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もう疲れました。 私は今、20歳です。旦那と息子と暮らしています。 2歳の頃に両親が離婚し、母親に引き取られました。父親だった人は、母の判子を盗み保証人にし、多額の借金を残していきました。その為、食べていくことが困難になり、私は児童養護施設に預けられました。5歳の時、母は迎えに来てくれて、ようやく一緒に住めると思っていた矢先、新しい父親の暴力とその人の借金で私はまた、児童養護施設に預けられました。約2年ごとに転々とし、当然その時は友達だった子も私のことを覚えていてくれる人はいません。地元と呼べる場所もない。東日本大震災で私の地元、実家になるはずだった場所も津波によって流されました。 母は、いつも男に媚びを売っていました。私のために一生懸命働いてくれていました。それは分かっていたのですが、施設に入れられることは、「悪いことをしたら、嫌われるんだ。捨てられるんだ。」と解釈してしまい、母と一緒に住むと気を使い、甘え方が分からず、いつもぶつかっていました。母はそれを「反抗期」と言いました。そして呆れられ、信用を失いました。家にいることが辛くなり、家出をし、約2年家に帰ることも母と連絡をとることもありませんでした。 その間も探されることもなく、「また存在がなかったことにされたんだな」と思いました。 今までの人生で、たくさんの人に出会いました。学校の先生、友達、職場の人、お客様。だけど誰一人、私のことを覚えてくれている人はいないと思います。仕事は長続きせず、学校も転校ばかり。高校も中退し、学校の先生には「お前には愛が足りない。愛されてこなかった」と言われ。友達は私の虚言癖に呆れ離れていく。 そんな自分を可哀想だと私は思います。命なんて何度捨ててしまおうと思ったか。なのにこわくて死ねない。まだまだあるこの先の人生にもしかしたらいい事あるかもしれない。そう期待してしまう自分が憎い。醜い。汚い。嘘しかつけない自分が嫌。 それを学校の先生に話したら「思っている事を書け」と紙を渡され、弁論大会なんてものにまで出てしまい、賞までとってしまい、全国までいってしまいました。「誰かに認められたら、お前は幸せになれる」そう言われたけど、なにも変わりません。 当時付き合っていた彼氏にも「可哀想だから付き合った。幸せにしなきゃ、という責任感、使命感でしかなかった」と言われました。 これを話したら、またみんなが離れていっちゃうんだ。と思いました。 自分に大切な家族ができたら、私は変われる。そう思って旦那と結婚し、子どもまでできたけど、なにかが足りません。 生きてる意味なんて、子どもに私と同じ人生を歩ませないよう必死になっているだけなんです。 だけど子どもを産んだ事を後悔しました。だってこんな母親だから。嘘しかつけず、友達もいない。おまけに「使命感でしかなかった」と言った男まで忘れる事ができない母親です。旦那の家族には拒絶され、縁を切ると言われました。妊娠中、この子を幸せにしてやるんだ、と毎日考えていましたが、入退院を繰り返し、実感すら感じなくなってしまいました。息子が誕生した時ですら、感動できませんでした。どうしてこうなってしまったんだろう。毎日こんな母親でゴメンね。そう思っています。息子が大きくなったときにできた友達の母親が、私を知っている人だったら。息子が傷ついてしまうかもしれません。こわいです。「お前の母親は、昔～」なんて言われたら、息子にまで軽蔑されてしまいます。もう、嫌です。どうしたらいいのか分かりません。 こんな事言うのも、同情してほしいわけじゃなくて。誰かにこの辛さをわかってほしいわけでもなくて。ただ、友達がほしくて。誰かに全てを話して自分自身で受け入れたくて。ただ、離れていってほしくなくて。ありのままの私を知ってほしくて。それだけなのに。 今まで何回もカウンセリングをしたり、精神病院にまで通いました。 だけどなにも変わりません。「どうせこの人も同情して、軽蔑してるんだ」と思ってしまいます。 愛されたいのに、いざ愛されてみたらこわいんです。どうしたらいいか分からなくなります。旦那といると愛されて居心地がいいのに、こわいんです。失ってしまうのが。自分を愛してくれる唯一の人間だから。唯一嘘をつかず(不思議なことに旦那には虚言癖がでません)そばにいてくれる人間だから。 もう疲れました。自分に付き合うのが。 消えてしまいたい。なのに死ぬのはこわい。バカみたいです。なんで私なんか生まれてきてしまったんだろう。どうして人間になってしまったんだろう。虫だったら。花だったら。こんな事思わず、人間に踏み付けられてあっという間に人生終えてたはずなのに。どうして人間に生まれてしまったんだろう。どうして他の人と同じ人生を、父親がいて母親がいて、友達がたくさんいて。愛に溢れた人生を送ることができないんだろう。 どうしてですか。教えてください。私は何を求めていて、どうしたら幸せって思えますか。どうすれば嘘をつかなくなりますか。いつになったら、愛されることが幸せになりますか。 死ぬことってこわいですか。死ぬとき、死ぬ瞬間ってどんな感覚になりますか。痛いですか。苦しいですか。息をしたくてもできないんですか。 教えてください。

