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長文失礼します 読みにくい文章で申し訳ないです 私は、生まれつきアレルギー体質で乳製品も食べれませんし、アレルギー性鼻炎といい毎日鼻水やくしゃみの症状もあり喘息で運動をすると咳がで、また夜になると咳が出ます（最近悪化し、まだ強い薬をもらえてない） それも全て親からの遺伝だと思います また、、メンタルも弱く4年前ほどにとても仲の良かった人からいじめに遭いさまざまなことが重なり1年と半年ほど学校を休んでいました。 また、ptsdを発症していて最近は落ちつていたのですが、合唱祭の実行委員を2や人でやっていて、もう1人がとても気が強く自己中なため、僕がとても気を遣って接していたつもりでしたが、それでも冷たい対応や怒りに触れ嫌なことを言われたりしました。 それが追い討ちをかけたようで、 ストレスで喘息も悪化し朝の4時くらいに発作が出て毎日寝不足です 結構精神的にしんどいです しかし学校も行かないと高校受験があり、通信制ではなく普通の学校に行きたいという思いがあるので、さすがに1ヶ月とかは休めません。 しかし、誰もいなくなると無意識に涙が出るなど限界は感じています 思い詰めた時にはどんなことをすればいいでしょうか

私は中学の時に当時好きだった高校生を親に内緒で家に上げて、そこで両思いに気づいて初めてS〇Xをしました。そしたら親にすごい激怒されて、すっごく怒られたことがあります。 そしてまた、土日月と親が社員旅行で居ないことをいいことに男（セフレ）を連れ込んで自分の部屋は汚いからと親のベッドで寝てしまいました。今思うとすごく馬鹿な事、気持ち悪い事をしたなと、反省しています。 母が顔を真っ赤にして「良くもこんな気持ち悪いことできるよね！」「本当に信頼0だわ」「もう、お前の顔も見たくない」と言われてしまいました。私は男遊びが酷いでしょうね、過去に両親にすごく怒られて、やっと普通になりかけた時にこうやって繰り返す。私は変われないのでしょうか、男遊びを過去にしていた方、また同性の方どうやって両親（特に母）の信頼を取り戻せばいいのでしょうか。私は正直、家から出てひとりで暮らした方がいいのかもしれないです。19歳だし、バイトもしているのでひとりで自立した方がいいのでしょうね。 今文を書いている私自身も何を書いているのか分かりません。ただ、両親を酷く傷つけたんだなって事だけは分かります。どうやって行動すればいいのか、私はもう居なくなった方がいいのでしょうか。

進路に迷っています。最近救急救命士について知ったのですが、わからないことがあります。 まず今知っていることは、 救急救命士の資格はは医師の指示のもと医療行為ができる 救急隊には救急救命士の資格がある人とない人がいる 救急隊は消防史員 などです。 救急隊で救急救命士の資格があっても医師の指示がないと無理なら、どうやって救急搬送中に医師と連絡するのですか？救急隊になったとてただの運ぶ人にはなりたくないです。 また、自分は救急隊員にせっかくなるなら一般人ではできないところまでできるようにして人を救いたいです。また、救急搬送時の医療行為はその人を救う面でどれくらい大切ですか？ 救急隊員で救急救命士の資格を取ることはできると思いますが、大学で取っておいた方がいいですか？けど、もし救急隊員になれなかった時のことも考えるとちょっとという感じです。 自分の志望の人の役に立つ仕事は医療福祉系や公安系などなのですが、学部はどう考えれば良いでしょうか？ (学部を決めきれないのは、警察消防のような学部の関係ないものではなく、看護師や医療福祉系の大学で資格取らなきゃいけないところが行くか行かないか決めなくてはいけないからです。)

今年のニュースで、昨年8月が犯行日ということは 性的同意年齢未満ですよね？ 性的同意年齢は昨年の7月に更新されましたから 8月犯行なら 中3は15歳、教師は30代のため年齢差5歳以内でもない なぜ逮捕されないんですか

進路に迷っている高2です。前まで警察や消防を目指していました。それは人の役に直接立てるし、人の生活をなどを守れると思ったり、あとは単純に憧れていたからです。しかし、ふと人の役に立つとは？や警察や消防はどのくらい人の役に立っているのか？と思いました。また、公務員は人の役に立ってると思ってましたが、最近自分の思うことと違うのかなとも思ってきました。 そこで、人の役に立つ仕事とはどのようなのがあるのか探すために、どのように人の役に立たいのか？のような考えるポイントを教えてください。 他にも、人の役に立てる仕事やそれにつくためにいく学部(もうそろそろ文理決める)などを教えてください。 自分の人の役に立つ仕事とは人が自分の助けで笑顔になったり、自分の力が要因の一つで人が救われたりすることだと思います。 (人の役に立たない地方はないとわかってますが、自分の思う人の役に立つ仕事のことを"人の役に立つ仕事"といっています。)

