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瞼の弛みはアイプチが良くないと聞いてから、 そのことを考えると何とも言いがたい恐怖感が襲います。 ですので、 日頃は努めて考えないようにしています。 ですが、やはり一度考え出すと 奈落に落ち込んだような目の前が真っ暗というかブラックアウトするような感覚になります。 自分はアイプチしたり無理な二重瞼を作ろうとしたりして、瞼が弛んでいて 普通の人たちより 早く顔が崩れてくる来ると思います。 いつか、化け物みたいになっている自分のイメージが頭から離れません。 この先の人生も絶望視しています。 ただただ 恐ろしく、後悔の毎日に何もかも投げ出してしまいそうです。 精神的に助けてください。 精神面でのアドバイスなど 聞かせていただけると助かります。 お願い致します。

私は今23才です。 私は同年代の男の人が苦手です。 小中学校のとき汚いもの扱いされて、この世に男なんて居なくなればいいのにとまで思ってました。常に男は敵だと思って生きてきました。 近くにいると目を合わせられないし、自分の姿を見られたくない、またキモイって思ってるかもしれないと思ったり、近くにいるだけで顔を背けたくなります。なのでまともに会話も出来ません。 ただ男性が苦手なだけだと思ってましたが、最近もしかして男性恐怖症なのかなと思い始めました。 最近私が男性が苦手なことを知らない同年代の男の人を傷付けてしまいました。 ほんとに辛いです。

よくアニメなどで、とてつもない恐怖な出来事に遭遇すると気絶するシーンがありますね？ 例えば熊に遭遇して気絶したり化け物で気絶とか。 実際に恐怖な出来事に遭遇すると人間とは気絶するものなのでしょうか？ これまで一度も気絶なんてしたことがないのでどんな恐怖な目に合っても気絶なんてしそうもないのですがどうなんでしょうか。 気絶しやすい体質とかあるんですか？ 気絶したことがある方や目撃したことのある方など教えてください

風邪と胃腸炎に悩まされてる私だけど、嘔吐恐怖症ｔって何かの病気ですか？ それとも精神病に入るのかな？この嘔吐恐怖症を亡くすにはどのような治療を受けたら良いのか知ってる人が居たら教えて下さい。お願いします。

自分で調べてみたのですがめぼしいものがありませんでした。 先端恐怖症気味の母（48才）の誕生日に老眼鏡をプレゼントしたいです。 母は今までずっと目がよかったのですが、最近老眼がはじまって 本が読みづらくなったと嘆いていました。 老眼鏡を勧めてみたのですが、先端恐怖症気味で眼鏡などの顔にのせるものに対する抵抗感が強いらしく なかなか購入にまでいたらないようです。 そこで、 ・かけなれていない人でも違和感なくかけられる眼鏡 ・寝る前に読書したいらしいので寝転がりながらかけても痛くならないもの がありましたら教えてほしいです （やわらかいセルのものとか、鼻に当たるところが自然な形のもの？とか、視野に入るフレームがあまり気にならないもの？とか） 予算は2万円くらいまでを検討しています（良いものがあればもう少し出せます） 併せて、眼鏡をかけた時に頭痛のしにくいレンズの種類？などありましたら教えていただけると助かります。 母は読書が好きなので、老眼鏡にチャレンジしてまた沢山本が読めるようになって 少しでも喜んでくれたら嬉しいなって 回答、お願いいたします

以下の特徴を持つ物質は何でしょうか? 別名は一酸化二水素と呼ばれ原発でも使われている物質 DHMOとも呼ばれる 水酸とも呼ばれ酸性雨の主成分 温室効果の原因 重篤な火傷の原因 地形侵食の原因 電気事故の原因 多くの材料の腐食を進行させ錆付かす 自動車のブレーキ効果を低下 末期癌患者の悪性腫瘍から検出 その危険性に反しDHMOは頻繁に用いられる 工業用溶媒、冷却材として用いる 原子力発電所で用いる 発泡スチロールの製造に用いる 防火剤として用いる 各種の残酷な動物実験に用いる 防虫剤の散布に用いる 洗浄後も産物はDHMOによる汚染のまま 各種ジャンクフードや、その他食品に添加 吸引で死ぬ 凶悪犯罪者の体の殆どはDHMOで構成 DHMOの中で何も着けず24H浸かると90%の確率で死ぬ DHMOを10分以内に8L飲むと脳が腫れ死ぬ 1週間DHMOを取らないと死ぬ DHMOを飲むと200年以内に必ず死ぬ 人の98%がDHMOを飲むという病的常習性も確認