　私は大学生で実家暮らしです。家族のことで皆さんからの意見を聞かせてください。 　年内に、父方の祖父の家への引越しの話が上がっています。祖父は95歳で、現在は父方の叔母夫婦の家で生活しているのですが、祖父の家を改装し、私たち一家と同居するようです。その同居にいたった理由が、父曰く １．祖父の預金を叔母が無断で使っているから。 ２．このまま祖父を世話しなければ、祖父の死後財産をすべて叔母にとられるから。 ３．財産を相続できなければ、弟（小学生）を大学まで育てていけるだけの財力がないから。 だそうです。しかし祖父は、私たちと進んで同居したいと思っているわけではなさそうです。改装に際し、 １．祖父が住む別宅の改装費用は自分で出すが、私たちがすむ母屋の改装にはいっさい金銭援助はしない。 ２．援助をしないにもかかわらず、私が喘息のため母屋の4，50年前の土壁を崩して新しくしたり、畳をフローリングに直すことを反対する。 と、あまり協力的ではありません。にもかかわらず、母が同居状態から逃げ出すことを防ぐために、現在居住している父名義の家を売り払え、といいます。祖父はとにかく、母のことを嫌っています。そして、母から生まれた私たち兄弟を憎んでいます。 　父は、『家族なら黙ってついていくものだ』『あと数年すれば財産がはいるからそれまでの我慢だ』と、祖父の主張ばかりとりいれ、私の喘息のことや、母屋に母の個室がないこと（祖父が『あの女にやる部屋はない』と言った）に関しては耳をふさぐばかりです。 　母は、現在パートでしか働いておらず、社会保険などを払いながら子どもを養い、再スタートするよりも、父方の一族が滅亡するまで我慢するといいます。母方の親戚とは絶縁状態にあり、母方の祖母は存命ですが、高齢のため頼れる状態ではありません。 　ふたりの夫婦関係は完全に冷え切っており、父は世間体のため、母は金銭面の関係で書類上夫婦でいるだけの状態が、もう10年近く続いています。 　長くなりましたが、ここからが本題です。 　昨晩、父に『フローリングに変えてくれないなら、喘息だから引っ越せない。私たちの意見と祖父の意見を平等に聞いてほしい』と言ったら、 １．学費を払わない。 ２．家から出て行け。 ３．親子の縁を切る。 と言われ、殴る、蹴るなどの暴力をうけました。同時に、『お前と話しても埒が明かないから、弁護士を通してくれ。次にあうのは裁判所だ。親子の縁を切ったから、お前は不法滞在者だ。いますぐ（深夜２時）この家を出て行け』といわれ、恐ろしくなって家を飛び出しました。 ●親子の縁とは、親の一存、口頭だけですっぱり切れるのでしょうか。そうでないなら、どうなった段階で親子の縁が切れたとするのでしょうか。 ●一緒に祖父の家へ行けないだけで、上記３つのような養育放棄を行うことは違法ではないのでしょうか。 ●わたしはいつ、いまの家から法的に追い出されるのでしょうか？ 　また、私は、際１年の彼がいて、お互い学生ではありますが、一人暮らしの彼の家の契約が切れる３月から、同棲をしよう、という話が出ています。なので、父には黙っていましたが、祖父の家も３月になったら出て行こうと思っていました。 　しかし、昨日のことがあって、私はもう父と暮らしていく自信がなくなりました。父の言っていることは、母・弟・私のためではなく、ただ自分が財産を叔母にとられたくないという、父の身勝手に聞こえるからです。そもそも、祖父の財産をあてにしないと、満足に子ども（弟）も育てられないと、堂々と公言する姿にも、責任感のなさを感じ、あきれています。なので、義伯父を保証人に、いますぐ一人暮らしをしたいと考えています。 　一方母は、『いちばん大変なのは私』『黙って言うことを聞いて私（母）をそばで支えてほしい』『学費も払ってもらえず、大学を退学して、フリーターになるという、あなたの堕落を見過ごせない』といって、一人暮らしに反対します。 ●金銭的に苦しいが、一人暮らしをすべきか。 ●母の言うとおり３月までは、通院治療をして同居すべきか。 人生経験もなく、どうすればいいのか途方にくれています。 たくさん質問してしまって、申し訳ありませんが、人生の先輩方のご意見をお聞かせください。 乱文にてしつれいいたしました。

初めて相談をさせていただきます。 結婚して2年の34歳です。 結婚当初から私は日本・夫は海外赴任で別居婚をしています。 子供はいません。 私は仕事をしており、実家の母と同居をしています。 夫とは一緒に生活をしていませんが、 お互いの仕事を尊重し、信頼しあってきたつもりでした。 連絡もメールやテレビ電話でこまめに取ってきました。 夫の赴任先にも頻繁に行っておりましたし、 離れていても仲良くやってきたつもりです。 しかし、先月突然夫から離婚を切り出されました。 理由は「お互いの人生の方向性が違ってきた」というものです。 夫は日本での転職も考えていたのですが、 やはり一生海外で働きたいとのこと。 今の会社を数年で退職し、その後はヨーロッパで働きたいようです。 今後仕事をしている私を辞めさせて海外に来させても、 それが私の人生にとっていいかどうか分からないし、 自分自身プレッシャーになると言われました。 確かに私は専業主婦になって、彼の帰りを待つだけの人生でいいのか 自信がありません。 専業主婦になれば収入も減りますし、 日本を離れて親の面倒をどのように見たらいいのかという 不安もあります。 夫からは結婚した当初とは気持ちも変わったと言われました。 とはいえ嫌いになったわけではないと言います。 これからのことを感情で考えるのではなく、 今後の生活や人生として考えるようにと。 他の女性の存在は全く感じません。 このまま、離婚するのが嫌だからといって 夫についていっていいのでしょうか？ 私は夫を今でも愛していますし失いたくないので 夫には「離婚したくない」と泣いてすがりましたが、 ついていけば、将来日本で生活することはできなくなります。 仕事も家族も捨てなければなりません。 しかも夫についていっても 彼の気持ちが以前のように戻る保障もありません。 今はつらくても離婚を決意し、 現状の仕事を続け、親のそばで暮らし、 地元の人との再婚を考えるなどの 新しい人生を切り開いた方がいいのでしょうか？ それともいつか夫の気持ちが変わることを信じて 海外に行くべきでしょうか？ 突然離婚を切り出され、気持ちを整理することができません。 長文で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけると助かります。

