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私は40代男で、妻と2人の子供がいます。 しかし妻よりも好きと感じている人がいます。 現在、結婚生活を続けるべきか、離婚すべきか、悩んでいます。 同じような境遇で、結婚を選んだ方、離婚した方、 その他いろいろなご意見を賜りたく投稿しました。 長文になりますが、よろしくお願いいたします。 妻とは20年以上の付き合いになりますが 付き合った当初から時折徹夜で喧嘩するほどでした。 一度は別れたのですが妻のことをほっとくことはできず 「よく喧嘩はするけど本音で話し合うことで分かり合えるようになる」 と信じて、結婚にいたりました。 子供が産まれた後は、妻に余裕がなくなって 喧嘩がさらにエスカレート。 日常のストレスからか、 「家族の生活の何の足しにもなっていない！」 「あんたなんか帰ってこなくていい！」 など、私への言葉の暴力。 それに反論すると殴る蹴るなどの暴力をふるってきました。 もともと私はよほどのことでは怒らない性格ですが かなりプライドを傷つけられたため、ついに逆ギレしてしまい 私が家の壁を殴って壊してしまうなど、どんどん荒んでいきました。 子供の前では喧嘩はやめたいのですが 妻は関係なく子供の前で暴力をふるうのも 私にとってはとても嫌なことでした。 子供が泣きながら「やめて～！」と言っても 喧嘩は一旦始まると半日は続きました。頻度は週に1、2度。 現在は子供に「また喧嘩してるよ」と呆れられてます。 妻のDVを受けていろいろ家の中の物を壊してしまいましたが お金が持たないので、途中からは家出するようになりました。 まだネカフェなどで時間をつぶした方が平和です。 家に帰っても罵声を浴びせられるので 仕事が終わってもネカフェに寄って深夜に帰ることが多くなってきました。 そんなある日、いつにも増して酷い喧嘩になり、 さらに仕事のストレスも加わって我慢の限界を超え 「もうどうでもいいや」と自暴自棄になりました。 付き合った当初から妻に断られてセックスレスでしたし、 妻の「そんなにしたければ外でやってきて」をあえて真に受けて まずは出張したときに風俗に行くようになりました。 でも心は満たされず、次は出会い系にハマりました。 そこで気が合った方と不倫関係にもなったこともありました。 そして数年が経ったとき、彼女と出会ったのです。 彼女も夫がいたのでW不倫でした。 彼女とは1年半ほど付き合いましたが価値観や好みが信じられないほど一致し 出会った当初から自然体でいられてとても心地よく ほとんど喧嘩はありませんでした。 「こんなに自分と相性がいい相手がこの世にいるんだ」と心の底から思いました。 これは彼女も私に対して思ったことのようです。 お互いに思っていることを全てさらけ出しても対立はなく良好な関係でした。 そんな彼女と別れたのは彼女が私に離婚を強要したことがきっかけです。 「この先もずっとコソコソ隠れてあなたと付き合っていくことは耐えられない」 と彼女に言われました。 彼女は再婚して子供が欲しかったこともあったのだと思います。 私も妻との生活を見直したいと考えていたので 「DV」、「セックスレス」を理由に真剣に離婚の話を妻に切り出しました。 そのとき妻から「あなたのことを愛していて必要としている」と言われました。 付き合ってこれまで「好き」とか「愛してる」とか一度も言わなかった妻が 初めて自分を必要としてくれて「もう一度チャンスをほしい」と言われました。 私は、一度結婚した以上、幸せになる努力を最後まですべきだと思ってましたので 彼女には「もう一回、妻に向き合いたいから別れてほしい」と言いました。 それからは妻も私のことを理解しようとするようになり 喧嘩になることがかなり少なくなりました。 これまで一度も謝ったことのなかった妻が 自分から謝ることで仲直りするようにもなりました。 私も妻との関係をより深めるために2人きりのデートなど いろいろ意識的に企画するようになりました。 セックスレスも少しずつ解消してきています。 私も家庭でのストレスがかなりなくなって 多少喧嘩はするものの、関係はかなり改善しました。 これで幸せな結婚生活を取り戻せると思ったのですが 何ヶ月経っても私は妻のことを心の底から「愛してる」と思えなくなってました。 自分の中で一番好きなのは、別れた彼女なのです。 彼女とは連絡を絶っていたのですが あるとき彼女から連絡を受け、次第に友達として会うようになりました。 彼女はその後離婚して、彼氏もいるようですが 彼女も「あなたみたいに居心地がいい人に巡り会えない」と言っています。 現在は彼女と1ヶ月に2、3回会っていて、体の関係は全くありません。 でも彼女と会っていると本当に心が安らぐのです。 若いときはわかっていませんでしたが 選ぶべき結婚相手はこのような人なのかな…と今さらながら思います。 今はこのような状況下で、 愛せない妻と一生を共にするのか、 妻と離婚して彼女ともう一度付き合うのか、悩んでいます。 言い換えると (1)「結婚の責任を全うする」 (2)「自分の気持ちにウソをつかずに素直に生きるか」 のどちらかだと思います。 私の直感としては(2)です。 自分勝手な選択なので、平穏無事な生活を奪われた妻が とんでもなく傷つくだろうと想像できます。 でも自分の気持ちにウソをつくことをしたくないのです。 このような考え方は行き過ぎてるでしょうか？ もっと客観的にこの状況について考えたいので 賛成の方、反対の方、いろんな意見を聞かせていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

はじめてここのカテゴリーに投稿します。このサイトに質問を載せることに３日ほど悩み、躊躇しました。 。。。先ほど主治医（精神科）のところから帰ってきました。「ひきこもり」の悪化が、のっぴきならないところまで来ているので、「危険を覚悟で」電車に乗ってクリニックに行きました。いつもは大体２０分くらいですが今日はもう１０分くらい多めに話を聞いてもらいました。 その後、クリニックからほど近いところにある市役所の「障害者福祉課」で、保健師と４０分ほど話して、へとへとになって帰還しました。 さて、質問はふたつあります。 ひとつは「ひきこもり」の一般的な概念規定ですが、「ひきこもり」に関する本や、自治体の出しているパンフレットなどにザッと目を通しただけですが、わたしのようなケースを見たことがありません。 思い切って単刀直入にお聞きします。 「世界の醜さ」によって外に出られないという状態をも「ひきこもり」と言うのでしょうか？ わたしは外に出たいのです！けれども目にするもの、耳にするものの多くがわたしの感覚を刺激し、わたしを殻の中に引き戻してしまいます。 自分の昨年のノートから例を挙げます。 例　１） 『外へ出ると心がトゲトゲしてくる。気持ちが殺気だってくる。「やさしい気持ち」なんか消し飛んでしまって。こころの余裕がなくなってくる。 路肩の車の中で、エンジンをかけたまま居眠りをしたりス〇ホ」に熱中している人。 エンジンを切らずに荷物の積み下ろしをしている人。 大きな音を立てて街路樹を切り刻んでいる人。 戦闘機のような轟音を立てる噴射機のようなもので、路上の落ち葉を吹き寄せている人。 日差しの差し込む真昼のプラットホームに、うすぼんやりとした無駄なひかりを放ちながら流れ橋のように無気力に伸びている蛍光灯の列。 ここでもやはりプラスチックの板から片時も目の離せない人・人・人。 電車やバスの中でエンドレスで流れている人工音声のアナウンス。 その中で椅子に座りながら、或は吊革につかまりながらプラスチックの板を指先で擦っている人・人・人。 全てに殺意を覚え、寄らば斬るの殺気を漲らせながらわたしは目的地に向かう。 帰ってくるころにはもうへとへとに疲れている。 気持ちを鎮めるのには、薄暗い部屋の中で蹲り、バッハの「マタイ受難曲」やグレゴリアン・チャントのような「静謐な音」につつまれてじっとしていること。 ボナールは、彼の『恋愛論』（『友情論』だったかもしれない）の中で、 『恋（友情）は世界をあなたに開示してくれる翻訳者だ』というようなことを言っている。 今のわたしにとっては、友達とは世界を直視せずに済むことができるようにしてくれる存在のように思える。 わたしという「剥き身」の刃（やいば）にとっての鞘のような存在... けれどもわたしには友達はいない。』 。。。「ス〇ホ」への生理的嫌悪感を保健師（女性）に話したところ、彼女は自分のデスク（バッグ）から「それ」を持ってきて、「これ、触れますか？」と差し出しました。 「え？」と思いましたが、見ているだけでなんとなく車酔いのような気分になってきて、とても「それ」を手に取ることはおろか、触れることさえできませんでした。 例　２） 『「田舎者」と「都会人」の差とは、一言でいえば、必要な時に自分をとりまく外の世界から自分の心や感受性を「遮断」できるかどうかだと思う。物理的に目を瞑らずとも、耳を覆わずとも、自分のなかに隠れ潜んで平然と街を歩くことができるのが「都会人」である。 わたしは東京に生まれ東京で育った田舎者である。 だから街を歩くときには街(町）と自分が、友好的に溶け合っている必要がある。 そして現在のわたしは、目を背けずに、息を詰めずに街中を歩くことが不可能になっている。街の姿、その音、その色彩を無視することができない。これはまさしく田舎者の証だろう。 　　　　　　　　　　(中略） ≪ 素敵で美しいものが好きだけれど、いちいち何かに感動したり、なにかを味わったりするのに疲れるような時もある。 新宿は、大切に丁寧に味わう必要のない気楽さがある。心や感覚を閉じたままでも歩いていられるし、そういう接し方を許してくれる場所であることに、大きな安心感を覚えるのだ。≫ これはもう、「田舎者」であるわたしとは正反対の感受性だ。 と同時に、「心と感覚を閉じたままでも歩いていられる」という人の感受性を、ある意味羨ましく感じてしまう。わたしは街の美醜に囚われずに歩くことはできない。そして現在の東京の街はわたしの目に、耳に、あまりにも馴染まない。 必要に応じて感受性を、五感を、停止したり、起動させることができること。自在にこころを開閉できること。それが都会人の条件である。』 長くなりましたが、要はそのような事情で「外に出ることが不可能になっている」のです。 精神科通院歴は２２年になります。これまで出会った、精神科医は約３０名（大学病院、総合病院、精神科単科の大病院、個人のクリニックなど）カウンセラー、ＮＰＯ関連、自治体の精神保健福祉センタのような場所にも顔を出しましたが現在はいよいよ追い詰められている感じです。 それはこういうことです。。。 例　３） 『薬が無くなりそうになっているので、「仕方なく」家から約２・３キロほど行った内科に行ってきた。 電車で二駅の精神科には随分行っていない。電車に乗ることが非常に困難になっているからだ。 幸い今のところは内科でも処方できる薬で間に合っているが、向精神薬を内科で処方してもらうわけにはいかない。いずれは精神科にも行かなければならない。 医者に行く途中、これは危険だなと感じた。自分が非常に殺気立っているということに気づいたのだ。 自転車に乗っていたわたしは、途中の信号待ちで、舗道ではなく車道の若干中央寄りにいた。 そこに左折してきた車が勢いよくクラクションを鳴らした。それを聞いて、極端に言えば、血が逆流するような殺意を感じた。もし相手が車の窓を開けて、「邪魔だ！」とでも言おうものなら、わたしはその瞬間に我を失って、車を蹴り、人が出てきたら半殺しにするくらいの暴行を加えていたかもしれない。そうしなかったのはたまたま運がよかったからだ。 電車と駅はわたしにとって「鬼門」である。やかましい人工音声のアナウンス。ス〇ホに夢中な人々の群れ 昼間から意味もなくともされている数百本の蛍光灯。血を見ずにやり過ごせる自信は全くない。 今日のように、こちらにも文句を言われたり、舌打ちをされても仕方がないような場合も十分考えられる。 なにしろ今のわたしは明治か大正時代から２１世紀の東京に突然タイムスリップしてきたような、右も左もわからない完全なる迷子だ。 外に出るとわたしのなけなしの理性はわけもなく粉砕されてしまう。歩きながら「ス○ホ」などをしている者にぶつかられ、その上舌打ちでもされようものなら、線路上に蹴落とすくらいのことはしかねない。その危険を冒してでも精神科に行く。有効な治療法などあるはずもない。もうかれこれ１５年近くのんでいるいつもの「気分を落ち着かせる」薬が必要なのだ。』 ふたつめの質問は、どうしたら、（仮にそういう方法があるとしたら）この状態からにけ出すことができるでしょうか？ 長文、お読みくださってありがとうございました。これを読まれて、（特に異常なまでのスマートフォン　及び　iPadへの嫌悪...）気分を害された方も少なくなかろうと思います。お詫びいたします。 お礼が遅くなること、精神だけでなく、「知的障害」もありますので、理解不能のためにお礼がごく簡素になる場合がありますが御寛恕ください。 援けを求める気持ちと、ネット上での匿名性への恐怖との狭間で認めました。

