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どうしてか、家の外での対人関係で自然に振舞うというのができません。 最近、ここのサイトの人間関係の質問を色々見たりして、加藤諦三さんの本が話題にでていて自分で読んでみると、自己評価が低く「誰にでも好かれたい」、というか「どうか自分をいじめないでくれ」という思いが1番で自分が行動していたのに気づきました。 また、そういう風に誰にでもいい顔をしようとすると逆に男女問わず自分を利用したり精神的に搾取するような人が寄ってくる、という内容の文に、とても頷いてしまって…。 もう過去のことなので省きますが、私も特に女の友人と称する人達から搾取されて、離れても、結局同じような人と友人と言うことになり搾取されるという道をたどってきました。 母もそう見えます。そこまでお金をかけていませんがマルチまがいな生活用品の会社を２社と宗教まがいな団体１団体と今も付き合いがあります。 また、具体的にどこをどう正したいのかというと たとえば新しい人間関係の仕事に入ったとして どこか笑顔がぎこちなかったり、謙りすぎてたり（完璧でもない敬語がぬけなかったり）、最初は新人で緊張してるから…で済まして貰えると思っても、新人の期間が終わってもこんな感じで、馴染もうとニコニコしてても逆に和を壊してるかも…と自分でも思えてきて益々ぎこちなくなってしまい、 とりあえず、挨拶だ！みたいな思いから、朝、ロッカーで会う「おはようございます」制服着て店頭に立ってまた会う、同じ人に「おはようございます。」みたいな雑談も触れないけど姿を見たらとりあえず挨拶で話しかけて「私を嫌わないで」アピール的なものをしてしまってたり…（思い出すと恥ずかしさで胸が重いです。） せっかく相手がその場の和の為にこちらにも話を振ってきてくれてるのに、無意識に話を早く終わらせたいという気持ちが働いて、知っていることを知らない、と言って、相手に説明してもらい「へーすごいですね～」とか心にもないことを言う（その時どんな表情してるかわからないけど気づく人は気づいてるだろうと思います。けれど、自分が下、教えてもらう立場の方が後々ムカついたりする癖にその瞬間は楽だからそうしてしまったり） こんな話し方しかできないから、自慢話大好きな人の話聞き役みたいな役割になってしまいまた苦しんだり 代表的にダメだと思うところがこの2点なんですが、 結局、 １自分から、場を空気を繋ぐ程度の簡単な雑談を自然に振る。（何か話しかけて、相手の言葉で終わらせては失礼だ！とせき立てられてどうでもいい話題に答えてくれてお客さんがきて、黙るべき状況なのに、「～聞いてもらってよかったありがとう」など早口で言ってなんか重い返しをして引かせてしまう。） ２基本的に正直に余裕を持って受け答えをする。というのが、今のわたしには難しいみたいです。 こういう状態はどうしたら直せるでしょうか？ すぐには直らないのはわかっているのですが、具体的にどうゆうことを意識すれば直ってきた。などお話聞かせてもらえると嬉しいです。 また、自分でも色々な本を読んでいこうと思うのですが一人の人を盲信をいうのがとても危ないのは今までの人生でとても感じました。 今は加藤諦三さんの著書を読んで共感する部分が多いのですが、この方と対になったり、同じ路線の内容だったりで、お勧めの本がありましたら教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

イヤイヤ期　何が正解なのか、わからないんです。 息子は今、１歳１０ヶ月。イヤイヤ期が、たぶん２~３ヶ月前からスタートしているように思います。 ちょうど息子が１歳７ヶ月のときに妹が生まれたのですが、私としては息子を第一優先に対応しているつもりです。私自身も夫も、息子に対して愛情不足であるとは思えないのです。下の子は良く飲み、良く寝てくれて、今月に入ってからあまり手が掛からなくなりました。だから、上の子を構えないほど余裕が無いわけではないです。 それでも多少、息子は赤ちゃん返りと言うのかな・・・断乳以来オッパイに関心が無かったにもかかわらず欲しがるようになったり、抱っこを求める頻度が多くなったり・・・でも、それには時間の許す限りで応じています。 ところが最近の息子は、自分の思い通りに行かないときに癇癪を起こしたり、私や夫を叩いたり、妹を叩いたり、お友達を叩いたりするようになりました。 私は、すぐに手を出す息子に、あまりにも度が過ぎるときはおでこをピシッと叩いています。「叩かれたら痛いんだ」「自分は悪いことをしたんだ」ということをわからせるために。。。でも、それっていけないことなんでしょうか。私も叩くから、息子は人を叩くんでしょうか。どこまでがしつけの範囲なのか、わからなくなってきて・・・ドンドン自信がなくなってきてしまって。おでこを叩くことで、息子の心は傷ついているのか？もちろん、ちゃんと言い聞かせて、「ごめんなさい」と出来たときには、「ママもゴメンね。痛かったね。もう叩くのはダメだよ」と言って抱っこしてます。息子はちゃんと「ウン」と言って、笑顔に戻ってくれます。 成長の過程でこういう時期があることは理解しているし、誰もが通る道、そして、子育てに正解なんてないんだってことはわかってます。だけど、私は息子に厳しすぎる？「ダメ！」って言いすぎ？叱り方が悪い？と自問自答してしまいます。息子はたぶん、「すごくいい子」の部類に入る子です。他のママ友の誰もが、「○○ちゃん（ウチの息子）はホントに穏やかで明るくて、素直ないい子だよぉ」と言ってくれます。それは、私のしつけが功を奏しているのか、もしくは、抑圧された結果、イイ子を演じているのか。。。その、普段抑えている感情が爆発して、癇癪を起こしたり、人をぶったりする結果につながっているのか、なんかわかんなくて。 これくらいの子供ってそんなもんだよ～って誰からも聞くし、そうなんだろうと思おうとしてるんですが、どーしても、どーしても、色々考えてしまうんです。夫は、私が子供たちに振り回されているといいます。そんなに真っ向から向き合ったら私が疲れてしまう、もっと流しなさい・・・といいます。でも、子供と真剣に向き合って何が悪い！？と思っちゃうんです。言葉が未熟だから、伝えたいことを伝えられず、イライラする息子。その意思を汲み取りたくて、理解してあげたくて、何？何？何をどうしたいの！？と考える私。でも、わからない。。。一緒にイライラして、一緒に泣いたり、怒ったり、笑ったり。確かに振り回されてるんでしょうね。 私自身、両親は非常に厳しい人たちで、親の顔色伺いながら、影で悪さをする子だったんです。大人になってからは常識もある程度身についてると思えるし、厳しくしつけてくれた両親に感謝していますが、何と言うか・・・このままでは息子もそんな道を歩むようになるのかなぁ・・・と思ってしまったりして。 どうしたら、もう少し自信を持って育児ができるんでしょうか。 できたら、勇気が湧くようなアドバイスをいただけたらな・・・と思って投稿してみました。 愚痴っぽい内容で申し訳ないですが、なにとぞよろしくお願いいたします。

彼とはたまたま二人とも同じ地域で就職。その後会ったりすることもあり、交際を始めました。それから６年。 昨年結納を済ませ１１月に入籍・・するつもりでしたが、彼の態度に私が不信感を抱き、入籍は見送ることにしました。 彼の態度とは、結婚しようと言ったのは彼なのに、いろんな準備を進めていく過程で、お尻が重い。言われてからじゃないと動かない。言うとすぐに「やろうと思っていた」なんて言う。 ６年付き合った中でもなんとなくこういう煮え切らない態度を取られたことはあった。でもいつも私は許してきた。浮気めいたことも許してきた。今となってはそれがいけなかったのかなと反省しています。 彼が、私の父親に「彼女と一緒に住みたい」と懇願し、許してもらい今は入籍もしてないのに彼の会社の社宅で暮らしています。 しかも見栄っ張りな彼は、入籍できなかったにもかかわらず会社に報告してしまい、御祝い金までもらってきてしまいました。 だから社宅ではもう「妻」として、掃除や当番なんかをしないといけないのです。実際の生活はというと、彼は会社に泊まることが多く、帰っても日が変わり・・というなんとも余裕のないギリギリの生活をしています。休日は14時まで寝てたり、起きたかと思えばリビングで寝てたり・・ほんとつまらないです。 なんで一緒に住みたいなんていったんだろうって疑問に思う毎日です。 こういう毎日ですから、私も不満がたくさん出てきてしまい、やさしい言葉をかけてあげられなくなってきました。そういう自分も嫌いです。 彼は仕事に追われギリギリの生活をしていることから、会社で昇進してどうしたいとかいう夢がないのです。最近、将来について聞く機会がありましたが、自分の働きに対して報酬が少ないといい、じゃあ資格を取って昇進すればちょっとは変わるんじゃない？というと、昇進したら残業代が付かないとか、全く向上心のないことを言っています。 こういう人についていかなければならないのって本当に先が見えなくて困ります。 父に相談してみると、彼は帰宅拒否症ではないかといいます。どういうことかと聞くと、会社にいれば仕事をしている気になり、安心する。というものらしいです。家庭を持とうとするならば、会社での仕事の仕方や独り身ではないという意識、少しずつでも変えていかなければならないと父はいいました。 彼には難しそうです。彼の両親からもよく連絡が来ます。私が入籍を見送りたいと言っているので、フォローなのか・・。 でも「やっぱ業界的に泊まったりするのは普通なのかねえ。でもあいつも要領悪いとこがあるからねえ。そこは○○さん(←私)に我慢してもらって・・」とあんまり親身ではなさそうです。しかも結婚式はいつごろかねって・・それより大切な問題があるのに。 私は今、こんな社宅にまで住むような状況になって、一生暮らしていくのが無理ではないかと思い始めたことを、本当に後悔しています。 両親にも、彼の両親にもこんな不安定な関係を許してもらっているのに当の本人たちは些細なことで喧嘩ばかり・・。 私はここから引っ越して彼とは別々の人生を歩みたいと思い始めています。でも、半年くらいで社宅を出ることによる彼の会社での立場、結納でかかった費用、買い揃えた家具家電・・。すぐには飛び出せない状況がたくさんあり、どうしていいのかわかりません。 こういうことを乗り切れない私は考えが甘いのでしょうか？

