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私には今 健忘（全く思い出せなくなったり、急に思い出したり） 妄想（主に記憶の改ざんなど） 異常なハイテンション（ジャンキーみたいにハイになる） 突発的な激しい怒り（言葉や肉体的暴力をともなう） 独り言（自分でも気がつかない） 不安感。（わめき立てるほど） 無気力感（人と会うのが億劫） 慢性的な頭痛と吐き気（常に） 被害妄想（不安感と共に襲ってくる） 現実感がない（世界がガラスを一枚隔てた絵のように見える） などという症状があります。 この症状のせいで、幼い頃からまともに社会生活をした事がありません。（学校や仕事など） 親族や友人にも話さなかったので、病院にいくこともなく、ひたすら我慢して過ごしてきました。 （その代わりに、引き困りがちだったし、家族と諍いも絶えなかった） しかし、社会人になり、環境もかわり、人に指摘されたり、薦められたりして ようやく、病院で診て貰う事になりました。 そこでは精神科を受診しました。 今困っている症状はと聞かれたので 過剰に怒ってしまうこと（暴力をふるってしまう）と無気力感（人と会うのが億劫）の事を言いました。 そうすると、医者は 「話を長い事聞くこともできないし、とりあえずイライラ感の方だけは薬をだして起きます」 と言い、さっさと話を進めてしまいました。 病院も市内のクリニックを紹介されました。 話が途切れたところで、「それとは別に症状があるんです。」と 記憶障害や、妄想の事を話しました。 そうすると、医者はしばらく考えたように黙ってから 「やっぱりしばらくこちらの病院で様子を見ましょう」 と言いいました。 その日は、イライラを押さえる薬だけをだして貰って帰りました。 次の診察の時に残りの症状を言おうと思っているのですが、 最初の対応が冷たかったので、怖くて言うことができません。 それに、なにより病院はカウンセリング室ではありませんし、薬は抑えるだけのものだと私は思っています。 確かに、ほかの症状もきついですし、 吐いたりする事や、眠れないこと、時折、自傷したい気持ちに駆られる事もありますが（昔はしていた） もはや慣れてしまった感じがあり、苦しいながらも自分なりに症状と折り合いをつけて生活しています。 人と付き合ったりするのに確かに支障はありますが、人とのコミュニケーションを考えない、最低限の生活をするのには支障はありません。 今ある症状で、特に不安があるのは記憶障害と過剰な怒りだけです。 友人は、とりあえず全部話したほうが良いと言うのですが 私は、なんとかでも折り合いをつけているし、根本的な解決にならないものなのにいちいち押さえる必要はあるのか？と思ってしまいます。 また、来年か再来年には海外に引っ越してしまうので、日本で住んでいるように病院にかかることはできません。 薬で症状を抑えて楽な状態を体験する事で、今まで我慢できていたものが我慢できなくなるかも、と思うと、自分の症状全部を薬で抑える事が良いことかどうか分かりません。 本当ならカウンセリングを受けたいところなのですが、金銭面に余裕がないので受ける事ができませんし、しばらく様子を見てみましょう、と医者に言われた手前、急に行くのをやめる訳にもいきません。 医者に自分の症状を全部言うべきなのか、言わなくてもいいのか。 どうしたらいいと思いますか？ また、言うべきなら、どういう風に話したらいいでしょうか。

初めて投稿させていただきます。 2ヶ月近く生理がきていません。最後に生理がきたのは、3月5日～9日にかけてです。彼とは3月22日に外出しでエッチしました。4月9日29日にも同様にエッチしました。 基礎体温も計っていないので、排卵日もよくわかりません。 4月16日から2週間茶色い織物が出ていて出血はありませんでした。 実は、去年の10月半ばから、生理不順のためピル(28日周期)を服用していました。3ヶ月間服用し、今年の1月半ばで薬を止めて、2月3月は生理はちゃんときています。 お医者さんにも「検査したところ数値も正常になったし、生理が遅れることは、まずないと思います。薬の服用を止めても大丈夫ですよ。」と言われました。 ピル服用前は茶色い織物で生理が終了することが、たまにあったのですが、お医者さんに言われたこともあり、妊娠していないか不安です。 体の大きな変化はなく、しいて言えば、頭痛・茶色い織物・4月頃に風邪っぽい症状(喉・鼻・咳)と体のだるさや疲れ、無気力感がありましたが、GWをさかえによくなりました。 今年から社会人になり、ストレスのせいで生理が遅れているのでしょうか？ また、妊娠検査薬で調べるには、4月の茶色い織物を生理とみなし、5月いっぱいは待ってみたほうがいいのでしょうか？ 長文を読んで頂きありがとうございます。 解答いただけたら、有り難いです。

