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突然すみません。今非常に悩んでいるので、どうか助けてください。 私は、今留学をしているものです（コミカレ留学で、もうすぐ始めてのオリエンテーションやプレースメントテストが始まります）。日本の大学は2年生まで終わりましたが、大学で友達はほとんどおらず（0人に等しい）、日本の大学生の勉強しなささ（遊んだりバイトをしていたりしていたわけではないのに、私もそうでした。今考えると鬱状態だったのかもしれません。死にたいとも何度も思いましたし。）や、もう日本人、ましてや日本という国自体が嫌になりました。絶望の淵に立たされているときに、ある留学本と出会い、留学を決意しました。当初の予定は語学学校終了後、コミカレの編入コースを利用し4年制大に進むというものでした。というより今も進行中です。しかし、約半年間の語学留学を終了し、1ヶ月ほど日本に一時帰国し、今、もうすぐでコミカレ入学というところまできているのですが（おそらく1学期間ないし2学期間はESLを取らないといけないと思う（自分の英語力に自信が無いため））、ここにきて、日本の良さや、親のありがたみ、家族の大切さを知り（特に私の家族は旅行大好き家族なので、一時帰国の際に行った旅行が楽しすぎて頭から離れません）正直今すぐにでも日本に帰りたいです。さらに、空港で家族（特に親）が泣きかけなのをみて、もう見ていられませんでした。しかし、問題がたくさんあります。元々現実逃避みたいなものでアメリカに留学させてもらっているので、もう後がないということでここまで来ています。日本の大学はまだ休学中です。しかし、正直日本の大学に復学し、習いたくない法学の授業を独りで嫌々受けて、なんとか卒業するよりも、確実にこのままアメリカで頑張ったほうが絶対良いですよね（自分の将来的に）？しかし今思うとなぜコミカレなの？という疑問がわきます。私は日本の大学ですでに80単位取っています。それなのに何の単位移行も無しに、コミカレの2年間一般教養を学んで4年制大学に編入？これって結構時間とお金の無駄なような気がするんですがどうなんでしょうか？ちなみに留学エージェントを介しての留学です。もちろんこの辺はこれからコミカレの方にも、大学での成績証明書を持っていって交渉するつもりですが。そもそもすぐに留学したくて時間が無かったのと、留学に対する知識が無かったので、留学エージェントを介し、なりふり構わずこういう進路になりました。しかし正直とくに行きたい4年制大学があるわけではなく、漠然と現実逃避と私にはもうアメリカという逃げ道しかないという思いと、留学で世界中の賢い若者と切磋琢磨し一生懸命勉強しなければならないという何か強迫観念みたいなものがあったわけでして、具体的な目標や夢があるわけではありません。それと先ほども言ったとおり、日本が恋しくて、特に家族が恋しくて、今はとにかく日本に帰りたいです。しかし日本に帰ったとしても、前みたいな最悪な大学生活が待っているでしょうし、卒業まであと2年で単位ももうすでに半分以上取っているので頑張ろうとは思いますが、我慢できるのか、耐えられるのか心配です。またあの無性に悲しくて、激しい孤独感に襲われたときに、またアメリカに行きたいと思うと思うと、とんでもない後悔をしそうで不安で不安でたまりません（将来の自分を見据えたとき、絶対にこっちのほうが確実なのは断言できる）。でも帰りたい。とにかく帰りたい。正直僕の心の支えは家族だけです。逆にそれが僕を苦しめているのかもしれませんが（とくに母親のあのどうしようもない優しさ、あれに接するたびに、日本でうまくやっていけなかった自分を悔やむ？表現の仕方が分からない）。それでも帰りたい。今は少しは、留学経験をしたので（このままだと、ただの語学留学で終わりますが）、日本でも頑張れそうな気がします。今はこう思っていても、また日本に帰って復学して悲しい、寂しい毎日を過ごしたらどういう気持ちになるのかは分かりませんが。なにせ僕の心は本当によくコロコロコロコロ変わるものでして、自分でもコントロールできないので、どうしたものかと日々悩んでおります。なんとか復学後は大学内にこだわらず（もう3年なので既存のサークルに入るのは難しいと思いますが、自分で作るのはありかなあと思っております（出来るのであれば））色々な行事に参加したり色々なことにチャレンジしようと思っております（英語力を継続または向上させるため、何かしらの関係で外国人とつながりを持とうと思っております（しかしこれも、外国で外国人として、留学生として、その国の文化や人、ましてや世界中から集まった人と交流を通して勉強する方が良いんだろうなあ（留学に関連する本や情報や意見などを聞いてつくづくそう思う。