片親の環境で育つと、愛情不足を原因として、子供の心が歪むと良く見聞きします。 以下に参考までに私の経験を書かせて頂きますので、参考図書や参考意見を頂ければと思います。 同様の経験をされた方や、知識をお持ち合わせの方、是非よろしくお願い致します。 私は現在２０代後半ですが、１６歳程度の頃に父親が逃げ出す形で母子家庭となりました。父とはそれ以来一度も向き合ってはいません。子供時代の家族写真も全く見る気になれず、見ていません。 ０歳の頃から父は家に居らず（他の女性の家へ）、家庭は金銭面で常に困窮していました。 母は美容師なのでなんとか生活できましたが、それでも世帯収入２００万程度（辺鄙な田舎です。）で、しかも父と祖母の借金のため、現在もその返済に追われています。 子供の頃から、家には余裕が無いのだと自覚していましたので、甘えるのは最低限に控えていました。 お金の面や寂しさの面で甘えても、母親を困らせるだけだと意識し、それを抑制しておりました。 （片親の子供は、無意識レベルでは母親に捨てられる恐怖から、母親の機嫌を取るため、自分の「甘え」欲求を抑圧するとも、心理学では聞いています。） そのためか、世間一般で言われる「反抗期」は一度もありませんでした。（一人居る妹も同様です。） 国立大学の大学院まで進み、世間体の良い会社に入り、現在の私の収入は非常に安定しています。（同年代では上位に入ります。） 学費は奨学金や、母が探して来た様々な制度を活用しました。 現在は奨学金は私が返済しています。 外面は安定していますが、内面は非常に歪んでいます。 何かにすがらなければいけない欲求から（非常に焦っている感覚が常にあります）、仕事や学問や趣味に没頭してしまいます。 そのせいか、他人に大変厳しく、適当に仕事をやっている人（私の目からそのように見える人たち）には、とても厳しく当たってしまいます。 先輩であっても、仕事に対しての不作為や無責任を見つけると、激しく罵倒してしまいます。（最近は押さえています） 仕事にかけるパワーが多いせいか、業績は非常に好調です。 専門的で、責任のある仕事も任せられるようになってきました。 しかし、失う物が多い。 この前、結婚したのにも関わらず、１年も得ずして家庭を壊してしまいました。 原因は大きく分けて２つあります。 一つは、仕事に集中しすぎて（仕事に全力で注力しないと、生きて行けなくなるという不安が常にあるため）、元妻に「俺と一緒になって何したいの？」と言った事。（妻に対しても厳しいのです。） もう一つは、その寂しさから元妻が浮気をしてしまった事。（妻は神経症気味でした。） 今後の自分の人生を考えるにあたって、現在以下の仮説を元に、方向を定めようと思っています。 仮説＝私の心は歪んでいる。（人からは変わっていると良く言われるので、客観的に見ても普通ではないのでしょう。） 方向１：子供時代の愛情不足、甘え不足解消のため、自分の能力を仕事、学問、趣味だけに投下する。（それなりの成果は期待出来ます。） 方向２：専門書やカウンセリングによって歪みを矯正し、新しい人生の方向を開拓する。 現在は方向１におりますが、全くもって多幸感や充足感はありません。 仕事の目標を達成したときにだけ、不安感は一時的に解消されますが、また次の目標を設定してそれを乗り越えようとするため、常に焦燥感を伴っています。 これでは全然味気ない人生なので、方向２も検討している最中です。 とても分かりづらい文章で大変申し訳ありませんが、ご意見頂戴出来ればと思いますので、よろしくお願い致します。 特に「片親で育った人間のための自己カウンセリング」のような本をご存知でしたら、是非お願いします。 「そもそも仮説が間違っている」や、「自分の不出来を片親のせいにしている」、等の厳しいご意見も結構でございます。 （ちなみに母親からは十分な愛情を貰っています。敵もいますが、私を愛してくれている友人も多数居ます。（社交的な方です。））

もちろん状況によってさまざまでしょうが・・・ たまたま見つけたこの記事を読んで、ちょっと衝撃を受けました。 たしかに「すぐ寝る女≠軽い女」ですね。 http://blog.livedoor.jp/minority1-nc15/archives/ … 私はバツイチで男性経験は過去2.5人。 結婚するほどのパートナーとでも過去セックスはほとんどうまくいったことがありません。 男性本位の欲望に、付き合う(合わせる)ので精一杯でした。 好きな人と抱き合うこと自体はとても嬉しくて愛しくて幸せなものだと思うのだけれど 感じるとか濡れるとかイクとか、そういうことにものすごくプレッシャーを感じて自分をさらけ出せません。 離婚後、素敵だと思う人が現れても“この人とセックスする？”と想像すると、踏み出す気持ちになれませんでした。が、先日それを越えて好きだと思える人に出会い・・・告白しましたが、「(多忙ゆえ)あなたのことはとても魅力的だと思うけど、今は恋愛をしたり人を好きになる余裕がない」と振られました。 が、その後彼といい雰囲気になり、セックスをしました。 ”すぐ寝た”かもしれないけど、少なくとも私が”軽い女(適当にシた)”でないことは、彼は理解してくれたと思います。 私にとっては過去経験のないやり方で、12時半から朝5時ごろまで時間を忘れ夢中でイチャイチャしました。 ほとんど彼が私にしてくれるだけで、挿入もしませんでした。 この彼とのいきさつは先日こちらで相談させていただきました。 ご閲覧・ご意見ありがとうございます。　皆様に本当に感謝しています。 http://okwave.jp/qa/q8544672.html?&status=true&errcode=&msg=&aid=23781673 「付き合う」という結論には至っていません。 でも、彼の前後の行動や行為そのものに“自分がよければいい”と言う想いは感じず、むしろずっと私のことばかり気にしてくれていたように思います。 その後は彼が繁忙期に入り会えず、メールも存在を忘れられないために私が二週に一度くらい、返信不要な内容を送るのみ。基本彼はシカトですが、気まぐれに返信が来ては「英語を教えて欲しいから落ち着いたらゴハン是非！」とか「あなたも相変わらずで安心しました」とか、繋がる意思は見せてくれています(現実的に今は無理なだけで)。 私はセックスになると普段とは性格が真逆となり、正直とても怖かったのですけど 身体を重ねることによって相手との距離がもっと近づいたような・・・こういう経験は初めてです。 ただ、一般論では、 付き合う約束をする前に身体を許すと、男性は興味を失って交際に至らない(＝セフレコース)とか 手に入れるまでに時間をかけた女ほど、男性は価値を見出して大切に扱うとか 感情がなくても下半身だけでセックスできるとか セックスをしても感情移入しないとか、言いますよね。。。 しかし、ある既婚の知人男性は彼女(つまり愛人)に対して単なる遊びではない恋愛感情があり、 「性欲が目的ではなくセックスがしたい。彼女との繋がりを感じる一番の手段がセックスで、すればするほど想いが深まる」とも言っていました。 男性にとって、セックス×感情の変化はどのようなものなのでしょうか。 次、私が彼に会う機会ができたとき、おそらく何事もなかったように接するのだと思いますが、 万が一帰り際に誘われるようなことが起きた場合、私は応じるべきなのでしょうか？ 身体を許した結果、都合のいいセフレに成り下がってしまうのか 身体で繋がった結果、心も繋げられるのか 紙一重の判断が非常に難しいです。 私が欲しいのは彼の心で、彼に触れたい気持ちもあるけれど 最中は自分自身をコントロールできないので迷惑をかけてしまう＝頼りきりになるのが申し訳ないのと 相手がどう思うか怖くて“痛い”が言えません。頑張れば我慢できるし。 また、セックスの刺激そのものは別に好きではありません(未開拓なので快感もよくわかりません)。 一度目のセックスは流れだとか勢いだとか何とでも言い訳は出来るけど 二度目は今後の方向性が決まる、非常に重要なものではないかと思います。 “付き合う”というワードを引き出すまで拒み続けるべきなのか、受け入れるほうが近道なのか・・・ 男性・または似た経験をお持ちの女性の意見を聞かせていただきたいです。