初めて質問させて頂きます。 私の親の事なのですが毒親なのかそうではないのかわからなくなってしまい相談させて頂く事にしました。 長いうえに読みにくいと思いますが目を通して頂けたら嬉しいです。 私の家は私が中学生の時父が蒸発しそれから母が女手一つで育ててくれました。 のちに私は恥ずかしながら高校を中退し アルバイトをし、母へのせめてもの恩返しと思って給料の半分を母に渡していました。 そして友人の紹介で母の許しを得て19歳の時お水(キャバクラ)で働いていました。 こちとら接客業は苦手だったのですがまだ妹も学生で父が残して行った借金返済の事もあり自分の為に稼ぎたいというより、家族が少しでも楽になるならと週6で働いていました。 でも働いていくうちにふと 「あれ、私遊ぶ時間も惜しんで仕事仕事で彼氏とも上手くいかず別れて なんでここまでして自分の時間を 削ってるんだろう。なぜこんなにお金を渡してるのに母は足りないのだろう」と思うようになり、母になぜそんなに足りないのかと聞いても家賃が高いし借金の事もあるし妹の遠征代も馬鹿にならないと言われ、私も まぁそうだよな。別に余計な物買ってる様子は無いし。と思ってあまり気にしていなかったのですが そろそろ自立もしたいしキャバクラもそろそろ辞めたいと思い母に一人暮らししたいと申し出た所 一人暮らしは辞めてくれ。 どうしてもすると言うなら今まで通りのお金はくれ。キャバクラは辞めないでくれ。と言われ流石にそれはキツイと思い一人暮らしは断念。 お水で働いて2年半経った頃新しく彼氏が出来た私はこれを機に実家を出て同棲する事に。 最初は言われた通り今まで通りのお金を送りながらの生活をしてたのですが 体調を崩してしまいしばらく仕事ができない状態になってしまい、仕送りがしばらくできないというと逆ギレが始まる始末……。 しかしできないものはできないので放置してると毎日のメールと数分置きの電話がくるようになりさすがにここまでするのはおかしいと思い彼に相談。 ここで彼が全うな事を言ってくれたのですがどんなでも自分を育ててくれた親という考え方が捨てられず ズルズルと親とはあまりよくない関係が続きました。 しかしこのままでは自分達の生活がままならないし自分自身が辛いと思い少しずつ関心をずらしてフェードアウトしようと思うようになりました。 しかし母は私が送ったお金が無くなるとなのか、またしつこいほどのメールと電話の嵐……。 私が無視が一番だと思ってシカトしていたら次は彼に 「○○(私)がいないと生活できません。 連絡するように言ってください。」 と連絡してきて彼氏は返信しようか？お前が言えないなら俺から言おうか？と言ってくれましたが関わらせたくので返信させないでいるとまた彼の方に 「返信くらいしろや 何か言いたい事があるなら面と向かって言えば男なら」 とメールが入った事を知りさすがに私も堪忍袋の尾が切れメールをしました。 (電話だとお互い感情的になり拉致があかないと思ったので) しかし言い合いがめんどくさくなり 金額は減らしてまたお金を送る事にしたら次は「～までに家をでなければならなくなった。○○君(彼)車あるし引越し手伝ってくれないかなぁ？」と。 あれだけの事を彼にメールしといて都合よく彼を利用しようとする親にまた苛立ちを覚え「都合よく彼を利用しないで」とメールを打ち引越し期間は半年程あるし、兄と母二人なら引越し費用も貯められるだろうと我関せずでいると引越し間近になった頃いきなり妹が私のアパートに来て 「ままがお前は高校があるから○○(私)の所から通えって。ままと兄ちゃんはばぁちゃん家に行った」と聞きまた怒り爆発。 母からも連絡が来ていて 「妹は高校が遠くなるからそっちから通わせて。交通費とか飯代とかもよろしく。ママ達はこっちで引越し費用貯めるから」とのこと。 早速母に連絡し妹は次の日おばぁちゃん家へ連れてく事になったが 正直母のやり方にびっくりというかズレてるというか理解ができません…。 妹も高校が遠くなるのは可哀想ですが人見知りする子なので勿論彼にも気を使うのを知っているし、まして年頃なのによく知らない赤の他人と男の人と一緒に生活させるのはそれも可哀想だと思いました。 何より親の義務だと思いますし 母も母で簡単に自分の娘を男と暮らしている私の元で生活させる事に対して心配にならないのかと… そのあとまた、え⁉とびっくりしてしまったんですが「30万貸して下さい。信用できないと思うけど、兄にちゃんと働かせて返させるから。」 とメール……。 勿論信用なんてできないので貸せないと返信。貯金があるから貸せる額はあるのですが同じことの繰り返しになるし、こっちも必死こいて働いて貯めたお金だし安安と差し出せる訳もない。 何より母と兄で働けば引越し費用くらい貯められるだろう、甘えるな、と 冷たい考えばかりしてしまいます…。 以前はあんなに好きな母だったし 訳もわからず怒る人でもなかったし 勿論虐待もする人ではないので 周りに毒親って奴だよって言われても ん～～…？？そうなのかな～…？と思う反面、初めて親と縁を切りたいとも 思ってしまいました。 今自分がしてるのはただの我が儘なのだろうかとか親不孝なのか。 でも私には私の人生がある。 欲を言えば家族も私も円満に過ごしたいがそうもいかないなら私は私の人生を優先する。 ということばかり考えてしまい何が正しいかわからなくなってしまいました…。 引っ越しの話は現在進行形です…。 縁を切るべきか否か… 私の母は毒親なのでしょうか？

学校に行きたくない 高校１年です。 最近入学したばかりなのですが、学校に行くことが苦痛です。 原因は自分でもよく分かりません。 自分はあまり積極的なタイプではないので、派手な子とは全く絡みません。 それでも落ち着いた周りの席の子とはよく話します。 部活は吹奏楽にしようと思うのですが土日も毎週練習で、とても耐えられません。 よく考えよう・・・と思っているのですが、先輩からの勧誘が激しく断れません。（今も２通きました） 中学の友達と会っても、無理して笑っている状態です。 食事面では食欲旺盛な方なのですが、朝飯は一口もたべたくありません。 寝る前には「寝て起きたらもう学校だ・・・」と嫌なことばかりかんがえてしまい、なかなか寝れません。 学校に着くとかなり緊張してしまい授業にも集中できず、早く帰りたい・・・ばかりです。 家ではボーっとしていることが多く（自分では分かりませんが母曰く）楽しいことがみつかりません。 新しいPCも購入し普段なら大騒ぎなのですが、入学後はほとんど触れていません。 常に考え事をしてしまい「自分はきっといじめられるだろう」なども考え、誰かが話をしていると「あの人達はきっと自分の噂をしてる」と被害妄想も激しいです。 運動が苦手な私にとって前日の落ち込みはかなり激しいです。 これは中学でもそうだったのですが、高校では時間割を見るだけで頭が痛くなります。 友達関係が悪いわけでもない、体育があるわけでもない、そして家にいるのに嫌な事ばかり考えたり、ボーっとしてしまいます。 母も異常に気づいたようで、精神科に行こうと言い出しました。 こんな早く高校を休んだり、やめたら自分の人生は目茶目茶になる、だから学校に行かなければいけないと考えれば考えるほど追い込まれてしまい、プレッシャーも感じてしまいます。 自殺をしたいとは思いませんが、電車が目の前を通る時「飛び降りたら死ぬかな」とか変な事を考えてしまいます。 今はまだ高校になれていないだけ、と自分の感情を押さえ付けています。 これは病気なのでしょうか？ もう少し我慢するべきしょうか・・・ 先ほど母に話したら、「制服代払って」と言われ、軽く殴られました・・・ 何だか母にまでも言われると、悲しくて本気泣きしそうです。

こんにちは、先日違うカテゴリーで似た質問をしました。 ですが、あまりに焦りすぎていたことで上手く文章にならなかったので、今回はカテゴリーも考えた上で言葉に気をつけ投稿し直させて頂きます。 私は現在高校三年生になります。 本来なら受験で忙しい、もしくわ進路が決まっている頃でしょう。 ですが、私は中２の頃ある出来事をきっかけに学校へ行けなくなりました。不登校です。 ある出来事、とは同性(幼なじみ)からの虐めです。 彼女は、私が小１の頃からなにかと嫌がらせをしてきました。 まだ小1だというのに家まで友達と付いて来てジロジロ見てきたり、無視をしたり… とてもリーダーシップのある子で、誰も彼女に逆らおうとはしません。 私と仲良くすると、彼女に虐められると、みんな離れていきました。 私は、何故私が虐められるのか？自分に理由が少なからずあると思い、考えを巡らせました。 すると、どうやら私たちは地元の人間ではなく引っ越してきていたのですが、母親間でも虐めがあったそうなのです。 なので、その母の子である私とも仲良く出来ないのでしょう。 それからというもの、小学校では男友達は沢山居ましたが女の子とは仲良くなれず登下校はいつも一人でした。 しかし、中学という新しい環境でスタートすると一変しました。 中１の頃は新しい友達が沢山出来て幸せでした。でも…それはすぐ崩れ去りました。 彼女と同じクラスになったのです。 それからは、また 無視、陰口、私の悪口を書いた手紙をみんなで回す。こんな事が続き堪えられなくなり学校へ行けなくなりました。 それからというもの、引きこもるようになり、人自体が怖くなってしまいました。 なんとか家で勉強して受かった高校も、うつ病と重度の摂食障害により思うように登校できず 結局高２まで引きこもっていました。 それでも、高２からはとりあえず８単位だけでも取ろうと目標を立て自分より下級生と授業を受けながら習得しました。 現在では倍の単位を取れるようになり、認定試験の単位と組み合わせて大学や専門へ行こうと思っていました。 しかし、今年の夏に両親が離婚しました。 母について行きましたが生活が苦しくなり、バイトをするように言われ、始めました。 離婚するまで、私は学校に通うので精一杯でバイトは大学や専門が決まってからと約束していたのに甘いかもしれませんが急なことで戸惑いました。 家事(洗濯干す以外)も私がしているので、正直苦しいです。 学校も、中学の友達が居ない所と絞ったので片道一時間半かかるのですが離婚して引っ越すと二時間かかるようになり疲れてしまいました。 バイト(接客業)で人と接するのもかなりの負担で、しんどいです。 毎日泣いて帰っています。 挙げ句の果てに、週３程度の勤務だと母に「バイト掛け持ちしたら？」と言われます。 頭がクラクラしてきます。 母にしっかり進路のことも踏まえて話をしたいのですが、仕事が終わると大抵は新しい恋人の所へ行ってしまうので話す時間がありません。 家で会っても、 「存在が迷惑」 「お前ら(私と妹)のせいで人生が台無し」 「生まなきゃよかった」 などなど日常的に言われて家を出たくなる…というよりは死にたくなります。 どうしたらいいか分かりません… まだうつ病も摂食障害も治っていないですし、辛いです 私には相談できる人が居ません。 どうかお助け下さい、長文失礼しました

