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男性や目立ってる女性がこわいという感覚は克服できますか？ 長いですがアドバイスください。生きづらいです。 生まれてからずっとなんとなく周りに嫌われる人生です。嫌われる方に原因があるのでしょうが気づけていません。友だちもいません。 小学校ではいじめはないですが話せる友だちいないしクラスか相談室にいる6年間でした。 中学校では机の中に置いていっていいノートなどがビリビリにされていたりクスクス笑われたり通学路になっている堤防でぶつかり稽古と言って男の子がぶつかってきて堤防から滑り落ちたり落書き禁止のクラスの自分の机に落書きされて先生に踊り場に机と椅子捨てられたり上履きがなかったりいろいろ虐められました。 高校では3年間クラス替えと担任替えがなく1年生の時からハブられて先生にも嫌われて心当たりのないよく分からない理由で個室に閉じ込められて反省文書かされたり意味もわからずクラスの前で謝罪させられたり(この件で親も呼ばれました。)勉強合宿でも先生の詰所に閉じ込められて別の課題に取り組まされたりしてました。 大学では個々に学ぶ場なので特に友だちはいませんでしたが嫌われてもいませんでした。ですが高校までのトラウマがあり講義ギリに学校に行き終わったら即行帰る4年間でした。 顔が可愛くない分、汚いと思われないように身なりには本当に気をつけてました。制服は毎日洗濯してもらいお風呂でも丁寧に全身を洗って持ち物も少し汚れれば変えていました。学校ではずっと目立たないように存在を消してすごしていました。でも天性のいじめられっ子なのかすぐいじめっ子に見つかります。 現在20代後半ですがそんな学生生活を送ってきたので街で行き交う男性や目立ってる女性が怖いです。絶対に私の事なんて見えてないし気にしてるはずないのに私の自意識過剰で笑われてる悪口言われてる避けられてると思ってしまいます。社会人になり職場に親しくしてる方はいませんが趣味の繋がりで友だちが出来てもきっと嫌われてるんだろうなって思ってしまいます。本当に生きづらいです。どうにか克服したいと思ってます。もう学生時代の方々は連絡先も知りません。ここから楽しく生きたいです。

先日、精神科で強迫性障害の加害恐怖と診断されました。 昨日までは『人を殺めてしまったんじゃないか』と言う『～かもしれない』と言う念にかられていたのですが、今日になり頭に『なぜ、してしまったんだ』と肯定的な内容が浮かびました。今まではしたかしないか分からない状況がこの言葉が過ぎってから『私は人を殺めたんだ。犯罪者だ』と思うようになりました。 主人にはすべて話して居るのでこれを話したら『(気になってる日から)２週間も経って何もなければ大丈夫。お前に完全犯罪が出来る頭はないから』と言ってるのですが、そうだなぁと思いながらも不安が消えません。 安心しようにも、気になる場所や人にはもう会えないので確認には行けません。いつ捕まるのかとか、家族を思うと辛くて仕方ないです。 同じような病気に苦しむ方の投稿をみても『してしまった』と肯定的になるという投稿がないので、自分だけが思うのはやっぱり現実だからなんだ…と思ってしまいます。 こう肯定的に思う場合もあるんでしょうか？そんな念が頭を過ぎる事もあるんでしょうか？どうしたら自分に自信がもてますか？子供の前で辛くて泣いてしまいます。病院も三週間後です。お願いします。