　42歳シングルです。中学生の息子と二人暮らしです。 過去質問にも書いていますが本当にひどい母親の元に生まれてしまい まともな養育なく育ちました。　今のご時世なら母親は逮捕されていると思います。 　私が中学生の時に母親が会社員の義父と再婚してくれましたので小学校も行かせてもらえなかった生活から一転、中学に通えるようになりました。 学校に行かせていなかった事を義父に隠すため、勉強の遅れが知られないよう もの凄くプレッシャ－をかけられ勉強しましたので学費は自力ですが 国公立大学を卒業しました。それでも自宅では部屋すらなく勉強は禁止され家事の手伝いをさせられていました。 その後も結婚を考えた彼との事も邪魔され、果ては彼の職場や人権に関わる 嫌がらせから彼に別れを告げ、職場に出入りしていたいわゆるエリ－ト会社員と言われる男性と結婚しましたが、絵に書いたようなモラハラ体質で経済的・精神的・肉体的暴力と裁判で認定され2歳だった息子を連れ何とか離婚できました。 　元夫に隠れて猛勉強した国家資格で安定企業に就職できましたので、生活は苦しいですが公的補助も受けることなく息子と細々と暮らしています。 　 毒母は私が元夫から暴力を振るわれ警察に保護されても一泊も泊めてくれることもなく2歳の息子と貯金がなくなるまでビジネスホテルを転々とし母子家庭無職で借してくれる部屋を探して不動産屋さん巡りをし助けを求めて区役所、保健センタ－を 　回りましたが相手にしてくれず息子をファミレスのイスで寝かせて一晩過ごしたこともありました。 　息子が小学校になり、不登校になったり病気の息子を置いて仕事に出かけたり、私自身が体調を崩しても息子を預けることもできず自宅療養で治療したり、癌が疑われた時も思い余って電話した毒母は「え‼ウソ！」と喜びを隠せないくらいの声でした。言えばキリがありません。外国の血が入っており若い頃はモデルや地元の芸能活動をしていた外見は良い毒母ですがその内面はお金と男と人の不幸にしか興味がなく、おそらくあまり人間的な面や良心、羞恥心を持ち合わせていないのだと思います。義父や義父との間に生まれた弟には慈悲深く優しい母親です。　 　相手が女性となると一転、年齢問わず女の子の赤ちゃんにまで難癖つけるほどです。縁を切り日頃会うことはありませんが、離婚し二人きりで世間的にかわいそうな私達親子に満足しているのだと思います。 ですので身内・親戚付き合い一切なく、ずっと息子と二人きりです。学校行事も入学式も卒業式も誕生日も旅行も二人きりです。 　10年頑張ってきました。マンションを買い、息子は中学受験をして難関中学の特待待遇をもらえ学費もかからず私立中学に通えています。 良いお友達や先生に恵まれ、医学部を目指して頑張っています。 周りからみると恵まれた母子家庭だと思います。私もそう振舞っています。 ですがここ1年位昔のことを思い出しすぐに涙が出てきます。小さい子をみると「可愛いな」より前に息子のそれくらいの時の辛いことを次々思い出し、きつかったな。息子もかわいそうな目にあわしたな。私がひどい家庭に生まれてしまったからな。とかどうしようもない事を思い詰め、後悔でいっぱいになります。 　 　小学校のうちは年に何度も旅行に行きました。そんな楽しいはずの思い出でさえ、「うちは二人きりだったな。」とか暗い気持ちになってしまいます。 スマホも浸透しておらず、機種変にいく時間もとれなかったのであまり写真もなく一緒に写った写真も少ないです。小さい頃の写真もあまりありません。 　作った食事から縫って作ったバッグまで「もっとちゃんとしてやれば良かった。」とまた涙が出てきます。どこかで運動会を見かければ「お弁当が地味だったかな。朝弁当作りや場所取りでバタバタイライラして送りだしたかな。」とかマイナスな考えしか浮かんできません。 　当時は寝ずに作ったり裁縫を練習したりその時は必死でやったことなのです。 なのに「もっとできたのかも。」それ以上出来ないくらい頑張った事は 「自分の能力が低いから息子に悪かったな。」と思い詰めてしまいます。 なぜなのかわかりません。息子もそれなりに大きくなり余裕が出てきたのでしょうか。　よくわからない不安定な気持ちと後悔に辛いです。 なにかアドバイスやお言葉をください。よろしくお願いします。 長文読んで下さり有難うございました。

初めて投稿させていただきます。 私は、１年半前に離婚したバツイチ・子なし・３４歳です。 相手は、２年前に離婚したバツイチ・小学生の子２人あり（元奥様が引き取り再婚されたので、今は養育費・面会ともになし）・３６歳です。 １年ほど前に趣味を通じて知り合い、半年ほど前にプロポーズされ、 昨年の夏から同棲しています。 お互いの両親には、同棲を開始する前に挨拶をし、 来月には両家の顔合わせを予定しています。 彼は、両家顔合わせ後すぐにでも、 私と結婚して家族を作ることを強く望んでくれているのですが、 私自身は、どうしても違和感が拭いきれず、覚悟が決まらない状況です。 違和感の原因と思われる点は、 (1)私の言動や考え方にキレる。 怒るではなく、文字通りキレるです。 普段は抑えているのか、酔っぱらうと顕著に表れます。 些細なことでもキレて暴れたり、多少の暴力や自殺しようとした （１０階の窓から本気で飛び降りそうになり、必死で止めた私も彼も、怪我をしました。） こともありました。 ただ、再三再四私から 「怒るには理由があるのだから、それをきちんと伝えてくれれば、 話を聞いてこちらがどう思っているのか説明もするし、 どういう私の言動や考え方が嫌な思いをさせる原因になったのか、 考えたうえで反省もするから、キレるのはやめてほしい」と訴え、 現在では、お酒も酔うほど飲まないように気をつけ、 キレそうになっても、前よりは抑えていてくれるのがわかります。 (2)現在の環境が、仮の生活のような気がしてしまう。 元夫の転勤で、生まれ育った土地を遠く離れましたが、 離婚後すぐには戻りづらく、そのまま生活しているところ彼に出会い現在に至ります。 彼と人生を歩むとなると、当然私もこのままこの土地で過ごすことになりますが、 完全にアウェイな環境の中、この先の人生を過ごしていくことに、 なんだかあまり現実感がありません。 私は、小・中・高・大とエスカレーター式の学校で過ごし、 友人は勿論、親戚などの多くも同じ学校出身という環境で育ちました。 もちろんそれは狭い世界で、その世界だけがすべてとは思ってないのですが、 一方では、そういった環境で過ごせたことを、非常に有意義だったと誇りに思っています。 彼は、手に職を持ってきちんと仕事もしていますが、 大学は出ておらず、逆に私が育ってきた環境や交友関係 （男女関係なく家族ぐるみの幼馴染のような友人付き合いなど） についても、あまり理解できないようで、 私が遠方にいるため、現状ではそれほど機会はないのですが、 昔の集まりに参加することもいい顔をしません。 (3)元夫のことを考えてしまう 元夫とは、最終的にはお互いに相手を思いやり、円満に別れました。 連絡は取っていませんが、離婚後一日たりとも元夫のことを考えない日はありません。 離婚を後悔しているわけでもないし、もちろん彼と比べてもいませんが、 再婚したら、もう絶対に元夫のことを想ってはいけないと思うと、 すでに離婚しているにもかかわらず、とてつもなく苦しくなります。 細かい違和感は他にもありますが、以上が大きく心に引っ掛かっている点です。 自分の年齢を考えると、子供を産み育てるには迷っている余裕はないと思いつつ、 違和感を感じながら結婚しても、相手にも自分にも失礼ではないかと思ったり、 お互いの両親も祝福ムードなのに（彼のご両親もとても良い方々です。）申し訳ないとか、 婚約指輪をはじめ色々な物をもらってしまったし、 お互いの給料も一緒の生活資金にしている状況なのに今さらなど、 色々な思いが交錯しています。 そういったことを、彼に話せれば一番いいのですが、 キレるのが怖くて言い出せません。 私のことを思ってくれて、色々してくれているのに応えようという気持ちと 怖いからキレられないように、彼が思うように過ごさなければという気持ちとで 流されるままに過ごしてきたら、今の状況になっていました。 この状況は私が招いた結果であり、 私がきちんと考え、できれば彼ともきちんと話した上で、 どうするか決めるべきことだというのは百も承知ですが、 色々な方のアドバイスやご意見をお聞きしたいと思い質問した次第です。 どのような回答でも構いませんので、何卒よろしくお願いいたします。 まずは、長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

今年秋に結婚予定の者です。 式の準備等で忙しくなってきました。又　ハウスウエディングの為費用が高めで現在はお互い実家なので日々節約をして貯金に励んでます。 彼の仕事はとてもお金がかかり月２７万の手取りの内１５万は仕事でなくなります。残りは貯金５万と車のローンや携帯代などに消えて彼の自由に使えるお金はゼロの近いです。 又、月の休みも２回～３回。帰るのもほぼ２３時すぎ。 営業マンの為交通費や外食代・会社上司との無理やりの飲み（おごってくれません）に消えてます。 彼は金融機関からキャッシング歴があり計２００万ほどの借金がありました。（利息込み？）結婚が決まった後の発覚だったのと私との付き合ってからのキャッシングがほぼでしたがキャバクラやギャンブル・酒（飲めないので）・高級品（ブランド持ってません）での借金ではありません。経験者はご存知かと思いますが一社から借りたから返す→生活費に支障がでてくる→又借りる→の悪循環で首が回らなくなったそうです。要は計画性がない、もしくは考えが甘いんです。 発覚後は私が彼の給料を管理し一緒に返し終わりました。 私が返すのも間違ってると思いましたがそれでも結婚を決めた以上共に 背負おうと思ったのです。 それからは彼は借金もなく私の管理の元お金を使ってますが　やはりお金の使い方は簡単には直らないと思ったので逐一聞いてしまいます。 ただでさえ式場でお金がかかるのと結婚後も現状の支出では彼の給料だけでは食べていけないからです。それに前科があるから無駄な使い方してないか気になります。 「少しでも外周りの外食費を減らさないと生活できないよ」とか「休みの日も車はできるだけ乗らないで節約してね」等々常に口すっぱく言ってます。 彼はそれに対して「俺には前科があるしお前みたいに堅実じゃないから言われても仕方ない。考え方治せるように頑張る」と言ってくれてます。多少の改善見えますがまだまだ甘い所もあります。 明日彼の会社でＢＢＱがあり私も誘われたのですが「電車で行こう」と言ったら「もぉ車で行くって言っちゃったし先輩も拾わなくちゃ」と。 別にＢＢＱなんて行きたくないって言ってた彼が頼まれもしないのに車出してガソリン代だってもらえるかわからないのに高速代もかかって馬鹿らしいと思いませんか？ 彼は「せかっくの久々の休み楽しみである運転くらいさせてよ」と言うのですが今月もギリギリの給料なのに、そぉ言ってるのに何でだろうと思います。 もっともっと堅実になって欲しいのにどうしたらいいですか。 お人よしだから人脈は広いです。お金の事意外はいい人です。 お金がないと心の余裕がなくなってきます。 世の中にはもっと貧しい人がいて生活水準を下げてでも暮らしてる人はいっぱいいると思うんです。 今日もその事でケンカになり今後も不安です。 私がいくら言っても響いてるのかわかりません。 それとも私が言いすぎでしょうか。彼もそろそろ嫌気がさしてるようです。

