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いつも参考にさせていただいております。 現在タイミング法により不妊治療中です。 治療を始める以前は、週に二回のスイミングスクール 通いがストレスの発散場所でした。 　しかし、冷えの原因になるのでは？と不妊治療を始めてからは水泳もやめ、かなりの運動不足を感じております。担当医は「冷え性が不妊の直接の原因だとはいえないが、冷え性の方に不妊者は多い」と水泳を続けることを賛成も反対もしませんでした。 　妊娠力をＵＰさせるためにも適度な運動は続けなければと色々と試みました。 　その結果、水中ウォーキングなら体の負担も少ないし、リラックスできるので続けられると判断しました。冷えの対策として(1)水温の高いプール(2)ジャグジー等の体を温める設備が整っている施設を検討中です。 　 　ここで皆さんの経験談をお聞かせ願いたいのですが・・ 冷えの対策で上記以外の注意すべき事があれば教えてください。また、生理周期で排卵後着床の始まる高温期には運動をさけ、体を温かく保つことに専念したほうがよいのでしょうか？ 　長々となりましたが、皆様のアドバイスよろしくお願いいたします。 　

高２女子です。 私は今日友人に「気が強いよね！」 と言われました。 かなりわかりやすいそうです。 親にも「お前はキツいな。気が強い女は嫌われるぞ。」と 何度か注意されたことがあります。 ＊私について ・父子家庭７年目。 ・一人っ子でマイペース。 ・学校では地味なほうだと思う。 ・基本的に争いごとには興味が無い。 ・好きなことや頑張ってることに対しては負けず嫌い。 ・男言葉は一切使わない。 ・歳を重ねるごとに人見知りになってきた。 ・実はかなり甘えん坊。でも友達に引かれそうだから素は出せない。 ・割とズバリ言う。←自覚なし ・でも本人の前では「どうなんだろうねぇ」みたいな感じでごまかす。 ・でも大変な間違いだったり直さないとこの子のためにならない、注意してあげないと、と思ったら、「ソレは違うよ」と意見を言ってしまう。←親しい人限定 ・大切な人にははっきり意見を言う。←自覚あり　相手の気持ちを尊重&理解したうえで。 ・大切な話し合いでもズバリ言う。 ・意見を突き通そうとは思ってない。自分の意見を聞いて欲しいだけ。誰かの意見のが良かったらそっちに賛成する。他の人の意見も熱心に聞いて理解しようとする。 ・テレビを観ながら文句とか言う。 ・自分が間違ってたり失敗したら、正しい人のを真似したい。 ・普通に話してても声が低くて大きい。 ・ネガティブ。 ・泣き虫。 ・ストレスを発散出来てない。発散の仕方が分からない。 ・自分に自信があるかないか自覚がない。 ・信頼してる人には愚痴を言ってしまう。 長くなってすみません。 こんな感じです。 しかも「気が強い」という自覚症状があまりなく、 とても大変なことだと焦っております。 どうにかしてこの気が強いのを直したいのですが、 恥ずかしながらどうしたら良いか分かりません。 これを読んで ・私についてどう思ったか ・直すべき部分 ・どこをどう気をつけるべきか ・皆さんが思う性格が良い女の人について など、どうか解答よろしくお願い致します。

私は普通のＯＬです。 ただ、人よりも人間不信度合いが強くどうしても自分を保てないときには 心療内科のお薬に頼っています。 ある恋愛をしてから　自分がひどく情緒不安定になりました。原因は 相手の裏切りでした。そのときに　パチンコというストレス発散を覚えました。 私はタバコも吸えないので本来あんなに煙たいところにいきたくなかったし お金のムダ遣いをするギャンブラーたちを　それまで白い目でみてきました。 でも自分自身がそういう発散方法を覚えてからはお給料前ならキャッシング してまで　パチンコ屋にふらふらと入っていって無言で台の前に座っているのが なんだかいやだと思う余計なことを考えなくて(パチンコに集中していればいいので）いいと思い、ある意味気楽だと思ってました。 昨年まで少しそういったこともおちついていたのですが 今年初め　付き合った人間が人を傷つけたり裏切ったりしても自分さえ幸せなら それでいい　というような人でまた情緒不安になり　そいつを殺してやりたいとさえ毎日思っては、そんなことをして犯罪者になりたくない と思い、ひとまず違うところに気をそらすにはと　ほとんど毎日会社の帰りにパチンコへいってしまい　お給料のほとんどを使ってしまいました。 そんなにバカな自分に毎日自己嫌悪なのですが　次の日になると 「こんなに世の中信用できない人間ばかりなら　ギャンブルでお金でも ぱーっと当てられたら　そんなやつら　バカみたいっていって その当てたお金で色々やるんだ」とか…浅はかなんですが考えてしまい いってしまいます。 その、年始にまたパチンコ熱に火がついてから　３ヶ月間ほぼ毎日言ってしまっていて　そんな自分が大嫌いなのに　どうしても変えることができません。 気持次第というのはわかっています。 ただ、具体的に克服された方のアドバイスを頂けたらと　思います

