検索結果

こんにちは。 今年22歳になる女です。 私は小学校高学年のときに吐いてから今まで吐いた事はありません・・・。というか吐きそうでもものすごく我慢して吐かないでいました。 嘔吐恐怖症という言葉を知ってから私はこれなんだとわかり病院へ行こうとしましたが嘔吐恐怖症なんて治るものじゃなくて慣れないとダメなんじゃないかと思い病院へは行っていません。 ただ2年ほど前から流行りだしたノロウィルスのせいで冬がくるのがとても怖いんです・・・。 必要以上に手を洗ったり不特定多数の人が使うトイレには入りたくない。 電車も乗りたくないし本当はどこも悪くないのにここで吐くと大変なことになる！！とか考えるといてもたってもいられなくなります（吐き気がしたりもします） 今冬もきっとノロはやるんでしょうね・・・。 嘔吐恐怖症って治すことはできますか？ また嘔吐に対して恐怖心がない方やすんなり嘔吐できるかたにどうしてすんなり吐く事ができるのか聞きたいです・・。

会食恐怖などで抗不安剤を飲んでいる人がいると思うのですが 飲み会ということになったらどうしていますか？抗不安剤を飲んでいる から酒は飲めないし、抗不安剤を飲まないと会食できないし。

高校1年生です 嘔吐することが怖くて 毎日不安です(;_;) 吐き気がきたとき過呼吸 になったりします。 嘔吐したらどうしよう？など 考えすぎてストレスになり 体調を崩してしまいます。 本当に辛いです(ρ＿；) 遠出が怖くなってしまい ますp(´⌒｀q) なにか克服できるような 方法はありませんか？ わたしはネガティブすぎ るので、ポジティブな考え でふっきれた!!という人 回答お願いしますm(_ _)m

高校２年の男子です。 自分はもともと蓄膿症で鼻の通りが悪いのですが呼吸は気にならなかったし荒くはありませんでした。 しかしなにがきっかけとなったかはわからないのですが中３ごろから人がいるところでは呼吸が少しずつ気になり始め苦しくなるます。 しかも日に日に悪化してます。 人がいないとなにも気にならないのですが人がいるとたとえ家族でも呼吸を意識してしまい苦しくなってしまいます。 なのでどこかに出かけることも犬の散歩もバスに乗るのも電車に乗るのも辛いです・・・。 しかもたぶん周りの人や通りすがりの人が息が荒くなったり咳き込んだりするのでたぶんかなり呼吸が荒くなってると思います。 授業中では鼻の通りが悪いせいかわからないですが呼吸が荒いのに酸素の供給量が足りなくて酸欠状態になってしまいます。 ほんとに辛いです。 進学校で授業のペースが早いし受験が近づいてるのに授業に何一つ集中することができません。 酸欠で頭が痛くてめまいがすることもあります。 それに好きな人がいるんですけど苦しくなるしその人も苦しめることになると思うので近づけません・・・。 人がいると呼吸困難みたいになるんです。 仲のいい人に相談してみても荒いとも荒くないとも言ってくれません。 その話題に関してはシカトされます。 これは対人恐怖症なのでしょうか。 だとしたら誰か助けてください。 長文すみません。

私は現在も含め、通算5年以上学校で友人を一人も作らずすごしてきました。 その理由は、対人恐怖症、人間不信であることと、過去に何度も大事な友達を行動や言葉で傷つけたり、泣かせてしまったことです。純粋な子の性格を変えてしまったこともあります。 人を傷つける夢や泣かせている夢を見たこともあります。その夢を見た時、やっぱり自分は人を傷つけることしかできないんだなと悲しくなります。そのせいで余計に他人と関わることが怖くなりました。 私はもう人を傷つけたくないので、これ以上人を傷つけてしまうなら、これからはずっと一人でいようと決めました。 それからは人と距離を置くようにしました。 そのせいか、いつの間にか人と関わり合うことを怖いと思ってしまうようになりました。そのうえ、人間不信にもなりました。 いじめもないので、私はずっと一人でいいと思っているのですが、親や先生から友人をつくりなさいと言われるのです。両者とも、私が友人を作らない理由を知らない（私がその理由を隠している）ので仕方がないのですが、その理由をどうしても言いたくありません。 遠足や文化祭も一人ですごしています。寂しいと思うこともありますが、今まで友達を何人も傷つけてきた罰だと思っています。 また、他人の言うことを全く信じることができません。優しい言葉をかけられても、笑顔で接してくれても、全く信じることができません。 全部嘘だ、絶対に信じない。としか思えません。 私はどうすればいいでしょうか。 どうすれば対人恐怖症や人間不信がなおるでしょうか。