辞めようかと思ってます。 と言うより、ここ何日か無断欠勤しちゃってます… アルバイト入って約半月経つのですが 仕事の量が多くてメモしてもなかなか上達しません。 教えてくれてるのは、年下のアルバイトの子と店長。 年下の子は大学もあって出勤日も控えめだけど 大学行ってる、家庭教師のアルバイトもしてるのもあって 教え方も丁寧で一緒にアルバイトやってて問題は無いのです。 しかし、店長の場合は違います。店長本人も言ってるのですが スパルタ教育なのです。一度やった事が遅かったりミスったり 聞いたりすると怒られます。これが精神的に辛くて… 年下の子はそれを乗り越えた上でアルバイトをやってるらしいけども 私の場合は物覚えも悪いらしく、無茶苦茶怒られてます。 一週間以上の勤務になり閉店作業も独りでやらされる事になりました。 それもミスってしまい、次の日も凄い怒られました。 「何故猿でも年下のバイトでも出来る事をミスるんだ？」 「これなら本部から違う子に代えたら？って言われたら俺は何も言えない」など、こっ酷く怒られました。 あまりにきつかったので少し凹み気味だったら 「凹むな。凹む余裕があるなら覚えられる様にしろ」 私なりに努力はしているのですが…駄目みたいです 店長は私をアルバイトとして期待しているらしく それも前もって聞かされてるのでプレッシャーが かなり重くのしかかってきます。 好きなもの関係のアルバイトですのでやっていけるのでは… と思っていましたが。 やはり好きだけではやっていけないのでしょうか？ 好きなものでも覚えるものが多いと辛くなります。 そして、遂には熱風邪になってしまい アルバイトを休んでしまう羽目に… 店長に電話すると「あー、休め休め」と投げやり態度でした。 もう期待を通り越して呆れてるんだと、そんな気がしました それからと言うもの、やっていけるのかとずっと悩んでます。 悩みに悩んで、家出してしまった位悩んでます… 2、3日家出して考えた結果。 向いてないんじゃないか、辞めようかと言う結論に辿り着きました 辞めるにあたって、給料とかってどうなるのでしょうか？ 20日〆で25日なのは分かっているのですが… 銀行口座やそう言った契約手続きの紙を一つも書いておりません。 もしかしたら半月働いてる給料は入ってこない気がして不安なのです 他にも色々不安な点が山ほどあります。 今無断欠勤しちゃってますが…店側、店長から電話がありません。 これだけ休んじゃっているのに連絡が無いのは どう言う事なのでしょう…？ もうどうでも良くなってるんでしょうかね…？ かと言って、自分から電話するのも 会うのも怖くて出来そうに無いです。 もう店長がトラウマになってしまっているのかもしれません… これから、どうしたら良いでしょうか…？ 一応新しいアルバイトは探してはいるものの あの店長の怖い顔、言葉が今でも頭、心から離れません。 …胸が痛いです…誰か、助けてください。 何方かご意見宜しくお願いします…

考えがまとまらないので、助言、分析、お願い致します。 彼とケンカになると8割怒鳴り出してだしてから暴言を吐かれます。 それにうんざりして「別れる」というと さらにケンカが大きくなります。 最近では 死ね、カス、クズ、「おい、カス！」と呼んだり お前の家燃やす、お前いい女ぶってるけど全然いい女じゃないこと気づいたら？ 人間として終わってる、腐ってる 貧乏女、金かえせ、明日返せ、倍にしてかえせ。男に頼ってしかいきられない女 お前は偉そうだけどたいした人間ではない、 心から死んで欲しい、おれは殺さないよお前ごときのために犯罪者になりたくないから。 俺の貴重な時間台無し。かえして。やっぱ殺しにいくわ待っとけ。 こんな不愉快な気分にさせられて、どうしてくれるの？ と、こんな感じです。叫びながら。これは今まででレベルMAXでした。 簡潔に書けばいいものをここまで目一杯書いてしまう私も、そうとうまだ根にもってるんでしょうね・・（苦） 彼は今深刻な問題を抱えていて、人生が左右される程の分岐点に立っていて、余裕が無い状態なのです。 なので彼にとってはその問題を解決することが先決なので、私に対しておろそかになったり、迷惑をかけるかもしれない。だからそれが嫌なら別れを考えてくれても、仕方がないと思える。 ということを言われており、それに対しては、私の出来る限り応援しよう、支えになれる時はなろう。 と思いました。 彼にとっての「深刻な問題」は私の中では「別れる理由」には繋がらないからです。 私の別れる理由はいつも彼の暴言、怒鳴る、これだけです。 彼は今回の暴言は深刻な問題で追い詰められてる状況で、さらに私が追い詰めたからあれほどMAXに切れてしまった、といいます。 しかし彼の「暴言癖」は深刻な問題が発生する前からなので、 もともとの「性格」であると思っています。 それを再三、直して欲しいとお願いし、直らないとこの先やっていける自信がないから、と。 そして繰り返す。 私に暴言を吐くのは彼曰く「甘え」だそうです。 親と私に、怒った時に暴言を吐くのです。 私に吐くということは、この先もし、結婚でもしたら子供にまで暴言を吐くんじゃないかと不安に 思う気持ちと、子供が出来たら少しずつは変わっていくのかな、嫌、でも人間性格を変えるのは 難しいよ、自分は変われても他人を変えようなんておこがましいわ、等と葛藤します。 そこで考えたのは、何故彼は暴言を吐くような性格になってしまったのか？です。 彼の家族は真面目で、自分だけがおかしいと言われたし、自分でもやんちゃをしたしわかってもらえない、と言っていました。 彼の不器用さは一緒に過ごした中でも充分感じるし、怒りの表現は怒鳴り散らす事で伝えるし、 喜びや愛情は言葉ではなかなか表現できません。 思春期や幼少期に伝えたい事を親にうまく言えず非行に走り、理解される術を見つけられなかったから「叫ぶ・高圧的に脅すような言い方」をしてしまうのかな・・・ そしたら根気強く話を聞いたり、いつも彼の味方でいる事が出来たら、少しずつでも直っていくのでしょうか。。と。 よくサイトでDVのほとんどは嘘のように普段は優しい、とありますが、 彼は暴言を吐いた後、そんな優しさや反省の色はあまり伺えません。 言い過ぎてごめんね。俺って子供でしょ、だから全部思ってない事だしいちいちきにすんな。もういいじゃん、クソガキの言ったことじゃん、仲良くしよっ とのんきに。 あれだけクソミソに言っておいて少なからず本音混じってただろうと思うような耳を疑う言葉たちを、 この一言で流せよ的な感じです。 まあいちいち気にしてたら私はげる！と思って楽観的に流していこうとするのですが また暴言を吐かれると以前のこともまとめてよみがえります。。 この繰り返しでさすがに今回のケンカでほんとに別れるべきだわ、、といったところ この俺が苦しい時にやっぱり見捨てるんだ、ならはじめっから味方のフリとかしないで、最低の女、 自分の事ばっかりだね、自分が楽になりたいんだろ、心無い。 と。確かに私自分のことばっかりで、、彼の状況を知りながら追い詰めてしまったんだろうし 愛を欲しがるわりに、与えてなかったのかな、、と。 彼より自分が大切で何が悪いの？私の人生の主人公は私よ！ と強気に出たいところですが、 それもしっくりこず、結局とどまっている状態です。 こんな状況で、もう自分でもどうしたいのか、別れる勇気が欲しいのか、彼と上手くやっていく助言が欲しいのか、どの気持ちの背中を後押しして欲しいのかすら、わかりません。 どんなご意見でもかまいません。 思う事をお聞かせください。

長文になります。 上司との面談で、喜怒哀楽が表情・態度にで過ぎていると注意を受けました。。急に無視したり、態度が変わりすぎる、と。 早朝出勤時は上司と2人なのですが、その時に何度も上司は相当カチンときたことがあるそうで、他のスタッフにも私を怒らせたかも、と相談を受けたことがあるとのこと(´・_・`) 以前、上司に自分にも人にも少し厳しいよね、もう少し優しく…と言われたことがあり、気をつけるようにはしているのですが、、自分の気分の波ではなく、腹が立った時・忙しすぎてパンクしそうな時に態度に出てしまっているのは自覚があります。ダメだな、とは思うのですが、なかなか直せません(>_<) ただ、忘れてしまっているだけかもしれませんが、私は上司(同僚も)を冗談以外で無視するようなことは、腹を立てたとしてもないと思うのです。忙しさや腹を立てていれば多少素っ気なくなったり、目を合わせられなくなりますが、、そのことなのか、わかりませんが…そのこと…かもしれません。指摘されるぐらいなので、なんらかの行動をしていたのだと思います。 他の人も気づくほど上司は怒っていたそうですが、私は全く気づいていませんでした(T_T)なんのことかもわからない、無自覚な方が悪いですよね。。 人それぞれの捉え方があるとは思いますが、不快にさせた私に問題があるのはわかります。 自覚があるものはもちろんですが、無自覚に人を不快にさせてしまうのを含め、改善できる良い方法はありますでしょうか。。 短気は損気と言いますが…苛立ちを腹に収める、表に出さない、というのがこの歳になってもなかなかできません(>_<) いつもニコニコしている方や、自分の中で収めて表に出さない人は本当にスゴイなと思います。どうしたら、そういうふうにできるのでしょうか。気の持ちよう？？心の余裕でしょうか。 アドバイスお願いしますm(_ _)m 社会人としてありえない、人間ができてなさすぎるなど辛口コメントは控えてもらえるとありがたいです。できれば中辛ぐらいまでに… 上司には私が精神的に強いし、仕事ができるからだろう、と言われましたが、、仕事はある程度できるつもりですが(忙しすぎていっぱいいっぱいになって態度が悪くなっているという点では、仕事ができていないということでしょうが)、精神はそんなに強くありません。そういう評価を聞くと人が怖くなります。。 その他は言うことはなく、評価している。仕事ができて頼りになるし、頼みごとも笑顔で受けてくれて助かる。喜怒哀楽だけ少しずつ改善していくように、とのことでした。 …これでも昔より少しずつ改善してきたつもりです…(´・_・`)努力が足りないのでしょう 覚えがなくてすみません、、と上司に謝罪しましたが、明確に上司が激怒した態度については教えてもらえませんでした。それを聞く勇気もありませんでした。。 狭量だな、とは自分で思いますが…何もなく急に素っ気なくするほど激しい性格ではないつもりです。自己弁護になりますけど… 簡単に自己分析をしてみますと… ・ある程度自分が仕事ができる方なので(自分で言うのもなんですが)、何年経ってもなかなか覚えない、理解できない、同じことを何度も聞いてくる(完全に忘れて、聞いていないと言う)、人にカチンとくる 人それぞれペースがあるのはわかりますが…やる気あるの？とか思ってしまいます。心が狭い…。 それで同僚に冷たい態度を取ってしまったことがあるので、相談を受けたというのはその時かもしれません。他にもあるかもしれませんが。 ・私は普段は冗談とかを言っておしゃべりな方ですが、カチンときたり、それを飲み込もうとしたり、考え事をしていると無口になる。 精神的に大人になりきれていないのだと思います。 最終的には、変わろうと思ってもなかなか難しいよ、性格だし。人間らしいってことだよ。変わろうと思って変われたら皆んな良い人だよ、と上司に言われました。 変われと言ったのに…(´・_・`)

