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【日本の政治ではどれだけ政治批判しても】「少数派の意見として」鼻で笑われて、ニュースでは「日本の少数派の意見です 笑」と放送されます。 こんなの反対派はどう転んでも少数派になりますよね？ 多数派だと与党になってる。要するに今の政治。 今の政治を批判する側はいつだって少数派です。 どれだけデモをやっても数万人デモですら、日本の総人口は1億2800万人のうちの1万人が何か叫んでいます 笑 で終わります。 殆どの人は多数派に着いて何もしない。 でも少数派のことは笑う。 自分たちは何も考えずに多数派にいるだけなのに。 1万人デモだろうが30万人デモだろうが少数派。 仮に100万人デモに集まっても1億2800万人と比べたらクズに過ぎない。 いきなり6400万人以上が参加するデモなんか保育所が全国で(正確に言うと全国で3都道府県以外)足りていないという全国規模の社会問題のデモですら数万人も集まらない少数派ということになる。 今の時代というかもうデモで社会を動かす力はないのでは？少数派ってバカにされて終わりなだけでは？ 駅前で街頭デモしても鬱陶しい邪魔なだけでしょ。政治家が駅前で街頭演説してても鬱陶しいそうな顔をしている人が多いし、デモって今の時代時代遅れなのでしょうか。

私は依存体質で、すぐ人を頼ります。特に男の人に頼り、なので彼氏はすぐ出来ます。しかし、当然頼り甘えっぱなしなので、長続きしません。最近はこんな自分がイヤでイヤで仕方ありません。そして、唐突ですが、私は何年か前に別れた元彼を自分では愛しているという、結論に最近至りました。なぜ、そうなったかというと、実は最近その元彼に再び会い、元彼も楽しんでくれて、距離が近づいたんですが、また私は依存心を剥き出しにし、依存心が出るとかまって欲しく、彼がイヤがることをつい言ってしまい、彼はひきました。昔の私なら悲劇のヒロインとなり、他の男性に依存し常に恋愛をしていました。でも、今回はどうして元彼とこうなってしまったのか、また付き合いたいとか恋愛より、とにかく元彼にまた負担をかけた自分がイヤだ。元彼に幸せを与えられる自分に変わりたい。と強く思ったのです。たくさんの男性と付き合ってきましたが、まれに感じる感情です。しかし、愛などではなく、また自分の独りよがりかもしれません。 この感情もやはり依存心なのか？また精神的自立をするための良い方法があれば、教えて下さい。依存心の強い理由は幼少期にあるなど、自己分析は繰り返ししました。よろしくお願いします。

