検索結果

３０代女性です。 新婚当初にこういう話は出ると思うのですが、実際に周りに聞いてみると 女性のほうが財布を握ることが覆いと思います。 サラリーマン家庭で育った私ですが、実際に両親を見ていても 専業主婦の母が家計簿をつけて、何か突然の出費があれば父にその都度 お小遣いとは別にお金を渡すところを見ているしそれが普通だと持っていました。 今、結婚したいと思っている男性が居ます。 彼はサラリーマンですが、両親は自営業。夫婦別々の収入があることなどから 生活費を父から貰うかたちが普通だと思っているようです。 さらに周りの既婚男性より、妻に金を握られていて思いどうりにならないから 絶対に自分で管理するほうが良いぞ。というような話もちらほら聞いているようで 益々、自分で管理したいと言ってます。 夫に資金管理されると浮気の心配とかマイナスイメージが大きいです。 実際はどうなんでしょうか? 彼は３０代後半で、それなりに給料も貰っているので、今はその給料すべてが お小遣いというわけですから、急に月○万ってお小遣い制にしても無理な気がしますし、 今はカード決済がほとんどな生活なので、お小遣いを現金で渡しても変な感じですよね。 今は昔とは生活スタイルも変わっているし、キャッシュカードだってあるんだから 好きなように引き出し出来るだろうし、そう思うと夫婦のお金ってどうやって 管理していけばいいのかなと疑問です。 私は金融関係で働いていた経験を生かしてまとまった資金は投資してみたいし 家計簿もつけて見たいし、生活費を切り詰めて貯蓄とかもしたいです。 自分の小遣いはバイトとかして稼ぎたいので夫の給料を使い込むとか思ってません。 もし旦那が実権を握るとなると○○万って手渡されてその中でのみのやりくりですよね。 そもそも夫婦がお互いにいくら持っているなんて、実際に知らなくても 何も問題なくやっていけるんですよね。お金なだけにシビアでいろいろと悩んでます。 既婚者の方の本音の意見が知りたいです、よろしくお願いします。

ＥＳＬに通っています ＥＳＬに長くいるつもりはありませんが、今のところ残念ながら 「日本人とつるまない・つるんでも日本語は絶対喋らない」というスタンスの尊敬できる日本人留学生に出会った事がありません。 そういった日本人は少数派なんですか？ 日本語は喋らないというスタンスの日本人に会いたいです。

私はコンプレックスの固まりのような人間です。小、中学校の頃、別に何もしていないのに馬鹿にされたり、無視されたり、話したこともない人からブスとかデブなどと叫ばれてきたせいかもしれません。今は痩せましたし明るく振舞っているので、そんな過去に誰も気づかないかもしれませんが、実はものすごく自分に自信がありません。人から言われるちょっとした容姿のことに必要以上に傷つきますし、人が自分のことどう思っているか、すごく気になります。嫌われるのが怖いので、どうしても人と深く関わるのを避けてしまいます・・本当は人に頼りにしてほしいし、自分も誰かの助けになりたい。でも、人とどうやってそうゆう関係を築いていくのかがよくわからないのです。 恋愛も自分に自信がないせいか、いつもうまくいきません。なぜか付き合う人は私をけなす人ばかりで、もし自分に自信があれば冗談で流せるのに、いちいち落ち込んでばかりいました。 明るくて社交的で自分に自信がある人が羨ましいです。どうやったら過去のトラウマから抜け出して、自信を持って生きていけるのでしょうか？アドバイス、よろしくお願いします。