僕が中学の頃から疑問だったことなんですが。 ８月になると、広島で原爆で死んだ遺族とかが集まって、黙祷を捧げるってイベントが毎年あると思うんですけど。 その中継を中学生の時に見て、天皇が「今後こんな悲惨な戦争を起こさないように…」みたいなスピーチを述べているのを見て、僕は子供心にものすごく異様な光景に見えたんです。 だって、今の天皇の父親や祖父、曽祖父が神を気取っていて、そいつらの決定したことで国民は軍事に総動員されて、まるで洗脳されるてるかのごとくに戦わされて、貧困のどん底にまで落とされたわけですよね。 学校では毎日天皇の肖像画に手を合わせて拝んで、神風特攻隊に至っては「天皇陛下万歳！」って叫びながら、ゼロ戦で空母に突っ込んでいったわけですけど。 僕は法学部なので、今の憲法だけじゃなく、大日本帝国憲法も少し勉強しましたけど、東条英機に代表される軍人宰相達の責任もありますけど、当時の国家の決定権は天皇が持っていたわけですし…当時の法の理念上、戦争中に軍に借り出されて死んだ人は、天皇の名の下に徴兵された人なわけで、みんな天皇のために死んだわけです。原爆落とされたのだって、敗色濃厚なのに、日本は今有利に戦ってるって報道させたり、神の敗北は許されない、的な発想で傷口を広げたからでもありますよね。 だから、原爆の遺族の怒りは、天皇に向けられてもおかしくないんじゃないか、なんて、個人的には思うんです。だって当時の天皇がやってることって、金正日とあまり変わらない気がするし。 最高権力者って意味では、天皇はドイツで言えばヒトラーみたいなものだと考えると、広島のイベントの場合、ヒトラーの息子や孫が前に出てきて何か言ったら、もう大変な騒ぎでしょう。石を投げられたっておかしくないと思います。 だから日本の場合、普通に考えたら、天皇は「私の先祖の者が、多くの戦禍を拡大させた。申し訳ない」って土下座したっておかしくないし、遺族達は天皇に対して恨みの言葉をぶつける方が自然だと思うんですよね。まあそれをしないのは、参加者が平和の祭典であることを自覚してるから、ってことはわかってるんですけど。 いまだに僕は、戦時中の被害を拡大させた、ある意味一番の加害者である天皇の子孫を敬称で崇めているかがわかんないんですよね。自分は今の憲法も一通り勉強しましたが、いまだに天皇の欄だけはうまく納得できてなくて。 個人的な推測では、東京裁判で一応の贖罪は済んだことになって、当時の国民はどん底まで落ちた日本を立て直すのに精一杯で、罪のありかを問う余裕がなくて、人間宣言したとはいえ、天皇に罪を問うというのが何となくタブーであるという風習を残したまま時が過ぎて、罪のありかが風化してしまったのでは、と思っているのですが。 人にそれを話すと「あぁ、なるほど、確かにそうだね…そう考えると、変な話だよねぇ。ある意味思想犯の子孫を日本は崇拝してるってことだもんねぇ」っていうのですが、納得した答えをもらえたことはないのですが… 正直僕は戦国時代とか、源氏平家時代が好きで、徳川家康が嫌い（西軍びいき）なので、江戸時代以降の日本史はあまり詳しくないのですが（受験も世界史だったし）、参考意見でもいいので教えていただけると嬉しいです。 僕は戦争を知らない世代です。知っている人から見たら戯言かもしれません。ここまで読んでくれてありがとうございました。

僕は今35歳自営で妻と子供が7歳8歳がいます。彼女と付き合って約一年半です。 この期間にはいろんなことがありました。 彼女とは行きつけの飲み屋で知りしました。そのころ僕は家にはほとんど帰らず仕事の接待や、プライベートで飲みにいっては朝帰り、次第に妻は愛想つかして帰ってこなくていいよ。 なんか言われてました、そんなころに知り合った若くして結婚し彼女は25歳で旦那と七歳の子供がいましたが旦那は1週間の内2，3日しか帰ってこないなんて言っては僕とよく遊んでましたが実は毎日家に帰って来てたのでした。それを知ったのは１ヶ月たったくらいでした。 彼女はすごく魅力的でそのまま付き合っていました。僕もそのころから家には全く帰らず一人で暮らしていました。 しかし彼女の暴走はこのあたりから始まっていたのかもわかりません。 数ヶ月ご旦那にばれたのですがあっさり離婚、子供の事などちゃんとしないまま旦那に子供を取られ僕の所に転がり込んできました。 僕も旦那と話はして慰謝料を少し渡しました、旦那もあっさりしたものでした。 僕も彼女が好きで一緒に居たいと思って彼女にできるだけの事はしました。 犬がほしいといったら買いに行って、心の傷を癒す為に旅行にも行きました。 しかし彼女は僕の離婚を望んでいましたが、僕はなかなか妻にも言い出せず何度か妻に言いましたが彼女の事は言ってませんでした。 妻は財産もすべて私にくれるんやったらいつでも離婚してあげるって感じで余裕すらありました。 そうこうしているうちに彼女の嫉妬深い所やヒステリックな所が段々と見えてきました。ある日のこと又も彼女の嫉妬により喧嘩が始まり僕もたまらず彼女と住んでいる家を飛び出し本宅で寝ているとなんと彼女が本宅に乗り込んできました。 彼女は一旦怒り出すと何でもするタイプなんだと思います。 そして皆を巻き込むタイプでもあります。 あわてて本宅を出て彼女と話しようと思いましたがそこには自分の叔父さんと一緒にいました。僕はその叔父さんと話合いした結果別れる話になりました。彼女も納得しました。 がしかし彼女はまたもや僕に妻がいても我慢して一緒にいたいと言い半ば強引に僕を頼ってきました。僕も悩んだ結果納得したのですが、今まで通りに彼女と暮らせなくなってなっていました、妻がかなり激怒していたので。 こうなっては彼女とはうまくいく訳がありません。別れ話がよくでました。その度に離れたくないらしく彼女はヒステリックを起し暴れる様になりました。 最後は別れ話の結果納得したと思いきや包丁で切り付けられ大怪我をおわされました。彼女は傷害罪で逮捕されました。たぶん殺す気でやったと思います その後彼女の叔父さんと話し今回の件は彼女も悪いが僕も悪いので被害届もだしません、治療費も自分で払おうと思っています。 彼女に連絡も一切取らない、彼女も連絡をよこさない条件で、叔父さんが責任を持つ約束をしました。（護士を通して） 彼女の事は好きで一緒に居たいと思っていましたし、ほっとけない女の子でしたし、でも本当に次は殺されると思います。 まだ彼女は留置所でいるんですが大丈夫か少し心配です だれかいい方法を教えてください。 僕自身も悪いのは解っています。 ちなみに彼女は元サヤに戻りたいみたいで、叔父さんに怒られています。 反省足らんのかな。

僕は今35歳自営で妻と子供が7歳8歳がいます。彼女と付き合って約一年半です。 この期間にはいろんなことがありました。 彼女とは行きつけの飲み屋で知りしました。そのころ僕は家にはほとんど帰らず仕事の接待や、プライベートで飲みにいっては朝帰り、次第に妻は愛想つかして帰ってこなくていいよ。 なんか言われてました、そんなころに知り合った若くして結婚し彼女は25歳で旦那と七歳の子供がいましたが旦那は1週間の内2，3日しか帰ってこないなんて言っては僕とよく遊んでましたが実は毎日家に帰って来てたのでした。それを知ったのは１ヶ月たったくらいでした。 彼女はすごく魅力的でそのまま付き合っていました。僕もそのころから家には全く帰らず一人で暮らしていました。 しかし彼女の暴走はこのあたりから始まっていたのかもわかりません。 数ヶ月ご旦那にばれたのですがあっさり離婚、子供の事などちゃんとしないまま旦那に子供を取られ僕の所に転がり込んできました。 僕も旦那と話はして慰謝料を少し渡しました、旦那もあっさりしたものでした。 僕も彼女が好きで一緒に居たいと思って彼女にできるだけの事はしました。 犬がほしいといったら買いに行って、心の傷を癒す為に旅行にも行きました。 しかし彼女は僕の離婚を望んでいましたが、僕はなかなか妻にも言い出せず何度か妻に言いましたが彼女の事は言ってませんでした。 妻は財産もすべて私にくれるんやったらいつでも離婚してあげるって感じで余裕すらありました。 そうこうしているうちに彼女の嫉妬深い所やヒステリックな所が段々と見えてきました。ある日のこと又も彼女の嫉妬により喧嘩が始まり僕もたまらず彼女と住んでいる家を飛び出し本宅で寝ているとなんと彼女が本宅に乗り込んできました。 彼女は一旦怒り出すと何でもするタイプなんだと思います。 そして皆を巻き込むタイプでもあります。 あわてて本宅を出て彼女と話しようと思いましたがそこには自分の叔父さんと一緒にいました。僕はその叔父さんと話合いした結果別れる話になりました。彼女も納得しました。 がしかし彼女はまたもや僕に妻がいても我慢して一緒にいたいと言い半ば強引に僕を頼ってきました。僕も悩んだ結果納得したのですが、今まで通りに彼女と暮らせなくなってなっていました、妻がかなり激怒していたので。 こうなっては彼女とはうまくいく訳がありません。別れ話がよくでました。その度に離れたくないらしく彼女はヒステリックを起し暴れる様になりました。 最後は別れ話の結果納得したと思いきや包丁で切り付けられ大怪我をおわされました。彼女は傷害罪で逮捕されました。たぶん殺す気でやったと思います その後彼女の叔父さんと話し今回の件は彼女も悪いが僕も悪いので被害届もだしません、治療費も自分で払おうと思っています。 彼女に連絡も一切取らない、彼女も連絡をよこさない条件で、叔父さんが責任を持つ約束をしました。（護士を通して） 彼女の事は好きで一緒に居たいと思っていましたし、ほっとけない女の子でしたし、でも本当に次は殺されると思います。 まだ彼女は留置所でいるんですが大丈夫か少し心配です だれかいい方法を教えてください。 僕自身も悪いのは解っています。 ちなみに彼女は元サヤに戻りたいみたいで、叔父さんに怒られています。 反省足らんのかな。

