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28歳女性です。3歳上の彼と付き合い一年。 今一番忙しい時期にある彼に 一方的にメールでお別れを告げてしまった。 彼の今の仕事の忙しさは半端なく， GWも関係ないようでした。そんな彼なりに朝夕のメールは一生懸命送ってくれていました。 私は来年度進学をめざしているのですが 今受験に向けて勉強中の私にとって， 彼が全面的に応援してくれていないことが いつも心に引っかかっていました。 彼とは別れて今は自分のキャリアアップを考えよう。 と思って，別れのメールをしてしまったのです。 メールのあと彼と話し合った結果は 「こんな忙しい時期に，一方的な別れのメールは とてもショックだった。大好きで，信じていたから ショックで悲しかった。気持ちがぷっつりと切れた。 人間としては大好きだけど，もう恋愛対象としては見れない。」 「受験だけは諦めないで貫いて。応援しているし， 合格したらお祝いしよう」と。 私はこの言葉が聞きたかった。そして， 「応援してくれているなんて知らなかった。 だったら，あなたと付き合っていたい。」 と身勝手な発言をしてしまった。 でも彼の答えは「ノー」だった。 私の身勝手な，彼の気持ちを無視した別れのメール。 関係維持は難しいと彼が下した判断は 当然だと思う。。 「わからなかった自分が悪い。ごめんね」と言う私に対し， 「泣けちゃうからごめんなんて言わないで」と声を詰らせていた彼。 これで終わるなんて悲しい。また彼と付き合うことができたらいいなあと 淡い期待をしてしまうのです。 でも， 男の人の激務中に別れ話をしてしまったことは 致命症ですよね。。

私は先日、現在付き合っている彼との子供を妊娠したのですが、 彼は現在海外に留学している学生で今産んで育てていく事が難しく、 たくさん話し合った上、やむをえず中絶することになりました。 今は手術後３日目です。 せっかく授かった子供を自分達のエゴで産めなかったこと、 こんな結果を生んだ自分達の無責任さや考えの甘さを本当に悔やんでいます。 私は彼が産んで欲しいと言ってくれたら産みたいと思っていました。 でも彼は今産んでも赤ちゃんが幸せになると思えない、 赤ちゃんがもっと安心して産まれて来れるよう、万全の準備をして、 幸せな家庭を築こう、自分が絶対幸せにするから。と言ってくれたので中絶を決めました。 その時の彼の言ってくれた言葉は本当に心に響いたし、この人を信じていいのだなと思いました。 でも、彼はどこか今回のことを甘くみているような気がしてならないのです。 手術の日に不安でたまらなかった私は、家を出るまでの時間、 ずっとPCで話をしていたいとお願いしたのですが、出掛ける１時間ほど前になると ”友達がスーパー一緒に行かないかと誘ってきて、お腹が減ってるから ちょっと行ってくる。○○（私）が出掛けるまでには戻ってくるから。” と言ったきり、結局時間内には戻って来ず、 ”もう出かけちゃった？話せる所に言ったら電話してね。”と携帯にメールが。 それで病院のある駅に着いて電話で怒ったら、”今話せたんだからいいじゃん。”と一言。。 私は手術で朝からご飯も控えているし、身を引き裂かれるような思いで病院に向かっていると言うのに。。 ”何か安心するようなこと言ってよ。”と私が言うと、 ”自分は口下手だから何を言っていいかわからない。頑張ってね。”という感じ。。 なんだか、がっくりしてしまって、どうして彼はこんなにのほほんとしていて、 自分だけこんなに辛い思いをしているのだろう。。と、虚しくて切なくなりました。 彼の言ってくれた言葉は本当なのか。。 私達は元々、結婚の約束はしていましたし、私も結婚するなら彼しかいないと思っています。 ただ、今回のことでだんだん彼の言動すべてが信じられなくなってきて、たとえ彼が本心で言ってくれていたとしても行動には一切読み取れなくて、どう考えていいのかわかりません。。 彼に強く当たって、怒ってしまう自分も嫌です。。 でもまた辛い思いをするのが恐くて、ついそういった態度に出てしまいます。 私はどうしたらいいのでしょうか。。 みなさまのご意見・アドバイスなどをお聞かせいただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

　彼とは始めからすれちがってばかりいました。それでも二人とも一緒にいよう。と言いあって来ました。所が喧嘩を繰り返すうち、私は衰弱、彼はおこりっぽくなりました。 　私は曲がった事ができない人間です。また、したいと思わないし、そうした自分の生き方が自分に一番いいと思っています。（お世辞などの融通はききます・・・。） 　そのために友人・知人はたくさんいても孤立しています。時には誰の理解もなく、誰と親近感を感じることもなく、流されずにいるということ。自分に自信を持つ強さが必要です。 　けれどもまた、それはとてもわがままな生き方ですよね。頑固というか。 　そうした私の頑なな姿勢が彼の自信を粉々にしてしまったようです。彼は私に惑わされ、言うことが５分おきに変わる不安定な状態に・・・。 　彼を理解し、何を言われても、何をされてもそばにいる。そう言っているのですが、彼がして欲しくないことばかりしてしまいます。私の不注意と彼の注文過多、不安定な相手の状況を理解するのが難しい状況のためかと思います。 　彼が限界にきているのを見て別れを告げようとしたのですが、聞き入れてもらえません。私の方が今は押しているようなので、別れたいのかと聞くと。何度も言っているように心配しなくていい。と、疑われるとみてひどく嫌がります。 　けれども私との事が彼のプレッシャーになってしまっているはずです。 　今にも爆発しそうな怒りを持ち前の優しさで押さえ込んでいるのが良くわかります。 　こんな状況で今日話してきて、本当に彼からまた連絡がくるのか、どうしたらいいのかわかりません。自分は別れたくありません。けれども彼を苦しめた以上、別れたいと言われれば諦めます。もうどうしようもないのでしょうか？大丈夫だという彼を信じてこのまま続けるべきでしょうか。