私は高校生ですがスポーツを通しての10歳程年上の友人も多く同年代より社会的で価値観が大人びていると思います。 私は場所や人によって性格が全然違います。 母が大好きで身内の前では甘えたで、学校の友人とは大体テンションが高く冗談や下ネタばかりで笑いが絶えません。 スポーツ仲間とは数ヶ月一緒に住んでもあまり冗談が言えませんし学校でのようにラフな気持ちになれません。学校の友人より前からの付き合いなのに素を出せません。 悩んでると楽しくなくなり、今では学校でも楽しめません。 私は何もかもポジティブに考えるのですが、最近はネガティブ志向で鏡を見ても自身を無くすだけで家に篭っていたい気分です。 学校やバイトに行かないといけないしでストレスが溜まって何もかも楽しめません。 死にたいとか思いませんが原付に乗ってるとこのまま事故して入院してゆっくりしたいと思います。 滅多に悩まないしリストカットとは無縁のように見える私ですが、以前 スポーツ仲間と数ヶ月共同生活して悩んだ時に当分逃げ場が無く腕を切ろうとした事がありあす。 その時はカミソリが手元に無くハサミで切ろうとしましたが切れなかったので痛みも味わってません。 腕を切ろうとした事は今まで誰にも言ってません。 最近 腕を切ったら何となく気やすめになるのかと思って安全ガードを取ったカミソリで切ってみたのですが、カミソリを刺した瞬間カミソリの薄さが体伝わったというか腕にキーンという感じになってそれ以上できませんでした。 なので腕を切る痛みを恐れているので癖になる事はないと思います。 話がずれましたが、能天気なキャラで親しまれているので誰にも吐けずストレスが溜まっています。 誰とも楽しめないようになってしまいました。 どのようにストレス発散をして、テンションを上げて楽しく付き合えますか？

私の彼は一見冷静で穏やかそうに見えて キレたときが尋常ではありません。 私に対してそうなのではなく 爆発したときの態度が手に負えません。 車を運転していて 言葉遣いが悪くなるという典型的なパターンです。 割り込まれたり、無理なことをされると 口が悪くなります。 ゲームにキレてソフトを壊したこともあります。 マナーのない人に対して、デートしていてもイライラして 機嫌が悪くなることもあります。 人が多いところが嫌いなのですが、 私がお祭りにどうしても行きたくて、 ある程度覚悟してくれていたはずなのに イライラして何も喋らなくなったり 旅行に行って、ちょっと観光をしたら もっとゆっくりしたかったとイライラしたり。 疲れていたそうですが、 行きたいけど大丈夫？と確認していた私にとっては どうすべきかもわかりません。 最近はあえて連れ出しませんが 過去には行かなければよかったと思うことがよくありました。 社会人スポーツをしているのですが、 そのときもキレて荒れてしまうこともあるようです。 他でストレスを抱えていると、キレ方がさらにすごいです。 私も気が強く、火に油を注ぐタイプなので 改めなければいけないなと思っていますが、 ケンカが悪化すると暴言を吐いたり 物に当たったり、どうしようもありません。 かと言って ポジティブな感情を前面に出してくることは少ないです。 普段は本当に穏やかで 私にも周囲の人にも優しく とてもいい彼氏なんですが、 出掛けるにも顔色を伺うときがあって それが辛くなるときがあります。 共通の友人も 普段出さないから余計そうなんだよと言いますが、 キレたときどうしたらいいのかもわかりません。 基本的に外で我慢していて ストレスの発散が下手な人という感じがします。 どういう対応をしたら 上手く付き合って 彼のストレスも軽減させてあげることができるでしょうか？

産後３年間、ずっと、育児による疲れや睡眠不足で貧血なのだろうと思い込んでいたものが、先日の検査で、メニエール病の疑いがあると分かりました。 ひどい時に吐き気や回転して起きれない・・ということはあるものの、症状は強くありません。 ただ、四六時中くるくるふわふわしていて血の気が引いている感覚で、気分が悪く疲れやすいです。 様子を見るために、普段服用する薬はジニファドールを処方されています。 数週間様子を見て再度受診することになっていますが、薬が効いている感覚は薄いです。 メニエール病は難病指定されていると調べました。 過度のストレスが原因とありますが、確かに妊娠中に同居を始めたことと、初めての育児、非協力的な旦那と、過干渉な姑に対するストレスは大きいです。数年経てば私も図々しくなり慣れてくると思っていたのですが、姑の足音がするだけで指の先が冷たくなりしびれてくる感覚があるほど、緊張します。 これが日常なので、ストレスは発散される回数より積み重なった方が多いと感じています。 ただ、ストレスは誰にでもありますし、他に原因がないだろうか考えています。 次に受診したときに先生に聞けばいいことですが、聞き逃すことも踏まえ、予習のためにお聞きしたいです。 まず、産後から１年過ぎくらいのとき、初めて倒れるほどのめまいを起こしました。そしておう吐も。 １年間、夜も授乳をしていたので、かなりの睡眠不足の中、休む間もなくパタパタと家事をこなしていたのは確かです！！誰もほめてくれませんが。 倒れて初めて産婦人科を受診したところ、血圧も相当低く、育児による睡眠不足と疲れ、授乳による貧血・・とにかく休みなさい！！と言われました。 卒乳し、家事を手抜きすれば症状は治まると思っていたのですが、一向に良くならず、３年たってから再度受診しましたところ、メニエール病の疑いと言われてしまいました。 疑い・・なので定かではないと思いますが。 ストレス以外の原因が分からなければ完治しないと思ったので、考えられる要因をアドバイスいただけませんでしょうか？分かりにくい説明で申し訳ありません。

