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わたしは18才の浪人生です。 中学二年のときにレイプ未遂にあいました。犯人にいきなり後ろから抱きつかれて、口を押さえられ、雑木林に連れ込まれました。服の中に手をいれられ、胸などを触られ、服を脱がそうとしてきました。 でも、間一髪のところで人がきて犯人は逃げていきました。 犯人についての記憶は一切ありません。 このことは誰にも言っていません。 でも5年たって、その雑木林に近づくこともできるようになり、友達にも話すことができました。心が軽くなりました。 でも、その日からそのことが頭から離れなくなりました。 私は犯人についての記憶、その後どうやって家に帰ったかを覚えていません。高校に入ってからはほとんど忘れるようにもなっていました。あまりに記憶が不鮮明なのです。断片的です。先に犯されなかったと書きましたが、自分で記憶を捏造したのかも知れないと思い始めています。 こういう思いが頭の中を反芻して勉強に集中できません。どうやったらこの記憶を消せますか？ また、この事件のあとから、男に後ろに立たれたり、急に声かけられると普通の人よりびっくりしていまいます。 ナンパもこわいです、動悸がとまりません。 また、将来、体を許してもいいと思える人ができたとき、自分がちゃんと行為に及べるのか不安です。 この後遺症や不安感を取り除くことはできますか？

20代男性です。 何年か前からある症状に困り果てています。(大学時代から始まり、社会人になってから悪化しました。) その症状とは、 ●急に吐き気がして、胃液のようなものがこみあげてきて吐いてしまう。(多い日は週に一回以上) ●この症状が出た日には、夜寝て朝起きた時に、枕や布団が気付かぬうちに、その胃液のようなものでびっしょりと濡れてしまいます。ずっと吐き気が続くのでそういう日はよく眠れません。(その液体は色はなく臭いも特にしません) ●食べ物を一気に口にすると、胸の辺り(食道の辺り？)がつまる感じがする。 ●偏頭痛持ち。 この症状のことで、今まで四件以上の病院に行き、胃カメラや血液検査などをしてきましたが、全ての病院で、"異常なし"と言われてしまい、結局原因がはっきりすることはありませんでした。とにかく身体には全く問題がないようなのです。 しかし、どう考えても誰に話してもこの症状は異常だと言われます。自分自身、仕事にも支障が出ているので、原因、病名、改善方法が分かればどんなに楽なのかと思います。 どなたか、同じ症状もしくは、周りにこのような人がいるという方、ご意見をお聞かせ下さい。 よろしくお願い致します。

閲覧ありがとうございます。 私は現在２２歳で精神科で６年間治療を続けています。 現在はかなり安定してきて、うつ状態・パニック状態の時がほとんどなくなりました。 ですが治療をしていて気づき、私は、睡眠不足・体力的疲労が続くと、自分でもなんとなくざわざわして突然パニックの発作がでてしまう時があります。 ２年前にバイトをしていた時も２日に１～３回くらい仕事の最中に発作がでてしまったことがあります。 今は仕事はない状態なのですが、その発作がでてしまうのが怖くてなかなか行動できません。 ひどい時は冷や汗がでて、身動きがとれなくなってしまいます。 また私は何をやってもうまくいかず、ストレスをとても感じやすいので、仕事の世界にはいろうとすると「～たらどうしよう、失敗ばっかりじゃ？」と、マイナスに考えが止まらず、強いうつの波がきてしまいます。 なんとかこの状態も治していきたいのですが、どうすればいいでしょうか？ 病院は来月の１０日頃にならないといけないので、アドバイスいただけると助かります。