先月の終わりに4ヶ月ほど付き合っていた彼女に浮気をされ，そのことを告げられて浮気相手と付き合いたいから別れてくれと言われ，別れました。 もともと彼女は高校時代の友人で，僕は大学4年生，彼女は看護師として働いています。 彼女は普段はさばさばしていて一緒にいて楽しいタイプだったのですが誰かそばに居てくれないと駄目，というところがある人です。 僕と付き合う前，彼女には2年以上付き合っている彼氏が居ましたが，同じ病院の研修医(6年半続いている彼女もち)のことが好きになり，その医者が同じマンションということで半同棲を始めていました。彼女はしばらく二重生活をしていましたが彼氏と別れ，その研修医にも彼女と別れてもらうように頼んでいましたが研修医は悩んで結局別れませんでした。 僕はそれについて相談にのっていて，そんな男と仮に付き合えても幸せには絶対ならないからと言い，彼女は納得して研修医との関係も終わらせました。 それからわずかな期間で彼女は僕のことを好きになったといい付き合ってくれるように言ってきました。 当然僕は信用できない，無理だと答えましたが結局彼女の態度を信じて付き合うことにしました。もし心変わりがあったときは行動に出る前に正直に言うと約束してもらって。 彼女とは最近までとても順調で向こうも結婚したいと言って将来のことをいろいろ話していたのですが2週間ほど前から態度の変化を感じていました。今まで付き合っていく中で彼女は一生懸命信じてもらおうとしている態度もあったのでまさかあの研修医と再び浮気しているとは想像していませんでした… 彼女には僕にもまだ気持ちが残っていることを感じさせたので僕は最初戻ってきてほしいと思い彼女に思い直すよう言いました。彼女は自身のひどさを訴え，別れたほうがいいと言いました。彼女は変わらないと駄目だと分かっていてもそれができなようです。 もう彼女と戻ろうと言う気はありません。でもこのままだと彼女はまた同じことを繰り返し続けいつまでも幸せになることができないと思い，切なくなります。 人が変わると言うのは他人の力じゃなかなか難しいと思います。でももし，浮気癖から立ち直った人がいたらそのきっかけや心の変化をおしえてください。 いずれ友人としてでも彼女に助言できればなと思っています。

3日前に中絶しました。 とても後悔してます。 十分に考え、だした結論でしたが、後悔ばかりで、前に進めません。 もともと、両親には大反対されていました。理由は、一年のお付き合い中に、一度も挨拶にきていないこと。年の差が24もあること。私は24歳。彼は48歳。 そして今回、予想外の妊娠をしました。私は、とても嬉しく２人で親を説得し頑張っていくつもりでした。 彼も同じ気持ちのはずでした。一度挨拶に来ましたが、父は会ってくれませんでした。 父はもともと、大反対でしたし、妊娠したということで、さらに彼に対して、常識はずれなど、順序が違う、そこまで産みたいなら出ていけ。結婚を認めてほしいなら降ろせと言われました。 私は育ててきてもらった、両親を無視し家を出ることはできない。何度も彼と頭を下げて、わかってもらいたいと思っていました。 ですが、途中から彼が父に対して、諦めたような態度になっていき、今のお父さんを説得できないかも知れない。難しい。とりあえず、赤ちゃんを生んで説得しよう。などと言いはじめ、私の中で価値観のズレを感じこの人についていけないと思い、中絶を決意しました。 ですが、手術の前夜、彼は今までの自分の考えを改め直し、絶対に赤ちゃんを生んでほしい。一緒に育てていきたい。お父さんに会わせてほしいと、いきなりの訪問でした。 父はもう全く会う気もない、いまさらなんだ！と門前払いで、 私自身、彼を信じれるか、決断がつかず、一週間待っていたのに、こんなギリギリになって来られても…という気持ちで、とても混乱しました。 もう手術の決意をしていましたし、翌日をすぎると、中期に入るため、するなら明日しかないという状態でした。 病院には彼と行きましたが、直前になっても私はこれでいいのかと気持ちのまま、手術をしてしまいました。 私が中絶直前パニックになっているなか彼は、可能性が全くないわけじゃない。本当に今回のことは自分の責任で、私にこのような決断をさせてしまった後悔、反省。でももう一度私に気持ちがあるなら、未来を歩いて行こう。この子には教えてもらったことに感謝をして幸せになろうと言われました。 私には、考えた末の決断でしたが、２人の赤ちゃんを失ってしまった後悔、なんてことをしてしまったんだろう。という気持ちでいっぱいで、何故最後彼は変わってくれたのに、信じなかったんだろうという後悔ばかりです。 彼はとても優しく支えてくれていますが、このまま一緒にいて、赤ちゃんは何のために犠牲になってくれたの？という気持ち、私の考えの甘さ、こんなに後悔するくらいなら、産むべきだった。後悔しても、戻ることはできませんが、前に進めません。 自分に嫌気がさしてます。 ですが、赤ちゃんのために本当に申し訳なかったが、ありがとうと感謝して前に進みたい、と思っています。

