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2011年5月の「君が代」裁判の最高裁判決について、疑問をもったので、質問してみる事にします。倫理的な問題なので、哲学の問題だと考えました。 まず判決文の全体の流れは、次のようなものでした。(1)国旗を掲揚し、国歌を歌うのは当たり前の事である。これは慣例的にも、法的にも認められている。(2)日の丸と「君が代」の意義は諸外国も認めるところであって、歴史問題とは関係がない。(3)上告人が精神的苦痛を訴えるのは、あくまで個人的な問題である。(4)上告人の意見がマイノリティであるからと言って、排除するのは憲法の精神に反する。(5)だが過剰な迫害を受けているわけではなく、全体の秩序を維持することが公共の福祉に適う。(6)よって国歌の斉唱を命ずる事は、憲法十九条、思想・良心の自由を侵す事にならない。 上の(2)を補うものとして、裁判官の補足意見が次のようについています。この引用箇所が微妙な問題なので、読飛ばさず、ご検討していただけたらと思います。 ＞国際社会においては、他国の国旗、国家に対する敬意の表明は国際常識、国際マナーとされ、これに反するような行動は国際礼譲の上で好ましくないこととされている。先年、ある外国における国際サッカー試合の前に慣例により「君が代」が演奏されたとき、その国の観客が起立をしなかったということがあり、これが国際マナーに反するとして我が国を含め国際世論から強く批判された事があったのは記憶に新しい。他の国の国旗、国歌に対して敬意をもって接するという国際常識を身につけるためにも、まず自分の国の国旗、国家に対する敬意が必要であり、学校教育においてかかる点についての配慮がされることはいわば当然であると考える。 これは次のような事を言っているのでしょうか。 A : 「ある外国」が国際マナーを分かっていないので、「君が代」を蔑視した。 B : この外国のような事に我が国はなってはならない。 C : 自国の国歌を斉唱させる事で、子供たちを教育するべきだ。 このように読むと、私は次の疑問を感じるのです。 (i)「ある国」 はマナーが分かっていないという理由で、「君が代」を蔑視したのだろうか。いや、そうではなくて、「君が代」の歴史性を問題と看做し、意図を持って敬意を払わなかったのではないか。その証拠に、「ある国」は他国の国歌に対しては敬意を払っている。 (ii)自国の国旗と国家に敬意を払ったからと言って、国際マナーが身に付くとは言えないのではないか。 というのも、「ある国」は日本以外の国には敬意を払っているし、加えて、自らの国の国旗掲揚と国歌斉唱はちゃんと行うからである。 (iii)上記の疑問を踏まえれば、子供たちに 「君が代」を斉唱させる事で国際マナーが向上するという結論は我田引水であって、議論として不十分ではないか。マナー云々の問題ではなく、要するに、「君が代」が国際的に未だ認知されていないのではないか。 こうした疑問は細部に過ぎず、審議全体に影響を及ぼすものかどうかは分かりません。しかし敢えて、さらに考えるを進めると次のような事になります。 (iv)判事は本当ならば、次のように述べるのが正確ではなかったのか。「『君が代』は未だに国際的に認知されている言いがたい状態にあり、実際、サッカーの試合でも、ある国が敬意を欠いた態度を取るという残念な行為があった。しかし『君が代』を日本の国歌として国際社会に認めさせるためにも、国内で認識の統一を図るべきであり、特に子供に教育する必要がある」と。 (v)しかし、上記がむしろ正確であるとすれば、国際社会で「君が代」は十分に認められており、「君が代」をめぐる歴史問題は存在しないか・解決しており、斉唱を拒否する教員の意見が特殊であるという認識から出発した裁判の判決は、結論の前提を失う事にならないか。 (vi)拒否した教員の側が、むしろ裁判官よりも「ある国」に対する事実を捉えている事になるのであれば、判決は正確な事実に基づいて、正義を行使したと言えなくなるのではないか。 ※１　私個人は「君が代」について、賛成も反対もこの質問で表明するものではありません。司法の議論が精密であってほしいと思うだけであり、それが質問の動機です。 ※２　この質問は個人批判でないので、判事の名前は控えます。また判決の文面でも「ある国」と匿名になっています。

初めて質問させていただきます。 小さな個人塾を経営しております。 最近、授業で使用するメインの教材を探していたところ、ある塾コンサルタントという方から、その方が代表となっている会社で作成したという教材を使うこととなり、かなりの高額ではありますが、分割で購入し、使い始めました。 その教材は、全てCDに入っており、パソコン上で学年や教科、単元を選び、プリンターで印刷して使うものです。 あるとき、生徒に問題をプリントアウトしたところ、何か引っかかり、こちらであれこれ調べてみたら、問題のコンテンツすべてが小中とも、ある教材会社が市販している問題集の丸々コピーであることがわかりました。 ただちにその代表に連絡したところ、あっさりと認めました。さらに、理科の解説のコンテンツでは、ある無料サイトの解説ページのコピーでした。 そこで、これまでに支払った頭金の返金や、今後の取引は無効とすること、この教材を使用するために新たに使用することとなったコピー機のリース代をまとめて支払ってもらうこと、こういう著作権侵害の教材をこちらが使ってしまったことが元となって、万が一にも退塾者が出たり、そのことで経営が存続できなくなった場合、損害賠償を請求すること、著作権侵害の教材は直ちに販売をやめることなどを文書にし、添付メールで送りました。 相手からの回答では、返金と販売はやめるということには応じたものの、コピー機の件や損害賠償は断るという、納得できないもので、相手とそのあたりのことで何回かやりとりしましたが、結局納得できませんでした。 そこで、教材のコピー元である教材会社に報告する旨も伝えたところ、相手は友人であるという弁護士を立ててきました。 そこからは急に弁護士とのやりとりとなり、相手は友人と言えどもそこそこの大物のようで、強者相手にしていると、そのうち裏で手を回し、うやむやにされてしまうことがあるかもしれないと、 こちらは教材会社にタレ込みました。 その前に弁護士と電話でやりとりしているとき、相手は、「そちらが教材会社に報告する前に時間をくれ」「こちらが教材会社に申し出て説明し、指導をあおぐ」「コピー機代も全てこちらが持つ」と言いましたが、これまでのらりくらりと不誠実な対応をされ、挙句の果てに弁護士を立ててきたことで、こちらの気持ちが切れ、さらには「脅し」まがいの行為だなとと言われたので、その後すぐに、教材会社に報告しました。 ここまでが大まかな経緯ですが、発覚からここまでが1ヶ月ほどです。 相手が長年塾業界にいて、そこそこの経歴を持ち、チラシのことや新しい塾のロゴなど、いろいろ協力してくれていたため、こちらも安心し、頼っていたので、そこについてはもっと慎重にすべきだったと反省しています。 私が今回、教材会社に報告したことで、この後どのような展開になるのかはわかりません。弁護士は、「あなたが教材会社に報告することで話が決裂する」「支払いはできなくなる」などと言っていましたが、 私にとっては、返金等はまた話は別で、支払うべきものは支払ってもらうのか筋だと思います。 このような状態なのですが、 今後も私は、相手に対して、支払い請求を続けることができるのでしょうか？ 問題が大きくなり、裁判沙汰に発展する可能性はあるのでしょうか？ 長くなりましたが、 詳しい方のアドバイスをよろしくお願いします。

