検索結果

4年間、境界性人格障害と思われるママ友と付き合ってきました。 あまりにも不遇な生い立ちに同情したこと、子供同士が仲が良かったこと、もう死にたいが口癖であったこともあり、付き合いをやめるきっかけを無くしていました。 それが１年前、あることがきっかけで口論となり、私も我慢の限界にきていたため、思っていることを全て話してしまいました。これ以上は付き合いきれない、私はあなたのお母さんじゃないと。 その日までの4年、私は昼夜を問わず彼女の電話メール攻撃にあい、彼女の悩み、怒りそして大半は他人の悪口を聞かされ続けていました。そして子供の塾の送り迎えも当たり前になりつつあったときのことでした。 その日以降ママ友としての付き合いは無くなり、すれ違っても挨拶する程度の関係になりました。 すると、その日以降、私の周りの人たちの態度があきらかにおかしくなりました。笑顔がひきつる人、私を避ける人、態度が冷たい人。まさかと思いましたが、彼女と全く親しくない近所の人、私の親戚、親友までもがその時にあった話を彼女から聞かされていたんです。しかも友人曰く、「私は何もしてないのに突然きつく怒鳴られて怖かった」「育児論がかみ合わないだけで付き合わないって言われた」とか言ってたよと。それだけ聞いてたら物凄く気の毒に聞こえたとも。 まともに取り合っていては、彼女と同じレベルで見られてしまうと思って、１年間、近しい人にのみ相談し耐えました。あれから１年たっているにも関わらず、いまだに私の悪口は収まりません。最近でもあることないこと言っているようです。友達からは誰が見たってあの人の言っていることがおかしいんだから放っておいたらいい、って言われるのですが我慢の限界です。 間接的ではありますが、子供の習い事の関係で彼女の子供の世話をせざるを得ないことも多々あります。お礼を言われても（絶対言う人ではありませんが）悪口を言われるのっておかしくないですか？？ 境界性人格障害の人とまともに対峙しても勝ち目はないのでしょうか？泣き寝入りしかないのでしょうか？ 精神的にまいってしまってどうしてよいかわかりません。

私２０代後半、彼３０代後半で半年ぐらい付き合っています。 １度半年たったあたりで彼にふられました。 理由は、一番の体の相性が悪いこと、あとほかにも気に入らなかったことがあったようです。 私はというと、今までお付き合いした方は同じような性格の方ばかりで、今回の彼のような性格の方とは初めて付き合いました。私も、彼のような人と付き合ったのが初めてだったのでどう接していけばいいかわからなくなってしまいます。私とは性格が真逆な人です。 彼はどんな人かというと、私から見てとても責任感の強いひとです、仕事に対しても、家族に対してもです。土日もよく働いていて、会うのは月に２回ぐらい彼が早く帰れた時に彼が連絡してきてそれで会うようなかたちです。家族に対しても、遠くにすんでいる母親に新居をたててそのローンを払っていたり、年の離れている兄弟の学費を出したりとしています。多分、すべてを自分でスパスパこなして行く感じの人です。そこは尊敬しています。 あとは、結果が全てな人。途中の過程なんて関係ありません。努力してようがしてなかろうが、彼が求める結果が出なければ何もしてないのと一緒という考えです。言葉でなんだというようり、行動でしめせというひとです。 彼に良かれと思ってしているのにそれが裏目に出てしまう。タイミングが悪かったりもします。自分は相手のこと考えてしたつもりなのに、相手にとっては‥。空回りもしました。 付き合い始めから、ほかに普段の他愛のない会話からも普通に考え方違うな、そんな考えの人もいるんだ～自分では一度もそう思ったことないやということが多々あります。それが新鮮に感じるときが多いので私は苦には今のところなっていません。 ＋＋＋＋ そんな感じでお付き合いしていたのですが、体の相性が一番の原因、あとはその他もろもろで振られたわけです。 体の相性のことは別れる前からいわれていたので、ネットで調べて色々勉強したのですが彼の期待には結局は応えられませんでした。 ほかにも細かい小さなこともできる限り私なりに工夫したのですが、反対に工夫がもっと裏目にでたり、その工夫が彼にはまだなってなくて嫌気がさしたようです。 一つは、香りの問題で、彼はにおいに敏感というか苦手でハンドクリームや制汗スプレーで不快感を感じる人です。できる限り、私は無香料に変えたのですが、たまたまあった時にそれ系の臭いを感じたらしく‥柔軟剤もにおわないはずだしいまだになんだったかわからないですけどおこられました。「いったよね？そういう匂い嫌いだって、くさいよ」って。 あと、寝っころがりながらいちゃいちゃしていたわけなんですが、キスしてた時、上からされると重いといわれて、私は体重をほとんどかけないように気を付けてしていたので、どうしたらいいかわかんなくなり、固まっていたら、そういうのがだめとダメだしされて軽くどつかれました。 そんな感じのことがぽろぽろあります。 彼は、きっとかなり私に対して我慢していると思います。 だから１度別れたわけで、私もその時、性格合わないのも元々あったし、何よりも体の相性が合わないって言われたらもう生理的に合わないのと一緒だから、すんなり受け入れました。 約１か月ほどお互い音沙汰なかったのですが、彼からメールしてきて復縁したいと、あとは、自分も私に歩み寄りたいということで私がOKしました。その際、一応、体の相性のこと、あとは今までの私の気に入らなかったところ、またほかにもでてきたら大丈夫なのか？受け入れられるの？と聞いたら、頑張るといったので。 周りの彼と同世代の男性やあとは年上の女性にももう少し具体的に話して、意見聞いたら、ただ付き合うならいいけど将来見据えるときつくないかといわれています。 でも、私はできたらせっかくの御縁だし、できる限り努力していけたらと思っています。が、ちょっと最近もどつかれたりして不安になりました。体の相性に対しては彼的に少し改善されたようなんですが、そのほかのことが引っかかって。 なにかアドバイスお願いします。