統合失調症、人格障害を10年近く患っている20代後半の無職中の男性です。 昔から自分の価値観を育てられなかった故か、訳が分からないまま病気にかかってしまいました。 ただ剥き出しの『憎しみ』や『恨み』と言った感情が出てしまい、お恥ずかしながら心は子供のままで体だけ大人として育ってしまいました。 親については所謂『毒親』でこの年齢になってもどちらの親も甘やかそうとしたり世話を焼こうとするか、あるいは意図的に避けます。 真剣に話をしても彼らは謝って閉じこもるだけで、解決する姿勢ではなく、自分の力だけで解決しなければならないと考えています。 もう十分親に対しては憎しみや恨みをぶつけたと思いますが同居しているためそれらをぶつけないよう我慢する日々が続いています。 就職は一度もしたことが無く、病気のせいでアルバイトもほぼ続かない状態です。 精神科の先生は『親と仲良く』『生きているだけでいい』と言いますが、苦しいですし、解決して、活き活きとしたいです。 解決するには親の気持ちを理解するように努めるのが一番なのでしょうか?? 親に理解されることは一生無いのでしょうか?? 親と離れていても親に対する愛情や憎しみと言ったものがいつもへばり付いています。 親の事は考えるなと言いますが具体的に何か良いアドバイスがあれば教えて下さい。 宜しくお願いします。

　ネットで親が子供を蹴り飛ばしている動画が話題になっているようですけど、正直親として子供にイライラして蹴り飛ばしたくなることって、奇麗事な教育論として否定されますけど、実際はありますよね？ 　私はずっと一人身で子育てをしたことがありませんし、まず子育てなんて大変なこと自分にはできないでしょうし、若い頃からあきらめてます。 　先日、そこそこ行列のあるラーメン屋で食事をしていたら、となりにいた家族連れでお母さんが食べるのが遅い子供にすごいイライラしていました。待っているお客さんがたくさんいるのに、子供は麺を一本ずつズルズルと食べ、必要以上に水を飲んいまして、お母さんが「もっと早く食べられるでしょ。そうやって水飲みすぎだから、お腹がふくれて食べられなくなるの」と怒ってました 　子供は自由奔放で周りを気にしない一方で、大人は常にスケジュールで動き、社会人として効率性を求めてしまうのは仕方のないこと。ワイドショーのコメンテーターは「虐待する親は許せませんね」という傾向の発言をすると思いますが、実際育ててる親は仕事と家事・子育てに追われ非効率な出来事に対してイラだってしまうもんじゃないですかね？ 　実際子育てに格闘しているヒトからすれば、子供を家畜のように蹴り飛ばしたくなるのも解らなくはないというところありませんかね？ 　もちろん自分が子供だったら、体罰は簡便してくれとは思いますし、成長に悪影響が出る可能性もあるので、肯定はもちろんできませんが。

小学校時代から仲良くしていた友人が、大学卒業から一度も就職せず、週2程度のバイトと彼女に食わせてもらっているという状況です。 私と同じで今年で26になるので、本当にそろそろ人生が詰むのではと心配し、働いてみろよと声をかけても効く耳を持ってくれません。 正直、あいつはもう駄目だよと最初は真剣に考えてくれていたほかの友人達も見放し気味で、どうしたらいいのかと悩んでいます。 もし、こうしたら、知り合いがやる気になった等の経験がある方は知恵を貸していただければ幸いです。