先日、某飲食店にて非常に不愉快な思いをしたため、これについて皆様からのご意見をお伺いしたいです。 まず、客である私達が入店したにも関わらず、「いらっしゃいませ」の挨拶も座席への案内もなく、ひたすら存在を無視されました。客が来ており、その存在が分かっているにも関わらずです。仕方なく、こちらから「◯名ですが、お願いします」と言い、ようやく座席へ座れました。 次に、注文をするため呼び鈴を押したのですが、店員は何名もいるのになかなか来てくれず、私達の前を素通りするばかりでした。これについても仕方なく、「注文をお願いします」と言い、ようやく注文が出来ました。 極め付けの問題行動は、最後の最後に起きました。 会計を済ませ店を出ようとした時、ある一人の店員が物凄く大きな音で咳払いをしてきました。それはまるで威嚇のようで、「もう二度と来るな」とでも言われているように感じました。他にも客が何名かいたのですが、そんな店員の行動から、客によって私達に戸惑いの表情を向けられました。 物凄く大きな咳払いをしてきた瞬間、どの店員がそんな馬鹿げた真似をしてきたのか確認してやろうと思ったのですが、もうしばらく行かなければよい話だと思い、素早くその場から去りました。 この問題行動は、恐らくある一人の店員がした仕業だと思います。 ですが、その日は客が多く待っている客もいたため、常連客など客がした可能性もあります。今となっては誰がした仕業か分からず、ただ気持ちばかり不愉快で、その店に対し嫌な印象しかありません。怒りも湧いてきます。 これまで公共の場に行くと、嫌な思いや不愉快な思いをする事は全くない訳ではありません。 不用意に見られたり、通りすがりに多少咳払いをされる事もあります。そうした時は相手が何を言わんとしているのか、何が原因か理解できる事もあり、自分の居たらなさを省みるきっかけになる事もあります。 ですが、今回ばかりは原因が分かりません。私は至ったて普通にしていたし、連れの態度もいつも通りでした。なので、あそこまで嫌がらせのような態度を取られる筋合いは、全くありません。 その飲食店は今回が2回目で、前回半年ほど前に行った際には、接客に好印象が持てました。その好印象の接客をしてくれた店員はいなくなっており、店員のほとんどが入れ替わっていました。 このように客に不愉快な態度を取るのはマナー違反だと思います。そもそも公共の場で、あんな大きな音で威嚇のような咳払いをする事自体間違いです。 後から聞いた話で人にもよるのかもしれませんが、あまり評判の良い店ではありませんでした。 真相は定かではありませんが、以前経営者が、ねずみ講まがいの詐欺行為で捕まったと聞きました。あくまでも噂のため真相は分かりません。パート従業員を常に募集していたり、パート従業員が定着せず次々と入れ替わる激しさからも、経営自体に問題がある事は明確です。無くなるのも時間の問題だと思います。 長くなりましたが、某飲食店での不愉快な思いについて皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

Ｈ（性生活）の不一致に関して、夫婦で色々話をしましたが、行き詰ってしまいました。 みなさんの意見で解決の糸口が見つかればと思い書き込みしました。 この文章は主人も見ており、文中の主人の気持ちは本人から聞いて書いています。 二人でみなさんの意見を聞き、共に考えたいと思っています。 夫婦共に４０代で子供が二人（中学・小学：男）います。 主人はSMに興味があり、私はノーマル（どちらかと言えば潔癖）です。 家庭は円満で全く問題ありません・・・・Ｈ以外は・・・・。 近年はすっかりＨレスで、最後のＨは数ヶ月前です。 結婚時、主人はＳＭ趣味の事を隠しており、結婚後に私が本を見つけてその事が発覚しました。 最初はとてもショックで、正直この事を知っていれば結婚はしなかったとさえ思いました。 主人は見つけられた事で、「もしかしたら夫婦でそういうプレイが出来るかも」と期待したようですが、実際はそうではありませんでした。 その時は嫌悪感を抱いたものの、お互いに愛しているという気持ちもあり、少しくらいならと、プレイに付き合いました。 私はノーマルなＨでエクスタシーを感じる事は出来ます、また軽い縛り程度であれば少し感じることはできます。 しかし、主人の望みはもっと色々なポーズで私を縛りたいという事で、それには応えられませんでした。 その後、２回の出産と、子育てに追われる日々が続き、数年前から”数ヶ月毎のＨ”という状態になりました。 これに関して主人は不満に思っています。 私はこのペースでも、あまり問題とは思っていません。 子育てに手一杯でその余裕がないのと、子供がいる家の中でのＨでは集中出来ない事もあります。 また、主人の趣味に対する嫌悪感みたいなのが心の底にあり、ノーマルなＨも遠のいているという気持ちもあります。 主人の希望と私の心境を書くと、 主人は、緊縛をして愛撫をしたいそうです。 ムチやろうそくといった、痛いものは（相手が望まなければ）しないと言っています。 これに対し、私は”縛る”という、普通じゃない行為に違和感があり、痛い痛くないの問題ではありません。 もしこれが、知人の話であれば、世の中にはそういう人もいるなと認める事はできますが、自分の夫となると・・・・。 私の許容範囲は手を軽く縛るのと、目隠しくらいなら大丈夫だと思います。 また、ノーマルなＨについても、色々積極的な主人とワンパターンでも満足している私という感じで、差があります。 ここまでが置かれている状況で、問題はここからです。 主人は子供がある程度まで大きくなっても、ＨやＳＭについてその気にならない私にストレスを感じています。 もしこのままであれば、ＳＭクラブ（Ｈ無し）に行きたいとも言っています。 （風俗でのＨよりもそちらの方が私への罪悪感が少ないと言っています） クラブではＨはしないらしいですが、そこまでしたら私は離婚も考えると思います、少なくとも主人とＨはしたいとは思わなくなります。 かといって、主人の望むプレイにも耐えられそうにありません。 主人は、このままでは前にも後ろにも進めないと言っていますが、私もどうしたらいいか・・・。 ”私のわがまま”という気持ちも少しはあるし・・・。 みなさんのご意見をお聞かせ下さい、よろしくお願いいたします。

初めて質問します。高校1年生の女子です。宜しくお願いします。 先週から、おまたがとてもかゆくて我慢できなくて掻いてしまい、小陰部が腫れてしまったので総合病院の産婦人科にかかりました。 事前に自分で調べていて、「膣カンジダ症」の症状にあてはまっていたので、それではないかなと思っていましたが、女医さんに診てもらったところ、やはり膣カンジダ症でしょうと言われました。 もしかしたら違う性病だったらいけないので、念のため麺棒で織物をとって検査にだしてくれました。 エンぺシドクリームという塗り薬を出され、薬の効果があったかどうかや、一週間後に検査の結果をを聞くために、来週また産婦人科に行きます。 私の症状は、かゆみ、掻いたあと腫れる，ただれる、白くてどろっとした織物が出るという感じです。 膣カンジダ症になった原因で思いつくのは、風邪をひいて、病院で処方された薬と、もともと皮膚科で処方されていた薬を合わせて8粒も飲んでいたこと、いつも念入りに洗っていないのに石鹸でごしごし洗いすぎたこと、オーラルセックスをしたということが考えられます。 問診の際に、性交渉の皆無はと聞かれましたが、無いと答えてしまいました。オーラルセックスは、性交渉のうちに入らないと思ったので、そう答えてしまいました。実際に行為をしたことはありません。オーラルセックスは性交渉のうちに入りますか? 産婦人科に行った日から、おまたが気になってしょうがありません。手鏡で見てみると膣口の上にもう1つ穴がありました。これは異常なのでしょうか?特にイボがあったりということはありません。 膣の中に指をつっこんでみると、中の感触はごりゅごりゅしていました。文字にして表すのは難しいですが、つぶつぶしている感じです。膣の中まではよく見えませんでしたが不安です。穴の中は空洞になっているんですか?私の場合は、指を突っ込んでみたとき肉に指が埋もれてしまいました。 もしこの膣の中の、ごりゅごりゅつぶつぶしたものが、全部イボだったらどうしよう…とよからぬことを考えてしまいます。 先生は、膣口は診てくれましたが、中まで触って診てはないので、性病だったらどうしようと心配です。そもそも、他人のおまたと自分のおまたを比較したことがないので、正常か異常なのかの判断が自分でできません。 先生が特に何も言っていなかったので問題ないということでしょうか。 そして、私は小陰部にフォアダイスがあります。フォアダイスは、生理現象だから仕方がないと言われましたが、見た目が悪いので治療をしたいです。調べてみると、どこも「男性の見方!○○クリニック」といったような小見出しのホームページが出てきて、よく分かりません。 どこで治療ができるか、ご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただきたいです。あと大体の費用も知りたいです。 長文失礼しました。アドバイスください。宜しくお願いします。