１９歳の♀です。 自分にすごくコンプレックスがあります。 ひどいコンプレックスから解放されたいと思い、整形しました。 モテたいから、整形したのではありません。すこしでも、このうつ病のような、心の病から解放されたくて、整形をしました。 整形してから周りからは、顔変わったね、と言われます。 初めて会った人には、目おっきいし、すごい可愛いね。と言われます。 土屋アンナちゃんに似てると言われます。 でも自分では、整形したのにも関わらず、全く顔が変わって無いと思うのです。 だから、また整形をしようと、バイトでお金を貯めてます。 頭の中は、整形のことばかりです。 鏡で何回も自分を見てしまいます。けれど、すぐに自分の顔を忘れてしまいます。 だからまた鏡を見てしまいます。 毎日その繰り返しです。 自分が嫌いでたまりません。 家も父子家庭だし、寂しいです。 寂しくて苦しくてずっと泣いてます。 今のままだと、将来が心配です。　 顔が別人になっているような気がします。 ずっと整形を繰り返してしまいそうで怖いです。

私は検査もしたこともないし精神科医にもかかったことがありませんが 軽い血液恐怖症だと思っています。 自己診断ですので違うかもしれませんが…… 最近では友達の服についたケチャップをみて軽い眩暈と吐き気を覚えました。 しかし、調味料で使う分には(ケチャップだと分かっている分には)何ともないのです。 これは血液恐怖症というのでしょうか？ 私には過去に恐怖症になるような経験はありません。 また広場恐怖症の自己診断では重度という結果がでました。 当てはまった項目は ●広い場所だと不安になる ●広い場所だと眠れない ●夜中になると物音に恐怖を感じる ●広い建物に入ると不安になる 等々です。 これはただ単に私が臆病でビビりなのだからでしょうか？ それが重なってたまたま広場恐怖症の症状と重なっただけなのでしょうか？ また、広場恐怖症がいまいちよく分かりません。 自分なりに調べてみたのですが、どうも腑に落ちないのです。 広場恐怖症とは簡単にどういうことを言うのでしょうか？ 長々とすいませんでした。

歯医者に通っています。 妊娠がわかり、一時お休みになりました。 問題は ＊回数を重ねるごとに治療が痛く思える です。 もともと恐怖心はあったんですが ほんの少し削っただけでも痛いような気がして すごく怖く思えるようになってしまいました。 安定期になったら治療再開ですが 口の中を電動じゃない物でも入れられるのが すごく怖いです。 治療方法事体はすごく丁寧な病院です。 精神的な思い込みだと思うんですが 恐怖心をマシにするには心理カウンセラーなどは 効果があるんでしょうか？ なぜこんなに怖いと思うのか自分でも不思議なくらいです。 宜しくお願いします。

私は、25歳の結婚して3年派遣社員として働く主婦です。（子供はいません）今自己臭恐怖症で（簡単に言うと自分の体臭が他人にくさいと思われ迷惑をかけているのでは・・？という病気です。ちなみに夫にもくさくないと何度もいわれました。）通院7年です。ソラナックス、レキソタン、粉薬で、クレミン、アキネトンを飲んで何とか仕事をしています。 最近朝、憂鬱になり会社にいくことが苦痛です。朝は吐き気や頭痛腹痛などがしてとても辛く休んでしまいます。ところが夕方になるとだんだんよくなり夜には普段どおりです。夫には逃げてるだけ、会社に行きたくないだけ！と怒られさらに私は落ち込みます。 今夏ですからただでさえ汗をかいてひとに自分のにおいでめいわくをかけていないかとか、くさいといわれているんじゃないかとか悩んでいるのに最近のこの状態が苦しくて本当にまいってしまいました。 どうしたらこの状態から抜け出せるでしょう？ 病院にいっても薬をくれるだけです。働かなきゃいけないのになかなかうまくいかないです。お願いします。 最後まで読みにくい文章につきあってくださってありがとうございました。

