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通院しながらその病院でカウンセリング受診しています。 カウンセリング受診して半年が経ち、カウンセラーの先生との相性は良いのですが今のカウンセリングで得られるものがこれ以上ないように感じています。 私がなんとかしたいのは数年前に男性から受けたトラウマによるＰＴＳＤです。数年間放置して悩んだ末やっと去年通院とカウンセリング受診を始めました。 今のカウンセラーの先生は傾聴で一緒に私の頭の中を整理して下さり、おかげで受診して半年でかなり整理し色々と自分の事を理解する事ができ先生にはとても感謝しています。 ですが、私は男性に対して恐怖や不安がありフラッシュバックや男性不信等で悩む事は何も変わっておらず男性と普通に関わりたいのに関わる事ができず今もとても困っている状態です。 心と頭が一致していない為、頭では理解できても全然行動が伴いません。 それについて先生に話し、また男性を避けたり同じ事を繰り返してしまうから今後について考えていかなければならないと思うと相談したところ「これからは相手に話していく事を頑張る事だと思いますよ」と言われました。私もそう思っていたのでそれは納得しました。 ですが、大分頭が整理できてきたからだと思うのですが「カウンセリングはもうこれでいったん終わりにして大丈夫かもしれませんね」と言われました。そうか～と思ったのですが、よくよく考えてみると私はまだ専門家からの力を借りなければけない状態だと気付きました。 ＞「これからは相手（男性）に話していく事を頑張る事だと思いますよ」 これがなかなか上手くできないんです。 今までは傾聴してもらい話してスッキリで終わっていていたのですが、私は一人で男性に話していくという行動が全然上手くできないんです。 昨年、信頼できる男友達にトラウマの話を頑張って話したのですが・・・具合が悪くなり何て言ったらいいかもわからなくなって私から音信不通にしてしまいました。 遠方にいる友人の為メールで相談していたのですが、確信に触れた話をした後に相手からの返信を見る事が恐くなって携帯を開けなくなてしまいました。絶対に優しい言葉をかけてくれるとわかっているのにメールを開く事が不安で恐くてどうしてもできないんです。簡単な事なのにできなくて。 数か月音信普通にしてしまい、その間ずっとメールを見ないと、返事をしないと・・・と思いながらも全然できませんでした。友人は深く詮索しない方なので私からの連絡を待っていてくれたと思うのですが、数か月音信不通にしていたところ１通メールが届きました。 きっと心配してくれているはずだと思ったのですが、それすら見る事ができなくて申し訳ない気持ちと情けない気持ちとでとても落ち込みました。 そのまた数ヵ月後、このままではいけないと思いきって近況報告のメールを送ったのですが・・・直後に電話をくれるも泣いてしまい出る事もできませんでした。それも素直に伝え、泣いてしまうから出られなくて申し訳ない事と元気になったら連絡すると伝えました。 でもその後もやはり変わらずで数か月経過してしまい最初に相談してからそろそろ１年が経ちます。 本当に情けなくてどうしようもないです。 普通の人からしたらメールなんて開けばいいのに何で見れないの？と言うぐらいの事なのに、何て言われるかも何て言ったらいいかもわからなくて。まだ全然自分の心がダメなんだな・・・という事も感じました。 そんな状態でカウンセリングがもう終わりでいいとなってしまうとどう克服したらいいのかわからなくなってしまって。だから、ＰＴＳＤには心理療法が効果的と言われているし今のカウンセリング（傾聴）ではもうダメで心理療法をしてくれるところへ行った方がいいのかな・・・と思いました。 カウンセリングは基本的に傾聴で話を聞いてくれれると言われますが、カウンセリングでは心理療法はしてもらえないのでしょうか？ちなみに私は病院併設のカウンセリングです。時間も３０分だからですかね・・・ 心理療法が受けられなければ今のカウンセリングではもう限界まで力になってもらえたと思っています。先生との相性はいいのですが、これはカウンセリングを他のところに変える時なのでしょうか？ 個人的に気になっているのはＰＥ療法（長時間暴露療法）です。 もしくは暴露療法です。 ＰＴＳＤにはこれが効果的だと言われているので、この方法で過去のトラウマと対面し回復させていきたいと思っています。 でも・・・こういう場合はどうしたらいいんでしょうか？ たぶんカウンセラーの先生と私のゴールの認識が違っているように思うので、もう一度それを話しＰＥ療法や暴露療法を試してみたいと伝えてみるといいでしょうか？ 心理療法はＮＬＰ療法というものを２回程してもらいましたが、目をつぶってひたすら先生の言葉を聞くだけで終わった後に「何か感じましたか？」と言われ「何も感じなっかったです」と言ったら私に効果がないと思ったからか次からはＮＬＰ療法はせず今まで通りの傾聴と雑談のように戻りました。 どうしたらいいのか悩んでいます。もう一度カウンセラーの先生と話をすべきでしょうか。 「これからは相手（男性）に話していく事を頑張る事」これが頑張ろうとしても全然できないと。 大学の理臨床センターでＰＥ療法について研究しているところがあり、そこでＰＥ療法を研究と併せて治療も行ってもらえます。そこに相談してみようかとも考えているのですが、ただ面接の上相談を受けてもらえるかは検討らしいのでどうかはわからないのですが。。 悩んでいるならまずはカウンセラーの先生に相談する事がよいのでしょうか？ でも心理療法が受けたくて・・・今後どうしたらよいのか悩んでいます。

どうしても気持ちの整理がつかず質問させていただきます 結婚13年目、交際期間一年、でき婚、私は42才、妻40才、子供13才8才5才の家族構成ですが、半年ほど前、妻の結婚前の浮気、不倫が発覚し動揺を隠せず心が潰れてしまい、食事、睡眠もろくにとれ無くて苦しみ、もがいてる旦那です……。 フラッシュバックからパニックを起こしてしまう毎日に苦しんでいます…… 私と交際中に、妻、当時彼女は、私と交際する前から、職場の上司と二ヶ月程、交際していたのですが、この時点で二股をされていて、その上司が突然結婚し、平然と彼女に、その後も言い寄られ、断り切れず自分も好きな気持ちが抑えられなく不倫になったそうです。相手の奥さんも彼女は顔見知りの同僚だったそうです その後半年ほどで、不倫を終わらせたくて彼氏を作り、一旦関係は切れたそうです。 それでもしつこく何度も何度も言い寄ってくる不倫相手に堕ちていたらしいのですが、その本命彼氏とも半年ほどで終わり、私と交際することになり、私自信も社内不倫をしていたことを聞いていました。 その後、私と交際９か月ほどした時に彼女に妊娠が発覚し、僕が妊娠を認めたのですが、「ホントに俺の子か？」と彼女に言ってしまい……　元　不倫相手が社内に居る不安はありまし・・・私は、しかも中で射精をしていなかった為に、彼女に訴えたのですが、彼女と、そのまま結婚し、長女を出産したのですが、妊娠五ヶ月までは不倫相手と同じ職場で働き、そのあと寿退社の形で退社したのですが、この時実際に不倫相手と関係が切れていなかった事実を今から半年ほど前に知ってしまい、ほぼ私の父親の可能性が低いことを知らされました……。（理由はわかりません・・・） 不倫相手の子供かも……と思いながら私に責任を押し付け、結婚に踏み切り現在の家族構成が出来て幸せを実感していましたが、当時「どちらの子供？」といった不安を抱えながらの彼女は結婚だったのかと・・・絶望を味わってしまいました・・・ 何故この様な事が今になって分かったかと言いますと、そのときの不倫相手が妻にまた言い寄ってきたのです…… その妻の慌てぶりに不信感を持ちながらも、子供や妊娠時、僕との結婚の事など疑いもしなかった私ですが、不倫相手が妻を振り向かせられないことを良いことに、当時の事を赤裸々に話し妻を脅し、復縁を迫っているメール内容を妻が僕に見せたのがきっかけになり、妻に問い質し現在に至るのです・・・ 正直、僕との交際期間も職場の不倫相手と切れず、僕と結婚したあとに別れたらしいのです…… その後も年賀状を約五年程に渡り出しあっていたんです…… 乱文、長文で分かりにくいかもしれませんが、半年間苦しみ抜いているのが現状です…… 8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供です。 妻は僕を愛していると言いますが、僕がどうして良いのか途方にくれています…… 妻を本気でずっと愛していましたし信用、信頼も心からしていましたので、このようなことを妻がしたのか未だに信じられないです……… 妻も死にもの狂いで償いますと言い、現在は必死で、離婚は回避して下さいと強く言われています。 僕が妻を受け入れられなくなっていまして、帰るのも日が変わってから、朝も皆が起きてくる前には出勤し、食事も殆どとれない状態です。 何度か自殺未遂もしてしまいました。 子供たちのためにも再構築を視野に入れているつもりですが……複雑でどうしようもありません…… 付き合っている当時、お互いに引かれあっていた実感は十分にあり、結婚13年でもセックスは週に四回はありますし、お互いに求め合いますし、妻を良き母親、女性として見ていますし、尊敬もしていました。会話も多く、家族との時間も沢山毎日取れるように心がけ心底愛し合い、本当に幸せでした。 この事が発覚してからの生活は私は大きく変わってしまいました……。 子供たちも私の異変に気付き心配させています・・・ 不倫相手と彼女に、私が、こんな惨めで、侮辱されていたことを知ってしまった今でも、離婚しないで再構築するのは難しいでしょうか？ 私は女性の不倫、浮気は絶対に許せないのに、離婚を思い止まって苦しんでいるのが自分でも理解出来ていません・・・ 精神的・身体的にホントに参っています…… 付き合っている当時は私もそれなりに遊んでいましたので、彼女には寂しい思いもさせていたと思いますが…… 退職後も不倫相手とメールのやり取りは、継続していて、私の相談や結婚の不安などを相談していた様子です。 妻もいつしか、この様な事をすっかり忘れていた様子で、子供の父親の不安も忘れ、なんの疑いもなく私の子供として今まで生活をしてきたと言っています…… まさか私の妻に限って…… 未だに信じられないです… 付き合っている当時は、私とスゴい頻度で会って、それなりにセックスもしていましたし、避妊はしていなかった為に、妊娠はあり得たと思っていました。 中で射精はしていませんが、彼女は不倫相手の子供の確率が高いと思ったみたいです。 今でも相手の確率が80%位と言われています。 当時は中で射精されていた事など彼女は全く覚えていないので、なんとも言えませんが。 鑑定をしたところで、事実は消えませんし、長女が私の純粋な血でも喜べないのが正直な心境です・・ 長女は今となれば私の子供ですし、非常に複雑でどうしようもありません… 非常に理解しにくい文章ですいませんでした。 一人で抱え込んでいますが、どうしようもなく相談に来ました。 同じような境遇の旦那様はいらっしゃらないと思いますし、本来なら即離婚することが一般的なのも理解できますが・・・