好かれたいのに嫌われます。 それで困っています。 と言っても酷い状況と言うわけではなく、通常の人が悩む程度のものです。 それでも悩んでいます。 初めて人間関係で悩んだのは中学の頃です。 それ以来１０年超悩んでいます。 それまでは好きに話して好きに行動しても悩むことはなかったです。 誰かとケンカしても自然と仲直りできたしそれが当たり前でした。 それ以来、チームメイト、クラスメイト、など中学、高校、大学、社会人と常に誰か特定の人と揉め続け、その度に 孤独感を持って生きています。 （ネットなどで見る限りこれは当たり前のことだと思いますけど） いじめられたりと言うのではないのですが、悪口を言われたり、その組織の中に仲の悪い人が１人はいたり、と言う感じです。 問題はこちらは好かれたいと思って生きてるのに （これは誰もがそうでしょうが）、 その個々人は僕のことを嫌いなのか、あるいは通常のことのように 嫌がらせや悪口を言います。 僕は通常以上の頭の良さや運動神経、社交性を持ってると思いますし、 周囲からもそうだと言われます。 恋人もふつうにいたり、友人もそれなりにいます。 最近、職場を変わりました。そこの半数ぐらいの人とは仲良くできています。 しかし１人仲の悪い人ができました。きっかけは些細なことで、「もっと清潔にしろ」とその男性に言われたことでした。忙しかったので確かに汚くなっていたと思いますしそれ自体はその通りだと思いましたが、単に「きれいにして欲しい」と言えば済むところをここぞとばかりに愚痴愚痴と言われました。その人も僕から見たら問題のある人で、あんまりしつこいのでその人の欠点を言い返して仲が悪くなりました。 それ以来仲が悪いままです。 その人だけなら「そいつが悪い」で済むはずですが、今度は違う女性と仲が悪くなりました。その女性はなぜか最初から高圧的な人で、自分の仕事を投げてきたので、最初は受けてたものの、あまりに酷いので放置しておいたらトラブルになりました。（この場合は話し合いをして行動すべきだったとは思いますが） 相手は２人とも上司ではない（ただ一応は先入社にあたる）人です。 上司に相談したら「あの２人には問題がある。君はよく頑張ってるし、 君を尊重する」と言われました。経験上、ある程度認められてるとは 思うものの、口先三寸の可能性もあると考えています。 上司の許可のある以上、今後ある程度自分の意見を自信を持って通せると思います。けれど個人的にはそんな行為はしたくないのです。 そもそも同じ組織の仲間として仲良くしたいのです。 僕は平和的、理想的すぎますか？ 確かに世の中には理想的な人ばかりではないです。特に会社や学校などでは偶然的な要素が大きく相手を選べません。きっとどんな相手でも 上手くやってく、のが理想なのだと思いますがどうしてもうまく生きません。 僕は基本的に自己的なやり方を貫く方だと思います。でもそれで相手のやり方と違ったとしても、そこまで批判的になりません。だから相手が自分の考え方ややり方と違った時になぜそこまで攻撃的になるか分かりません。 今まで仲が悪くなった先生、同級生、同僚などは１０名を超えます。 もちろん一方で支持してくれる人もたくさんいたわけですが。 今の職場は微妙な感じです。 前の職場でもあったのですが、上司の動向を含め、周囲の人もパワーバランスを見ながら思考行動してる感を感じます。 もちろんいい人もたくさんいます。でも同じ組織なのに何で 反目し合わなければならないんでしょうか。 くだらないと思うし、そういう不毛な争いが本当に馬鹿らしく感じます。もっと自然に助け合って仲良くやっていきたいのです。 嫌な奴で嫌い、ってんなら分かりますが、僕は誰とでも仲良くしたいのです。優しくしたいし、優しくされたいのです。 でもいつもいつも誰かと揉めている気がします。そしてくだらないと 思いながらも悩んでしまいます。 いい歳して協調性やコミュニケーションについて、わけがわからなくなっています。何かいいアイデアはありませんか？

お恥ずかしい話なのですが 主人に愛人がいます。もうすぐ２年位になると思います。 主人とはこの不倫だけが理由ではないけれどこれから別居し離婚へ向かおうとしているところです。 以前より主人は別の携帯を持っていると確信しており、最近その携帯を発見しました。 覚悟はしていたものの、見るに耐えない内容でした。 受信メールはすべて赤外線で私の携帯へ転送しました。 しかし、写真を転送する前に主人に奪われてしまいました。 問題はここからです 受信メールを全て読んだのですが 同じメールアドレス（彼女のもの）から 件名のところに名前を入れ友達や自分の子供を装いメールをしてきているのです 家族割でそうゆうサービスがあるのだといわれていたようです。 主人もその家族割の１台を渡されていました ある時は自分の息子を装い『ママとわかれないで！』と同情を煽り ある時は友達を装い『あなたを好きになりました』と試すようなことを言い ある時は男性の知り合いを装い『彼女かわいくてしょうがない。俺に譲って』とヤキモチを煽り そして友人を装いお金を請求し、主人は愛人経由で３５万渡してしまったそうです。 その後その友人は入院してしまったとの落ちです。 メールアドレスはすべて彼女のもの。そのメールに返信してやりとり 何故このようなことに騙されたのかわかりませんが 主人はもう洗脳されているのでどうしようもないと思っています。 もちろん愛人は私についても虚言をしています。 友人に探らせるようなふりをして『今晩奥さんが男性と密会します』とか『証拠を渡したいので会いませんか？』などのメールを他の人の振りをして彼女のメールから送ってくるのです。 実際に会う土壇場になると仕事が入っただとか事故っただとかキャンセルされているようでした。 主人には彼女と別れろとかそうゆのではなく、騙されている可能性が高い事を伝え あなたがそれでいいのなら私は何も言う事はないと伝えてあります。 友人を装ってお金をとることが愛する人へすることだとは思えないと伝えました。 主人は性行為を詳しく書いたメールや裸で二人で写ったシャメを見たと言っても 彼女は友達だと言い張っており、彼女も当たり前ですが彼は友達と言い張っています。 性行為を直接見たのか?とも言われました。しかし私は彼女に直接会った事もあり不倫の事実を 謝罪された事もあります。しかしその時のことを彼女は 『奥さんは仲直りする期間を１ヶ月だけください。それでだめなら別れるからといったのに期日が迫ったら携帯を変えて姿をくらました』といってるそうです。 もちろん主人と一緒に暮らしていたし携帯は変えたけど彼女へ教えることはないと思ったから教えていませんでした。 もう離婚を決めましたので、今後二人がどうなろうと私には関係ないのですが、 私もこのまま引き下がるのは正直癪に障ります。 妻の権利として慰謝料の請求はしたいと思っているのですが ここまでの虚言癖のある人へ慰謝料なんて請求したら 自分の子供に被害が及ぶのではないかと心配になります。 触らぬ神に祟りなしとゆうように 慰謝料請求は諦めた方がいいのでしょうか。 まだ慰謝料請求はするとも言ってないし、何もしてないのですが彼女からは 『どうせ金目当てだろ！役者女！ウザイわ！』などのメールが来ました また彼女の虚言を全て信じきっている主人は今後真実に気がつくことはできるのでしょうか？ １０年連れ添った相手ですので、呆れてはいますが気にはなります。 できる事なら現実に引き戻してあげたいところですが、私にはもうなす術がありません。 まとまりのない内容ですが 余りにも私の想像を絶する出来事だったのでどう対処していいのかわからず質問させていただきました。 ちなみに 過去の質問も全て彼女の仕業でした。

精神障害で４月に障害年金を労務士に頼んで申請しました。 現在は結果待ちです。 １０年前が初診として1年半後はすでに精神科に通院してました。 症状が重く、パニック発作が起きるので移動が困難となり　 労務士さんに頼んだのですが、 申請する前にこの労務士さんとのやり取りで、 私は 「初診から一年半後の時は通院していたし先生も現在も居て カルテもあるみたいだから、症状的に軽くて微妙か それ以下で等級に該当するかわからないけど、せっかくカルテも 医者も残っているなら、過去５年まで遡って請求出来る 条件もあって　難しくても可能性はゼロではないから、 念の為にその請求もお願いします」というふうに打ち合わせを 終えました。つまり　遡及請求で行ってくれというふうに 打ち合わせしたという事です。 ところが、段々日が経ってきてどうも労務士さんの 積極性や　社会保険事務所から追加書類の添付依頼が来た際の 手際や、異常に結果が出るのが遅くて　その間に症状が悪化して ゆいいつ内職で生計をたててましたがそれも出来なくなり、 緊急時用の携帯電話、調べ物をするパソコンのネット代すらまともに 払えない状態で、自虐行為や記憶障害を併発して　 病院代ですらキツくて生活資金と精神状態がアップダウンの激しい マズい状態まできてるので　結果はどうなってますか？と だめ元でも聞いたのですが、労務士さんは 「まー早まった真似（つまり自虐行為等のことだと思いますが） はしないように、、気楽に行きましょう」という問い合わせどころか そんな生活＋精神状態の私にあっけらかんとした態度で 一言言って帰ってしまいました。社会保険事務所に問い合わせたのも 結局私が直接自分で事務所に泣きついて聞きました。　 そんなこんなで労務士が初めて問い合わせたのが７ヶ月経った 今更でして、、。社会保険庁では「結果は出ていないから なんとも言えないのは同じだけど、あなたの労務士さんは いったい何をやってるんですか！着手して料金を取っているんだから　 通常なら委任されている労務士が問い合わせするのに　 ここまで症状が酷くなるまで知っておきながら、依頼者である障害者のあなたが直接電話して助けを求めてきたなんて事は初めてですよ、。」 という怒りの声でした。と　ここまでですと思わず力んで長文を 書いてしまい　ただの愚痴になってしまいましたが、、、 本題です。そういう信頼関係に不安があり考えていると、 なんだか究極に不安になり、今まで労務士が揃えた書類等のコピーを 調べだして何か足りないような気がしてきて　ある事が異常に 不安になりました。上記に記載したように打ち合わせの際の　 念のため可能性があるので　遡及請求　でお願いしたことが かなり気になり　まさかと思いつつ　書類を確認する前に 社会保険庁に問い合わせをして　遡及請求を含める　通常の 申請でなっているでしょうか？　まさか”事後重症請求”で 申請してないですよね？　と聞いたら　答えは　 「事後重症請求のみの申請になっていますので遡れません」でした。 ハッキリ言って怒り爆発です。もうすでに７ヶ月経って結果を我慢して 待っていたのに、出した請求がなんで打ち合わせしたとおりの 遡及請求を含める　通常の申請でやらないんだ！と愕然です、、。 確かに書類代として間にいくらか払ったのに　内容をきちんと 確認しなかった私にも問題はありますが、それがキツイから 信用してプロに着手してもらってる側としては最悪です。 すみませんここで質問ですが、 事後重症請求してから　例えば結果が等級を もらえたのであれば、その後に当時の診断書を用意して遡及請求を する事ができるのでしょうか？それとも結果が出る前の今の時点で 遡及請求に変えることが出来るのか？又はそうした方がいいのか？　 が知りたく質問させて頂きました （ほとんどが愚痴になってしまいましたが）　　 時間が更に掛かるのは避けられないとは 思いますが、ご教授頂けたら幸いです。。 もちろん出来るなら労務士さん変えます、その人は信用失ったので。