私は外見に自信があるように思われがちですが、全く違います。私を深く知る人なら、異常なくらい外見に執着して気持ちが左右されていることに気づくでしょう。 私が自分の外見を気にし始めたのが成人してからです。それまで美に全く興味がなかった。 けど、おしゃれをし始めるようになり、もてるようになって、外見が気になるようになりました。 絶世の美女だと言われた事もありますし、歩いていれば褒められることも多いです。 けど、旦那と交際し始めた時に、「最初見た時可愛いけど、すごい可愛いとは思わなかった。お前より可愛い子はいるし、他の子を可愛いと思うこともある」と言われたり、「世間の女の子はみな可愛い、芸能人はみな可愛い、別に可愛いに特別な意味はない」など言われ、さんざん揉めました。私は、自分以外の可愛いと思われうるだけで精神的にダメになってしまうんです… 今では、旦那は私が一番だと言ってくれるけど、以前に「一番じゃなくても一番っていうよ」と言ってたので、信用できません。それで昨日も揉めました。が、旦那は「何で信用できんねん。前に言ったことと今は別に違うし、今は一番って思ってる」と。 「でも、前にえびちゃんとか、がっきーとか「めちゃ」かわいいって思ったことがあるっていってた」と私がいうと「お前と出逢う前やろ。今はその子ら何とも思ってないし」と。 それでも私は信用できず、「じゃあ、えびちゃんより美人って言ってよ。嘘じゃなくて」と言いました。 すると「思ってる」って。「でも、私とであったとき「めちゃ」かわいいとは思ってくれなかった」とすごくへこんでしまいます。 旦那は、何と張り合ってるのかくだらない、と言うのですが、私は比較して自分が確実に勝ってないとダメ（欝になる）なんです…。勿論、この世の中で絶世なんて存在しないし、誰が一番なんてものはないと思いますが、旦那や親にだけはそう思ってもらいたいという気持ちが強く、そうじゃないと外を歩けないくらい苦痛なのです。 可愛いと言われても、旦那が昔「そんなのお世辞」と言ってたから、私は普通よりちょっと上程度なんだな…こんな顔で歩けない…と思ってしまうんです。 歩いていて、あの人可愛いと言われても、「めちゃ」がついてないとへこみます。私は足を良く褒められるのですが（細く長くきれいと）、すごくいやなんです。顔はダメなんだ・・・・と思ってしまうからです。 旦那の友達に足をやたら褒められたときは、泣きそうでした…。足だけなんだ、顔はダメだからほめないんだ、って…。 会社でAKBが可愛い可愛いと言ってる人がいますが、私は不細工だと思っています。でも、それをそんなに褒めるということは、私はブス以下なのか、、、と思ってしまったり、またAKBを褒めてる人が私を褒めたら、あの程度で褒めるんだから私が褒められてるのは大したことなくても褒められてるだけなんだ、、と思ったり… 凄く面食いの人に褒められたり、すごい綺麗と言われたらやっと落ち着きます。一目惚れ的なのも、数百人にされて、やっと私は、結構私っていけてるんだな、と自信がつきました。 が、私をデートに誘ってきたある人に、「めっちゃ可愛い子と会ってしまった。ちらほらいるよねめちゃ可愛い子」と言われ、「君は可愛いけど６０点くらいかな」と言われた時は、自殺しようかと思いました。 ネットで相談しても、「貴方がえびちゃん以上であるはずがない」と言われたり、写真公開しても、「その辺にいる並じゃん、東京には（私は大阪）美女が沢山いる」と言われたり。試しに東京に行きましたが、別に関西となんら変わりませんでした。えびちゃんは確かに並よりは少しだけ綺麗なほうだけど、私は自分と変わらないと思います。これは自信じゃないです。私は男脳もあるので（レズ気？）、女として自分を客観視したときに、たいして変わらないと思うからです。 けど、一旦、外見が並とかいわれると（不細工といわれることはないですが・・・）、鏡の自分がいやになります…。 旦那の会社の人に「奥さんかわいいな」と陰で言われても、どうせお世辞だ、とか、並でも男は可愛いって言うもんだから…と思ってしまいます。 私はサブでモデルをしてますが、みなが集まった中で、女の子が、「一番美少女だよね」っていってくれたりしたら、やっと少し自信がでます。 でも、職場の人が「あそこのレストラン、めちゃ可愛い子ばっかだよね！」と話題を上げてると、見に行きたくなったり、「めちゃ可愛い」とはどんなに素晴らしい顔なのか、「めちゃ可愛い」とその職場の人に言われない私はそれ以下ということか、と気にしてしまい… どうせ、外見なんて老化するのもわかっているのですが。。 ネットで、「そんなもてて美人なのに、玉の輿にのってないから結局ブスなんじゃない？」とか言われたりすると、もう無理です… 欝になり、ごはんもたべずかなり酷い状況になります。 多分、そうなると、旦那に洗脳レベルに、褒めてもらわないと無理です。 が、昨日、旦那は、ちょっと褒めただけで、「○○より美人」「誰と比較しても美人」「世間でも基本皆がお前を美人って思ってるよ」などと言ってくれず、呆れられてしまいました… 前の彼氏は、私とであってから不思議なことに、他の女性がみなきもく見えるくらいだったので、私はやっと自信をつけたのですが・・・ 旦那は、「他の人が美人って思ってるっていうのは、俺がいやだし」とかなんやかんや言ってたけど・・・ 何でこんなに外見を気にしてしまうのかわかりません… 数値的な証明しかしっくりこず、大学で一番美人といわれてたのですが、そういうのがないと私はダメになるのです… ネット上で、そんなに美人なら何で有名になってないの？といわれたときは、もう終わりだ、、と思いました。 どうしたら外見を気にせずにいられるのでしょうか・・・

