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先日、私の友人が突如統合失調症を発病し、会社を退職しました。その前日まで一緒に飲みに行ったり普通にメールを交わしていたりしていたのですが、私のことを恨みに思っているようで「○○」に性的な嫌がらせをされた、などと日記に書いていたりしていたらしく（いつ書かれたものかは分かりません）、友人の両親から「うちの息子が統合失調症に罹ったのはあなたのせいだ、あなたを訴える」などと言われて困っています。もちろんそのような事実は一切ないですし、突然のことで大変とまどっています。病気特有の被害妄想によるものだと思うのですが、どのように対応したらいいのでしょうか。事情を説明してもご両親は分かってくれません。アドバイスをお願い致します。

　僕は20歳の学生です。 タイトルどおり何かにつけて自信がありません。 あらゆるコンプレックスの塊だと思っています。 そう思っているので、恋人を作ることも、何かにチャレンジすることも消極的になってしまいます。 自信をつけるには、それなりの結果を残したいと思っていますが、その結果もありません。 これほど自信の無い自分が情けないです。 　自信が無いので、被害妄想も激しく、街を１人で歩いていると周りの人から馬鹿にされているような気がします。特に綺麗な人やかっこいい人からはそういった視線を感じてしまいます。 　 　自信はありませんが、変なプライドは高く、それが自分をジャマしている気もします。自信の無いくせに完璧主義です。 どうすればよいでしょうか？

宜しくお願いします。 女子会は何のためにありますか？ 私は誘われて聞き役でしたが、職場の人間関係の根拠のない繋がりを推測したり、その場にいない社員を誹謗中傷して盛り上がったり、みんな平社員なのに他の社員たちを評価したりランク付けしたり格付けしたり、熱くなって被害妄想がエスカレートする人もいたり。 女子会で楽しそうに笑いながらそういった話をしている女性社員たちはある意味中年のオジサン以上に下品なのかも。 女子会だから自由に飲み食いしたりお喋りするのは良いのですが、それを客観的に見れない同僚たちって？ 同じ女性でも、何故か泣き出す社員がいて、それが一番の疑問ですが何故泣くんですか？

なぜ世の女性たちは派閥や被害妄想、無関係な人にまで敵視や精神的な嫌がらせしたり、群れて行動するのでしょうか？ 職場ではいつも寡黙に仕事してる社員が人付き合いが悪いという理由で、相手を独りにさせようと女性社員たちが結託して仲間外れにしています。 なかには挨拶や報連相もしないで疎外感を与えたり仕草を真似したりと、相手の反応を見て楽しんでる女性社員たちもいます。 かと思えば、常に誰かと繋がっていたいのか、常に数人で行動したり無関係な人を敵視したりと、なぜ女性たちはそういったドロドロした感情で相手を見たり排他的に敵視したり、腹の中の探りあいをするのでしょうか？

41才独身男性です。 仕事中、幻聴がひどくてしんどいです また、会社でも皆に距離をおかれてるような、極端にかまわれてるような(被害妄想かもしれませんが)そんなこんなで仕事ある日は常にしんどいです。薬も強くしてもらった事ありますが、副作用で眠くて眠くて仕事に集中出来ません ちなみに統合失調症持ちです ちなみにこの会社は2年ちかく働いてます 就労支援の紹介です 上記の症状があり、退職したいですが、退職する両親に辛い思いをさせられたり十数社今まで、転職してるので、最悪仕事辞めたら次見つからず、ホームレス、生活保護受給者にならないか心配です。 でも上記の症状で仕事ある日はしんどいです 今、辞めて明るい未来はありますか?

タイトル通り、女性恐怖症かもしれません。キッカケは中学の頃で、女子に影でキモッとかうわっ天パ(結構もじゃもじゃ)とか言われ傷つきました。それ以来、女子から離れてれば悪口も聞こえないと思い離れるようになりました。なので、女子と話もまともにできません。話してるとしても、相手の目をまともに見れないし、こいつどうせ俺の顔みてキモイとか思ってんだろ(被害妄想も少しあるので、)とか思ったりします。付き合ったことも無いです。ただ、彼女はできれば欲しいとは思ってます。けど、俺みたいなキモ天パむ無理。仮に告白して無理！キモイ！とか言われそうで怖いです。 長々とすみません。アドバイスお願いします。言い忘れてましたが21歳男です。

唐突ですが、今、会社の研修を受けています。あと二週間ほどで 現場に出るんですけど、なんか不安でたまりません。（営業です） 同期のメンバーはそれぞれ頭も切れる面々で、質問なども教育係の先輩にビシビシ投げつけたり、ロープレなども日に日にコツをつかんでるようで、輝いてる感じです。そんな中で私一人が浮いてるような気がしてなりません。やりたい仕事なので決してあきらめたくないんですが、メンバーの中で足を引っ張ってるようなきがしてちょっとブルーです。今は就職難で、職につけない方もいて、贅沢な悩みなのかもしれないけど、研修の段階でこんな調子の私が、これからちゃんと仕事できるのかホント悩みます。被害妄想ぎみなのかななんて思ったりもしますが。