「愛」と聞いて思い付くことを教えてください。 私は 「愛を金で買えると主張する人達の言うそれは単なる媚に過ぎない」です。

お願いします (31) When Octavian's messengers broke into the tomb, they found Cleopatra and one of her handmaidens already dead. The other servant was dying─like her mistress, poisoned by the asp. Octavian was angry to have lost his prize, but he admired the queen's courage and determination. (32) Plutarch writes that Octavian commanded that she be “buried with royal splendor and magnificence, and her body laid beside Antony's.” He then gave orders for Caesarion's execution. For Octavian, the great Julius Caesar could have only one heir─himself. (33) What gave Cleopatra such power? She wasn't the most beautiful woman the world has ever known, but she must have been fascinating Poets and historians, both Greek and Roman, described her as a goddess. Her fame continues. Countless plays, operas, and movies have been produced about her. William Shakespeare's play Antony and Cleopatra is still performed today all over the world. Cleopatra's dramatic death has been the subject of dozens of paintings. Yet no one knows what she really felt about her Roman loves. Did she truly care about Caesar or was he just a tool of her ambition? Did she fall in love with the handsome Mark Antony or did she use him in a desperate attempt to save the throne of Egypt? (34) These mysteries surround the Cleopatra of history. We may never know the answers.

　（α）　ひとは他人に《甘える》ことができるか？ 　（β）　できれば　それが《愛》と言えるか？ 　次にしたがって　用語を確認してください。土井健郎：『《甘え》の構造』に拠っています。 　（γ）　親子だけは無条件に他人ではない。 　（δ）　夫婦も元は他人。兄弟は他人の始まり。 　（ε）　親子の間に《甘え》が存するのは至極当然なことである。 　（ζ）　親子以外の関係で相互の間に甘えが働く場合は　すべて親子関係に準ずるか　あるいはそれと何らかのかかわりを持つ場合と考えられる。 　（η）　義理と人情の概念を用いて　図式的に説明する。 　　（η‐１）　甘えが自然に発生する親子の間柄は《人情》の世界。 　　（η‐２）　甘えを持ちこむことが許される関係は《義理》の世界。 　　（η‐３）　人情も義理も及ばない無縁の世界は他人の住むところ。 　 　（θ）　義理はいわば器で　その中身は人情である。親子の間柄でも　親子の情よりも関係自体が重視される時は　義理として意識される。 　（ι）　つぎは（α）および（β）を判定するための資料になるかと思われる説明文です。（第二章　《甘え》の世界） 　　　　親子の間には《遠慮》がないが　それは親子が他人ではなく　その 　　　関係が甘えに浸されているからである。この場合子供が親に対して遠 　　　慮がないばかりでなく　親も子供に対して遠慮はしない。 　　　　親子以外の人間関係は　それが親しむを増すにつれ遠慮が減じ　疎 　　　遠であるほど遠慮は増す。友人同士など　親子以外の関係でも　ずい 　　　ぶん遠慮のない関係も存するが　日本人がふつう親友という場合は　 　　　このような友人関係を指すのである。 　　　　要するに人々は遠慮ということを内心あまり好んではいない。でき 　　　れば遠慮しないに越したことはないという気持ちを誰しも持っている。 　　　それは日本人がもともと親子の間に典型的に具現する一体関係を最も 　　　望ましいものとして理想化するという事実を反映しているのである。 　 　（κ）　たとえば　《おまえがわるい。全面的に一方的にわるい。謝罪せよ》と言うのは　アマエだと思うのですが　どうでしょう。 　　これをキッカケとして　愛――スサノヲ市民の個人としての自治　および　それにもとづく互いのまじわり（交通）の　好悪・愛憎をないまぜにした永続的な関係――が　はぐくまれるか？ 　（λ）　他人どうしでしかない《無縁》なる関係における《甘え》は　むしろ《愛》か？