母親と2人で住んでたのですが、母親が入院しているので母親の実家に住むことになりました。 通信制に通う高3です。 先月の末からお婆ちゃんと叔父さんと住んで生活が大きく変わってしまいました。 叔父さんは高校生の間にしか経験できないことがあるからと部活に入るように勧めてきましたが通信なので部活は一応ありますが無いようなものです。 部活の代わりにスポーツを始めるように言われて野球サッカーバスケテニスから選ばされたので消去法でサッカーを選びました。 そしたら絶対に良い経験になるから部活と同じように1年間全力で取り組むように言われて、家の中では部活扱いすると言われました。お婆ちゃんはよく分かってないみたいで、サッカー部に入る事になったくらいにしか思ってません。 週3回マンツーマンで大学生のコーチと練習する事になってもうはじまってて、いずれは外のチームに入るみたいです。 コーチが練習メニューも組んでくれてて、叔父さんに共有されてる為ちゃんとやらないといけません。何もスポーツしてこなかったので体力的にキツいのですが、今は体力作りのメニューらしく体力がついたらもっとキツくなるらしいです。 今の段階でも、日曜以外は朝練で毎日10キロも走ります。夕方にも毎日メニューが決まってます。 ラダーでステップとかしてる時に自分なにやってるんだろうと思う時があります。 部活で使う物は自分で管理する事になって、夕方の練習終わったら練習着は風呂場で手洗いです。土とか着いてるから洗濯機は禁止で、だいぶめんどくさいです。 資格を取るようにも言われて、今は危険物乙4の勉強をしています。 取りたい資格を聞かれたけど特に無くて、叔父さんがまず乙4と言うので勉強してますが、部活でしんどくて座ったまま寝てしまったりでほとんどやれてません。乙4の試験で落ちたらSwitch没収と言われたので頑張らないとなとは思ってますが中々できません。乙4終わったらまた他の資格の勉強になるので終わっても無限に続くのかと思ってしまいます。 スクーリングの時に私服で行ってて制服を持ってなかったのですが、これからは制服で登校しないと駄目だと言われて昨日制服を買いにいきました。ほとんど着ることないので勿体無いと言うと、高校生は制服を着るべきだと言いますが通信なので別に着なくていいのになと思います。価値観がちょっと古いんだと思います。 前の生活に戻りたいけど一人暮らしは駄目と言われてて、事実上詰んでいる状態です。 もうしんどくて無理です。今日も疲労感が強くてアラームで起きれなくて朝練の時間だと叩き起こされました。スマホとかゲームのせいで部活に影響あるなら没収すると言われてめちゃくちゃ怒られました。⚪︎⚪︎（自分）がサッカーを選んで、サッカー部になったのに寝坊して朝練こなせないなんて最低だぞと言われてコーチに謝りのLINE入れさせられました。 コーチに寝坊の罰で1週間、朝練は10キロ＋5周（5キロ）走るように言われました。 今日の夕方の練習もコーチと練習する前に最低1時間早く来て走り込みをするように言われてしまいました。 いつもより5キロ多く走ってもう足が棒なのに、もともと2時間コーチと練習するのにその前に1時間も走ったら倒れてしまうかもしれません。 叔父さんには最低1時間だから2時間前に行って走り込みしろと言われましたが1時間前に行くつもりです。 そもそも部活って自主的にやったり、交友関係を広めるのが目的ではないのでしょうか。 強制的にやらせて、一人で黙々とランニングしたり、叔父さんの自己満足に付き合わないと子どもは住んでいけないんだなと思ったりします。 叔父さんがこんな人だと思ってなかったので気持ち的にもまだ信用できないですし、どうやったらこの生活から抜け出せますか。

よく漫画で「両親が数千万の借金を残して蒸発し、中学生の自分が背負う羽目になった」みたいな話がありますが、現実としてあり得るのですか？ 「たとえ親子関係でも、連帯保証人でもない限りは、子供が払う義務はない」という書き込みもあれば、「相続放棄しなければ、借金を支払う義務も相続される」という書き込みもあります。 「はい。相続放棄したから、ローンのある持ち家は競売にかける必要があります。だからあなたは出ていってね」と子供が家から放り出されるのでしょうか。 親族の誰かが子供を引き取ったり、相続関係を代わりに手続きすればいいですが、誰も関わろうとしなかった場合、この辺りの対応は行政が代わりに請け負うのですか？