私の両親は離婚していて母親に引き取ってもらっています 母親が普通の高校生になりなさいと言いました。 ですが、単位は取れてないのも担任に言われたので 4月からいくと言っているんですが 流されてなんども説明しました。 私はバイトをしていて学校が始まるまでの間は 少し遊べるとおもったのですが、それが気に入らないらしく 出て行け。帰ってくるな。と言っています お恥ずかしい話9月の後半に引越ししたのですが ダンボールはかたずいておらず、どの部屋もめちゃくちゃで 家では食事もつくらない母親です。 お前のへやきたないからかたずけろ と言われてかたずけたのですが洗濯物が溜まっていたので コインランドリーにいくにも22時までで 朝寝ており起きるとバイトの生活で 行く暇がなく仕方ないので家で洗濯していると 母はあたしの洗濯ものはどこにおいたの と怒鳴り洗濯カゴがなかったので洗濯機の上におくと 怒りが爆発して 出て行け。部屋はなんで散らかってんの。 あんたの目つきが気に入らん。 といって罵倒してきます。 無断外泊の件もあって言い返したらまた怒ると思い、 黙っていると いつでていくん？あんたの顔みたくないねん。 など言っています。 昔からこのような感じです。 誓約書みたいのをいくつもかかされて 私の居場所がなくなる気がします。 弟が反抗期のこともあってあたってきます。 あんたに似たんや。弟に悪影響や。 私も反抗期のときは迷惑をかけたとおもっているので あたられてもなにもいいませんが 実の母親に言われると流石にこたえます。 普通の高校生にならないと出て行く約束を今日したのですが ご飯はバイト先で自分の給料で食べてますし 服も自分のバイトのお金で買っています。 母には今は迷惑をかけてないつもりですが 迷惑をかけているのでしょうか？ 家で母親に敬語を使って喋っていると仲のいい友人は 異様な光景。それは家族じゃなくて同居人と言われました。 真剣なのですが里親などを探すと私は一定期間は 何処かにあずけられるのでしょうか？ 16という年で自立できるのでしょうか？ 家は出て行かなくてはいけないのでしょうか？ 何回も母親との喧嘩で警察沙汰です。 もう、いろいろしんどいです。 自動相談所の私の担当さんは一緒に泣いてはくれますが 何も解決してません。 母親をもし訴えれるなら訴えたいです。 わたしを汚物を見る目で毎日過ごさなければいけないんですか。 母親の親戚は私が嫌いです。 父親とは母親が連絡を一切きっているので 父親には頼れません。 引き取ってもらえる保証もありません。 未成年というだけで私はなにもできないんでしょうか？ 普通の高校生とはなんでしょうか？ 携帯代も私が自分で払っています。 契約者は母親ですが私が気に入らないと いつでも契約きったると脅しています。 私は母親になにも言えないです。 家をでなくてはいけないんでしょうか？ 次は荷物も外に出して完全にお前を追い出すと 言っているので真剣に回答お願いします。

はじめまして。皆様のお力を借りたく質問させていただきました。 現在諸事情により母子世帯（生活保護世帯）から扶養を抜け、一人暮らしをしています。わたしは精神的な病気を持っていて自立支援も受けています。 祖父により強制的に家を出されたため、仕事も見つからず持病のこともありとてもじゃありませんが毎月の家賃、生活費などを稼ぐこともできません。無職です。 いままでの貯金もほぼ底をつき、どうしようもありません。このような状態で生活保護の受給は可能でしょうか？国民保険は祖父の世帯の扶養に入れてもらっているのですが、それも抜けたいと思っています。それとも、生活保護が受給できた場合、自動的に扶養を抜けることになるのでしょうか？扶養を抜く手続きをすることは覚悟しています。 母親は生活保護で父親はおらず、祖父母も年金暮らしでわたしの面倒は見れません。（家を出すだけ出してあとは投げるというのも酷い話だと思いますが仕方ありません。） 市役所で自分で相談すればいいのですが、その前に皆様のお力をお借りしたいと思います。よろしくお願いいたします。

新国立競技場2520億円が非難の嵐で見直し検討に入りました ちなみに、懐かしい数字を並べてみますと… ・第一勧銀公的資金投入額9000億円 ・さくら銀行公的資金投入額8000億円 ・富士銀行公的資金投入額1兆円 ・住友銀行公的資金投入額5010億円 どれも現存しない銀行ですね(笑) ・東京都庁建設費1560億円 ・メジャーリーグ買収も1000億円でお釣り＝2球団のオーナーになれます ・自費でオリンピック開催でも2000億円＝全種目特等席で観戦 ・すきやばし次郎で1回5万円の食事を昼夜2回で10万円、愛人さんを9人連れて行って10人でも1日100万円、1年で3億6500万円＋1人1億円で愛人さん契約しても1年で9億円＝約13億円が200年続きます そうです、皆様がお隠れになっても子や孫へ相続されます さて前振りが長くなりましたが、2500億円、どんな使い方をしてみたいですか？

