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私は過去に数回車に跳ねられたり、追突されたりしました。 タクシーに乗るのも平気だし、知人の車に乗るのも平気です。 ある時、車のハンドルを握ったら冷や汗や恐怖心がある時ことに気付きました。(事故の時の映像が甦る) 会社からは運転免許を取得するように言われていましたが、このことが原因で無理でした。 会社側からは「免許を取得したくないだけじゃないか？」とか「運転して事故を起こした加害者なら分かるが、事故にあった被害者でそんな話し話しは聞いたことがない」と言われました。 しかし、私には確かに恐怖心がある…それは事実です。 私の考えでは、加害者よりも被害者の方がトラウマになりそうな気がします。 何故ならば、加害者の場合は当人の罪悪感があるかどうかで違うと思いますが、被害者は一方的に恐怖心を植え付けられると思うからです。 極端な話し、犯罪者に罪の意識がなければ同じことを繰り返すが、被害者には恐怖心しか残らないのではないかと思うからです。 おそらく似た経験をお持ちの方であれば理解して頂けるのではないかと思いますが…やはり当事者でなければ理解されないのでしょうか？ 同様の経験をお持ちの方の意見や、精神的な問題に詳しい方がいましたら詳しく話しを聞きたいです。 トラウマに立ち向かうべきかどうか教えて頂きたいです。

私は今18歳の高校生の女子です。 女の子とは問題なく話せるのに、男の人が怖いです。 具体的な症状？は ・男性が近くに居るのに耐えられず、圧迫感で息が詰まる ・顔を見れず、まともな会話ができない（相槌や必要な話だけ） ・横を通る度に何か言われるんじゃないかとビクビクする ・男性の笑い声が聞こえると自分に向けられている気がして怖い ・舌打ちに過剰に反応する 小中学生の時いじめられて以来ずっとこうです。 今の高校ではいじめられていないのに、過剰に怯えてしまいます。 今まで男友達もいた事がありません。 男の人をかっこいいと思う事もあるし、いつかは恋愛もしてみたいです。 どうしたら怖くなくなりますか？

趣味のクラスで知り合った男性にレイプされました。 普通に遊んでその後彼のおうちに行きました。 テレビを観ていたらいきなり口調が変わってもっとこっちおいでと言われました。 いや、いいと言ったのですが、それから凄く変な感覚になりました。お酒に酔うような、とろんと脱力する感じです。その日は全く飲んでないです。 で何だろう何だろうと軽くパニックになり身体が動かなくなりました。 でまた、今度は普通の感じでいいじゃんもっとこっちおいでよ♪と言われパニックになりながらも首を振って、いい嫌だと言ったのですが、無理やり近づけられ服を脱がされ行為に及ばれました。身体に触られてからは考えることはできるのですが声がでない・身体が動かない状態になりました。 心ではやめてーーーーと叫んでるんですが、声にならないんです。 引っ張る力もそんなに強かったわけではなく女性の私でも難なく振り払える感じだったのですが、身体が脱力して抵抗できなかったんです。 彼が魅力的でとろんとなったわけでは決してなく、むしろ凄く嫌悪感を感じたのですが身体が動かなかったんです。恐怖で声が出ないというよりもなぜか声が出ないという感じです。 洗脳だったのでしょうか？ 警察に相談しに行こうと思うのですが、取り合ってもらえるか不安です。 洗脳で動けなくなった場合でも強姦罪になるでしょうか？ 私としては最も悪質で卑劣だと思います。死刑適用にしてほしいくらいです。 しかもゴムなしでされました。ゴムなしは大好きな人と結婚して子供を作りたくなってからと決めていたので物凄いショックです。ずっとずっと守ってきたものを壊されました。あまりのショックで数か月廃人になってました。生きる気力もなくなり自殺しようかと何回も思いました。最低最悪男の生のモノを受け入れたのか思うと今も吐き気とめまいがして呼吸困難になります。 自分が穢れた感じがして不快で不快でたまりません！ これから立ち直れるのかもわかりません。 本当に悔しいです。