「嘔吐恐怖症」と言うのかどうかは分かりませんが、 とにかく私は昔っから「吐く」ということに敏感すぎます。 自分が吐くのもまずダメだし、人のももっとダメです。 人が気分悪そうにしていたり、「この人吐くんじゃないか？」と思うと もうそばにいられないのです。 私まで気分が悪くなり、心臓がバクバクしてきて自分が吐きそうになります。 ４月に娘の中学校の入学式があったのですが、式の最中に、気分の悪くなった 女生徒が真っ青な顔をして先生に連れられて、私の前をゆっくりと通り過ぎていきました。 私はそれを見ただけで気分が悪くなってしまい、式が終わるまで心臓がバクバクし続けていました。 また、私は鬱病で入院したことがあるのですが、「過食嘔吐」の人が入院してきた時、 「トイレに吐きにくる」その人のことばかり考えてしまって トイレが怖くなり、トイレに行けなくなり、医師にものすごい無理を言って まだ鬱が良くなっていないのに早々に退院してしまいました。 私はそういうことに敏感すぎるのです。 だから、気分の悪い人を介抱出来ないし、その場から逃げてしまうのです。 本当に自分が情けなく、人として冷たく、生きていることが申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どうしたら「気分の悪い人」や「吐いている人」を介抱出来たり、 そばに付いていてあげることが出来るのでしょうか？ 妊娠中のつわりも、吐くのが怖くてほとんど何も食べませんでした。 子供が吐いた時も、背中をさすってやることも出来なかったのです。 本当に冷たい人間だな、と自己嫌悪に陥ります。 これが平気な人、またはどうすれば介抱出来るくらいの状態に自分を持って行けますか。 どうか、ご助言お願いします。

軽い醜形恐怖と診断を前に受けていた。 今は完全に醜形恐怖と言われました。 誰からも小さいとか変だとか言われた事がないのに ある日から、毎日のように目ばかりが気になって 気になってたまらなくなり、 目の幅を広げる整形して、まんまと金儲けの医者に騙されて 失敗してしまい、友達とも会えず、 去年結婚するつもりが何もかも駄目に。八方塞がりで篭っています。 周りは誰も気にしてていないと、わかっているし言い聞かしているけど、どうしても鬱状態になると篭ってしまう。 まだ、対人緊張して出てたりして普通だった頃の方がマシだった。 拷問、地獄、もう死にたい。元に戻りたい。 元に戻す手術を半年後受けるつもりです。 それまでどう過ごせば精神的に少しでも楽に過ごせるのでしょうか？ 理解してもらえない病気なので、余計に苦しい。 早く普通に戻りたい。こんなに痛い目にあったから もう何も望まない。 精神科には通っています。でも止める事ができなかった。 なので1年後、半年後もこの状況。状態だったら 全てあるお薬とビールを飲んでフラフラになって 飛び降りようと考えている。 引き篭りで寝ている時でさえも不安が爆発しそうで 寂しくて、孤独で、世界で1人のようでたまらない時があります。 少しでも時間が忘れれるように、お勧めの本やお勧めの漫画、 どう考え、どう過ごせばいいのか教えて下さい。

20才・男性・大学生です。 どこか取り立てて変というわけでもなく、かといって美形というわけでもない、普通の顔をしています。 しかし自分の顔が気になって気になって仕方ありません。 もともと人と付き合うのが億劫で、独りでいることが好きな性格なので、女性にもてたいとか、彼女が欲しいといった気持ちは全くありません。ただ漠然と、顔が悪いと人生の価値を全て否定されたような、そんな気持ちになってしまいます。 人間は外見じゃないとか、他人を外見で判断してはいけないとか、そういうことは頭ではわかっていますし、私自身、他の人との接し方を顔で差別するようなことはしていません。 というよりも、自分の顔のことで頭がいっぱいで、他人の顔についての考えが入ってくる余裕などないのです。 私の通っている大学は世間で難関と言われているところですが、折角合格したのに、入学以来ほとんど講義に出席できない状態が続いています。 家に閉じこもっていると気持ちがますます暗くなるので、少しでも社会と関わりを持とうとバイトを始めたのですが、バイト先にとてもハンサムで爽やかな男性がいて、そういう人を見ると、自分の存在価値が否定されたような感じで、ますます落ち込んでしまいます。 醜形恐怖から過食嘔吐にもなってしまいました。私の両親は共働きだったのですが、父親が定年で退職し、母親が仕事をしながら仕送りをしてくれています。しかしそういう中で、無駄に過食にお金をつぎ込む自分がとても嫌になります。また、こんな顔になったのは親のせいだと、ときどき親を憎く思ったりもしますが、冷静になると逆に、迷惑をかけている親にあたってしまう自分が許せなくなります。 法律家になりたいという夢があるのに、顔のことで頭がいっぱいで勉強にも手がつけられません。 人から、「きれいな顔してるのにもっと自己アピールしないともったいないよ」とか「爽やかでやさしそうな方ですね」とか言われたりすると、逆に周囲の人が信じられなくなります。 もうこんな毎日やめたいです。