人が近くにいると息が荒くなります。 息を止めることもあります。中学の時教室で授業を受けている最中しーんと静かな時間がありますが自分の呼吸している音が聞こえていないか不安で息ができなくなりました。 そこから不登校になり高校も全日の高校に行っていたのですがまた授業中に息が荒くなり過呼吸になりかけました。電車の中でも息が荒くなり満員電車は息を止めます。イヤホンをして目を閉じていても怖くなりそれ以来電車に乗れません。元々動いたらすぐ息が上がってしまい家意外どこでも緊張しているためかも知れません。なにかの恐怖症でしょうか。親に言っても気にしすぎしか言われず車でいかないと精神科がないため行けません。

中1です。 家庭環境がいろいろ嫌なので家出したいです。釣りじゃないです。 色々説明すると面倒臭いので簡潔に聞きます。 家出したあとすべき行動、家族に居場所を知られない方法を教えてください。家出するなという回答は受け付けません。 学校には普通に行きたいです。 でも親には見つかりたくないのでその確率をできるだけ下げる方法も教えていただけると幸いです。

私は児童保護施設で暮らす高校二年生です、 私は現在進行形で、四年は暮らしています.私は高校を卒業するまでの間の入所で、あと大体二年間は暮らすと思いますが、その私に大きい苦しみが現れました。その苦しみと言うのは約二年前に入所した児童です、その児童はかなりの思考の偏りを持っていたようで、平気で暴言を吐いたり、気に入らない事が有れば急に暴れだし施設内の物を壊したりする危険すぎる人でした、(人を殴ったりもします)　異常なまでに空気も読めず、それを指摘されると「うるせえよ！喧嘩売ってるのか！？殺すぞ！」等の暴言を吐く始末、私の見解ですが、異常な程にまで他人の意見に敏感な一面があり、何がキッカケで暴れるかも分からず、他の児童も彼を露骨に避けていました、その際に分かったのが、彼は嫌われる事に対して異常に執着しており、自分を嫌っている！と判断した相手には通りすがりに「キモイ」や「死ねよグズ」や「生きてる価値ない」等の脈略もない暴言や嫌みを言います、因みに私もその被害者の一人です、 そのせいで私は鬱病になり学校に行くことが出来なくなりました、施設の職員に何度相談をしても、「そういう考え方をする人もいるよ？」しか言いません。 ある日、口がすごく軽い職員が出勤していたのですが、彼について質問をしたときに「あー、やっぱりかぁ！彼は発達障害を持ってるからね、そういう傾向はあるよね、」私はその言葉に付け加えて「しかし私にした事はとてもひどくて許せません！施設を移動させたり出来ないのですか？」と質問をすると、　 「ここがダメだと他の施設にも送れないんだよね、君達の気持ちはわかるけど妥協して欲しい」と言われました、正直ショックでした、辛かったです、進路も邪魔され心も壊されたのに本人には何にもペナルティはないんですよ、 　長くなり申し訳ありませんでした、つまらない小説感覚で読んでくださいw 質問です！　障害を持っていれば他人に危害を加えられても許されるのはなぜですか？　彼は高校三年生なのに人を殴っても捕まらないのはなぜですか？とても許すことが現在進行形で出来ません