良いときの自分 悪い自分がいます 良いときの自分は まわりに認めてもらいたい 早く・・昇進したい 褒められたい そんな自分本当によかったです けれど・・ 前に職歴のことでいろいろ悩みを聞いてくれた時 左遷と裏切りを書いた質問 実は・・それが原因で 僕が・・左遷にあってしまった訳で 悪い自分の本性が現れました やってはいけない事の数々 良い自分はそれをとめていたのにもかかわらず 悪い自分の言うとおりになってしまい 成績もがた落ち 破損や紛失がどんどん 自分のレーンばかりに まだ・・未成年の時に 酒やタバコを悪い先輩に勧められて やってしまい それに便乗した悪い自分に心を満たされていました 現実逃避なんでしょうか 私にとって 左遷は衝撃を受けました 信頼していた上司に 裏切られ 行きたくない部署に飛ばされ パワハラ 罵声 いじめ 僕の居場所は たばこと酒だけを求めているときでした 会社にばれてしまい 僕は辞めました 全部 悪い自分のせいなんです どうしたらいいでしょうか・・ ps 今日・・書留の封筒に履歴書を送ったときに 切手を貼り忘れました 悪い自分がまた言ってきたんです お前なんか・・書類選考で消えるよ？ ばかだねぇ・・後悔するのはおまえだ さっさと・・落ちて 自殺という就職にでも就けと心の奥底で笑われました 僕は・・ほんとうに辛いです 毎日・・質問して みなさんに愚痴言ってる場合なのか つらいです

うつ病で精神科に通院しています。 母親に気持ち悪いと言われたのがトラウマで、過去１０年の間に１度しか精神科へ通院したことがありません。 しかしその後も、度重なる不定愁訴で色んな科を回ってきました。しかし、全て１回限りです。 現在、障害年金を請求しようとしていますが、遡及請求はできますでしょうか？障害認定日は、産婦人科に掛かっていました。（ここも１回ですが） 調べた所によると、まだここにはカルテが残っているということなので、どなたか精神保健認定医の先生にカルテを見ながら書いて頂ければ、それなりに可能性はあるということでしょうか？ どなたか、そういう経験がおありの方、または詳しい方からのご意見をお待ちしております。

両親の不仲について…知恵をお貸し下さい。 私（23歳）の両親は最近喧嘩が絶えません。半年ほど前、父の酒乱に母は嫌気がさし、何度も悪酔いをやめると約束しても今までなおさず、2人で話し合った結果離婚を考えていると母から相談を受けました。仲が良く見えていた両親が離婚を考えていたと聞き、ショックを受けましたが、家族で話し合い、禁酒を約束に離婚はしない事になりました。 しかし、それから数日後、夜中に泣き叫ぶ声が聞こえ、両親のもとにいくと、大声を出して喧嘩をしていました。原因を聞き仲裁しましたがイライラは収まらなかったようで、母は父が何かするたびに文句をいったり、父も機嫌が悪くなり一言も話さなかったり…と、それからずっと不仲で、見ていて心が痛みます。 私の希望としては、両親が前のように仲良くすごしてほしいのですが、やはり夫婦の問題に娘が口出ししてはいけないですよね…? 両親の離婚を受け入れるしかないのでしょうか。 このままでは、いつまた泣きながら喧嘩してしまうのだろうと、夜になるたびに不安でなりません。 両親が幸せに生きていくためには、私はどうした方が良いのでしょうか。

ある特定の場所に行こうとしたり、ある特定の人間と関わろうとすると、決まって身体に不調が生じ拒絶反応が出ます。 その例として ・吐き気や腹痛、食欲が失せる ・眠れない ・強い不安や悲しみに襲われる などです。 時としてそれに相反する症状も表れ、 ・すごくイライラして攻撃的になる ・何もかも破壊してやりたくなる ・全てに嫌気がさす といった精神状態になります。 そして、それらの状態が治まっている時は無気力になったりします。しかし、気分的にはこの時が一番落ち着いていて穏やかです。 何を言われようが何をされようがどうでもよくて、怒る気にもならないためイライラしません。 ヘラヘラしてしまう時さえあり、何が楽しいわけでもないのに笑いが込み上げてきます。 ですが、思い出し笑いをしている自分は端から見ると怖いです。 こういった症状のサイクルを繰り返すのは、やはり何か脳や心の病気ですか？ 少しでも症状が緩和させるためにも、きちんと治療した方がいいですよね？ ご回答お待ちしています。