初めましてほんとに悩みに悩んでここにたどり着きました。私27歳現在3人目妊娠中で今は入院中です。妹２５歳バツイチ小2の男の子1人。育児放置は今に始まった事ではなくずっとなんですが…どんどん酷くなっています。親や私が何回言っても伝わりませんそれどころか言い返してくる逆ギレする始末です。それで親は、もう何も言わなくなり私が話てもその話すら今じゃスルーされてしまいます。その状況にも私1人イライラしてストレスです、妹はずっと親の実家に子供も預けたまま帰ってこない仕事は夜キャバクラで数日働く程度昼は働いていません。毎日飲み歩いて男と泊まりで旅行三昧です。 もちろん家には1円もいれません。 私の親も共働きで最近だと夏休み前から私の家でずっと預かってます。妹は1度も自分の子供に逢いにもきません。連絡をいくらしても無視されます。(サイトや遊び友達には連絡しています)私が入院が決まった時も完全に連絡無視です。今は私の旦那が妹の子供も見てくれています。

中２の女子です。前にも似たことを相談させてもらいました。 親から「なんで、お前のことを養わなきゃいけないんだ？」と言われたことや、「ほんとにあんたは、うちの恥だわ」などと言われたことがすごく心に残ってしまい、じぶんで、自分を傷つけたいと思うようになってしまいました。 ですが、リスカなど刃物を使ったりしたものは怖くて手が出せず、ヘアゴムで自分の手首を何度も何度もパチンとやってしまっています。何十回やってしまうので、いつの間にか赤くなっているのですが、それが嬉しいというか、自分のことを戒められているとおもうと何回も繰り返してしまいます。そして、親からではなく学校の先生などから心配されたい気もあります。結果、自分を傷つけること4割、人から心配されたい気が6割くらいでずっと続けてしまいます。 この上で、自分のやっていることは自傷行為なのか、そして、今すぐにでもやめた方が良いのかなど教えていただけたら幸いです。そして、写真がやった後の手首です。 長文、乱文すみませんでした。

孤独感、コンプレックス、生き方について。 ここ数年、もやもやとした気持ちのまま、気持ちが晴れないのでご相談させてください。 私は今年２２になる田舎暮らしの女です。中学1年生の時に友達とうまく付き合うことが出来ずに人を避けるようになり不登校でした。定時の学校に通いなんとか高校は卒業し、親の知人の会社で仕事を始めましたが職場の人間関係に疲れ、うまくいかず億劫になりやめてしまいました。今では自営業の父の仕事を手伝い、家事をこなしていますが、毎日寂しくて満たされない気持ちでいっぱいです。 親に甘えていることも、いろいろ考えるだけで実行（自立や新しい事）できない自分の甘さや、 環境、学歴、家族、容姿、様々なコンプレックスで自己嫌悪し、毎日が苦痛です。 友達といえる友人もおらず、孤独感でいっぱいです。 人から見られる事、注目されること、がとても苦手で苦痛です。 ～～と思われてるんじゃないか、嫌われるから～～と言えない、など頭の中で被害妄想をしてしまいます。 他人はさほど私の事に関心などないと、頭では分ってるつもりですが、心がついてきません。 人と上手く付き合う方法、この環境から抜け出す方法、 参考になる本などご存知でしたらなんでも構いませんので教えてくださいませんか？

私は上京してきてからと言うもの、とても寂しがりやになってしまいました。 上京する前は常に家族と幼なじみが側にいました。 目標があって上京し10年経ちましたが、いい年こいて全く改善されません。 それどころか酷くなってきています。 ですが、社会人なのでせいぜい心を許せる友人に会えるのも３ヶ月に1回程。 趣味でできた仲間と月に何度か会うくらいです。 都内に誰かが来よう物なら、うちに泊まりに来てくれとお願いする程です メールは毎日何人もの先輩、後輩、知人とやり取りしなければ辛く、自分は病気なのでは？ と思い始めています 幸い、彼氏（今はいない）には依存がなく、いつも友達か弟がターゲットになります笑 今年は夏にある先輩Yと2回、サイクリングに行き、 秋には最近中良くなったヨーロッパの友人Aを日本案内するので、 そのネタ（サイクリングと案内）をネタに、数日に一回メールでやり取りしますが 今から別れが辛くてこみ上げてきます。 かといって1人も好きなのでルームシェアはしたことがありませんが、 今から別れるのが寂しくて涙が出そうです。 そんな時は弟か暇な家族の誰かか友人に電話します。 そんな自分が時折うざいのではないかと不安になります。 日本の友人にもですが、Aにも親近感を持ち始めているので、引いてるんじゃないかと思っています。最近では前お世話になった職場の先輩があまりに優しいので、寝る前にどうしても声が聞きたくなり、電話してしまう始末です。 病気だとは言われませんが、いい年して、職場の先輩に「決して頼りないって訳ではないんだけどどう見ても末っ子に見える」と言われてしまいました。 どうしたら改善できるでしょうか。