現在、適応障害・うつ症状で２ヶ月ほど休職しています。 申し訳ありません、長文になります。 休職前と同じ職場（中小企業・倉庫業）で復帰しました４０代男性です。 うつ病の事でこちらに質問させて頂き無事に６ヶ月の休職期間を及び リハビリ出勤を経て復帰できました。 （休職期間 ２０１５年８月～２０１６年２月） 復帰にあたり上司より一人で担当していた仕事を今度は二人で、 この部署を管理して欲しいとの事で休職中に別部署から異動してきた 年上の同僚（５０代）と仕事をする事になりました。 しかし、その方は独自の考えを押し付けたり、わたしの考えを受け入れない タイプの人で仕事の折り合いが付かず何度も意見の衝突があり、 上司に相談をして同じ部署ではあるが、担当する仕事は別個で干渉しないことと なりました。 しかし、肝心のPCは二人で一台しかなくどちらかが忙しいときは時間を決めて 譲り合うという形になってなんとかふたりの関係は続いたのですが、 いざ自分が使用させて欲しいと言うと、明らかに見下した様な口調と嫌そうな 顔付きで自分に言ってくるときがありました。 同僚は上の立場のひとが話しかけると、自分とは真逆の低姿勢な態度をとる人で 扱いにくい人だと自分は感じました。 でも嫌なことは我慢してなるべく干渉はせず、仕事はこなせたので頑張りました。 うつ病も落ち着き、主治医も寛解したよと言葉をもらった矢先に事件が起きました。 今年の５月頃、自分が休憩中にネットでエクセルの分からないところがあったり ニュースや気象情報を見ていたのが気になったのか休憩中もネットサーフィンは しないで欲しいと注意を受けました。その事は真摯に受け止めそれからは触らな いようにしていました。 社内ではシステム部から注意がなければモラルの範囲で検索はしても、 良いとなっていますが今回は従いました。（上司もネット検索しています。） ７月中旬頃、休憩中に別のよく話をする同年代の人と世間話をしていた時が ありました。 その人がPCの椅子で、自分が少し離れたところで話をしていたのですが 同僚がその姿を見て、急に大声で怒鳴って来ました。 理由は、何故あれほど注意したのに休憩中にPCを触らせたのか。 なぜ自分が注意しないのかと言う理由で酷く怒鳴られました。 自分は触らせていない、座っていただけだと説明しましたが、全く聞こうとせず 怒鳴り散らすばかりで話にならないので、上司に来てもらいました。 一方的に上司も話を聞くだけで、同僚の大声を止めずに自分をずっと怒鳴られ 続けました。３０分ほど怒鳴られたと思います。 それがきっかけで気分が悪くなってしまいました。 翌日から一週間、未だ気分が悪くなる一方で抑うつ、下痢やめまいが 頻繁に起こるようになってきました。 我慢してきましたが、症状が酷く主治医に出来事を相談し一週間休職をして様子を 見るように診断書を書いてもらいました。 職場に戻ると同僚からもうあなたにPCは使わせないと説明がありました。 どうしてかと聞くとまたこの様なことが起こると迷惑だからと一言。 同じ仕事場にいて同僚が立ち去る時、ログオフして全く触らせない様に されました。解除のパスワードも教えてくれません。 メール確認出来ずに、PCも使用不可で自分の行動範囲が極端に限られてきます。 その時、いじめと思い急に胸が痛くなり苦しくなりました。 上司に相談しようと思いましたが、以前から二人のトラブルには関わりたくないと 言われたことが頭にあり相談出来ませんでした。 翌日、会社に行こうとしましたがフラッシュバックのように同僚の顔が 浮かび嘔吐や下痢が起こり、苦しくて涙が止まりませんでした。 自分が何故そんな酷いことをされなければならないのか、 今までの過程を考えてみましたが思い当たる出来事がありません。 主治医が診断したのが『適応障害・うつ症状』で休職して下さいとの事でした。 同僚とも今後、関わらないためにも要異動と診断書を会社に報告しています。 食欲は少しずつ回復しています、しかし午前中に不安感、眠気などがあり 何もする気力がなく浮き沈みが激しいです。 気力があるときは散歩や家事などをしています。 しかし散歩やお風呂、就寝前になると急に怒りが込み上げてきて、 今までの自分では考えられない感情が頭の中に渦巻いて抑えられなくなります。 前回のうつ病を一生懸命、回復させ復職できたのに落とし穴に入った感覚でとても 苦しいです。 こんな状態で、復帰すれば自分はおかしくなるのではと不安になってします。 主治医は理不尽な事ですが忘れましょうと言って下さっています。 先日、上司に連絡したところ自分の調子が良くなったら異動を考えると言われました。 今、自分は２ヶ月も休職しています。 しかし前回のうつ病で休んで復職してから１年半以上経過しているため 傷病手当金が支給されていません。（現状延期となっています。） 既婚・配偶者もいて金銭的に厳しい所もあります。 但し、上記の様に未だ体調も芳しくないのもあり無理に復帰してはいけないと 主治医から言われています。 主治医から転職も考えてみてはと言われていますが年齢も４０代、スキルは 特にありません。地方なので圧倒的に求人数も少なくすぐには見つかりません。 今の会社に異動も兼ねて復職したほうが良いと考えています。 主治医には自分を見て復職プログラムに参加してはどうかと言われています。 正直な所、八方塞がりで困っている現状です。 長文になりましたが、 この様な状況になった時、どうすれば良いのでしょうか？ 怒りの感情の処理にも困っている状態です。 何かアドバイスがありましたら、教えて頂けないでしょうか。 よろしくお願い致します。

結婚11年で38歳、小学4年と2年の子供、旦那は1歳年下です。 仕事は問題ないのですが、育児、家事には全く協力的ではなく、2人目が産まれる頃に引っ越しをし慣れない土地で近くに身内もなかった頃、旦那は副業でBarをやり始めて毎日家におらず、上の子も「お父さんがいない」と泣き出す程の状態になって「お願いだから家にいて」と泣いて頼んでも「お前の言ってる意味が分からない」と吐き捨てられました。 何度も話し合いをしたものの理解されず、その後実父がガンになって入院、2年後死亡と色んなことも重なり、5年前どうしていいか分からずに旦那も知り合いである男性2名と女性1名に相談をし、そのうち1名の男性とは会って相談に乗って貰ったことがあったことから「浮気だ！」となって離婚だと言われました。 旦那が独身のふりしてBarで女の子と飲んでいたり、私を置いてオフ会だのなんだのと出掛けたりはしていたのですが、私も疑われる行動を取っていたのと、育児と父のこともありセックスレスだったので私に非があると認め話し合いをし、やり直すということで離婚は回避しました。 その後は毎日のように責め続けられ（本人いわくフラッシュバックだそうです）その頻度は1～2年でマシになりましたが、全く関係ない話をしていても突然怒鳴りだすような感じで、一応心療内科に通っていたんですが良くはならず薬の数は増える一方でした。 突然家を飛び出したりもありましたが、その都度戻るよう諭して、夫婦生活も努力をしてそれなりにありました。 しかしこの5年間で旦那は出会い系、デリヘル、風俗（本番あり）とやっており、出会い系とデリヘルの時点で「私は浮気と同じだと考えてるし病気のこともあるから止めてください！」と話しをして本人も泣いて謝ったのですが、風俗は出張のたびに通ってたのが発覚した時点で1年近く通っており、その間私は何度も性病で通院してました。（しかもデリヘル発覚数ヶ月後から行ってました） あまりに性病再発を繰り返すので自分の体の弱さを申し訳なく思ったりしてたんですが、「お前ほんとよく（病気に）なるよな」と隣で言ってる旦那が犯人だと分かった時、情けないやら悔しいやらで…それがずっと頭に残っていました。 またもや旦那は泣いて謝り「もう絶対泣かさない言うてたのにごめん」と言いましたが、その間旦那が私にしてきたことは5年前のことを責め続け、女友達とランチに行っても疑われ、しまいにPCにプログラムを仕込まれて入力内容等全てのログを無断で取られ…「もうやってない」と言いつつこの3月にもwebの閲覧履歴やら、私が何かで書いたようなメモの写真などを保存していました。 直接的な暴力はないものの、キレた時は本当に怖く話し合いにもならず（子供も怯えるようになっていたので）、PCの一件から盗聴器なんかもあるんじゃないかと思うようになってしまい、現在別居して2ヶ月になります。 