精神科に通う18歳女性です。 自分の幼いころの話を聞くと他の人とは少し違っていたようなので、それが現在の生きにくさに繋がっている可能性はあるだろうかと思い投稿しました。 もし何か特定のタイプに当てはまる可能性があるなら、次回の診察で主治医と話すか何かしようかなと思います。 以下に様態を箇条書きで付します。 ・夜泣きがあまりなく離乳前に母親が視界から消えても平然としていた ・人見知りや後追いをしなかった ・３歳ごろまで意味のある言葉をほとんど話さなかった（他人の話す言葉は理解していたようです） ・１歳ごろから本を好んでいたが、読書をしていたかは不明（ただ親にはあまり読み聞かせたことはないと言われました） ・小学校入学前に小４相当の漢字を読み書き（読むだけなら中学生レベルも） ・小３ごろから両親と同じ本を読みはじめる ・花火（の音）が大嫌いで花火大会に行くとひどい頭痛がして大泣き、そのため自分だけヘッドフォンを持参 また生後３か月で39度の高熱を出し（診断は風邪）、歩くのも少し遅かったそうです。 現在は受験生ですが苦悶感や無気力感に苛まれ勉強もままなりません。 近頃はテストで「高得点」を取ってもまったく満足できず、疲れてきています。 何か回復のヒントがあるならと思います。よろしくお願いします。

今年の夏、同居していた母が亡くなりました。 ガミガミと口うるさい面もありましたが 他人思いの優しい母でした。 父はすでに他界していて私（男性です）は一人暮らしになり １２月になっても「母を失った悲しみ」や「無気力感」に襲われます。 私は仕事の関係で 親と別居して一人暮らししてた時期もあるので 母が亡くなっても（精神的に）大丈夫だろうと思ってましたが 現実には違ってました。 今までに経験したことがないような悲しい気持ちに襲われ なんにもする気がしなくなる日がいまだにあるのです。 もう他界してから数ヶ月たっているんだし 「いい加減早く立ち直りたい」と思っているのに 立ち直れなくて、「いったいいつまでこの状態が続くのだろう」と 悩みます。 仕事をしているときや、知人と話しているときなどは 気がまぎれ 「もう立ち直ったのかな」と思うこともあるのですが 「しーんとした誰もいない家」に帰るとまた寂しさがこみあげてくるんです。 一人暮らしだからいけないのかなとも思いました。 以前婚活をしたこともあります。 でも 私の周囲には離婚経験者や 結婚してても「家庭内別居」や「家庭内離婚」状態の人も案外多くて 現実にそういう人たちを見てると もう結婚のことは考える気にもなりません。 親が他界すると こんなにも悲しみが続くものなのでしょうか。

勉強する意味が分からなくなってしまった はじめて質問させていただきます。 中2女子です。 私は小さい時から勉強が楽しくて、大好きでした。 そのおかげか中学校のテストは常に3番以内でした。 しかし中1の終わりごろ、体調不良とテストが重なり その上、かるい失恋？のようなもの クラスでのもめごと（役員をやっていたので自分が何とかしなきゃと思ってしまった。） 家族内でのもめごとなど 本当にいやなことばかりが起こり、 毎日食欲もなく、無気力感、頭痛などに襲われ、 学校も休みがちになってしまいました。 部屋に一人になると髪を抜いたり、手や足を傷つけたりと 今思うと軽い鬱だったのかなと思います。 しかし、学年が変わり 友だちや母の支えなどもあり 前のように自分を傷付けたり、虚無感ににのまれたりということは なくなりました。 しかし、後遺症というのか 今まであんなに勉強してたのが急にしなくなってしまったため 勉強のやり方、勉強する意味が分からなくなってしまいました。 昔は普通に2～3時間やっていたのが 今は0に等しいです。 ただ私は『頑張る』と『無理をする』の区別ができないらしく 前みたいに体調を崩してまで勉強してしまうようで怖い？です。 どうしたらこの負の回路から抜け出せるのでしょうか？ 皆さんは何のために勉強していますか？ 長文お読みいただきありがとうございました。