20歳女です。 8月25日あたりから、気持ち悪さが続いています。 最初は意識しなければわからない程極軽いものだったのですが、 おとといあたりから何をしていても気持ち悪く、頭がふらふらします。 いつにも増して空腹になるのが早いですが、いざ食べようと思うとそんなに食べれません。 それから立ちくらみがひどくなりました。 就職して2年目ですがだいぶストレスを受けていますし、 今年の6月に私生活のほうでごたごたがあり、いまだにストレスをひきずっています。 ここにきてストレスのためすぎが体に現れたのかとも思いますが・・・ まだ20歳だし、ストレスが原因で病院を受診するのも気が引けてしまいます。 かといってストレスが原因なら発散がうまくできていないから ここまで症状が進んでしまったのだろうしなぁ、とも思います。 妊娠の可能性も疑い、今朝チェックワンファストを使ってみましたが陰性でした。 最終月経が7/19～24で、生理不順ですが35日～45日周期で安定しつつあったので今日で50日目なのでここまで長いのは初めてです。 基礎体温をつけていますが、だらだら高温期にあがるタイプのようで 今高温期何日目なのかがはっきりしません。 9/7　　36.81 9/6　　36.78 9/5　　36.88 9/4　　36.83 9/3　　36.74 9/2　　36.91 9/1　　36.76　 8/31　36.88 8/30　36.83 8/29　36.71　 8/28　36.48　性行 8/27　36.27 8/26　測りわすれ　 8/25　36.07　　　　 8/24　36.02　性行　 8/23　36.26 8/22　36.28 8/21　36.10　性行 といった感じです。 高温期ががたつく私にしては今回落ち着いている気がしますが おとといあたりからいつも生理前にくる腹痛があったので しばらくしたら始まるかと思います。 妊娠を期待していますがそもそも吐き気を感じ始めたのが妊娠と考えるにはだいぶ早い時期からなので・・・ ホルモンバランスが崩れてこういった症状がでてしまったのでしょうか？ 正直なにをしていても体調不良でやる気がおきない状態なので・・ 病院にいくとしたら何科を受診すべきなのでしょうか？ しばらく市販の頭痛薬等で様子を見るべきでしょうか？

私には幼少時からの週間で買い食いの悪癖があります。 いつもお酒やタバコをかいにいかされてたので、それが夜のために嫌がると、おつりの小銭でお菓子を買って食べていいからというのがはじまりと、保育所や小学校でいじめにあってたため学校に行きたくないというと２００円くらいくれて朝に菓子パンかって食べていいからと、この２つが買い食いのはじまりです。 最初に、食べることで現実の緊張やつらさを忘れたのは、中学校のときに一人だけ初心者でバスケットボール部にはいりどんくさかったしかわいくもなかったので先輩にすごくしごかれて（練習以外でも）、毎日部活が終わってチョコレートやアイスやスナック菓子をほおばるのが楽しみに学校のつらさをしのいでました。 このように買い食いとストレス発散の過食の原因はわかってます。 過食の内容はたいて、アイスクリーム２個・菓子パン２個・スナック一袋・チョコ菓子一袋くらいの量です。このほかに３食食べます。 で、現在は、過食してしまう時が、 (1)デートの直前や直後。デートができる・この日までダイエットをよく頑張ったというきもちから、いつも彼氏とのデートの直前にアイスクリームを３個とか過食します。デートが終わった直後には、ハッピーな気持ちやようやくやりとげたという気持ちから過食します。 (2)現在ずっと資格試験をがんばってて、そのストレス。また試験直前に試験から逃げたい気持ちがおこったり緊張から過食します。 今は、試験が近づいてるのに、勉強がおいつかなくて逃げたくて過食してしまいます。 (3)仕事中（現在とても小さな事務所でほとんど一人きりで事務をしてます。留守もかねてるので外にでれない） 今年は１２キロの減量に成功したばかりです。運動と間食抜きで。でも６キロもどりました。最近の過食のため。絶対にもとには戻りたくないです。 なぜいつも食べることで解決してしまうのでしょうか。 食欲と性欲はにてますよね。性欲をあまりに発散してないから、食欲にくるんでしょうか。私は昔は軽く男性とセックスしてましたが、理想の人があらわれて（彼氏ではない）その人みたいになるべくストイック生活をはじめました。それから２年くらいセックスはしてません。今の彼氏とはそういうときがきたらします。とにかく運動で欲求を発散しようと性欲のほうはまったく処理してません。意識もしてませんでした。 あと、不眠で一日３時間しか寝れません。資格の勉強や会社が経営不振で給料が低いから金欠です。物欲がみたせません。だから食欲にくるんでしょうか。 とにかくリバウンドしたけど、あと８キロ痩せたいんです。リバウンドしたぶんの６キロとあと４キロ。 どうしていつも食べてしまうんでしょうか。

