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こんにちは。お世話になります。 私は２０代後半で現在両親と同居しています。 両親は双方還暦を過ぎている、いわゆる「熟年」世代です。 もうずっと前から、母は父に対して愛情を失っています。 一番の原因は、父にまったく思いやりがない事です。 その他、会社の積み立て金（約２００万円）をこっそりギャンブルに使っており、母に問い詰められた時、父は貝のように黙りこくって何も言いませんでした。 父は、昔から嫌な事があると、すぐに口を閉ざして無言になったり、膨れて出て行ったりするような所があり、とにかく「話し合い」がまったくできない人です。 子供にも妻にも孫にもまったく関心がなく・・でも「自分の世話だけはちゃんとして欲しい」という人です。 母は明るくさっぱりした性格のため、度重なる父の態度も結局は我慢して前に進んで来ました。 でも、先日とうとう母が爆発して、家庭内別居が始まりました。 自分なりに今まで「なんとかうまく行って欲しい」と思い、家事も協力して来ましたが、やはり母の心に空いた穴は埋まらなかったようです。 「とにかく家族との関わりがわずらわしい。ひとりで生きて行きたい」と今は言っています。 母の気持ちはわかるし、子供が反対する事でもないのかな・・・とも思います。 でも、熟年離婚はやはり子供として悲しいものもあります。 だからと言って、話し合いがまったくできない夫婦に明るい未来なんてない気がします。 父とは、私も兄もうまく行っていません。 やはり子供とも父は話し合いが一切できないからです。 夫婦は離婚した方が幸せなのでしょうか・・。 私も今は両親と同居で独身ですので、もし離婚となれば、家を探して出て行かなければなりません。 うまくやって行くのって難しいなあと思います。 質問の回答というよりは、何かアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

私には子供が二人います。 上の子は健常者ですが、したの子には障害があります。 このような場合にも婚姻制度はこれから先、機能して行かない方がいいのでしょうか？ 体は１つしかありません。体力にも限界があります。 それでも個人を尊重してそれぞれに生きていくべきなのでしょうか？ 個人を尊重するあまり、周りの人に対する思いやりにかける人が、増えてはいませんか？ 相手の気持ちになれないというか… 本人には悪気はないと思います。 相手にとって、場面場面で思いやりのある行動がとれないのです。 時に厳しい行動が思いやりになる場合もあります。そのような行為をしたときに、自分の事を本当に心配して…とか、本当につらい時には、私はこう思いますとか…相手と向き合えない。 。 と言うか、気持ちに無関心、分からない、よめない… うまく表現できませんが…… 個人を尊重するあまり、本当に大切なものが失われてしまうような気がしてなりません。 遺伝子的に人類は１つの物に集約されるというようなことをどこかで聞いたような気がします。 人類皆兄弟と言う事でしょうか？ また、体外受精などによって優秀な「血」だけを選ぶ人間が将来的に増えて、婚姻などどうでも良くなると言う事でしょうか？ 体外受精によって、父親を知らない子が、自分の父親を探すために、体外受精を行った医学部のある大学の卒業生などの経歴を調べている…というのも耳にした事があります。 自分のたった一人の父親です。 ご自分の家族よりも、自分のみが大切だと思える未来に、またそれが普通だという価値観になってしまう事に、私は希望が持てません… 稚拙な文章になってしまいましたが、書ける限り続けたいと思います……

自分は大学４年生で、内定が複数決まって、今は今後の進路を考えています。 自分は２浪をしています。家族の仲が悪く、親に逆らったら、逆上した父親に肋骨を折られたことで、高校２年から母方の親戚の家に居候していたのですが、居候先で母親を庇う親戚に、メチャクチャな家の責任、母のやってきたことが全て自分に擦り付けられ、無実の罪を着せられたことで、親戚中から笑い者にされ、気がついたら１浪中にうつ病になっていました。 ２浪が決まった時、親戚の都合で実家に戻されましたが、病気も重度のまま、謝罪もなく、大学に合格が決まった友人から逃げるように姿を消して… 僕にとって２浪は、人生最大の挫折でした。 ただ、親族中から「穀潰し」とまで蔑まれた屈辱、汚名をそそぐために自分は一年バイトをして、受験費用に入学金、生活費を全て自分で稼いで大学に合格しました。 その時の自分は、失うものが何もなくて、やってみよう、もしそれで駄目なら死ねばいい、と思っていて、一度自分の命をドブに捨てました。その時の自分は何の生産性もなかったので、むしろ死に花咲かせるくらいの気持ちで生きました。 結局、それでがむしゃらになれて、大学に合格しましたが、大学の同級生はひどく子供で、適当にやっていても単位は取れ、大学はただただぬるい場所で、浪人時代以上に頑張れたことが、一度もないんです。 本当は法曹関係の仕事がしたくて、大学院に行く勉強を続けていました。しかし、精神病の後遺症である脳波の異常で、集中力、記憶力の低下が残り、「法律の勉強は、君には負担が大き過ぎる」と、医者に止められ、自分は長年の夢も失いました。 その中で、２浪、精神病という悪条件がはじめからあった就活をはじめ、内定を数社からもらい、自分は就職活動まで、大した苦労もなく終えました。 しかし、２ヶ月経っても自分の行き先が決まりません。友人からは「お前は何のために就活をしたんだ」と言われるのですが、ただ、フリーターだった浪人時代を思うと、暇ゆえの時間で苦悩するのが嫌で、何でもいいからどこかで働きたかった、悩むより動ける場所がほしかったというだけで、実際は、仕事はもう何でもいい、くらいの理由しかありませんでした。 自分の大学生活は、合格から今まで、長い燃え尽き症候群の中にいたようなものでした。 そして、気がついてみると、僕はもう自分の人生に、何の興味もないんです。 一度もう、ドブに命を捨てたことがあるので、もう自分の幸せとかが上手くイメージできなくて。これから就職して、自分の力を試してみるけど、ダメだったら職を失って、最悪の場合、のたれ死ぬことになるのですが。 最近ではそれを「まあ、それだけのことか」と、自分の破滅までも客観的に捉えているんです。 そんな心境に到達して、僕は社会人になることに対して、特に幻想めいた初心表明もなく、ただ、生きてみよう。それで駄目だったら、死ねばいい、の、それだけしかないんです。 自分で自分を殺すことが出来るか知っておきたくて、自殺志願者と言うわけでもないのに、気がついたらリスカを練習感覚で一度やっていました。怖いという感情があまりわかないということだけ確認して、ためらい傷の未遂で終わりました。 自分は死ねると思ったら楽になってきましたが、同時に僕はもう、自分個人の幸せに、何の興味もなくなっていることに気がつきました。 恋人とか地位とか高収入とか、そういうものに関心がわかず、ただ、燃え尽きるまで生きること以外、自分の人生に、何の意味も思い浮かばないんです。むしろ、そうなる時が来るのを待っていて、僕はもう、今では自分の命さえも、真剣に向き合っていないんです。 僕を昔から知る知人からは「あなたは人から長年蔑まれて、自分に何の価値もないと思い込んでいるだけ」とか、「２浪や精神病を恥じているから自分を汚物だと思って粗末に扱う。この不景気で内定ももらえたんだから、自分を信じてみなさい」とか、最近よく言われるのですが、確かに自分でも、そうなんだと思います。 確かに「死ぬ前に精一杯生きてみたい」ということと「いつ死んでもいい」という思いが共存する矛盾がある時点で、自分は間違っていることもわかっているんです。 ただ、一度捨てた命を、もう一度拾い上げて、自分のために生きる術というのが、どうすればいいかよくわからなくて…今まで、ただ自分を無価値だと言った人間に、やられっぱなしなのが我慢できないと言うだけで生きてきたので、気がつくと、自分の幸せのために生きたことがなく、自分のために生きる方法が、全然わからないんです。 生きていく中で、自分の生きる意味が見つかった経験談とか、自分のために生きるとはどういうことなのか、教えてもらえると嬉しいです。