体がものすごくだるく、そのせいか無気力で何もすることができずにいます。もう何年もこのような状態でだるいから無気力なのか、無気力だからだるいのかもわからなくなっています。 昔からだるさもあり、無気力感もありましたが学校に行き就職もしました。でも、とにかく1日をやり過ごすことだけを考えていて何かを楽しめたということはありませんでした。 就職して何年かして、症状がひどくなり病院に行くと鬱病だと言われて投薬治療もしましたが一向に症状はよくならず返って悪化してしまいました。病院にも何件も行き、漢方治療などもしましたが効果が得られません。今はただ1日中寝てばかりいますが、これではダメだと1日30分だけ歩くようにしました。まだ2週間くらいなので効果は感じていません。でも、それ以外はやはり寝ています。単純に筋力がないのかと思い筋トレなどもしましたがとても体力がついていきませんでした。（筋力は本当にないと思います） ウォーキング以外にどんなことから始めていけばいいのか、できれば日常でできることを教えてください。より細かく指導していただけるとうれしいです。このままでは死ぬまでこんな状態が続くのではないかと思い、不安で1人になると泣いてしまうこともあります。せめて人並みの生活を送れるようになりたいと思っています。どうぞよろしくお願いいたします。

１８歳・女性です。今年の四月から大学生になり、他県で家族と離れて一人暮らしをしています。 最近、何をするにしてもなんだかやる気が起きません。とてもさびしいんです。 理由もなんとなくわかってます。 (1)初めて一人暮らしをして、なんでもひとりでしなければならなくてちょっと疲れている。 (2)中高一貫校に通っていたため、知り合いが誰もいないという環境に慣れていない。（中高六年間ずっとおなじメンバーで勉強してきました） (3)友達はできたが、何でも話し合えて素の自分を見せられるような人はいない。 (4)趣味の一つに好きな漫画家のキャラを描いて投稿する、というのがあるのだが、どんなに描いても評価やコメントをあまりしてもらえない。ただ、これは自分の画力がほかの投稿者と違ってレベルが低いからです。分かってるんですけど、つらいんです。（もちろん、そこの参加者の人たちが意地悪をしているというわけではないです。いろいろと親切にしてくれますし、絵を上達させるアドバイスなんかもくれます。） 以上の理由により、とても無気力感・孤独感を感じています。 ただ、家族と電話で話したり大学でサークル活動をしているときはそういったものは感じません。 それでも、家に帰ってテレビを見たり、パソコンをしたりしているとなぜか泣きたい気持ちになってしまって何も手につきません。そして、そんな自分に嫌気すら感じます。 なにか、気分を改善するいい方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

高校3年男です。 今日も勉強しなかった・・・大学受験まで時間がないのに・・・・ なぜやらないのでしょう・・・やらなきゃいけないのはわかってます。。。 悪いイメージしか想像できないんです。景気も悪いし・・・生きていけるのかなって。 派遣社員とかあるじゃないですか、とても厳しい中生きていくと思うと どうしても悪いイメージになってしまいます。 本で読みました、イメージを持つとそれを引き寄せる。だから悪いイメージを もっていると本当に悪い方向に動く。ということがかいてありました。 だからいいことを考えよう。いい方向に考えようと思っているのですが その合間合間にどうしても・・・・悪いイメージが頭をよぎります・・・ 両親は浪人してもいいといってくれています。 両親はほんとに私をサポートし、考えてくれています・・・ 勉強しなきゃいけないはずなのに・・・過去問だってぜんぜん手をつけてない・・・ もう終わり・・・死んだほうがいい・・・ すべてが絶望に包まれている感じでもう無気力感がすごい・・・ と考えていた時期もありました。でも死にたくはありません。 だから生きていこうと思っています・・・ 自分がやらなかったからだとはわかっています・・・もうどうしたらいいか・・・ 我が人生の最大のあやまちでした・・・・ これから少しでも勉強します・・・見るのは寝る前や起きたときになりますが・・・ こんな私に言葉をください・・・ おろかですよね・・・最大のあやまちでした・・やりなおせるでしょうか・・・？ これから勉強できるように立て直して生きたいです・・