しかし今は、日本で家族と暮らしたい。それだけだ。一時期の感情に流されて人生を棒に振るいかけているかもしれないが・・・））。こういうことを毎回思いながらも、実行に移せていない自分に腹が立つ。こちらにきたら日本人の冷たさに嫌気がさす。こちらはいろんな人が気軽に声をかけてくれて、自分は生きているんだあという実感がわく。日本いたときの私は死んでいた。生きているのに死んでいた（誰とのつながりも無い）。アメリカに来る前は日本が日本人が大嫌いだった。しかし今は違う。なぜか分からないが日本が好き。日本人が好きだ。日本に帰りたい。日本に帰って復学したら、偏見を持たずに自分から話しかけてみよう。当たって砕けろ精神かな。無視されたり変な目で見られても、負けじと頑張ってみよう。色々と思うがままに綴ってしまい申し訳ございません。今後の僕の計画は、数日後にコミカレのオリエンテーションが始まるところまで来てしまったので、1学期間だけコミカレに通い（おそらくESLという大学付属の語学学校で英語を勉強しなければいけないと思う。なのであのよく言われるアメリカの大学の授業の大変さ・勉強しなければならない環境を経験することは出来ないであろう。これは非常に悔やまれるが仕方ない。）、今年の12月にすべての契約を打ち切りにし、日本に完全帰国、そして日本の大学に復学し良い成績を収めて卒業。その後大学院留学を目指す。いずれにせよいつかは家族離れしなければならないので、大学卒業後ぐらいまでが良いのではないかと思う。正直なところ出来れば、就活に参加し就職をし、数年働いた後、大学院留学が僕の理想である。しかし、これもまったく自信が無い。理由は大学時代何もしてこなかったからである。友達はいないものの勉強してよい成績を取っていたらまだ良かったものの、それも無し。ほぼ可しかない（特に専門科目）。なので希望の職種には絶対につけないと思う。これも留学していたら、商社や外資系やさらには海外で就職も夢ではなかったんだろうなあ。とはいってもまだ自分が将来どんな職業に就きたいか、何をしたいかなど、具体的な目標は無いのですが。いずれにせよ、将来は海外の高等教育機関で勉強したい。とにかく勉強したい。海外（特にアメリカ）の高等教育機関は本当に凄いと聞くので、生で体験したい。自分をとことん追い込みたい。能力を習得、向上し自分の可能性を広げたい。そのために今アメリカにいるのだが、今はとにかく日本に帰りたい。日本に帰って一からやり直したい。これが吉と出るか凶と出るかそれは誰にも分からない。ただ今は自分の直感を信じるのみ。日本に帰りたい。しかし将来はまた海外に出たい。大学院に行きたい。日本のような閉鎖国に一生いたら駄目だと思う。というより必然的に海外との関わり合いが強まるだろう。今は日本に帰国したいが、ずっと日本にいようとは思わない。もしいたら必ず取り残されて職を失い、再就職も出来ず、また絶望の淵に立たされるであろう。それだけは絶対に嫌だ。生きているだけで丸儲けは一理あるが、少し違うと私は思う。なので今のところ、私の予定としては今年の12月に完全帰国し（今までの手続き代などのお金は全て無駄になりますが）、アルバイトなどでお金をため、就活をし就職をし、数年働いた後、大学院に再チャレンジ。おそらくこんなしょぼい人生を送ってきた自分では良い職をゲットできないとは思うが、中小企業でも何でも良いからとにかく就職したい（ブラック企業には気をつけます）。当初の予定とぜんぜん違う。どうしよう。日本に帰ったらまた心変わりしそうで怖い。しかし今はとにかく一刻も早く家族に会いたい。家族と一緒に暮らしたい。家族だけが僕の支えです。家族がいれば何とか乗り越えられそうな気がします、今は。就職が無理なら卒業して大学院に留学したい。しかし正直なところ日本の大学を卒業してしまった場合日本の大学の成績証明書（正直かなり悪い）を出願の際に出さなければいけないので、このままだとそういう面でも、日本に帰って復学することはこのまま留学を続け頑張るのと比べて不利な面がある。アメリカは日本以上の超高学歴社会だから。ああどうしたらいいんだあ。将来のことを考えるとこのままが絶対に良い。しかし人間いつ死ぬか分からない。それなら今一番やりたいことをしたい（それは家族と一緒に楽しく暮らすことである）。とは言うものの将来のことを考えてしまう自分もいる。ああ、どうしたらいいんだあ。本当に分からない。まあこれもコミカレに通い始めて友達が出来始めたらまた変わるのかも知れませんが。今は誰一人として知り合いも友達もおりませんので。部屋で引きこもって寂しくこの質問を書いています。さていろいろと思うがままに長々と綴ってきました。本当にすみません。どういう進路が一番良いのでしょうか？どうかご回答をお願いいたします。