皆様、おはようございます。 連日のように、旭化成建材の杭打ちデータ改ざん問題がニュースに取り上げられ、 ついに、国交省も重い腰を上げ、来週、立ち入り検査に入るみたいですが… 一部報道（関係者への顔隠しインタビュー）で、 「データ改ざんなんて、何処の会社でもやってること」 と、問題は業界全体に拡散する可能性も出てきました。 そこで、この問題の今後の展開について、皆様の予想を教えて下さい。 また、どうして、そう予想したのか？ご想像でも全く構いませんので、 その理由についても教えて頂ければ嬉しいです。 (1)旭化成建材のみで立ち入り検査打ち切り、そしてそのまま世間の関心が失われることをひたすら待つ (2)旭化成建材以外の業者にも立ち入り検査が入り、徹底的に調査が行われる (3)他の建設業者が自ら「私もやってました」と謝罪し、次から次へと謝罪の連鎖、赤信号みんなで渡れば怖くない状態となる (4)その他 ちなみに、私は(1)と予想していますが、 建設業界については、分からないことが沢山あって、自信がありません。 例えば、 建築業法違反って、警察や検察が介入するような事件に発展する可能性があるの？ 杭打ちって、沢山打ってるはずだから、数本データが取れなくても大丈夫じゃないの？ このような事件が起きた場合、銀行は、即融資をストップすることはあるの？ （旭化成建材は、親会社から資金提供を受けられるはずだから資金的には大丈夫だとは思いますが…） それにしても、建設業って、アベノミクス第二の矢？拡張的な財政政策（公共事業）においても、積極的な役割を果たしているものと思われますし、昔から政治家と癒着？保護されているような印象（偏見）を持ってしまいがちです。 ふ～う、色んな角度から、この事件について勉強したいと思っておりますので、ちょっとしたヒントでも構いませんので、ご教授の程、宜しくお願い致します。

　上司が他人にすごく無関心（自分のことしか考えない）で、私は精神・身体ともにボロボロになり、すごく迷った（生活できなくなってしまうので）のですが、昨日退職しました。(古い中小企業です） 　これまで、秋ごろから何度か退職したい胸を伝えたのですが応じてもらえなかったので、年末には「最後は私に決める権利がある」と主張して、退職することが決まりました。普段、私は過度の仕事を渡され、無理だといっても応じてもらえませんでした。（上司は定時にさっさと帰る）　 　退職する2日前、メモを渡され、私が退職した後、業務がスムーズにいけば、退職金がでる（減額の可能性もあり）と書かれていました。私の受け持っていた業務は半端な量ではなく、それでいて上司は、私の仕事を把握すらしていませんでした。(私に仕事を押し付けていた。残業代はでない）次の人と上司に引き継ぎはしたものの、上司が元々をわかってないのならうまくいくはずがありません。業務がスムーズにいかないのを、私だけのせいにして、退職金をださないなんて許せません。散々こきつかわれてきたんです。しかもこれだけではなくて、私は職業訓練校の試験がすぐひかえており、早々に雇用保険の手続きをしなくてはなりません。それは、前々から上司に伝えてあり、離職票を間に合うようにすると上司が言っていたのに、今頃になって、間に合わないと聞き苦しい理由で一点張り。在職中、私がその手続きを担当していたので、あきらかに上司の嫌がらせだと解りました。私は、生活の糧を得る場所を失ったうえ、またその先のことでも嫌がらせを受け、それでなくてもボロボロだったのに、さらにひどくなって夜も眠れなくなってしまいました。くやしくてたまりません。泣き寝入りは嫌です。何かよい方法があれば教えてください。 　ちなみに、その上司と社長は一心同体といったかんじで、社長に言っても無駄１００％です。 　 　