私は、すごく汚い家で育ってきました。 母が掃除できず物も捨てないからです。 食事も家族そろって食べた記憶がほとんどなく、 料理も私が高校になったころには作らなくなりました。 母親は服のセンスもないし、化粧もできないので、 いまだ、びっくりするような格好をしています。野球好きのおじさんのような服装です。 歯も虫歯でボロボロです。 そんな私も結婚しましたが、まだ主人の両親に母親を合わせていませんし、 むこうも会いたいといってこないので、そのままです。 というか合わせるのは恥ずかしくて、絶対に無理です。 母は話の内容も言いたいことをなんでも適当に話し、同じことを何度もいいます。 そして神経質な一面もあり、ネチネチ怒ってきます。自分の意見はかえません。 私が学生のころ、母が近所のおばさんに、私の悪口をいってるのを目撃したこともあります。 よく悪口いいます、そしてヒステリーです。怒ったら必死になります。 父は根暗です。変わり者で本当に変な人です。もう会っていません。 そんな生い立ちが恥ずかしくて、 いくら素敵な出会いがあっても、私の両親のことなどをしったら ドン引きするだろうなとか、こんな素敵な人に、こんな私が話すのは恐れ多い などと思ってしまいます。 普通の家で、普通に育ててもらいたかったです。 今、私は、すぐ怒るしヒステリックになることもあるし、悪口をいうこともあります。 母と同じことになっています。 死にたいです。 私はどういう風に思って生きていけば、明るい明日が待っているのでしょうか。 同じ境遇、似ている境遇の方などのお話も聞ければうれしいです。

人間は二通りに分けられる、それは○○○と○○○だ。 あなたの考えでもいいし誰かの言葉でもいいので、人間を二通りに分けてください。意味深いものを期待してますw

青春時代の頃までは辛いなら辛いなりに、楽しいなら勿論の事、生きている実感があり、「生」を感じていたのですが。大人を過ぎ、中年になった今では、何をやっても、なんだかな～と生きている感じがしてきません。 昔はあんなにも無条件で集中できていたものが今では、ふ～んというかんじになってしまいました もしかしたら次に熱中できるものが見つけられてないのか、好きなものに本当に取り組んでいないからなのかな、とも思ったのですが、自分ではいまいち理由がハッキリとしません 同じ感じから抜け出たという方や、きっとこれが答えなんじゃないのかな？ と、言う方、なにかありましたらアドバイスお願いします 人生相談カテよりここの皆さんの意見の方が真理に近いと思ってますので、こちらで質問させていただきます

今年で２６になります。 ドラマにもなった、漫画の「ライフ」って知ってますか？ 高校生活でイジメにられて、日々そのイジメと戦う主人公の話です。 私は、中学生（小学生からもちょくちょく）の時に、イジメを経験しました。 理由は田舎の学校では珍しいのか私が外国人とのハーフだから・・・とゆう理由から始まりました。 中学になると同時に引っ越ししたので、余計目立つ存在だったと思います。 イジメられるきっかけは覚えていませんが、どうせ些細な理由だと思います。(ハーフだからとか) 当時はすごく嫌でした。 元々短気で、気性の荒い人間なので最初は反発していました。 だけど、その行動が逆におもしろがられ余計目をつけられる存在になったと思います。 ２年生になって、クラス変えもすれば少しはましになるかなっと期待してました。 だけど、田舎の学校なので３クラスで各クラス少人数。 イジメの対象はそう簡単に消えてくれませんでした。 むしろ、２年生になってひどくなった感じでした。 だけど、そんな中でもこんな私でも味方になり友達になってくれた人には 今でも感謝してます。 ２年生の１年間は本当に辛かったです。 たくさん、自分を傷つけました。 友達にもたくさん迷惑をかけました。 ３年生。 慣れからくるのでしょうか。感覚がマヒしたかのように周りからの 冷たい態度や嫌がらせが何とも思えなくなりました。 たぶん、友達の存在のおかげだと思ってます。 １人だけでも分かってくれる人がいたから・・・ ふざけて、わざと机にぶつかって筆箱や教科書がバラバラに散らばっても 「ごめん」の一言もなく「汚いものに触ってしまった！」と大げさに 自分の服を払ってる姿をみて、相手が情けなく感じました。 下手に反論するとまた面白がられると学んだので、無言で自分のものを 拾いワザと荒々しく音を立てて机に置きました。 その後は無視。 その時にはもう、誰とケンカしようが殴られようが（強がりと思うかもしれませんが） 正直怖くありませんでした。 開き直りってゆうのでしょうか？ その時はいつ死んでもいいって思っていたので死ぬのは怖くなかったですね。 体育の時間に女子だけでバスケをした時も、私にボールがくれば 周りは無視。私はしばらく一人バスケ状態でした。 それに対してイライラし、敵側がボールを持った瞬間相手の手を 力任せでぶっ叩きました。ボールもその勢いで遠いところに 飛んでしまいましたね。 周りは唖然。「かわいそー」っていう人もいたけど、怪我しようが 関係なし。嫌いな奴だからむしろ気持ちがすっきりしたのを 覚えてます。 それからがあって、些細な嫌がらせはなくならないけど 女子達が少し大人しくなりましたね。 「怪我させられる」と思ったのでしょうか・・ 結局は自分大事な弱い人間だなっと思いましたね。 そんなこんなで何とか卒業した私も今は、７歳の子の母です。 昔つけられた心の傷は今もたまにうずきますが、大切な子を守るため これからも強く生きていきます。 自傷行為は子供が産まれてからもうしてません。 人が変わらないのであれば、自分が変わるしかない。 そう思っています。 これからも、人間関係で嫌な事があっても逃げずにそれを試練だと思い また強く生きていきます。 一番、後悔するのは（何も出来なかった自分）だとたくさん思わされました。 質問にもなっていなくてすみません。 ただ辛い経験から何かを得た、人生が変わったとゆう方いるかなぁと思い 投稿しました。 長文になりましたが、ここまで読んでいただき有難うございます。