長文になりますが、お許しください。 私には付き合い始めてからもうすぐ5年になるバツイチの彼氏がいます。 私が30才、彼が40才です。 付き合いだしてからトータルで5年になりますが、その間私の海外留学で約1年遠距離恋愛になったり、その後一度(半年ほど)別れてから復縁しています。 彼の離婚の経緯ははっきりとはわかりませんが(暴力、借金、浮気などの決定的な理由はない)、最終的には彼が家を空けているときに前妻が子供を連れて実家に帰ってしまったそうです(事前に近所の人には根回ししていたそうです)。 そして、調停を経て裁判で離婚が成立したそうです。 彼には子供が2人いて、前妻に引き取られていますが年に3,4回は日帰りで面会しています(場所は関東と関西なので、彼が会いに行っています)。 裁判で決まった内容ではもっと会えるのですが、前妻が会わせたがらなかったためにその程度の回数しか会えていないということでした。 私と彼は元々共通の友人もいて顔見知り程度でしたが、彼が離婚してから半年後くらいからよく飲み会等で顔を合わせるようになり、次第に親しくなって二人で会うようになり、付き合うことになりました。 なので、バツイチなことや子供がいることも最初から知った上で付き合うことを決めました。 彼が子供に会いにいくことに関しても、引きとめたりはしませんでした。 というのも、子供はまだ小学生で面会に関しては彼は前妻と連絡を取っているのですが、必要最小限の連絡のみで、面会当日も待ち合わせ場所で立ち会うだけで、前妻のほうが彼に対してできれば会いたくないというような態度なのを聞いていたし、彼も離婚が成立してからはもう未練がないし、できれば関わりたくないと言っていたので復縁はないだろうという安心感があったのだと思います。 私と彼はお互いの親にも挨拶済みで、一年間の留学が終わって帰国したら一緒に住むという話もしていました。 周囲の友人からも、離婚で落ち込んでいた彼が私と付き合うようになって見違えるように元気になったと言ってもらえていましたし、彼も「もう二度と結婚なんてしないと思ってたけどおまえとなら結婚したいと思えるようになった。」「海外に行く予定がなければもうすぐにでも結婚してる。」などという話もしてくれていました。 遠距離恋愛もスカイプなどのおかげでうまく行っていたように思えていたのですが、帰国する前に彼が遊びに来てくれたときにいろいろ温度差があってせっかく会えたのに喧嘩することが多々ありました。 結局彼の帰国時に別れたいと言われてしまいました。 理由としては、私の愛情が感じられないということでした。 一人で海外に行ったこともあって、日々気を張って生活しているうちにちょっと強がりになっていたというか、彼に会ってもうまく甘えることができなくなっていて、それが彼にとってはショックだったようです。 その後私が帰国してからまた話し合いをし、よりを戻すことができたのですが、そのころから彼が私の愛情に対して懐疑的というかカマをかけたりするようになりました。 話し合えばすぐに解決できるちょっとしたすれ違いがあった時に話し合うのではなく、無言で私の言動や行動で判断しようとします。 こういう状況でこういう対応をしないのは愛情がないからだ、などと自分の中で決め付けてしまい、どういう思いでそういう対応をしたのかということは聞いてくれません。 最近も些細なことで喧嘩をしてしまい、距離を置こうと言われました。 私としては彼の気持ちが落ち着くようにと、「話し合えるようになるまで待つから連絡ください。」と伝えて、連絡したい気持ちも抑えて連絡していなかったのですが、そのまま2ヶ月が過ぎてしまいました。 そして最近、やっと話ができたのですが彼の中では私が連絡しなかったので、私にももう気持ちがないのだと思ったし別れようという話をされました。 そういうつもりで連絡しなかったわけではないことや、私の想いも伝えようとしたのですが「もう終わったから今更遅い。」と取り合ってもらえませんでした。 まさかとは思ったのですが、「気になっている人とかいるの？」と聞いてみると、しばらく黙ったあと「いるよ。」と。 誰なのか聞くとまたしばらく沈黙した後に、「前の嫁。」と答えました。 先ほど書いたように当初は子供の面会の際に会っても会話はなかったし、まったく拒絶されていたのがここ数回の面会の際は少し会話ができたり、子供たちと一緒に食事をすることもできるようになっていたらしいんです。 そして以前は子供との別れ際に涙が出ていたのが、前妻と話せるようになってからは涙が出なくなった、それは子供と別れるのがつらくて涙が出るんだと思っていたけど前妻と話せなかったのがつらくて、最近は話せるようになったから涙が出なくなったんじゃないかと思うと本人は言っていました。 特に前妻側から復縁の意思表示があったわけではないみたいなのですが、なんで話をしてくれるようになったのかを聞いたら「時間が経ったから。」と言われたそうです。 彼は前妻の性格からして、自分で出て行った以上は自分から復縁を切り出せないと思うから自分からそのことを言おうかと思っていると私に言いました。 前妻と彼の両親は元から折り合いが悪く、離婚の際に両家の両親も絶縁状態で彼の両親は孫には会えていませんでした。 そういうことを含めても戻れるなら戻りたいと思っているようなんです。 前妻は再婚はしていません。 彼も養育費を払っているし、実家が裕福なようで生活には困っていないみたいです。 ちょうど私との関係が不安定になっていたのと同時期に前妻と話ができるようになったというのも大きいと思います。 もしも私との関係がうまくいっていたなら、前妻から復縁を切り出されても断ると言っています(あくまでもしもの話ですが…)。 彼の昔からの友達から「あいつはいつも別れると前の女が良かったって言うんだよ。」と聞いていたので、その通りになったなという感じです。 彼は私とは共通の友人も多いし、顔を合わせないわけにもいかないので別れても友達でいたいらしいです。 私としては電話やメールもできるし、会う機会もあるのでそういうところで彼が今まで物足りなく思っていた部分を改めていって、また見直してもらえるように頑張りたいと思っています。 正直、前妻がどういう風に考えているのかもわかりません。 ただ単に離婚から約6年の時間も経って、子供の親としての付き合いはこれからも続くから態度が軟化しただけなのか、復縁も考えているのか。 前妻の立場にある女性の意見や、彼の立場にある男性の意見をお聞きしたいと思っています。 長文を読んでいただきありがとうございました。