息苦しさ・怠さ・胃痛・頭痛・吐き気・空虚感・嫌悪感 などがあって辛いです。 辛過ぎて病院に行こうかと思い探してみるのですが どこに行けばいいのかがわからないし いつもではなく毎回症状も違うので 私の思い込みかもしれない この程度で病院に行くのもな…と ためらってしまいます。 それに病名や薬を貰って 安心したいだけなんじゃないかとも思ってしまいます。 私は半年前まで自傷をしていたのですが 傷を見られても説明が出来ないし 周りの目も嫌で止めました。 消えない跡がたくさん出来てしまい後悔しました。 でも最近また傷付けたくて仕方ない気持ちに なる事が多くなってきています。 ストレスの発散になっていたと思う自傷を止めてから どう発散していいかもわかりません… それから、私には嫌な過去があって 何年も前の話なのに誰にも話せない事あります。 忘れていたと思ったのに 頻繁に思い出すようにもなりました。 でも、昔過ぎて記憶なのか想像なのかも危うくて 想像ならこんな想像をする自分が気持ち悪いし 記憶なら思い出したくない。 本当は誰かに聞いて欲しいけど 話すのも辛いし 話したら私から離れて行く気がして話せません。 気持ちに余裕がなくなると 学校も友達も彼氏も家族も恐くなります。 どうしたらいいのかわかりません 私は病院に行ってもいいのでしょうか… 思い込みなのでしょうか… 気持ちが弱い振り辛い振りで 心配されたいだけなのかもしれません… 説明が下手でわかりにくくてすみません…。

下宿している学生です。この土日で久しぶりに故郷へ帰ってきました。現在、実家には両親と姉がいます。 下宿を始める前の十数年間の話です。 母親は姉を毎日のように叱って、大声で怒鳴っていました。そして姉もひたすら怒鳴り返します。年が離れているせいか、僕はあまり怒鳴られませんでした。 僕はその喧嘩の声のそばで、幼い頃から育ちました。その声を聞くのはとても嫌なので「もうやめて！」と言っても、「お前は黙っとれ！」と返されるだけです。そのため、僕はストレスを発散することもできず、心の奥底に怒りを強制的に押し込めていました。家族内の問題なので、相談できる相手もなかなかいません。 ２人は互いに怒鳴り合っているので、僕と比べてスッキリしていたようでした。 下宿を始めて２人の喧嘩から解放され、楽しい生活を送っていた今日この頃。喧嘩のこと自体、頭から消えていました。 しかし昨日、実家に帰ると、以前僕が苦しめられたのと全く同じ状況が繰り返されていました。そして僕の中に、十数年間の怒りが一気にこみ上げてきたような気がします。今回も、心の奥底に怒りを強制的に押し込めました。でも隠しきれず、駅まで見送りにきた母親に対し、最後までふて腐れていました。 現在は下宿先に戻っています。再びその恨みがこみ上げてきました。電話で怒鳴って発散すべきなのか、精神科に行くべきなのか・・・どういう手段をとるのがいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。

最近年上の社会人の方とお酒を飲む機会が多くあります。 皆さん口をそろえて「酒なしではやっていけない」なんておっしゃいます。 確かに、お酒は魅力的でもあります。オシャレなバーで話しながら飲むとか、友達とほろ酔いで語り合ったり。。。 けれども一般的な社会人の「飲み」の多くは、居酒屋などでビールや安いお酒をのんでゲラゲラ笑ったり下品なものばかりだと思います。 お酒の力を借りて、日常のやりきれない気持ちを発散させるのは勝手です。でも飲めない人間を巻き込むのっておかしいです。 お酒で発散しないタイプの人間は退屈どころか酔っ払いに付き合わされてストレスが溜まる一方です。 それをお酒の楽しみを知らないなんて損してるだとか、自分や大多数が酒好きだからという理由で、飲めない人を白い目で見たりとかって普通じゃないです。 私はお酒の付き合いが原因で仕事を辞めたことがあります。仕事内容は好きだったのに、です。それくらい精神的にも肉体的にも苦痛に感じたのです。 お酒が飲めない方はどうしているのでしょうか？ 私は酔って騒ぐのは嫌いですが、基本的に楽しいことは好きです。 ワイワイ盛り上がっている飲み会では、一応笑ったり周りのノリに合わせたりしてしまいます。 先輩の言うことに乗っておけば自分も楽しめるかな、なんて考えてしまって、それでまた次回も呼ばれてバカ騒ぎに巻き込まれたり・・・。 はじめから「楽しそうな表情」などしなければもう誘われたりしなくなるのでしょうか？ お酒を飲んで騒がずに済む生き方がしたいです。 同じような経験のある方、アドバイスをお願いします！！