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。 でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。 私（夫）34歳　 妻35歳 長女5歳 二女2歳 の4人家族です。 夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。 子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそのような役割で生活を送っていました。特にこれに対して不満はありません。 　6月5日の夜にいつものようにお風呂に入れて、出たところで妻が帰宅しました。帰宅後すぐに「おかえり」と言わなかったのが気に食わないのか、怒り口調で「ただいま！！」と言い「おかえり」を強要します。これは、日常のことでもう気にしていませんでしたが、その後、鞄が出しっぱなし、服が脱ぎっぱなし、本が出しっぱなしとダメ出しの連続。 　でも、それは二女がおもらしをした為、急いでお風呂に入る必要があり、「後でやってくれたら良いから」と私が長女に言ったことばかり。だから、事情を知らない妻に怒られる長女がかわいそうで、妻に対して「まぁまぁ」となだめました。でも、それは妻にとってはダメな行為だったようです。以前、妻は怒り役で、私はフォロー役（怒られた子を慰めるが、怒られた理由もちゃんと説明する役）という会話をしたので、そうなるのですが、実際問題として、私の方が子ども達と一緒にいる時間が長く、どうしても怒らざるを得ない状況は起こります。それはケースバイケースでどちらかが必ず怒るというのはイマイチ。と言ったのですが聞き入れられなかったという経緯があります。 　さらに、その日は長女の参観日だったので、参観日の様子を聞きたかったようで、長女に離れたところから「参観日どうやったん？」と聞きますが、長女は本を読んでいて気が付きません。それがまた気に食わないようで、見るからに顔が怖くなり、それを私が「集中してるから、気付かなかっただけやって」とフォローすると、「あぁ、そうですね。私があっちに行って話を聞けばよかったですね！」と怒ります。 　子ども達の歯磨きを終わらせて、寝かしつけに寝室へ行くと、二女は最初は「お母さんが良い」と言うのですが、すぐに「お父さんが良い」と言って私の方へ来ます。長女は最初から私のそばで寝ます。妻は帰宅が遅くて、お風呂も入っていない状態なので、私としてはそれは丁度良い事だと思っていました。私が寝かしつけをしている間に妻がお風呂に入り、洗濯もしておいてくれればお互いに早く寝ることが出来るなぁ、と。 　なので、その後二女が泣いてなかなか寝付かなくても、あえて妻を呼ぶことはせず、寝かしつけていました。しかし、その日はそのまま私も寝てしまいました。 　夜遅くに目が覚めて、寝室から出ると、妻の顔が怒りに満ちていました。いつも私がしているシンク回りまで、これ見よがしにきれいに拭かれて、洗濯も終わっていました。 「すいません。」と謝っても、無視。 　寝室に入り、横になると妻が、「家を出させて」と突然言いました。もちろん、引き留めました。それでも「子ども達にとって、私は必要ではない。」「子ども達を可愛がれない。」と言い続け、結局それから私だけでなく子ども達に対してもネグレクト。その代りなのか、家事等を積極的にしてくれるようになりました。それでも、私も「手伝うよ」と声を掛けて、関係を良くしていこうと努力したのですが、「放っておいて」「何かすることがある方が良いから」と言われるばかり。 そして、6月9日の夜に、「明日の夜から帰宅しません」と家出宣言をされました。この日までずっと無視され続けていたので、もうどうしようもないと感じ、せめてどこに行くのかだけは教えて欲しいと言いましたが、それも無視されました。 10日の朝、荷物もほとんど持たないまま、携帯電話の充電器すら持たず出勤し、あまりに心配になったので、妻の職場の方にメールで「お恥ずかしい話ですが、妻が今夜帰宅しないと言っています。ただ、泊まるあてがあるのか、全く分からず、思いつめた様子もあり心配でなりません。良ければ夕飯にでも誘ってあげてくれませんか？そこで話を聞いてあげてください」という内容を送りました。 しかし、送った相手が悪かったのか、「旦那からメールや！」と届いた瞬間叫んでしまったらしく、私が余計なメールを送ったということがばれてしまいました。 　「職場の人をなんで巻き込むの？」「もう本当にやめて」と言われ、言い返したところで、意味もないと感じたので素直に謝りました。 　夕方、体調が悪くなり早退したところ、妻が家に居ました。会話も無いまま時間が過ぎ、妻は荷物を着々と整えている様子でした。荷物をまとめているなら自殺するという事はない、と変なところで安心しましたが、いったい何がどうなれば帰宅するつもりなのだろうか。ということを確認したところ、 　「子どもが（特に長女が）、私を必要と感じて、泣いて「お母さん帰ってきて」と言うまで」 　「長女が、大人の言う事をしっかり聞いて、お姉ちゃんらしく振る舞うことが出来ること」 　「長女が、返事、挨拶をしっかりできること。」 　「長女が、自分で考えて行動できること」 　「あなたは長女を庇い過ぎ、二女はまだ2歳。そんな子に我慢させないで！」 ということでした。（色々言われていたから不足があるかも） でも、たとえば約束をして、妻が帰ってきたとしても、また返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。もし帰宅してくれてもいつ家出されるかと不安な日々を送ることになります。 　妻のこれからの生活は、漫画喫茶等で寝泊まりして、早朝に帰宅しシャワーを浴びてから子ども達に気づかれないように出勤するということです。 　妻がいなくなった初日から、既に「お母さんに会いたい。。」と長女が泣いているのですが、電話に出てくれず、もう少し期間を取るというメッセージが届きました。いつまで続けるのか、この状態が長引けば、子ども達もこの環境に慣れてしまい、「お母さんに会いたい」という欲求が無くなるのではないか？と不安です。 　しかも、妻から、「長女が言う事を聞かず、お姉ちゃんらしくないからお母さんは帰ってこない」と長女に言っておけ。と言われ、そのまま長女に伝えてしまいました。このまま離婚へと発展した場合、長女は自分のせいで離婚したと感じてしまうのでは？と悔やまれます。 　妻が家を出てから、パソコンの履歴を見てみると、離婚届のダウンロードや、離婚してくれない旦那云々というサイトを見ていたようです。 　離婚する前提での、お母さんがいない環境への慣らし期間を取るつもりなのでしょうか？最終的にどういう結末を考えていれば良いのでしょうか？ 　私としては、子どもにとっては母親の存在は大切だと考えているので、なるべく離婚は考えたくありません。ただ、ネグレクトを続けるような母親は困ります。褒めるべきところはしっかり褒めて、スキンシップもしっかり取って欲しい。それが今の妻にできるのか？できないのであれば、いっそのこと、子ども達が小さいうちに離れた方が良いのか？ 　「一般的な家庭の父親と母親の役割を代わって、私が父親のように、勝手な生活を送っていいなら、長女が泣かなくても帰ってくる」という捨て台詞を吐いて出て行きました。 　妻はいったいどうして欲しいのでしょうか？ 　私はいったい今後どうすればよいのでしょうか？ 　