34歳都内に住む、男性派遣社員です。父が早くに亡くなったので、小学生の頃から「早く理容師になって早く母親と一緒に働いて助けたい」という気持ちと、周囲の同様の期待に応えるべく、専門学校も出て他店で修行もし、資格も取りました。で、10年ほど家業でもある理容師をしてきました。しかし、実家店舗での母親との不和、自身の指の皮膚の脆弱さでの皮膚科への通院（薬品、シャンプー負け）などがあり、2年半前から派遣で「会社員」として働いています。 実家を辞めた時に母とは別居。今は都内で一人暮らしをしています。 派遣社員を始めた当時は「一時しのぎ」とか、「当面の生活費稼ぎ」という軽い気持ちで働いていましたが、最近「このままでいいのか？」という気持ちがでてきました。不安定ですし、一生「会社員」はできないのではないか？という不安もあります。実家も私が離職後、不景気で客足が落ち、母も「生活ができない」とこぼし、私も床屋として実家に帰るに帰れない状況です。 「派遣社員」として一生暮らす決心もついていませんし、かといってすぐに理容業へも戻れず、いたずらに歳を取っていくばかりで、今から新しい事に打ち込めるほどの「情熱」をかけるものもみつかりません。 母も歳をとっていき、一人きりで自営も難しくなるので、自身理容業を再開しようかとも思うのですが、私自身店を立て直すだけの商売センスがあるとは思えず、手をこまねいています。 何を優先順位にしたらいいかわからない状態が続いています。理容業の頃は人生をコントロールできている感覚があって、気持ちにも余裕がありました。でも今は自分でコントロールできず、周囲や景気、相手の都合などで自分自身が翻弄されている感覚です。どうしたら自覚的に、自分でコントロールできていると感じられる状態になれるのでしょうか？また実家の問題はどのように解決すればいいでしょうか？

タイトル通りなのですが、子連れ再婚された方今幸せですか？ 20で妊娠が発覚して慣れない土地で元夫(27歳)と結婚するもつわりで家事も仕事もしていて元夫は一切協力なく安定期に入ってもつわりで疲れきっている私に対して「オーバーやな。飯作れや」「安定期入っとんじゃけできるじゃろ？(性行為性行為)」と思いやりの行動も言葉のない夫婦生活 元義父母は元夫が言っているのが正しい。むしろあなたが妻としてしっかりしないといけないでしょうと罵倒され続け、こんな家族と一緒にいるとお腹にいる娘が可哀想だと思い、離婚を決断。 妊娠7ヶ月の時に離婚して養育費なしで実家に帰り娘を出産しました。 最初は初めてなことばかりで辛くて母や姉に泣きついたこともありましたが子育てしていく中で楽しいことも嬉しいこともあって気づいたら娘もようやく1歳。 皆さんからしたらまだ1歳じゃんと思われるかもしれませんが、私にしては本当に色々あった1年でした。 今は実母と姉に協力してもらいながら介護の正社員として働き、昼間は無認可に預けて、夜勤の日は姉と母に見てもらっています。 大変ですが、仕事から帰ったらどんなに眠くても娘と思いっきり遊んだりと充実していると私は思っています。 しかし先日母が私に再婚を考えたらどうかと提案してきたのです。 私は再婚という考えがなかったので、なんで？と母に言うと、やっぱり娘ちゃんには父親という存在が必要だし、あんたもまだ22なんだからもう一度人生やり直してみたら？といわれました。 正直娘には父親がいないというのが可哀想だという自分もいます。 そうなったら私も新しい父親が必要かと思うし、恥ずかしながら私も精神的にも支えてくれるパートナーが欲しいというのも本音です。(母親失格ですね) ですが、仮に再婚したとして、再婚相手が娘を愛してくれるでしょうか？ そしてもし再婚相手との間に子供が出来た時娘のことも同等に愛してくれるでしょうか？ ダメな母親で情けないと思っています。 ですがこのことがどうしても疑問というか悩みです。 子連れ再婚された方。また皆さんの意見お待ちしております。 よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。 私は高校2年生です。私には双子の兄がいて、困っているのはこの兄のことです。 兄は中高一貫校に通っていたのですが、中学3年の後半からなかなか学校に行かなくなり、なんとか中学は卒業できましたが、高校に進学しても学校に行かない日が続き、学校側や親の説得の甲斐なく、出席日数が足りないということで転校になりました。 新しい学校に変わってからは少しずつでも学校に行くようになり、私も安心していました。 しかしそれもつかの間で、また最近兄は学校に行かず、家でネトゲをひたすらするようになりました。 兄は前からネトゲにはまっていて、それが最近ではエスカレートし、ネトゲをするか、ご飯を食べるか、寝ているかのいずれかの状態です。 夜もお構いなくネトゲをするので、ずっと昼は寝ていて学校どころではないようです。 母は兄に学校に行ってほしくて、車で学校まで送っていったり、遅刻しないように声を掛けたりなど必死です。 私も兄に声を掛けたりもしますが、耳を貸してくれません。 もうそろそろ学校の授業の単位も危ないのでとても心配です。 母は毎日兄が家に居るのがつらいようで、今日なんかは兄に知られないように嗚咽していて、 声を押し殺して泣いている母は、見ていて痛々しかったです。 もうそろそろ精神的に限界です。 父は相談したくても今は海外出張中で、相談できる相手がおらず、私よりも人生経験が豊富なみなさんに相談してみることにしました。 どうすれば兄はネトゲ漬けの日々から離れ、学校に行くのでしょうか。 いっそのことネットを解約してみるなど荒っぽいことをするべきなのでしょうか…？ ほんの少しでもいいのでこんなことをすればいいのではないか等のアドバイスをお願いします！ 文章にまとまりが無く、長くなってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。