今年愛娘が小学校に入学しました。 夏休みに入り、落ち着いた所で相談したいと思い書きます。 私は、旦那と死別したので一才からシングルマザーで今まで娘を育てて来ました。 相談したい事は、入学1ヶ月目の家庭訪問から長々とあるのですが、 家庭訪問で、担任の先生に「お子さんは友達ができません。授業をちゃんと受けません。病院に受診させてみては？母子家庭で大変だとは思いますが、愛情をちゃんと与えて…」と、いきなりこちらが話す隙も与えず長々と喋り帰って行きました。 まず、土日にクラスの子と遊んだりしているので、友達がいないわけではないです。 病院受診も、私自身そういった専門職の仕事ですし、今までの検診で言われたこともなければ、今までの保育園や習い事でもそういったことを言われたことがありません。 自画自賛かもしれませんが、愛情だって仕事をしてる分、一緒にいる時間が短いので仕事終わりは毎日公園で一緒に遊んだりお風呂も寝るのもずっと一緒で、さみしい思いをさせないように日々努力しているつもりです。 それから3日おきぐらいに電話がかかってきて「授業中席に座りません。ちゃんと言い聞かせてください。」など、細く注意され続けました。 そして、ある日学校内にある学童保育に仕事が終わり迎えに行くと、学童の先生ではなく、担任がいきなりやって来て「ちょっとこちらへ。」とスリッパも出されず、そのまま何故か校長室に連れて行かれました。 そして校長と担任の向かいに座らされ、「お子さんは給食時間に給食着を着ません、どうしたらいいですか？あれができませんこれができません…ダメと注意するのですが、できません。どうにかしてください。」と、校長に言われました。担任は隣で頷いていて…私は「あれダメこれダメではなく、何故そうしないといけないのか説明してもらえませんか？」と言うと「集団生活なので、説明する時間はありません。僕はイラチなので説明ができません。ダメと言ってしまいます。なので、お家でどうにかしてください。」と言われ、呆れて返す言葉がありませんでした。アポなしで人の都合も考えずに夜の７時まで（子供は学童でお腹を空かせて待っていました。）こんな話をされました。なにを言いたいのかわかりませんでした。 他の日には、クラスで誕生日会をしたらしいのですが、娘は泣きながら帰って来て理由を聞くと、数名の男の子に「あっち（特別支援学級）の教室にいけ！」と何度も言われ、行かないといけないのかな？と思いいったらしいのですが、支援学級の先生に「どうしたの？」と言われ説明したけどなにも言わなかったから、どうしていいかわからず、誕生会の間そこで過ごしたらしいです。 夜ご飯もちゃんと食べれないくらい落ち込んでいる娘をはじめて見たので、連絡帳に何故そのようなことがあったのか、詳しく説明を求めましたが、連絡帳の返事には「支援学級に行くのはいつものことなのできにしていませんでした。そうゆうことを言った生徒もみんなの前で聞きましたが、いませんでした。すいません。」とだけ書かれていて、誕生会楽しかったね！の写真付きの学級通信（プリント）が入っていました。もちろん娘は写っていません。 え？ ってなりました。 バカにされてるの？と思いました。 まず、支援学級に普段から行っていることも知りませんでしたし、許可もしていません。 できませんできませんの報告は細かくして来るのに、そういったことは報告してこないものですか？ こういったことが一学期の間続いていて、娘はストレスからか、学校にいる間に自傷行為（泣きながら自分の髪の毛を抜いたり、自分を引っ掻いたりなど）を毎日のようにするようになりました。今までしたことはありません。 夏休みに入り、学童保育に毎日行っていますが、こういった自傷行為などの行動は全くなく、集団生活も普通に送れているようです。 ですが、二学期から元に戻ってしまうのではないか不安です。 入学するまで普通に過ごして来たのにどうしたらいいのかわかりません。 小学校の先生はこうゆうのが当たり前ですか？私が考えすぎなのでしょうか？