去年、疎遠だった女友達の子に遭遇しましたが、その時の女友達だと思っていた子の挙動不審さに 興ざめし、装いの急変ぶりに不審さと疑いを抱きました。過去にその子に「体験エステ」勧誘され、潔くお断りしたのですが、なんとその子、某保険会社のあるビルを指さして、ここのビル内にあるエステサロンで勤務していると言っていて、他の子にエステを無理やり強要させられたみたいな話をしていたので、味方になって話を真摯に聞いていたのですが、そのエステサロンは存在しないことが判明し、私は憤りを覚えました。今思うと、あの子はピンハネを企んでいたのかと思うと、許せないです。 恐縮する態度ではなく、開き直っている様子でした。心的外傷のストレスを察しました。 もちろん、私から気負って「ひさしぶり」なんて声をかける気になれず、付き合いを止めて良かったと思っています。この子って最悪ですよね。父が他界した時に葬式に参列してくれたので、信用していましたが、酷く興ざめしたのと憤りを覚えました。

健康な人（＝鬱病でない人）は、 鬱病の人の考え方や感情を理解できないのでしょうか？ 症状が軽く、パニックなどの症状も頻発しないような人って 普段は、明るいですよね。 （症状が頻発する人も、普段は明るい人もいるかもしれません。） 仕事もしていて、家事もこなして スポーツをして活発だったり、 冗談を言って人を笑わせてたりする人もいます。 でも、ある、ちょっとしたことがきっかけで パニックになり、過呼吸になり、忘れていたはずの自殺願望が蘇ってきて 未遂までは行かなくても、果てしなくマイナス思考になったり。 何年か前に「ツレが鬱になりまして」という映画がありましたが 主人公の旦那さんが、忙しい奥さんに話しかけたら怒鳴られて 落ち込んでお風呂場に籠った行動を見て、笑った観客がいました。 健康な人は、そういう気持ちを理解できないのでしょうか？ 「なんで、あの行動になるのか分からない。理解できない。」という人や 「自分で鬱病と言うのは、弱い人間だ。負けている。」という人も知っています。 「そういう気持ちになり、そういう行動をするのは知ってるけど、 　自分は、そうならないから理解はできない。」という人もいます。 やっぱり健康な人には理解されない病気なのでしょうか？ 鬱病を治療中の方、周りに鬱病の人がいる方 全く理解できないという方でも、いろんな意見が聞きたいです。 宜しくお願いします。

　二年ほど前にも似たような質問をさせていただいたんですが、アマゾンでのレビューを推敲して分かりやすく？しました。 　なにか他のレビュアーを全部敵に回しているような？？ 　皆さん、どう思われますか？ 　あんまり関連ないですが、市内に住んでいる叔母が若いころ詩人の谷川俊太郎の家でひと冬子守りの仕事をしていたことがありました。 　僕は成績的には他の９９人が間違えても一人だけ正しい事もある程度ではあるのですが、詳細はプロフィールご参照ください。 　以下、レビュー。 5つ星のうち 5.0 理想を問いなおすかのようなパンクロック 2008/11/3 By 犬儒 (北海道○○市農村部) レビュー対象商品: 本能 (CD) 　一言だと「キリスト教にプロテストするかのようなパンクロック」。彼女と同郷の福永武彦の『草の花』の一シーンを連想する。 　ちなみに福音書家ヨハネはギリシャ人だったというのが通説だが、「初めに言葉（ロゴス）ありき」なので、言葉は神～キリストの化身と見なされている。それを「どうして歴史の上に言葉が生まれたのか」なので、完璧です。 　「約束は要らないわ」、何回聴いても例えば結婚とかそんな生易しいことに聴こえない。これは神と人間との約束、つまり「理想」の事だと思う。 　ちょっと散文詩を書いてみました。↓ 　人々は理性（ロゴス）をかざして進んできた筈だったのだけど、いつのまにかうまくいかなくなっていた。いつのことだかわからないのだけれど。 　理性には光があったはずだった。命があったはずだった。今でもそう思う。 　とにかく、どうしようもならないことは多いように感じてしまう。 　こんな筈じゃなかったと、時折叫びたいようにも思う。たしか、真実のようなことがどこかにあったように思う。でも、確信がなくなってしまった。 　陽の光は、はたして正義をもたらすのだろうか。憶えている事では、確か正義はもたらされるべきものだったと思う。 　……すべてのことは、裁かれるべきだっただろうか。 　もしかすると、でも、自分の孤独のようなことに人との共感があるような気もする。 　それが正義ではなかったとしても。その孤独が報われず、人生が徒労に過ぎなくても。 　少なくとも私は、誰かが惨めに朽ちていくのをただ見過ごしたくない。 　そこには悲しみがあった筈だ。 　私は忘れたくないように思う。 　「虚（から）の真実」とは「悲しみ」だと思う。（ロゴス⇔パトス） 　２００６年に椎名さんは『塩狩峠』（三浦綾子）の帯を担当したらしい。音楽も含め、最も影響を受けた芸術作品とのことでした。最終章で脚の悪いフィアンセが事故現場を訪れるシーンのある種の虚無感をちょっと連想する。 　現代が不条理性を増す中、愛は不可能なのか、みたいな「どうして」という問いのような。エロスはある種「死」を見ているものなのかもしれない。 　絶望の中での苦々しい反語のように聴こえる。強い願いがありながら、深い絶望からある種の拗ねで逆さのことを言っているのだと思う。彼女は約束や夜明けを希求していると推測する。 　人は理想と現実の狭間で生きる。理想を捨てられないからこそ人は苦々しくなる。例えばスプリングスティーンの"Born in the U.S.A."もそうだったと記憶している。どちらも誤解されやすい曲だろう。 　「あたしの衝動を　突き動かしてよ」、この曲全般に漂う重い疲労感を感じる。絶望、悲しみ、そういったネガティブな感情にもかかわらず彼女の深淵が僕を惹きつける。 　基本的にはくじけそうな理想への哀惜と、なおも「言葉」などを信じていきたいというの、絶望とないまぜになったような悲劇性のある曲調で、アレンジなども合っていると思います。 　日本の夜明けはまだ遠い。