以前もこちらでお世話になったものです。 現在私の周りには友情以上の感情を持てる二人の異性が居ます。 以下わかりやすくA・Bと表記させていただきます。 A ＊元カレ、25歳。 ＊現在無職歴2年。高卒後、職歴はバイトのみ。技術・資格無し。貯金無し。 就職活動する様子無し。25年間ずっと実家住まい（パラサイト？） ＊短気。自分より弱者には暴言。ややＤＶ気味。 ＊他人に対して批判ばかり。上目線。 ＊趣味と生き甲斐は「クラブ（踊る方）と酒！」との事。貯金すべて酒代に消える。毎週朝まで泥酔。 ＊友達はクラブつながりの夜の仲間のみ。 友達の中には悪い奴もちょいちょい居る。軽度の犯罪くらいならちょっとしたネタ。 （しかし友達とは名ばかりで、利用したりされたりで果たして本当の意味での「友達」がいるのかは謎） 彼の周りに会社員の友達は居ない（バーテンや雇われ店員など） よって、彼に対して就職を促す友達は皆無。むしろ皆、無職を面白がっている。 職に対する危機感湧きにくい環境。 ＊仲間と集まるとシモネタか人の悪口で盛り上がるとの事。 ＊将来に夢や目標が無い。次回のクラブイベントの為に日々を費やしている。 ＊働かないくせに家庭を作りたがる。愛を語る。 ＊女性を「人」としてではなく「オンナ」としてしか見れない。 B ＊元カレと付き合っている間もずっとアプローチしてくれていた男性。35歳。 ＊4大卒、新卒で入社。そこそこ大企業の正社員。勤続10年越え。一人暮らし10年目。貯金あり。 仕事の合間に資格も取得。 ＊とにかく穏やか。老若男女問わず彼の事を悪く言う人は一人もいない。 友達をガツガツ作るタイプではないが、一度親しくなると付き合いは長い。 ＊彼の友達は公務員、外資系企業の社員、社長、研究員などなどで、彼と似て皆穏やか。金銭的にも余裕のある人々。犯罪を犯すような人は一人も居ない。 ＊趣味は読書・小旅行・映画・登山。酒はたしなむ程度、潰れるほど呑まない。 夜遊びはめったに無い。行くとしても美味しい居酒屋や大人のバーで静かに語る程度。 ＊将来は結婚し、家を購入し、子供は二人…。と普通の幸せを望んでいるそうだが 必要以上にそれを語ってはこない（こちらが聞いた時のみ）堅実。 ＊頭良いけど自分からそれを言わない。謙虚。むしろおどける。 ＊女性も男性も分け隔てなく接する。 恐ろしいほど正反対のAとBです。 AもBも、お互いに「アイツは近寄りがたいタイプ」にあたると思います。 ちなみに私はこの中間くらいで、AともBともノリが合います。 現在Aからは復縁を、Bからは正式にお付き合いを迫られています。 私の心はBに固まりましたが、今まで私は1年半Aと付き合っていたせいもあり この1年半で知らず知らずのうちに自分も幾分遊び方がだらしなくなり モラルも欠けたような気がします（Aの仲間の悪い行いにもちょっとやそっとじゃ驚かなくなってきた） (1)うまくいえないですが、やはり環境や自分を取り巻く人々によって人間性は変わるのでしょうか。 逆を言えば、自分が「健全な人生を歩もう」と決意すればおのずと精神的に健全な仲間が集まるのでしょうか。 (2)今思えばあのままAと付き合っていたら私は堕落の一途を辿っていたのでしょうか。 Aとスッパリ別れる決意ができたからこそ、健全なBのありがたさに気づく事ができたのでしょうか。 （Aと付き合っていた時はA一筋で、Bは兄のようで異性には感じられなかった） (3)また、将来的にAがBのように変わったり、BがAと化す事は考えられるのでしょうか。 もうAのようなタイプとは付き合いたくないのでBはBのまま穏やかでいて欲しいです。 以上ご意見宜しくお願いいたします。

始めまして16歳・・・高校中退　高卒認定所得　原付免許保持している者です。　メンタルでは過去をしつこく思い出す強迫性障害もちです。 尚コンプレックスは漏斗胸　歯科矯正　人と「特に女子」と話すのに 軽い対人恐怖症 いじめ・・・自分は元々気弱でどこか不思議なオーラを放っている ことが災いしてか、友達があまりできず、小学生の時はゲームの為だけに家に来られていた・・・しかし俺にとってはそれしかなく自分から 積極的に話す武器も何もなかったから自分もそれを元々狙っていたかも しれません。　そして気弱であまり意見は堂々と述べられませんでしたが小学生から骨董品や古墳考古学などに興味を持ち周りからは 少しずれてたのかもしれませんね・・・　 また漏斗胸のせいでプールが嫌いでした。 そして中学受験失敗 中学時代は友達M,T,Wなどとつるんでいましたが・・・ それで一人浮いていた子I君は俺達にしつこく付きまとってきてました。　それで彼から逃げて靴を蹴飛ばしたりして、それがいじめだったのかもしれません。　そして、自分はチャットで彼のあだ名を使って 荒らしをしたり当時は掲示板の存在すら知らないのが幸いでしたが チャットで死ね！殺すぞ！なんかは彼等と楽しんでいました・・・ そしてまたメンバーに変な奴がいると「こちらからではなく相手が 攻撃してきたらやり返す専守防衛みたいな感じでした」 しかし先生にもことごとく見つかって注意され俺の共犯の奴らは 全員嘘を平気でついていましたが・・・自分だけは正義の心もあってか ほぼ正直にはきました・・・　そしてその過ちに気づきそのメンバー を離れ「主に釣りとエロフラッシュとか見ていた。　またチャットも」 でここからが本題で！しかし中2－3にはそのメンバー特にMに付きまとわれトイレで金的蹴飛ばして病院に検査に行きました「特に異常もなかったので母に先生に言うなといわれ黙っとくことに・・・」 その後Mが家にやって気音楽ネットからダウンロードしろよと家まで 来る始末・・・　もう奴はおかしいのか？　 そして俺の自転車にアニメ写真を貼り付けたり・・・ まあ俺の反応がおもしろいからかもしれんが・・・ 最近では便所でおしっこする時もMに金玉蹴飛ばされるかもしれない という恐怖が・・・・　 さらに奴は近くに住んでいます・・・　 最近は馴れ馴れしく言葉を使ってきますが・・・ 正直殴ってやりたいです・・・・　 辛いです・・・過去は過去そう自分に言い聞かしています・・・ しかし地元の夏祭りなんかで会うＭなんかはやっぱむかつきます・・・ おかげで最近はＭに駅のホームに突き落とされるかもしれないとか 小便中Ｍが金玉けってくるかもしれないという過剰妄想しています。 どうすればいいんですかね？　相談しようにも内容が内容だけに・・・ 最後に俺は今まで全うに進んできました・・・基本的にこちらから 楽しむつもりでいじめなんか全然した事ないです・・・ 逆に自分をいじめから守る事に必死でした・・・　 喧嘩も一方的に殴られるのみです なので不良にスゲー憧れます・・・ 相手をボコボコにしてやりたいです 多少の非行歴もスキルになるぐらいの余裕をかまして・・・ たとえばヤンキー弁護士になるとか！「よく巷で聞きますよね」 今までまっすぐに生きすぎた俺はアホかもしれないと思ってます。 だから今からでも・・・嫌々！！〔汗〕 しかし親は少年院とか出てきたら圧倒的に社会で不利になるで！ といいます・・・勿論分かるんですが・・・ それで鍛えられて更正したらまともに生きている人間以上に なれんじゃねーの！？と思ってしまいます・・・ そいつがまともに生きたときよりも上にいけてる気がします！ 勿論そんな事はずれてますよね・・・ しかし現実から目を背けたくなっています・・・ 皆さんこんな自分に意見をお願いします・

浮気相手のメールアドレスや電話番号を削除しないのはなぜ？ 主人は三年あまり浮気をし、離婚を言い出したのですが、冷静になって失うものと自分の離婚後の苦労に気が付き、反省する事もあり離婚をとどまりました。 私は主人から浮気を告白離婚を言い出されショックでしたし屈辱的でしたが、受験生の子供の為に平静を装いながら話し合いを続けました。 その後半年あまりの浮気旅行に毎週末でかける主人を出張と送り出す苦痛。 浮気の期間中は暴力暴言の毎日でした。それが浮気が原因とわかり辛すぎて自殺未遂までしました。 命を取り留めた夜の主人に言われた心ない言葉に傷つき、こんな馬鹿な男に未練はないと、子供の為に離婚はしたくないと言ってきたのですが、受験が終わったら離婚をしようと決意しました。 しかし、主人は何事もなかったかの様に受験前に戻ってきました。 私は困惑しました。 子供達何も知らせていなかったのですが、すっかり憑き物が落ちた様に優しくなり変わった主人に、暴力暴言に対しての反抗などもなくなり、家族がとても良い状態に戻ったので、、、。（とにかく浮気中は家庭に不満ばかり、些細なことで怒鳴ったり暴力、暴言でした。） 私は心に受けた傷を引きずり苦しみながらも、私なりに家族を楽しい家庭に出来る様努力し現在至ります。 主人が女と別れてから三年近くの月日がたち、家族は仲良く楽しく、子供達はとてもよい子に育っています。 近しい事情を知らない人達からこんな家庭が理想だと言われるほどです。 主人は女と話し合いをして別れたのではなく、連絡を一方的に経ちました。 直前体調を壊していたので、女からは連絡が来なくなり最初は心配しているとメールが度々入っていました。 三ヶ月もすると（女からは浮気中は電話してくる事はなくいつもメール）電話もありましたが主人なり続ける電話を放置。四ヶ月目で連絡が途絶えました。 もちろん女からの一方的な電話とメールで、主人は連絡を取らなくなってから一切連絡をしません。 しかし、女からメールなどが来なくなって半年、突然主人の携帯が鳴りました。主人は寝ていたので出なかったのですが掛け直しもしませんでした。 一ヶ月後私も横にいた時また電話「だれ？」と聞くと「出なくてよい電話」と言い出ませんでした。 もちろん掛け直しなどしていません。 女が半年後に電話してきたのは、別れた後メールアドレスを変えたからだと思います。 前に一旦別れた後再会したのが半年後だった、そろそろと考えメールをしたがメールが送れなかった。それで電話してきたのではないかと思います。 出会って間もなく女の「私は好きだけどあなたには家庭があるから。」と言う言葉で別れました。女は「妻とは別れるから去らないで！」言わせたかったのでしょうが、遊びだった主人は別れました。 しかし、出会った頃は大きな仕事はあったものの、まだ決まっていなかった。半年後仕事が少々伸びたので驕り高ぶったのか、出張のついでに女にまた会い始め（どちらからかは知りません）二年後離婚を言い出しました。 不倫中は、男は女を囲うくらいがカッコいい！と言っていたそうです、主人に別れを迫るのではなく愛人である事を肯定していた様でした。 女はその後二年の間に自分がいかにあげまんかと話していました。（前の略奪愛で内縁関係だった男を年商１５億円の会社の社長にしたのは、自分がかなり貢献したとか。） 主人と出会った頃はラブホテルだったのに、少しゆとりが出来たのと、出張の名目で交通費宿泊費が飲食費がだせるから、全日空などのホテルを使っていました。 ホテルで食事、交通費も片道出したりし始めた為か、最初は貯蓄があるとか言っていたのに、子供達に外食もさせていない、毎月数万で暮らしてるなどと生活苦を話し始めたりした様です。 （自分は男と遊びあるいて） 次第に主人は実は自分はまだそんなに稼ぎもなかった。 （出張と豪遊するし、高級な服や外車を買うから火の車でした。） それは私と居るからだと考え始め、この浮気相手と一緒になれば俺ももっとビッグになれると勘違いし始め、暴言暴言となっていたようです。（後日勘違いだったと反省して後悔していました） 別れたはずなのに、今だに主人は浮気相手のメールアドレスと電話番号を削除していないのです。 それは、もし万が一女が電話してきた時登録していないと間違って出てしまったらいけないから？ それとも未練ですか？ それとも仕事が持ち直し生活に余裕でも出たら連絡を取るつもりですか？ 女には前の男との間に子供がいます、一人は身体障害者、主人と出会ってから病気の為に一生車椅子。排泄も字も書けない。そんな子を置き去りに毎週末遊びあるいていた。 もう一人はそんな母親に嫌気がさしたのでしょう（女は違う理由を言ってあいました。）淫らに男遊びをする不良になってしまったとか。 主人と浮気期間中学生でした。 主人は女と盛んに会っていた頃、女の子供達には愛情のかけらもないとと言っていました。 女と別れて五ヶ月目、一度だけ主人が家出るすると言い出した事がありました。その時はまだ家族がバラバラで立て直しの真っ最中。 結局出ては行かなかったけど、「どこに行くつもりなの？」と心配して私が言うと、悟った主人は「行かないよ！（女のところ）行ける訳ないだろ！」と言いました。 だから、私の心配のし過ぎですか？ ２０年信じ続けて来たのに裏切られ、その傷がまだ全く癒えない。 家庭はとてもうまくいってるけど、私の心の中の不信感や不安は全く取り除かれていないので、このまま信じてまた裏切られたら、自分がおかしくなりそうで怖くて、、、。 今更掘り返して揉めたくない。折角死に物狂いで頑張ってきたのに。 やっと家族がひとつになれたのに。私の心の傷はまだまだ癒えないけれど。