タイトルが変ですが、とりあえずまとめてみます。 僕は最近、高校を休学したり、人付き合いが上手くいかなかったりと、精神的な負荷が原因で部屋に引きこもりがちになっています。今の自分にあるのは、５歳の頃から練習してきたピアノの技術だけです。それでストレスを発散しようとして、弾けもしない曲に手を出したり、弾けかけている曲を壊していったりと、どんどん自分のピアノの腕が堕ちていくのを実感しています。 日曜日は近所の教会へ遊びに行くので、そこで、ちょっと自慢気に弾いたりもしています。具体的に言いますと、「幻想即興曲」「ラ・カンパネラ」「ショパン　エチュードop10No4」、他はベートーヴェンやドビュッシーの静かな曲なんかです。人前では、一応弾ける曲だけ弾いています。 来週、ピアノの発表会があって、そこで「ラ・カンパネラ」を弾く事になりました。 でも、自分でも、途中が穴だらけであることは分かっていて、その練習をしなければいけないのは明白です。 ですがピアノの前に座ると、練習をする元気が出ず、手にも力が入らず、軽い絶望状態になります。（もちろん、ピアノの前に座らずともそういう状態なのですが、座ると、より一層はっきりとしてきます。） 憂鬱な気分をを発散しようと、ジャズの激しい曲を弾いたりもするのですが、肝心のクラッシックはやる気が出ません。 ただの甘えだというのは、自分でも分かってます。けれども、どうすればよいのか分かりません。 どうすれば練習できるのか、どなたか教えていただけませんか。 よろしくお願いします。

ストレスが溜まってしまっているようなのですが・・・ 初めて質問させていただきます。事情が多く長文になってしまいますことをご理解いただきたく存じます。 私は現在高校の男子生徒なのですが、4～5年前から自分の精神の不調を自覚しだしました。 ホームページのストレスチェックやらうつ病度チェックなどやりましたところ結果が悪かったのですが、いろいろとあって結局病院になど行かずに今まで放っておいていました。 しかし、最近になって人間という人間が信じられなくなってきてしまい、クラスメートの笑い声などが全て自分を嘲笑しているかのように聞こえてきてしまいます。 それに加え最近は胃腸の調子も特に悪く、昼食が食べられなかったり(早い夏バテかも知れませんが)お腹にガスが溜まったりしていて、我慢できなくなってしまい人前で放屁してしまって赤面し恐怖し自己嫌悪することが度々あります。その度にまた人間不信に拍車がかかってしまいストレスが溜まり・・・という悪循環から抜け出せません。 以前から自己嫌悪の念に駆られてしまい何度か自殺を考えました。(もっとも、勇気がないので実行する気にはなりませんでしたが) 最近の症状は特に酷いので流石にこれは放っておくわけにいかないと思い、精神科を受診したく思っているのですが、いくつか質問があるのです。 いろいろと質問があるのですが、一番重要な質問は、本当に自分はそういったストレスの所為でこういった症状に悩まされているのかということです。 以前、パニック障害だとされ一時的に医者にかかったのですが、そこで処方された薬(セルシンといいました)がまったくもって効かなかったのです。眠くはなりましたが気分が爽快になるということはありませんでした。 いろいろあって、自分が精神科を受診するということがひょっとしたら甘えなんじゃないかと思っている面もあって、病歴(？)が就職に響くということも散見しましたし、精神科というのは初診料も高いと聞きますし、そうした理由からなんだか気が引けてしまって親にも相談していないのです。 できれば病院に行かずに自分で治したいとも思って、ストレス発散法のようなものもなるべく沢山の種類を試すように心がけたのですが、最近はそういったことが億劫になってきてしまって、むしろ何もしない方がいいと感じることもあるのです。それでいて何もしなさ過ぎると逆にもどかしい思いが募ってしうというところもあって丁度良い部分が見つかりません。 こういった症状は医者にかからなくとも治せるのでしょうか？ それともやはり医者にかからねばならないのでしょうか？ 書いている途中で文章が滅茶苦茶になってきてしまい申し訳無いのですが、自分の症状がストレスの所為なのだか食生活の乱れの所為なのだか、それとも他の原因の所為なのだか、そのことが本当に解からないのです。 前半の文章が単なる愚痴のようで、書いている途中でなんだか情けなくなってきてしまい、支離滅裂な内容になってしまって恐縮なのですが、どうか皆様、良いアドバイスを御願い致します。