こんな早朝に質問をしてすみません。 私は今、ある漫画の学校に通っているのですが、かなり思い悩んでいます。 自分の能力のなさに絶望しています。 私は中学生時代、まじめにしていたのですがまったく勉強をしていませんでした。そのおかげで高校もあまり柄のよいところへいけず、そこでもほとんど何もしていませんでした。中学卒業間際に、あるアニメに興味を持ったことで、私は絵に関心を持つようになりました。まったく知識はありませんでしたが、自分なりに努力はしているつもりでした。 でも私の練習方法はとても偏ったもので高校3年間でほとんど上達していませんでした。当然漫画を描く能力もゼロでした。そして高校卒業間際に本格的に勉強しようと決意しました。入試には何度も落ちましたが、何とか合格することは出来ました。 本題はここからなのですが、学校で漫画の課題が出されていて、私は下手なりにがんばっていました。しかし、私の技量はなかなか上達しませんでした。周りの人はうまかった人も私よりも下手だった人もどんどんうまくなっていました。私も出来るだけうまくなろうと必死に描きました。 しかし、描けば描くほど、自分の技量のなさに気づき、何度も、やり直しました。そして今日現在、締め切りを過ぎた課題が複数残ってしまいました。うまく描こうとするあまりに平常心を失っていました。 私が今まで、描き続けられていたのも提出日を守っていたからこそでした。 それが唯一誇れることだったのです。 でもその唯一の支えもなくなってしまいどうしようもない状況です。 私は元々、眠りが浅く寝付きにくい体質で、不安な気持ちと合わさってなのか、今日、まったく眠れませんでした。今まで怠けていた分、中途半端に夢を諦めたくないのです。私は一体どうすればよいのでしょうか。 私自身かなり混乱していますので文章が意味不明なことになっていたらすみません。 ご回答よろしくお願いします。

専業主婦です。 朝早く起きて、洗濯・・・（洗濯なんて量が少ないのだからいつでもいいのでは？と思うのは許されないようです）、予算どおりに食材を買い物・・・夕食を作ったらすぐ早く寝る、時間どおりに夕食を作る・・・なんてことないことですが、手抜きをうまくしている人もいれば、手抜きできない場合もあります。 私は、和食が多いのですが、和食は手間と時間がかかります。電子レンジレシピを試みましたが、味が納得できず、結局、手間隙かけた食事づくりに・・・なんですが、料理の出来栄えは地味です。 主婦はおこづかいがないので、おしゃれも何もできないですよね。しかも掃除も日課。毎日が、単調ですし。 仕事をもっている人のほうが、精神的には実は楽なのでは。と私は思います。息が詰まりそうというか、真面目な主婦といえば聞こえはいいですが、所帯じみたおばさんに女の魅力があるのか疑問です。 家事を一生懸命やっても、なんか空回りというか、なんかきっとだんだん家族に興味をもたれなくなる家政婦みたいになっちゃうんじゃ・・・と思うと、よくいる見分けがつきにくいというか、主婦＝判別不可能な「近所のおばさん化」する中年女性。という気がします。 そこに主張やポリシー、個性など必要ないとでもいうような。 「自分らしさ」ってなんだろう。と思います。 女性は年齢を重ねると、自分らしさを失っていくのだと思えてなりません。過去、学歴があったり仕事をしていても、みためは、「近所のおばさん」となんら変わりはない気がします。なぜか哀しくなります。 キャリアでも、おばさんはおばさん、みたいな。キャリアおばさんっていうのもなんか男には恋愛対象カテゴリー範囲外なのかな。とか。 あと、主婦業にどう喜びをみいだせばいいのでしょう。 主婦同士ではりあっているのをみると、悲しくなります。 もうおばさんで、たいして、夫にも興味をもたれなくなっているはずなのに・・・なんでみんな、はりあうんだろう・・・ どうせみんなおばさんなんだし・・・みたいな・・・ 中年の夫婦生活は、皆、内容はさほど変わらない気がします。 「おばさんだって一生懸命生きてる」、というのはわかるのですが、実は「おばさんのわたし」が「どうでもいい」から、みんな、無視するんだ。と最近思えてならないです。 惣菜コーナーのおばさんをおぼえている人ってどれぐらいいるのかな。とか、哀しくなります。なんか判別不可能になっちゃうっていうか。 テレビで騒がれるのは、美しい若い女の子だけです。 わたしが近所のおばさんに無関心なように、誰も関心をもってくれなくなるのではと思うと、はがゆいです・・ 家事や子育てに、一体、なんの違いがあるというのでしょう。 おじさんとおばさんの関係になんの意味があるのだろう。とか。 中年が、Ｈしてようが、してまいが、なんかどうでもいいです。 職場で若い女の子が早起きだと褒められているのをみて、むしょうに虚しくなりました。世の中は、早起きしてる人は老人でも中年でもたくさんいるのに、誰も褒めてくれない。でもみんながんばっている。 そういう着眼点に、自分でも気がつかない中年男性の愚かさにも、失望してします。本当に原始動物で、短絡的な人間なんだと失望します。 「中年女性、がんばるのは当たり前」、という厳しい現実が・・・ いい年齢なのに、自分を美化している人とかもみていると、愕然とします。綾小路きみまろ、に同感してしまいます。 口では「大事に思っている」とかいいつつ、「相手の存在を忘れる」とか。愛情が冷めたというより、相手に飽きた。関心がない。というのがほとんどの中年夫婦の正体なのかな。とか。 「中年女性、あの人のここが綺麗だね」といいつつ、実はどうでもいい。みたいな。若い子にはかなわないよ。と思います。 そのうちどんな髪型してるかも興味なくなる。 いつまで恋愛できるの？恋愛って何十代が使えるコトバなの？とか。 コツというか、どういうふうに家事をこなせば、気分よく生活できるのでしょうか。そして家事にどう生きがいをみいだしていけばいいのでしょう。メリハリのある生活を送るにはどうしたらいいのでしょうか。虚しくなります。