お世話になります。 マンガを描くにあたり、技術はもちろんですが、 ネームのためのアイデアが必要になると思いますが、 漫画家はどうやって情報集めをしているのでしょうか？ アイデアを浮かぶ場所ですが、 手塚治虫はテレビをぼーっと見たり、 パチンコに行ったり、トイレの中でアイデアが浮かんだそうです。 またこち亀の秋本先生、ジョジョの荒木先生のように 散歩（徒歩？）派の人もいるようです。 また、ファミレス派の漫画家も数百名レベルでいると分かりました。 しかしアイデアは無から浮かべるのは難しいので、 流行をチェックしたり、情報集めをしている作家が多いと思いますが・・・ また、そういう情報は夜見ることが多いのでしょうか？ それとも朝、新聞を読むようにチェックしているのでしょうか。 また、それらのアイデアをどう管理されていますでしょうか？ これは漫画家だけでなく小説家、脚本家、といった 創作活動をしている方全体にいえると思いますが・・・ とくにライトノベル作家は若者の流行に強くないといけないので、 そうした情報集めを極めている方もいるかと思います。 ざっくらばんで結構ですので、ご私見頂けましたら幸いです。

大して子どもが好きでもない30歳のおっさんです。 母性も女性と比べるとないと思いますし、「はーい(^O^)／みんな集まって～」みたいな振舞も自然に明るくできる自信がありません。子どもたちを一堂に集め、改まったお話とか、あまり自信がありせん。 できることは、 ・それらしい言動で体裁を取り繕ったり子どもを丸め込んだりせず、あるがままの姿で誠実に接すること ・子どものためという理由があればある程度我執を捨てられる ・保母さんが太陽のようにいつも輝くならば、月のように見守るぐらいのことはできる ・子ども自身、子どもの成長と将来のことを考える ぐらいかと思います…。 教育に関して携わったこともないくせに偉そうで申し訳ありません。 ただ、「飾らない誠実さ」と「子どものことを考える気持ち」、これだけが教育にとって重要ではないかと現時点では考えています…。 誤解を恐れず言えば、普通の子どもよりも、環境や心身に恵まれていない状況の子どもの方を助けたい気持ちが強いです。 自分自身が、普通の子がつまづかないようなところでつまづくような変わった子どもだったからだと思います。 正直、面接で「子どもが好きですか？」と直球で質問されたら笑顔で素直に「はい!」と答えられるか自信がありません。 これだけの文章で何が伝わるのか分かりませんが、こんな私が踏み込むような世界ではないかどなたかアドバイス頂けませんでしょうか。 4年制大学の心理学部卒なので任用資格はあるかと思います。 よろしくお願い致します。

最近幼い子供の虐待の事件を聞く事が多く、胸が締め付けられる思いです。今は子供が1歳だし、2人目も考えているし、フルタイム勤務なので、すぐには無理だけど、余裕が出来た時（老後かも）に、自分でも出来る何かがあればと思っています。持っている資格に認定心理士がありますが、5年前に取得していて、その時は自分が子持ちになるとは思っていなかったし、そもそも子供が好きじゃなかったので児童系の科目は取りませんでした。仕事としてではなく、ボランティアとして活動したいと思っているのですが、児童指導員というのは認定心理士の資格を持っていればなれるのでしょうか？ 埼玉の羽月ちゃんの事件は正座させられている姿が脳裏に焼きついて離れません、都内ではまた3歳の男の子が虐待で亡くなったそうです…。