仕事が忙しく何カ月も会えなくてやっと合間が出来二十分くらい会えました。（この後打ち合わせに出向くらしいです） 部屋に来るとベットに横になり「しんどい・・・でも口でしてほしい」と言われました。 一ヶ月後また同じような事があり、私は悲しくなって軽く拒否しました。 これのために私の所に立ち寄っているのかと思いとても落ち込んでしまいました。 「こんなばっかりで申し訳ないけど」と言ってくれましたが・・・ 忙しくなって「お疲れ様メール」をしても返信もない、連絡くるのは「今近くを通るけどいる？」の急な連絡とイベント参加協力のお願いの電話です。 以前はメールの返信は徐々に減ってきたもののない事はなく「返せなくてごめん」は言ってくれていましたが最近は返信ないのがあたりまえみたいです。 忙しく余裕がないのか、好きな人ができたのか分かりません。

知り合いがアパートの大家さんです。 そこの住人がR3に乗っていました。（多分2006年モデルです。） しかし、ある日何故かフロントフォーク部分だけを盗まれ、 後にその住人がアパートに捨てて出て行ってしまいました。 それを僕が大家さんからもらいました。 このR3をどうにか乗れるまで直したいと思っています。乗れるだけで良いのです。 車はよくいじりますが、自転車は初めてです。可能でしょうか？ 盗まれた部分は、フォーク、Vブレーキ、タイヤ一式です。 ブレーキのワイヤーはばっつり切られています。 ハンドルとフレーム部分はさび等の痛みは激しいですが残っています。チェーン位は交換しようと思っています。 ここで乗れるまで直すのに必要なものは、、 ・フォーク ・ブレーキとワイヤー ・ホイール、タイヤ、チューブ 以上のものになると思うのですが、足りないものはあるでしょうか？ 特殊な工具は必要でしょうか？ また、これを直すくらいなら買った方が安いでしょうか？ 詳しい方、アドバイスください。

カローラフィルダー、ホンダエアウエイブ、三菱コルトプラス、 この３つから選ぼうと思っています。 あまり変わりはないような気がしますが、 荷物を積む容積が少々違うような気がします。 荷台の広さとか、運転をした感じ、座り心地を教えていただきたいです。 以前は、ちょっと前のカローラに乗っていて、今はコルトとフィットを運転しています。

いつもお世話になります。 主人のことで相談です。 主人はありがとう、ごめんなさい、などがなかなかいえません。労いも自分からできません。我が家は共働き、二歳の子供がいます。 わたしは、主人のお給料日には必ず、いつもありがとう、お疲れ様といいます。家事をしてもらったり子供をみてもらっても同様です。それが普通だと思ってました。 しかし主人は、わたしが仕事から帰宅しても、お給料日にも、お疲れ様すら自分からはいいません。 何かをしてもありがとうなし、 悪いことをしても、じゃあもうしないようにする、だけでごめんなさい、がない。 見返りがほしいわけじゃないんですが、一言でもいたわりがほしいというか…こんな主人を非常識に感じ、最近はいらいらしてよく喧嘩してしまいます。何度いいきかせても、言葉を変えていっても効果はありません。 本題ですが、主人はそれを男ってのは、いちいち礼なんかいわないもんだ。照れ臭いんだ。それくらいわかれ。 というのです。 しかし友人（女）に相談したら普通ありがとう、お疲れ様、くらいはいうよねーっていわれてしまいました。 普段は子煩悩で家族にも優しく、仕事熱心な人です。が、思いやり、というか人の気持ちが読めない人です。 主人の、男だからお礼はめったにしない、照れ臭いからわざわざいわない、というのは本当ですか？主人のように、労いやありがとうをいえない人の心理を教えてください。