闇金で借金をした場合、もう終わりでしょうか？ 任意整理中で、どうしてもお金が必要になりその結果、融資してくれると言われ、借りててしまいました。 そこはよく調べたら、闇金だったようです。 今は、そこから、５０万借りました。今、地道に返済していますが、恐怖です。 毎月返済していれば大丈夫でしょうか？

こんにちは。様々な薬に対し、作用が強く出過ぎたり副作用が強く出過ぎたりするようになり、とても不安です。精神科の薬はデパゲンを飲みはじめて５ヶ月でとても怖いをし、今はユーパンのみです。アレルギーの薬も、点鼻薬すら副作用が出るので服用できません。どの薬も大抵、量を減らしても副作用は同じです。こんなことを死ぬほど気にしたり、パニック状態になるのはおかしいですか？恐怖心を無くそうと、何かあるごとに一生懸命薬を飲んだりすることはおかしいですか？確固たる安心が欲しいです。特に同じ様な方や有識者の方にアドバイスをお願いいたします。また、薬に対するアレルギーテストの情報等ありましたら宜しくお願い致します。将来何かあったときに薬が使えないかもとパニック状態です。

視線恐怖症ぎみで疲れます。 私は理系の二年次の女大学生で一人暮らししており、１人の友達と彼氏がいます。 友達は別の学校なので二週間に一度程度会い、彼氏は一週間に１～２回私の家に泊まっています。 地元に友達がもう一人います。 彼らは私が視線に敏感で恥ずかしがりな点を知っていてつきあっていく事を決めてくれた貴重な人たちです。 両親はとても貴重な地位と平均以上の財産を持っています。 父は目標を持ち成長することがいかに大事かを時間を割いて教えてくれます。 それは私も大事なことだと思います。それは理想の姿をできるだけ鮮明に思い描いて、それに必要だけど今自分にない能力を身につけるために時間をプランニングするということだと思っています。 この解釈は大きく間違ってはいないはずです。ただ、実感が伴いません。 私は高１くらいの頃から視線に敏感で、本当はダンスをしたり同時通訳をしたりサークルで遊んだりしたいがそういうことを楽しんでいる自分を理想にしても近付くことができません。 挙動不審になる自分をある程度まで許容でき、バイトで意識して大きな声を出すことはできます。目を見ていなければ差し障りなく会話を続けることができ、それが楽しいので、視線を気にしなければきっと楽しいだろうし成長できる可能性も大きく増え、自分の人生がある程度は確実に変わるだろうと思うのでつらいです。 何度も集団に溶け込もうとしています。いままでほとんど自然消滅あるいは弾かれていますが、その中で残った関係性が上記の友達と彼氏です。 このような状態なので、暇な時間はネットや本を使って好奇心を発生させそれに付随する知識を蓄えることで満足を得ることを目指しています。それが意味のあることであると信じたいという状態です。視線恐怖で疲れたり落ち込んだりしては、彼氏や友達に会ったり知識を蓄えて喜んでの繰り返しで気分のアップダウンが激しいです。 今大学２年で、夏休みはあと実質２回です。４年生では自由な時間は大きく減るでしょう。 社会人になるまでに時間がなく、あせっています。この状態で残りの人生を生きていくのは嫌で、でも何も変わっていないか微小にしか変わっていきません、それは大学生活が終わるまでに間に合う保証がありません。