私は高校2年生の女子です。 冬休みに入ってから激しい孤独感に襲われています。長い休みに入るといつもこうです。自分なりになるべく外出するなどと工夫してはいるのですが、どうしても寂しさは紛れません。 家族構成は母、祖母です。 母親とはまったく口を利いていません。離婚する前に母親から虐待を受けていて、そのことがトラウマになっていて、暴力を振るってきたことを許せずにいました。今ではどうでもよくなっているのですが、やはり母親と会話するときには顔色ばかりを窺ってしまいます。基本的に祖母と仲が悪いです。私のことなどほとんど気に留めていません。そのほうが私も気が楽でいいのですが。 祖母は好きなのですが、近年耳が遠くなってきて高齢にもなってきたので、相談事など持ち掛けられず、金銭面でしか頼ることができません。 結果として、ずっと家にいると一人になるせいか、とても寂しいです。学校が始まれば治るのですが、休みの間はずっと苦しいままで、ただでさえ多い課題も全くこなせません。やる気が起きません。せいぜい1日に２つくらいできていいほうです。 友達にメールを送っても、忙しいのか返事が遅かったり読んでなかったりで、自分の寂しさを埋めるには今一つ頼れません。 自分が嫌いになって仕方なくなって、それがピークになると、本当にたまにですが腕を切るなどといった自傷に走ってしまうこともあります。 来年度から3年生になり、受験勉強が始まります。こんなことでは夏休み勉強どころの話ではありません。 寂しいなら勉強して気を紛らわせればいいだけの話です。それはわかっているんです。理屈では理解していても気持ちで分かっていないんです。 どうしてこんなに寂しいのか、やる気が出ないのか自分でもわかりません。原因はどういったものか、同じような経験や心情を味わった人にお伺いしたいです。

40代　独身　男性ですが、土日祝日でお手伝いできるボランテイア活動をご存じありませんか？ 特技もなく、話上手でもありませんが、何か社会貢献ができないかと思っています。 神奈川県内、もしくは、近県で何かご存じありませんか？

望まれない子を出産して現在育児をしています 気づいた時にはおろせない時期になっていて生みました。 現在実家暮らしです 自分も母子家庭です 母親、自分、子供で暮らしています。 しかし、この家にはもううんざりです 家にいてもストレスがたまるだけ 最初の方は育児に協力してくれた親ですが、 今じゃ子供が少しえーっえーっって呼んだだけで 呼んでる呼んでる。はよいけ的な感じに言ってきます。毎度毎度行ってると体力が持たなくなるのは知ってるので少し放置したりします。 そしたら文句だけめっちゃ言われます。 可哀想。可哀想。って。 可哀想っていうなら相手してくれたらいいって思うんですけど。 親の機嫌が良いときは面倒見てくれます けど、機嫌が悪かったり、なんか気にくわないことがあると文句、もしくは目で威圧など。 親のご機嫌取りと育児両立はもう無理です。 自分のストレス発散方法は 音楽聴いたり、電話したり、アプリやったりです。 けど、子供が寝てからイヤホンで音楽聴いていたらイヤホンつけてるから泣いてるの気づかないんだろとか言われます。 泣いてるの気づける音量できいてるので普通に聞こえます。親の泣いてる泣いてる言うのはえーっえーっって呼んでる時に言ってきます。 電話も親の前でしたくないので親が出かけてる時しか出来ません。電話してたらまた文句言われそうで出来ないし。 アプリをやってる時も、自分でこのアプリ少しやったら次○○（洗濯など）しよう。って決めてるのに ○○やれよ的に文句言われます。 ここでこっちの決めてる意見を言うと機嫌が悪くなりもっと悪化するので言えません。 ちなみに、育児だけではなく、 親の子供は自分なのに機嫌悪いとご飯とか出てこないです なので実家にいる意味ないと思ってきます。 ストレスはたまるし、文句も酷いし、ご飯は出てこないし。 親は怪我で仕事を休んでいます。 そして機嫌が悪くなると育児のために仕事休んでるわけじゃないんだからね。 と言われます。 自分としてはさっさと仕事行ってむしろ関わってほしくないです いろいろ書きましたが、 今悩んでる選択肢は 子供を実家に置いて家出 子供を児童相談所に預けて家出 自分の意志を親に言って児童相談所に預けて寮に入って稼いで迎えに行く この三つぐらいです。 自分が本当にしたいのは 児童相談所に預けてその間に稼いで迎えに行って二人で暮らすことです。 正直今は子育てより働きたいです。 夜職して稼ぎたいです。 親とは縁切りたいです。 親は子供は可愛がりますが、機嫌が悪いと子供の抱っこすらしません 後、携帯をスマホに変えてから 親がスマホ依存してます 一日中アプリ。 やらなきゃいけないという使命感に追われてます その光景を見るのもストレスがたまります。 事情を１から説明でき、相談する相手もいません。 自分は19、子供の歳を言うと知り合いが見てたら怖いのではっきりは言えませんが約半月ぐらいです。