二人では話し合いにならないので立会人を入れて話し合いをし、心療内科できちんと治療してまともに話し合いが出来るようになることを最低条件として距離を置いているのですが、別居直後にはキレて離婚届（記入済み）を一方的に叩き付けられたり、今でもメール等で暴言を吐いては直後に「やり直したい」と言ってきたり支離滅裂で、私の方が段々まいってきてしまい、睡眠障害から心療内科に通院し始め、ここ最近は心療内科だけでなく通院してた病院や約束など「行かなきゃいけない」と思うもの程行けなくなってしまい、このままどんどん悪化するなら何とかなるうちに離婚した方がいいんじゃないか？と考えるようになってしまいました。 結婚前は大手企業で働いてましたが、その後は在宅で仕事をしており扶養範囲での稼ぎしかありません。 離婚届けを叩き付けられたことで万が一を考え、派遣会社の登録試験は数社受けましたが、近くに子供を預けられる身内はおらず、今すぐ生活出来るほどの仕事が出来る状態ではありません。 PC関連の仕事はしているので派遣では割と声はかかるのですが、この歳なので正社員は厳しいですし、子供二人を養いながらの生活はきついと思います。しかし、口ではやり直したいと言いながら行動が全く伴わない旦那とこの先を考えるとため息しか出ないのです。 現在は会社を経営しており、確かに生活は困っていません。 ですが、そこそこ経費で自由になるのもあり散財しまくり（毎日何個も荷物が届く程、目についたものは買う癖があります）思いつきで行動するのでその都度尻拭いをするはめになったり、よく分からない理由でキレられたり、PCや携帯を盗み見することも嫌だと伝えたものの「何が悪い！違法だと言うなら警察に突き出せばいいじゃないか！」と居直る始末。 そういうのに疲れてしまったんだと思います。 例えば暴力とかがあるのに比べたら全然マシな環境なんだとは思うのですが（別居中の生活費は入れてくれてます）別居状態でもう少し踏ん張ったら改善する可能性はあると思われますか？ 旦那の治療が進めばキレられたりはなくなるのかなとも思うのですが、その時まで自分が持つかどうか不安で仕方ありません。 多分、自分の中で納得がいかないのは、「私を束縛はするけど自分は自由」という旦那の言動だと思います。 男女で差はあるでしょうけど、この状況下においても子供や私がいないからと独り身を謳歌し、Barなどで知り合った女の子と飲んでたり（SNSに自らアップしてます）するのが苛立ちに拍車をかけてるんだと思います…。私が誰かとメールをするのも散々嫌って文句を言っていたのに、先日私の誕生日で家族でご飯を食べに行った時にはずっと旦那が携帯いじってメール等をしてました。 自分なりに旦那が嫌がることを減らしてってるのに、旦那は口ばっかりで何も変わらない。 気を使う方が馬鹿なのかと思うようになってしまいました。 私に努力や我慢が足りないのでしょうか？ 考え方を切り替えたら少しは楽になれるのかなと思うのですが、その方法が自分では見つけられません。そういった方法もあれば是非教えてください。

こんにちは。私は今共学の大学に通っています。高校生の頃にもこの場所を利用させていただいていました。今回は本当に相談したかったことを書かせていただきます。少し長くなってしまいますがよろしくお願いします。 私にはたくさんの身内がいて一緒に住んでいます。その内の一人（Aとします）にはすごく可愛がってもらっていました。中学生に上がってまもなく家のリビングでいつもの様にジャレていた時、いきなりソファに投げ飛ばされ無理矢理キスや身体を触られました。何が何だかわからなくて恐怖とパニックで体が動かず抵抗もできなくて、最後まではされていませんが母が帰ってきたと同時に部屋を出ていき何事も無かったかの様に話しかけてきました。 その日からAに対して強い嫌悪感と自分でも嫌になるくらいの酷い感情を持つようになってしまいました。それからというもの顔を合わせるだけで気持ち悪くなり、リビングなどの場所を避け食事の席以外部屋にいることが多くなりました。 そんな私を見て両親が心配をしていましたがその不安や心配そうな顔を見たときに、もし私がAにされたことを言ったら両親はずっとそんな顔をしていかなきゃいけないんじゃないのかというのと、そういうことがされていない普通の子を持った普通の両親のままでいて欲しいという気持ちで結局言えませんでした。 ですが、Aに対する態度が悪くなる私に両親が怒り、育て方を間違えたと言われてしまいました。もちろん何も知らない両親が怒るのは当たり前ですが、すごくショックで泣いてしまいました。家族とAを含め食事に言った帰りに母に呼び出され、何かあったのとしつこく質問され、もう言ってしまおうと思いましたがやはり言えず二十歳になったらねと言ってしまいました。 Aにされた同時期ぐらいに私はバドミントン部に入部しました。バド部はその年から結成され私達が始めての入部生で顧問は写真部のとバド部の二つを担当していました。 私の中学は、生徒の首を締め気絶させたり、血だらけになるまで殴ったり、前の年には暴力に耐えられず飛び降りた子もいたそうで、吹奏楽部の顧問は生徒の胸を触り親御さんに土下座をして口封じをしたりとなにかと異常で、その事を言わない生徒を教師も環境に麻痺していました。 入部してから少しが経ち、私を含め3人に対して顧問のセクハラ行為が目立つようになり夏休みには水泳をやらされ赤外線カメラを水中に入れて写真を撮ったり、身体を撫でたり、部活がある度にやってもいないことで職員室で泣いたり過呼吸が起こるまで怒鳴られ謝らされたり、とそう言ったことが二年間続きました。他の先生方は薄っすらと気づいていた様な気がしましたが知らん顔でした。 後輩が出来てからは私達へのセクハラは減り、その代わりに後輩達に酷くなり自殺をしようとした子もいるくらいになってしまいました。 その顧問は写真部の部室の中の自分の部屋に入ること禁止していたのですが、私の友人が入ってしまい私も入ると、私や後輩の水着写真、体操着の上半身の写真色んな物が出てきたときに 本当におかしなことに自分達の状態の異常さが思いさらされました。 細かくは伝えられませんでしたが私達は両親に打ち明ける事にしました。 もちろん母親達はすごく怒り、顧問や教師陣を問い詰めましたが知らないの一転張りで、 教育委員会に行き訴えたんですが、私の中学の別の問題が教育委員会にもいっており、 私達の方が重いと判断したのかもみ消されました。取り上げられた問題は学校で怒ってる暴力やセクハラではなく対した問題でないのにニュースの記事になりました。 後日校長に呼び出され、目の前で私達の写真をシュレッターにかけ証拠はなくなったと言われました。その瞬間から教師や校長、教育委員会にかためられてもうダメなんだと思ってしまいました。 今ではメディアや警察に言えばよかったと思いますが、母親達には酷いことは詳細には伝えてもおらず、大事になったときに自分達が耐えられるかも自信がなかったのでこれ異常のことはできませんでした。 セクハラが酷くAからされたことはあまり思いださずには、いれたのですが、高校に上がってすぐ、本当にいきなり声や感覚、セクハラとAにされたことが一緒になってフラッシュバック？してしまいました。 ですが久しぶりにAのことを鮮明に思い出したからか、実はあれは夢や私の想像だったんじゃないなかと思ってしまいされたいう核心が持てません。その反面感覚とかが覚えていて、なにがなんだかわからずぐちゃくちゃになっています。その日から今でも毎日思い出してしまっていて大学生になりたくさんの人と関わっていくことが増えるたびに、思い出す頻度も高くなっている気がします。 高校二年生のときによくしてもらっていた先輩に告白されました。 中学生のとき私と同じ様にセクハラされていた友達に相談をすると、その子はお付き合いしている人がいてその人には打ち明けて大分楽だという話を聞きました。 それから私も先輩と付き合うようになりましたが、触られるのも私は嫌らしく、抱きしめられたときに自分の意思とは関係なしにお腹を殴ってしまい結局別れてしまいました。 自分が思ってる異常に自分がわからず、精神科にも一度行きましたが先生と合わずそれっきり行っていません。 今では普通に男の子とも話せるし、女の子を含めて遊びにも行ける様になりました。 私でも好きな人はできますが、もし！もし付き合えたとしても大学生にもなれば絶対に触れ合ったりしなければならないし、そう考えると汚らわしく気持ち悪くて、なにもかも嫌になってしまいます。誰かから好意を持たれたりしても、その人物がとても気持ち悪く存在に思えてしまって、自分でも自分の気持に嫌気がさします。 ネットで調べてみると性嫌悪というのに当てはまっていて、すごく怖くて不安です 私は病気なのでしょうか。いつになったらこういった気持がなくなるのか 先が見えなさすぎて、最近すごく不安です。 長くなってしまってすみません。 もっと簡潔に書けたのですが、誰にも言えてなくてつい書いてしましたした ここまで読んでいただきありがとうございます。