よろしくお願いします。 私は２９歳（専業主婦）主人３４歳（サラリーマン） 結婚５年目、子供はいません。 結婚してから、たびたび主人の不機嫌に悩まされてきました。 主人は古風な人で、亭主関白です。私が少しでも口答えしたら、すぐに無口になります。ため息をついたり、無視される日が続きます。 普段の主人から「豹変」します。 私は「次からは気をつけよう」と反省するのですが、自分では予想しないようなところで不機嫌になってしまうので、いつも神経が張り詰めていました。 結婚当初はよく家を飛び出して実家に帰ったりしていましたが、だんだんと私も精神的に鍛えられてしまい、意地でも泣かず、耐えていました。頻度としては色々なのですが、例えば１週間程度が２ヶ月に１回とか・・・それが３日で終わるときもあれば３週間ということもありました。 今年の３月、生々しい話ですが性交の最中に私が「痛い」といっただけで怒り、中断となり・・・そのまま無視が続きました。仕事のストレスもひどく、それで私に当たってるんだろうと、そっとしておきました。でもいくらたっても機嫌はよくならず、主人自ら枕と布団を別室に持っていき別々に寝るようになりました。私がもっと泣きついて謝ったり、怒りをぶつけたりすれば主人の心も動いたのかもしれませんが、私の性格上、冷静すぎてそこまでできませんでした。逆に主人に対して「いったい何がしたいのだろう」と思うようになりました。家事はきちんとやりました。もう実家に心配はかけられないので、意地でもここに居座ろうと頑張っていました。今から思えば地獄のような毎日でした。こんな期間中は決まって主人が帰ってくる頃におなかを下し、胃を痛めます。主人が恐いのです。いつもの明るい、楽しい主人に戻って欲しいと、明日が来れば何かが変わってるかもしれないと寝床に入り、夢にはニコニコした優しい主人が出てくるのです。そして目覚めても何も変わらず同じ日々の繰り返しでした。 ＧＷにさしかかろうとする頃、主人が会社に行ってからすぐメールが来ました。「忙しくてあまり家にいられないから、実家で過ごしてください」とかかれてありました。やはり私がいないほうがいいのだと思いましたが、実家に心配かけたくないので、主人の実家に電話しました。「○○さん（主人）が忙しいので、泊めてもらえませんか？」というと「あの子がハメをはずしちゃいけないから一緒にいてあげてほしい」と言われました。とうとう行き場を失い、私は実家に帰ることになりました。 実家に帰ってからの私は、何かが変わってしまいました。ボンッ！！と音がしたように何かが破裂し、今までの私を冷静に見たとき・・・とても恐ろしく感じました。３日ほどは何も言わずに過ごしていたのですが、とうとう母に全てを打ち明けてしまいました。 今までのことは知っていた母でしたのでそんなに驚くことはありませんでした。父にも話し、とにかく今は帰ることないと、いさせてもらうことになりました。２年ほど前、母がネットで調べていたところ、主人がいわゆる「モラルハラスメント」だということがわかりました。そしてモラハラをされる私にも原因があることもわかりました。それでも２年前の私は、何も変わることができませんでした。主人が好きで、突き放すことも見捨てることもできませんでした。 主人には何の連絡もしないままＧＷも終わり、そのまま実家にいました。主人からの連絡もありませんでした。私の頭の中にはいつの間にか「離婚」という文字が浮かび上がるようになりました。「もう戻りたくない」と思ってしまったのです。別居期間中、「モラハラ」について調べまくりました。今までのことを色々と思い出し、書き留めました。モラハラ被害者の特徴でもあるのですが、けっこう頭の中から悲惨な出来事をかき消してしまっていて、思い出すのが大変でした。どんな主人を見ても、忘れよう、いい人なんだから、と言い聞かせてきたためです。 「資料のひとつになるから」と知人のすすめで人生で始めての占いにもいきました。３軒くらいはいってみなさいと言われました。３軒とも、離婚をすすめられました。 別居して１ヶ月がすぎたころ、私は意を決し、主人に連絡をしました。「離婚したい」といいました。 主人はそれを茶化すように、明るい口調で話してきました。なぜか明るい雰囲気になってしまい、私も逆に言いたいことが言えてよかったのですが、主人には響いていないような感じがしました。 それからしつこく主人からの電話が鳴るようになりました。「別れたくない」「死んで後悔させてやる」というようになりました。脅迫めいたことを言うようになりました。 私があまりにも電話に出ないので家にかけてきて、母と話すこともありました。母は、今まで見てきた私のことをありのまま主人に話したようです。 最終的に、ある日の主人の泣き落としで、私は戻ることになってしまいました。子供のように泣きじゃくる主人にびっくりしてしまい、かわいそうになって。負けてしまったのです。 今回、私の反省点も見えましたし、私がこうして意思表示したのは初めてだったので、何かが変わるかもしれないという希望も少しはありました。 でも戻っても主人への冷め切った愛情は戻りませんでした。主人も私に離婚されかけたというトラウマと闘っている様子で、私に辛く当たることもあります。１ヶ月以上の家庭内別居と２ヶ月以上の別居生活で空いた溝はそう簡単に埋まるものではないようです。 そして、大変なことに主人とは子供を持ちたいと思えなくなってしまいました。別居中、「主人との子供がいなくて、本当によかった・・・」と思い続けていたためです。実際に性交も戻ってから数えるほどしかなくなり、今は全くありません。そして、母にも言われてしまいました。「○○（私）には子供を産んで欲しい。でも、あの人とは子供ができないから・・・・というより・・・・・あの人の子供は欲しくない」と。 この言葉はズシリと響きました。母は離婚をすすめてきます。 私自身、離婚したいと思う反面、主人を傷つけるのが恐い、かわいそうと思ってしまうのです。 私は今まで生きてきた成長過程で、両親の色んな場面をみて我慢我慢の連続で、どんなに嫌なところを見ても両親なのだから、嫌いになってはいけないと、努力してきました。主人のことも、何があっても私は妻なのだからと、主人のよいところを書き連ねて、キライにならない努力をしてきました。 読んでいただいて、本当に歯痒いかと思います。私は自分というものをもっていないのです。 自分をなくして今まで生きてきました。 だから、本当にどうしていいかわからなくて。。。 こちらで質問を書かせていただいた次第でございます。 長文になって申し訳ございません。 どんな意見でもかまいません。感じたままをお聞かせいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

このたび、築10年の家に、太陽光発電をつけることになりました。 屋根の形状上、最大でサンヨーHIT２３０を南向きに14枚で３．２２ｋｗです。 乗せる前の屋根全面塗装含め、総額190万円。 国と市からの補助金が34万円程度ですので、実質156万円です。 現在、売電が42円で10年間は保障されるので、もとはとれるかなと思います。 で、今悩んでいるのは、給湯、床暖、浴乾をどうするか、です。 せっかく太陽光発電をつけるのですから、できるだけ、発電している日中の電気使用を控えて、 洗濯乾燥、炊飯など、できるだけ夜間に回す生活スタイルにするつもりでいます。 となると、エコキュートをつけることで、関電ははぴeタイムという料金プランを選択できるようになり、１０～17時は若干割高になるものの、それ以外の時間は割安で、しかも２３～７時は8円ほどになるので、さらに効果があるかな？と考えています。 エコキュート導入費は50万円程度だと思いますが、５～7年で元はとれると言われました。 つまり、8円で買い、42円で売る量をいかに多くするかが問題となってきます。 本当は、オール電化にするとさらに割安になるのですが、 どうしても、ガスファンヒーターが手放せないのと、2年前にガラストップコンロを購入したばかりだし、オール電化は選択外です。 ガス給湯器は新築当時のもので、2年ほど前に故障して、保証契約を結んでいたので、中の部品（？）をごっそり交換してもらったため、あと少しもつとは思いますが、それほど長くはないと思っています。エコキュートの導入はその時でいいのですが。 まずは、エコウィルとエコキュート、どちらがいいか。 エコウィルは日中発電した電気を使えるため、売電量が増えるというメリットがありますが、 その分、ガス代が増えそうで怖いです。 で、エコキュート＆ガスの熱源機（床暖と浴乾専用）がいいのかな？と思っているのですが、他にお勧めの組み合わせはありませんか？ 床暖房は毎冬、そこそこ使っています。 浴室乾燥は、時々浴室を乾燥させるくらいで、洗濯物はドラム式洗濯乾燥機で乾かします。 エコキュート＋床暖を電気にしたら、浴乾はどうしたらいいのでしょう？ できるだけコストパフォーマンスのいい選択をしたいです。 ちなみに、現在（太陽光発電前）の我が家の月平均電気代は13000円、ガス代は12000円くらいです。5人家族で、専業主婦、子供3人（2歳～9歳）です。