長文、乱文失礼致します。 結婚２年目です。付き合って１年で同棲し、同棲して半年後に結婚しました。 現在１１ヶ月の子どもがおり、妊娠８週目です。(旦那の嘘が発覚したから妊娠が発覚しました) 先日、旦那がバツイチ子持ちであることがわかりました。独身の時バツイチ子持ちの方と付き合ったことがあったこともあり、色々とトラブル等あったことから、旦那にも付き合う前から「バツイチ子持ちの人とは付き合うのも結婚するのも無理」と断言していた私。それを知った上で故意に隠して付き合い(しかも付き合った当初はまだ既婚者だったことも判明)、結婚する際には婚姻届の初婚欄にチェックをつけるという悪質さ。付き合っていた時旦那は、家庭環境が悪く、両親は離婚して両親、弟ともに遠方にいて絶縁状態と言っており、私は旦那側の家族には一切会ったことがありません(今思えば疑わなかった自分の愚かさは重々承知しています)。実際は両親は離婚もしておらず県内に暮らしていること、私に会わせたらバツイチ子持ちとバレてしまうから会わせられなかったと。ご両親は再婚し子どもが産まれたことも知らないとのことでした。また、元々お金の管理をしたくなかった私は全て旦那に任せており、生活費をもらっていた状態だったので養育費を支払っていることにも気づきませんでした。(養育費というより、前妻とその子ども達が住んでる家のローンを毎月10万円支払い、私には生活能力のない父親に仕送りしていると言っていました。)私との子どもが産まれ、出産費用や子ども用品を揃えたり、新たに引っ越し家具家電一式揃えたり、全てが重なりお金が足りなくなり借金していたことも判明。 挙げ句の果てに結婚前に他にも女がいたことも発覚。結婚後は浮気はしていないと断言していますが、そんなの信用できるはずもなく。事実だとしても私の旦那への信頼は完璧に崩れ去った今、何をどう信じていいかもわかりません。 更には、旦那がバツイチ子持ちと発覚後、旦那の戸籍謄本を遡って取り寄せたところ、そこにはもちろん前妻と子ども達の名前。何より一番許せなかったのは、前妻との子ども達の名前と私の息子の名前に同じ漢字を使っていたことです。どうしてもこの漢字を入れたいと言った旦那の意見を汲んでつけた名前。それが前妻との子ども達にも使われていて。ゾッとして、吐き気がして、こうなって初めて取り乱し、泣き崩れました。この子は私が何ヶ月もお腹の中で大事に大事に育てて、想像を絶する恐怖と痛みに耐えて産んだ私の子なのに。大事な大事な私の子どもなのに。 今は抵抗する旦那を半ば強制的に追い出し別居中です。 私の母に全てを話したところ、母は息子とお腹の中の子どものことを第一に考えなさいと言っています。彼がしたことは酷いことだし、許せない気持ちもわかるけど、バツイチ子持ちってことも、浮気したことも過去のことなんだからと。今は仕事も一生懸命やって子どものことすごく可愛がってくれるでしょ？と。 ですがただのバツイチ子持ちではないのです。私と付き合っている時も、同棲してる時も、妊娠中で具合の悪い時も、子どもが産まれてからも、今の今までずっと私には仕事や趣味、父親にトラブルがあったから会いに行くなどと嘘をついて毎週末前妻と子ども達に会いに行き、家族団欒をし、時には旅行にも行っていました。前妻は再婚して子どもがいることを知らず、子ども達は自分達の親が離婚したことさえ知らないのです。(もう成人直近の子どもです。) それは過去の出来事というのでしょうか？私から言わせてみれば重婚です。２つの家庭を行ったり来たり。旦那が言うには、離婚する際、子どもが20歳になるまでは離婚のことは内緒にしてほしいこと、毎週末子どもに会いにきてほしいと前妻に言われ約束したからと。本当は私たち家族と過ごしたかったけど約束だったからと言っています。 成人直近の子どもに離婚したことも伝えられないなんておかしいと思う私がおかしいですか？子どもは精神的に弱いからと。「そんなに気がかりならそっちの家族の元に戻って近くで支えてやりゃーいいんじゃないの？」と言って追い出しました。旦那は現在実家に帰っています。旦那の実家から前妻達が住む家は目と鼻の先なので恐らく頻繁に会っているのではないかと思うます。正直このことが判明してから１ヶ月程。旦那には嫌悪感しかありません。過去のことを思い出しては、あの時もあの時もあの時もアイツは私に嘘をついてた。素知らぬ顔で平気な顔して何度も私に嘘をついて。他の女とヤッたその手で私に触ったと。子どものため子どものため子どものためと自分に言い聞かせて何度もやり直すこと、許す方法を毎日毎日毎日考えましたが、私にはその答えがわかりません。こんな大事なことを平気で嘘をつける人。嘘つきも浮気も病気だと思うんです。いくら結婚前でも他の女を触った手で私の大事な子どもに触られたくないんです。 この数年間は一体何だったのか。旦那との思い出全てが嘘に塗れて汚らわしく思ってしまう。どうしてこの人を選んでしまったのか。どうして私は今の今まで気づかなかったのか。こんなことになって子どもに申し訳ない思いでいっぱいなんです。今は子どもに会いに毎週日曜日にこちらに旦那が来ますが、息子はとても喜び、旦那が帰る時には泣きます。その姿を見る度に辛くなって。でもどうしても許せなくて。別居して距離を置けば落ち着いて考えられると思っていましたが、毎日同じことを繰り返し考えるだけです。やり直すには？許すには？無理だ、絶対に許すなんてできないと。 現状としては、旦那は実家の両親に自分が私にしたことを全て話し、借金は旦那の親が立て替えてる状態です。義両親は息子にも会いたがっているようですが、正直現時点で旦那に関わる人間と会う気になれず。私に直接謝りたいと言ってくれていますがお断りしています。前妻にも再婚して子どもがいること、前妻との子ども達にも離婚したことを伝えたとのことです。ただ正直、もう私にとってはどうでもいいことです。何をしようが信頼は戻らないし、今までのようにはならない。毎日怒りが爆発しそうになるのを堪えて、愚かな自分が恥ずかしくて、泣いてたまるかと堪えて、せめて子どもとは笑顔で接したいとそればかり考えて。この気持ちがお腹の子どもや息子に伝わってしまっているんじゃないかと不安です。 ただ心穏やかに過ごしたいだけなんです。毎日息子の成長を見て心から喜ぶ日々を送りたいんです。 私がただ一言旦那に「許す」と言えば、きっと旦那は戻ってきて、一見今まで通りに戻るんだろうなと思います。でもその生活を想像するだけで吐き気がするんです。もう二度と私にも子どもにも触ってほしくないし、這い上がれない程どん底に落ちればいいのにと思ってしまいます。 こんな経験された方いるかわかりませんが、、皆さまなら許せますか？過去のことと割り切れますか？子どものために自分の気持ちを押し殺してやり直せますか？どうしたら許せますか？それとも離婚一択ですか？教えて下さい、、、