はじめまして。 ２８歳、女です。 鬱だった事が原因だと思うのですが、記憶力、集中力の低下が仕事にも影響出てきたので困っています。 改善方法があるのか、現在は鬱の症状はほとんどないので『忘れ物外来』に行こうか考えてます。 過去に行っていた精神科で嫌な思いをしたので、少し病院に行くことに抵抗があります。 こちらで情報が増えたらうれしいです。 同じような経験がある方、知識ある方教えてください！ 【現在の症状】 現在は専門職に就いていました。 時間との勝負なので、同時進行、臨機応変さを求められます。 今はしばらくお休みさせてもらっています。 職場でも、物忘れ、集中力は脳に病気があるんじゃないかと言われるほどでした。 簡単な作業のアルバイトに転職しようかも考え中です。 ・パッと言われた指示、数字が飛んでしまう事が頻繁。聞き取れないことも多い。 ・飲食店のアルバイトもオーダー打ち忘れ、コーヒー１杯だけの注文の方にコーヒーが出ていないことにそのお客様と何度も目が合っているのに１５分以上、もしくは言われるまで気付かない。 苦手は打ち方のボタンは、何度も聞けなかった事も原因ですが、ずっと打てませんでした。 ・書き写す業務で、何度も見直しするのに、全く違うところに書いてたり、書き間違いが頻繁にある。 ・人の名前と顔が一致しない。 ・わかっている名前、説明もすぐに口から出ない。 ・夢の中のように体がうまく動かせない　トロイと怒られてしまう。 ・常に頭にもやがかかっているような、耳がつまっているような感じで、物事を進める順序や計画がたてられないというか、考えることさえ難しい時がほとんど。 ・人との会話が、みんなわかっていることが理解できない（例え話、過去の話、ジョークなどは特に難しい） ・友人と遊ぶのも会話の緊張があるためか、楽しめない。 言ってることへの共感もあまり出来ないので、反応が薄くなってしまう。または無理にリアクションするので、ぐったりと疲れる。 ・昔ほど感情的にならない。人のことに無関心になった。 ・音が大きく感じる。電車の音や、赤ちゃんの泣き声、人の怒った声などは特に苦手で、耳に響くし、鳥肌が立つほど気持ち悪い気分になる。 ・フラッシュバック。当時の風景に似ているものを見ると、（特にDVの時の事）当時の自分の感覚になってしまう。 などが、日ごろ感じる症状です。 今回は１年半ぶりでしたが、何も出来ないほどガクンと落ちて数日寝ていました。 しかし、昔のように寝れない、食べれない、誰にも打ち明けないという症状はもう５年以上ありません。 元々、頭がいいほうではないし、発症が１８歳、鬱症状が落ち着いて自分が前と違うと感じ始めたのが２０歳だったので、以前の仕事ぶりと比べることができませんでした。 １８歳以前の私と話し方や考え方が違うのを理解してくれる親友はいますし、自分も明らかに違うと感じますが、証明できるものがありません。 小さいころから、ファミコンのつけ方理解できない、野球のざっくりとしたルールも理解できない、匂いに敏感で、靴屋さんはお店に居られないので外で待っていた。 などありますが、それは関係ないですかね？ 睡眠障害の再発が怖かったのか、記憶力、集中力を戻さないと専門職に就けないという焦りからか、２５歳くらいから常に２，３個仕事を掛け持ちしてきました。 毎日睡眠不足で、自分のことをする時間がなような日々でした。 最近そうしてきていた自覚が出てきました。 この先の生き方を考えると、無理ばかりするより、出来る範囲で心豊かに過ごせるほうが大事と感じてきました。 将来を考える方とお付き合いをさせて頂いいて、こういう問題をしっかり改善していきたいと思えるようになってきたんだと思っています。 彼にはすべて話しましたが、やはり負担になりたくないのでもう少し一緒に向き合ってもらってから結婚を決めようかと思っています。 その為にも、一度病院で相談したいと思っています。 【今までの流れ】 １８歳 睡眠障害、原因不明の嘔吐、気分の沈みが続いたので病院に行ったところ、軽症鬱と診断されました。 何箇所か通院しましたが不信感を感じ、家族の理解もなかったので、数ヵ月後に勝手に薬をやめて、そのまま生活してきました。 数日寝れない、友人とも普通に会話が出来ない、という状態で３年ほど居ました。 その為、仕事も長く続かず、自暴自棄になったり、リストカットしたりしながらの生活でした。 ２１歳～ 当時は、親も味方してくれなかったので、当時の彼氏に依存していました。、 彼も問題を抱えていて、会話が成り立たないし、彼は自分の嫌な会話になると本当に寝てしまう症状があって、話すことや、理解すること、他人への感情を諦めた時期です。当時はDVに合っていました。 浮き沈みを繰り返しながら、その彼と別れて、 ２５歳 鬱の症状も減っていたので専門職の勉強を始めました。 鬱が原因なのかわからないのですが、一年に数回、急に気分がガクンと下がり、そのまま一週間部屋にこもったりしながら学校を休むこともありましたがどうにか卒業しました。 芸術系の学校なのですが、進路を決める時期に先生に呼び出され、 『君は普通にしているからみんなは気づかないかもしれないが、専門職に就く就かない、以前に君は問題を抱えていると思うけど自覚しているか？』 と、言われ、自覚もないのに、私は涙が止まらず、『人が嫌いでしょう？この職は人間とかかわる仕事だし、あなたがなんでもないですっていっぱい喋るのは、何かを誤魔化してるように見える。そこを解決するのは専門のカウンセリングなど必要かもしれない。』と言われ、そのまま怖くて専門職以外の仕事をギュウギュウに詰めて忙しくしていました。 去年から専門職に就き、慣れれば出来るだろうと自分を励ましてましたが、自分でもなぜかわからないミスだらけで、毎日怒られ、説明も出来なくて、ぐったりと疲れる毎日でした。 下腹部痛が２週間ほど続き、５日ほどしっかり睡眠を取ったら直りましたが、そこからもう少しと話をしてお休みさせてもらっています。 長文ですみません。 できれば、鬱症状が少ないため、薬は避けたいです。 トーレーニング法や、このような症状で『忘れ物外来』に行っていいのか教えていただきたいです。

発達障害と診断されたのは10年前ですが、詳しい結果を教えてもらえないまま主治医が亡くなって、もう大分経ちます。 本当なら就職に有利なはずの大学を卒業後、正社員になることが怖くてたまらなかったので、派遣とバイトばかりですが、あらゆるジャンルの仕事を経験して、常に全力で頑張ってきたのに、何一つまともに仕事が出来なかったため、10年前から自分はきっと相当酷い自閉症なのだと思っていました。 しかし今日、今の主治医の話を聞いて、自分は本当に発達障害なのか怪しいと思いました。 10年前のWAISの結果、詳細は見せてもらっていませんが、医師が「きっとあなたは言語性IQが高く、動作性が著しく低いのかと思っていたけれど、検査結果を見たらどちらもほぼ同じで、IQも平均的」とのことでした。 診断名は、もう10年前なので古い言葉も含まれますが「ADHD、広汎性発達障害、うつ」だそうです。 もしかしたら発達障害ではないかもしれない、と最初に思ったのは、最近よく聞くHSPと自分の症状があまりに酷似しているのと、当事者の知人の話を聞いたり、顔を見ていると、他の当事者の方々の多くは、表情がほぼ変わらず、話し方も抑揚がないのですか、自分は正反対なのです。 また、ある人は今でこそ饒舌ですが「３、４歳まで全く話すことができなかった」とのことでした。 しかし、私は早生まれのハンデを感じたこともなく、幼少期は器用貧乏というか、何でも人並み以上にこなしていました。 ２歳頃には正確な音程で歌うことができたらしく、音大出身の幼なじみには「幼稚園の頃のビデオ見てたら、私より遥かにピアノうまかったよ」と言われたこともありました。 この時点では、発達の遅れは見られない感じがします。 しかし、両親が４６と４３のときの子供だったため、何らかの障害をもって生まれてくるリスクは高かったでしょう。 余談ですが、首にへその緒が巻き付いていたそうです。 生育環境は少し厄介で、母乳を飲めない、とにかく食べられない子供だった為、栄養失調だったそうです。 生まれてすぐに乳児院に預けられ、また家に戻されたそうですが、２歳から６歳までの間に２回、県を跨いだ引っ越しをして、乗り物酔いが酷く、道中ずっと嘔吐していたそうです。 母からは、この先も何度か転校することになるからと、常に標準語を使うことを義務付けられていました。 ところが、父が自分の故郷に執着して転勤を拒んだ為、小学校から高校卒業まで、父の故郷で地獄の１２年を過ごしました。 私が小学校に上がった頃から、両親は毎日が大喧嘩、私も親からは躾と称して暴力をふるわれていて、学校でも４年生頃から卒業までずっといじめのターゲット、中学は可もなく不可もなく、高校で再び孤立しました。 登校拒否も転校も許されず、逃げ場なしでした。 諸々の能力に関しても、幼少の頃は何でも他の子を上回っていたのに、音楽と勉強以外は全て他の子達に抜かれて、幼くして頭打ちになりました。 確かに、思春期の頃は本当に怠惰でした。 遊んでばかりで、勉強したことないし、ピアノも練習が嫌で投げ出す始末でした。 大学で初めて勉強の壁にぶつかり、常に不安が付きまとうようなって、いろんなメンタルクリニックに通うようになりましたが、自分ではうつだと思っていても「統合失調症」と言われたり「ただの甘え」と一蹴されたこともあります。 なのに、薬だけ沢山出されて、それが古い型の薬だったこともあり、副作用で３５キロも太り、母乳が出たり生理が全く来なくなったりしました。 それから時が流れ、10年前に「発達障害」と診断されたことで「単なる甘えではなかったのだ」と、ホッとしたのに、それがまた揺らぎ始めたというわけです。 確かに、思春期の頃は本当に怠惰でしたが、子供の頃は、あんなに酷いいじめにあっても絶対泣かずに耐えていたのに、大人になるほど、どんどん心が弱っていき、打たれ弱くなり、今でも昔のいじめや虐待のフラッシュバックに苦しんでいます。 最近飲み始めたインチュニブの効果は特に感じないものの、服用開始してから自傷行為だけは止まりました。 話が長くなりましたが、WAISだけで発達障害と決まるわけではないようですが、他にどんなことからADHDだと診断されたのでしようか？ 衝動性が強かったり、片付けをしようとすると気が狂いそうになる、子供の頃は多動があった、という生育歴からでしょうか？ 10年前の診察の際は、母からの聞き取り調査もありましたが、今となっては当時の主治医も母も他界しているので…。 同じ病院で引き継いだ現在の主治医は、発達専門医ではありませんが「あの先生が診断したなら間違いないよ、HSPは性格だけど、あなたは明らかに病気」と言いますが、ひとつ問題があります。 この先もずっと今の病院にかかっていれば問題ありませんが、私は父が他界したら、家を売ってこの忌まわしい地元を離れ、誰も知人のいないところへ引っ越します。 それが私の唯一の希望だからです。 今は、知人との鉢合わせ(田舎なので頻度が高い)が苦痛なあまり、病院以外の外出は、ほぼできないので…。 いずれにしても、手帳と障害基礎年金は命綱です。 他県の病院に行って、もし「あなたは病気じゃない」と言われたら…もう生きてはいけません。 これだけは言えるのですが、私は仕事で手を抜いたことは一度もありません。なのに、うまくいかずにクビになってばかりでした。 それどころか、Ａ型やＢ型事業所すら勤まらなかったのです。 今の主治医からは「理想は少しでも働けたらいいけど、無理だね」と言われていますが、もし「病気ではない」と言うことになれば、もちろん年金はなくなり、作業所に行くのも無理、ましてや働かないなどという選択肢は許されず、文字通り生きていけなくなります。 やっとの思いで地元を離れても、餓死か自殺しか道がないのなら、これまでの我慢は何だったのかと思います。 それが怖くてたまらないのです。 長文を失礼しました。 要点がわからなくて、話が長くなるのも自分では変だと思っています…。