今月から高校生の娘の監護権を巡り調停裁判が 始まります。 私側は数年前、娘の意思で親権者の父親より私と暮らしたい。という希望で調停裁判をして監護権を得て 娘と暮らしていました。 娘は高校生となり反抗期がかなり酷く暴言・暴力と私は2年ほど針の筵の生活を過ごしました。 ですが、いつかは反抗期も終える。と信じ最近は だいぶ良くなって来た矢先、元旦那が娘と暮らしたい。と言い始め、娘を虜にし現在娘は元旦那のもとで暮らしています。 私から連絡をしても出ず、会ってももらえない日々が2ヶ月続いてます。 調停は、元旦那からかけて来ました。 監護権の変更及び養育費の請求と大学への納入金の請求です。 監護権変更は、娘の意思が焦点らしく 私は諦めムードです。 監護権を持っていても事ある毎に元旦那に親権盾に怒鳴られ、反抗期も認めて貰えず、娘を叱る事も 諭す事もせず、娘は叱られる私との生活より何も言わない無関心な父親を選び 大学進学・進学といっては娘の大事な時期に調停裁判し、調停裁判の内容もしている事も全部自己中にしか思えない元旦那に嫌気もさして、全て失うのならば死にたいとですら思って来てしまっています。 子供を産んで30代なのに16万の収入しかない元旦那を支え家事と子育てを頑張り、借金返済しながら生活ができる程の収入になったら、離婚をされ…それも私に気を使うのに疲れた。どの理由で。。 離婚後は、上記に書いた通りですが母子家庭でも 不自由なく頑張って生活してきたんです。 それでも私の思いが娘に伝わらないのは、まだ娘が幼いからか私の努力が足りないからか何でしょう。 調停で監護権も元旦那へ渡ったらこの先ずっと 何も持ってないお前が口を挟むな！と怒鳴られ 娘と会う事はないでしょう。 何の為に生きているのかすらわからないです。

３４歳独身男です。職場の９歳年下の女性に食事に誘われて週に一度ペースで会うようになりました。 しかし、彼女には彼氏がいます。 それでも、かれこれ、３ヶ月ぐらい週に一度ペースで会っています。 夕食を食べに行ったり、休みが一緒だったら、近郊の観光地にも５，６回出かけました。 私も彼氏がいるので手を出さないようにと思っていましたが、つい我慢出来ずに、デート中に手をつないだりしてしまったり、１．２回ですが、最近、家に泊まったときに、途中までですがベタベタしたり、キスをしてしまいました。彼女は、受け入れてくれている感じです。 彼女も彼と上手く行っていないみたいだし、好きでなくなってきた、とか言うのですが、彼を失うのは怖いとも言います。 彼女は、他の男の人とも遊んだりもしているみたいで、こないだも公園に言ったとか、同じ職場の同世代の男性同僚と、妙に仲が良かったりします。 私も、彼とのことや、男友達のこと、同僚のこととかがあったりで、もし付き合ったとしても、他の男性と遊びそうな感じがして不安です。 しかも、私にはそんなに関心がないような気がしてなりません、なんか、手ごたえがないのです。 彼女には、好きだと言う気持ちを、直接言ったり、メールで言ったりはしていますが、彼女からは、好きだとは言われないです。 しかし、会いたいとかは最近メールで言われるようになって来ました。 そんなこんなで、結局、私の方から彼女とはもう会うのは止めようって言って、連絡を取らないことにしました。 しかし、彼女のことは好きな気持ちでいっぱいです。 しかし、付き合うと浮気を絶対にされそうな気がします。 私の中では、もう会わないと決めていますが 彼女から連絡があったらホイホイとついて行くと思います。 恋は盲目。　冷静な判断が出来ません(^.^); こんな私にアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

恥ずかしい事ですが、最近までこの国が 官僚という役人に支配されているとは知りませんでした。 色々と調べていけばいくほど、官僚というのは、 とてつもなく酷い悪政を重ねていて、 この国を崩壊に向かわせている悪魔のようにしか思えません。 このまま悪政を許してしては日本は近い将来、 確実に崩壊するのではないかと思えている私はおかしいでしょうか？ 詳しく書けばきりがありませんが、 国民からの血税を食い潰すだけでは飽き足らず、 国債を散発し、借金をどんどん膨らませています。 例えば、高齢化で年金・医療・介護の財源が足りないから 増税や保険料の引き上げが必要であると言って さらに国民に負担を押し付ける。 一方では血税で作った独立行政法人やら公益法人など、 無駄で訳のわからない出先機関に、年間に何千人もの 官僚を天下りさせ、民間では考えられない待遇を与えられ、 膨大な退職金も血税で賄われる。 無駄な公共事業費を減らすどころか、未だに増やそうとしたり、 国の不採算事業をやめようとしないなど。 このような無駄をやめるだけで年金・医療・介護の財源一つとっても 当面は十分賄えると思うのですが・・・ 社保庁の民営化についても、いつの間にか、 ただ名前が変えられただけの機関に移行されるだけになっているし、 大義名分を失った道路特定財源も国民に還元されるどころか、 そのほどんどが、道路に使われる。 国交省の出先機関は廃止させると言っておきながら、 統廃合に置き換えられる。 公務員制度改革は骨抜きにされ、いっこうに進展する兆しがない。 ヤミ専従問題など・・・挙げればきりがありません。 まさに官僚のやりたい放題、好き勝手し放題のオンパレードですね。 もっとも恐ろしいと思ったのは官僚という悪魔は この国の未来の事などに全く関心がなく、 国民に官僚の食い物となる血税を払わせ、 少なくとも自分達が生きている間だけ 不自由なく暮らせればよい、と思っているところです。 この国は民主主義国家ではなく完全に官僚独裁国家ですね。 世界のどこを見渡してもこのような不思議な国はないみたいですね。 （他国では政権が変われば官僚も全て入れ替わる制度らしい） このような状態を許して野放しにしてはならないのは 言うまでもないと思いますが、どのようにすれば この官僚独裁政治を崩壊させる事ができるでしょうか？ 例えば、選挙で他の政党に一度政権を取らせたとしても 結局は官僚繋がりで状況は全く変わらないのでしょうか？ 又は小泉元首相みたいに官僚という悪魔とある程度争える指導力ある 人が出てくれば、状況が変わる可能性はあるでしょうか？ それとも官僚政治を崩壊させて真の民主主義を 実現させるのは不可能なのですか？ 自分の考えは、自分も含めて国民一人一人がこの最悪な現状に気づき、 政治に関心を持ち声をあげる事が重要だと思ってます。 みなさんの意見もお聞かせ頂ければ幸いです。 宜しくお願いします。