１か月半ほど心療内科に通院している者です。 担当医に鬱の傾向があると言われ、精神安定剤と睡眠剤を飲んでいました。 薬を飲んでいるうちに、以前のように体調も良くなり、不安感や無気力感もなくなったので、ここ１週間ほどはお薬を飲んでいません（担当医にも毎週来てくださいとは言われていなかったので先週は行きませんでした。） しかし、寝付けない・朝は起きれないで１５時間くらい寝続けてしまう、などの睡眠障害がでてきたので、担当医に相談しようと思い、本日病院に行く予定でした。 しかし、お昼の時間になってもどうしても起きれず、病院の受付時間も終わってしまった時刻にようやくき上がれました。（睡眠時刻はAM3時～PM5時） 週に１度しかいらっしゃらない先生なので、来週こそは通院したいです。そこで合ったお薬を戴ければいいのですが、来週までの１週間、お薬のない状態でどうにか睡眠障害を治したいです。 今悩んでいるのは、寝つきが悪い・過眠、です。最近は、明け方近くにようやく眠りにつけ、１４時間以上寝続ける日がほとんどです。 鬱になる前は、寝起きも良かったことを考えると、まだ本調子ではないのかなと思います。 お薬なしで、早寝早起きをすることは可能でしょうか？ アドバイス等ございましたら、ご教示下さいますようお願い致します。

３０代、女で既婚、子供なしです。 心療内科などには行ったことがないのですが、もう長い間、鬱の状態です。 外に出るのが怖かったり、人と会うと緊張する…という状態がひどくなってきたので、去年から２～３ヶ月に一度くらいセラピーに行くようになりました。 自分が抑圧してしまった感情を少しずつ自分で感じれるようにするセラピーです。 ちょっとずつですが自分の感情が取り戻されてきて、それにつれ、今までの人生が虚しく感じられ（感情を押し殺して頑張るだけの人生）、どっと無気力感と疲れが出てきました。 セラピストの方は、「とにかく今は休め」と言われるので、休もうと思うのです。 しかし、もう自分は頑張りたくない休みたい…と感じる反面、今までの「頑張らなきゃ」という気持ちもまだ残っていて、心が板ばさみになってどうにも気持ちが休まらないのです。 仕事をしていて、家に帰ると夫の食事を作って、軽く家事をしてクタクタ…ですぐ寝ます。土日は何もする気力なく一日中寝てばかり。 その割に身体は休まっても心が休まりません。 どうも心が落ち着かないのです。 瞑想などいいと聞き、本も何冊か持っていますが、やろうという気力も今ないです。何かをしてみようという気持ち自体が「疲れ」そのものです。質問していることと矛盾しているかもしれませんが…。 「心」を休める方法がありましたら、メンタルヘルスの範疇でアドバイスをお願いします。

私はよく社内でレイムダック化します。これは会社を辞めるのを予定しているわけではありません。会社での自分の仕事の中身とか、プライベートについてなど、おもに自分のまわりを支配する空気で死に体になっていくのですが。これが仕事の自信のなさと伸びの損傷になってます。 　 　たとえば自分の余っているパワーを努力につなげたいと思い、仕事をより深めるためと万が一失業したため資格の勉強もしようと考えていたりすることは周囲に感づかれて、転職を考えているといううわさにつながったりします。他には社外の女性に声かけている状況が感づかれて社内の周囲に歪んで伝わり、いやがらせがはじまるなどです。結構何考えているか周囲に伝わりやすいタイプなのでこうなります。 全然、何事も前進というキーワードが存在しなくなります。反対に撤退するのも心理的に抵抗もありますし、たぶんそれをしようとしてもするのにも何か空気で阻止されそうです。 自分の個人の自己実現の分野が起点となってこうなっていくと思いますが、何に気をつけるべきでしょうか。そして自分の中で今は無気力感が蔓延しています。そして哲学・心理学の本ばかり読んで、仕事に身が入りません。 自分の意思決定は何か性格的に政治的意思決定に近いニュアンスで物事をきめているから、政治用語のレイムダックがぴったりくるのでしょうか。どう打開すればいいのでしょうか。