かなり割愛します。 あることがきっかけで、元恋人に暴力を振るわれました。 自殺しろと浴びせられながら、 30 発近く背中や肩、両腕、両太もも、スネ、沢山蹴られたり踏みつけられました。大怪我です。 その後も複雑な経緯ははぶきますが、 10発近く蹴られたり、顔を掌で真正面から四発もガッと掴まれ後ろのドアにぶつけられたり、 モノを投げつけられたり、 10 往復ビンタや、髪を掴まれ、 グーパンで顔を殴られました。その時耳が一瞬聞こえなくなりました。 お腹を二発も鈍く殴られたり、 顔を捻りつぶされたり、しまいには、馬乗りになって首を絞めれれました。 首をしめられる数分前に、エッチをしているのに、私がいう事が無理難題だと彼の態度がコロリと変わりそうなりました。 二回目の暴力の後から、私はフラッシュバックと幼児退行になり、怖いハズなのに、自殺した父と彼を重ねてみて余計に甘えたり離れられなくなっていました。 さらには、彼にまつわるもので私はいまの実年齢の私にもどってこれたから余計です。 そんな中でも、私と彼はどうにかこのお互いの酷い状態を話し合いで解決しようたしていたのですが、当たり前ですが、 私の母は彼をせめつづけ、彼は彼なりに私のそういう状態も考慮して私を受け入れてはいてくれたのですが、その中で暴力がふえていき、彼と私の母が憎み対立するようなやなって、私が板挟みのようになってどうしていいかわからなくなっていました。 弱い私がいけないのですが。 どちらも憎しみがすごくて、私の母にお前の悲鳴を聞かせてやりたい、とかいってるくらいになりました。 私の家族や友人は、彼を刑事告訴するよう勧めてきていたし、そんな流れでいました。 弁護士も依頼していたのに、彼がついてきて、彼が先に口火をきったせいで、利益相反行為とかで私は一切話せずに終わりました。彼は法学部だし頭が良いです。 彼としては私に刑事告訴されたくない、スタンスでした。 私も段々、ヒステリーになっていき、謝れとか、責任とってとか、彼にメールをしてしまったり変にもなっていたと思います。 そんな最中に、あることがきっかけで、彼が包丁を二本キッチンから取り出してきてソファに隠したので、私はそれを奪って手に持った瞬間に彼に写メされ、彼の方がその時も先に手がでているのに、女性が包丁もって暴れていると通報されてしまいました。 この時頃から立場が逆転してしまいました。私も精神的に追い詰められていき、彼に謝罪や責任とってとか、一方的に言うようになりました。 このとき、私の不利になるような嘘を警察の人に述べていたりしたことが後から解ったりして信じられませんでした。 警察の人にきちんと説明したり、聞いてるのに、相手にしてもらえませんでした。 私はどうしても彼を警察につきだせなかったのに、彼としては私に告訴されたらまずいので、警察にいって、でてこれないように、或いは、これでお互いのをなしなし？にするみたいな気持ちでいたのか。 あまりにショックでした。 殴るだけならまだしも、全部自分に有利なようなは後から私は丸め込まれたと、私の家族や友人は私に助言します。 そもそも、一番はじめに、ごめん、その一言がききたかったのに、理不尽なことされて、もう精神的に混乱していたと思います。最初に怪我していてどうしても警察に彼を突き出すことができなくて、彼の母親に話し合いの場(謝罪してもらう納得する話し合いで別れるなど)をほしくて連絡したにも関わらず無視され、逆に私が悪者扱いされました。 そのことが悔しかったんです。 事件が起きる前の2週間は彼の部屋で、鍵は彼に返していたし、私は外にも自由に出れないしご飯も自分では買いに行けず食べれず仕事にも行けてない状態でした。 その後、私は彼の実家に赴きました。ピンポンしました。 彼の両親は、私の報復だと思っていたんでしょうからその時点ですでに警察を呼んでいたことが後からわかったのですが、もしかしたら、扉を開けて話し合いの場を設けてくれるんぢゃないか、息子が悪いことしたね、そんな労りの言葉をくれるんぢゃないか、本当はそんな淡い期待を抱いていたのですがそんなことはなく、、 私が家のもの壊してしまい私が逮捕されてしまったのです。 自分がいけないですが、 彼は、彼の両親を関わらせまいと必死でしたが、彼は平気で私の親を巻き込みました。 器物破損ぢゃ起訴にはならないみたいでしたが、双方の弁護士の掛け合いで、示談書が作られていて、私はそのことをしりませんでした。 後は私がサインするだけだったのですが、不起訴にするかわりに今まで二人の間で起きたこと、暴力も全て、口外しないしなかったことにするとの一文にまた怒りが込み上げてきて、、 あれだけ話し合いの場がほしくて、お互いに納得した別れや、謝罪しあいがしたかったから求めていたのに散々無視して、バカにし続けた発言をしていた元彼の親が今頃示談？ こんなものうけるくらいなら、長く留置場にいようと意地でもサインするものか。 こんな事件になるだけ私は苦しんだんだ。 そう思いました。けれど、こちらが被疑者なのに、相手方の救済の意味もある示談を蹴るのは印象が悪く、起訴になるといわれました。 一度弁護士さんに返事を待って欲しいと伝えました。 その後家族の手紙もあり承諾したのですが、やはり、悔しすぎて、示談を蹴ろうと、弁護人連絡したのですが、恐らく私の気持ちをしってか、弁護士さんはきてくれず、示談締結のまま最後の検事の取り調べにいき、私は釈放されました。 今でもあまりに頭が混乱していて、こうやって文章にかくととても怖い思いをしたんだと他人事のようです。 今は退行が一日の中に沢山あり、ですが気持ちはおちついてきました。 ですが今でもたまに戦慄したり、記憶が混乱することがあります。身体がうまく動かせません。 とてもつらいです。 でも、彼は私を殺しかけるまでしておいて、のうのうと暮らしていくことを考えると殺してやりたくて仕方がなくなります。 彼の親もです。 彼の親は大手製薬の役員です。人をたすけるための薬を売りさばく前に、怪我してる女性がいたら顔見知りなんだし謝れよ。 そんな気持ちもたまに未だに湧いてきてしまうのは間違っているでしょうか。 彼の親の家に行くのは検討外れだとかも わかりますが、何度も実家に泊まりにいっていたし、地元も一緒だったし、急に向かう前に、きちんと冷静な文面で彼の親に連絡していました。 私が彼を憎らしいと思うのは間違いでしょうか。 なぜなら私は私で、もの壊し悪いことをしてやり返したのだから。 それでも悔しいのはいけないことでしょうか。 本当に二人とも離れないでこんな風になるまで憎しみ合うなんて大馬鹿でみっともなかったのは承知です。。

離婚した夫が結婚当時 浮気？不倫？をしたのですが 義家族にはただメッセージを やり取りしていただけと言う 形に伝わっています。 本当は発覚から少し時間が経って から色んな事実が発覚したのですが 私は本当のことを伝えていません。 離婚するにあたり(浮気とは別の理由です) 離婚するなら慰謝料払ってと 約束したのですが払ってもらえず 都合の良いようにされたので 義家族に事実を伝えようとおもっています。 一通り送ろうと思うのですが どんな反応になると思いますか？ ○○は夫のことです。 以下送ろうと思っているものです。 ●同じ信用組合の既婚者と不倫していたとき ・福岡での研修後二人きりで海に行った 　〇〇とは言っていたけど、 　ラインのノートには角島の写真があって 　二人で撮った写真は私服だった。 　会社の研修なのに私服はおかしい。 　博多の本社からわざわざ電車に乗って 　研修終わりに既婚者同士で海に行くと思い 　ますか？仮に行ったとしてもとても軽率な 　行動だと思います。 ・お互いの性器を撮り合って写真を送り合った ・女性からは職場の更衣室で撮った下着姿や 　おりものがついている脱いだパンツの写真 　ホテルで性行為している動画 　ホテルで撮った全裸の写真等を貰った ・女性からひとりで今から自慰行為しようかなと 　ラインがきたので〇〇から見せてと送った だから孕ませたいとかラインで送ったみたいで　す。 私には、〇〇は気持ちはなかった 送られた写真を見ても興奮しなかった 勃たなかったし抜けなかった （射精は出来なかった)と言い訳してました。 ただ写真を送り合っただけ メッセージを送っただけと開き直ってました。 そんなことで不倫になるならTwitterの みんな不倫になる。と言ってました。 〇〇はTwitterでも裏アカを当時 持っていて、お気に入りの女性がツイートで クイズを出していて正解したらモザイクなしの 性器が写っている写真とかをDMでもらって いたので、その感覚なんだと思います。 