私には半年間付き合った９コ上のバツイチ子持ちの彼氏がいました。 つきあっているときは仕事が忙しく連絡もマメじゃない彼と常に会いたいと思っている私と彼の恋愛に対する価値観の違いで何度も喧嘩をしてきました。 私も恋愛に依存し会えなくなったり不安になると彼に別れたいと告げ彼は決して自分から別れたいといわずその度何度も話し合いをしやり直してきました。 先日私が精神的にいっぱいいっぱいになってしまい彼に訴えまた別れたいといってしまい、いつもなら動じなかった彼がその時にもう無理と言われ私がもう一度考えてほしいと伝えても気持ちが変わらず彼に家に今から行って話し合いたいなど自分勝手なことをたくさん言ってしまいました。 彼はこのことが決定打になり、私たちは本当に別れることになりました。 それから２日後荷物を受け取りに会うことになり、その時に完全に拒絶されていたと思っていた私は彼から冷たくされることを覚悟していましたが会った彼からは話があるなら聞くし連絡をしてきてもいいからと言われました。 それから一週間後電話をする機会があり彼に私たちもう一度やり直すことはあるか私は依存から抜け出し自分が変わるからと伝えましたが彼からは今はわからないと言われました。 私もつきあっているときは彼に不満ばかりぶつけ自分のことばっかりで相手を思いやる気持ちがなかったと思うし彼に依存し余裕がまったくありませんでした。 でもこれからは会えないときは他のことをしたりしもう彼に対する依存から本気で抜け出そうと思っています ただ会ったり連絡をとるのは構わないと言われ正直彼がどうしたいのかがわかりません。 彼からすると私は自分を好きでいてくれるし、切りたくないだけなんですかね？ 価値観の違いで別れを決めたはずなのにどうしていいか自分でもわかりません 男性はこんなとき元カノと完全に連絡を切らずにいるのはどうしてでしょうか？