人間不信を治せません。人の能力ややる気、優しさなどの気質、色んな意味で人を信じることができません。攻撃的で卑屈なコミュニケーションをとってしまって嫌になります。 背景を簡単にまとめます。九州の田舎で育ち、子供会の娯楽は物理の殴り合いだった、ザ・昭和でした。 兄から「頭が悪い、見た目が悪い、夢がない」など散々暴言を吐かれ、思春期の頃には「自分は周りの人を笑わせるくらいしか価値がない腐ったみかんだ」と思っていました。親はそんな兄を見ても「男の子はこんなもんだ。大人になると自然に仲良くなれるよ」と笑って放置でした。大人になって絶縁状態になっても、親はその原因がわからないらしく、指摘されるたびにイライラするので、親、親戚ともほぼ連絡をとりません。 周りの子の趣味嗜好にも全く共感できませんでした。「彼女はこれが好きなんだ」と理解はできますが、全く共感できず、共感しているフリに必死で、馴染めた感覚はありません。 学校の勉強は異常にできましたが、知性に価値がない田舎です。「それは隠せ」という両親のありがたい教えを守り、ずっとバカになって、みんなに笑われることで必死でした。太宰治の人間失格のような、イヤらしい子供でした。 18歳になって、「自分より頭のいい人と喋りたい」と必死に参考書に齧り付いて、偏差値の高い大学に合格して上京しました。しかし、やはりコミュニケーションの取り方と目つき、挙動、見た目がおかしいらしく、馴染めません。自分一人だけ小学生から時が止まったような精神性です。 そして社会人として10年過ごしました。勉強だけは異常にできたので、周りと交流などせずとも、結果は残せます。周囲の顔色ばかり伺ってきた経験から、顧客の欲しいものを作るのも得意です。 同僚も優しくて優秀なホワイト人材です。暴言を吐く人なんて絶対にありえません。 そしてここに来て壁にぶつかります。ある程度上に進むには個人の能力では限界があり、チームでやることが前提です。上司を頼り、後輩を育て、趣味を共有して、なんでもないことで人に頼ったり頼られたり。 私は他人を心から信じることができません。能力的にも自分が頑張った方が手っ取り早いです。人を育てるには「言って聞かせて、やってみせ、褒めてやらねば人は動かじ」とは言うものですが、本当に難しいです。 そもそも初手で舐められます。言動が幼い、言葉遣いがなってない、どもる、猫背、見た目がやぼったい、田舎くさい、頭悪そう。とても努力して一つづつ直し、周りから褒め言葉をもらえるようになっても、心の底は卑屈で10代の呪いを解くことはできません。 人は基本的には優しいです。でも期待されてはすぐ失望されての繰り返しです。優しくされてもそれを当たり前に信じることはできません。 そうはいっても会社からは管理職ポジを求めて、チームとしてお金を稼ぐことを求められます。 人に興味を持つふりはなんとかできますが、根本的なところで人には好かれない自分を自覚しています。 温かい関係など築かずとも、ビジネスライクなまま管理職になりたいのですが、ロールモデルがなく四苦八苦しています。何から始めればいいのでしょうか？

顕微授精による妊娠6週目の45歳、超高齢でも第一子となる赤ちゃんを切実に望んでいる者です。 昨日、6週2日で心拍が確認されました。 しかし、まず素人目にもわかるくらい胎嚢が小さく、その中に見えた卵黄嚢と小さな胎芽が窮屈そうで、心拍数は計ってもらえませんでしたが、大人の心拍に近いくらいのゆっくりなものでした。でも、大きく一生懸命打っているように見えました。 ちなみに、5週2日で胎嚢確認が出来た時は、計測してもらっていませんが、５ｍｍはあるが小さいと言われました。 昨日6週2日で、胎嚢は７ｍｍ、胎芽は１．４ｍｍでした。 胎嚢の形も、丸でも楕円形でもなく、真ん中が潰れたような感じでした。 先生は、胎嚢の大きさはそれ程重要ではないと仰いましたが、 胎芽の大きさは、この時期３～４ｍｍあるのが平均ということと、心拍が弱いことから、改めて私の年齢での流産率の統計を見せられました。 少し古い、同クリニックの統計でしたが、流産率は100%という数字でした。。 やはり、次の診察までの1週間は、薬や注射を続けながらも流産への覚悟を決める1週間なのでしょうか。 私の年齢で、流産率が90%を超えていることも以前から知識として知っていますが、3年の不妊治療で初めて妊娠反応、6週目で小さくても心拍が確認出来たこと、これが最後のチャンスになるだろうという思いが入り混じっています。 今は希望を持って赤ちゃんの生命力を信じたくても、そうすることが今の私に出来る唯一の事だとわかっていても、昨日の先生の診察時の言葉から、不安な気持ちが払しょくできず、他に何もする気がなくなってしまっています。 このように、胎嚢の成長がものすごく遅く、胎芽が小さくて心拍も弱くても、その後成長して無事に出産された方はいらっしゃいますか？ 難しい状況だということはわかっていますが、いてもたってもいられず、初めてこちらに投稿させて頂きます。 宜しくお願いいたします。