23歳大学院生です。 彼女(後M子)とは、就活の夏インターンで出会いました。M子は東京住み、私は進学の関係で仙台にいる(実家は東京)ため「仙台と東京の遠距離」状態です。 インターンの場で意気投合し、２回目のデートで告白しました。そのときは、「好きという感情なのかわからない。また、今後も関わる機会がある(就活などで)から気まずくなるのが嫌で、この一緒に建築巡りをするような楽しい友人関係のままでいたい気もする」と言われました。その際に、「性的なことにあまり関心がなくて、セックスするときもやらされてる感がでてしまう」という私情も明かしていました。(※後にでてくる事象に大きく影響するので記載)その日以降は、お互い負担にならない程度に(しかし、毎日LINEや通話で)やり取りを続けていきます。 その1ヶ月後に仙台の大きな花火大会と、東北の巡回旅行に行きました。宿泊は同じ部屋のシングルベッドです。予約はM子がしてくれました。その時点で、ある程度は自分を男として受け入れてくれたと感じていました。お互い体験も会話も楽しんでドライブ旅行を満喫しました。3日通して夜の行為は行っていません。1, 2日目は朝に向こうから胸元に頭をうずめる形でハグ、3日目はハグしつつキスまでしました。 その１週間後、共通の好きなアーティストのライブが金沢であったので、1泊旅行を計画しました。その旅行までの間、私は実家(東京)に帰省していたので、距離も近く遊びに行くことになりました。お互いタスクをして夜は同じベッドで寝ました。翌朝、体に大胆な接触を試みても拒否されなかったので、本番まではしませんでしたが前戯をしました。 そしてその数日後、金沢旅行を迎えます。その日も旅行中は何も問題なく１日中満喫しました。夜ご飯を食べ終えて、「今日はM子ちゃんと(夜の営みを)したい」と伝えたら完全にノリノリではないにしても、すぐに「いいよ」と返事をくれました。結局その夜はM子が歩き疲れていたのですぐ寝ましたが、朝起きてお互いムードに入っていたのでそのまま行為に至りました。その時点で、告白の返事はもらっていませんが、M子の僕に対する対応から告白を受け入れてくれたと思っていました。帰り際、夜行バスの時間まで手を繋いで過ごしていました(①)。 その旅行の後はしばらく次会う予定を立てていませんでしたが、毎日LINEと通話でのやり取りを続けていました。金沢旅行から2ヶ月後に、大阪旅行を計画します。その旅行もM子はすんなりOK。その旅行の前にも、クリスマスの予定を開けてお出かけしようとM子から提案されました。世の中のカップルがともに過ごすイベントを自分と共有したいという気持ちがあることから、告白の了承を確信しました。大阪旅行の直前の通話で、「俺とM子ちゃんって付き合ってるよね？」と聞きました。M子の返答は、「大阪旅行が月初でキリが良いからその日を記念日にしよう」と言われました。その時の僕は、心のなかで抱えていたもやもやがハレて完全に安心しきっていました。 2泊３日の大阪旅行も日中の旅行はなんのトラブルもなく、むしろ話は弾んでお互いに満喫していたと思います。1日目の夜、お互い疲れていたのでハグしながら寝ました。夜のお営みを誘うのは、記念日に当たる2日目の夜にしようと決めていたからです。2日目の夜は、ホテルまで手を繋いで帰りました。一旦手が離れる場面もありましたが、向こうから腕を掴んできてくれたりもしていました(②)。 その夜。ホテル(正確にはＡｉｒｂｎｂのようなところ)は、男女混合の四人部屋でした。宿泊予約サイトの記載間違いだったようで、当日は満室につき変更できずその部屋で泊まることになりました。ここで、自分は今後悔している過ちを犯します。静かにでも前戯くらいならできるだろうと思い、行為をしようと誘うために彼女の体に触れ、服の中に手を入れようとしたところ、彼女からきっぱり「やだ。」と断られました。そして、その夜は何もせず入眠しました。 次の日の朝に記念日を迎えて、準備していた手書きのポストカード(通天閣と、それを眺める二人の後ろ姿)を渡して告白しました。彼女は、「もちろん」と言って了承してくれました。その日も何事もなく建築巡りをして夜ご飯を食べ、夜行バスの時間まで散歩をしている途中、手をつなぎましたが向こうはパーのままで握り返してもらえませんでした。少しした後、さり気なく繋いだ手を離され手にかけていた上着を抱える体制に戻して歩き出しました。そのときはもう少し繋いでいたかったなと感じつつも、受け入れました。散歩も頃合いが良くなり、近くの広場のベンチに腰掛けてゆっくりしていました。少しして、手を繋ごうとおもい自分の片手を差し出しました。 自「手かして？」 A「今使ってる」 頬杖した手を変えようとしませんでした。 自「手、繋ぎたくない？」 A「うん」 自「これからもずっとこんな感じなん？」 A「そういうもんさ」 自「さみしいなぁ」 これまで、積極的に手を繋ごうとしてきませんでしたが、こちらから手を繋ごうとしたら手を貸してくれたし、やんわりながら握り返してくれていました。しかし、その時突如として冷たくなった気がしました。それ以降の移動も隣ではなく斜め後ろを歩くようになりました。ですが、応対はそれまでと変わらず(変わらないように気を遣ってくれていたのかもしれない)、自分のバスの時間のほうが早かったのでバス停まで送ってくれました。 そんなことがあり、これまで意識しないようにしてきた言葉が頭に蘇ります。 「性的なことにあまり関心がなくて、セックスするときもやらされてる感がでてしまう」 この文章は大阪旅行から帰宅した翌日に頭を整理するためにも書いています。最近の通話では、少し性的な話題になってもノリノリで話題に乗っかっていたことや、行為にも応じてくれていたので、性的なコンテンツに完全に興味がないということはないと思います。しかし、彼女の恋人としての異性に対してはサバサバしていそうだなという印象は以前から少し察していました。正確には覚えていませんが、この旅行の後に就活の面接や、修士製作の発表(お互いM1なので)、講義の発表準備やらで予定が盛り沢山だったことから、その事実を思い出して疲弊し、まるでそういったイチャイチャするような気分になれなかったのではないかとも思っています。 告白を正式に承諾する前は性行為を受け入れてくれていたにも関わらず、告白が成立してお付き合いすることになり(一昨日から)、今後ずっと性行為や手をつなぐことを拒まれ続けるのはキツイなと思い、少しでも彼女の中の心理を解明できないかと思い投稿しております。 彼女は私に冷めてしまったのでしょうか。それとも、もともとそういう性格で、告白を承諾するというイニシエーションを通過したことで素に戻ったのでしょうか。 とても長い文ですが、お付き合いいただきありがとうございます。返答をお待ちしております。