高校二年の者です。少々長くなるかもしれません。くだらないことかもしれませんが真剣に悩んで居ます。 私は元々眼が弱いのと、子供の時からゲームと寝ながらのマンガ三昧が自業自得して、生粋のド近眼で、メガネ暦は小3からですが、いつも視力の低さが異常にコンプレックスでした。 原因は視力検査だと思います。余裕で0.1のＤがありませんでしたので、周りから「嘘だろ。ホントに？なんで見えないの？」とか言われ、自分は非常に傷つきながらも「オレ眼、悪いんだ。」とか言いながら作り笑いを作ってあしらっていたらなんと担当の先生に「こんなのも見えないわけないでしょ。ふざけてるの？」というようなことを言われ、依頼コンプレックスと恥ずかしいと思う気持ちに拍車がかかったのを覚えて居ます。 中2の時、小4から使っていたメガネでも黒板が全然見えなくなり、これはダメだと観念し、眼医者に行ったら、（正確には覚えてせんが）視力が右が0.04、左が0.05か0.06くらいでした。 医者に「これ以上悪くなったらもう矯正できないよ。」と言われたので、ゲームはキッパリやめました。その時に作りなおしたネガネは、両目で1.0になるよう作りました。ですから作った時点でも片目では0.6か0.7くらいでしょうか。 しかし三年経った今、そのメガネでも見えなくなってきてしまいました。 ゲームはやめたのですが、慣れない勉強をし始めたために近くを見る事が多くなったのと、読書を趣味にしたこと、そしてちょくちょく利用するインターネットが原因だと思って居ます。 さっき、インターネットからプリントアウトした簡易型の視力検査表で計って見たところ、（上に書いたように、既に0.05くらいの時に作ったメガネを使用した状態でも）、両目でも0.1くらいしかありません。 左目だけでは0.1の一番大きい奴でもぼやけてしまいます。 （ただし、眼が疲れているときに計りました。） もう自分の視力は一体どのくらい悪いのか気味が悪いくらいです。 「0.05前後で、両目1.0に矯正するメガネをつくり、それをかけても現在0.1前後」という自分はどのくらいなのでしょうか？もう0.001くらいかもしれません。裸眼だと、本を読むのに20センチくらいに目を近づけないとぼやけます。 ここから本題ですが、現在夏休みなのでいい機会だと思い、コンタクトデビューをしようかと思って居ます。コンタクトなら矯正力もメガネより強いと思うので。（数日使い捨ての、ソフトタイプがいいと思って居ます。） しかし、変な話ですが、最初に書いたように目が悪い事はもちろん、「視力検査」というものに対して心理的にとても恐怖心があります。自分の視力を晒されるのが精神的にトラウマなのです。だから眼医者での視力検査も、自分ほど眼が悪い人はいないのではないかとか想像してしまい、少しためらってしまいます。あとはコンタクトを作っても、ドライアイなのでまたすぐ見えなくなったらどうしようとか色々不安で決心できないで居ます。考えすぎでしょうか？ それと、コンタクトを使うことによって眼の負担が増すということはありますでしょうか？ 最後に、私は運動部には所属していませんが、コンタクト使用だとどのくらい普段の行動に制約がありますでしょうか？私の知る限りだと、コンタクトをしたままうとうとと寝てはいけないとかそのくらいです。（居眠り程度もできないのでしょうか？） 恐縮ながらなるべく具体例を挙げて教えていただけると嬉しいです。 それと、夏休み明けはプールの授業がありますが、コンタクトをつけたままやるのはゴーグル付きでも無理（危険）でしょうか？ 一応、度付きのゴーグルは持っていますが、そうなると入る前と後でつけたり外したりしないといけないと思うので、どうなのかなと思います。

こんにちは。26歳ＯＬです。 私の身勝手な質問にお答えいただけたら嬉しいです。 私には付き合って半年(同棲中)の人がいます。 彼氏とはもともと友人関係にあったのですが、ある時からお付き合いという形になりました。付き合う直前の私は、『恋愛・結婚・妊娠・家族』といった理想や周りの期待にウンザリしていました。(親戚全員がすでに結婚済み・・・)私も人並みに幸せになりたいし、好きな人と結婚して家庭を築きたいという理想はありますが、出会いが全然ない・・・とか仕事が忙しい・・・とか、既婚者ばかりに好かれる・・・とか現状が付いていかず、ため息ばかりの状態でした。そんな中で、『今が良ければいいじゃん』という考えを持つ彼氏に、当時の私は安心感を覚え、惹かれていきました。 付き合ったその日から彼氏は私の家に住み着きました。 私も一人ぼっちはもうウンザリだったし、彼氏といると気持ちが楽になるし、何より笑いのツボが合うので毎日楽しい日々でした。彼氏の事がだんだん大好きだと思うようになりました。 でも、もともとは私の一人暮らしの家だったからといっても、ウチに住んでいる以上は生活費を入れてほしかったんですが、彼は俗に言うフリーターで、お金に余裕がありません。なのに、大好きな車にだけはいっぱいお金をかけます。そういう部分を冷静な目で見るようになり、私は彼氏に冷たく当たるようになりました。 余談ですが、火曜日夜10時からのドラマ『無理な恋愛』を見ている方はいらっしゃいますか？そのドラマに出てくるチュートリアルの徳井さんのような人なんです。女の心を掴むのがものすごく上手く、甘え上手。でも、働く意欲がなく若干ヒモ状態。 それでも、『来年には社員になるから』という言葉を信じて毎日を楽しく過ごしていました。 そんなある日。私が仕事で外回りに出ている時、数年前まですごく仲の良かった男友達と再会しました。彼とはよく二人で飲みに行ったり、引越しを手伝いにきてくれたり、新築で引越し当日は私しか住人がいなくて怖いと話すと、ウチに泊まってくれたり。体の関係は一度もないものの、友達以上恋人未満の関係でした。彼の優しさ、安心感、責任感などがとても魅力的だったのですが、まだ22歳と初々しかった私は、刺激的な恋愛を求め、彼に気持ちをいう事無く疎遠になっていきました。その後、私にも彼氏ができ、彼にも彼女ができ、全く連絡を取らない日々が3年続きました。 そして先日の再会。その日の夜、彼氏には申し訳ないと思いながらも、あの頃のように二人で飲みに出ました。久しぶりに会った彼は、少し大人になっているようにも見え、また全然変わらない笑顔もあり、話をするうちに、どんどん彼に惹かれて行くのがわかりました。何より、男としてのプライドというか、そういうものを感じました。 今、彼には付き合って2年になる彼女がいるそうです。 私も、今の彼氏の話をしました。 でも、『次はどこに行く～』とか『また今度あの店行ってみようよ～』というように、私を誘ってくれます。私はウキウキして、携帯を気にする毎日です。 文章から見ても、私は既に彼に惹かれていると思います。 多分一般的にいえば、『彼氏と別れてからデートなり告白なりしろよ』という感じだと思いますが、私は色々考えすぎて、その感覚がわからなくなりました。私は独身なんだから、体の関係を持たずに自分に合った相手を探すのはどうして悪い事なんだろう・・・と。これでもし彼氏に振られたとしても納得。自分の責任だし。 私が専門学生の頃、彼氏とばかり一緒にいる私に、母がよく言っていました。 『いろんな男性を見なさい。若いんだから、固執せず色んな人と遊びなさい。ただ、遊ばれるんじゃないよ。』と。 その時は『真面目な母が何を馬鹿な事を言っているんだ!!』と鼻で笑っていたのですが、今になって、だんだんその意味が分かるようになってきたというか・・・。 そこで、みなさんに教えていただきたいんです。 彼氏がいる人は、どうして他の男性と二人で会っちゃいけないんでしょう。 独身のうちは、自分に合った人を探し続ける事は悪い事なのでしょうか。 今の彼氏とは別れずに、相手の出方を待っているこの状況は、最低な女ですか？ 昨日初めて友達に相談したら、『私なら絶対そんな中途半端なことはしない。アンタもそうだったじゃん。いつから変わったの？？』と言っていました。確かに・・・。