軽度の閉所恐怖症（だと思います） 経験はＭＲＩに入った時と、これに似た狭い低いところ、ダクト内などに入った時です。 エレベーターや観光地の洞窟、満員電車ではまったく問題ありません。 先日もＭＲＩに入る時、入る前からドキドキして更に落ち着かなくなりました。 （来る前までは何とかなる、と思って病院に入ったのですが、、、） 「考えるから」と言う回答を見ますが、別に考えているわけではないのですが、、。 むしろ趣味などの事をかんがえるようにしていてもダメでした。 →考えないようにすれば、何とかなるようなら誰も苦労しないです。 実際、克服もしくは何とかクリアした人、どのような方法でしましたか？ 薬を何か使う方法を聞いてみたのですが、入院しての場合のみだそうです （ＭＲＩ後安静にして病院の監視下に居られる場合のみ使えるとのこと、、、そうですね） ＭＲＩだけでなく、ダクト内に入ることもある（仕事）ので　　入ることを回避する方法ではなく　入っても何とか大丈夫になる（軽減する）方法を体験した人、お願いします。 今回のＭＲＩは再検査になってしまいました。

私には強迫観念もしくは恐怖症と思われるものがあります。 (医者にかかってはいません。) 性行為ができません。 たとえば軽いキスとか抱きしめるとか添い寝とか…そう言うのは問題ないですが、 ある部分(陰部とか)は直に肌に触られたくありません。 まるで頭の中に二人の自分が居るようで… 「受け入れなよ」と言う自分と、「絶対侵入させるな！」と言う自分が。 性行為に対しては…訳ありで。 小学5年頃から、中学3年生の頃まで兄に性的ないたずらをされていました。 それらをされていた時の私の記憶は 「絶対妊娠するとこまではさせない」「甘えられると拒めない」 本来バイセクシャルで、 どちらかといえば女性を好きになるということもありますが… 相手が女性でも「絶対侵入させるな！」と言う自分はいます。 そんなに嫌ならやらなければいいと思う節もありますが そんな…孤独に生きていくのはどうかって気がして…。 性行為しなくて済むなら誰かと一緒になりたいのに。 治さなければいけないのなら一緒に暮らすのだって嫌だ。 相手の欲求、期待に応えられないのは辛いですから、逃げます。 どうすればいいと？ なんだか自分が辛いのかすら良く分からない。 自分にはなにか欠けた感情でもあるんじゃないかなんて思う。 一人で生きていくのもひとつの手だとは思うけれど… もし誰かと生きていける道もあるのなら、挑戦してみたい。 だとしたら、まずは病院に行ったほうがいいのでしょうか？

今、自分の身体に起きている 不安な事を書きます。 まず一番は、夜ちゃんと眠れず 明け方まで起きてる事がよくあります。 それから… ・肩凝り ・腹部、胃付近の圧迫感 ・胸あたりがモヤモヤ(ムカムカ？)する ・息苦しいと感じてしまう 以上です。 息苦しいと感じるのは ひょっとしたら気のせいかも しれませんが 何かそんな気がしてしまうと それがずっと頭から 離れなくなってしまいます。 ちなみに、不眠や肩凝りは もうずっと前からですが 後は２日くらい前から 突然気になり始めました。 胃薬をのんでもあまり変わりません。 胸の違和感は、何故か ゲップをすると少しだけ 楽になったりします。 ですがすぐ元に戻ります。 ここ最近、ずっと ネガティブ思考だった為 それが原因なんでしょうか。 昨日の夜はあまりに怖くて 思わず泣き叫びそうになりました。 今も一人になると不安で怖いです。

私は小さいころから、とある恐怖症に悩まされてきたました。今までは、精神科に通った事もあったのですが、精神安定剤（睡眠導入剤？）を処方されただけで、効果はありませんでした。そして、最近になってエクスポージャー法（暴露療法）という治療法があるという事を知りました。 そこで質問なのですが、インターネットにて、「東京サイバークリニック」という病院で「VR機器を用いたエクスポージャー法」を治療方法として選択する事ができるという事を知り、真剣に考えております。 ただ、私は関西に住んでいるので、通院という事になるとかなりの費用になると思うので、もし、関西圏でそういった治療法を選ぶ事の出来る病院や、クリニック等があれば、教えて頂けないでしょうか？ 宜しくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 私は高校2年生なのですが、最近人に触られるとぞっとするようになりました。 肩をポンポン 隣に座る　程度の接触ならば大丈夫なのですが、 抱きつかれる 腕を組まれる 頭をなでられる　といった接触だと、触られた部分から全身に向かってぞわぞわっとします。 触られた相手が友達でもぞっとしてしまいます。 これって接触恐怖症なのでしょうか？ 乱文失礼いたしました。