24歳の独身女性です。ご助言などをお願いします。 状況は、54歳の母親が切り出した離婚に56歳の父親が絶対に納得せず、裁判まで行って離婚の審判を受けた結果、父親の親族が父親にそれ以上の争いを止めさせましたが、父は納得せず、母親に対する怒りが大きくなる一方でした。 その背景には、性格の不一致だとか、父親の身勝手などが些細な事項をもとに証拠として出したのに対して、今まで我慢していた母の不倫を出して有責者申し立て無効を訴えましたが、証拠不採用で却下され、母の言い分で離婚が審判されたことがあります。 父の憤りは普段の姿からは想像できませんでしたが、親戚の人々も、何も起きなければ良いがと不安を口にしていました。私も母親とは縁切ろうと思っております。 その後、母親が長年不倫していた明白な証拠が出てきて（離婚された相手男性の妻側から送られてきました）、父は母の調停～裁判の無効、やり直しを申し出ようとしましたが、受け付けられず、押し黙る日が続いています。私は独立していますが、心配なので、頻繁に会いに行きます。 父は不器用なだけに妻に騙され続けた上に、裁判所の対応が我慢できないのです。 その母親と一緒になった不倫相手に離婚後2年近くなって、いろいろと不幸なことが起きているようです。最近、相手男性の企業倒産や債権者の取り立て騒ぎが起きたこと、母親が警察に呼ばれて窃盗の容疑で事情聴取されていることを知りました（母親の電話で）。 企業倒産の件は、父の息のかかったところが合法的に潰したことは容易に想像できます。また、窃盗の件は父が相続した鑑定書付きの宝石と貴金属品が離婚前後に無くなっていることが発覚したものの、盗難届を出しておらず、最近、企業倒産を視野に届を出して、母親たちが売却するのを待っていたように思います。そのくらい、強い復讐心になっているいようです。 母親が不幸になるのは、自分でまいた種ですから仕方ありませんが、父親が復讐の心で日々を過ごすことは決して幸せではなく、もう、愚かで不誠実な母親のことは忘れて、新しい人生を歩みだして欲しいと思いますが、それをどう伝えたら良いでしょうか。 父は法に抵触しない範囲で、これからも母親に対して、復讐を続けそうで、どこまで行くのか不安です。こんな状況でも、私は黙って見て居るしかないのでしょうか。そんな父が哀れです。

結婚し、出産を控えてるので気持ちの整理をしたくて質問させていただきました。 私が悪いのかをお聞きしたいです 私は昔から実母との関係が悪いです。どうも性格が合わないのです 私１９歳。長女第一子、母４３歳離婚を経て再婚済み 小さい頃から気がつけば妹や弟の面倒を見ていました 友達と遊ぶとき妹や弟を連れて行かないと鬼のように怒られました 母は仕事をしていました(スナック)父はギャンブル依存症で仕事もせず毎日ギャンブルをしていました そんなあるとき父に嫌気をさした母が私達を置いて出て行きました 父は母がいなくなりすぐに働きに出ました でも、母は昼間父がいない時に洋服を取りに来ていました そんな日が何年か経ち母と父は離婚しました 小学校５年生の頃です 私と妹は母。弟は父につきました 母は新しい男と同棲中でした。その男と喧嘩しては父のところへ戻り、を繰り返して私は何度も転校させられました 同じ学校を何度も転校したり戻ってきたり(往復計3回以上) もう恥ずかしくなり父のところに住みました すると中学生になる頃に、いきなり母から連絡があって「お父さんがあんたの面倒見ないって言ってるからお母さんのところに来なさい」って言われました 私は母のところへ行きました。しばらくすると父が怒っていました 私は母に言われた事を言いました。だから母のもとへ行ったんだと。 すると父はそんなこと言ってないと言って母と話しに行きました。結局私は女の子だし先のことを考えると母と暮らしたほうがいいとのことで母と暮らしました でも、その当時の生活は最悪でした。転校で友達は居ないし毎日母から人の悪口で育ち、母は父との長年の生活で精神的な病気を持っていました そのため、気分が悪いからと言われて外に出るのを禁止されていました いつの間にか我慢の限界が来ていました いい子でいるのに限界を感じていたんです そんな時私は人と大きな喧嘩をして　死ぬ寸前の怪我を負いました 結果、慰謝料を貰い、母はそのお金で自分の店を開きました(スナック) 中学時代は怪我でほぼ自宅にいました 高校へ上がると母は高校のお金は自分で出して行けと言ったので バイトをして自力で行きました そんな中、私は毎日のように小言を言われました 「家にお金入れないなら出て行け」「家に金入れないなら家事全てしろ。当たり前のことだ」「学校やめろ」 一日一日が精一杯だったんです。学校とバイト(二つ掛け持ち)で睡眠時間3時間でした 高校二年の頃でした。父が私をパチンコに誘いました。その時私は興味がなかったのですが千円だけ。と千円使ったらなんと五万円勝ったのです。 その時の私は週６で毎日働いて5万円しかないのを一日の数時間で稼げることにびっくりしました 本当に私は馬鹿でした。もうわかると思いますが学費を全てパチンコに使ってしまったのです(20万位) 学費が払えず、母からも誰からも借りれず、もう人生が終わった気がして自殺未遂？しました その時すでに私はうつ病と言われ安定剤や睡眠薬毎日８錠以上飲んで居たので、その薬を２００錠以上を一気に飲んで死のうと思いました だけど気づけば病院でした。父は泣いていました。母は見下ろした目で「死ぬくらいなら何でもできるでしょ」と言いました それから母は学費は払ってあげるから、１８になったら母の店(スナック)で働きなさいと言いました 私はそれを了承し、自宅で安静にしていました １８になったあるとき、母の店で働き始めました。ですがいつもいつも母は愚痴や仕事の話を家、職場関係なしに話してきました それで、あのお客さんを捕まえろとか、あのお客さんと同棲してみたら？とかその頃には私は何のために生きてるのかわからなくなっていました 別に死んでも良かったです。薬も過剰摂取したりして 毎日立ちくらみや、頭痛と一緒に生きてきました。死ぬことより生きることのほうが大変だと体全体で受け止めた気分でした １９歳間近なったとき私は妊娠しました。元彼との子供です 元彼は私と結婚したいといい、結婚することになりました できちゃった結婚です 母は怒り狂いました。結納もなにもない、いきなり店を辞めるのか？出て行け親子の縁は切ると。 これは私が悪いです。ですので妊娠6六ヶ月まで働けと言われてたので毎日吐きながら働きました 夫も若いので貯金もなく、働くしかなかったんですが。 私は貯金があったので妊娠中それで乗り切るつもりです 夫には出産費用を出すよう(４２万)言って貯めさせてます 私はまだ実家です。実家に居れるよう交換条件を母としました 家事は私がする。家賃を払う(3万円)です ですので今は母と喧嘩とかはないのですが、朝いきなり部屋に呼ばれて、水！(水入れて来い)御飯！(御飯もってこい)と言われ内心はらわた煮えくり帰ってます。 何か少しでも言い返すと「出て行け。誰のおかげで暮らしていける！」って言われるので口ききたくないです 私と夫は子供が生まれたらアパートに引越しして一緒に住みます 母は私が出産したら母の店で働くと思ってると思います 母は妹にはものすごい優しいです。中学二年生ですが 家庭教師代(４万円)毎月おこずかい(1万5千円)物もなんでも買い与えて 正直妹が羨ましいです。私の時は学校で使う３０００円のバックをグチグチ言われた上買ってもらえませんでした。 それ以外にも「お金無い」といって買ってもらえませんでした 私がうっかり忘れて妹の食事を作り忘れた日には鬼のように怒ります 妹の家庭教師が6時に来るんですが、私が毎日6時に家にいないとまた鬼のように怒られます 義理父のお弁当や晩御飯、妹の御飯を作っています ハッキリ言って母のことまだ心のどこかで恨んでいるところがあります ですが、仲良くしたい気持ちもありました でももう、無理なんだと思ってるところがあります 私は今後母との関係をどうしたらいいんでしょうか？正直このままではストレスで自分がおかしくなりそうです(もうおかしいかもしれない) 私は自分が嫌いです。こんな質問をしてるのもどこか自分は悪くないと思いたいからなんでしょうね 批判でもお叱りでもなんでもアドバイスください ※妊娠したので薬は服用出来ません(副作用でやめるのに幻覚や体のしびれ、毎日憂鬱と戦っていた)