2年前から精神科に通院してますが、自分が精神疾患か疑問に思い質問しました。 私は高校の時に自傷行為が酷く、服薬自殺を2度してましたが通院自体はほとんどしてません。病気だと思ってなかったからです。 それからは鬱々としたときがあったり、何も手がつかないとか、そういったことがありましたが、自傷行為も自殺企図もなく過ごしてきました。この期間も通院せずにいました。 一昨年、排ガス自殺企図により隔離施設に入院し、そのときに情緒不安定性人格障害と気分障害の診断があり、退院した今はほとんど薬を飲んでません。今週、断言されたわけではないんですが、統合失調症の疑いがあると言われました。 最近になって思うのですが、私は本当に精神疾患なのでしょうか？それは医師が決めることというのはわかってはいるのですが、私の周囲の精神疾患患者をみてますと、失礼ながら「私はこうじゃない」と思ってしまいます。何度か主治医に確認したら笑ってました。 今のところ、身体が重い、眠気が取れないがあります(体調管理の問題です)。ここ数年はメニエール病で難聴と目眩が強いです(生きてれば誰だって病気はします)。あと、田舎出身なのでそれ特有の監視されてる感覚もあります。他人からの監視はもちろんなんですが、自分からの監視が特に強いです。 この自分からの監視なんですが、私がもう1人いて助けてくれたり、もう1人私に殺されるんじゃないかと怖くなったり・・・。よく伝わらないかもしれないんですが、私が私の支えになったり敵になったりするんです。入院中は交換日記のようなこともしてました。なんていうか、「本当はもっと出来るはずなのにこの私は出来ないから交代しろ」と責められたり、体調のいい時は「大丈夫、私が手伝ってあげるから」と助けてくれたり。私が交代したらどんな生活になるんだろうと興味はありました。そんな感じで、いつも見られてる感じがします。家には私しかいないはずなのに誰かがいるような。 本当は出来るはずなのにっていうけど、その「本当」はいつの私なんでしょうか？ここ数年はこんな調子なのに、どの私でしょうか？私を支えてくれる私なのか、責める私なのか、頭が痛いと寝てばかりの私なのか、よくわかりません。 うつ病なら服薬と休息で治るはずだし、そもそも「以前の自分と違う、出来たことが出来なくなった」と聞きますが、それにも当てはまらないです。私はずっとこんな調子です。 今、iPadで入力しているんですが、正直、何をくだらないことやってるんだと見てる私がいます。カタカタカタカタとよく指が動くなぁ、と。ゲームで操られてるような感覚です。 それって精神疾患なら治るんですよね？治るような気が全くしません。私は私なのにどう治るんでしょうか？そもそも元の私っていつの私でしょうか？ 長くなって酷い質問になってしまいましたがアドバイスお願いします。

大学生の風俗バイトについて。 今回初めて利用させていただきます。 よろしくお願いいたします。 私は高額な学費の一部を自分でまなかうために、風俗でバイトをしようかなと考えはじめました。 風俗でのバイトを希望する理由は２つあります。 １つ目は、風俗でのバイトは高額なお金が得られるイメージがあるからです。大学の学費はかなり高額なので、飲食店などといった他のバイトだと効率よく稼げないという問題点が出てきます。 ２つ目は、常に孤独・寂しさを抱えているからです。私は過去の暴力やいじめといった経験から今も孤独感を抱えやすく、現在も人とコミュニケーションを取ることができず常に1人行動、死にたい気持ち、そしてリストカットなどの自傷行為をして辛さを紛らわす毎日を過ごしております。そんな私にとって、誰かに身体を求められることはとても幸せなことなのです。飲食店やスーパーなどのバイトでは、社会に馴染むことが困難な私にとってストレスにしかならないけれど、風俗ではそれとは違う幸福感や満たされた感覚を味わうことができると思っているのです。しかし風俗で働くには体力がとても要りますし、性病の危険性、身バレなどといったリスクが伴います。それならパパ活をした方がコスパが良いのではないかと少し考えましたが、人とコミュニケーションが取れず人とうまく関われない私にとって体の関係だけでお金を稼ぐことができる上に、疑似恋愛的な感覚を味わえる風俗に憧れを抱いてしまいます。身体を求められて、満たされたいです。自分が憎く、大嫌いで、今までも散々辛い思いをしてきて、今も本当に生きてるのが苦しくて……人の温もりを感じたい、身体を求められることで手っ取り早く誰かに必要とされてるという感覚を覚えたい…。援助交際はしたことはないのですが、例え援助交際であったとしても、お相手さんが居場所を提供してくれる上に身体を求めてくれるわけで。それは、どん底で毎日生きている私にとって幸せな要素でしかないんです。それプラス少し自傷行為感覚でもあります。 どちらかといえば２つ目の理由の方が強いかもしれません。 このような気持ちを抱えているのですが、 1 風俗でのバイトのメリットやデメリット、注意点 2 高収入のバイト（風俗以外） 3 学生や10代女子の居場所提供（ホテル提供など）を行なっている団体さんを知りたいです。※そのような団体さんを知らなければ答えなくて大丈夫です！ 4 大学生以上の援助交際であれば犯罪ではないのでしょうか？だとしたら援助交際をやっても大丈夫でしょうか。援助交際における注意点などがあれば。また、援助交際をするならば風俗のバイトの方がおすすめですか？ これらを知りたいです。 沢山希望を出してしまって、申し訳ないです。 風俗で働いた経験がある方、風俗でバイトをしたことのある方、またその他色々な方の意見が聞きたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

中1腐女子です。 母に腐バレしました。 簡単に流れを説明すると ある日のこと 母　「昨日眠れんかったけ、SPY×FAMILY読んで寝たんよね〜」 私　(SPY×FAMILYおいてあるマンガボックス、BLめっちゃおいてあるくね...？) 　　→ひそかにマンガボックスを整理して、　　　　 BL本を隠す 次の日 母　「ねぇ、もしかして漫画整理した...？」 私　「え(汗)あぁ、う、うんしたよ？」 母　「言わないほうがいいかなって思ったんやけどさ、まだ3巻読んでなくてさ」 私　「え、な、何のやつ？？💦」 母　「あのー、可愛い小夜ちゃんとかっこいい子の...」 私　(完全に「誰か夢だと言ってくれ」じゃん...oh......どうしよう) 私　「いや、あれ見たん？笑」 母　「なんか面白くて。最近は女子向けのやつでもあぁいうのあるんやね...」 ‪私　「そうやね笑(汗汗汗)」 という感じです...😭 母は一応LGBTQなどに理解があるので、「同性愛の物語」という点では、全く問題ないと思うのですが、ｴｯｯｯ系がバレると自分としても嫌なので、今まで腐を隠していました...。 母とは行為のことや、そういうｴｯｯｯな話は全くと言っていいほどしません。 性犯罪についてなどはたまーーに話します。 と言ってもセッ...の話は本当にしません。 正直、「誰か夢だと言ってくれ」の3巻、貸して読んでもらってもいいかなと思ってます。 それで、私の趣味を理解してもらえたらもっと良いなとも思います。 ですが、母とのｴｯｯｯな話は気まずいのであまりしたくありません。 「誰か夢だと言ってくれ」の3巻にも完全に行為シーンがあります。 なんなら、1、2巻にも確かありました。 どうしよう...、迷ってます...。 母はなんでもすぐ言っちゃう人なので父に話されたら...という不安もあります。 父とのそういう話題は本当に嫌なのでなるべく避けたいです。 あと私のBLの好きなジャンルは母には結構受け入れ難いと思うので、母に腐を打ち明けるとなっても、そのジャンルの本に関しては持ってますが言わないつもりです。 (メリバが好きで、はらだ先生の作品や、「心中するまで待っててね」という作品が好きです...) とても長文になって申し訳ありません。 腐女子、腐男子の人でも、そうでない人でも、子供が腐女子の人でも...。 どなたでも構いません。 意見を聞かせて欲しいです。 私は母に打ち明けるべきでしょうか。 追記 母はBLなどに関して疎いです。前に一緒に本屋に行った時、BLコーナーのヤバい表紙とかをみて、「え...なんこのコーナー、こんなの普通に置いていいん...？」と言っていました。 ネットを使っていれば、好きじゃなくても、腐女子だったり、BLだったりという言葉は見かけると思いますが、母はネットもかなり疎いので...笑 ちなみに兄がいるのですが、多分兄には完全に腐バレしてると思います。数年前に読んでいるところを見られました。兄は親に何も言わないし、私とも腐関連の話はしないので、良かったなと思ってます。