こんばんわ。 私には年内結婚する予定の彼氏がいますが、転職癖があり、悩んでいます。 彼は社会人歴１０年で４回の転職歴があり、現在勤続１年ほどの会社も辞めたいと言い出しています。 辞めたい理由は、シフトがきつい。仕事が単調だからです。 私はつらくても最低３年は我慢して続けて欲しい、と思っています。 仕事はある程度の辛抱は必要だし、体を壊すとかよほど嫌でないかぎり、一年で見切りをつけるのは早いと思うからです。 彼の仕事に対する認識の甘さ、転職回数を知りながら結婚を決意したのは、これが最後の転職だと言っていたのを信じたこともありますし、ほかにいいところもたくさんあるので、踏み切ろうと思いました。 それに私も正社員で働いていたし、共働きでやっていける・・・と思いました。 けれど、事情が変わり、私の勤務していた会社が年内で勤務していた県から撤退することが決まり、従業員は転勤か、それができなければ辞めざるえなくなりました。 私は事実上、年内で職を失うことになります。 いまから転職先を探していますが、年齢的（３０代半ば）なので正社員は難しいです。 せめて、彼に私が安定した職場に勤められるように就職できるまで、転職は待って欲しいと言っているのですが、大丈夫だと言い、聞き入れてもらえません。 （お互い貯蓄もあるし、雇用保険もあるし、心配する必要はないと思っているみたいです） 私は転職は一生の問題だと思っているのですが、彼は転職を軽く考えています。 嫌なら辞めればいいと思っているみたいで、私は続けることの大切さも分かって欲しいと思っています。 最近はそのことでケンカになり、険悪な雰囲気になります。 私の失業、彼の転職を考えれば、不安で仕方ないので出費をおさえたいと思い、式場のキャンセルや指輪の購入も控えることを考えていますが、彼は心配しすぎだと言います。 どうすれば、彼に転職に慎重になってもらえるように説得できるでしょうか。 恥ずかしい質問ですが、どうぞよろしくお願いいたします。 彼は

こんにちは。 この春から、大学２年になる者です（男）。 私は、工学部の材料系の学科（マテリアル工学科）に所属しています。 第一志望だった旧帝大の理学部物理学科を諦め、何となく入れる成績で選んだ大学、学部だったため、最初は激しく後悔しました。 しかし、そんな事ばかり言っていると両親や恩師の方々に申し訳ないですし、ますます自分がみじめになるだけなので、気持ちを切り替えてこの一年、新たな勉強に取り組んできました。 勉強は元々好きなので、難しいけど苦ではなく、素直に面白いと思ってやってきました。 材料系の勉強も、理学部の物理に近い物があり、それなりの面白さは感じています。 （これから、材料工学の勉強がもっと面白くなっていく事を期待しています） 高校時代に物理が大好きになったので、それと関連が深い学部・学科への進学を考えていました。 しかし、「具体的に物理のどの分野に進みたいのか？」と言われても、社会経験がゼロの高校生の自分にはよく分かりませんでした。よく考えたら、高校生の時点で自分が一生をかけてやりたいことを見つけるのは無理があると思います。 大学で新しい学問や情報、社会情勢に触れることで、やりたい事なんかいくらでも変わってくるんですから。 東大の進振制度のように、大学に入ってから専門を決められる制度が日本中の大学にあればなぁ…、いや、あって然るべきだと切実に思いました。 自分の場合にも、このような転機が訪れました。 探査機はやぶさで有名な川口教授の講演会がきっかけで、天文学や素粒子のような純粋理学ではなく、技術としての航空宇宙工学に強い興味と憧れを抱くようになり、生まれて初めて、遂に自分が本当にやりたいことが明確になりました。 流体力学、ロケットの設計・制作、人工衛星の軌道計算… どれも、面白そうです。夢があります。 …と同時に、高校時代に航空宇宙工学専攻というルートを全く考えなかった、あの頃の視野がとてつもなく狭かった自分を心から恨みました。 「本物の物理を学べる＝理学部物理学科しかない」という単純な図式にとらわれてしまい、物理の法則をフル活用して、人類のために応用するという工学部の魅力に気づけませんでした。 ちなみに自分の大学には、航空宇宙工学科はないので、転科やモグリで講義を聴く…なんて事は不可能です。 そして、これが一番決定的なのですが、 「よく考えたら、材料系ってただ材料を作るだけで、それを使って革新的な製品を作る（おいしい、面白い所取り）のは他の分野（機械工学科など）ではないか？ お菓子作りに例えれば、ただ原料を作るだけで終わりであり、それを使って魅力的なお菓子（クッキー、ケーキ等）を作り、完成させる喜びを味わえないんじゃないか？ 自分はどうして、そんな地味な学問を選んでしまったのだろう？！」 との思い、迷いを捨てることが出来ません。 今現在は、ロケットの材料そのものよりも、ロケットの設計への興味の方が強いです。 今は、航空宇宙工学は独学で趣味として学び、あくまで本業の材料科学を極める覚悟でいます。 ただ、それだけではやはり弱いので、機械をいじれるサークルに入ったり、教養科目の宇宙入門みたいなのを取ったり、理学部の物理を学んだり、TOEICや英会話といった英語の勉強にがっつり力を入れたり、教授の研究室に質問を持ち込んだり… とにかく、もう過去を振り返っても仕方が無いので、今の大学でやれることは、今までもこれからも、しっかり続けていくつもりです。 長くなりましたが、ここで本題となる質問です。 （１） 材料系から宇宙の研究に進む事も不可能ではないと信じていますが、やはり航空宇宙工学を大学で学ばなければ、大学院から専攻を変えて、航空宇宙の研究室（東大レベル）に行く事は難しいんでしょうか？ちなみに、大学院では修士まで進む決意です。博士は分かりませんが… （２） 材料工学の専門が本格的に始まれば、材料の面白さが分かってくるはず！…と信じたいですが、やはりまだ遠い世界のように感じます。そんな私に、材料工学の魅力を教えて下さい。 （３） 材料工学を極めれば、航空宇宙の分野に何らかの形で関わる事はできますか？ よろしくお願いします。