こんばんは 25歳男です。 今、何をしても楽しいと思わなくなっています。昔はこうだったのか、わからないんですが。 別に仕事がうまく行っていないわけではありません。むしろ、前より仕事は順調なはずです。 しかしながら、プライベートが全く楽しくないです。 特にこれといった趣味もないため、ただゴロゴロしているだけですが、充実感も何もないです。 なぜこんな状態になってしまったのか、さっぱりわかりません。 あとは、今、彼女がほしいなと思って毎週末コンパをしていますが、非常に疲れます(-_-;) 周りからはコンパしまくってるのでコンパが趣味のように思われていますが、私は正直全然楽しくありません。 コンパは彼女を作るための手段でしかなく、全く楽しいとも思いません。 成果もなく、彼女もできないですが、仮に彼女ができても何をしたいということもありませんので、彼女ができたとしてもあんまり変化がない気もします。 また、特に親しい友人も就職で地方に散ってしまい、たまに1人で夜の公園でベンチに座り、星を見ながら物思いにふけったりしています。 今、現状に満足していることはありませんが、特に不満もありません。しかし、なぜか何をやってもやる気が起きないし、つまらないです。 うつ病なんでしょうか。この無気力感は何なのか、知りたいです。 すいませんが、相談に乗っていただけませんでしょうか。 お願いいたします。

今年度異動し、初めて６年生の担任を任されました。しかし、子ども達と全くうまくいかなくなり、６月下旬ごろから、一日中激しい吐き気、胃痛、頭痛、不眠、肩こりなどに悩まされるようになりました。 同時に、何事に対しても億劫でやる気が起こらなくなり、無気力感、絶望感に襲われるようになりました。子ども達を見ると無性にイライラしたり、逆に怖くなったり、授業をする気が起こらず・・・消えていなくなりたいと思う有様です。授業中も、自分が何を言っているのかわからなくなり、頭が真っ白になることが度々ありました。家族と話すのさえ面倒な状態でした。休日は、何もしたくなく、一日中布団の中で動けずにいます。 それでも、一学期だけは何とか行かなくてはと思い、本当に毎日辛かったのですが、引きずるようにして勤務しました。 しかし二学期を迎え、今朝どうしても学校に行けなくなり（電車に乗れませんでした。）、風邪のためと偽って欠勤しました。明日もこのままの状態だととても行けないと思い、絶望的な気持ちでいます。 私としては、病院に行き、しばらく休職したいと考えています。 そこで、質問があります。 私と同じような状況で、休職された方はいらっしゃいますか。（欠勤が続きそのまま休職に入られた、など）休職に至るまでどのような流れだったのか教えてください。 よろしくお願いします。

はじめまして。 私は、心療内科に行きたいと思っていますが、自分の症状を明確に伝えられるか不安です。 というのも、自分の病みは一時的なものだとしか思えないのです。 なんせ、昼間が大変元気だからです。 普通に友達と爆笑したりしてます。 しかし、夜になると気持ちがひどく沈むのです。 かつて癖だったリストカットさえ最近はまたしたくなりました。 けれども朝になるところっと忘れてしまいます。 そして夜になると……の繰り返しです。 ただ、最近勉強が今まで以上に苦痛になり、激しい無気力感に襲われることがおおくなり、又、過食症の一歩手前でもある危険があるので一応心療内科にいってみたいのです。 けれどもまたこれが色々考えまして、 勉強は単に逃げてるだけ。 過食症は単に暇な時間が多いから。と思うとどうも自分がメンタル的に健康である気がして行ってもいいのか不安です。 けれども夜の状況になるとどうしても一度見てもらいたくてならないのです。 今のままだと、心療内科に行ったところで『あなたは何しにきた?』となりそうでなんだか不安なのです; 昼間は大変元気なのですが心療内科に行ってもいいのでしょうか。 又、私は単に悲劇のヒロインになりたくて自分を病ませているだけなのでしょうか。 だから昼間は元気なんでしょうか。 文章にまとまりが無くて申しわけございません。 宜しくお願いします。

この症状は鬱なのでしょうか。 異常なまでの眠気、何をやっても楽しくない無気力感、趣味がつまらない、人前に出るのが億劫、落ち込み感、どうしようもなく涙が出る、辛くてたまらない、吐き気を催すめまい（天井やら周りがぐるぐるまわる）、便秘や下痢の繰り返し、肩こり腰痛。 喉を掻き毟る吐き気を催すくらいの苦しい落ち込みが終わると一気に軽くなり何事もなかったように片づけやら行動が出来る、異常に買い物をする、人前でベラベラ何時間も話し続ける。ゲラゲラと笑う。 こういう症状が、かれこれ５年間こんな状態です。各段病院へ行くわけでもなく死にたいと思うこと事態面倒くさいです。 保育の仕事をしており２年目です。なんでも３年超えないと一人前でないので怒られ言われて当然な立場ですが正直人間関係が上手くいかずに。一生懸命仕事をやってても目の前に自分が居るのにわざわざ他の先生に悪口をいうという。気に入らないのなら直接に言えばいいのに。自分は気が弱いのかいいたいことも言えず、人となかなか打ち解けずに居る状態です。仕事場で仲がいい人もいません。 正直にいうと保育という仕事事態も好きではないので。態度に出るのでしょうね。 体調が悪いと休みがちになってしまうのもよくないことだと分かっています。 幼いときから漫画家になるのが夢で人物画の描きかたや背景等練習したり投稿したりしました。いまでもなりたくて作品を完成させようとしますが描く気力がない状態です。 「漫画家になりたいのなら欝になっている暇はない！！」「それぐらいの気力がないとなれない」といわれては落ち込む始末、情けないですね。 すみません、話がそれました。 どうしようか・・・