お目を止めて下さりありがとうございます。 遠距離だった彼と同棲した途端、問題が山のように出てきました。 ただ考えても考えても打開策や良い答えが出ず、 頭が痛くなってきて、整理のためにも書き出してみました…。 文書もまとまりがなく長い上、明確な質問ではなくて申し訳ないです。 お暇な時にでも読んで、考えていただけたら嬉しいです。 今後どうするのが良いのか、悩んでいます。 私、25歳、都内一人暮らし→彼の元へ長距離引越し 彼、30歳、地方実家暮らし→同県内へ引越し 同棲するに当たり、私が仕事をやめて彼の元へ行くことや、私が一人暮らしで余裕が無いことから、初期費用は彼が持ってくれる。 また、仕事を辞めてしまう上、車もないので(彼は社用車)、仕事が決まるまでに時間がかかると思われ、その期間は彼が面倒を見てくれる、という話。 仕事が決まり次第、私も給料を入れるという話で落ち着きました。 また、殆どの家具家電は私が持っていけるので、冷蔵庫と食器棚を彼が買ってくれる、という話で。 家を探し始め契約も終え、あとは振込…となった時、仕事が分刻みで時間が無いから振り込んでおいて欲しい、お金は後で渡す、と。(30万ちょっと) ひとまずは引き受けましたが、その数日後(私の引越し日)に、引越し費用で10万現金払いだったので、貸した分を返して欲しいと言うと、弟の借金を払って手元にない、だのなんだの誤魔化し、ようやく白状したのは、実家暮らしであったにも関わらず貯蓄がゼロ。(同棲前にお互いに確認した時は少ないけどある、と言い張ってました。 また、同棲日を決めるにあたっても、貯蓄は崩さずに初期費用を捻出したいから何ヶ月後がいい、なども言っており、こちらも合わせて調整しました。) 弟の借金は本当にあったのかわかりませんが、本当に弟の借金に当てたなら、電話して確認するよ？私の貸したお金なんだし。と聞くと、結局半年ほど前に返済し終わっていて、たとえ貸していたにしても、彼の現在の金銭情況とは全く関係のないレベル…。 いつ返してくれるのかと聞くと、１ヶ月半後のボーナスまで返せないと。 結果的に引越し費用と、解約時のクリーニング費用、初期費用で一気に50-60万近く私の貯蓄が飛びました。 汚いやり方で大金を立替させたことに、憤りましたが、旧居の解約、新居の契約も終えてしまってるし、翌日は引越し業者、あとには引けぬ状態に。 彼は彼で、反省はしているようだったので、 数時間話し合った上で、着地点も出ず、ひとまずは許しました。 が、新居に入りカーテンや食器棚などを買いに行った途端、次の問題が。 その日は16日でしたが、その時点で25日支給の給料を全て使い切っており、彼は文字通り1文無しだったのです。 結局、その日以降の日用品や、給料日までの彼の食費なども全て私が出すことに…。 自分の出費に、建て替えの初期費用、その上しばらくの生活費？なんでそんなに私が出せると思ってるの？と聞くと、貯蓄があると言っていたから、出してくれると思った。と言われ、その言葉に失望。 ここで1度、この人との生活、もとい結婚は無理かも、と思い同棲解消を申し出ました。 (元々、同棲という形をとったのは、私の親が即入籍ではなく何ヶ月でもいいから同棲することを条件にしたためで、 実際は、数ヶ月内の結婚が前提でした。) 一緒に住むことが決まってから、遠距離にかかるデート費用は全て折半にしており、負担は同額にも関わらず、一人暮らしの私と違い、家賃も光熱費もかからない実家暮らしの男が、貯めるどころか給料さえ使い切って、一人暮らしでコツコツ貯めてきた5歳も下の彼女の貯蓄を当てにしていたということに、心から失望して。 結局、話した末に出た結論は、今後の全ての家計管理を私がすること。 彼はキャッシュカードを自分で持たないこと。 家計簿をつけることの協力をすること。 1年を目安に、徹底的にお互いに節約して、いまの家計で貯金すること。 そこにこれまでの私の貯金は持ち込まないこと。(これからの私の収入は含みます) そういう条件を出してきたので、それなら、と、給料が入るまでの彼の生活費や食費、必要な雑費、全て私が出すことを飲み、解消を踏みとどまりました。 ところが、その時は寧ろそうして、と頷いた彼も、 いざ給料日になった途端、言うことが2転3転。 俺は今後死ぬまで自由にお金使えないの？ 自分で稼いだお金なのに渡された金額内でやりくりしないといけないの？ 俺はお金稼ぐためのマシーン？ などと。 ちなみにボーナスは来月のため、貸したお金はまだ1円も帰ってきてません。 ここまでで、私のご飯は毎日、サンドイッチひとつや、冷凍のパスタひとつ。 ここ数実は自炊したお米とふりかけご飯。 対して彼はお昼だけで、2000円近い定食を食べています。 私はまだ仕事をしてない身だし、今後面倒見てもらうことになるかもだから、と何も言わかなったのですが、だんだんバカバカしくなってきました。 これだけ余裕ある金額を渡してて、あればあるだけ使う人が、その上自由に使えるお金もよこせって、いくらあれば気が済むのか…。 お金なんか貯まるわけない…。 挙句は自分が買うと言った食器棚と冷蔵庫。 1度私が、負担が大きいなら少し出そうか？と聞き、 断られたことがあったのですが、その事を引っ張り出してきて、あれは嘘だったのかだとかなんだとか、わけのわからないことをいう始末。 じゃあ私が出すよ…と言えば、出したくないならいいけど、あの時聞いてきたのは嘘にならないの？と意味のわからない問い詰め。 何が言いたいのかわからない。 そしてここにきて、自分の携帯以外に2台スマホの本体支払いがある事が判明し、1台はつい4月頃、もう1台は1年前の契約。 なんなのかと聞くと、お金が入用だった時に買ってすぐ売ったのだとか…。 支払いはまるまる2年。手元にはモノもなく、売った金もとうに無い。 先2年はどんなに安くても3万の携帯支払いが確定。 また、当初の話では、彼がローンでひとまず車を買い、それから私が仕事を探し、2人で返していく、という話だったのですが(地方のため車がないと買い物にも行けない)、携帯のくだりから問い詰めると、過去に消費者金融で滞納していたことがあるらしく、ローンが組めないという事実も発覚。 組めなかったら親の名義で…とか無責任なことを言い出しました。 組めないのなら仕事を辞める前に自分で組んだのに… 周りに何も無い田舎で、車がなければ死活問題だというのに、今になってそんな事実…仕事見つけるどころじゃない。 その上、見つかるまでは面倒見ると言ったものの、貯蓄はない、どころか私に返す分もある、おまけに彼の給料だけでは家賃や生活費を賄うのは不可能ということも。 無理なのになんでそんなこと言うたの？と聞くと、 私が、働き始めるまでは貯蓄から崩して入れると言っていた、と。 ここにきても、人の貯蓄を当てにして適当いっていたことがわかり。 崩して入れるも何も、これだけの出費が嵩んでる中で、お金も返ってきてないどころか、現在進行形で生活費は私が負担している。 自分の携帯費用や、猫達の雑費もあります…。 その上で、さらにいくら捻出しろというのか…。 足がなく、仕事ができない。 車を買うにはローンが組めないことにはだが、 当初の予定とは違い、彼はローンは組めない。(わからないと言っているが、恐らくブラックリストに入っている) 私は既に仕事を辞めてしまっており、旧居も解約済み。 彼の給料だけでは生活できない。(彼の携帯費、食費、家賃と光熱費だけで全て消える) 足りない分、自分の分を貯蓄から崩していくにしても、いいとこもって、1年。 返ってきた分と、貯蓄を合わせてとりあえずで買える車を私がかってしまうのがいいのでしょうか。 買うにしても。ここまで問題てんこ盛りの相手との不安定すぎる生活のために、普段乗りもしない車を全額実費で買うのか…。 買ったあとはすぐ仕事を決めないと、生活費も払えなくなる。 全く前向きになれません…。 家族の借金(本人？)、ブラックリスト、30歳実家暮らしで貯蓄がゼロな上、給料を使い切り、同棲費用も漠然と私を当てにしていたこと。 数ヶ月は面倒見ると言ったものの、実際はそんな余裕1ミリもない、むしろ私の貯蓄から崩すことが前提だった。 給料を使い切る度に契約して即売りした、手元にはない携帯の支払いが2台分…。 まだなにかあるのでは、と疑って止まないです…。 出ていくにも、同棲にあてた出費が大きすぎて、 お金が返ってくるまで、とてもじゃないけど引越し費用を捻出できそうにありません。 (猫が2匹いるので、初期費用も高くつきがちで…) お金を返してもらったら、別れて出ていくのがいいんでしょうか…。 客観的に見て私が甘えすぎなのではとも思い。 (同棲するにあたって、仕事を見つける前に引っ越したのがそもそもの間違い？ 収入のあるなし、余裕にかかわらず、費用は折半にするべきか、等。) それでも、彼のことは好きですが、好きではどうにもならない問題が多すぎることや、あまりの自立してなさに、私では彼とやっていけないとの自覚もあり、別れも視野に入れて考えています。 厳しいお言葉でもかまいません…。 今後どうするべきか、皆様だったらどうなされるか、ご意見が聞きたいです。

はじめまして。 長くなりますが時間が許す方はどうかお付き合いいただけると嬉しいです。 私には付き合って8カ月の彼女がいます。付き合う前は２年半の友だち期間がありました。 私も彼女も大学３年生で一人暮らしです。 どちらも公務員試験に向けて勉強しています。 彼女は一度怒ると時間を置かなければ冷静に話し合いが出来ないタイプの方です。彼女とはこれまで何度か喧嘩しましたが、その都度１晩～３日ほど時間をおいて彼女が冷静になったところで話し合い、お互いに悪かった所を謝り合って仲直りしてきました。 先週末、些細なことで喧嘩になりました。私にも悪いところがあったし彼女にもあったと思います。そして場が気まずい空気になっていたんですが、彼女が「怒ってる？」と優しく聞いてきてくれた時に、私は本心では仲直りしたかったのですが、その時私の中で悩み事が行き詰っていて、イライラしていたのと、その喧嘩のきっかけがとても理不尽に感じていて、相当いらついてましたので「は？」と強い口調で言ってしまいました。その時彼女の中で何かが切れたようで、「もう一緒に寝たくない」といって帰りました。夜遅かったので家まで送って行きました。（毎日一緒に寝てました） そして一晩たって冷静になった私は、昨晩の自分の態度を反省し、彼女に謝りました。その時彼女は「仲直り」と言ってくれて仲直りしました。 ところが、その後何か彼女の様子がこれまでと違うので、「まだ怒ってるの？」と聞いても「別に」と言います。ですが、私が夜の営みを求めると拒否され、キスも拒否されました。そのときに彼女は「今自分の心の中に実家のことと公務員試験の勉強のことと、○○(私）のこととがあって○○のことが小さくなってあまり考えられなくなってる。でも○○のことは好き。でも性行為とかをしたいとは思わない。多分一時的なものだと思うけど自分でもよくわからない」と言われました。 （実家のことというのは、彼女の実家が東北にあり今回の地震のことがあって心配だということです。実家の親御さんや家は皆無事だそうです） そして次の日の朝に不安に駆られた私は寂しくて悲しくて不安なことを彼女に打ち明けました。私が「いなくなるの？」と聞いたところ、彼女は「そんなことは無い」と言ってくれました。それ以降は不安な気持ちをなるべく表へ出さないように努力しています。 それからも彼女自ら私の家に泊まりに来たり、一緒にご飯食べよと言ってきます。しかし一緒にいても喧嘩前までの彼女とは違うように感じます。言葉にするのは難しいのですが私に興味がない感じで冷たいです。いつもは喧嘩をしても仲直りしたら元の仲良しに戻っていたのですが・・・今回はこれまでと明らかに何か違います。 一緒に寝る時も前までは私に抱きついたり触ったりしてきましたが今はほとんどしてきません。私が触ろうとするとあまり触って欲しくないような仕草をします。ですが今日も一緒に寝ようと彼女の方から言ってきてくれました。 私は彼女のその仕草や態度にいちいち傷付いてしまいます。 私にとって彼女は初めての恋人なので全てが初めてでどうしたらいいのかわかりません。 かなり悩んでいます。何も手に付かず、食欲もありません。 これはもう完全に私への気持ちが冷めたのでしょうか？ まだ修復の余地はあるのでしょうか？ 心に余裕がなかった私が悪いのはわかっています。 彼女が色んな心配事や悲しい出来事に見舞われている時に、 私が全てを受け入れて包み込んであげられなかったことをとても反省しています。 私は彼女のことが大好きです。別れたくありません。 どうすれば状況を良い方向に持っていけるのでしょうか？ このまま毎日逢って一緒に寝る生活を続けてもいいのでしょうか？ しばらく逢わないほうがいいのでしょうか？ これからの私の行動で結果が良い方向に向くと信じて最善のことをしたいと思っています。 しかし正直今、私は動転して冷静さを保てていません。 乱文で申し訳ありませんが、 どなたか御助言よろしくお願い致します。