今学校の課題で対人恐怖症の資料を探しているのですが、なかなかいいものが見つかりません…。 もしもオススメのサイトや文献があったら教えてください。 できれば分かりやすく対人恐怖症の定義が示されているものだとありがたいのですが…。

わたしはなぜか電話がかなり苦手で。 高校生の女で通信制の高校に在籍していて、 家にいることがほとんどです。 なんですが、電話が鳴るたびに硬直してました。 でも、今日やっと電話にでることが出来ました。 以前は、全身汗だくで、頭が真っ白になってまとも な受け答えは無理！だったのですが、今日は普通に 応対できました。でも、手がふるえて、暖房入れて いるのに歯がガチガチ言いました・・・。 やっぱりまだまだ治っていないのでしょうか？

ゴキブリ。。。 人間に対して攻撃するわけでもなく無害といえば無害。 形状もシンプルといえばシンプル。 でもゴキブリはほぼ万人から嫌われてるし、姿を見るだけで悲鳴を上げる、涙目で戦うなど、与える恐怖も衝撃も天下一品。精神的ダメージをかなり受けてしまう人がほとんどかもです。。。 なぜでしょうか？皆様はどうしてだと思いますか？一番の理由はなんだと思いますか？ 個人的には、実は飛べること。。。しかも飛び方おかしいですよね、羽一生懸命動かして浮いてるような感じにも見えました。その姿がトラウマで、戦うたびに、飛んだらどうしよう。。。とドキドキしています。

こんばんは。とても困っています。助けてください。 好きだった男性から告白されて付き合うことになりました。何度かデートを重ねて、彼から身体を求められました。 彼のことはずっと好きで、やっと付き合うことができたので、求められて嬉しいし、素直に求めに応じたい気持ちでいっぱいでした。 でも怖いのです・・・　私はバージンではありません。生まれて初めてのsexは、彼がとても上手だったので上手くいったのですが、次の彼との相性が悪く、とても痛くてすっかり怖くなってしまったのです。それ以来、極力sexを避けて生きてきました。 彼と結ばれたい気持ちが強いのに怖いのです。彼は経験者です。愛撫もしっかりしてくれます。彼は私がちゃんと濡れているのに、挿入できないのはどうしてだろう・・・と不思議に思っています。（濡れてすべって入りにくいのかなぁ・・・と言っていました） その日は結局挿入できず、「そんな日もあるから、焦らず次の機会にしよう」と言ってくれました。 実際に私は濡れていると思います。でも、私の心に恐怖があって、それが身体をこわばらせているのだとも思います。だから挿入できないのかと・・・正常位でも怖くて脚を大きく開けませんでした。 彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。お互いそこそこの歳なので、怖くてsexできないなんて、とても恥ずかしくて言えません。 私は腹を括ります。彼とsexできるなら痛みも恐怖もガマンします。彼につまらない思いをさせたくないし、何より私も彼と結ばれたいのです。 どうすればよいのでしょうか？挿入しやすい体勢や工夫や心構えがあったら教えてください。乱文お詫びします。