大学生、女です。 3年前、パニックを起こしカウンセリングを受けたところ回避性人格障害(回避性パーソナリティ障害)と境界性人格障害と診断されました。 しかし、治療やカウンセリングを受けることからも逃げてしまい、現在まできてしまいました。 この3年間も、特にチャレンジはせず安定した環境で不自由ない暮らしをしていました。 対人関係も不安定で、最近ではほとんど自宅に籠っています。 出かけようと意気込んでメイクをしても、鏡をジッと見つめて自分の顔が醜い・こんな気持ち悪い人間が店に来たら迷惑だろうなと思い、結局出かけられません。 考えすぎなのは分かっていますが、踏み出せません。 情けなくて甘えん坊でクズで、もう消えてしまいたいです。 でも、本当は普通になりたいです。 回避性人格障害なんて乗り越えたい。 一歩を踏み出したい。 でも怖い…。 やはりカウンセリングを受けるべきなのでしょうか。 このままでは、一生親のスネをかじるのは目に見えています。 それだけは嫌です。 大好きな母親を安心させる生き方をしたい。 自立して、普通に生活したいです。 私は一体どうするべきなのでしょうか。 恐怖心を打ち破る方法などはあるのでしょうか。 また、考えすぎないコツなども知りたいです。 よろしくお願いします。

私は12歳の時から髪を失いました。 中学も不投稿で部屋に閉じこもっていました。 孤独で、母親が仕事から帰ってくることだけが楽しみでした。 ダイエットをして痩せていないと、親に関心をもたれないと思っていたので 毎日食をコントロールしていました。なるべく食べないように。 その後摂食障害になってしまいました。 今は結婚をして、先月子供が産まれまそた。 今は産褥期で、家に閉じこもっています。 そうすると、子供の頃の孤独だった記憶が蘇り、寂しさだけが膨らんで どうしようもなく悲しくなります。 旦那に捨てられる錯覚に陥ります。 浮気するんじゃないか、こんな暗い私に嫌気が差すんじゃないか どうせこんな私だから不幸になるんだろう…と。 どうしたら、子供の頃の苦しい思い出が消えるのでしょうか。 これから先も不安しかありません。 子供が産まれて親になったのに、私は親になれていません。 どうか、アドバイスをお願いします。