わたしはいま２６歳ですが、人生苦労ばかりしている気がします。 家族関係は最悪でした。 小さいころから父は短気で怒ると姉を段ボールの箱で鼻血がでるまでたたきました。 姉の思春期は食器を投げ合い私はひとつずつ食器の破片を拾ったり、姉の吹奏楽の楽譜をびりびりにやぶいたりして、それを私はセロハンテープではりつけたりしました。 母親はもともとうつやパニック症候群、ヒステリーが既往にあり姉の交際相手に満足いかず母と祖母、姉で外食した際お酒によって駅で叫び大暴れし怖くなって悲しくてひとりで逃げ帰りました。 父の早期退職で母は何年にもわたり突発的にお酒を飲んで父の早期退職をののしり家で暴れたり自殺するとほのめかしたりして家をとびでて祖母と私で夜中にさがしにいきました。 受験勉強のとき・遠足などのイベントがあるときにかぎって母は問題をおこしました。 自殺するふりをして紐に首をくくりつけたり、警察や救急車を呼ぶのも毎回… 姉は姉で自制のきかない性格で、お金を親に借りまくっていましたし男の家に逃げたり外泊することが多く成人してから家で母や父が毒づいているのも聞くのは私一人でした。 反抗期なんて私にはありませんでした。 看護師になった私の職場にお酒を飲んで自分で救急車を呼び、救命に１日入院したこともありました。 カルテに夜中ずっと大声で興奮して家のことをはなしていたと書かれていました。 自分が胃がんだと、どうしたいいかと病院に電話をかけてきたこともあり職場の上司にあんたはしっかり母を見ているのかと怒られました。 今でもカルテは残っています。 姉がなにもせずわがままばかりなだけに、母は私を頼りました。 メールは１日何度も何度も重いメールが届きみるだけで苦しくなりました。 ２年ほどまえからやっと落ち着き上記のようなことはなくなりましたが私の心は冷え切りました。もう頼られたくないし家族なんていらない。父の妹が孤独死し葬儀を母と父があげたとき姉は通夜にもこず私は夜勤あけで葬具屋にいる母につきそいました。葬儀にもでました。 少し家族もいいかな…と思う瞬間でした。 ですが 祖母が今年入院し母と父が交代で付き添いをし、家のことはすべて私がやっていました。姉はなにも手伝ってくれませんでした。私が夜勤あけでも家の食事や家事をしていても、結婚するからと自分のことしかしない姉。ですが新しい旦那と見舞いにいったりして表上のみいいことをしていたからか、母は結婚して姉は変わったとほめてばかり… 仕事に家のこと、自分の体重も減るばかりで体調も悪くイライラがつのり見舞いに行くのもしんどくて私はほとんど見舞いにはいかなかったのですが、１度だけ祖母と２人っきりにしてもらい数分だけ会いにいきました。 それだけで私は十分でした。 ですがイライラがつのりコップを壁に投げつけてしまい父に「見舞いにもこんようなやつがむくれるなら家事なんてすんな！見舞いもこんと、なんもしてくれるな！」と怒鳴られされ以来父とは話していません。 祖母が一昨日なくなり夜勤も休ませてもらえなかったため明けで葬儀に行きましたが、姉はきていませんでした。 親戚の前で私は一切挨拶もせず失礼な態度をとり白い目でみんなに見られました。 もうどうでもよくなったのです。 ２６歳でなにやってるんでしょう… 笑顔でしっかり見送ればよかったと後悔してますが その時はどうしてもそんなふうにはできなかった。 私には子供を産んで母になる自身なんてありません。 結婚して幸せになんて できる気がしません。 昨日は死にたいな…とふと思いました。 いまさら家族と仲良くなんてできない。 しんどいことばかりです。

大変失礼します。 私の人生がズタボロで、大変辛い日々が続いていたんですが……、 母のおば（私から見ると、ひいおばあちゃん）の写真を持ち歩くようになってから、人生がある程度上向いてきたように思えたんです。 ですがこの、ひいおばあちゃんの写真が、もし無くなってしまったら、私の人生がまた堕ちるのではないかと、不安なんです。 そこで念の為に、ひいおばあちゃんの写真を、コピーしようと思い立ちました。普通にコンビニのカラーコピーをすると、紙やインクの質が原因で、時間の経過と共に、写真の肌の色が緑色になったりするらしいので、マナー的にも、しっかりお金をかけて写真屋で、質のいいコピーをしてもらおうと、考えております。 そこでなんですが、不思議な力があったりするかも知れない写真を、コピーして持ち歩くというのは、マナーですとか心霊学的にどうなんでしょうか？ 以下は、ひいおばあちゃんについてです↓ ・既に２０年以上前に亡くなっております。老衰か病気だと思います。 ・ひいおばあちゃんは生前、夜中に霊に憑り付かれる事が沢山あったそうです。そういった力を持っていたのは、ひいおばあちゃんだけです。 ・実家が山形にあるんですが、母親が小学生の頃、 【母親とひいおばあちゃんは】上空にいた龍を目撃したそうです（母親が先に発見し、ひいおばあちゃんに『アレなんだろうね』みたい聞いた所、ひいおばあちゃんは『アレは龍だね』みたいな事を答えたそうです。ひいおばあちゃんも、母親も目がいいんです、ひいおばあちゃんは死ぬまで、眼鏡をかけておりませんでした。そもそもウチの家系は、目がいい連中が揃ってるんです。 ちなみに、龍は黒色だったらしいです） そんなひいおばあちゃんの写真をコピーして、コピーされた新しい写真を持ち歩こうと考えておりますが、何か心霊学的にマナー的に問題はありますでしょうか？ どうか教えて下さいお願いします。