写真を貰ったら とても綺麗ですね。最近寒くなっているので お身体に気をつけて下さい。 とかやり取りしていました。 せめてAVで我慢して欲しいとお願いしました。 不倫をしていた女性と 会ったことはないと言うのは嘘です。 連絡を取っていただけと〇〇から聞いたと 思いますが卑猥な写真を送り合っていました。 このことが分かったのは最初に不倫に 気づいてから一月後くらいでした。 きっかけは隠しフォルダを見つけたからです。 ラインの写真はすべて削除して わざわざ隠しフォルダにmと名前をつけて 保存してありました。 ちなみに不倫相手の名前は私と同じまゆです。 ●私の入院中に大学の同級生の女性と 私がいない自宅に呼び2人きりで宅飲みをした。 これも隠しフォルダに二人で飲んだ写真が 保存してありました。 リビングの隣はすぐ寝室でしたし 本当は身体の関係があったんじゃないの？ と聞くと、大学の時も彼女がいた時に 他の子とそう言う雰囲気になったけど 僕は出来なかった。だからそんなことは 決してないよと言っていました。 それに女性の顔はアンパンマンのホラーマン みたいな顔だし全然可愛いとも思ったことも ないとよく分からないことを言っていました。 不倫相手とのラインの内容のトークと 隠しフォルダの写真は力尽くで スマホを奪われて削除されました。 ラインは全ては目を通していないので 〇〇のことを信じようと最初は思っていました。 ですが、写真の隠しフォルダが見つかりました。 ●入院中に職場の女性と二人きりで 〇〇から誘って飲みに行った。 相手の女性は奥さんとか大丈夫ですか？ と聞いたのに和斗は大丈夫だと言った。 大分に来てからも 前科があるので女性とは連絡を取らないと 約束したにもかかわらず自分から職場の女性 と連絡を取っていた。　 離婚後この件について慰謝料を ボーナスの時に分割でその時払える分 少しずつでも払う約束でしたが 払ってもらってません。 示談書を作りたいと言ったら その話をしたら二度と連絡しないと 言われてしまいました。 この前の夏のボーナスは50万貰った みたいですが、コロナにかかって 喘息になり治療費がかさんだそうです。 でもボーナスの時期になっても 〇〇からその連絡はなく 私が7月の中旬に聞いたらやっと 言ってくれたくらいです。 次回のボーナスも転職や一人暮らしで お金が掛かると払えないと言われました。 私がこの事実を知ってから どんな気持ち〇〇との実家で 家族と過ごしていたか分かりますか？ どんな気持ちで笑っていたと思いますか？ 〇〇が笑顔で家族と休日や年末年始を 過ごせるのなら私は我慢しよう。 そう思ってずっとずっと耐えていました。 〇〇はこのことが家族にバレたら 僕は一生大好きな家族に会えないと とても悲しそうな顔で言っていたんです。 一番大切にしている家族が〇〇から もし無くなっしまったらと思って このことはずっと黙っておこうと決めました。 みなさんはただ女性とメッセージの やり取りしたくらいで何をそんなにと 思っていたと思います。 私はそう思われても良いと、〇〇から 大切な家族を奪っちゃダメだと思ってました。 いまでも女性の写真が頭から離れません。 下着の色も女性の性器の写真がフラッシュバック することがあります。 不倫相手の女性や大学の女性の顔と 2人で笑顔で写っているかずとの顔も忘れられません。 また不倫相手はわたしと同じという名前なのもあって不倫のことを思い出して、〇〇は不倫相手に下の名前で呼んでと言われていたので 自分の名前が嫌になる時もあり、忘れることは一生できないと思います。 でも〇〇は私を一番支えてくれていたことは とっても感謝していますし、そのことを考える と1人でとてもストレス抱えていたと 思いますし、不倫や女性関係の色んなことは許そうと思っていました。 私のせいで不倫してしまったんだと もし私が病気じゃなかったらと 今でも自分を責めることがあります。 そしたら浮気や女性に走ることがなかったん じゃないかと。 もし、私が普通に働いていて病気にならなかった として〇〇が浮気したとしても許していたと 思います。 〇〇は大切にしてくれていましたし 仕事もできるとても自慢の旦那さんでしたから。 何を離婚したのに今更と 思われるかもしれません。 わたしは〇〇に頼りきりで 精神的に追い詰めていたじゃないかと 思うとおもいます。 お互いの親が近くにおらず 〇〇1人で私を支えてくれていたことは 感謝してもしきれないくらいだと思っています。 でも、病気から仕事をしても後遺症で 普通のことが普通にできずに自信を失い 中々体調が戻らない日々が続いていて そんな中色んなことが発覚した私には とても精神的に辛いものがありました。 色んなことを吹っ切るために 話さないとと思ってしまいました。 長文になり申し訳ないです。

この質問が吉と出るか凶と出るか判りません。 私の趣旨としましては重荷を置いて眠りに就きたい、その一心です。 私と父は躁鬱の「波」を持っていまして、その波は通常の方よりは幾らか大きいかも知れません。 父は戦後の生まれですが、昭和一桁の様な考え方の人間で近寄りがたい人でした。 母はその４年後に生まれ、穏やかでおとなしい家庭に育ったようです。 父と母の決定的な相違ですが、 父は「俺は鬱かもしれない」とか「ボケてきた」と自分から言います。 その点では評価しますので、私はその言葉を尊重し蔑ろにしてきませんでした。 母は１０年前から抑うつ的言動が顕著でしたが 「私は抑うつでは無い」の一点張りで通してきました。 母の方は睡眠の質が悪く、笑いが少なく、覇気が無い、 ３年で顔相がガラリと変わる・・・など、本人に自覚が無いのが 不思議なくらいでした。 私が「近い将来あなたはボケるだろう」と言っても、どこ吹く風でした。 １０年後果たしてボケが著しくなりました。 その最たる事件をこれより申し上げます。 歳のかなり離れた従弟のJが 「そちらに伺ってもいいですか？」と電話してきたそうです。 Jは最初「伯父さんの許可を取りたいんですが？」とはしてきましたが、 父は所用でその時間いませんでしたから、 Jは突如翻し「伯母さんの独断で構いません」と切り返してきたそうです。 母は私と父に事後報告として「Jが東京から来る」と言ってきました。 私はメンタルの病を持つ者の勘ですか？ 父と母がJの口車に乗せられた気はしましたが、 私はタッチせずで通そうと決め込んでいました。 従弟のJが翌日やってきました。 私は彼に悟られぬように避けていました。 そして母に「Jは自分の病名を知っているか？」と尋ねたら、 鬱病だと思うと勝手な判断で述べました。 同じ屋根の下にいますから、Jがどうしても話しかけてくる訳です。 私はさっさと切り上げたく『お前の診断名を言え。対処の参考にするから』 と言い放ったところ「適応障害です」と言ってきました。 私はメンタルの病を持つ人を多く友として持っていますが、 「適応障害」は初めて出会うケースでした。 J の我が家へ来た大義名分は 「私の父に囲碁を教わる事」としていました。 しかし、傍から見ているとそれは教わる態度とは程遠く、３分後には、 「独りでやらせて下さい」と父を放っておいてやる始末。 私にも「本」を紹介してくれ、 とやってきたので教えようとしますと、 「それ内容が軽いんですよね～」 「読みたいと思いませんね～」などを筆頭に、 尋ねるとは程遠い態度をとってきました。 Jは「私が法律だ」と非言語的メッセージで言ってきます。（W大法学部在籍中です） 遊び心を教えても・・・と言いますか、自動車に喩えても 「遊びの無い車」のようなJにかける忠言は見つかりませんでした。 音楽を奨めても「人生の無駄」と断ずる男です。 Jの傍若無人ぶりは父にも分っていたようで、 夏でも無いのに製氷機の氷が全部使われてしまっていたり、 ダラケ過ぎた姿勢でご飯を食べ、これは嫌い、あれは嫌いという始末です。 J はトラウマが原因で「適応障害」になったと言います。 少なくともJにはトラウマを安易に用いて欲しくありません。 私はPTSDの為に１０年間毎日フラッシュバックに苦しんで来ましたし、 同じ従弟でもT君は「確かにクラス中から３年間無視されました」と断定形で話します。 義妹も「思春期に父が自殺した」とやはり事実を語っています。 安易に用いない人の共通点ですが、 人間関係が不得手な自分なら「不要な訪問を自分からは選ばない」 で一貫していますし、 Jのように「無視された気がするんですよね～。無視されたんじゃないかと思ったんですよね～」 と思い込みでは絶対無いのです。ですので「あんたの想像の産物ではないのか！」と言いたくもなりました。 ときに私はさだまさしさんの『償い』が好きです。ゆうちゃんのようには決してできなかったけど、 「人殺し」と実際面と向かって言われた人間への赦しが最後に来ますので。 閑話休題。 父もJを持て余し私に事ある毎に投げてきました。 私は「受け取れぬ」とJに知られぬように拒絶しました。 何もかも、始まりは 母が「Jを救ってやろう」という思い上がりから生じた出来事でした。 自分の身の程も知らず、且つ「自分が助言をする」なら、まだ話は解ります。 母はその４日間の間助言を１つもせず、 病識を持つ父と私に丸投げし続けました。 私はJに翻弄されJ本人に、 『もしかしたら今度会う時には俺は躁になってるかもな！』 と自嘲気味に話しましたが、その予言は自己成就を見てしまったのです。 私の知る限りJは適応障害なんでしょうが、 ボーダーライン（境界例）の知人に近い印象でした。 私は甘えているというレッテルを貼られた人達を擁護してきました。 その人達は「自身の弱さや欠けを自覚」して成熟しようとベクトルを伸ばしています。 そっち寄りの私でさえもJの弁護は苦しいものでした。 