生活保護ていくらもらえるんですか

結婚して二年弱で第一子を出産しました。それ以降、夫を軽んじてきました。そうなった理由は色々ありますが、弁解しません。 特に家事・子育てに関しては、せっかく手伝ってくれているのに、私が思うとおりにコントロールしようとしていたように思います。そんな家庭で安らげるわけもなく、第二子妊娠中に夫は安らぎをもとめ、浮気をしました。発覚後それについても責めました。もう信用できない、と。 ですが、その後、話し合いをし、それまでの私自身の態度をあらため、再構築することになりました。 夫の言い分としては ・三年間、私の中に夫がいなかった気がしていた。 ・日常的なコミュニケーションが足りていなかった。 ・私が気分屋で、どのタイミングで機嫌が悪いかわからない。 それから一ヶ月、第二子を出産しました。退院後は体調が悪いなか、3歳の息子に振り回され、産まれたばかりの息子は泣きわめき、早く帰ってくると言っていた夫はなかなか帰って来ず、せっかくうまくいきかけていたのに、つい夫に「嘘つき！！」と怒鳴ってしまいました。 それから夫は元気がなくなり、いつも私を避けるようになりました。それでも、その頃は、まだ話し合いをしたり会話はできていました。しかし、話し合いをすればするほど、夫の様子がおかしくなるのです。夫の辛い気持ちは理解しているつもりでしたが、本当の意味で夫の辛い気持ちに向き合っていなかったからだと思います。 私は上手くやって行こうと、夫を気遣っているつもりでした。でも、夫からは「努力しているのはわかる、でもいつかまたダメ出しされる気がして怖い」と言っていました。 その後の話し合いでの夫の言い分は、 ・ダメ出しされ続けたせいで何をするにもダメ出しされるような気がして怖い。 ・（子供のためにも仲良くしたいと言ったら）俺自身のことはどうでもいいんだな。 ・弱っている俺は嫌いなんだろ。 ・（夫婦カウンセリングに行こうと言ったら）ゼッタイに嫌だ。お前とは行きたくない。 などです。 私の言葉尻を捉えて怒りをぶつけてきます。なので、まともな会話が出来ない状態です。例えば、仕事から帰ってきて具合悪そうな顔をしていたので、「疲れてるの？」と聞くと、「疲れてちゃダメなわけ！？」と言われます。そして、「なんで『大丈夫？』とかの一言が言えないの！？」と言われました。 ここ数日卑屈ぶりが悪化しているので、今の彼に「疲れてるの？」と聞いたら、たぶん「疲れててごめんなさい。弱っててごめんなさい。」と言うと思います。 最近は、近くによったりちょっと話しかけただけで、体を「ビクッ」とさせ、怯えたような表情をしたり、何かにつけて「ごめんなさい、ごめんなさい」とやたらと言ってきて、会話ができません。私が言ったことが気に入らないと、子供の前でもヒステリーを起こし、怒鳴りつけてきます。子供は泣き叫びました。 仕事は普通に行ってます。仕事をすれば元気になると言ってました。土日は私から逃れるために、子供を連れて公園で遊ばせてくれています。普段、子供へは普通に接していますし、甲斐甲斐しく世話もしてくれます。私には直接話しかけようとしません。 今日、私が夫に対してどう接したら良いか聞いた時に、「離婚だけはしないから」と宣言したら、「俺から選択肢を奪うな！！ダメ出しばっかりしておいつめるな！！」と怒鳴られました。 その後、出て行った夫に、LINEで謝罪したのですが、夫は家に帰ってきません。 夫に「帰ってきて」とメッセージを送っても追い詰めるだけの様な気がするし、送らないと「俺は居なくてもいい存在なんだ」と卑屈になりそうで、もう、どう接したら良いかわかりません。助けてください。

私の母親は、私が10代の頃に心疾患で倒れました。幸い命は取り留めたのですが、倒れた時に、私の名前を連呼し救急車を呼んでくれと言われ、その通りにしました。救急車が到着するまでの間、苦しいと訴え顔色もみるみる青くなり、チアノーゼをおこしているのが分かり、このままでは死んでしまうと不安で不安で私までどうにかなってしまいそうな心境でした。あれから数十年経って、その間にも3度倒れ生死の境を彷徨いました。 1度目に倒れた時の、母の苦しむ姿を目の当たりにして、元々メンタル面が弱かった私は その光景が脳裏に焼付き、トラウマになってしまいました。ちょっとした事でも、私は心臓に異常があるんじゃないか？とか、検査した方がいいんじゃないか？とか心臓や病気全般に対し極度に神経質になってしまいました。先日何かの話しから母が倒れた時の話題になり、私はあの光景が忘れられないと言ったら母が、バカじゃないの？何十年たってると思ってるの？いつまでもそんなこと覚えてるなんてどうかしてると言われてしまいました。私には強烈な出来事だったのに、バカ扱いされ、終いには、だからアンタはねちっこい性格なんだとまで言われました。 これってやっぱり、私が悪いと言うか、忘れなくてはいけない出来事なのでしょうか？