亀岡事故遺族を中傷する書き込み、高１書類送検 読売新聞 9月21日(土)12時12分配信 京都府亀岡市で集団登校中の児童ら１０人が軽乗用車にはねられ死傷した事故で、インターネットサイトに犠牲者遺族を中傷する書き込みをしたとして、府警南丹署が、福島県内の高校１年の男子生徒（１５）を名誉毀損(きそん)の疑いで書類送検していたことがわかった。 同署によると、男子生徒は５月７日頃、ネットの無料百科事典を模したサイトに、事故で亡くなった女性の父親（５０）を暴力団関係者などと中傷する書き込みをした疑い。 父親によると、このサイトは誰でも書き込み可能。現在も多数の中傷書き込みが野放しになっており、７月に全ての書き込みについて告訴していた。父親は「うその情報を信じた知り合いから冷たい視線を受けたこともある。 遺族がなぜ苦しめられなければならないのか」と憤っている。 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130921-00000433-yom-soci 大地震、津波、原発爆発で未曽有の事象に遭遇し多大なる被害に心を傷めているであろう福島の人々・・・ その被害者が、他の事件の被害者の心の傷を抉るようなこの鬼畜♪♪♪ 福島の１５歳の心の闇のその中心には何が鎮座しているのでしょうか？

主に東日本大震災の話ですが「風化させてはいけない」という人がよくいます。この意味や意図がよくわかりません。 私にとって東日本大震災の前の巨大地震は阪神淡路大震災、その前は関東大震災という認識です。しかしほんの少し前のはずの阪神大震災ですら、何年何月何日に起きたかいえない人が増えています。また、なぜ9月1日が防災の日なのか全く知らずに防災訓練をしている人すらいます。そのような人を見るとずいぶん風化したんだなと思います。 風化したということは、すっかり復興し災害の爪あとがほとんど無い状態であり、悪い事ではないように思えます。しかし「風化させてはいけない」という人がいる理由がよくわかりません。 また、地震のデータは都市計画や建築基準に活かされ、自動的により安全な街や住居になっていきます。なので、一般市民が過去の経験を忘れるかどうかということは関係がないように思います。 東日本大震災の時には、チリ津波の経験から津波発生までもっと時間がかかるので余裕だと思ってゆっくりしていて、チリ津波の経験があったからこそ逃げ遅れた人もいると聞きました。なので、自分の経験を元に独自の行動をするより、むしろ何も考えずに行政の避難勧告を素直に聞いたほうが安全なのではないかとも思います。 質問は以下です。 (1)なぜ「風化させてはいけない」のでしょうか？ (2)「風化させてはいけない」とは具体的にどうしろということなのでしょうか？ (3)「風化させない」ことによって、風化させた場合と何が変わるのでしょうか？ よろしくお願いします。

会社へ帰社する前とか、朝上司が出勤する前、顔を合わせる前にどうしても何か怒られたり注意されたりするんじゃないかと思い、デパスかリーゼを飲んでしまいます。というか飲みそうになります。実際、我慢して飲んでいませんが、こんなくらいで飲んでたら、一日2個くらい飲むことにもなりかねません。こんな状況で不安薬を服用される方いませんか？

向かいの家からの嫌がらせで　ずっと困っています。前からあったのですが、私が1ヶ月前から　退職して家にいるようになったら　時間は深夜2時頃から　向かいの家のおばさんが　ほぼ毎日　くぐもった声でぶつぶつ私に対する暴言を　お経みたいにずっと　言ってるのです。 　聞いてて心底嫌になります。私の部屋の前からぶつぶつと。「しゃべんない変な子。不気味。あたしが言えば　何もしゃべんなくなる（家族と）」等々。 　毎回　うるさくて目が覚めます。精神的に相当参ります。朝の6時頃から　向かいのおばさんと仲のいいおばさん達が　我が家の門の外で「今日も○○（私のあだ名）最高！」と　私の悪口をしばらくずっと15分ほど話し続けます。終わったら各家に散ります。 　以上のような事を書き込みすると　私がキチガイかと　勘違いされそうですが　事実です。 あまりにひどいので　引っ越しを考えてます。　私はもう　どこに行っても嫌われて　兄弟にも嫌われると　言われてます。なので　引っ越し先もかぎつけて　また嫌がらせされそうですが。。。 　中学生頃から近所の嫌がらせは　ありました。家の家族全員の悪口がおばさん達の井戸端会議ネタでした。　中学生頃に家から出ればよかったと後悔してます。 　どうか良き　解決策を教えて下さい。よろしくお願いします。　

