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復讐に燃える父親が哀れです
24歳の独身女性です。ご助言などをお願いします。 状況は、54歳の母親が切り出した離婚に56歳の父親が絶対に納得せず、裁判まで行って離婚の審判を受けた結果、父親の親族が父親にそれ以上の争いを止めさせましたが、父は納得せず、母親に対する怒りが大きくなる一方でした。 その背景には、性格の不一致だとか、父親の身勝手などが些細な事項をもとに証拠として出したのに対して、今まで我慢していた母の不倫を出して有責者申し立て無効を訴えましたが、証拠不採用で却下され、母の言い分で離婚が審判されたことがあります。 父の憤りは普段の姿からは想像できませんでしたが、親戚の人々も、何も起きなければ良いがと不安を口にしていました。私も母親とは縁切ろうと思っております。 その後、母親が長年不倫していた明白な証拠が出てきて（離婚された相手男性の妻側から送られてきました）、父は母の調停～裁判の無効、やり直しを申し出ようとしましたが、受け付けられず、押し黙る日が続いています。私は独立していますが、心配なので、頻繁に会いに行きます。 父は不器用なだけに妻に騙され続けた上に、裁判所の対応が我慢できないのです。 その母親と一緒になった不倫相手に離婚後2年近くなって、いろいろと不幸なことが起きているようです。最近、相手男性の企業倒産や債権者の取り立て騒ぎが起きたこと、母親が警察に呼ばれて窃盗の容疑で事情聴取されていることを知りました（母親の電話で）。 企業倒産の件は、父の息のかかったところが合法的に潰したことは容易に想像できます。また、窃盗の件は父が相続した鑑定書付きの宝石と貴金属品が離婚前後に無くなっていることが発覚したものの、盗難届を出しておらず、最近、企業倒産を視野に届を出して、母親たちが売却するのを待っていたように思います。そのくらい、強い復讐心になっているいようです。 母親が不幸になるのは、自分でまいた種ですから仕方ありませんが、父親が復讐の心で日々を過ごすことは決して幸せではなく、もう、愚かで不誠実な母親のことは忘れて、新しい人生を歩みだして欲しいと思いますが、それをどう伝えたら良いでしょうか。 父は法に抵触しない範囲で、これからも母親に対して、復讐を続けそうで、どこまで行くのか不安です。こんな状況でも、私は黙って見て居るしかないのでしょうか。そんな父が哀れです。
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相談者貴女の方が社会がどんなものか見定められない哀れな女性ですよ… 貴女の父親が妻の不倫で苦しみ悲しみ憎み色々な感情が出ているのに、 もし貴女が自分自身の身に起こったらどう思いますか。 貴女の父親が爆発して怒るのも当たり前の事… 貴女の父親は泣き寝入りしない男。 少しは父親の思いの苦しみをわかりなさい。 この場に投稿し相談を受ける貴女が一番哀れで愚かな輩。
- enemykill
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哀れ？ 反撃もできないような人間は「腰抜け」です。 「自分」というものを強く持った、立派な父上ではありませんか。
- yamato1208
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正直、相談者には何もできません。 今の状態では、逆に押さえつければ逆の効果があります。 そこまで、恨みがあるのも同性としては理解ができ、何事も合法的にさせればいいかと思います。 相談の内容を見ましたが、相談者が父親のために「何かをしたい」という気持ちが伝わりません。 縁を切るといいますが、それは言うほど簡単なものではありません。 父親の状態を見て、恐怖感だけが先行しており、「哀れ」という文字がすべてを表しています。 相談者が、真剣に考えているなら、父親と真剣に向かい合うしかありません。 これは、手助けという範疇では到底おさまりません。 そこを覚悟して、相談者は父親のことを思うならば行動をしてください。
- peri1005