自閉症の人の(サヴァン症候群を除く)才能って、一つの事に非常に集中すること自体が才能になるんですか？または、ある特定の分野に才能があり他の普通の人や他の自閉症の人より簡単にできるということが才能になるんですか？

初めて質問させていただきます。 私は四月から専門に通うことが決まってます。 彼氏は3つ上で公務員をしてます。お給料は手取りで10万ちょっとで寮生活です。 彼氏とは付き合って約２年経ちます。 彼氏の仕事の都合上ずっと遠距離恋愛をしてます。今まではGWや夏休み、冬休みにしかあっていませんでしたが最近は毎月帰ってきてあっています。 最後に会ったのは先月で生理日後半と被って終わってからやってしまいました。 もちろん避妊はしっかりしてました。 でも、今月は生理予定日より１週間過ぎても生理はきてません。 検査はまだしてないけど37.2前後の微熱が３日間続いてます。胸の張りはあまりないけど乳首が痛いです。 これって妊娠でしょうか？ 彼氏には産んで欲しいと言われてますし私も産みたいです。 でも、専門学校への入学も決まってるし妊娠していたら正直彼氏の収入で育てて行けるのか不安で親にはどう報告しようか悩んでいます。 どんな厳しい意見でもいいので大人の方の考え方を知りたいです。 お願いします。

私は現在高校1年生です。父は最近自営業を始め、母は夜遅くまで働いており、朝しか出会いません。 私が問題だと思っていることは食事についてです。私は長らく親のご飯を食べていません。 作っても、私の分はないのです。母は帰りが遅いためご飯は別になるので、父が作っています。 その父は弟と自分の分だけを作ったり、買ってきたりして食べるのです。 私は毎日10時頃に寝るので、私が食べる前に寝るのが原因なのかな、と初めは思っていたのですが、この前両親の会話を聞きました。それは、私にご飯を与える気がないというものでした。父は確かにそう言ったのです。私は高校生ですので、それなりに自炊も出来ますが、まず家に材料がないのです。 お小遣いも貰ってないので買い物は出来ません。昼ご飯は弁当を作りたくても材料がないので、毎日おにぎり一つです。友達の普通の弁当が羨ましいです。 この前、祖母の家(母方)に行った時もそのことを言いました。でも父には言えない、と言われました。「この家を出たい」とも父に言いました。即反対されました。 もう、私には頼る場所がないのです。この食について育児放棄しているこの家が嫌です。訴えたいです。 助けてください。