私は今、ある公立大学に在学する大学生です。(二学年) 大学で勉強している内容というのは、専門性がなく、幅広い内容を概ね理解しようといったような大学で、 まったく好奇心がわかないわけではないですが、物足りなさを感じています。 私はもともと勉強することが好きでした。 ただ、幼いころから課題は出さないし、成績も田舎の学校の１０番以内にはいましたが、 大したことのない学力で、高校も大学も地元で何となく選び入りました。 大学進学でたしかに自分の進路を考えたりしましたが、 結局定まらずに、先生の勧めもあってこの大学を志望し、入学しました。 私は今、現在通っている大学を辞めてほかの大学に進学しようかと悩んでいます。 わたしが今とても興味を持っているのが、 人の考え方や、人が行動を起こすきっかけになる根本的なものはなんなのか、 また生命の始まり、人類の始まり、脳と神経についてなどとても興味があり、 今の大学で哲学についての概論を受験した時も とても関心を持てました。 私が将来の夢として漠然と抱いているのは、 まず(1)研究者として、人間の考え方、人間の命について考えたりする仕事。 そして(2)わたしの考えを生かしながら、医療関係で、働く。 といったものです。 いろいろな大学を調べていますが やりたい内容で、複数の学部学科があげられるため、どこがいいのか悩んでいます。 また、今の大学は完ぺきな文系なので 難しいという方もいるでしょうが、 自分の可能性を信じてみたいというのもあります。 ご意見おきかせください。

子供の頃の話です。私は苛めに耐え切れず苛めをしました。 チームの指導者は私を責め立てました。我慢できなくて私も苛めを受けていると、本当の事をやっと言ったのに信じてくれず、一年間恐ろしい苛めを指導者やチームメイトから受けました。そんな毎日に耐え切れずに、 「嫌なことは忘れる」と心の中で毎日唱えると昨日の事でも思い出すのが難しくなっていました。何があったのかすらわからなくなりました。 こう言う事ってあるんでしょうか？忘れたから死なずにすんだのだと今になって思えます。忘れなければ確実に自殺していました。 それほど指導者から受けた苛めは凄まじかったです(金属バットで頭をぶん殴られました)。 私は野球をやめました。卒業してからずっと記憶が無かったのですが、最近何故か思い出しました。それで詫び状を書き精神科の先生に相談しに行ったら出す必要なしだそうです。もう指導者も苛めの真実に気づいているにも関わらず、謝って来ないからだそうです。話がそれました。 記憶は忘れると唱えたくらいで、闇の中に葬り去れるような類のものなんでしょうか？私はつらい記憶を忘れると同時に大事なことも忘れていたようです。感謝、思いやり、優しさとかですね。 真実を知った後、指導者も忘れるしか無かったんでしょうか？彼らも忘れると心の中で唱えてごまかすしかなかったのでしょうか？大人五人もいて誰も苛めに気づかなかったのですから。指導者の二人はまだ野球を教えています。

生後半年から運動発達の遅れがあり、PTを受けていました。 しかしここにきて情緒面の難しさから（奇声、離乳食を食べない、激しい人見知り）よければ先生から市のデイを進めてもらいました。 私としては、支援センターやスーパーの買物でも奇声や泣き声の煩さなどで滅入る毎日でしたので、 未診断でもそういう環境に入れて娘の特性を理解してもらって、かつ発達に悩むお母さんたちと通えるなら嬉しいと思っていますが、 兄弟から、 『未診断なのに療育いれるなんてどうかしてる、この子は普通、我が子の可能性を信じていない最低な親』と言われ落ち込んでいます。 私としては、やっぱり他の子供とは違うナニカを感じるし、それがなんなのかハッキリさせたいし、ハッキリしたらしたでそれに応じた世界で身につけて、親子で世の中で上手に生きる術を身につけていきたいと思っておりますし、仮に定型発達の子に追いついたらそれはすごい幸せなことだし普通の子供が受けてもなんの邪魔にもならないプログラムだと思っています。 しかし兄弟は（親も含め）わかってくれません。 お前がしているのはアラサガシでありレッテル貼る行為だと言われます。『障害児扱いは可哀相』と言われるのも納得がいきません。 私のなかで障害をもって生まれてくる子供も一人の人間であり可哀相な生き物という位置づけではないからです… 身内に理解を得られなかった方、どのような対策を取られましたか？ これはもう距離を置いてあきらめることしかないのでしょうか？