結婚相談所のような場所で知り合った彼がいます。 （ネットでアプローチする形のものです） 初対面から意気投合して、何度か会ってからお付き合いをすることになりました。 彼は最初から「結婚したい」と口にしてきましたが、私は付き合ってみないとお互いの事が分からないので「結婚を視野に入れてお付き合いしましょう」という形でOKしました。（彼もそれには了解してくれました） 彼は「うちらは違う環境で育った人間なんだし、完璧な人間なんかいないしさ、何かあっても二人で話し合って乗り越えて仲良くしていこうね」と言っていたので、信頼できそうだなぁ～って思っていたのですが、その言葉は口だけぢゃないのか？と最近思い始めています。 ・・・というのも、今は付き合って３ヶ月目なのですが、ちょっとしたきっかけで衝突しています。 私たちは遠距離で、私がひとり暮らしの彼の家によく泊まりにいっていたのですが、私の親が反対をしてきたので「親に認めてもらえるように段階を踏まえて少し頻度を減らそう」ということにしました。 それは彼から提案をしてきたことなのに、その数分後には「でもやっぱりイヤだ。会いたい」とワガママを言い始めたのです。 私も「なんだかなぁ～」と呆れてしまったのですが、そのときは「でも、しょうがないよ。認めてもらえるように頑張ろうよ」って彼をなだめました。 そういうことがあったことと、彼の今までの行動に女々しさが見えてきて「この人と結婚したら私がシッカリしないとダダこねるんぢゃないか？」と不安になりました。 なんせ、彼は毎日電話＆メールがしたい人で、暇があれば会いたがる人で、それが出来ないとスネるんです。 もう、それが限界に達して連絡をなくしてみたら「なんかあったの？」ってメールが来たので、「あなたとのことが不安になってきた」と上記のお泊まりの件についてメールで伝えました。 そしたら「その原因は俺のせいぢゃなくない？」と返事が・・・。 いかにも私が原因？というような言われ方だったので、とにかく「そっか、私が悪いね、ごめんね」とあやまっておきました。 彼は「どっちも悪くないよ」と言うので、私の頭ん中はよくわかんなくなりました。 そういうこともあり、彼の頼りなさみたいなのが感じられなくなってしまっています。 他にも何かあるとすぐに「ぢゃ～別れる？」と口にするところや、ケンカっぽくなると普段は電話大好きな彼なのに、ケンカのことについて電話で話し合うのがイヤだって拒否するし、ほとほと疲れてしまいます。 私はケンカはしてもいいと思うんです。人間は違う考えを持っているんですから。でも、ちゃんと話し合いをしていきたいと思っているんですが、それが彼にはツライようです。（自分が傷つくのがイヤなのかわかりませんが） 今、現在も別れるか別れないかで、メールだけのやりとりになっていますが、こういう彼はこれから結婚したとしても改善できないものでしょうか？ ちなみに私は鬱病持ちなのですが（彼には話していません）、彼よりもシッカリしておおらかに接していないといけない身になっています。正直、しんどいです。 もう、３０歳で結婚したい適齢期になってしまっていて焦りが出てしまっているんですが、やっぱり彼に対してこんなキモチで付き合っていても結婚したって先が見えていますよね？ 今日も、別れる話になって私が「チャント電話で話し合おう」ってメールしたら、相手からは「話し合いをしたとしても、今回は広い心で話合いはできないよ。あと時間も余裕もください」とメールが来ました。

最近、離婚を真剣に考えるようになりました。 主人の毎日は私に頼りっぱなしです。 朝一人では起きられず、いつも遅刻ぎりぎりか遅刻。 何度起こしても起きない、主人曰く、 寝る事が自分自身、現実逃避であり、起きるには意志がない、 との事でした。 保険やら、家計のこと、貯金やら、これからの事、 私が一人で決めるのではなく、ふたりで決めたい、そう話しても なかなか相談に乗ってくれず、話せば話しの腰を折り、 安易に決断を下す、例えば保険でしたら、内容を確認する気もなく それでいいのじゃないか、とすぐに決めてしまうのです。 私が決めてしまえば、後から、私の責任である、そんな事で 怒りの矛先が私に向いてきます。 私は怒るのも怒られるのもイヤ、と思って相談を持ちかけますが、 見向きもしない、怒り出すと、こっちにきて嫌々聞き出す。 話すのがイヤなら、言ってね、疲れて寝たいなら 言って頂戴、と話しても、聞く耳がない、聞いていないのです。 私が本格的に怒りだすと、うつむいて反省したふりをする。 私が怒りを抑えて、話し出すと、どうにかこうにか検討しだす。 最終決定をなんとか下すと、自分のいいところを褒めだす、嬉々とするんです。大きなことは聞いてもらわないと困る、とか意見しだすので 、私はその前に、自分の生活態度を改めて欲しい、 と話すと、黙るのです。 自分の思う勝手都合のいい話しは自分からしてくるのですが 私の話の内容には、黙る、話したくない、話しをそらす、怒る・・・ ここのところ、私は怒ってばかりいます。 寝入りばな主人が私に質問をしてきたので、応えて話していると、 寝てしまう・・話し始めて３０秒もしないうちに寝るのです。 主人の考えを聞いてみました。 私に、別段悪い事をしているつもりもないし、怒る理由がわからない、 あんまり自分の意見を言うと、怒るし、嫌われるから言わないし、 私の方がおかしい、病気のように言われて、もっと気長にしたら？余裕をもったら？といわれました。 私の気持ちを理解して欲しいわ、と言うと、人の気持ちなんて 解からないものだ、ひょっとして同化したいのではないか？ と言われました。 主人と話してると、疲れがどーっと押し寄せてきて、 他の事に集中しようとしたりして、寝室も別に寝るようにして、 その事を了解を得ました。 でも私の寝室のベッドにもぐりこんできて、 甘えだし、私が疲れてるといっても、そんな事いうなよ～^^と言って べったりです。 怒ってると、近づいてこないので、怒ったふりをします。 私の目に映る彼は依存心の固まりです。 悪いところを直すと言っても、直す気がないし、別段に悪いと 思っているわけでもなく、放ったらかしです。 彼から、はっきりした返答があるわけでもなく、 自分達の関係を考え直そうとか、そういったことを話すわけでもなく。 話す気力もなくなりました。 私の悩みには無関心、彼は私に感謝はしているけれど、 自分の生活態度の改善を考えているようにも見えず・・・ 私からの話しはほとんど一切が、打ち切られます。 私の方の考えを改めたら？と言ったり、もしくは聞いていない、後は寝てしまう、で打ち切られます。 私が泣いても、怒っても、慰めることも、理解しようとする事も 全くない、というのは眺めているだけなのです。 私が黙っていると、テレビ、ゲーム、マンガに夢中です。 彼から言わせると、現実逃避らしいです。 私に話しかけることは、自分の仕事の事、自分の面白い話に終始。 自分のことを考えて、勉強でもしようかとも思っていたのですが、 私たちには今現在、子供がおらず、別れるなら、今かな・・・ とも思っています。この人に付き合っていて、楽しいとか ほとんど思うことがありません。主人の身の回りの世話、義父母への 気遣い、主人のサポート・・・自分自身、一人になって、 就職し、一人で暮らし考えたいとも思います。 彼にその事を伝えました。彼は、どこかに いく事を自分を、自分を一人にすることを考えないで欲しい、折角一緒になったんだから・・・と涙ながらに訴えられましたが、 今、現状心底悩んでます。 結婚生活なんてこんなものなんでしょうか？ 一緒にいて楽しいとか望む事って我侭なんでしょうか？ 彼がいうように私は、気長に彼と付き合っていくのがいいんでしょうか？ どう思われますか？教えてください。お願いします。