負け覚悟の裁判と形容してもいいでしょうか？ 自覚や病識が有るか無いかで予後はだいぶ違いますね。 Jもまるで他人事、耳学問的で自覚が有りませんが、母も自覚に非常に乏しいと存じます。 自分で呼んだのだし、私と父が困っているのだから、 母が率先して相談に乗ってやってもいい筈なのに、 何もしなかったことは首を傾げるばかりです。 Jには実家に戻るという選択肢が確実に有ったのです。 それを見ず、何故母はJをウチなんかに呼んだのか？ 父と私がナイーブなことは普段から口を酸っぱくして言っているのに・・・。 病気に陥る事、それは誰でも起こりうることですし、 同情に値します。ですが、病識の非常に乏しい者同士の即決で 静養が必要な父子が迷惑を被る・・・。 そんなトラブルメーカー、、、ご回答者様の周囲にはいませんか？ 他人を背負うなら自分が頑強である必要があると思います。 自分の病気に向き合っていれば、 外に向かう際には礼節をもってやれるはずと信じます。 私も言いたい放題、自己矛盾など承知の上で記しています。 直情、激情的でまとまりに欠けています。 ただ、この後安眠したいためです。妄想もどうにか御免蒙りたかったのです。 その点、ご賢察下されば幸いに存じます。 最後に私の知人は施設近くのコンビニに、 「私はここで万引きをしてしまうかも知れませんから・・・」 とわざわざ告げに行ったそうです。 彼は結局それをせず社会復帰してゆきました。 躁うつ病は、その時点時点で重荷を下ろさないと妄想に発展します。 ですから誠に勝手ながら、恨み節を夜中に記させて頂きました。 まず「病を知り、自分を知る事」母とJには最低それだけはして欲しかったです。 そうすれば２人の思い上がりも無かったと存じます。 ご回答者諸賢は私の母をどう見ますか？ 病識が有る方々と無い人びとの起こす行動は自ずから違ってくる気も致しますが、 その点も如何でしょうか？ 極めてメンタルな質問ですので、 ご回答は心から「同情する」と言われる方のみに限定させて下さい。 温かみさえ、こちらに伝わりませば、論点は大きくずれていても、 ベストアンサーにお選び致す可能性は十分ありますので。 少数精鋭のご回答を希望しております。

かなりの長文になっております。 現在のお仕事は来月で2年です。 職場には両手が不自由な方がいます。 力仕事で体力仕事でもあります。 手が不自由な方をＡさんとします。 とある作業をＡさんとペアを組んで行います。 日によってその作業をする人が違うのですが、 私はどうしても、そのＡさんは私より年上だし、 不自由な事を指摘するような発言もできないし、と思いながらも できるだけ負担を減らすようには努力しています。 ただ、そこの責任者が 私の動きが遅い、効率が悪い、言われます、 「そのＡさんと組む時だけ、お前は仕事をさぼってる！」 「Ａさんと作業してる時だけ、動きが悪すぎるし」 「Ａさんは体が不自由なのだから、お前がもっと早く動かないとダメだろ！」 と怒鳴りつけてきます。 私はＡさんに気をつかっているので多少遅くなるだけ、 それも、あなたは理解してるはずですが？　と反論すると 「気遣う？何が？Ａさんのカバーをお前がすればいいだけだろー」 「Ａさんと作業するからってさぼるな！」 「最低やな、卑劣な行為、卑怯や！」 「言い訳すんな！」 と言われ、私は、その責任者に対して呆れました。 　何が卑怯？ 　何が最低？ 　何が卑劣？ 面と向かって、最悪な悪口を言ってる時点で最低極まりない行為だと思いました。 盆休み前日に言われて、盆休み中、その３つの言葉が頭から離れずにいます。 私は今まで、度が過ぎるお人善しとまで言われることもよくあり 「最低、卑劣、卑怯」と言われたのが40年近く生きてきて 初めて言われましたのでショックが大きいです。 おまけに、その最低、卑劣、卑怯と言われるようなことは一切しておらず。 体が不自由な人と作業をするから、スピードが落ちるのは当たり前なので 「じゃあお前がやれよ」と言いたいけど。立場上言えないわけです。 他のときでも、 「遅い！」「早くやれ」「なんでそんなやり方してるの？」 「子供じゃないねんからできるやろ？」「高校生のバイトじゃないねんから」 「ちゃんと頭つかってやれよ」「人がやってる作業みて覚えろ」 とこんな感じです。 特に「人がやってる作業を今まで2年間も見てて、何故わからないの？」と 言われることが、腹立たしく思います。 　そもそも、待ち時間に「待つな！」って言ってくるので 　人がやってる作業を見る機会がまったくありません。 　やったことがない作業を、それで理解する人間なんていません。 　 　人の作業を２０ｍはなれた位置で、しかも後ろ姿しか見えないのに 　それでも、 　「あの人が毎日やってるの見てるやろ！じゃぁお前にもできるはずだ」 　「毎日誰かがやってる作業を何で君はできないのかね？」 　「仕事やる気あんの？」「給料ドロボウ？」 　「人がやってるのを見てできないとか、ありえへん」 　「もう入ったばっかの新人じゃないねんから」 　 私は口答えしない、無口で口下手で人見知りするタイプですが 相当我慢してるのが顔に出てると思います。 それをニヤつきながら言ってきますし 普通にキレ気味に言うときもあります。 その言い方で1人辞めてます。 その辞めた人もかなりの口下手でした。 なので、どんなつらい思いをしたのかよくわかります。 私の会社は従業員は5人しかいません。（事務と社長と支社除く） １．責任者（勤続5年位？） ２．Ａさん（勤続10年位？） ３．どちらかというと無口な先輩（勤続20年） ４．私（勤続2年） ５．おしゃべりではないけど無口ではない先輩（勤続5年位？） ６．辞めさせられた超無口な人（勤続8年位？） 年齢が高い順 ２．３．４．１．５．６です。 １は、３と４にひたすら面と向かって悪口を言います。 最近は５にも「遅い！」と言うようになっています。 １と５はほぼ同期らしく、仕事もできると思います。 ２以外は、年が近いです。 ２が辞めたい、しんどい、思った以上に動けないから という理由で、何ども社長に申し出ているのですが 辞めさせてくれないらしく、 それを１が、私（４）に２が辞めるのはお前がフォローせーへんからや 卑劣な行動やな！、チームワークがなってない、最低やな！ と言われたときは、それ以上近づいたらＫＯしてやろうと、心に誓いました。 ６に嫌がらせ行為をしていたときは、胸ぐらを掴む行為や「しばくぞ！」と 脅しもやっていたので、もし私にそれをやったらキレますよ、と心に誓いました。 一番不思議なことは、 これらの暴言は仕事中に言います。休憩時間は何故か普通なんです。 暴言吐くときって怒っているのだろうから 仕事中でなくても休憩時間中も怒ってるはずなのですが・・ 休憩時間中や、仕事が終わったときに、普通に笑い話もします。 喜怒哀楽が激しいのか？とも思えるのですが。 こういうのってパワハラとして扱いますか？ で、こういう被害にあった場合どうしたらいいでしょうか？ 会社はブラック企業で低年収、社会保険もありません。 仕事は、体力必須で、夏は、スタミナ管理をしないと 2時間ほどで倒れる可能性があります。 サウナなみの暑い工場です。 また、仕事してるときに、よく「赤字経営だから」と 誰かが言うので、仕事をやる気がそもそもないんです。 赤字経営なのにがんばる意味もあまりなく そんななか、パワハラ発言を受けるわけです。 負の力しか働かない。 問題の責任者は、前任から立場を受け継いでます。 仕事はできますが、仕事中よく電話をしていて、 電話にすぐ出られるような作業しかできない　らしいです。 責任者は、Ａさんがどうした　ということよりも 私に「効率をあげろ！」「もっとキビキビ動け」ということを言いたいだけのようです。 Ａさんがその件についても 「人は誰でも同じ身体能力をもってるわけじゃない、 　全員５０ｍ走、7秒で走れるか？みんな頑張ってるねんけど 　それが限界やから、だから新しく人雇うしかないねん。 　遅いと思うんなら、その人には悪いけど辞めてもらって 　新人いれたほうがいいよ。 　そんな早さを求めるなら20才前後の男を募集すればいいやろ？」 と言ってくれたのですが、責任者はその 「５０ｍ走をみんな同じタイムで走れない、人によって身体能力がちがう」 という意見を聞いたそのときは「そうですね」とウンウンと言っていたんですが その翌日から 「はよやれよ！」「遅い！」「えー？なんでできないの？」 「子供じゃないねんからぁ」「代わりになる人はいくらでもおるで」 「やめてもらってもええんやでぇ」 と言ってくる毎日です。 私としてはＡさんが言ったとおり、求人募集して人いれればいいと思うし、 悪口言うくらいやったら、直接「辞めろ」って言えばいいと思うんですが。 人募集しても1日でやめる人が多いような仕事内容ですので 20才前後の人が来る確率は0に近く、 Ａさんが辞めると従業員が4人になるわけです。 4人で繁忙期は無理でしょう、もしかしたら納期に間に合わないと思います。 で、Ａさんでなく私が辞めると従業員が4人ですが Ａさんと私がやめると従業員3人になるので、 派遣でも雇うかなと思われます。 そこまでしない限り募集しないような会社でもある、 私は年が年なので、今仕事を失うとしばらく無職が続くと思います。 失業保険も3ヵ月後に？3ヶ月分しかもらえないだろうし、 辞めたら辞めたで、資格取得しにいくので、 道はあると思いますが、 ただ、辞めたあともフラッシュバックというほどでもないかと 思いますが、責任者に言われた暴言が頭から離れないかもという不安があります。 今の仕事は辞めたいというより、その責任者の言動をマシにできないものか と思っています。 暴言がエスカレートしすぎてるんです最近になって急に。 どうしたらいいですか？ また、怒ってるはずなのに休憩中や仕事終わったときに普通になる態度、 朝怒ったら昼過ぎには普通に戻ってる性格、 これって病気ですかね？ 以前も事務員（女性）が作業場をウロウロしていただけで 「めざわりや！！」「帰れ！」と怒鳴って本当に帰らせたこともあります。 この件で社長と大声で言い争ったこともあります。 言い争って2時間くらいで普通に戻ってました。