彼氏と別れてから、１人がすごく辛いのです。 彼氏については、もう戻りたいとは思っていません。 しかし、別れてから１人でいるとすごく不安を感じます。 学校の帰り、家に帰るために友達と別れるとき とても不安になるんです。 家に帰っても部屋に１人でいると落ちつかなくて テレビをつけたり家族といます。 誰かと電話していたり、 メールしていないと不安で泣きそうになります。 私は病気なのでしょうか。 とにかく、不安で怖くなったりどうしようもなくなったりします。 どうかよろしくお願いします。

パニック障害と嘔吐恐怖症について 自分は小3の頃からパニック障害の中3です。 小さな頃から嘔吐が苦手で嘔吐恐怖症になりました。 今までは学校にも通えずひきこもりの状態だったのですが最近悪化しています。 今までは学校などには行けなくても逃げ場がある買い物などには行けてました。 ですが、最近症状が悪化して今では外に出るだけで吐き気がします。 事の発端は高校の事で悩んでストレスが溜まっていた時に母親が食あたりで倒れて更にストレスが重なって以来です。 母親が食あたりになって以来恐怖で満足にご飯も食べれなくなり体重が減りました。 それからは徐々に食べ始めて食べれるようになったのですが、今度は自分が精神的？病的？に吐き気を起こすようになりました。 その時は本気で吐きそうで病気だと思い半泣きで病院に行ったのですが、結局原因がわからず胃酸を抑える薬などを頂きました。 それ以来いつ吐き気がくるかわからない恐怖が加速して今では完全なひきこもりになってしまいました。 先日近所のコンビニに車で行ったのですが、そのたかが三分の近場なのに吐き気がして車でビニール袋を握っていました。 こんな状態で苦しいです。 健全な人が羨ましくて… 治したいのですがこんな状態なので、心療内科にも行けれません。 とりあえず外に出れるようになりたいです。 病気を治すのはそれからでいいのでとりあえずは外に出れるようになり心療内科に行き治療したいのですが、どうすれば外に出れるようになりますか？ 今は自己暗示というのを毎日しております。 寝る前に鏡で眉間を見て唱えるというやつです。 ですが何も変化はなく心細いです。 どうすれば外に出れるようになりますか？ 回答よろしくお願いします。

恐怖を無くすにはと言うとちょっとニュアンスが違うのですが。 人間、いつかは死ぬのは当たり前です。 そうは言っても私は死ぬのが嫌で嫌で仕方ありません。 恐怖とか怖いとか言うのもありますが この世に居なくなってしまうと考えると、いてもたってもいられないと言うか 片想いの相手を想ってどうしようもなく胸が苦しくなるような 状況が違いますが、そんな感じになってしまいます。 もともと諦めが悪く往生際が悪い性格です。 やり残した事だらけの後悔だらけなので 今死んだら、あれも出来ないこれも出来ないのオンパレードです。 絶対成仏できないような気もします。 自殺の事件や話題は昔からありますが 生まれてからこの何十年も一度も死にたいと思った事がありません。 それどころか、映画やドラマを観ていて殺されたりしてしまうシーンなどでは 自分だったらどんな卑怯な手を使ってでも生き延びるのに！と常に思ってしまいます。 そうこうしているうちに自分も人生の折り返し地点。 でも一向に人間はいつかは死ぬと言う事に腹をくくれません。 それは今の自分に満足してないとか充実してないからなのでしょうか？ 臆病者だからでしょうか？ 開き直ると言う言い方はちょっと違いますが どうしたら人間はいつか死ぬんだと開き直れるのでしょうか？ 生まれ変われるとか言い聞かせても 今の環境と永遠にお別れと思うとどうしょうもなくなってしまいます。 ８０歳９０歳位になれば悟りを開けるのでしょうか？