自分でも甘ったれだなと思うのですが、視野が狭いせいか考えても考えても堂々巡りで私の力では自分を律することができないでいます。 私は情緒不安定で陽の時は本当に幸福感でいっぱいですが陰に陥るととことんブルーになり時には自傷行為もしてしまいます。最近はほとんど陰な状態で(鬱？)抜け出せないでいます。 何が問題かというと複合的で難しいのですが、一番大きいのは私はもっともっと苦しまなくてはいけない、と自分を痛めつけたくなる自虐行為を好んでいることです。 その原因は遡ると小学校の時から持っていた感情で、両親が大好きなので、自分はもっと彼らを喜ばせたいけど非力なために迷惑をかけてばかりで(顔面半分には先天性の巨大な染みがあったり背骨が奇形だったりで母が罪悪感をもっていました)せめてこんな根暗な性格ではなくもっと明るかったらもっと楽しませられるんじゃと性格を嘆いたり当時は母が情緒不安定でひっきりなしにひどい怒られ方をしていたので私はいないほうがいいんじゃないかと思ったり、持病のため医療費もかさみ、私が彼らを犠牲にしている、という気持ちでいっぱいでした。 月日を経て今もその思いは変わりません。努力をしても届かない目標に両親を欺いていると思い、その後関係をもった友達にも私がその子の望むいい友人であろうと思い、我慢をためこみすぎたために苦しくなり傍目からは親友とよべるほど仲のよい子達を絶ってしまったりして、私がいることで最終的にはいろんな人を傷つけて不快な思いをさせてしまうのなら誰とも付き合うのをやめようと思い、今大学生ですが１人の友人を抜いては没交流です。 傷つくのが辛いため私が付き合う相手に対しては絶対に傷つけたくないという思いが強いのですがこれが弊害になり、未熟な私では気づかずに相手を傷つけていたりすることが多く後で後悔するばかりです。 また、私なんかと時を一緒に過ごしてくれるのだから楽しくしたい、と思ってもやっぱり、後であの時もっとこうしていたらなぁと後悔して凹んでしまいます。 だから何も成せない無力で役立たずな自分が嫌いで、今までいろんな人を傷つけてきた分もっと苦しむことで罪滅ぼしになると無意識に思ってしまっています。 みんなに幸せになってほしいのに、私がそれを阻んでいる、という感じです・・・ 私が幸せなことが両親にとっても友達にとっての幸せにも繋がる、というテンプレは分かるのですが、私自身が私の幸せは私を苦しめること、という風に転化しているきもします。自分でもよくわからないけど、幸せに向かう気持ちが起こりません。 それで、どうしたらいいのかわからないでいます。多分甘ったれなんだなとは思います。そうすることでかまって欲しいという気持ちも根底にあるのかも・・・こういう下衆な考えが本当に嫌です・・わかっていて嫌なので誰にも相談したりそういうそぶりを見せないように注意しています。 私はどうすればいいでしょうか

　次の命題についてその当否を問います。 　○　（人は他人や自己なる人をまたそのあやまちを赦す能力があるか）～～～～～ 　（あ）　人は　その生まれつきの自然本性としての能力（すなわち感性および理性）によって　自己であれ他人であれ　人およびそのあやまちを赦すことは出来ない。赦さないことも出来ない。 　（い）　互いに互いをたたえたり咎めたり　批評・批判をすることが出来るのみである。 　　　　 　（う）　人と人との関係は　その行為にかんして・そしてましてや存在にかんして　赦す・赦さないといった判断をするようには出来ていない。 　（え）＝（い）　マチガイを指摘することは　互いに自己防衛のためにも　必要である。 　　　 　（お）＝（あ）　自然本性においては　その能力によって　ひとを赦すか赦さないかの判定をするようには出来ていない。 　（か）　わづかにおそらく　恨み辛みや憎しみをその――ほんとうの心に反してでも――想像力によってかき立てた人間から始まって　その気持ちや第二の心がついには　人間どうしの交通論の一環として《赦す・赦さない》の文化を生んだ。のではないか？ 　（き）　《なんぢ　ころすなかれ》という文（発言・命題）に表わすことをとおして・またこれを社会の取り決めとすることによって　《赦し・もしくはあだ心・またルサンチマン》なるむしろ〔低劣なる〕知性としての倫理問題を生んだ。のではないか？ 　（く）　ここで短絡すれば　よってこの現行の文化のあり方を見直すべきではないか。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　　　　　　　　　　* 　別の言い方で問います。 　（け）　けっきょく世界との・そしてなかんづくおのれとの和解にかかわっているものと考えます。 　言いかえると　おのれの存在について心からやわらいでいるかどうか　にかかわるであろうと。 　（こ）　その意味は　こうです。 　人は　人のあやまちを赦すことも赦さないことも出来ない。 　分かりやすく言えば　赦す資格も能力も　じつは人は持ち合わせていないのだ。ということは　赦さない能力も資格もまったくない。 　（さ）　では　あやまちによって傷をこうむった人間に出来ることは何か？ 　そのあやまちについて　あやまちであることを経験合理性にもとづき説明し　そのマチガイをその人に　おこなってはいけないと伝える。すべての行為は　自由であるが　人に迷惑をかけることは　自由ではないと。 　（し）　つまり　哲学として互いに自由に批判をすること。および　必要ならば・必要なかぎりで　法律にうったえるということ。 　ここまでしか　われわれは為すすべは持たない。のではないか？ 　（す）　批判を伝えたあとは――人間存在としてのカカハリは　どこまでもありましょうが――　マジハリという意味での関係は　もはや基本的にその相手の人とは無くなるということ。それが《赦すことも赦さないことも出来ない》の意味です。 　（せ）　というのも　人は　おのれ自身のあやまちについては　一日二日経てばもうけろっとして忘れてしまっていると思われるからです。自分に対しては　ほどなく赦しているというのが　世間の相場であろうと思われます。 　 　（そ）　その人間が　他人とそのアヤマチについて　赦さん・赦せん　おまえよ　あやまれというのは　滑稽である。

大津自殺のアンケートが公表され、衝撃の内容が並んでいる事が明らかになりました。 教育委員会・藤本校長の発言とは正反対です。どのようなご感想を持たれますか? スポーツ報知 7月14日(土)8時3分配信 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120714-00000003-sph-soci 　滋賀県大津市の中学２年の男子生徒（当時１３歳）が昨年１０月に自殺した問題で、大津市は１３日、学校側が実施したアンケート結果の概要を市議会の教育厚生常任委員会で公表した。概要は市議のほか、傍聴人にも配布された。自治体が内部資料を傍聴人に提供するのは極めて異例だ。概要には、生徒が亡くなる前日、加害生徒に「僕、死にます」と連絡していた記述もあるなど、生々しい告白が並んでいた。また、同校の希望する保護者にも、この日から配布を始めた。 　公表されたアンケート結果は、男子生徒が自殺した昨年１０月の１回目と、同年１１月に実施した２回目の両方。１回目には「（体育大会で）はちまきで首を絞められているのを見た」「死んだハチを食べさせていた」などの証言が１５枚、計３０ページ分にわたってズラリと列挙されていた。 　毎日のように殴られ、紙やカエルを食べさせられたり、万引きをさせられたり…と胸の痛むような生徒たちの告白。ほかにも「脅して銀行の口座番号を教えさせ、お金を取っていた」「亡くなった時『やっと死におった』と言った」と具体的な内容が記されているほか、生徒が亡くなる前日、加害生徒に「僕、死にます」と連絡していたとの記述も複数あった。 　１回目のアンケートでは、回答内容によって「暴力行為」「お金」「からかい」など６種類に分類。また（Ａ）記名で直接目撃（Ｂ）無記名で直接目撃（Ｃ）記名で伝聞（Ｄ）無記名で伝聞―と４段階にランク分けしていた。なかには先生の対応を批判する回答もあった。 　沢村憲次教育長は２回目のアンケートで「葬式ごっこ」などと、いじめを強くうかがわせる記述があったにもかかわらず、見落としていたことについて「調査が不十分だった」と陳謝。「委員の皆さまにご心配をおかけした。ご報告が遅れて申し訳ない」と述べた。出席した１０人の市議は黙々とページをめくった。 　市議の一人は市教委の対応を「重大性を認識していないと言われても仕方がない」と糾弾。市教委は「学校からの報告をうのみにし、チェックが甘かった」と認めた。いじめと犯罪行為の関係をめぐり、沢村教育長は「いじめがすべて犯罪行為との認識はない」と話した。 　公開された概要には、アンケート結果を基にした教諭による生徒への聞き取り調査についての記述はなく、終了後の会見で沢村教育長は「個人情報そのもので、公開するつもりはない」と説明。だが、報道陣からの追及に「先生のノートなり、メモなりで一覧にまとめたものがない。先生と子どもとの間で一対一で記録されたもの。警察が持っていっている」など歯切れの悪い答弁に終始した。 　［公表されたアンケートの内容］ 　【生徒の様子】 　◇いじめられているのを隠すかのようにつらそうな笑顔をしているのを何度も見た 　◇（自殺前日、加害生徒に）「僕、死にます」と電話。「明日死にます」のメールを送った 　【いじめの内容】 　◇死んだスズメを口の中に入れろと言われていた 　◇ガムテープで縛られていた 　◇昼休みに自殺の練習をさせられていた 　◇亡くなった日（加害生徒が）笑いながら「（被害者）が死んだ」と他のクラスの友達に言いふらしていた 　◇「死んでくれてうれしい。でも、もう少しスリルを味わいたかった」と言っていたらしい 　◇（被害者が亡くなった翌日、加害生徒が）現場に行き、死体探しをしたと言っていた 　【学校の対応】 　◇一度先生は注意したけれど、その後は一緒に笑っていた 　◇先生に泣きながら電話したけど、次の日に（加害生徒が）いる前で「大丈夫か？」と聞いたら「大丈夫」と軽く答えていたらしい。いじめている人の前で聞くのはおかしい