もうすぐ4才になる自閉症、中度の知的障害がある子供を持つ母です。 6月に離婚をして一人親になりました。 自分が弱すぎることは十分分かっています。 多動、自傷、パニック、かんしゃく、意思疏通ができない我が子を育てるのに疲れてしまいました。 言葉はまだ全然でません。 おむつも全くとれません。 ご飯も手で食べます。 多動のためすぐに怪我をします。 お友達を悪気はなくてもぶってしまい押し倒してしまいます。 年齢を重ねるごとに意思が強くなり、思い通りにならないとすぐ暴れだします。 地面に寝そべり泣きじゃくります。 自分を傷つけます。 外に出ても、手を絶対に離せません。 車が好きなので車道にすぐ飛び出します。 交通ルールは何も分かっていません。 迷子ひもをつねにつないで歩いてます。 犬じゃないんだから、かわいそうに、と冷たいことを言われたこともあります。 でも私は、子供が泣こうがわめこうが、つないで歩くしかないんです。 手を離したら車にひかれてしまう。 バイクにひかれてしまう。 この子を殺してしまうかもしれないから。 守るためにはつないでおくしかないんです。 子供は3才を過ぎたあたりから脱走癖が出てきて、何度も玄関から飛び出そうとしました。 一度本当にいなくなったことがあり、大捜索をしたこともあります。 私は最悪の事態も覚悟しました。 でも運よく、近くにいた方が警察を呼んでくれて無事に保護され帰宅しました。 もう少しで大通りに飛び出すところだったそうです。 今は絶対に出られぬよう対策をして脱走はなくなりました。 私はそのことがあり外にあまり出なくなりました。 子供を連れて公園にはいきたいです。 でももう外に出るのが嫌です。疲れます。 療育センターにも離婚前まで週3日母子で通っていました。 離婚後は3ヶ月に一回診察を受けることになってます。私は父子家庭で育ち母親はいません。 周りに親戚もいません。 周りに相談できるママ友もいません。 毎日子供と二人きりでいるのが本当に疲れました。 働きに出たくても預け先がないです。 この子さえいなければと思う自分が本当に情けないです。 今は自分のことで精一杯で全然子供に優しく接してあげれていません。 怒ってばかりで、ろくに相手もしてあげれていません。 これが育児放棄っていうものかもしれません。 離婚後子供を保育園に預け、フルタイムで働きにでたいと思い区役所に何度も相談をしに足を運びましたが、空きがなく、申込はしましたが見つかりません。 保育園の見学には10件以上回りました。 障害を受け入れてもらえない園も多く、受け入れをしてもらえそうな園でも今は空きがなく、力になれなくて申し訳ないですと言われてしまいました。 もうこんな自分が本当に嫌です。 このままだと本当に虐待してしまいそうです。 手を出してしまいそうです。 私の父は育てられないのなら、元旦那に託せと言います。 元旦那側は、育てられないと言います。 父は離れて暮らしていて、連絡をたまにとる程度です。今は子供と3万円のアパートで二人暮らしです。 今後どうしたらいいか分かりません。 まず仕事につきたいです。 子供と離れる時間が欲しいです。 自分勝手な意見だということは十分承知です。 母子手当ても、自分名義の家ではないので受けられませんでした。 今は貯金を崩しながらなんとか生活してる状況です。 環境が整い、落ち着くまで子供を児童相談所の方で一時的に保護してもらうことは本当に可能なのでしょうか。 また、定員がいっぱいだとかで断られたりもするんでしょうか。 落ち着いた頃に子供を迎えに行けばすぐに帰していただけるんでしょうか。 私の児童相談所のイメージは、一度中に入るとなかなか我が子を帰してもらえないイメージです。 全くの無知ですみません。 このままでは本当にダメになりそうなので、お力をお貸しください。

今２歳８ヶ月の男の子です。 ４月から保育所に入ったのですが… 集団行動が出来ないみたいなのです。 １対１だと先生からの指示は通るのですが、 大勢の中だと指示が通らないらしいです。 朝、私とバイバイする時も寝っころがって泣きます。3カ月たってもだいたい毎日泣きます。 相当手がかかるみたいで先生からは入園して１カ月で発達専門医に一度みてもらった方がいいと言われました。 今検査してもらっています。 ２歳８ヶ月で集団行動ができて周りと同じようにみんな出来るのでしょうか？ 何があっても受け止める覚悟は出来ていますが、 ここに相談させてもらいました。