1歳半の子育て中、第2子妊娠中、育休中の教員です。育休明けの働き方について悩んでおります。子育てが予想以上に大変で、これにさらに仕事がはじまったら自分が潰れてしまうのでは‥と思っています。 核家族で両実家は車で1時間ほどの距離にあり日常的なサポートは受けられませんが、何かあったときは来て貰えるかとは思います。教員なので退職かフルタイムかの選択しかなく、保健室勤務なので時短勤務などは取れないようです。 続けたら子供に無理させるか自分が潰れそう、辞めたら経済的に苦しくなるため、なかなか決められずいます。旦那は手伝ってはくれますが、家事育児などは主に私です。退職するなら早めに決めたく、ずっと悩んでいます。何かアドバイスがあればお願いします。

自分は中学二年生（男）です。自分には２個上の兄がいます。小学校の時から兄の方が頭が良く、それがずっと悩みでした。中学受験のための勉強も頑張りましたが兄は偏差値70ぐらいの学校に行き、自分は偏差値55ぐらいの学校に行きました。親は受験に合格しても兄の時はお祝いに食べに行ったりしましたが、自分の時は何も無かったです。勉強も出来ないバカで自分はどうした良いんだとずっと悩んでいました。小学５年生ぐらいの時から良く親と喧嘩する様になって、その時からお父さんの暴力が始まりました。確かに自分が悪いことをしてしまう事が多いのですが、殴られるのは別に良いのですがアザになる事がほとんどで数えるだけで４個はあります。それを学校でどう隠そうかいつも考えています。中学２年になってから自分の頭の中では別になんとも思っていないのにお父さんと目を合わせると過呼吸になってしまいます体が勝手になるというか止まれと思っても止まりません。どうしたら良いでしょうか？また、お母さんに勉強教えてと言いに行こうとしても兄の部屋につきっきり居て入ったら兄とお母さんに呆れた様な目で見られます。勉強教えてと言うとわかった。わかった。と言いいくら待っても来てくれません。たしかに今自分は反抗期で教えられる時キレてしまう時があります。でももう呆れられたのか勉強は教えてくれない様になりました。お父さんが部屋に来て自分（僕）のベットで携帯触りながら監視しているとお母さんに伝えて来ます。当然自分はお父さんの視線を感じるだけで過呼吸になってしまうため勉強すら出来ません。出来ないのを分かっているだろうに蹴られます。最近親が話し合って兄は頭良くて弟はなんで馬鹿なんだろうと言っている所を聞いてしまいました。もう死にたくなってしまいました。自分は三階のマンションに住んでいるのですが一度飛び降りた事があります。３階じゃ死ねないのは分かっていましたが骨でも折って病院に入れれば離れられると思い飛び降りました。しかしなぜか骨すら折れず無傷でした。普通に歩けるし、何も異常がありませんでした。もうそれが辛くて夏休みの間毎回遊ぶ友達にも相談できず一人の間ずっと泣いていました。親にも呆れられてるし勉強も兄優先で手伝ってくれず、もうどうしたら良いかわかりません。どこかに相談の電話とかは怖くてしたくないし警察なども呼びたくありません。どうしたら良いですか？