地下道を歩いたり、電車、バス、車でトンネル内を走行していると何ともいえない恐怖感に襲われて、動悸がして息が苦しくなります。 一生出れないのでは？とものすごい不安になります。 エレベーターも同じようになります。 これって閉所恐怖症なんでしょうか？

皿を洗い続けて、早くも7年。私はいまだに、その地位、その立場を失っていない。ラッコは教えなくても腹の上で貝を割る。私の皿洗いも、もしかしたら本能が呼び覚ましてくれているのかもしれない。 みんな本能的に、楽な生活を目指している。中国人などは典型で、大人数で日本の観光地に押し寄せては、私たち全く無関係な日本国民に皿を洗わせたりする。これすべて、自民党が計画したプランである。 そんな世界で生きる日本の若者たち。その一人が私であることも強調しておきたい。一体どのような仕事っぷりを見せれば、赤の他人の皿をキレイに洗うことができるのか？ 武田 鉄矢から、一回だけ年賀状をもらった事がある私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=w9Oem70KddQ

人と会話するときに、つまらないと思われてないかなど顔色を伺いすぎています。 どうすればこの不安を克服することが出来るでしょうか？ もう23歳では手遅れでしょうか？

２０１３年の５月に購入したＮＥＣ製のノートパソコンＬａＶｉｅでインターネットをしていると、電源を切ってある程度長い時間（だいたい３０分以上）経ってからＢＩＧＬＯＢＥにアクセスすると、いつも「このページは表示できません」というメッセージが表示されます。インターネット関連のプログラム（特にセキュリティやポップアップのところ）をいじくって、ＢＩＧＬＯＢＥからのポップアップをブロックしたりといったことはしていないのにこのメッセージが表示されるのはなぜでしょう？この不具合を発生させない方法をご存じの方、回答お願いします

醜形恐怖症(身体醜形障害)を治したいです。 私は高校に入学したころから 自分が見た目に対して異常な意識をもっている自覚があり、 2年ほど前にインターネットでこの病気の名前をしりました。 驚くほどに自分に当てはまっているものでした。 理解してもらえるのかという恐怖と不安が強くあり、未だ病院にはいけずにいて、 これから先に通い始める予定も特にはありませんでした。 ですが 時がたつにつれて回復するどころか症状がひどくなり、 自分の写真を何枚も何枚もとったり 友達とうつった写真が送られてくれば比較をくりかえしたり 鏡のまえからはなれられなくなったり 美人と比べて自分がどんなに劣っているのかなどを異常にくらべたり という日々のくりかえしです。 こんな人間なのですが身長が176あることもあって モデルの活動をやらせて頂いていて、 これからも本格的に活動したいと思っています。 ですがイベントがあるたびにその写真やムービーといった自分の姿をみると 気持ちのコントロールがまったくきかなくなり、 「大丈夫 きにしすぎなくても大丈夫」といいきかせていながら 一日中その写真を繰り返し繰り返しみて時間を無駄にしてしまいます。 このままでは夢は実現不可能だとおもいます。 すこしずつでもいいので醜形恐怖を克服していきたいです。 一日中顔をきにして顔がつかれてしまうのも 楽しいことがあっても意識が顔に常に向いているのも おわりにしたいです。 本気でこの病気を治そうとおもえば やはり病院にかようべきなのでしょうか。 もしくはその他になにか方法はないでしょうか。 些細なことでも構いません、どなたかアドバイスを頂きたいです。 よろしくおねがいします。長文失礼しました。

あなたはどう捉えていますか？将来の他地域への移住は考えていますか？