以前より、何度か相談させて頂いてます。 窃盗容疑がかかり、同じ課の方との人間関係について相談させて下さい。 事件以来、無視や陰口(聞こえる様に言われる事もあります。) が、悪化しています。 前回、アドバイスを頂いた方に「どういう形で解決したいのか、どうすればそうできるのか、あなた自身気持ちで表現して下さい」とアドバイスを頂いてから、いろいろ考えました。 私は「身の潔白を証明できる物は何もないけど、信じて欲しい。今まで以上に仕事を頑張って、信用を取り戻したい。」と考え、頑張ってきました。 上司に相談しましたが、やっぱり「仕方ない」の一言で、 昨日、当事者の方に「あなたのせいで、私は毎日が精神的な辛さを浴びています。顔も会わせたくない。被害届けを出したい」と手紙をもらいました。 私が辞めない限り納得出来ないみたいで同僚に「どうして窃盗を働いたのに辞めないのか?おかしい」と話し、休憩室で騒いでいたそうです。 私自身、うつ病と診断され、治療を開始しました。 もう、辞めたい気持ちがいっぱいですが、今の職場は今私が持っている資格を生かせる所で、 なかなかそういう職場はないので、辞めたくない気持ちもあります。 それに、元々、あることないことおもしろおかしく言われる方なので、 風評被害が怖いのもあります。 関係を修復するのは難しいのでしょうか? また、辞めると決断した時、今まで自分が受けた仕打ちを上司に伝えるのは 非常識でしょうか? 正直「あなたのせいで・・・」と言われた時、今まで自分が受けた仕打ちを全部思いだし、「私だって！」と言いたい気持ちでした。 醜くて申し訳ありません。

私は田舎生まれの田舎育ちで、ずっと自分の田舎が嫌いでした。また両親は非常に厳格で他人が聞いたら信じないような厳しいルールがありました。特に母親とは仲が悪く、ずっと窮屈な思いをしてきました。 両親を説得して上京して5年が経ちます。1人暮らしの自由さや都会の便利さは私に新しい世界を教えてくれ、本当に生き生きと生活することが出来ました。また田舎と違って他人にあまり関心がない東京の人は、人に干渉されるのが嫌いでドライな私に合っていると思います。 　この5年の間に両親も年をとりました。私も東京で色々な経験をして変わったと思います。離れて暮らしているせいか、互いに思いやりを持てるようになり、私の両親への気持ちも変わり今は非常に感謝していますし、もし両親が病気になれば自分が面倒をみたいと思っています。この5年間で東京を満喫したし正直疲れたところもあるし、親も年をとったし、今のところ彼氏もいないし、そろそろ地元に帰ろうかなと思い始めていました。転職という問題がありますので何気なく情報を集めていたら、地元で有名な大きい条件の良い会社が臨時で募集をかけており、問い合わせたところ私の持っている資格などから、採用してもらえそうなのです。その会社は実家から通うのは難しい距離なので1人暮らしをすることにはなりますが、近くに住むことでまた両親との関係が悪化するのではないか、田舎暮らしがまた嫌になり戻ったことを後悔するのではないか、地元の友達はほとんど全員結婚して子育てをしており孤独や劣等感を感じるのではないか、まだ結婚してないことを周りに干渉され嫌な思いをするのではないか・・・でもその会社に転職するチャンスは滅多に無いし、どうせ数年後に帰るのであれば良い転職先がある今がチャンスだと思います。どちらが良い選択なのか自分では考えても考えても答えが出ません。アドバイスを下さい。よろしくお願い致します。

アルバイトをしていたのですが 就職活動の為にバイトと辞めて最近就職が決まりました。 会社に提出しなければならない書類中に源泉徴収票があったのですが、バイト先から送られてきた源泉徴収票に記載されていた退職日は自分が思っているものと違う日でした。 アルバイトだったので、きちんと退職届を自分で提出したわけでもなく、希望としては８月いっぱいで辞めたいということを店長には伝えていたのですが人の少なさから難しいといった感じのことを言われていて、とりあえず休んでもかまわないからいてくれみたいな話だったのですが、９月にはいってからは就職活動で忙しく実際一度もバイトにいけず店に迷惑も掛けてしまうと思い、辞めるという話をしたのが９月上旬だったので、９月には一度も働いてはいませんが自分では９月に退職したつもりでした。 しかし、実際に源泉徴収票には８月３１日で退職になっており確認したところちょうど、９月から店長が移動で別な店長にかわっていたのですが、うまく自分まで話が伝わってなかったらしく、前の店長は私のことを考えてくれたらしく本社に８月で退職という形で送ってくれていたようでした。 アルバイトで退職時期がちゃんと把握できていなくて、実際は自分が思っていた時期と違っていたなんてことはあるのでしょうか？ ダメなところが沢山あるのですがなんとか拾ってもらって入社できたようなもので、しかもかなり厳しい会社なのですがこんな話信じてもらえるのでしょうか？ 自分では経歴詐称？虚偽をするつもりはなかったのですがどうすればよいでしょうか？