５２才の女です。 一つ年上の夫と，結婚３０年になりました。 大学卒業１年での結婚で，親しい友人の間では早い結婚です。 子どもは娘が一人ですが，すでに結婚して可愛い孫もいます。 この年になって呆れられるかもしれませんが，夫が大好きでした。 仲の良いことを，娘にからかわれるほどでした。 浮気は想像もつかないというか，考えられずにいました。 夫には浮気するなら離婚してからにして欲しいと本気で言っていました。 「そんなひまないよ。」「離婚なんて，もったいない。（幸せなのに）」 と答えてくれる夫のこと，本当に感謝していました。 ３０年間，疑ったことがありませんでした。幸せでした。 なのに，夫は不倫していました。 ＰＣのメール履歴から，そのことが先週分かりました。 メールの盗み読みをするなんて卑劣だと，自覚していますが 夫が大事な返信を出さずに誤って削除したメールを，二人であちこち探していたときに 夫自身が開いた送信済みトレイに並んでいた女名と，意味深な件名を隣から見てしまって・・・。 どうしても，自分を抑えられずに，夫の目を盗んで開いてしまいました。 こんなことしたのは，もちろん初めてです。 夫は何の警戒もしていなかったので，ログインしっぱなしで簡単に読めました。 分かったのは，彼が３年前には熱烈な職場内不倫をしていたこと。 そして，その近辺で何人かに誘いをかけていること（これは冗談ともとれましたが）と， 最近は，新しい女性と頻繁に連絡取っていたことです。 ３年前の彼女とは，そう長くは続かずに，未練いっぱいで別れたようです。 結婚記念日も，私の誕生日にも愛のメールをやり取りしていました。 ちゃんと，お祝いしてくれていたので，余計に裏切りが辛いです。 ペンダントやブレスレットのプレゼントをもらいました。 後ろめたかったのか，彼女へのプレゼントのカムフラージュというところですね。 あの頃から，彼がどこかしら乱暴な物言いをしたりしていて（ほんの僅かにという程度ですが） 気持ちが荒れている感じはしていました。 ここ２，３年は，前にも増して優しくしてくれたり，頻繁に旅行したりしました。 でも，何かが前とは違ってしまっていると感じてはいました。 娘も結婚して，二人の生活になって，余裕もできて 自分の人生に，なんとなく疑問を持っているのかな 「他の生き方もあったかな」と迷っているのだろうと想像しました。 こうしてみると，若い彼女のこと，忘れられないのかもしれません。 メールから，人目を盗んで職場で抱き合ったりキスしたりしていたことや 夜のドライブや，カーセックス，小旅行も分かりました。 本当にもう夢中な様子で，抱きしめたい，キスしたい，セックスできてうれしいと， 自宅にも連れてきていました。 彼女は娘と同世代です。恋人がいるので，気分はＷ不倫だったようです。 それにしても， 連れていく場所が，マックだったり，やきそば屋だったり， 映画のレイトショー観て，ずっと手を握って， 夜景を眺めにドライブして，バイクにタンディムで高原へ， せいぜいがラブホテルです。 はっきり言って安上がりです。 「いい大人なんだから，高級レストランへ連れていってやれ！ 　シティホテルの部屋ぐらいとってやれ！」 と思いました。お金持ってるのに・・・。 「もっと早く出会いたかった」という夫のメールの文面には， 「独身の時に出会っていたかったっていうの，彼女，幼稚園児じゃん！」と，あきれました。 そして悟りました。 彼の気分は２０代なんですね。そして，あの頃をなぞっている。 自分の青春への未練だったのでしょう。青春を体現するのが彼女。 きっと，夢見心地だったことでしょう。 だからこその，バカバカしいほどのメールに並んだ甘い言葉なんでしょう。 「こんな女はいなかった。」って，「愛している。」って。 今年に入ってからは，新しい出会いがあるようです。 ３年前の女の子よりは，世なれた相手のようですが。 日帰り旅行して美術館に行って，駅前で待ち合わせてバーに行って， 今，関係を持てるかどうかの駆け引きで，一番良いときのようです。 わたしは，彼のことが好きなので，「よかったね。」って言いたくなりました。 そして，３年前の，恋破れてくすんでいた彼のことを 私には，もう輝かせることはできないと知って，惨めに感じました。 もともとが美人じゃないのに，それが，５０代ですからね。 体型だけは，努力していますが。同じ４５kgでも張りがちがうなって・・・ 飽きられても当たり前か～って， 笑おうとして，嗚咽していました。 悟ったようなことを書いているのですが，心が引き裂かれそうです。 取り乱したくないと強く願っていて，彼には本当のこと言い出せない自分です。 （メールを読んだこと，うすうす気づかれているでしょうが， 　はっきりとさせる勇気がお互いありません。） 混乱していて，一人になると涙が溢れてきます。 ふいに，声をあげて泣いている自分に気がついて驚くことがあります。 車で帰宅途中は，何度か車を止めて，ひとしきり泣いてから帰りました。 対向車線に，ハンドルを切りそうになって，何とか思いとどまる毎日です。 眠れないです。 彼女を連れてきたと思うと，自宅のドアを開けるのさえも辛くて なかなか，家に入れません。懸命に，指の震えを抑えて鍵を開けています。 夫が家に先に居てくれるのを確認して，心から安堵して， 同時に，ものすごい嫌悪感に襲われ，絶対に触れられたくないと思います。 日に日に嫌悪感が増しています。 一昨日は，私の帰りが遅いからと，夫が作ってくれた夕食に吐きそうになりました。 ・・・ここ，２，３年，仕事が遅くなる私に，夫が下手なりに作ってくれることが増えました。 　　　今思うと，贖罪でしょう。 昨日は，友だちと食べたと言って，家で夕食を食べないようにしました。 今日は，どうしようか 明日はどうしようかと思うと，もう一緒に暮らすのは無理に思えます。 なのに，離婚したくありません。 だから，困っています。本当に混乱しています。 彼のことを許すことはできないのに，やっぱり好きなのです。 離婚したくない理由は，離れたくないから， しいていえば，娘と孫が悲しむだろうから。 他に，足かせになることはありません。 自分は一体どうなってしまったのでしょうか。 何が何だか分からず， とにかく今は，取り返しのつかないことをするなと自分に言い聞かせています。 ここから，どうやって抜け出せばよいのでしょうか。 どなたか，助けてください。どんな立場からでも，ご批判でも構いません。 誰にも相談できません。 誰かの声が聞きたいのです。

私は兄の事が大嫌いで全く信頼できず全く尊敬できません。今から兄についてお話しますのでうちの兄をどう思うかお聞かせ願います。(長文です）もし皆様が私と同じ気持ちになるのなら私(弟）は兄に対しての感情を変えませんし、もし皆様が普通だとか気にしないと思えば私は心が狭いという事になると思うので兄を良く思えるよう努力したいと思います。 兄は中学の頃あまり成績がよくありませんでした。なので兄は私立に行くと言い張りほぼ独断で進路を決め私立の高校に進学しました。　家はその頃すごく貧乏でとても私立の学費を払えなかったので奨学金を借りる事にしていました。 なぜ貧乏なのかというと早くに父が亡くなったからです。父が亡くなってからは母が仕事をしてなんとかやっていけていました。　 そして兄は高校でも成績が良くなかったのですが、進学の時期になると私立の大学（しかも文系、高校の時は理系でした）に行くと言い張り母が成績も良くないしダメだと言うと行かせろーと家で暴れました。しぶしぶ母は了承してしまいました。そして兄は私立の大学に進学しました、兄は大学でもろくに勉強せず奨学金をもらっていた団体の集まりにしょっちゅう行き、そこのリーダーになり活動し始めました。この活動が非常に楽しかったらしく大学そっちのけで活動し始めたのです。　大学2年生頃になるとこの団体の施設に入り暮らし始めました。　それから2年ほどして単位が全く取れていないことが母に知れ、兄は留年させてくれと言いましたがもう家には学費をはらうお金もなかったため大学を辞め家に帰ってきなさいと母が言い兄は仕方なく大学を中退し家に帰ってくるほかありませんでした。　兄は帰って来てからというもの全く家の手伝いもしないし、ものすごくいろいろな事が以前にもまして横着になっていました。家族に対して申し訳ないというかけらも見られない兄に私も母も呆れかえりました。（私の事になりますが中学、高校共に私の方がずっと成績は良かったです。が、家が貧乏なので大学には行くつもりはありませんでしたし、結果進学していません） そして今度こそ真面目に働くのかと思っていましたが今度は宗教の専従者になると言い出しました。うちは宗教をやっているのですがその職員になりたいと言うのです。この専従者になるには研修期間3年はみなくてはなりません。　その間は働けないのです。　母や私がなんと言っても聞く耳持たずでその宗教の先生に研修を頼んで研修し始めましたがまぁ、最初から分かっていた話ですが常識や誠、人を思いやる気持ちを持たない兄は先生に見限られ研修を辞めさせられました。　その後兄はショックだったらしく落ち込んでいました。 兄は希望も夢もなくなったらしく就活し正社員か派遣か分かりませんが営業の仕事を始めました、が、またも途中でブラック企業だったと言い途中でやめてしまいました。 今、現在兄は普通にバイトしています。 ですが相変わらず家の手伝いはしないし、家にお金も入れません。　兄は借金まみれでそんな余裕はない事は知っていますがちゃんと毎月決まった額を家に入れている私にとっては非常にムカつきます。 また兄は私の保険の下りたお金で中古のバイクを買ってしまったのです。これは母にねだったらしく母にも責任があります。 また兄は黙って勝手に私のものを使う、売る、履く、着る、と言うことを平気でやってきます。　私が何度も講義してなんとか止めさせましたが他の常識的な事はやはり治りません。　お金の事で言うと兄は母におかねを借りている始末です。　私としては同じ家族、同じ住民としてもう我慢ならないのです。 どうすればいいのでしょうか？なぜこんな人間になってしまったのでしょうか？私が何かいけないとこがあるのでしょうか？ またこういう兄に対してどう接するべきでしょうか？　今は兄を無視しまくっています。私はもう兄の顔も見たくないのです。自然とこういう態度になってしまうのです。　 ですがいつまでもこんな状態を続けてはいけないと思うので良い解決策はないでしょうか？　どうかアドバイスお願いします。

国内の地域格差によって人の気質（特に女性）に違いがあるか知りたいのです。 東京以外でも、首都圏近郊（横浜等）、名古屋、大阪の方も教えてください。左記以外の地方都市にも在籍し働いたことがあれば、違いが分かり尚よいです。 職場の女性にいやな目にあわされた事がありますか？レベルの低い女性（以下Ａのような人や●）また、そういう人は都会には少ないのでしょうか？ ---------------------------------------------------------------------------------- 当方30代前半、女性、広島県に住んでおります。退職し現在転職活動中です。 他府県の４年制大学を出て、親の希望もあり卒業とともに地元に戻り就職しました。転職を２度重ねた結果いやというほど思い知らされたことがあります。 前職場で嫌がらせをしてきた同じ部署の女性は、私に関すること（四大卒、出身校名、ファッションブランドなど）を聞いてきて、答えると妬むような返事を返して来たり、何かにつけ面白くないという反応でした。おしゃれは好きですが派手なブランド好きでなくＴＰＯを考慮したファッションです。 　　 慣れるまでは時間がかかるかと１年以上我慢しましたが、あらゆる嫌がらせ（私だけに大事な仕事上の情報を伝えないなど仕事を用いた嫌がらせ、飲み会にわざと誘わず男性社員には誘ったのに来ないと嘘をつく等その他自作自演行為・・・）をされてきてました。 別部署の女性達は全く嫌がらせもなく親切に接してくださいましたが、その中のＣさんも、悪魔の２人（お局Ａと手下Ｂ）と部署は違いますが過去に同様の目にあいどうやらＡは非正規雇用で入社して数年経過後に正社員登用になった経緯から、私が入社する前から、正社員で中途入社という待遇自体気に食わないと言っていたそうです。さらに、Ａが入社当初、顔や体型のことで複数の心無い男性社員から馬鹿にされたりけなされたりして泣くなど辛い思いをたくさんしていたそうです。 Ｃさんが言うには、私とは全く処遇や待遇が違うことに初めから憎悪を抱いていたと。。 また、私の様子を見かねた上司や、ほかの男性社員も何かあるのではと聞いてきたので、こういう事を言われたりする、という嫌がらせの内容を相談したことがあります。すると口をそろえて言われたのが、私がＡにないもの（容姿や学歴や周囲の評価など）をすべて持っているからじゃないか、というんです。彼女のかんに触って嫌がらせしてくると。加えてＡには彼氏もいなく精神的余裕もないから人に嫌がらせすると。過去に私同様の目にあった人が何人かおり、うち１人は心の病気になって退職されたそうです。ちなみに私自身モデル並みに美人なら、そこまでされても仕方ないと納得できるかもしれませんが、そんないいレベルじゃ決してありませんし、男性に媚を売るタイプでもなく性格はサバサバしていると言われます。 また仕事面でできなかったり迷惑をかけたせいで嫌がらせされるなら納得いきますが、根深い女性の嫉妬みたいな感情でこれ以上自分を犠牲にしたくなく、悔しいですが退職しました。 直近のこの体験と他でも女性から嫌がらせされたこれまでの体験から、地方都市の女性は、何かと自分と他人を比較し、違いを受け入れず攻撃してくる人が多いのではないかと思うようになりました。 ●地方都市には偏差値の高い学校が少ない→男女ともできる人は都会へ出ていく→男尊女卑も根強い為、女性は仕事より家庭に入る→よくいって短大卒や女子高卒の女性人口のほうが多く、四大卒の女性人口は少ない ●女性の特性と田舎気質から、身近な人と比較したがるため、その結果容姿や中身で自分の方が下かもとなったら負けた気がして攻撃する 私もこんな考え持ちたくはなかったですが、再々いやな目にあった為、攻撃してくる人たちを分析した結果（もちろん自分自身も顧み、自分ひとりではなく男性や異なる年齢層からの意見も含めた結果）です。 全ての女性がそういう人ではないですが、出会ってきた中でも尊敬されて信頼できる女性たちは、何かしら満たされている（今の自分や家庭に満足してたり、容姿端麗だったり育ちがよいなど）人ばかりでした。そして絶対数が少ないです。 ということで、入る会社のレベルもあるかと思いますが、東京や首都圏近郊（横浜等）、名古屋、大阪にもこういう女性がいるものか、いない、もしくは少なければそちらで就職をと考えております。