結婚して２０年で長女高３、次女高１（私立）長男小４の子供がいます。自営で飲食業をしてます。毎日朝９時～夜10時位まで仕事です。日中は妻も手伝ってます。無論給料は払ってます。先日、店で妻が何か手伝う事はない？と聞くので別に無いよと言うと急に私は必要無いんでしょ！居なくてもいんでしょ！と火蓋を切ってきました。元来私は人に頼むのが余り好きではないのと妻も40代で最近疲れるを連発するので用事が無い訳では無かったのですが斯様な訳で申し出を断った次第で。それからは怒涛の如く休みでもどこも連れてかない、わたしはあなたの何なの、帰ってくればPCばかり家族に無関心だ、挙句の果てには離婚だと言い出すのです。自営の方ならお解かり頂けると思いますが帰ってからもHPの更新、メールも確認、発注など雑務の連続です。休日も買出し、銀行など丸一日空くのは一月に一度有るか無いかで、それでも経営が順調ならまだしも厳しい日々の連続です。そんな状況は妻も知っているのに離婚だとは・・・家族が無かったらこんな神経をすり減らす生活はしません。離婚したら長女の進学費用、次女の学費など到底捻出不可能です。妻は家庭が第一でそれは全くもって異論はありませんが、妻も子供の弁当の仕度で朝早いからといって早々に寝ます。自己弁護になってしまいましたが帰ってからPCに向かいきりの理由の１つではあります。 簡単にいってすれ違い夫婦でしょうが即離婚という言葉は悪いですが単細胞をどうやったらもう少し現実的な思考が出来るようになるでしょうか。勿論、双方の責任と認識してますから最悪全てを失っても身から出た錆だと原は括ってます。支離滅裂な文で済みません。 お知恵を拝借できたら幸いです。 宜しくお願い致します。

30代4人家族（5歳児＋1歳児含む）です。 たまにじじばばも乗せます。通勤には使いません。買い物、レジャー（キャンプ系は興味なし、遠出系が主）に使用。 こんな我が家です。 （3人目は予定はしていませんが万一妊娠したらそれはそれで可） セレナなら2WDのハイウェイスター、 ラフェスタなら2WDのＳを候補として挙げています。 ※何故グレード差が大きいかというと、当初ラフェスタでもハイウェイスターと考えましたが、ディーラーオプションのMOMOステアリングが必須アイテムの関係です。 MOMOステを選択すると、ハイウェイスターに装備されてるステアリングシフトが使えなくなるため、ハイウェイスターを選択する意味が無いから。私にとってMOMOステはナビより必需品です できれば広い室内を持つセレナのほうがいいんですが、価格差はもちろんですが、同じエンジン・CVTなのに重量差が大きすぎて悩んでいます。結果燃費に影響しますし。 セレナ　ハイウェイスター　2WD　　1610ｋｇ　カタログ燃費　13.2 ラフェスタ　Ｓ　　　　　　2WD　　1400ｋｇ　　　同　　　　15.0 　 どちらも試乗しましたが、セレナは窓が大きく開放感があり、3列目も広い。ラフェスタは普通の乗用車感覚で乗れ、明らかにセレナより軽快。 欠点として、セレナはしっとりした乗り味（悪く言えば重い）で、ラフェスタは3列目の居住性と乗降性がイマイチ（ラフェスタ購入なら多少の重量増でもパノラミックルーフを選択予定）。 どちらかを優先すれば、失うものもが出るのもわかっています。 何でもいいのでアドバイスを頂けたらと思います。 両車のいい点・悪い点、お勧めの理由などなど。 補足情報として、 ・アイシスは近所の仲の良い友人夫婦が所有しているのと、大きさ・内装のデザインがイマイチ・センターピラーレスに関心が無いなどで候補から外れる ・ノアやヴォクシーも、外観・インテリアのデザインが好みでないため候補から外れる ・エクシーガは当初興味があったが、スバル車にしてはスピードメータがメーターのセンターに位置すること、4ATであることから候補から外れる（5AT・CVTだったら候補） ・ビアンテは外観デザインが問題外 ・購入したら乗りつぶすつもり ・妻は小柄なためラフェスタの3列目でも問題なし

3年前に、ある男性と出会って、その日にセックスしてしまいました。 本命の「彼女」にはなれなかったんですが、彼が再び私に関心を持っているいま、私はどうすれば彼の気を向けることができるのか、教えてください。 私は30代で、容姿にも自信があり、モテないわけではないのですが、男性にはいつも隙がないと言われています。 軽いセックスもできないし、恋人同士になった人ともなかなかセックスできないくらい、自分でも嫌になるほど慎重な性格です。 その一方で、ドキドキハラハラさせてくれる人でなければ、トキメかなくなっていたります。 結婚は考えていません。 その男性は50代ですが「複数の彼女がいる」と豪語する相当な遊び人でした。 出会ったとき、私は普段と違って、彼にはアバズレ扱いされたのです^^。 本来なら不快になるのですが、正直そのとき、「彼にセックスを教えてもらえたらなあ」、「遊び人だけど私に夢中にさせてみたいなあ」と思ってしまいました。 そして、その日のうちにセックスすることになったんですが、肝心の彼のモノが役に立たなかったんです・・・。 歳のせいなのか、酒のせいなのか。 一生懸命フェラしたりして、彼に気に入られるように頑張りました^^。 で、次の機会を楽しみにしてたのですが、低能なセフレ扱いされていることがわかり（当然ですが-_-;）、彼を夢中にできていなかった自分の能力のなさに気づいて、何もせずに帰り、彼のことは諦めることにしました。 あとから、彼が本命にする好みの女性というのが、家柄のいいお嬢様でインテリ女性だということがわかりました。 彼にはひかれると思って、最初は隠していて話さなかったんですが、実は、私もそのタイプだったんです。 彼とはその後も会う機会がありますが、私は普通に（隙なく）接しています。 私の実像を知って、彼の気が変わったのか、あるいは私が諦めたとわかって、失いたくなくなったのか、あとから必死にアピールされました。 複数の彼女がいるという話が、あやしく感じるほどです。 二度とセックスする気がないことも、はっきり伝えたので、一度は彼も諦めた様子でした。 その後も、人前では、私は「彼女」扱いされ、周囲には付き合ってると思われているようです。 嫌ではないので、私は否定もせず、そのままにしてます。 気が向いたときには、デートに誘われます。 夜に二人で会うのは危険なので、ランチやお茶ならつきあってます。 自分で言うのもなんですが、私にはまったく隙がありません。 彼に興味を失われると寂しいけれど、それも仕方がないと思ってます。 最近、彼の知人が二人、私に強烈にアピールしています。 彼がそのことを知り、焦っている様子です。 彼の知人たちは、私が「彼女」でないことに気づいたのかもしれません。 男性は、最初にセックスした女性にはそれ以上、興味は抱かないものだと聞いていましたが、例外はありますか？ いまが、彼を夢中にさせるチャンスでしょうか？ 私はどのような態度で接して、今後どのようにしていけば良いのか、アドバイスいただければ幸いです。