結婚して10数年 ここ数年寂しく思っております。 セックスがほとんどない、あっても短い。 私が誘うとしたとしても仕方なくという感じ、もしくは冷たく断る。 体力がついていかないのならせめてスキンシップ・・と思っても全くありません。 メールを一切してくれなくなった。 以前は帰るよ、いい天気だね、飲みに行くからなどがあった。 いちいち妻にメールする奴なんていない、 忙しいから出来ない というわりには 携帯のホームページやらゲーム、音楽などまめにチェックしている。 家での会話がめっきり減った。 朝も新聞やテレビに夢中。話せても10分しかない。 最近夜はただいま、ごちそうさま、おやすみの3言だけ。 勝手にさっさと寝てしまう。 休日はずっとパソコンか携帯をいじっている。 もしくは子供と遊んでいる。 (子供にはニコニコ反応がよく 沢山喋ります。) ちょっとした話も聞いてくれなくなった。 相談や悩み事なんて出来る雰囲気ではないです。 パートに関してもどこを受けるとか面接はどうだったとか何も関心がないようで一切聞いてきません。 ずっと新婚気分でいられるわけはないので、 心境の変化はあって当たり前だと思うのですが、 時々寂しさで感情が抑えられなくなり、夫にぶつけてしまいます。 その度に言い合いになりますが、私も思いなおして笑顔で接したりしていますが、結局何の進展もなく、この繰り返しです。 いい加減うんざりする、俺は努力している、話し合いもプレッシャーなるからやめてほしい と夫は言っています。 平日は家に帰る、休日は家にいる、給料を入れることだけで十分な愛情表現で、私がいろいろ求めすぎなのでしょうか? なにも反応のないこういう時期を乗り越えてこそ本物の夫婦になるんでしょうか? たまにどうしようもなくむなしくなって、この先の人生が不安になり別居や離婚を考えてしまいます。 皆様のご意見がお聞きできたらと思い、質問させていただきました。 よろしくお願いします。

どうかアドバイスを下さい。 うつで通院を初めて2年程の30歳間近の女です。 職場のパワハラや彼との曖昧な別れからおかしくなっていきました。 休職したりもしたのですが結局仕事はダメになってしまいました。 生活リズムも狂ってしまいました。 過食にもなり、いつの間にか30kgも太ってしまいました。 今は少し食欲が落ち着いて10kg痩せましたが その後、停滞してしまいストレスが増えてしまいました。 ひきこもってしまい家事も出来なくなり親に助けてもらています。 高齢の親に親孝行をしなくてはいけない身なのに 心配ばかりかけてしまい10kgほど痩せさせてしまいました。 何度か薬を沢山服用して救急車で運ばれました=自殺未遂です。 今は親が薬を管理しています。　 説明が下手で申し訳ありません。 今はこれで精一杯なのです。 先日も昼頃に急に落ち着かなくなり怖くなって 頓服薬を飲みましたがどうにもならなくて急遽病院へ行きました。 薬が少し変更になりましたが 相変わらず色々な種類の薬を飲んでいるのに効果がわかりません。 翌日には頭も痛くなり病院へ電話をしたら 「精神的なもの、暖かいものでも飲んでくつろぐように」と 言われましたが全てが精神から来るものなのでしょうか？ 電話の時に私のせいで他の患者さん達を待たせてしまったと言われました。 確かにそうなのですが、他にも急に来て何か書いたメモが 誰の字か納得出来ないなどどもめだした人もいて 私だけではないと思ったのですがショックでした。 皆いつも1時間待ちは当たり前の病院なのに・・・ 焦りがいつの間にか体を支配している様です。 いつになったら社会復帰を出来るのか先が見えません。 最近は漠然とした恐怖感にも襲われる様になってしまいました。 昼夜逆転の生活をしてしまったので、その改善と減量が 当分の間のノルマのようなものです。 ただ時間を持て余してしまって困惑しています。 当たり前の事なのに起き続けている事が辛いのです。 寝てばかりいた自分がいけないのですが習慣になってしまっているので なかなかうまくいきません。 やろうと思えばやる事は家事や散歩や読書などあるのですが 体が動いてくれません。 通院も長くなりました。病院をかえたほうがいいのでしょうか？ 先生と話している時はとても安心するし 今までの事を一から他の人に説明するのは難しいのですが・・・ ストレス社会でどこの病院も混んでいる様ですが 診察時間よりも明らかに待ち時間が長く 損をしている気もしてきてしまい、どうしたものかと考えてしまいます。 過去を引きずってしまったり、考え過ぎてしまったり 完璧を求めてしまったりと性格・考え方の改善も指摘されていますが 全くと言っていい程治りません。 私の努力が足りないのかもしれませんが難しいです。 私がただのダメ人間で、どうしようもないでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。

先日猫が車に跳ねられました。 病院に連れていった所 ・肝臓の数値が高い ・外傷 3日間入院し、約7万円掛かりました。 外傷はほぼ完治したのですが肝臓の方の治療に ２週間毎日大体8000円程掛かるようです。 金銭的にとても苦しいのですがなにか方法はありますでしょうか。 このままでは飼猫と二人共倒れしてしまいそうです。