東日本大震災によって、日本がどれ程もろい国であるかというのが、あらわになりました。復興増税などが行われるようですが、税金というものは、そもそも強い者から徴収し、弱い者へと再配分する、平等性をともなう性質のものであるはずです。被災地復興に当てられる所得税も、一律**パーセントなどと言っていては苦痛だけがもたらされ、余裕がある場所は何食わぬ顔で平然と見守っている形となります。期間限定の増税であるなら、徹底した累進課税方式にした方が、復興が早くなるように思いますが、そうは出来ないのでしょうか。

質問です。 質問がそのまま放置されていることに最近やたら疑問に思います。 沢山の回答あってもお礼も無く、ベストアンサーどころか閉め切ることも無く放置状態でそのままの方が多くいらっしゃるからです。 私は、こちらは回答された方に一つ一つお礼出来るシステムが好きでこちらを利用することが多くなりました。 しかし、どうなのでしょうか？ 私が過去利用していた知恵袋は1週間で自動的に投票に変わります。 全て1週間以内に解決になります。 だからいつまでも質問しっ放しがないので、とても気になります。 こういう意見を是非事務局にでも言いたいのですが、探しても探し当てることもできず・・・。 同じ様な思いを感じている方、意見の場所を知っている方等ご意見お待ちしています。 宜しくお願い致します。

文化の対義語が文明というのは、どのように解釈したらいいのでしょうか？ 私見で構いませんので、もしわかる方がいましたら、教えてください。

閲覧ありがとうございます。 私は21歳女です。 3ヶ月程前から仲のいい先輩からの紹介で 某コンビニのアルバイとを始めました。 先輩の紹介通り、新人歓迎会や送別会をわざわざ開いてくれるような コンビニとしては珍しい温かいお店です。 失敗しながらも先輩やオーナーとも仲良くなり 仕事のも慣れて来た頃、ある日から２歳年下の先輩(以下Kさん)と 多く入るようになりました。 その人は過去のアルバイト歴も長く、しっかりした人なので 仕事の面ではとても尊敬できる人です。 しかし「俺、自分よりできない奴はこき使うから(笑)」と発言してから ・自分は遅刻しても謝らない ・「ドア閉めて」「あれ取って」と手が塞がっているわけでもないのに命令 ・「裏で掃除してきます」など声をかけても無視 ・名前で呼ばず「お前」 ・私の前で物を落とした時は拾わずに去って行く ・他の先輩の会話でクスッと笑った時「お前が笑っていい話じゃないから」 ・お礼を言えば「お前じゃなくて、お客さんのためにしたんだから言わないでくれない？」 というような事を日常的にされています。 でもKさんは自分より仕事が出来る人やタイプの子には真逆で 進んで手伝ったり、優しく教えたりギャップに驚きます(上記の行動は私の前でしかしません) 社会では仕事の出来ない新人はこのように教育されて学んでいくものなのでしょうか？ また、Kさんの教え方はこれが普通なのでしょうか…

相談させて頂きます。 数年前にうつ病で病院に行ったところ、広汎性発達障害であると診断されました（確定されたのはここ最近のことです）。たしかに子供の頃から人とはズレているという認識があったり、空気が読めず排除のターゲットにされたりと自覚できる点がありましたが、調べていくうちに自分はこの世に生きていく資格はないのではないかという恐怖に襲われてしまいました。 というのも、広汎性に限らず発達障害は他人の考えを読めない（苦手とする）のでコミュニケーションをとるのが難しく、今現在自分がそうであるようにリストラされてまともな仕事も就けず、社会の歯車として機能できないので、憲法で定められた「勤労の義務」に真っ向から反して（しまって）いる以上、自分は不良品の歯車であるかのような錯覚（現実？）を覚えてしまっています。 不安になる要因はまだあります。収入がほとんどないので家族もできないのではないかということです。女性が男性に求めるのは経済力のようですが、とうぜんながら自分のような発達障害者には経済力が期待できないのでまず叶えられません。 さらに、遺伝的要因で子供に自分の不良遺伝子を伝えてしまう可能性が高く、結婚もハイリスク行為ではないか、そもそも結婚とは家と家との結びつきでもあり、障害者であるということで拒絶されてしまうのではないかとか、その拒絶にもある程度の正当性があることなどから、一生孤独に過ごすしかないのかな…と悲観的になってしまいます。仮にできたとしても熟年離婚で捨てられそうなので… …結婚に躍起になってしまっているのは、某番組で孤独死を知ってしまったからだと思います。誰にも看取られず、助けを呼んでも孤独なのでその声も届かない、苦しみながら死んでいくことのに、自分がここにいたということを示す印も残せない。しかし対策をしようにも障害のせいでうまくいかず、そもそも幼年期からの療育をしなければ間に合わないことを知ってしまったため、まともな療育を受けられなかった自分は２４歳にしてすでに人生の「詰み」になっているのではないか思っています。 社会の歯車にもなれない、結婚もできないししてもハイリスク、矯正しようにも手遅れ、いったいなんで自分は生きているのでしょう？私の価値とは一体なんなのでしょう？最近、自分は外国の昆虫が生態系を荒らす「外来種」の一種ではないかという思い込み？が強まっています。ブラックバスみたいに在来種を駆逐できるのも問題ですが、今の日本社会の現状では淘汰されてしまうのでは…と生きる資格や価値を見出すことができなくなってしまいました。 一体どうすれば生きる価値や目的を見出すことができるのでしょうか？自分で見つける、とはよく言われることですが、理詰めで考えていくうちにもう見出すことができなくなってしまいました…