現在地方の大学に通う４年生同士のカップルです。 彼女とは付き合って３年ほどで、ずっと半同棲（ほぼ同棲）をしてきました。 お互いに結婚を考えており、仕事を選ぶ際も転勤なし、関東勤務など２人でいられる方法を最優先に就職活動も行いました。 そして来年春より二人とも都内での仕事が決まりました。 そこで結婚資金を貯めるためにも同棲をしたほうがいいのではないかと２人で考えまして、僕の両親、ついては彼女の両親にもその旨を伝えました。（同棲の理由として他に、彼女の給与では生活はギリギリになり貯蓄は難しい、二人とも平日休みであり休みは全く合わないことなどがあります。） 僕の両親の方は相手方の両親の了解が取れれば賛成ということだったのですが、 彼女の両親は反対しています。 理由は主に彼女を自活させたいということ（両親に援助されてきたところから僕に金銭的に依存することになることへの不安）、世間的に恥ずかしいということ、別れるかもしれないからなどです。特に母親は彼女の話も聞こうとしません。 彼女の父親と婚約や結婚などの将来的な展望の話もしたのですが、「まだ社会人になってもいないから、何があるかわからないからまだ早い」とのことでした。 しかし彼女の父親は「娘は心配なので僕には娘の近所に住んでくれたら安心だ」とも言います。 僕としては二人で近所で別れて住むくらいなら、その家賃さえ惜しいので結婚資金に回したいのです。 彼女の両親を説得することは難しいのでしょうか？ それから僕達がやろうとしていることは世間一般的には非常識なのでしょうか？（僕自身の両親が学生時代から同棲し、社会人になっても同棲を経験してから結婚したため同棲というものにそこまで後ろめたさは持っていません。） 批判も甘んじて受けるので、ご意見聞かせていただけると助かります。よろしくお願いします。 ＊彼女の両親とは面識があり、泊まりに行ったこともあります。ただ実家がとても遠いので、今回の同棲についても電話での会話になってしまいました。 ＊彼女は両親の「卒業したら自由にしていいよ（金銭的な援助を受けているうちは親の言うことを聞きなさい）」という言葉を信じていたため、反対されたことに非常にショックを受けています。 ＊家事分担などは現在も出来ており、分担してやっています。 ＊お互いの欠点などは全て把握しています。

築36年の中古マンションを購入するとき、給湯と暖房費は夏期半年4200円　冬季半年6300円の基本料金以外はかからない、つまり基本料金以外は使い放題が気に入り購入しました。 当地北海道で暖房料は切実なので終の棲家として老後暖房費の心配もなくどこもここもぽかぽかな生活は夢のようで良い物件を買うことができたと大満足していました。 ところが実際には基本料金＋使用料ということで説明に大きな誤りがありました。不動産仲介業者に交渉して落ち度があったので仲介手数料は返還してくださることになったのですが、 1棟丸ごと温水式集中暖房なのでタイマーもきかず節約志向で本元栓を切ると帰宅時や起床時に部屋が温まるまで大変な不便さがあります。これまで公営住宅、1軒家ではタイマーで節約しつつも不便なことのない生活ができていたので苦痛でたまりません。 また3部屋にパネルがあるのですが一部屋でも暖房を入れたいときは、完全に使わない部屋も止めることができません。絞ることはできるのですがたいした節約にはなりません。つまり今までの生活の倍がかかります。 母子家庭で貯蓄をはたいて購入したマンションです。老後は娘も独立するでしょうし私も老後生活になります。家にいる時間が当然長くなるので一人暮らしでも3万円くらいの暖房費を払うことは難しいのです。 基本料だけの物件はそうあるものではないので信じた私もバカでしたがせめて平均的な暖房代で暮らせる物件に移りたく、あるいはパネルをオンオフやタイマーのついたルームヒーターなどに変えて暖房費を調整できるようにしたいと思っています。 その場合仲介手数料の返還だけでなく私が損のないように不動産仲介業者に請求することは可能なのでしょうか? どなたか教えてください。