海外の日本語学習者です。私には自信のない日本語の問題がいくつかありますので、教えていただければ嬉です。 １、たとえ大金を積まれたとしても、（　　　　）。 　A.そんな仕事はやりたくない B. そんな仕事もやりたい 　C. そんな仕事はやりかねない D．どんな仕事もやりかねない ２、 　しかし人間の文明はそんな鳥や動物の生態を十分に破壊してきました。熊が人里におりてきて射殺されたり、都会でカラスの被害が深刻になっているニュースを聞くたびに、物言えぬ動物たちが、人間本位の文明にイエローカードを出しているように思えます。 　（　　　　）、山を歩いていると、自然に帰らないゴミ、即ち、ペットボトルやスーパーの袋が落ちている時があります。 　A.さらに B.けっして C.さすが D．もっとも ３、「木を見て森を見ず」ということわざがありますが、目先の便利さや人間の利益を優先して人は、生命にかかわる大切なものを失い（　　　　）。 　A.そうもない B.つつあります C.こそあります D．はしてはいけません 注：「優先して」がミスプリントで、「優先する」じゃないかと思いますが、どうでしょう。「優先して」のほうが通じるでしょうか。 4、(1)〔われわれは、例外なく、下流より上流の方を気にする。〕上流が汚れ、乱れると、水や食べ物がまずくなり、危うくなり、くらしの楽しみが減り、体が傷つけられやすくなるからである。上流に比べて、下流に対する関心はゼロといってよいくらいうすい。目の前に置いておくと嫌なものを、見えないところ、遠いところに持っていくだけで、もう、すっかりその存在さえ忘れてしまう。たとえば自家用車を運転している人は、気楽な気分で歩行者や自転車族に排気ガスを吹き付けているのだが、そのことを意識している人はほとんどいない。これなど下流に対する無関心の典型である。 問◎下流にあたるものは次のどれか。 　A.食べ物 B.自家用車 C.自転車 D．排気ガス ５、 そのことは、私たちの勉強の場合どうなっているかというと、勉強の内容が、すべて「言葉」（文字や記号・符号などを含めて）による思考によって成り立っているということです。だから、「勉強がわからない」というのは「言葉」で考える道筋で、「言葉」に関するいろいろなつまずきがあるということになります。たとえば、言葉の意味や文字の読み方がわからないから内容がわからない、ということがあります。 問◎「言葉」に関するいろいろなつまずき　とあるが、次の文は、筆者が考えている「つまずき」について説明したものである。１、２、３に当てはまる最も適当な言葉はどれか。 　「言葉」のつまずきとしては、１の意味がわからない場合や、１を「２」という一定の決まりによって３の意味がわからない場合などが考えられる。 １　A.個々の仮名 B.個々の漢字 C.個々の語彙　D．個々の単語 ２　A.文法 B.発音 C.文節 　　D．意義 ３　A.それぞれ形のある段落になった表現。 　　 　　B.それぞれに文法に合う複雑な表現 　　C.さまざまに組み立てて作られる表現　 　　 　　D．さまざまに調整し整えられる表現 ちょっと長くなりますが、よろしくお願いします。

長文です。 私は現役大学受験生です。 持病の症状の悪化で高校を退学した方が良いと勧められたのですが、厳しい進学校を卒業する予定です。 パニック障害を患う前は自分に自信を持ち、生き生きとしていました。また勉強が好きだったので勉強にも必死で取り組み、目標の為に頑張ってきました。表彰されたこともあります。 ですが様々なことが原因でパニック障害を患ってから、自身を見失い、他者と比較しては落ち込み、自分の存在意義（価値）について考えるようになりました。 また病の症状のせいで毎日寝たきりの状態になり、趣味にも無関心になり、好きだった勉強をやりたくても不安に飲み込まれて出来なくなってしまう時が多くなりました。 学ぶことが好きだった私にとって、勉強に打ち込めないことが本当に苦痛で溜まりませんでした。 大事な時期に成績も下がってしまい、周りの自慢話を聞き学校へ行くたびに息が詰まりそうでした。 また学校を頻繁に休むとそのことでからかわれたり、先生にはサボっているなどと言われたり、病を患っていることを嘲笑われたこともあります。学校で発作が起き倒れた時は学校を辞めたかったです。毎日が辛くて何度も死のうと考えました。 毎日のように自己嫌悪に陥り、悔しくて泣いています。 私には大学で学びたいことがあり、そのために向かって励んできたのに、パニック障害のせいで計画が台無しです。今はまともに勉強や宿題が出来ずに不調と持病の症状と闘う日々です。この辛さを誰も理解してくれません。 私が通っている高校はレベルの高いインターナショナルスクールなので（帰国子女ではない）、日本語と英語も中途半端、大学の選択肢も狭まっていて何だか将来が見えません。 卒業は6月なのでまだ先は長いです。 自分が不幸な人間だとは思っていません。むしろ弱い人間なので強くなりたいです。 受験も近づいているのでかなり焦っています。私はどうしたらいいのでしょうか。 甘ったれていて本当にすみません。