金魚スタートからまもなくひと月です。 先日も別件での相談させていただきました。引き続きおねがいします。 http://okwave.jp/qa/q6947188.html ワキン１匹の口が妙です。 水面をぱくぱくした時、その口が下向き加減でおちょぼ口になっていました。 餌は食べに来ますが食べにくそうです。 ぱくぱくした時の上唇(?)が薄いし、餌がノド方面に行かずころころしているのが 透けて見えることもあります。 なんせ上の唇を下にのばしたような横顔です。 時々１匹でぼんやり静止する時間が増えたように感じます。 そのせいでよーく観察する事ができるから気になるのか、 エラがぱたぱた開閉するのが多い気がします。 なんだか弱っているようにみえて、気づけばまた群衆に紛れてしまって どこにいるかまた１から探し直したり...（といっても８匹の中の１匹です） これに気づく前４日間を留守にし、その間絶食してもらいました。 帰宅後またフードを再開中で気がつきました。 ちょうど外気温が下がってきたせいか、金魚達がいよいよ落ち着いてきたのか なんとなく暴れっぷりがなくなったようです。私がじーっとみていても諦めを学んだのか 次第に散って好きずきに泳ぎ始めます。 その経緯とはあまり関係ないと思うのですが、いま１番がワキンの口の形が気になります。 口腐れ病と関係あるのでしょうか？

すみません、愚痴になってしまうことをお詫びします。 先日、悩むことがあり、たくさんの方の意見を参考にしたくて利用人数の多そうな発言小町に書き込みをしました。 多くの方から返事をいただき、大変参考になったのですが。。。 お礼の書き込みがことごとく検閲で引っかかってしまうようです。 内容はお礼の言葉と、それぞれの書き込みを読んで自分がどう考えたか、最終的にどうしようと思ったかで、誹謗中傷や宣伝は一切含んでいないはずです。 最初は失礼にならないよう一時間ほど考えて書きましたが、反映されなかったことが判明したため、ふたたび記憶をたぐり寄せて再投稿しました。 それも反映されなかったことがわかったので、次はかなりの部分を省いて書いたところ、途中の文書が消され変に間の空いた挨拶とお礼だけの記事が掲載されました。 誠意を持って回答をくれた方々に、こちらも真剣に返したいのに、裏の方のよくわからない基準で却下され、却下された理由すらわからないことが悔しくてなりません。 せめて自分がどういった結論に達したかだけでも報告したいのですが、一生懸命書いた文がまた操作されるのではと気疲れし、投稿するのが怖いです。 発言小町でこのような経験をされた方はいらっしゃいますか？ また、投稿規則には書かれていない、裏のガイドラインなるものはあるのでしょうか？

<h1>にテキストを入れることが必須で、 画像の上にマウスをどこに置いてもクリックすれば トップページに行く状態にしたくて下記コードを作りました。 下記コードはサンプルですが、 <!-- 質問の対象はここから --> <!-- ここまで --> の間でhtmlやcssの文書構造にしたがって正しく書かれているか心配です。 <html lang="ja"> <head> <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=UTF-8" /> <title></title> <style> #container #header { width: 900px; height: 300px; margin: 0px auto; padding: 0px; top: 0px; left: 0px; float: left; display: block; } #container #header #sample{ height: 170px; position: relative; background-color: #333; /* goo質問用で実際は入れません。画像が表示されないため代わりに。 */ } #container #header #sample h1{ position: absolute; top: 0px; left: 150px; color: #fff; font-size: 11px; font-weight: bold; line-height: 130%; /* h1内の大文字と下の小さい文字との間隔をあけるため */ } #container #header #sample h1 span{ font-size: 22px; line-height: 220%; } #container #header #sample h1 a:link, #container #header #sample h1 a:visited, #container #header #sample h1 a:hover, #container #header #sample h1 a:active{ color: #fff; /* 画像の範囲内は全てリンクさせたいので、マウスにのせたときに色を変える必要はないので変化無し */ text-decoration: none; } #container #header #navigat { width: 900px; height: 40px; float: left; margin: 0px; padding: 0px; list-style-type: none; } #container #header #navigat li { width: 225px; float: left; } </style> </head> <body> <div id="container"> <div id="header"> <!-- 質問の対象はここから --> <div id="sample"> <h1><a href=""><span>サンプル</span><br /><span>サンプルサンプル</span><br />サンプルサンプルサンプルサンプルサンプルサンプル<br />サンプルサンプルサンプルサンプルサンプルサンプル</a></h1> <a href=""><img src="" alt="" /></a> </div> <!-- ここまで --> <ul id="navigat"> <li id=""><a href="">メニュー１</a></li> <li id=""><a href="">メニュー２</a></li> <li id=""><a href="">メニュー３</a></li> <li id=""><a href="">メニュー４</a></li> </ul> </div> </div> </body> </html>