結婚している男性と温泉旅行はダメですよね？温泉旅行先で何もしてないにしろ。 わたしのお友達が行ったそうなのですが。どう反応していいのかわからず質問しました。

私はキリスト教徒です。 約10年前に教会で洗礼を受け、洗礼だけではなく、 イエスキリストを自分の救い主と信じて人生を歩み、 全能の神さまを信じ、聖書のみことばに感銘を受けて、 心の奥底に平安を得て暮らしています。 そして、イエスさまの愛の実践を、 そのままの真似は到底不可能ですが、 出来る限り実生活でおこなっています。 しかし私は、教会で歌われる賛美が生理的に受け付けられません。 その時間帯に非常に精神的苦痛を感じます。 新しい賛美にしても、伝統的讃美歌にしてもです。 率直に言って嫌いです。 あのような楽曲では神様を心から賛美・感謝できないのです。 最初は辛抱していましたが、 今はもうそれによって礼拝に行くことができなくなりました。 「無教会主義」というのがあるのを知ってその立場にいます。 ここで質問をお願いします。 このような私の経緯を観て読んで下さった方のいろいろなご意見が聞きたいのです。 クリスチャン限定でお願いします。 質問になっていないかもしれませんが、 なぜこのような投稿をするのかと申しますと、 イエスさまがお命じになった伝道が出来ないからです 教会へ行くと大抵は讃美歌を歌います。 上記したように、あの時間帯に非常に精神的苦痛を感じると書きました。 自分のしてほしくないことを人にしてあげられないからです。 つまり、賛美を歌う教会に人様を導けないからです。 もちろん、人によっては賛美が好きな方もおられるでしょう。 でも、私は嫌いなので、いつも目をつぶって辛抱しています。 するともし私が人様を教会に導いたとすれば、 その人は私のことを「どうしたの」と思うはずです。 かといって、私は平信徒であり、牧師を通さずに福音を人様に、 自宅などで伝えられるでしょうか？ プロテスタントの教会へ行っていたので、 万人祭司という考えもあり、 何十冊もの本を読んで聖書の知識はある程度理解しています。 もちろん、今までの牧師のメッセージも理解しています。 １日では無理ですが、人様に単独で福音を伝えられると思います。 みなさまはどうお考えでしょうか？ たくさんのご意見お待ちしております。 どうぞよろしくお願いいたします。

20代・女です。 題にあるように、少し重い内容ですので不快に思われる方は読まないでください。 現在、大学時代から付き合って4年の彼氏がいます。 その彼との間に、1年前望まない妊娠をしてしまいました。 彼が社会人1年目、私が大学3年の時でした。 私が「生理が来ない」と騒いでいたら、最初彼は私がかまってほしいが故のウソでもついているんだろうとでも言いたげでした。 （その当時、彼の就職をきっかけに県をまたぐ中距離恋愛になったのもあったので） その扱いにもショックを受けましたが、本当にショックだったのは妊娠が発覚してからです。 検査薬で陽性反応が出て、半ば強引に病院に連れていかれました。 そして、その帰りに「どうするのか決めないと」って言うんです。 まったく喜ぶ様子もなく、すでに中絶する方向で考えているようでした。 確かにパニックになったのはわかるんですが、私もかなり動揺していましたし、その彼の様子を見てさらに自分が悪いみたいで不安でした。 彼が落ち着きを取り戻してからは、私を気遣ってくれましたが、いくら自分がパニックとはいえ自分のことしか考えられていない彼を見てショックでした。 結局何度か話合いをして中絶することになりました。 理由は、まだ彼が社会人1年目で家庭を持つのは早いこと、そして私はきちんとした国立大学に通っていたので就職しないと親に申し訳ないことでした。 最初は私も納得していたのですが、妊娠初期症状でしょうか、おなかがきりきりと痛んでおなかに赤ちゃんがいるんだなと実感してしまっておろしたくないと思い始めました。 おろされるとも知らずに一生懸命大きくなろうとしてるのかなと思うと涙が止まらず、何度か彼に産みたいと訴えました。 しかし、「今産んでも環境が整っていないしその子は幸せになれないから、次に結婚してできた子をその子の分まで愛したい」と言って聞いてくれませんでした。 中絶手術の当日、彼は仕事で付き添うことができずに私は一人で病院にいって手術を受けました。 術後、病院のベッドで眠りから覚めると子宮が収縮する強烈なおなかの痛みで1時間以上苦しみました。 その後は体調も良好で生理も無事に来たのですが、なかなかこの出来事を克服できないでいます。 彼との約束で、このことは誰にも話していません。親にも兄弟にも友達にも。 だから彼氏に散々あたってきました。それでも彼は一緒にいたいから、と支えてくれます。 しかし、男性にとって中絶とはなんなのか、と疑問に思います。 女性と違って痛みもない、虚無感に襲われることもない。 どこか触れたくない、忘れたい過去のようになっています。 あれ以来彼が中絶について触れることはありません。 1年目の命日であったときもなにも言いませんでした。 本当は私はきちんと命日は手を合わせに行きたいのですが、彼が何も言わない分言い出しづらいです。 中絶のことを思い出して心が不安定になったり、涙が出たり、体調が悪くなったりします。 このことを話せるのは彼氏だけなんですが、いつまでも中絶のことを引きずってたら男性はめんどくさいとでも思うんでしょうか。 長くなってすみません。