いつもお世話になっています。 29歳専業主婦、3歳10ヵ月（幼稚園年少）の娘と35歳の旦那との3人暮らし、現在２人目を妊娠中です。 以前も義姉の件で相談させて頂き、皆さまのアドバイスのお蔭でしばらくは気持ちも落ち着いていたのですが、最近またもモヤモヤ感が再燃しました。 義姉はシングルマザー（看護師）で両親（私から見た義両親）と同居、子供はうちの子より半年遅く産まれた女の子が１人（学年はうちの子より一つ下）という家族構成です。 以前の質問内容はhttp://okwave.jp/qa/q7206210.htmlになっています。 自分や義姉を客観的に見るようにし、一定の距離を保つようにしていたつもりですが、私が会わないようにしても月に一度は義姉からの訪問があったりします。 我が家に来るのは全然問題ないのです。 ですが、来る度に「●●（義姉の子）がぐずって大変で～」「●●が朝から機嫌悪くて大変で～」「休みの日は●●を持て余しちゃって～」果ては「子供と二人は息がつまる。まともに向き合えないんだよね（笑）」と言います。 毎回それを聞くたびに「またか」と思います。 大人として親として、子供を持て余したのが事実だとしても建前上「遊びにきたよ」とか「近くに来たからちょっと寄ってみたの」とか言えないものでしょうか？ この件に関して元々「また？」と思ってはいましたが、今程嫌ではなかったのです。 が、先月の日曜のこと。 日曜の午前9時半頃、インターホンが鳴りアポなしで義姉が来ました。 今までも休日に来ることはありましたが大体は昼頃～午後だったので私は完全に油断してました。 家の中は片付いていないし、化粧もしておらず、頭はボサボサ。 旦那と共にほとんど寝起き状態でした。 日曜の午前の訪問だったため、義実家で何かあってそれを義姉が知らせに来たのかと思い「どうしたの？なんかあった？」と聞いたところ 「●●が朝から△△（うちの子）の家に遊びに行くってぐずってね～もう大変で。連れてきちゃった！」 と…。 この件で今までは義姉に対して「でも人間的には良い人だし」と心の中で悶々としていただけでしたが今回の件では完全に「この人ダメだ、合わないわ」と感じました。 義姉の育児のやり方も ・子供が洗わせてくれないからシャンプーは週に1回できればいい方 ・子供が野菜を食べてくれないから野菜ジュースをたくさん飲ませて黄疸症状が出た ・子供が泣くからチャイルドシートは使わない ・子供が暴れるから歯磨きは3日に1回できればいい方 ・子供は可愛いし、泣かれると大変なので悪いことや危ないことをしても叩けない ・離乳食から義母任せだったので義姉の作ったご飯を子供は食べたことがない ・子供にせがまれると際限なくジュース→野菜不足とジュースの糖分過多＆偏食で小児肥満に片足突っ込んでる状態 ・太らせたのは義姉なのに「太ってるから痩せてほしいんだよねー」等軽く言う 等々、挙げればキリがありませんがどれも私は賛同しかねます。 ほんの少しも共感できません。 これまでは「義姉も仕事してるしシングルだし大変だから…」と思っていましたが、今はそんなこと思えません。 世間話の流れで私が「うちの子この前こんなことしてビックリした」なんて笑いながら言うと「そんなこと言ったらうちの子なんてもっと大変で～！」と返ってきます。 内容を聞くと棚に登って中々降りないとかその程度です。 その現場も見ましたが、義姉は座ったまま動かず「●●、危ないからおりなさ～い」と離れた場所から繰り返すだけ。 子供は親の反応を見て面白がって降りようとしないのでそれが何十分も続きます。 私だったら数回言って聞かないようであればお尻を叩いて自分で降ろします、危ないので。 義姉は棚の話ばかりしますが、どこが大変だったのか理解できません。 うちの子は男子顔負けで家の中で走り回り、網戸を突き破って外に落ちたりします。 裸足で軽々と木登りをするような活発さで、座って遊ぶようなことが少ないです。 義姉の子も走ったりジャンプしたりはしますが、動きは緩慢です。 疲れると座って遊ぶか大人しくなるかですし、大人しく抱っこされるような子なのでうちの子と交換しましょうか？と義姉に言いたいくらいです。 専業主婦でヒマしてると思われているのかもしれないですが、私も活発な娘に振り回される毎日で正直そんなに余裕はないです。 最近になってやっと少しずつ肩の力が抜けてきたかなという程度で、そこに毎回毎回子供を持て余して連れてこられても困ります。 ２人目妊娠中でつわりはあまりないですが、それでもやはり疲れやすく、安定期に入って身体が楽になるまではなるべく穏やかに過ごしたいとも思います。 先日、とうとう我慢できずに旦那に義姉のことを話しました。 やんわりと「実は苦手なんだ」という感じです。 旦那は理解を示してくれました。 価値観が全然違うんだからうまい具合に距離をとったり、聞き流したりしたらいい、と。 旦那は「姉貴は甘えてんだよ。持て余して子供も叱れないようなら何で産んだんだろうな」と。 旦那が理解してくれたことで少し安心しましたが、どうにもまだまだ義姉への気持ちが晴れません。 「真っ黄色になるまで野菜ジュースはどうなの！？」 とか思ってしまいます（ジュース以外でも） 小児肥満もそうですが、ここ最近になって義姉の子にはチック症状が出始めたそうです。 目を強くぎゅっとつむったり「アッアッアッ！」と叫んだり…義姉いわく「自分に注目してほしい時に目を強くつむる」んだそうです。 チックは親の愛情不足と言われていましたが現在は違うそうで…でも根本的な原因が脳の構造にあったにしても環境やストレスに左右されて症状が出るのは事実だと聞きました。 うちの子にもこれから症状が出るかもしれないので大きなことは言えませんが、でも…義姉の子が不憫です。 血も繋がっていないよその子じゃんと言われればそれまでですが、心の中では義姉に一言物申したい気持ちでいっぱいです。 太ったのだって子供が勝手に太ったわけじゃないのに親戚一同の前で「太ってるから痩せてほしい」発言。 うちの子は男子顔負けですが、義姉の子は女の子らしく可愛いものが好きな子です。 容姿を指摘されたことだって気付いているんじゃないでしょうか？ シャンプー等も義姉に聞かれてやんわりと「こうしたら？」などいくつか提案しましたが結局最後は 「でも～、女の子だから～そのうち中学生とか高校生とかなったら～嫌でも朝風呂に入るとか言い出すかな～って思って～」で終了しました。 じゃあ聞くなよ、と。 もう何というか聞いてるこちらが逆にストレスがたまっていきます。 もやもやするし、言いたいけど「放っとけばいい」とも思うし、言うにしても義妹という立場上なかなか言いづらいし。 うまく説明できずすみません。 細かい部分で分かりづらいことがあれば答えます。 育児経験者の方に限らず、義姉について幅広いご意見を伺いたいです。 以前は軽いネグレクト？という意見も頂きましたが、義姉の育児は許容範囲内ですか？