こんばんは　 誰に相談していいのかわからず　書き込みしてみました。乱文でごめんなさい。 去年の8月頃から、考え事やイライラすると 上顎の八重歯で下唇を噛むクセがついてしまいました。唇には噛みダコができています。 止めようと努力しても、無意識のうちにまた唇を噛んでしまいます。 ストレスを感じると噛んでしまうようです。 仕事や生活面でストレスを感じることが多く、 また、年々相談できる友人が減っていき（結婚・出産・転勤等）で 相談をしたくてもできない状態です。 会社には相談できるような人がなく、 旦那に相談をもちかけても、同じ愚痴の繰り返しになるので、あまり相談しなくなってしまいました。 （旦那に不快な思いをさせたくないからです） 仕事中や自宅でフワフワと体が浮いてるような感覚になったり、 嫌い（苦手）な人と会話をする時に相手の目を見れなくなってしまいました。 初対面の人と話すのが苦痛になってきて 買い物へでかけるのが嫌いになりました。 自分で言うのもおかしいですが、今まで私は何かの壁に衝突した時、 根性を出して乗り越えていくタイプでした。 人見知りは一切なく、苦手な人とも会話できました。 明るい性格だと良く言われてました。 でも　ここ最近　人間関係や仕事の悩みに対して 根性を出したところで人の気持ちは変わらないし、 自分の思い通りにならない事なんて腐るほどあると 諦めが早くなったと同時に無気力になっていると感じています。 どこか遠くにフラーッと行ってしまいたくなります。 無気力感と、たまにおきる体が宙に浮いてるような 感覚はうつ病の症状なのでしょうか？ どなたかアドバイスをいただけますか？ 宜しくお願い致します。

　私は１９歳の法学部二回生です。過去の質問を読むとよくある事なのかもしれませんが、大学入学後から何をするべきかが分からなくってしまった者の一人です(笑）特に、法学系に特に興味があったわけでもなく（高校以前から明確な目標を持つのも困難だと思いますが）、暗記が得意だったということと、やはり潜在的な学歴至上主義者だったということでこっちの方に進んでいました。特に興味がないというわけではないのですが、それほど魅力的に感じないことは事実です。学業以外の大学生活は恵まれているほうだと思いますが、将来像が描けないことへのぼんやりとした不安と焦りが募る一方で、無気力感も強くなっているような気がします。周りには、司法試験や、その他各種試験を目指している人もいますが、明確な目標のないままではそういうことにも取り組めないでいます。本当に親しい友達（私と同じような人が多いので）と話しても同じような答えが返ってくる事が多いです。 　私個人の事をいえば、人と話すことがとても好きで、話題が豊富なのがとりえと言えば取り得だと思います。あとは知識欲はかなり豊富なほうだと思います。（かなり抽象的ですが）　 　こういうことは、自分自身で答えを見つけるべきだと思うのですが、自分を改めて見つめなおせる、新たな指針を与えてくれるきっかけになるような本などがありましたら教えていただきたいです。あわせてアドバイスなどもいただけたらうれしいです。（長くなってすみません）