今年で２１になった女です。短大を卒業し、春から銀行員として働いています。 今回は私のお金の使い方で相談があります。すごく子供だと呆れてしまうと思いますが…聞いてください。。 私はもともとお金が大好きです。嫌いな人はあまりいないと思いますが、学生の頃から自給の良いバイトを常に探している状態でした。 バイト代は主にファッションや化粧品に使っていました。 ハイブランドのものではないのですが服がバッグ、靴が少し高めで(CanCamに掲載されている様な一着1万5千～2万)お金が減るのは早かったです。 友達と遊ぶことよりも、自分が好きなショップでお買い物をすることが何よりの幸せな時間だったので変かもしれませんが交際費を抑えていました。 しかし、今は社会人として働くようになり今の給料は手取りで13万程です。そこから月に５万の貯蓄(会社の強いすすめで断れません)をして毎月の駐車場代金も引かれます。 さらに４月の初めての給料日前日に突然月々３万円を生活費として家にいれなさいと母に言われて、すごくショックを受けてしまいました。 初任給から両親に旅行やモノ（３万～５万）をプレゼントしようと計画していましたが、月々３万円と言われて絶望してしまったんです。プレゼントの余裕もなくなってしまいました。。 私が給料日に手に入るのは４万５千円です。バイト代が少し残っているのでそこからおろしてもすぐになくなってしまいます。 短大卒の同期の子は特に言われていないようで、仕事も楽ではないのに、休日にストレス発散もできなくなってしまうんだと思うと毎日が辛くなってしまいました。 短大卒より３、４万多くもらう四大卒の同期もまだ入れないようです。 母には「泣くほどのことじゃない。社会人になったんだから当たり前。」と言っています。これは私もそうだと思います。 今まで育ててくれたこと両親には心から感謝をしていますし、今まで私にかけてきてくれたお金は返すのが当たり前だと思っています。 しかし、今の辛い毎日からストレス発散する方法を奪われてしまうようで辛くて不安な気持ちがどんどんこみあげてきてしまいます。 他にストレス発散する方法は探してきましたがこれ以上のものはまだ見つかりません。もちろんこれからも見つける努力をするつもりです… 「生活費だとか言って、結婚資金として貯めてくれてるんだって！」とパートさんに入れましたが…そうではないようです。。 会社でやっている貯蓄も５年はおろせないので、五年後には利息がつくと考えても、若い時にお金が使えないなんて嫌だなと思ってしまいます。 こんなことで落ち込んでいる私はなんて子供なんだろうと思います。２０歳を超えて、社会人にもなったのにすごく恥ずかしい話です… このご時世、私より辛い状況で頑張っている人も大勢いると思います。そんな方や仕事に就けない方と私を比べたらこんな悩みは贅沢な悩みです。 しかし、今は不安な気持ちが積み重なって、生きていけるのかなとまで考えています。 買い物依存なのでしょうか、こんな私はどうすればいいんでしょうか。無茶苦茶な文章ですみません。お手柔らかにアドバイスいただければ嬉しいです。

最近、実家に戻ってきました。 妹が元気がないとは聞いていたのですが、戻ってきたら見た感じ重度のうつ病患者でまともな会話もままならくなっていました、薬の効果かわかりませんがいつもボーッとしていて歩くのもふらふらで顔付きも普通ではなくなっています。 親に聞いてみたら前の会社が合わなくてメンタルクリニックに通い出し、一年以上通っているうちにその精神科医とカウンセラーがどんどん薬を強くしていき今の状況になってしまったらしいです。 強い被害妄想がありリストカット、物を投げて壊すなどの行為があります。 状況が悪くなり出してからはストレスを買い物で発散しているらしく、会社で働いていたときの給料の貯金や失業保険、それにクレジットカードのリボ払いで使いもしない洋服などを買っています。 今は貯金も底をつき、こないだも使いもしない高いものを買っていました。買うことがストレス発散になりお金をくれないと「リストカットする」などと脅しとも取れる言葉を言いなんとかお金ももらおうとしています。買い物依存症という症状らしいです 一年以上同じ精神科に通っても良くなるどころか増々悪化していて、それに対する精神科医とカウンセラーの責任はないのでしょうか？ 私の見解だと一年以上もの長い間妹を診察してなんの対処もせず強い薬だけを与え続けて薬物中毒にし頭をおかしくしたという見方しかできません。正直その精神科医とカウンセラーをぶん殴りたい気分です。 毎月数回精神科に通って親も一緒に先生と話すと治療費もかなり取られます。（親が一緒に行って個別に先生としゃべると追加料金らしいです）お金を払って治療してもらい頭をおかしくされるなんて信じられません。 実家にいた数年前はちゃんと会話もでき至って普通の状況でした、親もその精神科に通いだす前は少し暗いかな？程度でちゃんと意思疎通もでき日常生活もできたと言っています。 今は数年前のささいなことを何時間もかけて質問する（泣きながら支離滅裂なことをひたすら言い続ける）、物を片づけたり掃除ができなくっている、人が多いところが怖い、知らない人が怖いなどストレス発散のために近所に買い物に行く以外は家にいます。 クレジットで買ったものも親が肩代わりして妹が散在したお金も不況でろくに仕事がないこの時代に数百万単位だと思います。こっそり飲んでる薬を見たところパキシル、レキソタン、トリプタノール、リフレックス他数種類です、これだけうつ病の薬を飲んでもずっと「苦しい苦しい」言い続けているのでうつ病ではないかもしれません。 最近なんとかほかの精神科医に何回か見せたところ薬が強すぎる（新しい精神科に行こうとするとギャーギャー泣きわめきます）、この薬の量はヒドイとおっしゃっていました。 毎日何時間も妹のめんどうを家族で見なければならずこっちも精神的に参っています。 長い間適切な処置をせず薬を与え続けて薬漬けにしたこの精神科医とカウンセラーの責任は問えないのでしょうか？ また責任があるとしたらどのような方法がありますか？ 本当に家族みんなほとほと疲れ果てているので詳しい方がいらっしゃいましたらご回答お願いいたします。 長文駄文失礼致しました。