私は社会不適合者です。 今まで多くの人に指摘されそれは自分でもよく分かっています。 先日、ついにバイトを辞めさせられてしまいました。 というのは、要領が悪くミスが多い上、前日に引き続きミスを連発してしまったからです。もう使えないからと、その場で帰れといわれてしまいました。相手の言うことを取り違えて理解し行動してしまうことが何度もあり、周りから見れば仕事ができないやつでした。 しかし、根本的な原因は私の人間性にあったように思います。 もうこれ以上続けられないと思って私自身辞めたかったので、言われるまま帰りました。心のどこかで安堵の声が聞こえました。 後で電話で何か言われるのも嫌なのでその場ではっきりさせたく、帰り際にもう来る必要は無いのかと確認しました。 もう必要ないとのことでした。今思えばこの終わり際の開き直った態度もよくなかったとは思いますが、こうするしかなかったです。 最後に、人間としておかしいとまで言われてしまいました。 確かに相手の言うことは間違ってはいないので反論はできません。 今まで声が小さいとか元気が無いとか大きな声で挨拶とか人間として基本的なことを指摘されるたび注意するようにはしていたのですが…。その上仕事もできないとなれば使う意味無いですからね。 しかし最後にここまで言われたのは、最後まで私の可能性を期待してくれていたからだと思います。 前に一人辞めた時、あいつには何も期待することがないのでもはや何も言わずただ黙っていたと前に店長自ら言っていましたから。だからあなたに注意するのは私に期待をしているからだと。やる気が見えるからだとも。なのにこんな終わり方になってしまって非常に残念だしとても後味悪いです。 前にもいくつかバイトはしていたことがあったのですが、やはり周りの見る目は「使えない・変わり者」でした。 初めてできた恋人と呼べる人も次第に冷めていったのか連絡をくれなくなり今ではまったく途絶えてしまいました。その人も少し変わったところがあり、自分と似ていると感じられた始めての異性だったのですが、 やはり人として魅力が無い私には冷めてしまったようです。 出来れば人と関わらずに出来る仕事がしたいと思っていますがしかし現実そんな仕事は存在しないでしょう。今は学生ですので就職活動はするつもりですが色々考えてしまいます。 この性格を直せるものなら治したいですが子供の頃から同じことを言われ続けるのでいい加減自分にも嫌気が差しています。 始めはいいのです。新しい環境に入って二週間ぐらいは自分を普通の人としてなんとか演じることができるのですが、長くいると必ずボロが出て壊れてしまうのです。 このまま周りに迷惑をかけながらも生き続けるべきかどうか真剣に考えました。私自身も生きていて楽しくないですし。 でも死ぬことは更に悪いことなのではと思いました。 私のような不適合者はやはりみんな努力しながら生きているのでしょうか。 もし社会不適合者の人が書いた著書などあれば紹介してください。

２９歳女性。複数の男性と一回関係したら、それで即、捨てられ、連絡してこなくなるんですが、どうしたらいいでしょうか？賞味期限切れが近づいてきているのに、このままでは、結婚出来ません。 カラダつきには大変自信があるのですが、顔は月並みです。美容整形でもしようかと考えています。