彼と私は付き合って一ヶ月ちょっとになります。彼の就職試験も終わりもう少しで試験の結果が出ます。彼は自分の夢のために二年間必死に勉強してきました。彼の夢が叶うのは私にとっても嬉しいことです。私も彼の合格を心から応援して支えてきました。 彼は試験が合格すれば来春には地元を出て、車で３時間のところに行ってしまいます。 彼は合格したら公務員になるので土日祝日お休みですが、私はサービス業なので土日祝日は必ず出なければならないので会うのも難しいかもしれません。でも私が一番気になってしまうのは、彼の就職する県には前の彼女が住んでいることゆう事なんです。 彼からお付き合いする前に一度だけ前カノの話を聞いていました。 前カノと遠距離恋愛で、彼が二股をかけられ去年別れたと。 もしかしたら彼と元カノが会ってしまうんじゃないか、元に戻って付き合ってしまうんじゃないかと不安になります。これは私の勝手な疑りで、普段の彼は私に対して初めからとても誠実でまっすぐで優しくてとても信頼ができる彼なんです。でも、遠距離になったらお互い休みも合わないし、遠くてすぐには会えないし、まして前カノが住んでいるなんてとても平常心ではいられません。私たちはお付き合いもまだ一ヶ月ちょっとなのでなにかと自信がありません。彼が合格したら本当に嬉しいです！！しかし、もしかしたら遠距離恋愛になってしまうかもしれない。。。と考えると、彼との関係がダメになってしまいそうで胸が苦しいです。 私も前の彼と遠距離でいろいろあり別れました。彼と私はお互いに遠距離で辛い思いをしています。。。 彼と私は今まで具体的な二人の先の話はしたことがありません。彼は私との関係を「真剣だしこれからも一緒にいたいと思ってる」と言ってくれます。今はとにかく試験の結果が出るまでは先のことは何も決められないって感じです。 彼のことは信じています。就職先だってそこでしか募集がなかっただけですし、彼はもし試験がダメだったら地元で就職すると言っていますし、なにより私に対する態度に愛情と誠実さを感じています。 信じたいけど不安になってしまう。。。 すごく苦しいです。。。

30代中盤の男です。 先日離婚し、年少さんの長女の親権を得て父子家庭となりました。 離婚原因は妻の浮気。 相手が居るのは早々に気付いて指摘したものの、肉体関係は無いという言葉を信じて離婚は保留していました。 しかし後日、肉体関係を持ったと聞いたので離婚に踏み切りましたが、離婚後に『本当はシてない。そう言えば離婚できると思ったから』と、証言が二転三転。 まぁ離婚は既にしてしまったし、親権も私が得たので、今さら何か動けることでもないです。 ただ、流石に長女の親権を手放したことは後悔しているらしく、精神疾患に罹患してしまったようです。 私は離婚後、遠方に転勤したので、面会も容易ではない状態です。 結婚してた時もワガママなヒトで、ケンカも数え切れないほどやりました。そして最後は浮気で離婚。妻が切望したので頑張って子作りしたのに、産まれた長女も手放す。 文章にすると最低な女性ですが、私も好きで結婚した相手。 良い思い出もあり、そんな元妻を浮気に走らせてしまった自分の不甲斐なさで落ち込みます。 仕事•子育て•妻との面会など、考えることも多く参っています。 独身の恋愛ならば、次の相手を見付けることで悩みが解消されることもあるのでしょうが、今の状況では難しいと思っています。娘を一番に考えたいし、そうしたことで相手の女性の理解を得なければならないし、万一、再婚となったら娘への影響が心配だし… 前置きが長くなりましたが、質問させて頂きます。 片親になられた方（女性も勿論OKです）、離婚後に、気持ちをどのようにして前を向かせましたか？ やらなければならないことは多いのに、気持ちが追いつきません。でも先へ進みたい想いはあります。 どうか、ご教授お願い致します。

今日、塾のバイトの面接に行ってきました。 その塾は採用試験なしの、先生の（教える）実力を信じるというちょっと変わった塾で、今度いきなり研修授業をすることになりました。 今自分は飲食関係で別のバイトをしてます。 キッチンに入ってますが、正直人付き合いの方も物覚えの悪さゆえにうまくいっておらず、肉体労働も半端なく、自給は８００円と普通です。 仕事は選べないものです。自分も飲食関係でいわゆる客に対する「奉仕の精神」というのを学びたかったんですが、キッチンですので客とはまったく接する機会がなく、ひたすら労働といった感じです。 でも、一度入ったからには当分は辞めたくない。仕事は選べるものじゃないという考えがあって今も続けてるのです。 塾のバイトに応募したのは将来教育関係の仕事をしたいと考えており、そのノウハウを学生のうちに学べるならばと思ったからです。 加えて自分は今編入するためい予備校にも通ってます。バイトのかけもちに予備校では、とても勉強に割くも限られてきます。塾の説明を聞いても、やはり両立するのは難しいです。 そこで飲食のほうをやめようと考えてますが、そうするとなると、仕事を選ぶという考えになってしまいます。「これで飲食のバイトがやめられる！」と喜ぶ自分がいたのも確かです。 これは明らかに辛いことから逃げてるようにしか思えなくて、こんなバイトレベルの辛さで逃げるような自分が社会に出た時も、きっと同じことをすると思います。 これは逃げともとれますし、実際自分は今まで何回もこういうことを繰り返してきました。 大学生になったら絶対にしないと決めてたのに、こんなことでその決意が崩れ去るのかと思うとやりきれません。 塾のバイトもそれなりに大変だと思います。飲食の労働に比べ、精神的な負担が大きいと聞きます。 今の飲食のバイトでも「こんなことも覚えられないのか」という先輩からの圧力もあり、ぶっちゃけ精神的にも肉体的にもまいってます。 これが少しでも和らぐならばと塾のバイトに逃げる自分がいるのも確かです。 でも、そういう感情を抜きにすると塾のバイトは将来のプロセスのためにはプラスになることは確かです。 そこでみなさんに質問なんですが、僕が直面してるジレンマに対処するにはどうしたらいいでしょうか？