排卵検査薬使ってタイミングを見ているのですが、生理後9日目で陽性反応があり、その後一週間以上高温期にならず本日基礎体温がぐっと下がったため、混乱してしまいました。 アドバイスを頂けると幸いです。 20代後半、過去に婦人科系疾患無し、生理周期32日で毎月ぴったりときます。 前回生理6/7～11までで、デジタルの排卵検査薬(YES/NOと表示が出るもので、一度YESが出るとそれ以降使えない)と、二本線で確認するスタンダードな検査薬の両方を併用して調べています。説明書通り生理後5日目から毎日チェックしています。 生理後8日目からの状況です。基礎体温は途中から計り始めました。↓ 8日目 6/14 (デジタル NO/ 二本線 陰性) ☆仲良し 9日目 6/15 (デジタル YES/二本線 陰性) 10日目 6/16 (デジタル検査はここで終了/ 二本線 サンプルに近い陽性) 36.3 ☆仲良し 11日目 6/17 (昨日よりやや薄め陽性) 36.4 12日目 6/18 (薄い陽性) 36.4 13日目 6/19 (薄い陽性) 36.2 14日目 6/20 (薄い陽性)36.5 15日目 6/21 (かなーり薄い陽性) 36.5 16日目 6/22 (かなーり薄い陽性)36.62 17日目 6/23 (かなーり薄い陽性)36.7 18日目 6/24 (薄い陽性)36.1 6/15でデジタルが陽性、翌日にもう一つも陽性になったのでタイミングを取りましたが、生理後9-10日目だったのでかなり早いような気がしました。 しかしその後6/21でかなり薄い陽性になったため、これは陰性なんだと解釈し排卵が終わって高温に入るのと思っていましたが、今朝最低体温になっていました。 普段昼間の平熱が36.8位あり、生理前などには37度以上になることが多いので、一度陽性になりましたが、私としてはまだ高温期に入っていない＝まだ排卵していないような気がします。また、20日頃からひどい眠気がありこれから排卵する気配が満々です。 以上の状況からこれから排卵すると考えて念のため、今日・明日でタイミングを取るべきでしょうか？明日以降も基礎体温と検査薬は続けてみるつもりですが、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。 それから、最初の陽性反応がなんだったのか、不安でもあります。 二回排卵している？もしくは何か考えられることがあれば教えて頂けると幸いです。 ちなみに米国在住なので、質問時点で24日の夕方です。 どうぞよろしくお願いいたします。

彼31歳、私23歳で付き合って2ヶ月くらいになります。 これだけ年が離れた人と今まで付き合ったことがなく、彼がどう思っているのか分かりません。 いくつか質問させてください。 ・エッチの回数について。 デートをしてもホテルに行くのは月に2回程度です。 30代の男性の性欲ってそんなもんですか？ 毎回ホテルなので金銭的なこともあるかと思いますが、自分に魅力がないのでは…と思ってしまいます。 デート中に手を繋いだりしないし、車で別れ際にキスする、なんてこともありません。ホテルという場所以外で彼に触れたり、触れられることが全くないんです。 人前でイチャイチャしたいとかではなく、軽いスキンシップでも、私に触れたいと思わないのかなと... 「帰りたくないな」と言ってみても、「来週があるじゃん」と流されたり。 30代の男性は2.3週間とかしなくても平気なんでしょうか…？私は正直欲求不満になります。 （一応書いておきますが…１回のお泊りで最低２回はするし、すぐ元気になるし、彼のものに問題があるとは思いません。） ・避妊、結婚について 彼と初めてした時、彼は避妊をしてくれませんでした。 私は彼以前に付き合った人とは毎回ちゃんと避妊をしていたし、生でしたこともありませんでしたが、彼は今までも生でしてきたようです。（中出しはないようです。） する時に「できたらどうするの？」と聞いたら、大丈夫と流されしてしまいました。（何が大丈夫なんだって話ですが。） 長くなるので経緯は省きますが、私は現在ピルを飲んでいます。 飲み始める前に、ピルを飲もうか相談してみたところ、彼は「薬だし、あんまり飲まない方がいいんじゃない？」と言っていました。 「子供ができたら困るでしょ？」と聞いたら、「別に困らない」と。 そう言う割には「ピル飲んでるってことは中だししていいの？」とふざけて聞いてきたりします。（私も冗談でいいよ～と言ってみましたが、中出しはしたことがありません。） また、「子供ができても困らないって簡単に言えるのは、男は痛い思いしないからだよ」って言ったら、「結婚してもいいと思ってるからだよ」と言われました。 「ピル飲まなくていいって言うなら飲まないよ？」と言うと、「飲みたくないの？」という言い方もされたり。 彼がどう思っているのか分かりません。 普段彼は好きだとか会いたいとか寂しいという言葉を言いません。 会わなくても平気なタイプです。 私はそうではないので会いたいとか寂しいというと電話をくれたりかまってはくれます。 昔は浮気したり女遊びをしていたようですが、今は年が年だし落ち着いたとは言っていましたが不安です。今彼に他に遊んでいる女の子がいるとは思いませんが、私は都合よく遊ばれているのでしょうか…。避妊について話そうとするとあまりちゃんと答えてくれません。 彼は結婚願望はあるようですが、今まで結婚したいと思って同棲までした人は一人だけです。 そんな彼ですが私は好きなので別れる気はなく、これからゆっくり長く付き合って、2人で結婚を考えられたらいいなぁくらいに思っていますが、付き合って２か月で結婚とか言い出されたら引きますか？ 今すぐ結婚したいわけではないですが、彼が私との結婚を少しでも考えてくれてたら嬉しいなぁと思います。 拙い文章ですいませんが、色んな方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