私は現在介護職しているが、仕事上人見知りが激しいです。本当に辛い。職場では私が一番浮いているし、上司に怒られると動悸がします。小学生の時身体的暴力イジメにあいまして、トラウマになり小学生の時のイジメた奴はめちゃくちゃ憎いです。 人から逃げたり 人とうまくしゃべれなかったりして 苦しいです。 ●人の目を見て話せない ●友達が一人もいない ●電話が苦手 ●話をするとすぐ吃る ●人から逃げる ●人に話す時 頭が真っ白になる これは 人見知りですか 対人恐怖症ですか 精神科に行った方がいいですか ちなみに 冷や汗 睡眠障害 食欲不振 はありません

うちの息子は一歳半ごろからウンチを恐がるようになり二歳過ぎからうんちの匂いや臭いと感じると吐きけや吐いたりするようになりました。一時期はトイレもオマルもだめで最近はたまに入ったりはするのですけど、ウンチをトイレやおまるにするのは嫌がりますし相変わらず くさいと感じたものには吐き気をもよおします。 なかなかトイレトレーニングがすすみません。 ウンチを恐がるようになった思い当たる原因は実家にいる室内犬がウンチをしてるのみてからとその後スッポンポンの時ウンチをしてしまい床にウンチが落ちたのが恐かったみたいです。同じ経験したかたいませんか？ また小児心理に詳しい方いませんか？

どのようにしたら良いのかわからず質問しますが 彼の出演する舞台があるのですが、人混み恐怖症の為行くのにためらっています。私はひきこもりではないですがとにかく多くの人がいる所が駄目で動悸と苛々が最高潮になり爆発してしまうのです。その舞台は１万人以上入る所です。親も行きたがっているのですが原因を言えず返事を言えずにいます。しかし説明したところで理解出来ないと思います。彼の方は人混み恐怖症を理解はしていますが心なしか残念そうです。なるべくなら行きたいですがどのように克服したらいいのでしょうか？

お化け屋敷で、男女が二人っきりで歩くと、怖くてドキドキするのを、相手への好意と取り違えることがある、と専門家の方が話していたのを確か聞いたことがあるのですが、これと似たようなもので質問です。 私は、付き合ってはいない男友達の車に同乗していて、軽自動車でしたが、大型トラックとの事故に遭遇したことがあります。夜の雪道、乗っていた車は廃車確定、しかし私たちは無傷で済みました。そのとき、一緒にその恐怖体験を共有したわけですが、そのころから何故か付き合うようになり、昨年、結婚をしました。今、彼のことをすごく好きだと思いますが、好意と恐怖心を取り違える（勘違いする）ことって本当にあるのでしょうか？専門家の方にお聞きしたいです。また、実際に似たような体験のある方、実際のところどうなのか教えて頂けると幸いです。宜しくお願いします。

恐怖夜話　鬼女伝説　というドラマですが、、、、この番組は、続きものなのでしょうか？（１週間に１回とか、、）UHF（東海地方）でやっているみたいですが

子供の頃にモノクロ映画で『ハエ男の恐怖』を観て すごく怖かったし、またリアルっだった事を記憶しております（ＴＶ放送） 現代版のフライになって内容はグロテスクて汚いだけで オリジナルが良かったです　その様な古いバージョンの映画はもう見れる事はできないのでしょうか？ ジェーンエアのオリジナル版もそうですが、モノクロですごく完動したのを覚えております（ＴＶ放送） ジェーンエアも現代版に作り替えられました 古いオリジナル版は捨て去られて行く運命なのでしょうか？ 見れる方法があれば、教えてください。 映画のエキスパートのかた、よろしくお願いします。

一度目のお産が帝王切開でしたが 普通分娩から切り替わったので その時は必死。 背中の注射も 手術のメスの何となく感じる動きも＾＾； もう無我夢中だったのですが・・・ 後陣痛があったかも記憶にないです。 悪寒がひどかったのと 抜糸が痛かったのと トイレ許可の後に随分ふらついて気持ち悪かった記憶がありますが＾＾； ２度目の勇気が出なくてもうひとりに悩んでいます。 帝王切開と決まっていますから。 思い出すと恐怖です。 友人も冷静に下半身麻酔でお腹をもう一度切るなんて できそうにないと産んでません。 子どもは欲しいなと 思いながらこんな悩みをかかえてる方や その恐怖を乗り越えた方 お話聞かせて下さい。 帝王切開は怖くない！という専門家の方からも お話いただけたらと願います。

