。 １週間前に、「別れたい。今日はいきなりだからまた今度ちゃんと話する」 って言われて、多分母さんのことや、これからのことや、僕を巻き込みたくないからそんなことをだろうと思って、 僕も是非彼女の支えになってあげたかったので、病気のこと、介護のこと、いろいろ勉強しました。 それで僕も介護を手伝わせてもらって、仕事が出来ない彼女なので、お金の援助もしていきたいと考えていました。 一応僕としてはいつかは結婚したかったですし、そうゆう話も何回か出ていました。 ですが昨日、会ってそのことを伝えようと思ったのですが、 別れて欲しいといわれました。 理由は一番信じられない「冷めたから」でした。 そういわれると、僕がこれからどうしたいかって言うのは言えませんでした。 彼女のことは本当に愛していました。 彼女も僕のことは愛してくれていたはずです。 ありえないくらいバカップルでした。 それがいきなり冷めたからって言うのは本音でしょうか？ もしまだ僕もことを好きっていうのなら、 またやり直したいです。 彼女のほうから、番号は消さないでまたいつか会おうって言ってくれました。 これはまだ脈はあるんでしょうか？ またいつか付き合おうって告白してもいいんですか？ 失恋ってこんなにきついものなのですか？ 全く食欲がなく、涙が滝のように出る。 ものすごい孤独感でいてもたってもいられないけど何もする気が起こらない。 どうしようもない後悔と怒りで自分で自分を傷つけたくなる。 こんな辛い思いしていくくらいなら 彼女のために何かしてあげたい。 彼女本当のの心理、分かればなぁ。

はじめて質問します。今、４歳年下の彼氏と同棲して９ヶ月です。 その彼という人が、 ・女友達しかおらず、その中に過去の恋人も含まれている ・昔告白してきた女友達と二人で会ったりする ・こそこそメールや電話をする …こんなカンジなので、不安定な状態が続き、 不安がたまるごとに彼に泣きながら怒りをぶつけてしまいます。 その度に彼は私をなだめて、 「昔の彼女とはもう一生会わない。やましいことなんて何もない。 不安があったら必ず言って」と言ってくれます。 そのときは安心するのですが、すぐにまた不信感が沸き起こり、 彼の携帯やmixiのメールを覗いてしまいます。 最近は眠れないので、安定剤を飲んでいます。 こんなことを繰り返していたら彼から「重い」と言われてしまいました。 でも彼は私の重い部分も認めて、いつか変わると信じてくれています。 彼の気持ちに応えるために、こんな自分を変えたいです。 最近は暗い気持ちになってくると、「ネガティブなことを一個考えるとブスになる！」と暗示をかけているのですが、中々急にはうまくいきません。 こんな甘い自分を変えたいのですが、どうしたらいいでしょうか。 なんか、質問自体も重いですね、すみません（笑）。 宜しくお願いします。