母が長年大変お世話になっていて、頭があがらないと言う男性がいます。 その男性の私に対する干渉、世話焼きが度が過ぎていて大変困っています。 10年以上の付き合いですが、私が結婚し夫にとても苦労したこと、更に子供が持病をもって生まれたこと、離婚をしたことなどからここ5年ほどが特に酷いのです。 口癖はいつも”不憫だ””可哀想””なんとかしてやりたい”です。 内容としては、母にいつも私のスケジュールを聞く、知らないと言うとなぜ娘のことも把握してないんだと不思議がられるらしい、あれはどうなった？これは？と私のことを母に根掘り葉掘り聞く、離婚の際の話し合いや引越し先などについても口出しをしてきた、離婚後生活が大変だろうからと、辞めてほしいと再三言ったが毎月私の口座にお金を振り込み、まとめて返したら逆ギレし手がつけられない状態になった、これだけしてあげたんだから自分の母に親孝行しろとか週一で私の娘の顔を見せにきてくれと言い出した、娘の病院選びや治療方針にまで口出しをし、それに従わない私を、娘のことを考えていないと否定、服装や髪の色、車の色にまで口出しをしてくるようになった、私の異性関係まで監視、口出しをしてくる、娘の習い事を勝手に決め強制させられそうになった 一番最近では、娘が長期入院になってしまい仕事をクビにされたことを母がその男性に言ってしまったようで、知り合いに手当たりしだい声をかけ勝手に次の仕事を決められてしまいました。 僕の知り合いにすごくいい人がいてそこが人を募集しているから、そこにもうお願いしたよ、相手も理解してくれているから働きやすいしお前が働けるのはここしかない、○日に面談があるからね、すごくいい人だから裏切らないように、僕の面子もあるから、服装はこんな感じで髪は暗くして行きなさい、ここで働いて損はないし、ずっとここで世話になっていれば安泰だからね、やっと人生が開けた感じだね良かったねと言われました。 確かに、離婚してから就職する際、私はなんの資格もスキルもないし子供が持病ありと言う点で何件も不採用が続いた経験があるので、次の仕事が決まったことは嬉しいのですが、その非常に勝手なやり方に不満があるのです。 母に言っても、結局あなたに一人でやる力がないんだから従うしかない、従っていれば得なんだからと言われ、最終的には私に対する人格否定が始まります。 だからあなたはダメなんだとか どうせ一人じゃなにもできないんだからなど。 その紹介してもらった職場の社長がおばあさんで、これまた非常に人の世話をするのが大好きな方なのだそうです。 私の話を聞いて、とても張り切っているようですでに私のために新しいデスクや備品を準備し、いずれは自分の近くに住めばいいとまで言っているそうです。 入社前から怖くて仕方ないです。 私はとにかく人に干渉されるのが大嫌いで、結婚している時は義祖母の過干渉で鬱になりかけたほどです。 ここまで周りに動かれると今更嫌です！無理です！とも言えず。とは言え私の了解なしに勝手に話を進められ勝手に決められたことなのですが、もう断る勇気もありません。 この男性からとにかく逃れたいのですが、母自体が癒着しているので、どうしようもないです。 母から逃れるために引越しも考えたのですが、経済的な余裕が今はなく、やはり耐えるしかないのでしょうか。 母には、私の顔がつぶれるから下手な行動はしないで。恥ずかしいから。と言われます。

中学時代いじめに遭った、現高２です。 中１のとき、クラスほぼ全員からいじめられました。 その時はどうにもできませんでした。 担任に言うにしても、担任さえいじめられてたようなクラスでした。 私は、こんな人間と同じ高校には行かないと思い勉強のために学校に行きました。 結果、学区のトップ校に受かりました。 しかし、友達一人さえできず毎日遅刻して学校に行き、完全に孤立しました。 ２学期ごろから精神的にかなりまいっていて、転校もその頃から考え始めました。 自分の顔を見られるのが嫌だったので毎日マスクで過ごしました。 廊下を通ると、全く知らない男たちが私を見て 「なんでいっつもマスクしてるんだ～・・・」とか「絶対に笑わない」 とか言うのが聞こえてくることが何回かありました。 用事もなく名前を呼ばれたこともあります。 私の出身中学から、過去にいじめた人間も入学していたので奴らが広めたと考えてます。 本当に不愉快でした。 そして、転校のことをずるずると考えるうちに２年になってしまいました。 男子生徒が増加したことや担任が自分を見捨てたことで、またいじめに遭うんじゃないかと追い詰められました。 そして何日か行って、行けなくなってしまいました。 精神科に行き１か月病欠することになりました。 そして、もう１カ月が経とうとしています。 母親は精神病を患っており経験があるためか、今日になって入院を勧めてきました。 私はこれ以上遅れをとりたくないので、する気になれません。 しかし、学校に行く気になるくらい回復したかと言ったらそうじゃありません。 昨日担任が持ってきたクラス写真を庭で燃やしたり、リストカットしたりしてます。 私をいじめた人間の中には、高学歴で大企業に就き人間関係もうまくいき、人生大成功するのかと思うと、復讐心か悲しいのか、泣きました。 自分がいくら頑張ったところで、報われないのだと、そしていじめに遭った傷を一生背負わなくてはいけないのかと思うと、人生終わりとしか言えません。 復讐してやりたいです。 でもどうやっったらいいのか分かりません。 １年のときのように、精神的に追い詰められながらでも学校に行こうかとも考えます。 勉強は全くできないし成績も最下層です。 やる気にもなれないし、学校が嫌いだからです。 最近になって、自分の顔が変だからいじめに遭ったのだと思うようになりました。 自分が醜いです。 醜形恐怖症でしょうか。 父親のせいで母は精神病になり、DVも受けていたのを覚えています。 母は父のことを好きでなかったのに、結婚し失敗作の子供が生まれました。 精神病の母に育てられた子供は精神病になりました。 父が周りを巻き込んだので、私は父を恨んでいます。 父を殺そうとしたこともあります。 私は、母に、離婚をし新しい相手を探したほうが身のためだと勧めています。 今の学校に行き続けられるか分かりません。 迷っています。 意見くださればうれしいです。