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どうすることもできないと思います。 お父さんにしてみれば明白な状況であるにもかかわらず理不尽だと考えるのが普通でしょう。受け入れれば裏切りを肯定したことになってしまうという気持ちがあるんです。泣き寝入りはしたくないということでしょうね。 非合法ならともかくも合法的にしていることは、手出しが出来ません。お父さんも合法的に負けてしまったことなんです。それならば合法的にありとあらゆる手段で追い込みたいと考えるのはごく自然の成り行きなんです。 単なるプライドとかではありません。傷つけられた恨みです。そう簡単に忘れることなど出来はしません。相当な年月がかかると思います。それだけこれまでの人生で最大の裏切り行為だったということなんです。 ５６歳なんです。人生まだまだという年齢ではないという意識も強い。先が短いことも良く知っているんです。だから特にこうなります。人はこれからがあると簡単に言います。でも果たしてこれから先、気力も体力もどんどん低下しているのを如実に感じている今、やるならいましかないとおもっても仕方のないことです。こうなると誰の言うことも聞かないです。 傍目からみれば哀れでしょう。でもそうしなければ本人の悔しさは晴れません。それだけ大きな悔しさがあることだけ理解してあげてください。これは父と母の夫婦間の問題です。 いずれ方法は出尽くします。そのときに思い切り気力を無くすでしょう。そのときにはじめて新しい人生をと伝えてあげてください。やめさせるのではなくやりつくした後の心の支えになることを考えてください。復讐を手伝えということではありません。近い将来、必ずその日がやってきます。そのときから初めて新しい道を開いていこうとするものです。 今は黙って見ているだけ。でもやりつくした後で気持ちが変わったとき、貴女がどう接していくかを考えたほうがよいと思います。 以上です。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
お母さんが復縁を申し出て、それをお父さんが蹴る、これぐらいのことがなければ、続きそうですね。 復讐って、ある意味、自分が居なくなっても相手になんの影響もないって証明だったりします。 自分に自信があれば、自分の居ない人生をお好きにどうぞってなりますから。 お父さんの自信を回復させるような何かがあれば一番いいと思うのですが。 お母さんが泣きついてくるっていうのは無理…だよね。 お見合いなんかは、無理かな？ 人間としてではなく、男としてのプライドというか、無価値観がそうさせてるのだと思うので、 娘としては出来ること限られてくるよね。 回答になってなくてすいません。 とにかく、お父さんの自信回復、これに尽きると思いますよ。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
59歳の主婦です。 No.４、No.５さんと同じ意見です。 私は、貴女から父親への「冷たさ」を感じます。 貴女は母親と血が繋がってるから、父親に 対して冷たい思いしかいだけないのでしょう。 父親が 貴女のこの「哀れ」という言葉を聞いたら 谷底に突き落とされたような気持になられると思います。 「懸命に育てた 自分の娘さえ、俺のこの悔しをわかって くれないのか!!」と。 どうかすると、母親への怒りが、今度は、貴女に向かって くるような気がします。 「哀れ」なんて 他人事（まぁ、両親のことですから他人事には 違いありませんが）みたいな、第三者的な 冷ややかな言動をせず、 「お父さん、法にふれるようなことがあったら、お父さんが損を するから、注意をしてね」くらいの 言葉かけ、、でいいと思います。 お父さんの、悔しさを ここで充分に発散させてあげないと お父さんが、万が一、亡くなられたとき、くやしさのあまり成仏出来ないと 思いますよ。 お母さんは、元夫からの仕打ちを受けるべきことをなさったのですから こちらも 逃げないで 元夫からの仕打ちを 受けるべきです。 貴女は、黙って見守ることです。 そして、貴女が結婚なさったとき、夫を裏切ってはいけないという 教訓を この父親から学ぶことです。 父親は、貴女にそのことを、教えてくれているのです。 父親に会ったら、「お父さん、体に気を付けてね」などという 父親を気遣う言葉かけだけをしてください。