私はいま、大学に通っています。 大学2年生のときに親を亡くしてから心の支えがなくなり、気持ちが不安定になってしまいました さらに、ウツになり休学もしました。 今は新しい学年で学校へ行っているのですが、 仲良くしてくれる女の友達はいないし、 休学というコンプレックスもあってか、 今度はイライラするようになってしまい・・・ 怒りの悪循環で、自己嫌悪な日々ばっかりです。 最近は被害妄想まで出てきて、 店員の態度がちょっとでも冷たいと、威張ってると思い、 こっちを見てくる人がいると、馬鹿にしてると思い・・・ 誰と話していても、自分は半端もので、誰も味方でないような気がしてならないんです。 この気持ちを切り替え、イライラを安定させるためには、どうしたらよいのでしょうか？

21歳♀です。 小さい頃から要領が悪く、心配性で被害妄想なところがあります。 自分は醜く、頭が悪いと…学生の時イジメを受けたこともあります。 過換気症候群や摂食障害にも陥り自傷行為が止められないという最悪な時期もありました。 今は割と落ち着いてきましたが… 常に人が自分をどういう目で見ているのか、どう思っているのか気になってしまいます。 表情や口調にはとても敏感で、例えば挨拶のトーンなんかでも「嫌われたのかなぁ」と思ってしまったり… 家族さえ苦手に思ってしまいます 明るくて人気者で、毎日が楽しそうな人を見るとうらやましくて仕方ありません。 私もそんなふうになりたい…… こんな自分を変えたいです。アドバイスお願いします。

はじめまして。 人格障害（妄想性）と思われる元交際相手から被害を受けています。 交際中はこの障害を知らなかったため、彼のつく嘘やごまかし、素行などを責めてばかりいました。 もめた末に別れたのですが、その後も私に恨みがあるようで、実家の周りを深夜にうろついていたり、脅迫的なメールを送られることが続きました。（それに対して私はさらに彼を責め、ひどいこともいいました。） ここ２ヶ月は音沙汰がなく、逆におかしいなとは思っていましたが、先日、深夜家に石を投げられ、警察沙汰になる騒ぎがありました。犯人は見つけられませんでしたが彼しか考えられません。 今は恐怖の毎日です。こういった行為はエスカレートしてくるでしょうか。

私は食べたものの感想をブログでアップしています。 そこで親しくなったブログ友達がいてインターネット上で楽しく交流はしていたのですが 最近、その友達に私が書いた感想の表現やフレーズ、私の食べ物の紹介の仕方など 私に似たような文章で真似をされているので正直複雑で不快になってきました。 これは私の被害妄想でしょうか？心が狭いと思いつつ、イライラは止まりません。 こういう場合は、はっきり自分の気持ちを言った方がいいのでしょうか？それとも無視をして 交流を辞めた方がいいのでしょうか？ 気にしないで我慢した方がいいのでしょうか？子供じみていますでしょうか？ 一般的に読まれてどう思われたかなど意見を頂けますと有難いです。

最近とても気持ちがとても鬱な感じです。 最初は仲いいなと感じていた友人から、 お前のこと一番嫌いだからと言われた頃からなんですが、 それ以降周りの人が言うことが全部ウソに聞こえたり、 ああ、嘘言ってるんだなと勝手に思ってしまいます。 確かにその人に対してはふざけることが多かったですが、 その人からも結構な冗談（自分的には笑えない）等も言ってくるのでこれくらいはと思っていました。 そこでいきなり言われたので実は周りの人はみんな自分のことを嫌っているのではと考えてしまいます。 単に被害妄想なのかもしれませんが、 正直学校に行って誰かと話すのもきついし、 どうすればいいかなと考えています。 助言か何かもらえないでしょうか？

こんばんわ 私はＴが好きです。Ｔは私の好意に気づいてます。。。 よく、友達とはＴの事を相談したり恋バナしたりします。 でも、恋バナをした後に不安になるんです。。。 例えば、 Ｔは私の好意を迷惑がっていてＴの友達とかに「○○がウザイ」みたいなことを言ってるんじゃないか とか・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑私の名前です 私以外の人（男子とか）はＴがあんな奴に好意を持たれてかわいそーだよな・・・。 とか言ってるんじゃないかとか思っちゃうんです。。。 もちろん、Ｔの周りにいる男子の集団が私がｔにアタックとかしてるのを知ってるのかもしれないです。 こんなことを毎日考えてしまい、いつも不安です。 被害妄想？かもしれませんが不安なんです。。。