５歳２歳の子供がいます。 ３人目はいつかほしいなという思いもありましたが現実的には無理があるので今まできちんと避妊をしてきました。 避妊をしてなおかつ危険日あたりを避けて性行為をしてたのですが８月に２回生理がきたため排卵の意識が狂っていて性行為をしたところゴムが破けて中だしになってしまいました。 そのあと冷静に考えたら排卵が近い事に気付きました。 ７日に性行為があり体調の変化から９日あたりが排卵のようでした。 避妊に失敗したせいか妊娠をしてしまったのではないか？という不安な気持ちを抱えていて最近は体調があきらかにおかしく体が重く眠くて匂いに敏感になってました。 昨夜くしゃみをしたら子宮あたりが張ってピーンと激痛が走りました。 今朝も同じで妊娠中にお腹が張る感覚と似てたので生理予定日は２３日頃でしたが家にあったクリアブルーで検査しました。 するとすごく薄く陽性反応が出ました。 正直とまどっています。 なぜなら今私は事情があり働かないといけません。 今までの事務職を辞め時給がいいものに変えようとしたばかりです。 来週に面接予定も入っています。 職種はスーパーのレジです。 日常の金銭面で困ってるわけではないですがローン返済のために私が最低でも半年以上は働いて返済したいです。 なんてことない事情のようですが我家にとっては今返済するかしないかで上の子達の今後に影響すると考えています。 来年は上の子が小学校なのでお金も掛かるだろうし色々準備してあげてとか考えていました。 また上の子が軽度の発達障害の疑いがずっとあり診断はついていないほど軽度ですが療育に通ったり就学に向けて普通級か通級かを選んだりとすごく大事な時期で集中してあげたいと思ってました。 こんな状況で正直３人目を産んで育てる自信がないのです。 今でさえ二人の男の子の育児にいっぱいいっぱいなのに更に男の子でも産まれたらと考えると自分が余裕を持ってみんなをかわいがれる気がしません。 今でさえイライラしちゃう事もあり情けない母親だと思う事もあるのに。 また３人になれば嫌でも長男は我慢が増えると思うとかわいそうになります。 主人は同じく戸惑い中絶はしたくない・でも現実を考えると厳しいのではないかと悩んでいます。 夫婦で結論が出せなく情けないです。 週末で決断しようとなりましたが決断できるとは思えません。 命の大切さは承知です。 私達が命の選別をしてはいけないとも思います。 産まれてくれば上の子達のようにかわいい我が子・・。 今ここで堕胎を選べば一生後悔し悔いるのは分かってます。 また私自身が堕胎後に精神状態を保てるのかも不安です。 本当なら産んであげたい・もう１人の我が子に会いたいという思いはいっぱいです。 しかし現実的に３人を大人まで育てる経済面・現状の経済面・上の子達の精神面・自分自身の育児への不安など考えると正直中絶と決めると心の荷が下りフッと楽になる自分もいます。 その反面あきらかに体に変化が既に起きていてこうやって悩んでる事自体本当に申し訳ないという思いもいっぱいです。 長々書いてしまいましが・・・ (1)フライング検査でクリアブルーで薄くても陽性が出た場合は妊娠は確実でしょうか？ (2)色々な事をなんとかして出産を決めても私は働く予定です。 前回は事務だったので妊娠中も続けられましたがスーパーのレジで妊娠中に働くのは厳しいでしょうか？ (3)どんな事情があっても中絶した事ある方は後悔していますか？ 私の周りには３人目を中絶した人は結構多いですがみんな口を揃えて言います。 本当に産んであげればよかったと。 どんなに覚悟して決めた事でも後悔が残るのでしょうか？ (4)中絶した後は精神的に日常生活を送れるのでしょうか？ 私自身後悔しつらい毎日を送るのは目にみえています。 けれど出産という道を素直に喜び選ぶ事もできません。 上の子２人の時は迷いの「ま」の字もありませんでした。 (5)中絶費用はいくらぐらいかかるのでしょうか？ また病院に通う日数はどれぐらい必要でしょうか？ こちらで相談したところで何も解決できないのは分かってます。 経験がある方のお話や私の今の状況をどう思うか？など厳しい意見でもなんでもいいので回答頂けるとありがたいです。

夫の不倫の件に関しては、以前質問させていただき、現在は夫婦関係の修復中にある妻です。 不倫の原因は セックスレス。 私が子育てにかまけて下半身でデブだし、女性的魅力がないだそうです。 たぶんお互い、子供もいるし、打算で離婚しないと思います。 ダイエットに関しては、以前から言われていたことですし、不倫発覚後からは続けていますが、 思ったほどすぐには効果が見えないので、不倫発覚後１ヶ月後位に、 「また、やせるって約束守ってない」と夫に言われました。 レスは持続中ですが、なんだか不倫した奴が上から目線なのが気に食わないので、 私も、今後どうしたいのが自分がわかりません。 セックス自体も、以前あまり感じな事を相談しても、 「お前に問題があるんじゃないの？俺はこんなやり方だし。」 と言われて以来演技でやっていたので、正直お互い楽しくなかったかもしれません。 ただ、言えるのは離婚はしません。 子供も３人いるので、りっぱな成人になるまでは両親揃って育てていくつもりで、 夫も同じ気持ちだと思います。 元々性格の全く違う二人なので、私のいいところを聞いても、 「結婚する時かわいかった。嫌な面は自分（夫）が変えていこうと思った。」としか言いません。 私も、夫の収入が多く、私はバイト程度、絶対頼らなければ生活できないのでという面も大きいし、生活する上で家事育児全般ができて、日曜大工もできて、の夫が頼れる存在なのです。 絶対離婚できないし、どうせなら仲良くしたいのですが、性格的に夫が「嫌い」です。 細かい、怒った風な物言い（本人はそのつもりなし）、子育て方も理不尽さが見れる。 私は単に結婚条件のいい相手（金銭的に）と結婚しただけで、 心のつながりは元々なかったのかな？と自分が解らなくなります。 後１ヶ月もすればダイエットも目に見えて効果が現れれば、二人の関係も変わるのか？ 夫の性格は、いい面ももちろんありますが、 夫自身に問題があるが、聞き入れる心を持っていない気がします。 子供は母親である私が大好きで、（子供の考えを尊重しながら話すようにしているので）、 一方的に考えを押し付ける夫を嫌います。「パパが嫌いなら出て行け！」が常套句です。 私は、義母とも仲良くしているのですが、常に、夫が間に入ってくると、 私と子供、義母、私の両親や兄と話していようとも空気が変わってしまいます。（悪い意味でです。） 義母に対してなんかは、「お前は馬鹿だ！」という口調でしか会話はなく、側で聞いていて、子供も私もいい気持ちはしません。夫にそのことを言ったのですが、「俺達親子はこんなもの。」と言っていました。 夫は、私になつく子供に対し、「皆が俺を馬鹿にしている」と感じる事もあるようで、 先日も休日に私が早起き（８時台）していると、子供も早起きしてしまい、 低身長な子供にもっと睡眠時間を長く取って欲しいとの考えから 「なんで休みなのに早く起きる？」と子供に対して本気で怒っていました。（理解できない・・・。） 子供も、ごめんなさいと謝り続け、「次から早く起きません」と言っていました。 同じ状況で、夫が先に起きていて、私が寝ていたら、子 供達は寝ている私の側で遊ぶ傾向にあります。それが気に食わなかったのだとは思います。 旦那が怒ったり、理解不能ないたずらをしてくるのが子供は嫌だと思います。 夫嫌いな雰囲気を子供が出していたら、怒ります。 上手く伝え切れませんが、もうここまで来たら、夫に愛情ではなく、打算で結婚生活を続けていると 自分に言い聞かせたいのですが、気持ちを整理できずにいます。 私は、お金に余裕のある夫だから安定した生活を子供も一緒に送りたくて、 不倫は許したのでしょうか？愛情はないのでしょうか？ 夫も私も一緒に行動すると、やっぱりお互い気を遣ってしまうのは当たり前でしょうか？ 正直割り切りたいですが、割り切った結果で、また不倫され、離婚となりたくないです。 自分の気持ちも理解できない質問ですみませんが、 ご意見お聞かせください。

29歳主婦です。四歳と一歳の子供がいます。 先日 主人から借金があると告白され離婚を切り出されました。主人の主張は 借金は銀行約167万、信販2社約320万ある。18で家を出て仕送りがなかったので生活費が足りずに借りた。結婚してみるみる膨らんだ。周りに迷惑をかけられない。自分の両親は喧嘩が耐えず嫌でたまらなかった。お金は人を嫌な気持ちにさせるから借金による夫婦喧嘩の中に子供を置かない為に 離婚して母子で育てた方がいい。と言うのです。私としては主人は年収も年齢の割には高いので 債務整理をして 二人で頑張って行きたいです。一人で子供を育てる事の不安 生活の不安を考えると心細いです。それを伝えても 債務整理は会社にばれないとも限らない、ばれたら給料も下がるから元もこもない。とする気はないようです。養育費は払うし、母子手当、児童手当をもらえば今より余裕があると。お金の問題だけではないのにそれが伝わりません。できちゃった婚で結婚し結婚当初も聞かされていなかったカードキャッシングがあり 私が保険を乗り換えた際の返礼金60万 父に70万 娘の定期60万をあてて返しました。それも主人は納得していなかったようで心の負担になっていたようです。私もきちんと節約に努めていなかった面もあったので 謝罪し一緒にがんばろうと話しますが頑なに応じません。平行線なので義母にも相談しました義母の話しには聞く耳持ちません。（義父は主人が高二の時に亡くなっています）仕方なく 私の父にも話しを聞いて知恵を貸してもらいました。父は義理とはいえ親子なんだから合わす顔がないとか筋違い。相談すればいいのに。会社にばれないとも限らないなら踏み切れないのもわかる。管理職になりこのままじゃダメだという気持ちも強くなったのだろう。片親で生活に困っても親や友達に頼れなかった気持ちは汲んでやらなくては。だからといって離婚は違う。子煩悩なのにお金にばかり目がいって 気持ちの部分が見えてない。と言っていました。それも伝えましたが 気持ちは変わらないと頑なです。離婚して一生子供に会えないかもと覚悟はあるの？と聞くと その覚悟がないなら言わない。というわりに 毎週休みに子供には会いに来るなど 離婚という現実がみえていないようにも聞こえるし、母子家庭を軽く考えているようにも聞こえます。私の父にも合わす顔がないから このまま会わずに離婚するつもりなど お金を借りているのに甘ったれたことを言います。結婚じゃないんだから挨拶はいらないと言うのです。主人は今までの生活が良かったような事を言いますが 私からすれば 主人が毎月十万円以上も付き合いと言って使う事も不満でしたし、父にお金を借りた時も勝手に二十万もって行ったこともあり、聞いてもちゃんと言わないことにモヤモヤしていました。それこそ離婚を考えたほどのモヤモヤです。今思えば、信販の返済にあてていたのだと一本につながり、逆に清々しさも若干あります。余りに頑なに離婚というので浮気も考えたのですが、携帯にも何もないですし、時間もお金もないと思います。 子煩悩で仕事も頑張る主人ですので 子供のためにも離婚せず二人で乗り越えたいです。実は私の隠し財産があり ギリギリ信販は返せるのですが、それに対してはどうでしょうか？ギャンブルもせず 借金の内容も学生時代の生活費なのでそれをあてて 家族が元に戻れるならそれもありかなとは思っています。 ただ どう話しをすれば主人が考えを改めてくれるのか私はどうすればよいのかわからず 参っています。 長々、乱文で申し訳ないのですが 皆さんの考えを聞かせて下さい。