http://mobile.okwave.jp/qa/q6775548.html?sid=731172d50fd79a55d3e151324784409b409a0ee8 こちらの方で今の現状をお話しました。自分はストレス発散すれば何とかなるのではないか、と考えこのような質問をしたのですが、ストレス発散よりも現状を打開するのが先ではないか、という意見が出ました。 自分は頑張っていろんな人に話しかけたり、気づく範囲での気遣いなどはしてきたつもりです。しかし、相手(複数)は当方の事が嫌いなのかは定かではないですが、そのように感じとれる行動しかしません。 例えば今日あった事ですが、今朝相手1人〔以下Aとおく〕と自転車置場で遭遇したのですが、挨拶をしました。これは返してくれたのですが、リュックのチャックが全開だったので、チャック開いている事を報告したうえでしめてあげました。教室へ入ってAのいるグループの子が2人いてAはその子とかと話していたのですが話の内容が若干聞こえてきたのですが、当方の悪口を言っているようにしか聞こえませんでした。何故悪口を言われなくてはいけないのかさっぱり理解出来ません。 別にクラスの子に嫌がるような事した覚えがないのに、嫌われているような印象をうけます。 なすすべがないんです。 どうすればいいか分からないんです。 携帯チェックでは重度のうつ病と診断されます。病気にいきたいけど、親が理解してくれず、一人で行こうにもお金がありません。学校のカウンセリング室は入ると必ずといっていいほど誰かに見られる場所にあるため、行きにくい。チャイルドラインは電話苦手だから焦るし、どういう出だしで会話を始めれば分からないから不安だし、死にたいけど死ぬと親に迷惑かかるけど、今よりはかからないかな、生きる価値無いし、でも死ぬのが怖いみたいな… リスカは後が残るのが嫌なので絶対にしません。 何がしたいかも、何をすればいいかも、何の為に生きているのかも、さっぱりわかりません。 教えて下さい。

今、２４週にはいったところです。 妊娠前は介護福祉士でした。変則勤務で休日も少なく肉体的に椎間板ヘルニア、精神的にもうつ状態まで参っている時に妊娠が分かりました。私を救ってくれる天使のように思いました。 悪阻がひどくベッドから起きられないほどでした。そのため、妊娠４カ月で退職しました。 その悪阻は、６か月頃には落ち着きましたが同じころお腹の張りが気になりだしました。検診時には、医者からは、「薬を飲むほどではないが、通常ではない張りである。」と言われました。それから、どんどん張りが出てきて「こんなに硬くなっていいの？」と思うぐらい下腹部からおへそのあたりまでカチカチになる時間が多くなり、１日中伏せていなきゃならないほどです。 また、仕事の時のヘルニアが痛み出して臥床時は楽なのですが、起き上がりや寝返り、歩行時に 顔をしかめるほどの痛みが・・・今は専業主婦ですが、１日中寝てるわけにもいかず痛くても、張っても家事をやりますが、お腹が張ってたり硬くなっている時はお腹の子が苦しいよって訴えてる時と聞きます。本当なのでしょうか。 今まではどんどん鎮痛剤を服用し、きついコルセットをし、ストレス発散にお酒を飲み・・・ と妊娠中にはあるまじき行為を当然かのようにしていました。もともと趣味はなく、今はストレス発散の方法がありません。また、仕事の影響で時間の使い方が朝だから起きる、夜だから寝るという感覚がなく、食事も１日１食＋αな状況がなかなかとれません。お腹の子に申し訳ない状況になっています。旦那はもともとの状況が分かってるので夜寝てなくても「夜は寝なきゃ」とは言いますが、それ以上強く言いません。食事も食べなきゃと思い食べても胃もたれしてします。また、週に数回我慢できないほどの吐き気に襲われ嘔吐する時もあります。（妊娠初期は吐き悪阻でした。）これは、悪阻の一種なんでしょうか。 同じような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、お話を聞かせてもらいたいです。 誤字脱字もあると思いますが、最後まで読んでいただきありがとうございました。 長々と失礼しました。