金銭目的の結婚詐欺に遭いました。 被害は200万前後です。(証拠に残っていないお金は更に120万取られています) あと、私は国産車に乗っていたのですが、詐欺師が将来の為に外車に買い換えろと執拗に勧めてきたので 買い替えをしたのですが、その車は結局詐欺師が乗り回していました。 騙されたことに気付いた当初は、法的手段に訴えても決して許すまいと考えておりましたが、 周りの人の助言もあり、また自分自身の浅はかさ、心の弱さも認め、 相手を訴えることはやめにしました。 お金は泥棒に取られたと思い、もう諦めようと少し前向きになりかけた頃 私は詐欺師の子供を妊娠していました。 詐欺師の子供を産むつもりはありませんので、堕胎しました。 妊娠が判明してから、手術までの精神的な苦痛、手術の苦しみは口では言い表せないほど辛いものでした。 今まで貯めていた貯金は全て、詐欺師に取られていますので手術費用は勿論自分持ち・・・。 しかし、私は結婚する準備をしていたので現在仕事も辞めており 最後のお給料も詐欺師に上手く言いくるめられて全て取られていた状態だったので、手術の費用がなく途方に暮れました。 詐欺師に子供が出来たことなど話そうものなら、子供を産まされて、その子供を口実に半永久的にお金を要求(私の実家に)してくるに決まっているので、(本当にそういう男なのです) それは口が裂けても言えませんでした。 結局、私は消費者金融でお金を借り中絶手術を受けました。 (中絶のことは親は勿論、友達にも絶対に言いたくありませんでした) こんな理由で消費者金融の門を叩く自分の情けなさに涙が出ました。 歯の根が噛みあわない程に恐怖を感じた手術も終わり、 家で安静にしていたところまたまた身体の異変に気付きました。 私は詐欺師から毛じらみを移されていました。 毛じらみの潜伏期間を調べたところ、詐欺師に移されたのは間違いがありませんでした。 勿論、他に性行為を持った人などひとりもいません。 お金、中絶、性病・・・もう怒りで胸が押し潰されそうでした。 2週間ほどで毛じらみを完全に駆除しましたが、他にも何か性病を移されているのではないかという不安が常につきまとい、 病院で調べてもらったところ、トリコモナスとカンジダに陽性反応が出ました。 現在、治療中ですが・・・どうして私がここまでの目に遭わなければいけなかったのか、と思うと悔しくて怒りでどうにかなってしまいそうです。 詐欺師は自分が私にしたことも棚に上げて「結婚破棄したことを民事訴訟で訴える」などと今でも言ってきます。 そして度重なるストーカー行為。 私から320万騙し取ったことはもうスッカリ忘れているふりをして 「自分がとった行為(破棄)を反省しろ、謝罪したら許してやってもいい」などという手紙を再三送ってきます。 相手にすまいと完全に無視しているだけに、もう怒りで気が狂いそうです。 こんな目に遭っても人間は相手を許し、前向きに生きていく事が出来るのでしょうか。 お金のこと、殺めてしまった赤ちゃんのこと、性病のこと・・・二度と消えない心と身体の傷。 そして手術で借りた借金の返済の問題とお金が手元に無い不安。 今は、負の感情ばかりで気が付けば詐欺師を呪い殺すことばかり考えてしまう自分がいます。 でも、憎しみに支配されている自分の感情は、そのまま自分自身に反映しているようでとっても心が苦しいのです。 どうすればこの精神状態から脱することが出来るのでしょうか・・・。 この憎い苦しみから逃れたいが為に自分自身が消えてしまいたい衝動に駆られる時もあります。

うまく書けるか自信がありませんが、本当に理解者がおらず悩んでいます。 私立高校で教員をしています。 今から3年前に職場の同僚からいわれなき脅迫を受けました。 その同僚は私より年上で先に赴任しており先輩ですが、立場は私は専任教員、その同僚は専任講師で、仕事内容は同じですが後者は原則1年ごとに契約を見直すというもので、前者にはそれはありませんし、組合員として組合に属することになっています。後者は非組合員です。 脅迫を受けた翌日直属の上司である学年主任に報告、相談をしました。 上司は教頭に報告し、教頭は私を呼んで「二度とこのようなことがないように私が責任を持って対処する」と言ってくださいましたが、特にその後、同僚に謝罪されるという場が持たれることもなく、私自身も食事も喉を通らないほど悩み、苦しい思いをしましたが、そのときは最終学年を担当しているということもあり、職務の遂行を優先しました。 脅迫した同僚は私に対する脅迫行為などはその後ありませんでしたが、私の目の前で他の女性教員を恫喝することがあり、何ら本質には変わっていないと感じていました。 3年後の昨年、12月の組合の総会で、その同僚を専任教員に昇格したいという理事会での決定事項が討議内容としてあがりました。 私はその場で、3年前に同僚から脅迫を受けたことを告白し、組合員に迎えるのにふさわしくないと主張しました。我々組合員には人事権はないということを承知の上です。 翌日教頭と学校長に呼び出され事情を改めて聞かれたのです。「なんのこと？」と。その場で実は3年前教頭が最高責任者である校長には報告をしていないという事実が判明しました。ショックでした。 そして昨日最終的な理事側からの返答が組合から回覧という形でまわってきたのですが、私が脅迫されたということは「個人的問題」にすりかえられており、「該当者（多分私のこと）と話し合いを持ち」解決をみたという結論になっているのです。 すぐさま組合執行部の先生方にこれは事実と違うということや、個人的問題ではないと考えるので、何とかもう一度動いて欲しいとお願いをしましたが、「個人的問題」というレベルでしか認識してもらえず、平行線。これ以上内部でのはたらきかけによる解決はできないと考えました。 今日労働局の総合労働相談に行き一通り話を聞いてもらいました。 個人への働きかけは無理で、都道府県労働局長による助言という形は取れるかもしれないと言われました。 あらゆる可能性と手段を使って働きかけをしていきたいと考えているのですが、ほかにどのような方法があるのか、お知恵をいただければと思っています。 よろしくお願いいたします。

40歳主婦。主人は46歳。子供なし。結婚２０年レス１３年。 恋人時代は普通の営みは結婚後は年に数回。 私が泣きながら訴えてようやく...で、何度かしたらまたレス… これを繰り返してたら お願いする事が虚しく惨めに思い誘わずにいたら１３年全くのレスになりました。キスやハグすら全くなし。 自分なりに見た目など気にし、ほぼ２０年前と同じ体重、実年齢に見られない容姿です。 ７年前に別件の喧嘩をした時にもセックスレスの不満も伝え実家に戻りましたが結果１ヶ月で帰りました。 主人に言われた事は、子供が欲しかったら言ってくれれば出来るでした。 私は子供の前にお互いを求め合い触れ合える関係が欲しかったのです。 夫婦のセックスは子供を産むためだけ？ 納得がいかず私からのお願いせず、当然のごとくレスは改善されないまま。 色々な問題で我慢の限界を迎え１ヶ月前にレスについて話し合いをしました。 主人の言うレスの理由は きっかけがなかった。今では思う様にならない... 男性は年齢やデリケートな部分もありますから、今まで夫婦生活があって少なくなってきたのならば納得も出来たと思います。 話し合いで私は別居・離婚の意思を伝え、主人は ・離婚したくない。 ・いきなり出ていかれたらどうしたらいいかわからない。 ・昨日まで普通だったのに。 ・レスはきっかけがなかった、薬などで努力する。 ・今までそう言う事話し合わかなったのがいけなかった。 ・なぜ今なのか？（仕事がうまくいっていないの事、主人の親の病気など） ・全て無くしてしまった方がいいのかも....（自殺を思わせる様な） ・子供は欲しくないの？ ・長い時間一緒にいて それだけ（レス）だけで離婚なの？ ・とにかく家に居てくれ...でした。 好きだから、愛しているからなどの言葉もなく。 努力すると言われても長い間 主人に対して男として見ないよう（辛くなるので）にしていたので、今更 そんな気にもなれない事は伝えました。 あの惨めな思いも２度としたくありません。 そもそも努力や、きっかけがなければしなくてもいい様な行為を求めている訳ではありません。 今まで話し合わなかったにも、私は充分訴えてきたと思っています。 レスだけで離婚なの？にも価値観の違いを改めて思い知らされました。 男性の性に対する衝動は理解しているつもりですが私と主人の性欲強弱も違い、性の不一致としか考えられません。 ですが、いきなり別居もないのかな？と思い １ヶ月間は家に居ると言いました。 話し合いから１ヶ月。 主人はレスについても離婚についても何も言いません。今まで通りに過ごしています。 多少、今までより話しかけ様としているのが伺え、私の様子を見ている感じはわかります。 良い人柄の主人ですが 出しっぱなし使いっぱなし片付けは私の仕事。 服出して！あれ取って！これ取って！と おそらく主人にとって私は母親なのだろうと思わざるを得ません。 私は離婚しか考えられません。もういい歳です。 離婚して良い相手が見つかるか疑問ですが気紛らわしのセフレも不要。 でもこのまま主人といるのは辛いのです。 とは言え、やはり長年の情はありますので 万が一生命の危機的行動をしないか？と気にはなります。 話し合わなかったなら何故自分から話そうとしないのか？ 今更そういう気になれないと言いましたが それで諦めてしまう位なのか？プライド？傷つきたくない？羞恥心？黙っていれば私が落ち着くとでも？ 主人の考えを理解出来る方いらっしゃいますか？ またこんな事で離婚は馬鹿な事でしょうか？