好きな人に告白してフラレた後、初めて会った時の彼女のテンションが違いました。 当たり前ですが、何か緊張して喋ってるというかギクシャクという感じがしました。 僕が悪いので、気を使わせ な い様にと思い、頑張って僕から話かけると、受け答え(喋り方や身振り手振り)は通常通りでした。 あっちからも話かけてくれました(仕事中なので少しだけ) ここからはただの被害妄想みたいなのですが、 僕とシフト合う日2日休みにしてた。 僕と同じ色の腕時計をしてたが、この日は付けてなかった(無くしたらしい) 片思いって変な行動してしまうし、気苦労が多いですね。 長くなりましたが、これは僕は彼女に嫌われたという事でしょうか？

見て下さり、ありがとうございます。 タイトル通り、私は本当に自意識過剰な女で、 ちょっと優しくされたり声をかけられたりすると 「自分に気があるんじゃないか」 って、有り得ないことを一瞬でも思ってしまいます。 私は外見も内側もぶっさいくで、いいところ何て１つも無いんです。 気があるわけがないんですよ。 これでは、男子が気の毒ですよね・・・。 それに最近、やたら名前を呼ぶ（これも普通の事だと思いますが） 思わせぶりな行動をする男子がいます。 やっぱり、そういう行動をとられると、勝手に思い込んでしまいます。 今までは、すぐに自分が被害妄想してるってわかってるので、 その考えは一瞬で止むのですが 今回はなかなか消えてくれません・・・。 どうしたらこの考えが頭から抜けてくれると思いますか?

こんばんわ。 自分の心の浮き沈みが激しく昨日は気分がよくても、今日は駄目だったり、 駄目な時が続いたりする事もあります。 駄目な時は、仕事を上司に相談する事もできなくて、 被害妄想も激しくなり、自分がどんどん駄目になっていくのがわかります・・・ 困難を克服できない・・・という訳ではありません。 ちょっとした事で精神的にきてしまい、できなくなってしまうのです。 その理由は、自分が自信を持てないから・・・だと思います。 昔から、慎重重視だった私は自信を持つと何かよからぬ方向に進んでしまうのではないか と心配してしまいます。 心がおかしくなり、このまま壊れていきそうな気がしてしまいます。 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、この先どうしたらいいのか全然見えません・・・

派遣として百貨店で働き始めて半年近く経ちます。考えてみたら…百貨店側のマネージャーに1度も声を掛けて頂いたことがありません。 店長には今日どう？売れてる？とか声を掛けてコミュニケーションを取っているようです。私の問題点なんかも店長には話しているようです。 私は店長のサブだからかなぁ…とも思っていましたが、今日マネージャーが私と同じような立場の女性にも話し掛けていました。彼女はとても美人です。 私の嫉妬と被害妄想かもしれないけど差別されているように感じてしまいました。 マネージャーも店長だけでなく下とコミュニケーションを取ることは必要だと思います。 普通こんなものでしょうか？百貨店等で働いたことがある方ご意見お聞かせ下さい。

責任逃れをされました。 慎重になっていた理由はかなりの年齢差だからです。 慎重に慎重していたので本当に悲しいです。 職場で作業中でのアプローチ。 その内容も言葉ではないので追求しようにもできません。 私はただの被害妄想なおばちやんにしかありません。 最初は意識して妙な態度を取っていました。 あとで考えると、あれは好き避けでしょうか。 次からはあなたを今見てますよと分からせるような態度、 最近までは気にしていますよ的な視線。 勘違いにならないようメモを取るようにしていたのに。 あとはジェスチャーを交えてじゃないとうまく文章にできませんが。 間に若い女性が入り、話がややこしくなったようです。

中韓のパクリを非難するご意見が多いですが パクリはパクリとして認めますし途上国の性として 中韓の後進性と開き直りには遺憾の極みです。 今の中韓は被害妄想の病気なのです。 さて母国が非難ばかりされているので私も日本の インチキを指摘したいと投稿させて頂きますがもし 誤解があればご教授ください。 1. 軍隊を何で自衛隊と言うの？ 2.　空母が何で護衛艦なの？ 3. 全ての日本人は文化的な生活が保障されてるのになぜ ホームレスがいるの？ ４．戦力を保持しない憲法があるのになぜ改正もせずに 世界一流の戦力を持ってるの？ ５．中国の空母を脅威だと言ってますが日本の潜水艦に 狙われたらイチコロなのになんでそんなに騒ぐの？

いつもお世話になってます。 職場に苦手なタイプの人がいます。 でも別に私に対して嫌がらせとかはありませんが、、、その人の話し方声の口調が鼻につくんです。 仕事は私より若いのにすごくしっかりしていて出来る人です。 苦手意識を持ちすぎてるせいか、気軽に話しかけられません。 いつも緊張して勇気を振り絞って話（仕事の件）を持って行くくらいです。 被害妄想といえばそれまでなんですが、、、根は悪くなくて明るく良い人で話しかけたら嫌な顔もしないで気さくな感じです。 でも、その人と仕事を組む時は緊張しっぱなし、、、 私は私！と思っているんですが 考えすぎでしょうか？ こんな自分にコンプレックスを感じます。 アドバイス宜しくお願いします。 ちなみにお互い女性です。