全部環境のせいにしてしまう… お世話になります。 私は現在大学四年生をしており、就職活動も内定を取って終えました。ですが、最近、うつ病に罹患しました。カテゴリーが若干違うかも知れませんがご容赦ください。 原因は、家族関係の不和、父の自殺、祖母の失踪、実家の母から毎月お金をせがまれる、滞納している公共料金や借金の返済、学費・生活費の捻出、親戚から憎まれている、3年やっているバイトの営業ノルマ、誰も友人がいない、当然恋人もいないect… 大学入学とすぐに父が自殺しこのような環境がずっと続いております。ここ三年間は大学を続けるために、何よりも生きていくために、わき目も振らずバイトと学業を必死でやってきました。 しかし、最近になり、頭痛、めまい、吐き気、趣味にも一切関心がなくなり、病院に行ってみると、うつ病でした。 最初のころ、医師によると「状況を聞く限り、かなりストレスフルな環境で、あなたが精神的に弱いわけではないよ。だれでもそうなるよ。」といわれ、トレドミンを処方されました。 その後、病院にいくと「なんで、自分ばっかり…」とか「死んでしましたい…」などと思うことはないか？とよく聞いてくださるようになりました。その時に、ドグマチールというさらに強い薬を処方されました。 私は、自分で、なんでもかんでも結局環境のせいにして生きてきてしまったのだと思います。今までだれも友達ができなかったのも、家族を失ったのも、自分のこれから（将来）とは本来関係ないはずなのに、自分は他の大学生のようないい環境がなかったからだ、今回うつ病になったのだって、自分の身の回りの環境のせいだ… こんなことを考えたって前向きになれないことは分かってるんですが、気持ちをいい方に向けることができません。 ここ数日はずっと寝込んでいます。なにをするのも面倒になってしまって、数年前の必死で学業したりバイトで数字取っていた自分とは思えないくらい堕落しています。生活もかつかつで辛いです。 どうやったら今の環境を前提にして、前に進めるんでしょうか？大学四年の本来なら一番楽しい時期なはずなのに。

今年の春から公立の中学で美術を教えることになりました。 子どもたちが楽しく自分を表現できる時間を設けたい。そして子どもたちの能力をできるだけ伸ばしてあげたいと思っています。 そのためには子どもや保護者との相互理解が大切だと思っています。 一番に取り上げたいことは評価についてです。 美術の技術面は評価がしにくいように思われますが（実際そうですが）、他の教科と同じく評価の観点を基準に成績をつけます。それでも保護者から教員の主観が入っているというクレームがつけられることもあると聞きます。 確かにその保護者の気持ちもとてもよくわかります。 例えば自分が子どもの頃の話ですが、担任が親が美術教員だと知ったとたんに図工に５（５段階で）をつけた時や、体育で出席日数、技術面で同等の同級生がその教員になついているというだけで評価が飛びぬけて高かった（関心・意欲・態度というのはあくまでも教科に対してのだと思っていたので）時は教員に対して不信感を持ちました。でもそれは実は誤解だったのかも知れません。お互いの理解不足や誤解のせいで子どもの楽しいはずの時間を失ってしまうと思うと恐ろしいです。 だから自分はそのような事がないように始めから子どもたちにも保護者にも評価の方法を明確にしておきたいと思っています。でもその具体的な方法がわかりません。 文頭に書いた評価についてクレームを受けた教員もおそらく評価の観点について子どもに説明していると思いますが、聞いていない子どももいて、保護者に伝わっていないのだと思います。 評価方法を書いたプリントを配る？学級新聞に載せてもらう？等と自分なりに考えましたが…。 子ども・保護者に信頼されている先生の実践方法、もしくはアイディアがあったら教えてください。 それから皆さんが生徒として、保護者として、美術教員、もしくは学級担任に何を聞きたいか、何を望むかを知りたいです。 ちなみに自分が思いつく疑問は ・美術の必要性 ・評価方法 ・教員が自分の子どもの能力をどれだけ把握しているか …この程度です。 どうかよろしくお願いします。

現在50歳の男性。既婚で子供が二人います。音楽関係の仕事をしているのですが、この業界に多いホモの男性に関心というか、好意を持たれてしまったようです。 その男性は30歳の非常に優秀なアレンジャーで、私の仕事には不可欠の人物です。女性にも結構人気がありますが、本人は女性とは友人以上になれないと公言しています。 私に対しては、好きだとはっきり言ってきたわけではありませんが、職場で何かと理由をつけて一緒にいようとしたり、他愛ないメールを連日のように送ってきたり、私の誕生日に花束を抱えて訪ねてきたり、どれだけ鈍感な人間でも誤解しようもないほど明白な好意を見せつけてきます。こうした状態が、すでに１年以上続いています。 私はこの男の才能を買っていますし、人間としては好感も覚えていました。彼の行動は非常に迷惑で我慢できない、というほどでもありません。しかし彼のためにも自分のためにも、このままでいいのかどうか判断に迷います。 男とは恋愛できないと、いまのうちにハッキリ告げるべきではないかと思うのですが、一方、それによって彼の心を傷つけ、仕事に必要な才能を失うことを懸念する気持ちもあります。 職場の他の同僚は、相談を持ちかけても敬遠するばかりです。女性問題なら、大乗り気で聞いてくれるのでしょうが。 そこで家内に相談してみたのでが、「いい人なんだから適当に付き合ってあげなさいよ」などと暢気なことを言って笑っています。しかし、この「適当に」が結果的にもっともひどく彼を傷つけてしまうのではないか、と私は怖れるのです。 また、それほど頻繁ではないにせよ、父親に好意を寄せる男性が自宅に訪ねてくる、などということが多感な年頃の子供たち、特に長男に好ましくない精神的影響を与えるのではないかと、これも不安に思います。 50にしてオロオロ無様な有様でお恥ずかしい限りですが、これまで体験したことのない事態のため狼狽しています。相手が女性なら、むしろ判断しやすいのですが。皆様の忌憚のないご意見をお聞かせください。