初めて質問します。誰にもいえないことで悩んでいます。今回こういう匿名相談室を見つけましたので、恥を忍んで相談します。 メンタルヘルスか性の悩みか心理学かどこにするかと迷いましたが、自分の心理が分からないのでこちらにします。 まず、お酒のことです。いつもというわけではないのですが、普通に楽しく適度に切り上げれるときもあるのですが、どういうわけか前後不覚になるまで飲んでしまうことがあります。量が多くても起きないときもあるくせに、あまり飲んでいないのに起きてしまうことがあります。感じとして、多いときのほうが少なくて、あまり飲んでいなかったときのほうが頻度が高いような気がします。 そして、ここからが問題なのですが、記憶に残ってないときにＨなことをしてしまうのです。（うっすら記憶が残っているときも、その直前やそのさなかに気づいたこともあります） 私は女性です。ただ淫乱女なのかというと、ここから先も言いにくいのですが、対象が女性なのです。 だとしたら、自分は同性愛者なのかということになるわけなのですが、不思議とその方を特別好きとか思っていたわけではないのです。 初めて気が付いたというか、気がつかされたとき、相手の方がものすごく変な言い方をされたので、わけが分からなくて問いただしたら、なにやらそういう行為に及んだようで、まるで覚えてないのでその人もあきれてしまって病気なんじゃないかと言われました。 以来時々起きてしまいます。もしかしてそれ以前にもあったかも分かりません。 最近はどうも自分は女性の体に興味があるというか、Ｈなことがしたい人間なのだということが自覚されてきました。が、特別誰かを好きになるということができません。 自分自身は男性と性交渉は持ってます。特定の異性もおります。ただ、セックスが好きかというと、分からない感じです。どちらかといえば、あまり積極的ではないほうだと思います。断る理由が見当たらないから応じているというのが正解かもしれません。 そして最近、彼氏とＨをしているときにちょっと不思議な感じに取り付かれるようになりました。Ｈされているのは私なのに他の誰か（特定の女性）にこういう思いをさせたいというか、彼女になった感じで受けているというか。受けているのは自分の癖に責めているのも自分のような、なんだかごっちゃになってしまいます。そして、ここが一番悩ましいのですが、彼氏とＨして感じて興奮すればするほどどういうわけか女性の体に触ってみたい気持ちになります。 申し遅れましたが、私は多分不感症に近かったと思います。ただ、今の彼氏とは長くなっており、Ｈをする回数も増えてきて、それなりに感じるようになってきました。 自分が思うにはストレートに快感を得られなくてまたは心理的に邪魔されていて、自分でない何かに置き換えないとＨの快感を受け付けられないのだろうか、ということです。 そして、最中に頭に浮かぶ人のパターンが分かってきたということです。やはり恋愛感情は持ってないのですが、社会的にステータスの高そうな人とか同性にも異性にも素敵と見られている人。たぶん自分はその人にコンプレックスを持っているのではないだろうか、ということです。 尚、普段は女性の体に関心はありませんし、興奮することも勿論ありません。ごく普通に付き合ってますし、特別な感情は持ちません。 いったいどういう風に考えればいいのでしょう。

主に男性への質問ですが、女性でもご感想をいただけると幸いです。 この質問は「だから男は嫌!」という気持ちで書いたものではありませんし、 現在私がこの問題について深い悩みを抱えているわけでもありません。 ただ純粋に疑問に思ったので、質問いたします。 質問内容は、 「恋人、または妻となる女性には、処女とまでは言わなくても、 『経験が少なくあって欲しい』と願う一方で、 性欲を剥き出しにした女性を描くAVを喜んで鑑賞し、 気になる女性ができると、必死に口説いてセックスをしたがるくせに、 経験数が多い知ると『尻軽』と蔑む、男性の複雑な心理について」です。 もちろん、全ての男性がそうだと決め付けているわけではありません。 全く共感できないという男性もいらっしゃるでしょう。 しかし、上記のような思考の男性が、 「少数派」とは言えないのも、事実だと思います。 恋人同士になると、身体を求めて必死に口説くのは 一般に女性よりも男性のほうだと思います。 女性にも当然性欲はありますし、愛する人に真剣に求められたら 断り続けるのは非常に困難です。 よほど強い自尊心を持っているか(自制心だけでは難しいと思います) 厳しい教え(宗教、親の教育など)のもとに育っていない限り 身体を許す女性が多いと思います。 (もちろん、相手を信頼し真剣に愛していることが前提です) 関係を結んだら、より強い絆を求めて「結婚したい」と思うのが 一般的な女性の心理だと思います。(もちろん例外もいますが) しかし、男性は「セックス＝結婚」とは 直には結びつかないようで、「結婚」を口にすると 「うざったい」「重い」と逃げ腰になる人も珍しくありません。 「思い込みの激しい女は面倒」 「セックスしたぐらいで、妻気取りはたまらない」 などと男性同士頷き合うのもよくある光景です。 また、多くの男性が一定の年齢に達すると童貞を恥ずかしがり 馬鹿にする傾向にあるようです。 経験数を誇りたがるのも男性に多い傾向です。 「初体験の相手と結婚した」という女性はさほど珍しくありませんが 男性ではあまり聞いたことがありません。 (もちろんいずれも見栄をはっている可能性もありますが) 男性が求めれば求めるほど、女性の経験率が高まるのは当然のことです。 女性が身体を開くと、男性は間違いなく大喜びし 断ると、びっくりするほど落ち込みます。 そのあまりのがっかりぶりを目の当たりにすると 心の優しい(?)女性は、少なからず心を痛めます。 愛する人ならなおのこと、落ち込んでいる姿は見たくないから 信頼と愛情の証として身体を許す。 (セックスは女性にとっても魅力的な行為ですし) そして謙虚な女性ほど、結婚を無理強いはできません。 中には脅迫のようなことまでする女性もいますが 思いやり深い女性は、ストーカーまがいのことなどできるはずがなく 涙を呑んで引き下がる結果になります。 これで「経験数プラス1」です。 魅力的な女性なら、その後も当然お誘いがあるでしょう。 今度はもう少し慎重にはなりますが あまり選り好みしすぎると、女性的な魅力はどんどん失われ 年齢が上がり、出会いも減ってしまいます。 子供を産むことを考えると、のんびりはしてられないし 周りにも「結婚はまだなの?」と言われるようになりますから とにかく好意を持ってくれた人と付き合ってみる。 …このあたりでうまくいけばいいのですが、しくじることもあります。 付き合ううちに、最初の印象とは違う、と思うこともありますし 振られてしまうこともあります。 また家族や仕事などの問題で結婚できないケースはいくらでもあります。 またもや「経験数プラス1」です。 これを運悪く繰り返してしまうと (出会いは運だけの問題とはもちろん言い切れませんが やはり運の要素も大きいように私は思います) 「経験数の多い女性」のできあがり、です。 こう考えると、魅力的で優しく、謙虚な女性ほど 運とタイミングを逃すと経験数が多くなりやすい傾向にあるように思えます。 なので「経験が多い＝尻軽」的発言を聞くと あんなにヤリたがる自分たちのことは棚に上げて…と思っちゃいます。 その上、そういう男性でもAVは喜んで観る。 更にややこしいことに、リアル知人に「元AV嬢」 あるいは「元風俗嬢」といった女性が現れると 嫌悪感をあらわにして(「女神」とまで言っていたクセに!) 「汚らわしい女」扱いまでする人も、けして珍しくありません。 これはいったいどういう心理なのでしょう?