結婚13年目の男です昨日、妻より突然離婚の意思を告げられ、困惑しています。きっかけは、妻が私の携帯電話を盗み見し、そこに当方が会社の飲み会にて異性同僚と行った、少々羽目を外した遊び（王様ゲームのような、酒の席では他愛もないもの・・・と勝手に解釈していましたが配偶者としては気分が良いわけ無いのは十分理解できます）の内容を、書いたメールを見られたことに起因します。 ただ妻曰く、それはホントに単なるきっかけに過ぎず、ホントは随分前から離婚や別居の意思を心に秘めていて、いつ言おうか、いつ言おうかと迷っていたところだったと。そして妻が離婚を希望する真の理由は、私が仕事以外の時間（家にいる時間のほぼ全て）を自分の趣味に没頭し、家事や子育てにも全く参加せず、家庭を全く顧みないため、というものです。 良いわけをするわけではありませんが、私の職場は拘束時間が殺人的に長くて忙しく（朝9時半始業で、帰宅が朝4時、5時、ひどいときには7時なんて時がしょっちゅうあって、家族とは基本的に週末くらいしか顔を合わすことができません）、その分ストレスが非常に大きく、ですのでそんな反動で、自分の精神を平静に保つ意味も含め、休日などは専ら睡眠して体力を回復したり、また起きている時間は趣味に没頭する等、「自分の為だけ」に時間を使ってしまい、妻の言うとおり家族サービスや家事を十分にしてきたか、と言われれば全く自信がありません。それどころか、家のこと全般を妻に任せっきりにしてきていたため、我が家に一体幾らの資産があるのか、子供が学校でどんな勉強をして、どんな宿題がでているかなど、恥ずかしながら全く知らないという有様です。 妻の方は、そういう忙しい私をケアしつつも、家事全般を切り盛りし、家計の足しにと（子供が学校に行っている間の短時間）アルバイトをし、夏休み、冬休みといえば旅行の計画を立て、、と主婦業プラスアルファーをこなし、結果、友達に会う時間を捻出するのも困難な状況だったと（にも関わらず、自分は飲み会で王様ゲームやって楽しんで、いい気なものだ、と言われました）。そういう、いわば「不公平感」をずっと長い間抱えており、私の仕事が忙しいのは十分理解はする一方、私の家庭を顧みない生活態度を見てイライラし、それを押さえて平静を装うのにはほとほと疲れてしまった、と。修復する余地は全くないので、子供と共に別居し、離婚したいと。昨日突然告げられました。 私は、真面目に仕事をし、きちんとお給料を貰い、全額家計にいれる、というごく当たり前のことをすることで、自分の義務（役割）は最低レベルではありますが果たしていると思ってしまっていて、だから休日等の空いた時間は（日頃の仕事の拘束時間が非常に長いこともあって）ちょっと自由に使わせてよ、という感覚でいてしまい、確かに趣味（PC自作関係）には没頭し、妻がそこまで大きな不満を抱えていることにすら全く気がついていなかった有様です。 携帯を盗み見た事は（勿論、それはそれでルール違反だとは思いますが）を責めるつもりはありません。忙しい中での久しぶりの飲み会だったとはいえ、配偶者持ちがするべきではないことをしてしまったのは、自分ですから・・。 私からは、今後は心を入れ替えて、家事にも協力をする、家の家計全般を今後は私が切り盛りして、妻の家事負担を減らし、家族旅行の計画は私が立てるようにする（家計を把握していなかった為、旅費として幾ら捻出できるか分からず、結局それも妻任せになっていたことに対する反省の意味で）、等々を提示して、なんとか再チャレンジをさせて欲しい、と申し入れていますが、「今までも似たような言い合いをし、似たような申し入れを受けて、その度に許してきたけれど、しばらくすると結局元に戻ってしまうという経験をその度にしており、だから今回は信用できない。離婚したい」と、とりつく島がありません。 子供は小学校低学年で可愛い盛り、不動産も購入し、これから腰を落ち着けて家族仲良くやっていこう、と思っていた矢先の出来事なので、ただただ困惑しています。 こんな不甲斐ない私ですが、どんなことでも構わないので是非ともアドバイスをお願いいたします。超長文、本当に失礼いたしました。

あまり政治に詳しくないため幼稚で申し訳ありませんが、参院選で与党が負けると具体的にどんな影響が出るのでしょうか。法案が可決できなくなるなど、何となくは分かるのですが、でもそれって、その分、審議が伸びて無駄に税金がかかるってことですか？

こんにちは。いつもお世話になります。大阪で1人暮らしをしようと考えているのですが、1人暮らしを始めるにあたり、やはり上京する前にある程度お金を貯めたほうがいんでしょうか？？今現在20万ほど貯金があるのですが、当初、100万貯めて大阪にと考えていたのですが、やはり給料が入るとなんやかんやで使ってしまい、貯まりません・・・それならいっそうのこと、大阪に住んで仕事を探したほうがいいのかなぁと思っています。どうでしょうか？？ちなみに家賃は月45000円の所に住む予定です。最低でも家賃1年分ぐらい貯めたほうがいいんでしょうか？？

唐突な質問で申し訳ないのですが、ユダヤ人はどうして嫌われ、いじめられてきたのでしょうか？？？？ 根本的なところから教えていただけるとうれしいです。

皆さんは、家電製品を購入する時にはＡ量販店, Ｂ大型チェーン店と様々な家電製品販売店で購入していると思いますが、地元のパパママのショップ店では購入しないのですか、そこで量販店と、地元の電気店との違いをどの様に感じてるのか教えて欲しいです（メリット、デメリットなど）。また購入時のポイント制度はどうしても必要と思いますか、これもメリット、デメリットがあると思いますが