精神科の受診について質問があります。とある刑事事件で鬱病気味になってしまったのですが、刑事事件が原因の場合、会社の人間関係が原因の場合や学校が原因の場合など、弁護士のように、原因別に精神科によって得意不得意があるのでしょうか。 どこも一緒でしょうか。このようにやや不眠症にもなっているため辛いです。時々ですが、その刑事事件に関係した悪夢を見ることもあります。

精神科に通っていて、そこで知った障害者就労移行支援所にいきました。そこでの受講態度はよかったのですが、仕事をさせてみるといい加減で困った人だと判明しました。ただし本人はその自覚がありません。彼なりに一生懸命しているのですが、ぬけているんです。 その事は病院に通達がいきますか？また、いい加減で無責任みたいなことを病院にちくられますか？ 障害者就労移行支援のスタッフはいつもみんなにばらすとかいっていたようです。 時期を同じくして、病院関係者が冷たい対応をしたり、先生の対応が変わり、処方が増えたそうです。 頭がおかしいや出来ない人などどいわれて、病院じゅうに回覧されたのではと彼は考えているそうです。 病院にいくのはつらくなったらしいです。薬局でも対応がおかしかったらしいです。 精神科ってダークなイメージがありますよね。こんな人は注意とか回覧されたりするものでしょうか。教えてください

トラウマを克服する方法は探せばいくらでもあると思いますが、 あなたが実践して実際に成功した方法があったら教えて下さい。

質問です 私は26歳の女です。すこし前に彼氏と別れたばかりで、その事を気にして友達が飲み会を開いてくれたときに出会った男性がいます 何人かで連絡先を交換したのですがなぜか私だけがその男性と連絡が続いていました 遊びにも行きましたしそのあとも何回か誘われて遊びました しかし最近知ったのですが初めて会った後に彼が友達と遊んでるときに私のことを「性格は合いそうだけど顔は全然タイプじゃない」「あの子と付き合うとかは考えられないな」「メールも脈なさそう」と友達に言っていたそうです むしろ私以外の子をすごく気に入っていたらしいです。顔がものすごくタイプだとかで。しかしその子には社交的なメールのみであとは無視をしているらしいです そこで、疑問です。なぜ彼は私にだけ連絡が続くようなメールをしてきたのでしょうか?? そしてなぜご飯にも誘ってきたのでしょうか?? 付き合うことも想像できないくらい彼にとってブスな私とご飯に行こうと思った彼の真意がわかりません。 男性心理を教えてください!!!

20代の女です。 10年ほど前にトラウマになるような出来事があり、それが被害妄想に繋がっています。 一度頭に浮かんだ妄想は、ちゃんと強迫神経症が治れば、それはおかしいと考えることができるのでしょうか。 統合失調症か強迫神経症かは分からないのですが、過去にあったトラウマが原因であり、その他にも強迫行為があるので、自分で強迫神経症ではないのかと思っています。 自分でもこんな妄想はおかしいと思うことができるのですが、それは事実かもしれないという考えが大きくとても不安になります。