うつ状態で休職中です。 うつ状態には、従来のものとは別に、いわゆる「非定型うつ」、「新型うつ」と 呼ばれる新しい種類があると聞いたのですが、自分の症状もこれらの新種に該当 するのでしょうか？ お詳しい方がいらっしゃったら、教えてください。 ＜発症の経過＞ ・全国規模で事業所のある某上場企業（一応大手）に勤務しています。 ・地方の支社から本社の事業部門に異動となりました。 ・異動先は、本社の中でも業務量が多いらしいとの話でした。 ・引継の際に、通常業務の引継とは別に、「ある特定業務の実施方法に問題 　があるので、早期に改善を実施するように」と前任者に言われました。 ・前任者の話では、後者の業務改善には利害関係者が多いものの「利害関係者 　間の調整は殆ど終わっており、あとは実行に移すだけ」とのことでした。 ・しかし、着任してみると、状況は違いました。 ・利害関係者から「そんな話は聞いていない」、「改善の必要性が分からない」、 　「改善の方向が間違っている」、「いままでとの整合性はどうするのか」 　など集中砲火を浴びてしまい、調整が終わっているとは言い難い状況でした。 ・未経験分野での話で、そもそもの内容の理解ができていなかったこともあり、 　収拾がつかない状態なりかけましたが、前任者にフォローしてもらった結果、 　一時的に小康状態となりました。 ・しかし、一部の利害関係者は納得したわけではなく、同じ主張をより強硬に 　するようになりましたが、着任から日が浅く、膨大な通常業務をこなすだけ 　で手一杯の自分には彼らを論破するだけの専門知識が未だありませんでした。 ・直属の上司に相談しても「最終的にはルール通りやるしかないんでしょ」と 　言うばかりで、解決への方向性すら提示してくれません。 ・そうしたことで、自分の調整能力や業務知識・経験に対して自信が持てなく 　なり、加えて、一部の利害関係者からは罵詈雑言に近い言葉を浴びせられ、 　精神的にも疲弊してしまいました。 ・また、通常業務の業務量も膨大であり、当時の自分に、この案件へ専従で 　対応する余裕はありませんでした。 ・そこで、上司（先程の人物）に関係者への窓口対応だけでも交代して貰う 　ようお願いしましたが、「未だ早い」と言って逃げられてしまいました。 ・結果的に、通常業務を含めて自分一人で抱え込まざるを得なくなり、益々 　精神的に追い込まれ、深夜帰宅後に飲むお酒の量が増え、お酒の力を借り 　てようやく眠れても、深夜、早朝に目が覚めてしまうようになりました。 ・そうして時間だけが経過していく中で、前任者から「自分がフォローして 　いたにもかかわらず、なぜ遅々として業務改善が進まないのか」と叱責され、 　自分への自信を完全に失い、罪悪感に苛まれ、出社不可能になってしまい 　ました。 ・出社できず、強い自殺願望まで生じるようになったため、一時的に心が 　落ち着いた時に、近隣の心療内科を受診したところ、休職を強く勧められ、 　職場へ診断書を提出して休職することとなりました。 ・今回の発症原因については、自分の能力の無さと知識の浅さに尽きると 　思っています。 ・しかし、一部の人間から受けた扱いに対しては、「理不尽」との思いも 　あります。（決して、責任転嫁しようとするつもりはありません。） ＜うつ状態の症状＞ 　無気力感、睡眠障害、食欲不振、体重減少、不安感 　　→抗うつ剤、抗不安剤、睡眠導入剤などを処方してもらい、徐々にではあり 　　　ますが、症状は改善してきています。 ＜発症前の状況＞ 　・仕事人間で、平日に終わらない業務は、休日出勤や家に持ち帰るなどをする 　　こともありました。 　・完璧主義で、責任感が強く、柔軟性を欠く半面、若干ズボラなところもあり 　　ました。 　・趣味は、読書（漫画を含む）、テレビ、カラオケです。 　・いわゆる「見栄っ張り」で人に弱みを見せるのが苦手でした。 ＜現在の状況＞ 　・簡単な読み物は読めるようになりましたが、好きな漫画を読んでも内容が頭に 　　入らずあまり楽しめません。 　・新聞も、見出し程度しか読めません。 　・テレビを見る時間は激減しました。 　・カラオケに行く気力はありません。 　・体重は１０ｋｇ近く減りました。 　・主治医の指示で、毎日ウォーキングしてますが、出発するまでの決心に、毎日 　　苦心しています。 ＜追加質問＞ 　・今回の発症は、結果的に、本社への異動がきっかけとなった訳ですが、復帰 　　時の「勤務地に関する希望」は、通常、聞いてもらえるものなのでしょうか？ 　・「元の職場への復帰が基本」と聞きますが、本社の建物へ入ることを考える 　　だけでも恐ろしいです。 　・こちらについても、お詳しい方がいらっしゃったら教えてください。

私は現在大学3年（4月から4年生です）の男です。 最近になって自分が就職できるのか大変疑問に感じています。 私は今公務員を目指して勉強しています。民間企業などは狙わずに公務員のみです。その理由というのは公務員講座を受け持っている先生が「民間でやりたいことがなければ公務員だけでも問題はない。公務員だけでも50以上は試験があるから」と、相談した時に言われたからです。 自分でも随分他人まかせな理由だなと書いていて思っています。 私は自分が就職できるのか疑問に思い、この相談箱のようなサイトで「就職できない」と検索して、その質疑応答を見てみました。様々な意見がありました。中には「就職できない、もう死にたい」といった質問も多々見受けられ、「じゃあ死ねば」などのひどい回答や逆に励ますような回答がありました。 いろいろと見てみると今の自分はまだまだ考えが甘く、子供みたいだということがわかりました。今も相談箱で相談を書いている時間があるなら勉強をしたほうが良いのですが、他人の意見が聞きたいと思いました。それは辛辣なものや励ましも含めてです。おそらく自分自身を変えたいからなのだと思います。 今の私は将来に不安を感じながらも、どこか冷静な部分もあります。自分に諦めているのか、余裕なのか、それとも社会をなめているのか、人生長いからどうにかなるよと考えているのか、よくわかりません。どうやら３兄妹の末っ子という立場から、甘やかされて育ってしまったためのようです。 実際、私はあまり社会にかかわっていません。アルバイトも大学2年のときに1回経験しただけです。接客業ではなく、引っ越し系の力仕事でしたので、面接試験を突破できるほどの対人力というのは無いかもしれません。 ここまで書いていて思ったのですが、自分には積極性が欠如しているようです。どのような仕事でも積極性がないと駄目ですよね。とくに他人との距離が最も近い仕事の一つである公務員を目指しているのに、積極性がないというのはアウトかもしれません。それに、絶対公務員じゃなきゃ駄目なのかと問われると「Yes」と自信を持って言える理由はありません。かといって、民間企業でやりたいことがあるのかと聞かれても「Yes」とは言えません。 しかし、焦っているのも事実です。内容が矛盾しているようですが、本当なんです。今年就職しなければいけないという気持ちがあります。親や兄妹にも世間的に迷惑をかけてしまうかもしれないですし・・・。 そういえば、アルバイトをしたきっかけも兄に「『弟は学生です、アルバイトはしていません』なんて恥ずかしいこと言えるわけないだろ。それに就職のときに困る。だからやれ」と言われたからでした。兄は大変な努力家です。東工大の大学院を出ているほど優秀で、現在は数学の教師です。とても立派で、誇らしいです。若干性格に問題あるかもしれませんが…。 また、私は自分を「陰険な奴だな」と思うことがあります。表面上は毎日6時間くらい勉強をしながら真面目くんを演じていて、心では「自分なんてどうせ駄目なんだろうな」といった感じです。ほかの相談サイトで書かれていましたが、陰険な気持ちは面接で雰囲気に出てしまうようですね。ここもなおしたいと考えています。 みなさんの良い意見をいただけるように、ここまでいろいろと思いつくままに書いてきましたが、結局のところなおしたいと考えているのは就職に対しての気持ちです。私はどこかで一生懸命になれていません。自分のことなのに他人事のように思ってしまっています。自分でも不思議です。これからの人生を左右する、最も大事な選択をしようとしているのに、なぜこうも行動しようとしないのか。 様々な意見があると思います。自分でもだらしない、もっと気を引き締めなければと考えています。私は精神的な部分は弱いですが、厳しい意見も必要だと思うので、厳しくアドバイスを頂けるなら頑張って聞きたいと思います。正直、怖いです。目を背けたくなってしまうかもしれません。でもそれでは何も変わらないこともわかっています。なので、よろしくお願いします。 ただ、上記したように「死ねばいいじゃん」みたいな誹謗中傷的なことは出来れば避けてください。

現在妊娠4ヶ月です。 旦那さんは実家暮らし、私は一人暮らしでお互いフルタイムで働いています。 もうしばらくしたら一緒にすむ予定で先日物件の下見や契約が終わりました。 妊娠してから体調がみるみる悪くなり、お腹が空いただけでえづき、貧血ではないのに貧血症状があったり、メンタル的にも落ちた状態がずっと続いて涙が出たり不安定になっています。部屋の電気が眩しくて、暗くすると少し落ち着きます。 数々の不調は妊娠さんの試練だとは思うのですが、自分的にこんなに辛いとは予想出来ておらず、完全に自分のキャパシティを越えています…。 中には悪阻がひどくて入院する人もいるので、そんな人と比べたら私なんか軽い方だとは思うのですが、辛くてたまりません。 どうすれば気持ちが安定するのか分からず、不調を旦那さんに伝えていますが何も変わりません。 少しだけ体調はよくなりつつあるので、落ち着いてきたかなと思うのですが、 旦那さんとうまくやっていけていないように思うのです。 旦那さんの優しさ、気遣いがどうしても心に響かないと言うか、何も感じないのです。 むしろ、私がわがままなのか、当たり前…と思うようなことが多く、また、結局時間が合っても疲れるのであまり会いたくないと思ってしまったり、嫌なところばかりが目につきます。 私のテンションが落ちているからそういう風にしか考えられないのでしょうか？ 例えば、 金曜日くらいに急に週末休みになったからどこか出掛けないか？行きたいところはないか？車はないから電車な、と言われ私も会いたいようなゆっくりもしたいような複雑な気分になり、またその時にえづいていたのもあって、その事を旦那さんに伝えると、電話がかかってきました。どっちなんだということと、会って飯は食える体調なのか？どこで会うんだ、と全部私任せになり、私の家寄りまで来てくれたら大丈夫かな、と伝えると、向かうのはいいが行き先やどこに行くか決めておけよ、着いてからどうしようどうしようとならないようにしろよ、と言われました。 何もかも私が決めないといけない状況で、しかも体調があまりよくないのに電車…(旦那さんは車を持っていません)、特にしたいこともないのに出掛ける…。 どうすれば良かったのでしょうか？ 会えば、お腹の膨らみを指摘し、そのうちダボダボの服を着るんだろうとか、自分の顔を両手で挟んで私に太ったなということをアピールしてきて、肉がついてきたな、と言われました。 些細なことですが、すごくショックで…。 メンタル的もダメージを与えるし、会っていても正直楽しくないし、かといって癒されるわけでもないし、何もかもが嫌に感じてしまうのです。 結局、旦那さんは終電で帰ったのですが、時間も見ていないし、逃したらどうするつもりだったのかも分からないし、全てにおいて頼りない…。初めから分かっていたことなのですが、私に余裕がないとどうしても嫌にしか思えなくて…。 結局、楽しくもなくただ疲れただけで、帰った途端、すぐ眠りにつきました。 どう対応すれば、どう反応すればうまくやっていけるのでしょうか？ 旦那さんは頼ってほしいタイプなのですが、それは頼られている自分に酔いしれたいから、認められたいからで、まったく私的にはいつも何も有り難みとか、助かった…ということは感じません。 この人と勢いで結婚してしまったけど、失敗したかもと思ってしまったりもするのです。そもそもどこが好きなのか思いつかなくなっています。 大嫌いではないけど、信じられない部分もあるし、早めに離婚した方がいいのでしょうか？