はじめまして。２５歳の男です。 どうしても、みなさんのご意見を伺いたくて、質問させて頂きました。 私には、５年間付き合っている一つ下の彼女がいます。大変仲のよいカップルでした。 しかし、数ヶ月前に自分の気持ちがわからなくなったと言われ、距離を置いています。好きという訳ではないけど、ものすごく言い寄ってくる男性が職場にいて、一度食事に行ってしまった、気持ちがあちらがわに行きそうになったことがある、ということを告白されました。 それを聞いたときは、腹が立ち怒ってしまいましたが、その怒りに彼女が泣いてしまい「しばらく一人にして」と言われ、距離を置くことになりました。 もう、４ヶ月近く距離を置いています。 しかし、距離を置いている間もたまにメールをしたり、電話をしたりする機会もありました。一度、あちらからご飯がどうかと言われて、食事と買い物に行ったこともありました。 そういうこともあったので、自分のほうへ気持ちが戻りかけてるのかな、とも思ったのですが、この間、気持ちを確認したところ、まだ気持ちがわからないと言われました。 別れたいのか、と聞いても、別れたほうがいいのかもしれないけど、○○（私のこと）と離れてしまったらどうなってしまうか、わからないといいます。 以前のようにうまくやっていく自信がないともいいます。 そして、その男性のことをおそるおそる聞いてみると、もし職場であっていなかったら、関心を抱いたのかどうかわからないと言っていました。まだ、その男性との関係が完全に切れている訳ではないようでした。しかし、話を聞くのが怖くてあまり突っ込んだことは聞けませんでした。 正直、彼女の本当の気持ちがわかりません。私に全く興味を失っているわけでもないようですが、その男性が気になっているようにも思います。その男性の話を聞くのは、本当に苦しいです。 一度、他の男性に気持ちが傾きかけてしまい、離れかけた気持ちが戻ってくることはもうないのでしょうか？ それとも、この状況だと、自分のところから完全に気持ちが離れてしまっているのでしょうか？ 誰に話を聞いていいのかわかりません。もしよければ、ご意見を聞かせていただければありがたく思います。

こんにちは。初めて投稿します、あじあです。 離婚の調停、裁判を一方的に起こされ、確定に至ってしまいました。 精神的苦痛により真っ向から立ち向かうことができず、裁判所や先方の弁護士からの郵便を受け取り拒否し続けていたところ、反論や控訴の可能期間が過ぎ、相手の要求である離婚と共に慰謝料300万、および裁判経費を請求されています。 離婚は致し方ありませんが、造り上げられた事実で慰謝料をまるまる払うことにはどうしても納得できません。議論の蒸し返しや、こちらからの新規裁判や再審要求等、何か今からでも抗議する方法はないのでしょうか。 以下長文となり恐縮です。 結婚してから約１年半、相手の聞き流しや無関心が耐えなかったものの、小言を言いつつなんとか一緒に暮らしていましたが、ある日相手が一方的に、「もうやっていけない」と離婚届を差し出してきました。 「お前の家に押し掛ける」という言い分で、両親含めた家族会議が開かれましたが、ほぼ相手の母親の弁論会で、事実は大きく拡張され、かつ、歪んだ解釈ばかりでした。 私は、あまりに相手に都合良く話が変えられ、かつこちらを攻めたたてる勢いに押しつぶされ、一つ一つ正すことへの気力を喪失すると共に、言葉を失い何も言うことができませんでした。 以降、何度か相手と話し合いの場を設けるものの、相手の傲慢で一方的な態度は変わらず、あげくに、私が今までの相手の態度である受け流しや無言に対する振り返りの質問をしたところ、相手は「拷問だ」と言い放ち、私に出てけと言葉を浴びせました。 そして、私が断ると、相手の社宅である家に私を残し、相手は一方的に家を出てゆきました。 私は、このような人と一緒にやっていこうと思った自分に落胆すると共に大きく気落ちし、また、相手の母親の一方的な責め立てと、その後相手の傲慢な態度による精神的苦痛から先方の造り上げた事実を前に話をする気力を失い、真っ向から向き合うことができませんでした。 その後、弁護士や裁判所から郵便が届きましたが、それらの郵便物が、こちらを更に責め立てる脅迫のように感じられ、私は一度も開封することはなく、従って話がどの段階に進行しているのか知ることはありませんでした。 家族会議から約２年半後、先方から再び家に押し掛ける旨の電話やメールがあり、初めて、裁判が確定に至り離婚が法律上成立したことを認識しました。 欠席裁判では、何も言わないことが全て認めたと見なされ話が進むことを知り衝撃を受けました。 どうして良いかわからず、私はこの段階で初めて弁護士の方に相談しました。 そして、弁護士の方の指導により、裁判所に赴き、調停や裁判の資料を集め、判決交渉をお願いしました。 相手の主張に対し、こちらの精神的苦痛や、生活期間中の先方の発言など、裁判資料の引用を中心に訴え、ゼロ総裁の交渉を試みるものの、相手は相談に応じないこともないが慰謝料請求の300万相殺には応じられないと返答してきました。 支払いを拒否した場合には強制執行で給与の差し押さえや口座の凍結等の手段を強行することをほのめかす文もありました。 私は今でも、一緒に暮らしていた間の相手の言動や行動による数多くのトラウマを抱えており、自己リハビリを続けています。 その中で、このような状況に立ち向かわなければならないことは精神的に非常に厳しいですが、造り上げられた事実により借金まで抱えるのはあまりにやりきれず、なんとか挽回する方法がないかご教授いただきたいです。 欠席の為に認められてしまった供述の内容は、ほのめかしや曖昧表現により、逆に想像をかきたてる記載が多く含まれており、読むに耐えない不愉快極まりない内容になっていました。また、先方は、裁判の中で財産分与を取り下げており、 内容はこちらの否定に関するものばかりを取り揃ていることから、先方側の事実は述べられていないものが数多くあります。 従って、こちらからの主張は、財産分与要求と、こちらからの慰謝料請求としての相手の無関心や裁判での偽証言等による精神的苦痛を訴えることで、請求金額を相殺、またはプラスや支払い額最小化を試みることになるかと考えています。 一度確定した裁判に立ち向かっても却下される可能性が高い、蒸し返しされて困っている人はいるものの、蒸し返し反論の要求に対しては冷たい意見が多く、気分の浮き沈みを抱えています。 やってみなければわからないこと、気持ちを強く持たなければ何事も進まないことは理解していますが、 再審、抗議、上告、他、何か方法や手段、推奨、アドバイスなんでもあれば教えてください。 少しでも望みがあるのならそこから立ち向かいたいと思います。よろしくお願いします。