昨日もこちらで質問してしまいましたがまた不安が出てしまったので質問します。 昨日のはこちらですhttp://okwave.jp/qa/q8426933.html 今高２の女子です。悩みが多くて困っています。悩みを話せる友達とかいないし、親との関係もあまり良くなくて、養護の先生か担任の先生に相談してみようと思っています。 でもよく考えたら、すごく苦しいのに自分の悩みがはっきりしていません。 家がつらい、学校がつらい、ストレスが体に出ている。ざっくりとはわかりますが、ちゃんと悩みがこれ！って言えないのに相談しに行ったらただでさえ忙しいのに先生も迷惑ですよね。 以下に今の自分の状況を書きます。こんなので相談に来られて困らないでしょうか。 私は家にいる時がきついです。父親との関係がしんどい。家にいると息苦しい。 学校もきつい。人間関係も勉強もうまくいかない。うまくいかないことをひがむ自分も憎い。 ストレスがたまって発散の場がない。相談する友達もいなくてたまるばっかりで、自分に傷をつけることで発散している。だんだん息が詰まってきて気が付いたら自分を傷つけている。自分を傷つけていないと他の人に当たってしまいそうで怖い。でも落ち着いてから自分の腕をみて、自分のあまりのアホさに呆れてもっと悲しくなる。 生活にも影響している。夜深い眠りにつけず夢を見て目が覚める。目が覚めたら泣いてる。再び眠るのに時間がかかる。眠れてもまた夢を見る。疲れる。寝るほうが疲れる。夜なかなか眠りにつけない。 いらいらしすぎて何をするのも面倒くさい。寝るのも食べるのも息をするのも面倒くさくなってきた。 ほぼ毎日頭痛や腹痛が起きている。しんどい。 すごくわかりにくいのですが悩みが混乱していてこの状態なのですが、このようにまとまってもいない悩みを担任や養護教諭に相談しても迷惑なだけですか？ 私としてはなんとかしたくて相談しようと思っています。 また相談するならばどちらが良いでしょうか。どのように相談を持ち掛ければよいでしょうか。 よろしければ何かアドバイスをお願いします。

私（40）、夫（42）結婚して10年目になるものです。私はうつ病なのですが子供がほしく不妊治療をしています。うつ病のくすりは漢方に変更したため体にはかなりの負担がかかってきています。すごくだるい感じになることが多々あり、不妊治療は私の年齢、夫がEDなので人工受精、体外受精しか道がありません。病気のせいか何もしないと悪い方向に考えてしまうのと不妊治療でお金がかかるのと、住宅ローンもかかえているので、仕事もしています。夫は仕事が忙しいのか帰宅してはテレビでストレスを発散しているようで毎日に近いぐらい深夜までテレビをみています。なので、平日は話の時間がありません。週末は家事は一切せず（掃除機すらかけたことがありません。）、食事のことスロットのことばかりがきになるようで携帯でデータをみていてスロットにいくかテレビをみています。私に言うことは飯は？という言葉がほとんどになっています。不妊治療、うつという病気にはまったく他人ごとのようで君は大変だねぇ。とかいつも寝てるねとかいう言葉で対応してきます。私はそれに対する言葉を失ってしまいます。週に一度だけ友人との時間でストレス発散させているのですが、夫はお酒がのめないので寝ている寝室が酒臭くて酔うといわれたこともあります。それでも話を聞けるタイミングをみて聞いてみたこともありますが、子供もできなければしょうがない。パートでもいいから働き続けてという話におわります。私は夫にとって運命共同体でしかないのかもしれないと思いはじめています。結婚して10年もするとこんな感情になってしまうのもしょうがないのでしょうか？子供ができれば変わってくれるのではと期待をしていますが子供ができない場合は離婚をしようかと思っています。これは私が不妊治療をしないと決めた時期になりますが。。。最近は主人が寝ている時、外にいる時が一番安心している自分がいることに気づきます。こんな夫はどうしたらいいのでしょうか？

25歳の主婦です。 私の夫は仕事が忙しく、特にお盆休み前の時期は忙しかったので帰りはいつも夜中です。 仕事でのストレスを発散するためにと、休みの日は趣味の釣りへと出掛けるのですが、帰りが遅いんです。 仲良しの後輩と一緒にでかけているのはわかっていますので、釣りが終わった後で食事をしたり話をしたりしているようです。 仕事なら、仕事なんだから仕方ないと我慢していますが、遊びに行って毎週帰りが遅いのではやはり寂しいです。 仕事が早く終わっても、後輩を家に呼び飲み会などをよくやっています。 私が何も言わないのをいいことに、お盆休みも後輩と一緒に泊りがけで釣りに行くそうです。 私は毎日毎日、何時に帰ってくるかわからない夫の帰りを待っているだけで、気が狂いそうになることがあります。 心配しすぎだとよく言われますが、普通は心配しますよね？ 浮気とかの心配ではなく、事故にあっていないかとかの心配です。 ストレス発散も大事だとゆうことはわかっています。 でも、家でゆっくり休んでほしいとゆう気持ちが私にはあります。 私は仕事が終わるのが早いので、家に帰ったら夫が帰ってくるまで1人です。 ハッキリ言って寂しいです。 友達と電話で話したり、たまには会って遊んだりと、寂しさを紛らわすようにしていますが、それでもやはり寂しいです。 毎年のこととは言え、私は寂しすぎて頭がおかしくなりそうです。 そのうち、自分が寂しさを理由に浮気でもしてしまうのでは？と怖くなります。 浮気してるわけでもないのに、勝手に罪悪感を感じてしまったり。 前に身内の不幸などがあり鬱病のような症状になったことがありましたが、今回は極度の寂しさが原因なのか、鬱病のような症状が出ています。 最近では、一緒に出掛けている後輩のことを嫌いだと思っている自分がいます。 夫をとられたようで憎いのかもしれません。 私は心が狭いのでしょうか？ 釣りに行くくらいのことで、気にしすぎなのでしょうか？ アドバイスお願いします。