先日うつ病でサインバルタカプセルを投薬中に、『wais-III』というＩＱテストを 学校で試しに受ける機会がありました。 アスペルガーが原因でうつ病になった可能性がある、また、自分の長所短所を理解するために 試験を受けた結果― 知能指数 ＦＩＱ（全体）　 ：118 VOQ(言語性)：127 PIQ(動作性) ：102 群指数 VC（言語理解）：116 PO(知覚統合) ：108 WM(作動記憶)：113 PS(処理速度)：84 単語15 類似14 知識10 理解17 算数16 数列13 数唱8 配列13 完成8 積木9 行列17 符号5 記号9 こうなりました。試験結果についてどのように思われますか？

私はデジタルライフと英語のカテゴリーで回答することが多いです。 質問内容によっては、 「100%合っているって自信は無いけど、もしかして役に立つかもしれない」と思うものもあります。 さて、そのような状況のとき皆さんは、どう対応してますか？ ・「体験談ですが」や「検索しただけですが」や「(英語の場合)とりあえず通じるというレベルなら」と前置きをする。（＝私の方法） ・自信が無くても知ったかぶって回答する。(＝vio***430さんのように) ・自信のある回答ができないならスルーする。 みなさまの、よく回答するカテゴリーと、回答方針を知りたいです。 よろしくお願いします。

なんかニュースで変に盛っているので、タイムマシンができるとかなんとか言ってる人が周りにちらほらいます。 物理の先生もCERNが発表したのはこれは我々では理解できないので一緒に考えて欲しい。 と言ったのを日本の無知な記者が勝手な解釈で報道して情報がおかしくなっていると怒っています。 そこで僕の考えに対しての回答をしていただきたいです。 まだ高校生なので難しい公式等を理解していないので、できるだけ詳しく回答していただけるとたすかります。 まず例えニュートリノが光速を超えられてもタイムマシンは出来ないと思います。 ニュートリノ自体が光速を超えても人間や他の部品等は質量が十分に小さいわけではないので、加速させれば質量が増加し光速を超えられないと思います。 その問題を解決するにはニュートリノで超えられる速さで他の物質の足りない部分をカバーするしか無いと思います。 しかしそのためには相当の大きさになってしまうと思います。 電荷を持たないニュートリノでは機械類は出来ないと思うのでかなり重くなるはずです。 それか行きだけに重点を置き、宇宙でニュートリノと人を加速させたら人の質量をカバーするだけなのでまだ可能かと思います。 しかしそれだと過去にいけても未来には帰れません。また宇宙からなので大気圏で燃え死ぬと思います。 ここまでがタイムマシンが可能ならの話です。 ですが僕は正直タイムマシンは不可能だと思っています。 タイムマシンとは光速で移動する物質の時間を0として物質を光速に近づけるにつれてその物質の時間が遅くなり、高速を超えると時間が逆に進み過去にいけるとゆう解釈であっているでしょうか。 しかしそれでは宇宙が生まれた際に宇宙は光速の何倍もの速さで広がっていったとゆう事が理解できません。 光速より早く広がる(移動した)ならその物質(ダークマター、ダークエネルギー)の時間は逆に進み過去の世界(前宇宙)に行くはずです。 宇宙の原始時代(誕生から10億年)の頃はブラックホールが3000万個程あったと聞いています。 もしかしたらその際のダークエネルギー等が瞬間的に移動したことにより大量のエネルギーが収縮されブラックホールになったと考えられるのでしょうか。 詳しい方がいたらその際にエキゾチック物質があったら等の解説もいただきたいですが、話がずれると思うので大学に進んでから聞きたいと思います。 宇宙が光より速く広がったのに過去に行っていないとゆうことは物質は光速を超えても過去には行かないとゆうことになるのではないでしょうか。 また過去にいくとゆうことは体感的に自分の時間ではなく周りの時間が過去に進むとゆうことになると思います。それではたとえ原子1つ1つが過去に進んでも結局は過去の原子に戻るだけで時間をさかのぼることはできないのではないでしょうか。 つまりタイムマシンではなく若返りマシンができるのではないでしょうか。 しかしその場合細胞が過去のとてつもない情報の全てを記録してあるとは思えません。 つまり若返ると同時に脳の記憶は消えることになると思います。 更に細胞が若返るといっても消えるわけでは無いので今の大きさで若返ることになると思います。 そもそもが、ニュートリノが現代にある事が謎です。現代にあるとゆうことは過去にいっていない。 もしくは光速を0としてそれより速い分の時間過去に戻ったと考えるのでしょうか。 物理にいったり途中で生物的なことを挟んだりして回答しにくいとは思いますがよろしくお願いします。 前提の知識が間違っている等の指摘大歓迎です。

38歳女独身、彼氏なしです。 今年の９月にやっと正社員で就職できましたが、 無口な性格なせいかなかなか人と打ち解けられません。 これは今に始まった事ではなくって、ずーっと昔からこうなのです。 学生時代にいじめにあってから、自然に人に溶け込む事ができません。 趣味は多少あります。 多くないけど、友達も少しはいます。 人と打ち解けられない反面、極端に淋しがりやの性格になってしまい、 彼氏を束縛しがちになり、結局この年まで１人です。 それなりに趣味もあり、仕事もまぁまぁ充実してはいます。 でも、毎日すごく淋しいです。 毎週懸命に婚活はしていますが、いまだ彼氏ができません。 苦しみのほうが多くて、時々死にたくなります。 こんなに喜びや幸せのない人生を生きてて、何の意味があるのか？ そんな言葉ばかりが心に浮かびます。 どうしたら、喜びの人生を生きていけるでしょうか。 私の幸せはどこにいけば見つける事が出来るのでしょうか。 私は何をどう努力すべきなのでしょうか。 見える事、何でも良いです。アドバイスをお願いします。 誹謗中傷はご遠慮下さい。