長文になります。 よろしければ内容をご覧下さい。 女子高校生です。 ここ二ヶ月の間に体調の変化を感じました。長年、慢性的な症状はあるにはあったのですが最近になって酷くなったように感じていますので、皆様のご意見を聞きに参りました。 症状は以下です。 幼いころ、数年前からある症状。 ・慢性的な頭痛。ただし今回はいつもより激しい頭痛がある。 ・原因不明の強い不安による動悸・息苦しさ・身体の火照り・嘔吐感・涙・腹痛（心の問題？） ・人が多い、親類の近くにいると気分が悪くなったり恐怖感が込み上げてくる。 ここ二ヶ月の間に頻繁になった症状。 ・頭を軽く動かすだけで、頭痛と共に目の前がふわふわと浮つく（立ち眩み含め） ・一度だけですが、ズキンとした強い頭痛と共に目の前が真っ暗になってその場に座り込む目眩 ・友人と会話していると声が聞こえづらくなる。耳鳴り。（テレビ・音楽などは問題無し） ・ふとした時に何故かイラついたり、無気力感が押し寄せる。 ※症状は断続的で、突発性があるような気がします。 その他、参考になりそうなこと ・気分については悲観的も、異常な楽観視もない。普段どおり。 ・毎日、犬の散歩で数十分は外を出歩いている。 ・外出自体に抵抗は感じていない。 ・身の周りで環境の変化、身内の問題は起きていない。 以上です。 とりあえずでも、総合病院には行っておくべきでしょうか。 その場合、科のどこにいけばいいんでしょう……。 心療内科に関しても通院が難しくても、病名が特定出来るようにしておいたほうがいいですか？ よろしければ、皆様のお力を貸してください。

今、私は40前半で、5才の子育て真っ最中です。主人は育児放棄していて、主人の度重なる不倫がもとで、軽うつに近い適応障害になってしまい、もう3年近く薬を服用しています。昨日夜11時頃になりますが、今日は帰れないから、と一応、夫から連絡がありました。 私の症状としては、無気力感、長く続く偏頭痛、吐き気、不眠、脱力感、自然に涙が出てくる等です。 親きょうだいは頼れる人がなくほぼ一人で子育てしてきました。こどもは登園拒否をしていて育児にも影響が出てきています。 そこで障害者自立支援法申請で家事援助だけ(医療費助成は受けません)を受けようかどうか迷っています。 しかし、適応障害でも役所の人が言うには、３分類の中で、ひとくくりにすれば精神障碍者の分類として申請することになるとのこと。 世間のひとは優しい人もいるでしょうが、病気や、災難中の落ち目の人間には近寄ってこなくなる、 偏見のかたまりのひとも色々いますよね。 　健康な方は障害者自立支援法に反対の方もいるようですし、個人情報保護法というものは、あって無い様なもので、この申請をすることによって知り合い等、他の人に、情報がどこかから漏れて、 こどもが、からかわれても可哀そうだし、私としても軽度とはいえ、分類では精神障碍者とひとくくりにされ、 人から受ける差別や偏見がとても怖いし、自宅にヘルパーさんとはいえ、他人が入ってくることがなんか不安という状態です。 なにとぞ実体験をされた方や、ヘルパーさんのご意見よろしくお願い致します。

社会不安障害歴２０数年、現在も心療内科に通院中です。 処方箋がない為、詳しい薬の効用が分からずネットで調べたりしているのですが薬は合っているのか？疑問に思いました。 症状としては、対人恐怖症、視線恐怖症、外出恐怖症があります。 毎日不安感に苛まれています。 現在医師に処方されている薬なのですが、 毎食後、エチゾラム0.5mg　スリピリドアメル50ｍｇ　コントミン25ｍｇ 外出時に不安なので頓服として、セレナミン2ｍｇ　アルプラゾラム「トーワ」0.4ｍｇ 就寝前にロラゼパム1ｍｇ　ネルロレン5ｍｇ を処方されています。 不安感は変わらずあり、医師にも相談しているのですが薬に変化はなく以前はセレナミン4ｍｇを飲んでいました。 眠気がすごくあったので今は2ｍｇになっています。 が、今現在、全く夜寝れません。 以前は休日ともなれば30時間ぶっ続けで寝ていたのに今は2、3時間寝れば起きています。 その後、6時間起きてまた2時間程寝ている、そんな状態です。 気分的にも外出するのにひどい不安感に襲われてしたくても出来ないって事がよくあります。 無理に外出するほどの事ではないとはいえ、日常生活に少し支障をきたしています。 不安感も以前より強く、マイナス、マイナスに考え負のスパイラルに陥ってしまいます。 自分の考え方次第って部分もあるとは思うのですが、色々家族もアドバイス、励ましをしてっくれるのですが自分の考えは変わらないっていうか・・・。 気分の沈み、無気力感もあります。 皆さん、医師ではないので的確な回答はできないとは思いますが、アドバイスお願いします。