30台女性、離婚をして半年になります。小学校高学年の息子が１人います。 前の旦那は、子供が産まれてからずっと外に女性がいて家に寄り付かず、 子供ともあまり顔を合わせなかったので、子供もあまり懐いていませんでした。 ところが離婚した途端、前の旦那は「寂しい」としょっちゅうメールを送ってきて、 子供に会いたいとも言ってきました。 子供は会いたがりませんでしたが、私も養育費をもらっている手前、 「お父さんが会いたがってる」となんとか話して会わせてみました。　 ところが、結局元旦那は子供を実家に預けて自分は遊びに出かけたらしく、 子供は「何のために行ったのか」と落ち込んで帰ってきました。 このような状況でご相談したいのは、離婚後すぐから子供が私に 「早くもう一回結婚して欲しい。新しいお父さんが欲しい」 と何度も言ってくることについてです。 ここ数年で、子供はどんどん何事にも無気力になっていき、 塾もやめ、スポーツもやめ、今は学校にも行っていません。 そしてものすごい「超反抗期」を迎えました。 私は必死で育児の勉強をしました。 そして、自分が過干渉だったり過保護だったり心配性だったりという育児をしてきたこと、 主人の女性関係が発覚してから「私にはこの子が生きがい！」と 子供にべったりになってしまっていたことなど、反省することがとても多く見つかりました。 そして私の育児を改善したら、ここ数ヶ月で子供は反抗がすっかり収まり、 自立心や思いやりが出てきて、家庭内で過ごす限りは困ることが少なくなりました。 ですが、相変わらず無気力です。 毎日テレビを見たり、ゲームしたり・・・しかやりません。 学校にも行きません。 離婚で引越す前の学校では委員もやって親友もいて、調べたけれどいじめもなく、 大きな問題がなかったのに、その頃から不登校ぎみでした。 子供の希望もあり、離婚を機に転校しましたが、転校後全く学校に行かなくなりました。 ここの別の質問への回答で、とある方が 「父親を尊敬出来ないってのは・・・可哀想。何を規範にして生きれば良いのか解らん・・・父親がカッコよかったり尊敬出来たりするなら、人生楽になるぜ？手本がいるんだもの。手本アリと手本ナシじゃ学習の度合いが全く違うだろ？「俺の人生、全て我流」傍から聞けばカッコよく聞こえるかもしれんけど、かなり壮絶だよ。で、実際はそんなにカッコよくない。普通の人が出来ることが出来ないんだから。勇気、立ち向かう強さ、他人を守る心、そういうの全部成り行きで学ぶしかないんだから。下手すりゃ何一つ学ぶ事無く過ごす場合だってあったかも。そう考えると怖いよ。」 というのを読んで、ものすごく納得しました。 （勝手に引用してすいません・・・この方の回答にはとても感心してしまったので） そして、やはり子供の言うように、新しいお父さん探しを積極的にしたほうがいいのかと迷っています。 不登校児の母親でも、人生を楽しんでいいんだと最近は思います。 私が生き生きしていなければ、子供も益々人生を楽しむことに気付かないだろうとも思います。 けれど今のところは、友達から「お見合いパーティー」に一緒に行こうと誘われたりしても、 「子供が不登校なのに、そんなことして浮かれてる場合じゃない」 という気持ちと、 「出会いがあっても、不登校の子供がいる母なんて誰も嫌だろう」 と思う気持ちがあります。 新しい出会いを、私は探すべきでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

I was born at Geneva of a very distinguished family. My father who had always devoted his life to public affairs,was no longer a young man when he married. My mother was the daughter of one of his old friends, Mister Beaufort, who had lost his fortune and had gone away to live far from the city where he had once been a wealthy man. When my father learned of his frend’s misfortune and finally found his new home,　alas,　he had recently died, leaving his young daughter Caroline alone and penniless. My father took her back to Geneva and placed her under the protection of a relative. Two years later she became his wife. この文書なのですがうまく訳せないのでわかる方翻訳お願いします！！ ちなみに自分で訳した文は 私はジュネーブで大変名高い家に生まれました。私の父はいつも公務のために人生を掲げていて、結婚したとき彼はもう若くはなかった。母は彼の旧友（ボーフォート氏）のうちの1人の娘でした。そして、その人は彼の富を失って、彼がかつて裕福な男性であった都市から遠く生きるために去りました。父が友達の不幸について知って、ついに彼の新しい家を見つけたとき、彼は最近死にました。そして、彼の若い娘キャロラインを孤独で文無しのままでした。私の父は、彼女をジュネーブに戻して、親戚の家に預けました。2年後に、彼女は彼の妻になりました。

大好きだった彼女に先日別れを告げられました。お互い同じ年で２５才からの５年間を過ごしました。 別れを告げらた理由は彼女に好きな人が出来たとの事でした。ただ普通と違うのは、彼女が好きになったのは女性だった事です。 私はかなり動揺しました。女性を好きになった流れは海外ドラマの「Ｌの世界」に去年くらいからハマり、インターネットのコミュニティから知り合った女性と数回遊んでいる間に知り合った女性から告白され、自分も好きかもとなったみたいです。今まで彼女自体女性を好きになった事は無いみたいで初恋なんだと思います。自分も彼女を手放したくないし、私の事を嫌いになったわけではないとも言われ、彼女の事を真剣に考えいた私はプロポーズまでしましたがダメでした。彼女は今アルバイトで月に８万程度の収入しかなく、実家で母と2人暮らしです。特別な資格を持っているわけでもなく、今までに会社員として働いた事すらありません。そんな彼女のこの先の人生を考えたら、彼女が好きだからこそ不安でしょうがありません。 私はどうしたら良いのでしょうか？ 追いかけるべきなのか、新しい恋愛を探すのが良いのか… 後、彼女にしてあげる事はないのでしょうか？ 皆さんのご意見お待ちしております。

非常にお恥かしい質問なのですが・・ 現在、私(20代男)は祖母と母親(50代前半)の３人で暮らしています。 母は５年程前に離婚をし、現在再婚を考えています。 相手(52歳)はバツ３で子供が４人います。（連絡たまに取る程度） 私も祖母も相手の事はよく知っている間柄で、悪い人ではないのはよく分かっています。 ですが、祖母は新しい男の人が家に入ることを快くは思っていないのです。私も、仮に母親が相手よりも先に他界した場合に血の繋がっていない相手の面倒を見ていく自信もなく、自分が結婚をしてもこの家を継いでいく予定なので、一緒に住んでいけるのか不安でなりません・・。 自分を産んでくれた母親ですから、この先まだ残っている長い人生幸せに生きてほしいとは考えるのですが、心から賛成できずにいます。 あまり詳しくはないですが、相続に関することで不安な点もいくつかあります・・。 漠然とした質問なのですが、私はこの再婚を賛成するべきでしょうか？ もし再婚経験がある方で何か体験談等おありでしたら、どんなことでも構いませんのでお聞かせ願えないでしょうか？ また再婚せずに、一緒に暮らしていく・・というのはいかがなものでしょか？

ご覧頂きありがとうございます。28歳男性です。 物心ついたときからの「自分は幸せになってはダメ」「苦労しなきゃダメ」「不幸でなきゃダメ」という考えが取れません。 幼少期は親の教育が厳しかったのです。母の教育が特に凄かった。 そのせいか、進学などの様々な人生の選択を迫られる際は「こっちを選べば両親は怒らない」という考えがベースにありました。 それらが関係しているのかは分かりませんが、自分自身で新しい環境に飛び込む事ができずに苦労しています。 先日あった例を書きます。私には彼女がいないのですが、彼女持ちの友人が「彼女の友達ならつながりで紹介して貰えると思うよ。」と言ってくれたので、友人カップルと私で3人でごはんに行きました。いざ、紹介してもらうかどうか聞くときに、急に怖くなって断ってしまいました。 正直、恋愛はしたいけど、なんだか分からない恐怖感が強くて困っています。 また、何か買い物する時も同じような恐怖感が。服や靴を買うとき「自分なんかこんな服着ても似合わない。楽しい思いをしちゃダメ。どうせ恋愛とか、幸せとか無理だから」と考え始めて、結局は買わずじまい。ショッピングすら楽しめない。 同じような辛さを克服された方いらっしゃますか？ よろしければ、アドバイスをください。