- 別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）
- ベストアンサー率24% (184/741)
変な お人好し的な義理的人情を絡ませた意見を言いたくないのではっきり言いますが、貴女が心配する必要はないんではないですか。お父さんはお父さんなりにやっているのです。恐らく、貴女には、お父さんの内心の怒りがわかってないのでしょう。貴女が心配するのはわかりますが、お父さんはお母さんの不倫その他に、貴女以上の怒りを持っているのです。ですから、相手の男の倒産やお母さんの窃盗事案まで発展したのでしょう。 これはお父さんの性格にもよりますが、やはり、お父さんは許せないの気持ち一つでここまで来てるのだと思います。「父は法に抵触しない範囲で」とありますので、それはいいことだと思います。警察沙汰になったら、お父さんの信用にも関わりますからね。 そういう範囲内でしたら、お父さんの好きなようにやさせておけばいいのです。貴女が忠告しようにも「お前に何がわかるか」と一蹴されてしまうでしょう。もっと、お父さんの悔やむに悔やまれぬ苛立ちの気持ちを察して、そのままにしておいた方がいいです。男の心情として、また、お父さんの性格として、一連の行為を是としてやってるのですから、それを留める必要はありません。そのままで、いいのではないですか。 ただ、法律に触れるようなことは、貴女がきちんと止めるべきです。
法の裁きも納得いかない結果になった今、奥さんからのこの仕打ちに対しては、怒りが収まらない気持ちがよく分かります。 そして真面目で頑固な故に、余計奥さんのしたことが許せないのだと思います。 「復讐」 いいんではないですか。 仕事や家庭(自分自身やあなた)に影響が出たり、罪を犯すことさえなければ・・・。 あなたは、復讐しているお父さんを「哀れ」とおっしゃいますが、僕からすれば(お父さんの気持ちを代弁すれば)、このまま何もできずにいる自分(お父さん)の方が、「哀れ」であると感じていると思います。 その「哀れ」な気持ちを「復讐」という行為で解消しようとしているだけです。 そしてお父さんの気が済めば、これまでの行為はきっと嘘のようになくなり、元のお父さんに戻ってくれるでしょう。 あなたの対応としては、 ・あなたに迷惑をかけない ・犯罪は犯さない だけを約束して、事態を静観するしかないと思います。
- AFFM
- ベストアンサー率28% (57/197)
どう伝えるといっても言葉によって晴れるような簡単な恨みではないでしょう 親しい人から受けた心無い仕打ちが それだけ父上の心を荒ませたのだから それを癒すのも親しい人からの哀れみ、情でしょう そのまま頻繁に会いに行って気にかけてあげることではないですか 粘り強く続けるうちに そういう気遣いが心を落ち着かせ、この強い恨む気持ちにいつか勝り >父親が復讐の心で日々を過ごすことは決して幸せではなく、もう、愚かで不誠実な母親のことは忘れて、新しい人生を歩みだして欲しいと思いますが、それをどう伝えたら良いでしょうか。 そうなって初めて、素直にこの言葉を聞き届ける気持ちになるはずだと思います
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
父親の溜まり溜まった怒りと執念ですね。 貴方が介入して制止しても、どこまでお父様の執念を抑えられるかですね。 お母様にも不幸が訪れたので、これで十分ではないかと、後は貴方の＜もう、愚かで不誠実な母親のことは忘れて、新しい人生を歩みだして欲しいという想いを お父様に、しっかりと伝えることです。 特に貴方はお母様の味方をしているわけでもないのですから、貴方(娘)のことは、お父様も信じているはずと思います。 しかし、これ程の執念を収めるのは、並大抵では難しいと思いますが、貴方の執念でお父様の怒りを静めることは、可能と思います。 貴方のお父様のことを想う気持ちには揺ぎ無いこともしっかり伝えて、何度でも話し合いを持ちましょう。娘がお父様を想う気持ち、これが父親にとっては、良い鎮静剤なのです。 頑固そうなお父様と伺えますので、間違いを諭すように、時に聞き役に徹することも必要ですね。 注意することは、お母様を陥れたことの裏事情は一切、口にしないことです。
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