非常に困っており、相談させて頂きます まず、前提として私はペットに興味がありません。 以前、友達が犬が捨てられているのを拾い、すぐに保健所に持っていくのもどうかという空気から とりあえず預かりを頼まれました。その時はまだ１０代でしたし、ペットを飼うことに憧れていたというのもあり、興味本位で預かってみたのですが、特に愛着も沸かず自分は向いていないと感じました。 その時はたまたま、数日で近所で犬を預かってもいいという方が現れるという幸運に恵まれ解決しました。 話は本題へ移りますが、私の上司が捨てられている所を拾って、１０年ほど飼っていた猫がいます その上司は離婚することになり、再婚を考えている女性の元に引越していて、そこはペット禁止の住宅です。 そして、離婚された元奥様はお子さんを連れて手狭な住宅に引っ越すそうです 元々、元奥様は猫に対する愛着が低かったからなのか、経済的負担を減らしたいからなのか、 たまたま、ペットOKの物件が見つからなかったからなのか、ペット禁止の住宅に引っ越す予定だそうです。 そして、猫が行き場を失った状態になってしまい、私の上司は里親を探そうと、いろいろ当たっているのですが、なかなか見つからないそうです。 上司から「里親が見つかるまででいいから、預かって欲しい。月々の餌代と砂代は出すから」と言われています 我が家は実家なのですが、仕事の関係で両親が家を長期に渡って空けている時期で、兄弟も仕事の関係で独立しており 、空いている部屋があり承諾を取る同居人もいないという点から頼まれた格好です。 猫はもう１２歳になりかなり高齢で、年齢的にいつ亡くなってもおかしくないでしょう。 そもそも、そういう猫にそもそも里親が見つかるのかどうかも疑問で、 周りの人からは 「そんな年老いた猫なんて貰い手が出るはずない。結局、最期まで面倒見させられるぞ」 「年齢的にこれから一番医療費がかかる時期になる、保険も効かないしペットが好きでもないのに金を遣わされてバカバカしいぞ」 「ペットの匂いが部屋に付いてしまうし、親が仕事を終えて、家に帰ってきたら匂いのことで何を言われるかわからない そもそも、本人達の責任なんだから、飼えなくなったら責任持って本人達に保健所へ連れて行かせろ」 という意見をもらいます。 おっしゃる通りだなぁと思います、特に高齢故の医療費の不安は自分も感じざるおえず 受けるべきか断るべきか、とても悩んでいます その上司は普段は楽しい人で 一緒に仕事をするのにはとてもやり易い人なんではあります。 しかし、プライベートで今回以外にも「子供の世話を頼まれたり」「数万レベルですがお金を貸したり」など、 ちょっとした無理難題を頼まれる傾向にあります、 しかし、こちらも仕事で周りの人がから冷たくされて、行き詰まり退職を考えていた際に、他の上司が真剣に取り合ってくれない所を 親身に話を聞いてもらい、政治的な工作をしてもらったりなど、非常に目をかけてもらって所もあり、「困った時はお互い様」という事も言えなくないです という、事情からいろいろ葛藤しているんですが、一番考えることは 「もしかしたら里親が見つかるかもしれないし、ここで自分が断ってしまった本当に殺処分しか道はないかもしれない 部屋にも余裕があるにも関わらず猫の一匹くらい預かれないなんて心が狭いかなぁ」なんてこともよく考えます 私も、この問題を頼まれてから、自治体の里親探しの掲示板やシェルターに問い合わせなどをして、模索をしているんですが、 シェルターも震災の影響で大量の猫を預かっているという所もあり、そもそも飽和状態。 とても預かってくれなさそうですし、猫の里親掲示板を見ても、里親が見つかるのは子猫でかわいい猫ばかり 高齢になるとなかなか里親が見つからないのが現実なんでしょう よき、アドバイスがあればお願いします

生活苦を感じる理由について調べています。 ググって３０分ぐらいかけて調べました。 どのような対策があるでしょうか？ また、心の持ちようなど簡単に出来ない収入○十万円アップのような ものではなく、出来る作戦や考え方を教えて下さいよろしくおねがいします。(´ε｀ ) ＜収入と支出のバランス＞ そもそも収入が少ない、支出が多い、借金がある ＜浪費＞趣味に使ってしまう、外食をしてしまう、ギャンブル ＜子ども＞子供の教育費がかかる 生活が苦しいと感じてしまう精神的理由 ・自由な時間がない ・将来不安 ・お金に執着しすぎている（自分が理想とする金額を稼げていない） 【URL】 https://tech-camp.in/note/pickup/65251/ https://diamond.jp/articles/-/83467?page=2 https://www.pref.fukushima.lg.jp/uploaded/attachment/219868.pdf https://seniorguide.jp/article/1313601.html https://www.nikkei.com/article/DGXNASDG1204X_T10C10A5000000/ https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000005.000057038.html https://www.sbbit.jp/article/cont1/52272 https://toyokeizai.net/articles/-/415059 生活が苦しいと感じてしまう経済的理由 ・支出が多い ・趣味に使ってしまう ・外食をしてしまう ・子供の教育費がかかる ・ギャンブルで生活が安定しない ・そもそも収入が少ない ・借金がある 生活が苦しいと感じてしまう精神的理由 ・自由な時間がない ・将来を不安視するあまり苦しくなる ・お金に執着しすぎている （自分が理想とする金額を稼げていないと生活が苦しいと感じてしまう） ------------------------------------- 「生活苦の理由は何ですか？（複数回答可）」 「非正規社員（パート、アルバイト、派遣社員など）として働いており、年収が少ない」 「子どもの養育・教育にお金がかかる」 「ローンや借金があり、月々の返済が多い」 「夫が低収入（あるいは無収入）で家計のやりくりが厳しい」 「仕事に就いておらず、決まった収入がない」 「趣味や自己啓発に使う」 「貯金する」 「浪費してしまう」 ------------------------------------- 「あなた自身が『私は生活苦だな』と感じた体験談、 あるいはあなたが（女性の）同僚や友人などを見ていて 『あの人は生活が苦しそうだな』と感じたエピソードを教えてください」 「給料日前には食べるものがもやしや豆腐といったやすくて腹持ちのいい食材になるとそう感じる」 「友人がお金がなくて2日間水しか飲んでいないと言われたとき苦しそうだと思った」 「パン屋で100円以上のパンを買うのに抵抗があること」 「毎日パスタ（調味ナシ）しか食べてない」 「カップラーメン生活になった時」 「お腹が空いたら醤油を舐める」 「買い物はもっぱら人参ジャガイモ玉ねぎが基本。季節の野菜など楽しむ余裕なし。 肉もササミが主。魚なんかは買えない。常になるべく消費期限が長めの物をえらぶ」 「苦しいけど、苦しいとか貧乏とかいう言葉は子供の前では 使いたくなくて、無理して頑張ってる子供たちにはある程度お金をかけてあげたいので、 自分のことはとりあえず後回し食べること、着るもの、趣味など」 「子供の誕生日を祝ってあげられないと聞いた時」 「子供達にまで必要な物を我慢させています。必要な物なのに不憫でならない」 「子供に好きなことをさせてあげられない。情けないと思う」 「今はいいけど、将来が不安で子供はもう産めない」 「妊娠して出産費がかかるのに自分は働けず、さらに夫の給料が下がった時」 「飲み会や結婚式の招待をキャンセルしていたこと」 「週一である飲み会に行けなくなった時」 「遊びに誘ってもお金がなくて遊びにいけないと断ってきた友達がいて生活苦だなと思いました」 「周りの人がみんな買っている物を買えない時」 「車がない」 「交通費の160円なども高く感じた時」 ------------------------------------------------- 給料日前などの数日間ならまだしも、 日常的に食費をギリギリまで制限しなければならないことは、 心身を疲労させるだろう。 今は安価でも食材が手に入るものの、栄養が偏り、 「貧困層にこそ肥満が多い」ことも指摘されている。 エピソードの中に「パスタ」や「カップラーメン」という言葉が散見されたが、 簡単に安く食事をしようとすると炭水化物に偏りがちだ。 食材の選択肢が少ないことが貧困を感じさせる。 主婦たちからの意見で目立ったのは、「子どもへのしわ寄せがある」という意見。 自分たちの我慢は仕方ないと思えても、子どもにまで「貧困」を感じさせたくないという心情。 今の20代、30代は、子どもの頃に貧困を感じず、不自由なく育った人も多い。 生活水準が下がり、親からしてもらったことを自分の子どもにはしてあげられないという悔しさもあるだろう。 少子化が大きな社会問題となっているが、産んだ後のセーフティーネットは少なく、 自己責任論が強い日本。金銭的な余裕がなく子どもを諦めるという声、 さらには「子どもは贅沢品」という声すら聞こえてくる。 コミュニティからの疎外がさらなる貧困を招く 生活苦のため、付き合いを制限しているという声もある。 人付き合いよりも節約の方が大事、お金がないなら付き合いは二の次でいい……という意見も あるだろうが、コミュニティからの孤立は、心理的な負担となる。 また、近所同士で子どもを預かったり、必要な情報を交換したりといったつながりから疎外されることは、 さらなる生活苦を招きかねない。 鈴木大介氏の『最貧困女子』（幻冬舎）では、友人同士でガソリン代を出し合って買い出しに行く 地方の20代が取材されているが、こういったつながりを持てないことは、 ライフラインの1つを断たれることだとも指摘されている。 交通手段が多い都会に住んでいるとその感覚はわからなくなりがちだが、 地方で自家用車は贅沢品ではなく、生活必需品だ。