訓練士の方、経験者の方、お知恵をかしてください。 Ｍダックスを４ヶ月の時にお迎えして、いま１歳です。 最初から、家の中では元気よく走り回ってますが、犬、音に対して敏感で、外へ出ると固まってしまうくらいでした。 10ヶ月頃には、嫌々なりに歩けるようになりました。 しかし先月、避妊手術をした後から、恐怖感が強くなりました。 犬はまったくダメになり、何回か犬とすれ違った道（吠えられなくても…）は、お座りしてしまい歩かなくなります。 犬と遭遇すれば、パニック状態になります。（犬に襲われたことないのに…）パニックになっても、吠えないので私は助かってますが。 また車（犬から見えないところを走る車）、電車（高架鉄道）や踏み切りの音が聞こえると、シッポをお腹にピタッとつけてパニックになります。 どうにか改善したいのですが、何か方法はありますか？ 音に関しては、音を録音して聞かせることで慣れるのでしょうか？ また犬に対しては、どのようにすれば慣れてくるのでしょうか？ よろしくお願いします。

　対人恐怖症克服する方法を教えて下さい。 　現在の症状が、ビジネスで金銭が絡むと自分がお金を頂く場合、お客（他人）様から「頂いている」と考え、そしてそう考えると恐怖心が生まれ、仕事をしたくないという気持ちに駆られ、そして職場の新しい環境で旨くやっていけるかどうか心配になり、自分なりにどうしようも無い状況になります。 　反対に、普段の生活や友人と出かける時は、このような恐怖症は無く、普通に見知らぬ人と会話もできる。そして何故だろうと考えたとき「プライベートでは自分がお金を出すことが多い。だから世の中からのお客であり、人にあれこれ言われることが無く、人からの言葉使いにも丁寧に言われる」ことが安心感になっているのではないかと思いました。 　ビジネスで自分がお金を稼ぐとなると、気が弱くなるのです。（多分） 　以前は、就職が内定して、営業職でしたが、お客様からきついことをいわれる。やっていけない。ノルマとか当たり前の、仕事として仕方が無い我慢をしなければいけないことに関しても、それが「恐怖心」となって、どうしようもなくなり、内定を辞退して、そして働かないと食べていけない＝就職活動を繰りかえすといったことをしています。 　やりたい仕事も今の所ありません。 　自分では今まで、「我慢」が足りない。皆始めのころで悩む当たり前のことだと思っていましたが、それも度を越した恐怖心に駆り立てられます。 　こういうケースの場合、一度に恐怖心をとる事などできないと認識をしているので、少し気持ちを和らげる、そして大人として我慢ができるよい考え方や方法を教えて下さい。

高校の頃、ストレートパーマをかけてサラサラでストレートな髪が流行っていたのですが、 私はもともとストレートだったので、特にパーマをかけたりはしませんでした。 ですが、クラスメートの中に（女子高でした）何故か私のする事なす事にイチャモンつけたり、 授業中何度も振りかえったり、髪をさわったり、引っ張ったりと 特に話したことも無い子だったのですが周りの子に私の事を悪く言ったりと、 嫌いなのかと思ったら、そのわりには私の持ち物を真似たり、私のする事を真似たりする子がいました。 でも、こちらから何かしたわけでも無し、何故そうされりのか分からなかった私は、 対人恐怖になり、高校を卒業して2年目ですが、いまもまだ心療内科に通院中です。 振りかえってみると、私はよく他の子に、「綺麗な髪だね」と誉められたり「ストパーかけてるの？」と聞かれたりしていました。 聴く所によると、その子はかなりの天然パーマで月に5万程ストレートパーマに費やしていたそうです。 それで、あれは嫉妬だったのかなあ…と思っています。 でも、いまもまだ、嫉妬されていじめられた過去の記憶が蘇ってきて辛いです…。 世の中には、自分より優っていると思うと嫉妬したりすることがあるとわかっているし、自分でもこんな質問するのは嫌です。 でも辛くて仕方ない時があります。 今後、出会う人出会う人にまたいじめられるのではと怯えてしまい、辛いです。 どうすればいいのでしょうか？アドバイスお願いしますm(_ _)m

今年の文化祭でお化け屋敷をやる事になりました。クラス全員一致で超本格的で怖いものにしようと結う事に決まったのですが、いざ具体的なしかけや内装について考えてみると全然アイデアがでません。 そこで個人的に恐怖とは何かを考えてみたのですが、考えるほど分からなくばかりです。そこで、みなさんが恐怖を感じる時を教えてください。参考にしたいです。