4日前の10日の夜、家に帰る途中の出来事ですが、前から原付バイクと並行して走ってくる男子高校生が乗った自転車が来てたので普通に通りすぎようとしたら、右側からやけに寄ってきてすれ違いざまに「なんかよう!!!」とばかでかい声で叫んでいきました。 その瞬間、右の耳の奥がズキン!!と痛んでしばらく動けませんでした。 高校生たちはその間にいなくなってました。 街灯のない暗がりだったので叫んだ高校生の顔はわかりません。 その時はバイクのやつに叫んだんだろうと思ってそのまま家に帰りましたが、耳の奥の痛みと頭痛も加わりその日は痛み止めを飲んで寝ましたが、次の日から耳の奥の痛みと頭痛と目の奥も痛みだして、今日耳鼻科に行ってきたら異常はないが高音の 聞こえが悪い。とりあえずは薬でよくなるか様子をみると言われました。今でも頭は鈍痛、耳はふさがってるかんじで少し痛み、ずっと最悪の気分です。 あれからずっと考えてたんですが、いまいち確信が持てません。あの高校生はわざと嫌がらせで耳元で大声出してきたのか、バイクのやつに叫んでただけでたまたまタイミングが悪かったのか。 でももしわざと嫌がらせしてきたんなら許せない。なんでこんなに苦しまなきゃいけない。でも警察に行くとしても、その高校生の顔もわからないから行っても無駄な気がします。 唯一分かってるのはそこのすぐ近くに農業高校があるから多分そこの生徒だろうということ。 みなさんはどう思いますか？わざとだと思いますか？ 警察に行くべきですか？

19歳学生です。 私は中学生の時からいつでも浮気していました 入学してから同じ学年の人と2人同時に付き合い、さらに付き合い、1個上の先輩とも付き合い、2個上の先輩とも付き合い、最終的に5股になっていました。 この5人は告白された時に、私も好きだと思ったのでなんとかなるという軽い気持ちで付き合いました。そのほかにも部活帰りに他の先輩と帰ったりしていました。でもそのほかに告白された人達はきっぱり振りました。 浮気がばれたこともありましたが、ごまかしてきました。 そしてある日いきなり疲れてめんどくさくなって全員とお別れしました。 自分勝手というか最低だと自分でも思います。 中学2年生の終わり頃、断れなくて付き合うことになった人と初エッチしました。 その人に最初は気持ちがなかったのにいつのまにか本気になっていました。 最終的に1年半くらい続きました。 でもその間も浮気はしています。 他に2人と付き合い、海でナンパしてきた大学生4人のうち、最終的に3人と体の関係を持ちました。 受験勉強もある程度がんばり、 私は進学校へ進学しました。 高校に入り、先輩がかっこよくて、常に5人くらいキープがいるようになりました。かっこいい先輩とは迷わずデートしました。10人くらい。 結局携帯で浮気がばれて、彼氏には、悪魔だ、死ねとふられました。 その後高校で1番かっこいい先輩と興味本位で付き合ったことによって、同い年の女の子や女の先輩からの嫌がらせを受けました。 このあたりから私の男たらしがばれて、女の子からいじめられるようになりました。 でも男の子はたすけてくれました。 私は懲りずにまた遊びまくりました。 でもある日私は一目惚れしました。 その彼も私に一目惚れしたらしく、連絡先を渡してきました。 毎日連絡をとるようになり、私はどんどん夢中になりました。 このあたりから周りが見えなくなり、他の人には連絡を返すことすらなくなりました。 彼とデートするようになり、まわりの誘いはきっぱり断るように自然になっていきました。 彼と連絡をとったりデートしたりするのが、ほんとーに楽しみになりました。 そして8回目のデートで告白され、付き合いました。 今は付き合って1年半です。 彼は私のことを信じてるから束縛はしないと言います 私が浮気したことがあるのも知りません。 彼と付き合ってからは浮気しませんでした。 でもここ1ヶ月で大学の先輩や有名人とお泊りをしました。最低です。 それに海や街で歩いててなんぱされるのがたのしくて仕方ありません。 私はほんとに男好きなんだとおもいます 男男男って 自分がきもちわるい なぜこんなに浮気してしまうのか自分でもわかりません 家庭環境など関係していますか？ この質問をみて不快に思った方がいたら、本当にすみません。。 真剣に悩んでいます。 回答おねがいします。