タイトルの通りなんですが、 2回そういう経験があって 1回目は、デパートのフードコートで食べていたら (たこ焼き屋さんです) 詳しい会話までは聞こえませんでしたが、大きい怒ってるぽい声が聞こえたので そっちを見たら たこ焼きを作ってる店員さんとお客さんが そのたこ焼き器を挟んでケンカになっていました。 お客さんがクレームをつけたのか、理不尽なことをいったのか、 中年の男性でしたか、すごい声で怒鳴っていました。 で、若い男性の店員さんが、最初は普通に対応していたのですが、 店員さんもキレてお客さんにつっかかろうとしたのを、その店員より年上の男性店員が止めていました。 このとき、私は半分くらい食べていた時だったのですが 一気に気持ち悪くなり、食べられなくなり、 そのまま残して、足早に帰りました。 2回目は、つい先日なのですが 電車に乗っていたら 若い男性が普通に携帯電話で話していて それを見た、初老の男性が、怒鳴っていました。 すぐ隣でそれが起きたので、怖くなって、 10両目の端にいたのですが、10両目の反対の端に移動しました。 このときも、1回目ほどでは無かったですが、多少気分が悪くなりました。 これって普通の体の変化でしょうか？ 今は18歳ですが 将来的に社会人になった際、 仕事場等で怒鳴られる事も出てくるかと思いますが その際に、こんな感じになってたら大丈夫かな・・・・って感じで。 皆さんはこういうふうになられることとかありますでしょうか？ そういうことにも耐えられるようになりたいです。 (ちなみに女性です)

似たような質問は沢山あったので読ませていただきましたが、質問させて下さい。 初めは５年前、仕事中に突然息苦しくなって下痢を起こしパニックになり、職場に行くのが怖くなって仕事を辞めました。病院も行きましたが、自力で（つまり薬の服用なしで、考え方を変えることで）普通の生活ができるまでに回復させました。新しい仕事もやってきました。 ただ、予期不安だけはいまだに残っています。それでも騙し騙しやってきたのですが、最近転職をし、新しい職場へ行くことになり、また強い予期不安がでてきてしまいました。 よく対人恐怖やパニック発作について質問があるのですが、私は特には対人が苦手でもなく、死への恐怖もなく、新しい仕事に対する不安も人並み程度だと思います。でも、何より建物の中に丸一日いると考えると仕事が怖いのです。発作が起こるんじゃないかという不安感が強いのです。逃げられないような恐怖感です。 でも、仕事以外で例えばひとりで高層ビルにいっても怖くないです。閉所恐怖症でも高所恐怖症でもなさそうです。でも、どんな事でも怖いと思うと怖くなるように自己暗示できるかもしれません。怖いと思うことを忘れれば怖くないのにって思います（わかり辛くてすみません）。 仕事や対人関係に対する不安を摩り替えて怖いと考えているのか。それともトラウマなのか。はたまた脳内物質の問題なのか。 自分でもよく分かりません。 ただ極度のあがり症だとは思います。緊張すると頭が「真っ白」になります。ぶっ倒れたこともあります。 ここまで良くなったので、もう一息！と思っています。分析と、そして症状を軽減する秘策があればご伝授ください。質問があれば補足します。 但し、病院へ行く、薬を服用する以外の方法でお願いします。

自分の体臭？で悩んでいます。 以前はこれほどまでには気にならなかったのですが。。。 心療内科では、自己臭症と診断され、現在、安定剤を貰っています。 きっかけは『会社の中で悪臭がする』と皆が毎日言っていて。　 私は緊張とかするとけっこう汗かくので、 もしかして自分の臭いで迷惑かけてる？と思ったのがきっかけです。　友達や会社の人に思い切って聞いてみたところ、 『全然臭わないよ～！気にしすぎ！』と言われましたが。。 （会社の悪臭の原因も聞いてみたところ、別の方の悪臭だと解ったのですが・・・） 臭いしないよ！と言ってくれた人達のことを信用したいのに、 何故か信用しきれない。。 気にさせないように嘘ついてくれてるのかな？ とか悪い方にばかり考えて、不安になっちゃいます。　特に見ず知らずの人に、鼻を押さえられるような仕草や、嫌な顔をされてるような気がします。。(>_<) ちなみにオイリー肌で夜シャンプーしても、この件で悩むようになってから、翌日お昼ぐらいには、臭いを感じるようになりました。 気にしすぎが１番よくないってゆうのは解ってるのですが・・・・。 こんな自分がすごく嫌です。 頑張って前みたいな自分に戻りたいです・・♪ 何かオススメのシャンプーや、緊張や不安の和らげ方、些細な事で結構ですので教えて下さい！ 乱文失礼致しましたm(__)m