浮気を疑って問い詰めてしまいました。 少し怪しいと思う行動があり、なんとなく私から気持ちが離れていっている気がしたので、「浮気してるの？してるんでしょ？別れたいなら別れたいって言ってよ」などとかなり厳しく問い詰めてしまいました。 一度だけ合コンに行った事は認めて謝ってくれました。 実際、浮気しているかどうかはわかりません。 言い過ぎたことを謝りましたが、問い詰めた事によって彼の気持ちが余計に離れていってしまうのではないか・実際に浮気していたとしたら、この事が原因で完全に相手の女性に気持ちが移ってしまうのが恐いです。 たとえ浮気していたとしても、私のところへ戻ってきてくれるなら別れたくありません。 この事があってから数日たちます。なんとなく彼との間に壁を感じるのですが、もう無理なのでしょうか...。 20代前半です。

動物で視力の良いのは猛禽類とは聞きますが 哺乳類で視力が良いのはなんでしょうか？ 又、人と比べるとどれぐらい優れているのでしょうか？ 自力で調べたのですが猫という説もコウモリという説も有り （コウモリは、エコロケーションを持たない仲間の視力） 良く判りませんでした お判りの方、お力添へお願いします。

最近、うつ病等の精神的な病気に苦しむ人が多くなってきていますが、 それらの病気にかかる人の共通点は「いい人」だ、と医学の専門家は言っています。 そこでお聞きしたいのですが、 どうして「いい人」が苦しむような世の中を神（世界の創造主）は造ったのでしょうか？ あなたの信じている宗教ではこのことをどのように教えていますか？ お願いしますm(*- -*)m

同じような質問をしている方がいるのですが、少しケースが違うので、質問させてください。 私は３０半ばになろうとしているもので、バツイチです。 不安でつらいのです、自分の女性としての将来に。 どうしたら良いでしょうか？ 夫の浮気、不倫相手の妊娠、そして離婚。 離婚後すぐの会社の検診で双角子宮かもしれないと言われました。 離婚の上に子宮奇形。 とてもショックでしたが、立ち直るべく、勉強をし、転職。 趣味もでき、彼氏もでき、順調と思われたのですが、今の会社での検診でまた双角子宮といわれ、今度は確実だと分かりました。 彼に話しました。すると、出来ないでしょ？とにやけた顔でいわれ、避妊を拒まれました。現実をつきつけられたようで、ショックで傷つきました。 同時に彼には子宮奇形の事を話すずっと前から他に彼女がいる事が分かり、しかも私の知っている人で、もうどうにもならず、すぐに分かれました。 せっかく立ち直れたと思っていたのに、また、です。 男に裏切られ、今度は体のことまで馬鹿にされ。 でも、このままで居るのはいやだから、立ち直ろうと一歩を踏み始めました。しかし、立ち直った先の将来に希望が持てません。 結婚相談所に行こうかとも思います。 でも、３０代も半ば、バツイチで、妊娠しづらく、しても流産しやすい体で、結婚など出来るのか。結婚できても、幸せは長くつづけられるのか。とても不安です。 その前に、まただまされるのではないか、裏切られるのではないか、傷つくのでは無いか。私が男性に裏切られるには、私にも問題があるのでしょう。それも分かっていますが、それにしても前向きで強いはずの私が毎日涙をながしているなんて、嫌です。この負けん気がだめなのでしょうか。 自分の道を開けるのは自分だけだから、なんとか自分でがんばりたい。 新しい趣味を始め、友人と会い、がんばっているのですが、以前のように気持ちがのってこないのです。 今度ばかりは、どうにもリセットが出来ないのです。 良いアドバイスをお願いします。

医療現場で働いていて思うのですが、患者さんの為になること利益になることと思えることが、患者さんの意思に反することであった場合、どの程度、患者さんの意思を尊重すべきでしょうか。具体例を出せば、たとえば入院患者さんの生活習慣病を改善するために、あまり乗り気でないのに、ほぼ強制的に運動プログラムを取り入れるとか、うつ病の入院患者さんの自殺を拘束して阻止するとか、そういうような場合です。 倫理学において、パターナリズムと呼ばれていることだと思うのですが、医療倫理学では、どのような回答があるのでしょうか。