長文です。 みなさまの冷静で率直な感想・意見・アドバイスをお願いします。 私４１歳。５年前に離婚し、小６の長男、小４の長女がいます。 ２年前から、１７歳年下の彼（24歳）と相思相愛になり、お付き合いをしています。 歳の差があること。私が年上ということなど、互いの親や親戚、友人にも 公にできずにいます。 彼は子供には優しく、子供から見ると頼れる兄といった役割になっています。 彼の会社が我が家の近所ということもあり、平日（用事がない休日も含む） 仕事が終わるとうちに帰ってきます。 うちでは私が作ったり買ってきたごはんを食べて 変な話ですが私が精神的にゆとりがなかったとき（後述）以外は 夜も仲良くできています。 昨年、自分が転職し、不慣れな仕事であったため彼に優しさや思いやる気持ちをもつ余裕がなく 彼はそれを不満に思っていたようです。 昨年末に好意を持った女の子（自分より５歳年下）と知り合ったようで、 時々メールをこそこそ交換したり、彼女に頼まれ、会った際に20000円を貸していたようです。 何万もするブレスレットを何かのお祝いでプレゼントしてもいました ケータイをしょっちゅう肌身離さずもっていたので、こっそり見てしまい発覚しました。 自分が精神的に必死だったときに精神的に助けてもらえなかったこと。相手も仕事が 忙しかったのにねぎらえなかったこと。気になる人が影にいるのに私達家族との関係を 居心地がいいがために続けようとしたことなど、問題が発覚した時は表面上は話し合って 仲直りしたのですが、実はその件以来、彼のことが信頼できなくなってしまいました。 だいぶ年下なので仕方がないかもしれないのですが、 精神的にもたれかかれないのが自分の正直な気持ちです。 そう思ったのは今に始まったわけではなく、お付き合いして しばらくたったころからだんだんとそう思ってしまったという感じです。 私はひとり親で正直しんどいし、大人ひとり分余計に食事を作ったり洗濯したりする 価値がある人なのかと考えると『１００％あります』とは言えないです。 家に来てくれるときは、男の人が家にいてくれるから安心な気持ちもあるし、 話していると楽しいので、なんとなく幸せな気持ちにはなります。 相手を好きな気持ちはあるのですが、頼れる存在とはちょっと違うし 年末の件以来、気持ちが不安定でまったく信頼できなくなってしまい とてもいい付き合いとは言えないです。 （私は子供に負担をかけたくないという気持ちもあり、覚悟を決めて別れ話をする時がくるまでは、 表面上仲良く相手を信頼してる芝居をついついしてしまいます。） この間久しぶりに洋服の買い物に一緒に行ったのですが、 私のことを思いやってくれている行動ではなく、 食材の買い物も結局一人でして、むなしくなってしまいました。 きちんとした値段の財布がいつか欲しいなと冗談で言ってみたのですが、 口封じなのか、安価な財布を買ってくれたのはいいのですが、 なんとなく心がこもってない気がしました。（その場の雰囲気でそう思いました。うまく表現できませんが） 問題の女の子には30000万くらいするブレスレットをあげていたのをこっそり知っているので 『一生懸命愛を注いできたつもりだったけど、安く見られたものだなぁ』と 感じてしまいました。悲しいです。 昨年の大震災のように大惨事がもしまたあったら この人は私たち家族を助けてくれるのだろうかと思うと …そうは思えません((+_+))大きな困難があった時に 立ち向かわずに少しだけ逃げる傾向があるというのが 彼をみてきた私の率直な感想です。 今後、信頼できない人と一緒に時間を過ごしていっても 私たち家族が幸せになれるような気はしなく、またウソをつかれるのかという落胆する気持ちも あるし、冷静に考えると、答は出ているのですが、 別れてしまうと寂しい気持ちもあるし、何と言って切り出せば 自分の気持ちをうまく伝えられるか考えられなく動揺しています。 ------------------------------------------------------- 相手のことは好きなので、本当はこれからも仲良くしたいのですが、 彼のことをまた信頼して見ることはもうできないと思います。 ------------------------------------------------------- ↑　これが一言でいう私の正直な気持ちです。 皆様の意見、アドバイス、批判をしっかり受け止めて 私たち家族が今度、幸せに生きていけますよう 参考にさせていただきたいと思います。 どうかよろしくお願いいたします。

管理職を相手にする事務をしています。 専門技術者の部署で、技術者の一部の方が事務も兼務していましたが、 手に負えなくなり新たに初めて事務専門として雇用されました。 技術者の部署なので、部署のトップや管理職も含め皆技術専門職で、 その一部の管理職の方がされている事務を引き継いでいます。 管理職のAさんBさんの方の一部を引き継いでいますが、 ABさんは違う仕事内容なので、 実質、AさんBさん別に私と1対1状態です。 Aさんは、部署トップとしての事もされていますので、 仕事を引き継ぐ相手であり、人事関係の管理者でもあります。 採用権者ということで、私の個人情報から勤務条件等々何でも筒抜けです。 軽い話だったり、相談事であったり、全て直に伝わってしまう事に抵抗があり、 気軽に話せる相手ではありません。 人柄的には話しやすいのですが立場を考えてしまうので。 BさんもAさんと管理職として情報共有はされていると思いますが、 全てなのかAさんの裁量で一部だけなのかはわかりません。 なので、Bさんも気軽に話せる内容は限られています。 このような部署ですので、普通ならA・Bさん以外の誰かと話したり意見を聞いたりすることで、 解決したり、モヤモヤがはれたり、仕事上の役に立ったり、 単に気持ちが楽になったりということがあるのですが、 他の皆は担当部門で勤務しており執務室にほぼいないし、 事務職ではないし、 職種（事務職と技術職）、雇用形態（正社員とフルタイムパート）、 勤務条件（月給制と時給制、勤務時間も30分ズレている）など 同じ立場の人がおらず どうしたら周囲と距離が縮まるのか、 ABさんともっと気軽にコミュニケーションをとり 引き継ぎにも生かせるのかがわかりません。 部署でひとりだけフルタイムパートの中年ワーキングプアなので、 他に行き場がないと足下を見られていると感じる事もあり、 そういう辛さもあります。 どう動いていいのか、どう周囲に頼っていいのか、 そのスベや器用さが私になくとてもつらいです。 ABさんとも仕事のことを始め相談はできるし基本的にそうしていますし、 最もコミュニケーションをとっているのはAさんでありBさんに違いはありません。 うまく言えないのですが、 対Aさん、対Bさんとのやりとりがこれでいいのかとか、 管理職に伝わる前に別の人と話したいとか、 そういうことを話せたり聞けたり、意見を聞いたりしたいけど、 そういう相手がいないことがとてもつらくて、 でも、抱えたままではABさんとの引き継ぎや関係、 ひいては評価にも悪影響が出るようで（実際もう評価は下がっているかも）、 でもその糸口がつかめず、心が一杯になったり体がしんどくなったり、緊張して余裕が持てません。 また、私に関係ある事柄でも 私にも聞こえている想定で大きな声でA→Bさん・B→Aさんがやりとりをして 直接言ってくれなかったり、逆に、別室に移って話したり、 それが立場の違いなのか、 管理職同士の話で内密なのか(これは仕方ないですが)、 私が扱いにくいので直接言わずABさん2人で相談の上結論出しているのか、わかりません。 私としては、事務職として、引き継ぐ者として、 何かあるなら、3人オープンに話せる事柄なら話してほしいし、 1対1でも率直に話してほしい、というのが、 新たに入った者として、 受け入れられて認められて長くやっていきたいと思っている者としての率直な気持ちです。 管理職の方としかコミュニケーションの機会がないけれど、 気軽に自分とは違う見方や意見をきける人がいない部署で、 どう自分のモヤモヤを解消していけるか、 心が楽になるか、ABさんとも関係をもっとよくできるかがわからなくてつらいです。 長いばかりでうまく端的にかけず申し訳ないです。 アドバイスがあれば参考にしたいと思います。 経験談でも結構です。よろしくお願いします。

こんにちは。初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 接客業のアルバイトをしていますが、このまま続けようか辞めようか悩んでいます。 今までいくつかのアルバイト経験がありますが、今回のアルバイト先は私にとって驚くべきことだらけなんです・・・。 ちゃんと動く人、うまくサボル人、無責任な人は、どこの職場へ行ってもたいていは居るものですが。 これほど真面目に働いている人間がバカバカしくなってしまう環境は初めてです。 ・ある一定の仕事だけして、他のたまった仕事は私がフォロー。何度も注意してもほぼ変わらず。 ・休憩時間取れないこともしばしば。シフト通りに退勤できるのは稀。 ・ぶっ通しでフル活動の挙句、あまりにも具合が悪く早退させて欲しいと言っても帰られない。 ・「どうしても入れる人が居ないからお願い」と予定外で出勤した日に、その時間帯のバイトの子が店に遊びに来る。 ・「今日は何とか無事に終わった・・・。」という日が未だに無い。 ここまでは許容範囲だとしても・・・ ・レジのドロアーを開けっ放しでその場を離れるなど、お金の扱いが軽率。 ・自分のミスも知らんぷりで、引継ぎの人にお任せ(何も言わない)→後にミス発覚で誰も事情がわからない→トラブル ・店長やオーナーにそれらを正す自覚が無い。 ・悪い部分を的確に、同じ目線になって穏便に注意するも一向に改善されない。 ・その本人達に「悪い」という自覚が全くない。 どこへいっても居心地の良い環境なんて難しいですが、ここまでひどいのかどうか。 こんな事が続いてしまうと、感覚が麻痺してきてしまっています。 お金をもらっている以上きちんと仕事をするのは当たり前ですよね。 まして、お店のお金を扱っている以上、各自が自分の仕事に責任を持つ、なんてことは言うまでもなく常識です。 今の職場の環境にいると、あまりにも呆れちゃうほどの仕事振りの人が多く、自分の考えは正しいのか麻痺してきます・・・。 理不尽な謝罪を繰り返すのも仕事のうちだとはわかっているのですが、自分がここまで身をすり減らしてまで尽くすお店なのかどうか解らなくなって来ました。 もともと従業員が少なく、その為忙しくなり、余裕がなくなってミスも増えていくのも解ります。 私はできる限り、その場のフォローやアフターケアをし、体力的にも精神的にもヘトヘトな毎日。 元から楽天的で前向きな性格だとは思っていたのですが、あまりの心労に回復も追いつかず。自信がなくなって行きます。 自分なりに努力し、店長や同じ意見をもつ従業員とも適度に話し合い、対応の悪い人には相手の意見も尊重しつつ注意も配慮もしてきたつもりです。 ですが、自分のしたミスを私に押し付け、知らん振りで他のお客様の対応をなさっているオーナーや、ことの深刻さに自覚が無い店長にも不信感がつのります。 やるべき事はやった！できる限りのことはやった！それでも変わりそうに無い！その後はやはり、不満があるほうが去らなくてはいけないと思ってしまいます。 一緒に頑張ってきた「ちゃんと仕事をする人」も、どんどん辞めて行ってしまいました・・・。 お客様の前できちんとニコニコしていられるのも限界がありそうです。 今の私では、自分可愛さに「今のお店を辞めて、他の場所で頑張れば良いのではないか？」と思ってしまいます。 以前のバイトでは辞めた時に後悔をしたので、頑張ってきましたが。 来週こそは、来月こそは・・・と気合を入れて半年。 もうちょっと続けるべきでしょうか、見切るべきでしょうか？ それとも、今まで私が働いてきた環境が恵まれているだけで、実際はこんなものなのでしょうか・・・？ 最近ではバイトに行く前に具合が悪くなるまで心に影響が出ています。 第三者から見た、皆様のご意見をどうかよろしくお願いします。