先日、「彼を許せますか」で質問をさせていただいた者です。 風俗に行った彼を許したい気持ちがある一方で、彼との子供が ほしくなくなってしまった自分もいて（生理的にそう思ってしまう）、そう思ってしまったことを隠したまま彼と結婚するのも嫌で、彼にメールで「今までみたいに二人の間に子供がほしいって前ほど思えなくなってしまったことが一番つらいよ。どうしたらまた前みたいに二人の間に子供がほしいって思えるようになるかな？」伝えたところ、彼の私への態度が一変してしまい、自分は私と結婚するのに相応しくない人間だから、そこまで思わせてしまったから、もう区切りをつけるしかないと言われてしまい苦しいです。 私は今でも彼と結婚したい気持ちがあって、別れたくて伝えたのではなく、むしろ逆で、どうしたらまた子供がほしいと思えるようになるか、彼と一緒に乗り越えたくて伝えたのに。。もう修復は不可能でしょうか？ 私はどうしたらまた彼との子供がほしいって思えるようになるのでしょうか？

バツイチの43歳の男です。 彼女が親にバツイチの男との結婚は許してくれないとの理由で、親の進める男と見合いをしました。見合いして二ヶ月ごにその男と先に同棲します。そしてまた4カ月後に籍をいれます。 見合の相手は彼女の嫌いなタイプの男で正直合わないと言っています。 女の人に質問したいのですが、彼氏がいても親が反対したら親の進める自分が嫌なタイプの男と見合いして、同棲して、その男とセックスして、結婚して、子供を作れるものでしょうか？ ちなみに彼女は37歳です。年齢的にも結婚を焦ってはいます。 僕には理解できないのですが。

幼少期より持病「てんかん」をかかえている３０代半ばの男性ですが、障害者手帳が１級、障害者年金階級が２級である私は今も正社員として勤務可能な会社を探している日々であります。しかし、仕事の内容次第では勤務中に体が固まり死人に近い形、時には倒れて５分ほどすると元に戻るような形であります。周りからは仕事内容の覚えの悪さから注意が人以上にされてしまい、ストレスが人以上に蓄積されてそうなります。また、手先などの動きも不器用でつらい日々であります。まわりからは仕事に対してまじめであると伝えられています。十年ほど前にある一人の女性からあなたは一生結婚もできないといわれました。 後に持病が悪化しないように別の意味で支えていただける方や、持病を理解していただける方、元気なときは自己中心的な感じになってしまいますが、そういった形でも一緒になってくれるような女性はいますでしょうか？

母がおそらく三年程（下手したらそれ以上）前から不倫しています。一年半前、もしかしたら、と思い、悪いことですが母の携帯を見てしまい、そこで確信しました。また、今ではiPhone、写真のフォルダにも鍵をかけています。発覚したのは私が高校一年生の頃です。私には妹がいるのですが、妹がまだ小学生の頃（今は中学生になりました）、母は学校の役員をしていて、それで知り合ったようです。 メールには、「また会いたい」「早く会いたい」、同窓会と嘘をついて泊まりをしたときには「新婚旅行みたいだね」や、「はやく一緒になりたい」「堂々と街中を歩きたい」、そして、肉体関係を感じさせるような内容もありました。また、妹も大きくなったら離婚も考えているようです。相手も既婚者ですし、子供もいます。 私の父は、仕事をいつも頑張っています。休みの日でも仕事をします。もちろん家族でコミュニケーションも取りますし、毎年家族旅行も行く程仲が良いです。 発覚した頃は、まさか自分の家庭内でこんなことが起こるとは思っていないので、とてもショックでした。今ではダメだな、と思うのですが、怒られ頭にきてしまい、母に不倫をしているの、私は気づいています、あなたも酷いことをしているじゃないかという趣旨の手紙を渡したこともあります。その時はシラを切られ、そのまま、今では知らないフリをしています。 母は、パートをしているので、一週間家にずっといる時はないです。だんだんとエスカレートしてきて、夏休みや冬休みなどの長い休暇には必ず泊まり、土日は二日とも家にいることもないです。ほぼ毎日、母は母の部屋がないので私の部屋で夜電話をしています。母は、その相手に会った時は、その人が煙草を吸うからなのか、煙草の匂いを付けてくるので分かります。 最近は、これほどエスカレートしたので、発覚した当初は私と妹だけでしたが、父ももう気づいていると思います。父はおそらく愛情表現が苦手であまりそういうのを表現しないし、仕事を頑張っていて、こんなことを子供の私が書くのはどうかと思いますが、何年も父と母は一緒に寝ていません。私は夜勉強をしているので、母よりいつも遅く寝ますし、おそらくそうだと思います。 こんなことを言うのも変ですが、もう慣れました。そして、母の気持ちも分からなくはないです。ですが、休みの日にいつも母がいないのは、やはりさみしいです。家族なんです。母のことは今まで育ててくれて、ご飯も作ってくれて、心から感謝しています。でもきっと、母もさみしいのだと思います。心の中では感謝しているけど、伝えるのは照れ臭くて、母の日や誕生日にカードや花をあげて伝えるくらいです。 私は家族が大好きです。だから正直この先離婚するなんて嫌です。ワガママですが、母がその人と別れて暗くなったり、変わってしまうのも嫌です。どうしたら良いのでしょうか。 来年は大学生、今は高校三年にもなって、子供っぽいと思うかもしれませんが、悩んでいます。 どうか回答をお願いします。 長文、乱文、失礼致しました。