私は20代前半の女性であります。 幼少時代は明るく、よく喋るというかなんかもうマシンガントークみたいな感じでした。周りにウルサイと言われるほどに。 それが、何故か、自分的には反抗期なのかなぁとずっと思っていたんですけど。 小4の時から私は変わってしまったんです。 一言も話さなくなったというか。頭の中が真っ白になってしまいました。 無口の無表情で、沢山いた友人も皆居なくなってしまいました。 何に対しても苛立ち、そして、食べ物を見ただけで過呼吸兼拒食症みたいになってしまいました。 過呼吸と拒食みたいなものは中3くらいまで…続いていましたが。 親には『変に思われるからそういうの止めなさい』とか全然わかっちゃくれませんでした。 というか、もう家族との交流も小４から絶ってしまってました。 なんとなく交流してたのは母ですが、現在も他の家族とは言葉も交わしてません。 もう、これは性格の問題だと思い続けて10年以上経ちますが、自分が分かりません。 ５年前の話になるのですが、『私は、これ、性格じゃなくて・・・もしかすっと病気なんじゃないの？』・・・と思うようになりました。（ネットで丁度その時に重度の鬱にかかった人と知り合って・・・） それまで、精神疾患なんて全然知らなかったし。思いもつきませんでした。 まさか、自分に限ってそんな病気にかかるはずも無い・・・みたいな感じで。 そう思ってから、だんだん状況が悪くなってきたのです。 なんだか自分がこの世にいるのは皆のために良くないから死のう、などワケのわからんことばかり考えてしまいました。 そして、高3になると、金がないので就職しながら学校へ行くという方法で、更に通学資金もないので近辺の学校ということで、看護学校へ進むことにしたのです。 私のこの変わりきった、コミュニケーション能力（対人恐怖）が無に等しい人間がそんなことできるわけなかろうと思いながら、 それでも、もしかすると治るかもしれないとか、頑張ればきっと変われる！と、 ちょっと燃えながら入学しましたが、対人恐怖が悪化し・・・というか看護師になる奴らが、私のこの性格を気持ち悪がって、なんかイジメではないのですが、明らかに避けられておりました。 先生にも、私が『人と話したり交流するのが苦手』という点が変だ。と、避けられていました。 1年後に、私は変になって引きこもり状態になり、学校も仕事も辞めてしまいました。 なんだか、母にも変に思われ、精神科にも行けるようになったのですが、 どうも別に鬱でもないらしく、性格の問題とか言われました。 現在学校を辞め、その後何度か就職したりしたのですが、コミュニケーションがうまく取れず、仕事も辞めました。 人の存在を感じるだけで心臓がバクバクしますし、全然話そうとしても、頭が真っ白になるのです。 それと同時に面倒くささが出てきます。 それに、小4から無口で通してきたせいか、口がうまくまわらず、頭の回転もかなり遅いので、考えが出てこなく、一生懸命考えたことは幼稚で・・・ 学校を辞めて3年経ちます。仕事を辞めて1年くらいですか。 仕事もまともにやっていけないし、もう、病院でも先生に『勝手にすれば』といわれる始末です。 精神科も、ただ、行って『どう？』って言われるだけで、行く意味もないというか・・・。『どう？』って、自分でもよくわかりません。 何故か私の住む地区で私が『頭が変な女』って噂が広がっていて、表に出るのにも、かなり視線もキツイというか・・・これを流したのは、小学校の時の親友なんですけどね。 なんか私の顔を見るたびに皆、気分が悪くなると言います。 私、やっぱり性格悪いんでしょうか・・・。 知能遅れてるんじゃないかとか最近思ったりもするんですが・・・。 自分のことばかり考えてる愚か者で、やはり自己中ですよね。 全然意味不明な内容でごめんなさい。

お世話になります。 今、身寄りもなく、結婚を約束していた人からはお金持ちのお嬢様と結婚するために一方的に婚約破棄され捨てられ、なぜか弁護士まで立てられて約束していた慰謝料さえ支払わないと言われ、仕事も寿退社してしまっておりお金もなく、友人にもあわせる顔もなく、死にたい気分ですが、正直、このまま死んでしまうのは悔しいです。 自分は今まで真っ正直に生きてきたつもりなのに、どうしてこんな目に遭わなければならないのかわかりません。 慰めてあげよう、はげましてあげようと思ってくださる方もいらっしゃると思います。 でもごめんなさい、今は、どんな優しい慰めの言葉も、励ましの言葉も要りません。 この思いを糧にして、どん底から這い上がりたい、それだけです。 でも、どうしても、人を信じようとか、甘い考えが残ります。 ですが人を見る目がない以上、悲しいけれど、今は人を信じていては命取りです。 今の私のような状態から、金色夜叉のようになって這い上がってお金持ちになり、自分をどん底に落とした相手を見返した方、どうか、その気持ちの切り替え方を教えてください。 人を信じて傷つけられて踏みつけられてバカを見るのはもうイヤです。 もっと冷静な目で人を見極められる厳しさを教えてください。 お願いします。