このカテゴリでいいのか分かりませんが、 一人でいたり、夜中にふと死について考え出すと 怖くて一週間も、長いともっと頭から離れなくなります。とてつもない恐怖心が生まれます。 死ぬとどうなってしまうのだろうか、時間は確実に 過ぎていって死に近づいている。今すぐでなくても、 いつか死ぬ日が絶対に来てしまう。その日が今から 怖くてたまらない。今まで生きてきた時間をあと何度か 繰り返したら、もう死が目前になってしまう、など。 自分の意識がなくなってしまう、考えることもできない そんな状態を想像すると本当に怖いです。 思い出さないようにしても、ふと頭によぎるんです。 どうしたらいいでしょうか？？ どんな考え方をしたら少しは楽になるでしょうか？

まだ、妊娠もしていないのですが・・汗、出産への恐怖心が消えません・・。 年齢的に・・高齢出産の部類に入ってくるので・・それもあるのかもしれませんが・・、２０代とかには感じなかった恐怖心です・・汗。 子供はぜひ欲しいのですが、彼が4キロで産まれたという事も心配の種になっている気がするのですが・・汗、どれだけ痛いんだろう・・と・・日々・・考えても仕方ないことをつい、考えてしまいます・・ どの様に出産が進んで行くのかも・・怖くてその様なサイトなどを見ることが出来ません・・。 自然分娩の方が出来ればいい・・と思っているのですが・・。 旦那さんに立ち会ってもらうことも考えるのですが・・、そのような現場を見られるのにも・・何か抵抗も少しあって・・。引かれたら・・どうしよう・・という・・。　でも、どうしても・・って時は頼もうと思っていますが・・ 今から考えても仕方ないとは思うのですが・・

こんばんは。詳しい内容は、御面倒でも下を読んでください。 http://okwave.jp/qa/q7510585.html リンクの仕方がよくわからないのですみません。 ある重大なショックで、僕は警察の関与などで、職場を追われ、流れで精神障がい者として、九州に住んでいます。 30代のころは、再就職や、覚醒系の薬で、再就職をしようと思っていましたが、なかなか労働に耐える、精神的、肉体的な力を得られず、もう10年以上がたちました。 同期の人は、もう高校生ぐらいの子供をもつ、家庭で、一流会社で課長になっているでしょう。 でも私は、10年以上、警察などの冤罪などが原因で、首になり、障害年金や親の年金に頼って生活しています。 今でも職場の研究室で実験や分析をしている夢を見ます。でも必ず忘れられない人事部長たちの顔が出てきて、「お前は首だ、出ていけ」と言われ夢にうなされます。 また過剰睡眠のうつになって、起床が夜になってしまう状態で、体が硬くあちこちに痛みがでて、デイケアや、作業所にも通えない状態です。 でもパソコンができるので、ニコニコ動画や元気の出る歌を聴いて、モチベーションを保っています。 でもよく考えると、警察がきっかけだとしても、うつや、対人恐怖症が治らないので、8時間労働に耐える体がなく、音楽を聴き終わると、自分の惨めさ、女性と手をつないだのが高校生の10秒だけ、仕事もできないし、九州では、化学の仕事は見つからず、ほとんど30歳ぐらいで、人生が止まっている状態です。 街中の家族がとてもうらやましいです。努力して大学、企業に入ったのに、会社はひどい仕打ちをしました。 警察もです。 相談は、すぐに気力や、やる気が出て、結婚できなくても、女性、男性とも対等に働くことができるようになり、結婚できなくても、茶飲み友達でいいから、女性と笑顔で話しながら、コーヒーでも飲んでみたいです。 そのために朝起きて働ける体力がほしいです。ぼくは150センチ代の90キロの短足男です。 もしよいお考えがある人がいたら、アドバイスがほしいです。どうにもならないなら、回答を控えてください。傷つくので。 よろしくお願いします。

自分でも下らないとおもいますが質問させて下さい。 自分の周りは離婚した夫婦や利害の一致による仮面夫婦、家庭内別居、ばかりで結婚に対して恐怖と疑問しか持てません。 実際に結婚してみてここは良かったなと思う事、 独身生活の時はこういう事が出来たとか結婚後と比べて独身生活の時の良かった事が有れば教えて貰えますか？ 出来れば家庭円満の方が居れば月並みですが円満の秘訣やコツが有れば教えて頂けますか？