「発達障害」についての質問です。 以下の症状が顕著に現れる発達障害の具体的名称を教えていただけないでしょうか？ ・自分が腹が立ったら、相手を殴ってもいいと思っている。 ・小学の同級生に殴られた場合は、殴り返してもいいと思っている。 ・親に自分の要望する時、命令口調になる。 ・自分の要望が通らない時、親に暴力を振るう。 宜しくお願い致します

なぜ、障害者向けグループホーム(共同生活援助)の情報はネット上では少なすぎるのでしょうか？

親から虐待を受けている未成年を通報する先は 189番というのを見たのですが、年令によって別れていますか？ 小中高校生全て189番でいいんですか？ 19才も189番ですか？ なにかの施設に保護されて長期的にそこで生活をするんですか？ 詳細を知りたいです よろしくお願いします

現在今年の8月から別居中です。 婚姻費用などは頂けてない状態です。(調停中です。)ですが子供たちは主人の健康保険に加入したままで学資保険なども主人が払っています、このような場合私は年末調整で控除対象扶養親族の欄に子供たちの名前を書く事ができますか？

やはり趣味がプラモデルの男性って女性から見てイメージ良くないですか？ なんか、休日に自分の部屋に閉じこもり、みみっちい作業をしてるイメージがあるし、プラモデルをくっつけるボンドの臭いも漂ってそうですしネガティブなイメージでしょうか？

現在16歳で高校二年生になる年です。 （高校は行ってません。） 親からは完全に見捨てられ縁を切っています。 何があっても助けてはくれません。 今現在、2個上の友達の家で暮らしてますが最初は仲のいい友達で気が合うのと家が無くなるのを助けてあげたいと言われ言葉に甘えて住ませて貰っています。 ですが友達の家に住むようになってから病む事が多くなりストレスしか感じなくなって居ます。 スマホも契約してもらいました。 短気な子なのですぐキレたり何を言っても否定から入ったり夜は相手が男と電話するので黙ってないといけないです。 相手が寝たら自分も寝て相手が起きたらすぐ起きてっていう生活をしてます。 （ずっと寝ているとなんて思われるか分からないからです） 相手の顔色を気にして一向に気が休まらなく床に服を敷いて寝てるのでなおさら疲れが貯まります。 友達が仕事に行っている5時から12時の間が1番くつろげる時間です。 けど12時になって友達が帰ってくるってなると 機嫌が悪かったらどうしよう、また当たられる 早く稼がないとまた怒られるなど色々考えてしまい鬱状態になる事が多々あります。 家に住ませて貰っている感謝は心の底からありますが苦鬱すぎてそろそろメンタルが持たないです。 精神科の先生にもその子とは離れた方がいい と強く言われましたが住む家がないです。 仕事もまともに付けたり働けたりしないので P活をして収益を得てます。 今週だけでも月曜日水曜日木曜日で8.5万円稼ぎました。 なのでお金に困ると言う事はないです。 親の同意なしで家を借りる方法はありますでしようか。 寮など考えたのですが仕事が合わなかった場合を考えたら住めないです。 生活保護申請に行って親から支援を受けてない 仕事を探す3ヶ月間でいいので入らせてくれと頼んでお金を振り込んでもらえればこっちの物と教えて貰いましたが16歳だと親の同意が必要でなんと言われるか分からなく行動には移せてません。 ジモティーで個人契約は？と提案も頂きましたが詳しく分からなくて審査がある場合無理ではないかと絶望してます。 施設もできる限り入りたくはないです。 他にいいアイデアはないでしょうか？？ このまま大人しく友達の家にいた方がいいのでしょうか。

母親と喧嘩をしました 私が全部悪いのですが反抗期真っ只中（中2）ということもあり、どうしても母親のせいにして、母親に怒鳴られて、自分が苦しくなるんです 怒られないようにしたいのにそれとは真逆の行動をしてしまう自分が気持ち悪いです 怒られたあとは無気力になって何もしたくなくなって、ぼーっとして、また怒られて、辛くなって何も出来なくなって、怒られてのループなんです 何をすれば、母親を怒らせないで自分が苦しくなくなるか教えて頂きたいです 全部自分が悪いのは承知の上です 思ったことなんでも言って大丈夫です