不倫なんてする気持ちなんて全くありませんでした…不倫する女なんて最低だって軽蔑していました…２年半前までは…。 今の彼とは、付き合う前、独身で実家に住んでいると聞かされていて、彼の強いアプローチで付き合う事になりました…ある時彼が妻子持ちであることを知りました…勿論別れを告げたのですが、そこでまた彼から嘘をつかれてしまいました…奥さんとは離婚するのだと…そして私は、偽の奥さんに合わされて離婚するとか最初から愛のない結婚だったとか、子供は奥さんの連れ子だから血は繋がっていないと説明され、その直後離婚成立したと聞かされて関係を続けていました…一緒に住む家を見に行ったり、結婚指輪を見に行ったり、ベビー服を見たり、本当に幸せな日々でした。週末は必ず彼と過ごしていたし、平日も毎日のように夜１０時頃から朝４時頃まで一緒に過ごしていました…朝４時に出るのは道路が混むのが嫌だという理由を信じていました…少し遠距離で片道５０分かかるので、たしかに平日は道が混むのを知っていたし、スムーズに帰って少し仮眠ができればいいと思っていました…だけど、それも全て嘘だと分かりました…会わされた女性は彼の女友達でした…本当にショックで目の前が真っ暗…子供は３人いてまだ小さい…彼に幻滅してすっきり別れられたらどんなにか楽でしょう…でもまだ愛情が残っているし、毎日の様に一緒に過ごしていた人がぷっつり居なくなってしまうことを思うとその淋しさに耐えられそうにありません… でも、終わらせないといけないんですよね…別れ方が分かりません…安定剤を飲んで、泣き過ごす私にいつも彼は寄り添っていてくれます…家族を捨てて私の側にいてくれると言いますが…それに甘えてしまいたいという思いもあります…どうすればいいかご助言お願い致します…

「わたしは貝になりたい」のビデオを見ました。大変ショックでした。なぜ、直属の上司は有期刑で命令で仕方なく実行した二等兵が絞首刑なのでしょうか。わたくしはこのビデオを見て、「戦争は二度としていはいけない。」という感情より、「アメリカが憎い。」という感情が先に経ちました。B29によって街を焦土とされ、多くの犠牲者を目の当たりにした日本兵が、森に逃げ込んだ米兵をリンチ殺人した。たしかに、国際法で捕虜の命を奪ってはいけない。たしかにそうだか、敗戦の色濃い日本人、目の前で家族が焼かれる姿を目の当たりにした日本人が、感情的に撃墜して落下傘で森に逃げ込んだ米兵を血祭りにした。許される事ではないが、自らがその場にいて、そうしなかったと断言できる人がいますか。なんらかの刑は仕方ないとしても、絞首刑はあまりにも酷ではないか。確かに、殺された米兵の家族にとっては殺しても飽き足らない相手であっただろうが。ここで、アンケートです。 1.このドラマを見た人は、どんな感情が湧きましたか。私と同じ感情が、湧きませんでしたか。 2.空襲で、街が焦土と化す姿を目の当たりにしながら、捕まえた米兵をリンチしなかったと断言できる方はいますか。 よろしくお願いします。

高校2年の女子です。 私は苦手…というか嫌いな人がいます。(嫌なことをされた悪口を言われ続けているなどをされました)その人は先輩なので毎日は会いませんが、全校集会や廊下で会った時など、後頭部の痛み、息切れ、めまい、吐き気、恐怖心を襲われます。 名前を聞くだけでも後頭部が痛くなります。 それと最近では、クラスで騒いでいたり、悪口を聞いたりすると後頭部に痛みが走ります。 昔から悪口は大嫌いで、人間関係も苦手です。大好きな人たちじゃないと心が開けません。 同じグループ内でのゴタゴタも嫌です。最近本当にの人に会うのが億劫です。できることなら、家に閉じこもりたいぐらいです。人間関係に疲れました…。 これは精神的な病気でしょうか？ それと何科に行けば良いでしょうか？

たった今、弟とちょっとした言い争いが起きました。それは、うつ病についてです。 弟は先程、「ボクはうつ病になる人のことが分からない」と言いました。 なんで?と聞き返すと、「うつ病になる人は甘いんだよ」って言うんです…。 えーってなりました…´・ω・) わたし自身が内気な性格で、病院には行ったことがないですが、日常的に、気持ちを外に出さない性格なので、相当ストレスを抱えていると思います。 この喧嘩も、わたしが静かにしているうちに終了しました´・ω・) わたしは、自身の感情を外に出すのが苦手です。 特に、憤りや怒りは外に出せません。 ちなみにわたしの家族は、普段からキレたり怒鳴って怒ったりしてる人達ばかりです。 先程の喧嘩の時も、怒鳴られました。 それも兼ねて、これからどうすればいいでしょうか??? もうよく分からないのでよろしくお願いします´・ω・)