7年くらい嫌がらせメールが来ます 以前飲食業でバイトをしていたのですが、内容からその従業員のだれかの犯行なのは明らかです グループ送信の送られてるアドレスもその従業員の方々でした 私は陰部がデカイだの小さいだの そういう卑猥な内容から 私が仕事が出来なくて皆が私に迷惑しているだとかの内容 私と友人B男が同性どうしで愛し合うラブストーリー 自己啓発的なポエムまで 最初は受信拒否なりアドレス変えるなりしていたのですがどこから入手するのかバレてしまい 私も諦めて、そのくだらないメールをただ受信しては無視するだけになりました 最初の1年は犯人探しとかもしましたし、目ぼしい人は見つけましたが証拠が無いので個人で動くのは無駄だと諦めました 特に現実世界で何をされるでもなく 殺害予告でもなく そのバイトも辞めて皆と会わなくなって数年経つので最近はネタが無いのでしょう 同性愛ネタとかポエムとかが主力です たまにB男が○○駅にいてなんちゃらとか言うメールも来ますが これと言って私の生活の何かの障害にもなってません 異常かもしれませんがたまに皆に会えばも「あぁまた来たね」くらいに慣れてしまいました しかしさすがに長年、やられてるとこんなくだらないのが生活の一部になり ただ、やられっぱなし言われっぱなしなのもいいかげん腹が立ちます これだけで警察は動きますか？ 名誉毀損罪始め何かの罪にあたりますか？ やっぱりうごかないでしょうか？ 動いたとして、犯人を特定できますか？ 逮捕できますか？

詳細に書くとかなり長くなるので 要点だけ書かせていただきます； 子供が以前小学校でいじめを受けていたことで 今でもその影響が続いています。 そこで 最寄りの警察署に相談に行きました。 １。管轄の警察署ではないので、管轄に届け出るように。 ２。暴行・傷害だけをいじめとして扱う。其れ以外は単に民事訴訟としなさい。 一言で言うとこういう返答でした。 私は文部科学省のいじめに対する指導を ほとんどすべて読みましたが、明らかにこの対応と違います。 このときは、どうせ管轄ではないのでそれ以上は対応しない というので何も言いませんでしたが、 いずれ管轄の警察に届け出る予定です。 このときに気をつけることはどのようなことでしょうかお教えください。 あるいは 警察署によっては、文部科学省のような 精神的ないじめにきちんと対応するでしょうか、 あるいは 既に対応した警察署と同じでしょうか。 後者のような対応ならどのような対策をとって行くのがよいでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。 現在、卒論執筆に向けて自傷行為（リストカット）に関する研究をしています。 その研究の一環として、自傷（今回はその中でも、リストカット・アームカットなどの「切る」行為）経験者の方にインタビューをしたいので、ご協力していただける方がいらっしゃいましたら、是非ともお願い致します。（数が多いので、すべての質問に答えていただかなくても結構です。）もし差支えがなければ、性別と年齢も教えていただけると幸いです。 以下が質問事項です。 (1)いつ頃から自傷行為を始めましたか？ (2)自傷行為を始めた背景にはどのようなことがあったと思いますか。 (3)行っていた（る）自傷の種類を教えてください。（リストカット、アームカットなど） (4)初めての自傷のきっかけは何でしたか。 (5)今は自傷をしていますか。 (6)自傷をしていた主な理由は何ですか。 (7)自傷をしている最中の気持ち、考えていることを教えてください。 (8)なぜ自傷行為の中でも「切る」行為を選んだのですか？ (9)自傷でできた傷痕に対して思うことがあればを教えてください。 (10)自傷中に出てくる血に対して思うことがあれば教えてください。 (11)自傷行為中に感じる痛みに対して思うことがあれば教えてください。 (12)その他（自傷行為について何かあれば！） できるだけ多くの方からご回答をいただければと思います。 ご協力よろしくお願い致します！