2年半前、自宅マンションの前で熱中症になり倒れて居た所を助けてくれた人が居ました。 その時は「親切な方がいらして助かった」程度にしか思っておりませんでしたが、その後、ドアチャイムが鳴ったのでドアチェーン越しに応対すると、何と訪ねて来たのは私を助けてくれた人だったのです。 何故私の住むマンションや部屋番号を知って居るんだろう、と言い掛けたら 「俺、1つ向こうの部屋に住んでるから●●ちゃんの事はよく見掛けてたよ」 「名前は何処で知ったのですか？」 「管理人さんに聞いた」 管理人は「家族です」といって外部者が訪ねて来ても、住人の個人情報を喋ってはいけないという決まりが有るのに…と歯軋りしました。 「それで今日は何かご用件でしょうか」 と尋ねると 「ああ、これ。熱中症の後にはイオン飲料とか水分もしっかり摂った方がいいと思って。お見舞い」 と言い、飲料の大量に入ったスーパーのビニール袋を押し付けました。 私は「申し訳無いので頂けません」とお断りしましたが、男は私が断ると「俺が●●ちゃんの事を思って買って来た物が飲め無いと言うのか！」と激昂したので宥める為に止む無く受け取りました。 勿論、飲まずに全て捨てました。 実は私は重度の精神疾患で、今は生活保護のお世話に為って生きておりますが、高校を出てから31歳までは働いており、様々な男性を見てきたのでこの男が自分の言う通りに物事が通らないと死ぬ迄人を殴るんだろうなぁ、という事位は分かりました。 男が訪ねて来ても絶対に応対しない様にし、応対するのは予め日時時間指定した宅急便屋さんだけにしました。 ですが私も病院や買い物の為にどうしても外出せざるを得ません。 男は私が何曜日に病院に行くか、何時頃買い物に行くかを何処かで見て居て廊下で待ち伏せする様になり、好みのタイプだから付き合ってよと言っては私が好きでよく買って居るヨーグルト飲料の入ったスーパーのビニール袋を押し付けて来ました。 「助けて頂いた事には感謝して居ますが私は病気療養中でその事だけを考えるのが精一杯です。お付き合いする様な気持ちは有りません。失礼します」 と走って逃げました。 無論押し付けられたものは前回同様処分しました。 その後男は半年間ぱったり来なくなったので私も安心しておりました。 何しろ目と鼻の先に住んでいる人物です。 トラブルが起きては困ります。 ですがトラブルは起きてしまいました。 ある日、宅急便で届いた大きな箱を、部屋の中に移動しようとしている最中でした。 宅急便の人がドアの際に置いた為、ドアが閉まらず何とか玄関に引き入れようとしていました。 ドアが開いたままだとドアチェーンが掛けられず不用心です。 ですが箱が重くて手こずって居ると、いきなりドアが開いたのです。 見るとそこに立って居たのは例の男でした。 「●●ちゃん久し振り！病気してたらなかなか外にも出られないと思って●●ちゃんの好きな酎ハイ買って来たよ！乾杯しよう！」 と言い、男は勝手に靴を脱いで部屋の中に上がり込んだのです。 私は直ぐに持って居た携帯電話で110番を呼び出そうとしましたが、一瞬で男に見付かり 「何しようとしてた！！！」と激昂され携帯電話を床に叩き付けられ壊されました。 後は部屋に有る固定電話ですが、部屋に行っては絶対に危険だと思い、ずっと玄関に居ました。 世帯数の多いマンションなので誰か気付いて貰え無いかと思い、大声で 「助けて！」と叫んだら「お前は黙ってにこにこしてろ！」と殴られ廊下を引き摺られ、そのまま強姦されました。 病院には行きましたが警察に届けたのは今年2月5日の事です。 何故直ぐに届けなかったかといいますと、私は精神疾患の為に家族から軽蔑の目で見られており、特に妹が公務員のキャリア組という事で、もし私が届け出る事に依って妹のキャリアに傷が付いたら只では済まされないと考えたからです。 私を強姦した男は今も目と鼻の先の部屋に住み、何処からか私が出掛ける為に廊下を歩いている所に現れては強引に抱き付き、身体をいじくり回し、挙げ句の果てには壁に押し付けて無理矢理キスをします。 この時、上手く警察を呼ぶ事に成功した場合は警察が来てくれますが、やんわりとしか言わないので効果が無く、強姦されたフラッシュバックも蘇り、毎回胃液が出る迄嘔吐してしまいます。 2月5日に強姦された事、今も尚こういった嫌悪感を伴う接触をされ精神疾患が著しく悪化している事を警察官と刑事さんにもお話ししました。 相手の部屋には刑事が行くが、身辺調査の為に待って居て欲しいと言われましたが今の所男の部屋に刑事は踏み込んでいません。 こういう事が有り、精神疾患が著しく悪化した為、事実を手紙にしたため（私の担当ケースワーカーさんは非常に重要な話でも少しでも長話になろうものなら怒ってしまうので手紙にしました）お返事を待ちましたが1週間経過しても返事が有りません。 ひょっとして届いて居ないのかと思い、お電話をしてみたら「読みましたよ。一応早読みしただけですけどね」 と随分非道い事を言われました。 お電話を掛けたのは朝9時過ぎで、こういう言葉を朝から出すのはどうかとも思いましたが、はっきり 「強姦されて精神疾患が著しく悪化しているケースでも区役所で審議して頂いて転居を可能にして頂け無いんでしょうか。もう警察にも話はしたんです」 強姦されて避妊もせずに逃げて行った男の事が頭を過ぎったので、私の声は涙交じりでした。 「まぁねぇ…手紙が来てるという以上捨てる訳にも行かないし、そんなに言うなら上司に言うだけは言ってみますよ。でもね、区役所からお金が出て引っ越せるのは、普通は住んでる建物が老朽化して立ち退きなさいと言われているとか、そういう例ですよ。たかだかご近所トラブルではねぇ…」 「お言葉を返すようですが騒音がするとかを申し上げて居るのでは御座いません。強姦という極めて重い被害に遭い、更には長年治療しても治癒の解決の糸口も見え無い精神疾患まで悪化してしまって居るんです。そこまでされても転居はお許し頂けないのでしょうか」 「まぁ上司には言うだけ言いますからね、ちょっと待ってて下さい」 私の担当ケースワーカーさんは変わり者で、話が終わる時、常識として「それでは失礼します」の一言すら無く、言いたい事だけ喋ってしまうとフックを押して電話を切ってしまう人です。 強姦され、著しく精神疾患が悪化し、今も尚強姦した男に付き纏われているという事実が有っても転居はさせて頂け無いものなのでしょうか。 無論、生活保護も転居費用も皆様の貴重な税金で有り、その税金を使わせて頂いて居るお陰で生きて行く事が出来ている事実は重々身に染みて居りますし、日々国民の皆様には感謝しております。 このケースで転居が可能かどうか、何かアドバイスを頂けたら助かります。 何卒宜しくお願い申し上げます。

母は毒親なのでしょうか？ とてつもなく長い文章になってしまい申し訳ありませんが、 どうかご意見よろしくお願いします。 昔のことから今にかけてのことを 例にあげて書いていきます。 まず私が小学校低学年の頃印象に残ったことが、 (ちなみに実父とは小学校に上がってすぐに離婚しました) 夜私が眠っていて何か怖い夢をみて泣きながら目を覚ました時、 母はまだ寝室にはおらず、 しかし泣き声は確実に聞こえているので、 私は悪夢をみて怖かったことや泣いている自分に、 母に大丈夫？と心配して来てもらいたかった気持ちから ずっと寝室で泣いて母が来てくれるのを待っていたんですが 中々来てくれずそれでも泣きながら来てくれるのを待っていたら 「うるさい！何かあるなら自分から来ればいいでしょ！」 と怒られてショックを受けましたが、 当時の私は自分がすごく悪いことをした様な気持ちになりました。 母が悪いと言うことは全てが悪だと 幼い頃から信じていた私は、 母に怒られる私はすごく悪い子なんだ、 と思っていました。 それから私が高校生になって、 女らしさを意識するようになるのに比例して 母に頻繁言われるようになった、 ブス、デブ、スタイルが悪い、可愛くない等、 私が持っている女性としての部分といいますか、 そういったことを全て否定します。 ちょっと異常なんじゃないかと思う位に何度も何度も。 私の身体をにやにやしながらジロジロみて、 スタイルわるっ笑 なんて言われれば流石に傷付きます。 まぁお世辞にもスタイルは良くないんですけどね。 一方私なりに綺麗になりたくて、ダイエットをしようとすれば慌てたように、ダイエットなんてする必要ないよ、と言い換えます。 私の今まで付き合った彼氏の事もみんな顔や性格全てを否定します。 その時付き合ってる彼氏がいれば、 あんたの彼氏って決してかっこよくないよね、あいつとは別れた方がいい、あいつだってどうせ浮気しているんだ、あんたにはまだ恋愛は早い！と毎回言われます。 なのに私の彼氏が家に来ると、 やたらテンション高くて猫なで声で きゃぴきゃぴした雰囲気でちょっと気持ち悪いんです。 そして彼氏には私のことを、 こいつは本当は気が強い女なんだよ、ぶりっ子してるだけ、昔は男っぽくて汚ならしい女だったんだよ、 等私の否定的なことばかりを言い 彼氏にもこいつとは別れた方が良いよと言います。 ただ唯一勉強ができる事は自慢げに周りに言い回っていました。 母の意見に私が収まらないと大抵母は ヒステリックになり口論になります。 そして決まって言われるのが、 あんたって本当に可愛くない！私はそんな風に育てた覚えはない！あんたが勝手にそうやって育ってきたんだ！ そんなことを言った次には、 誰があんたをここまで育ててやったと思ってるんだ！ なんて言われます。矛盾です。 ただ自分の意見を言うだけのことに 毎回こうなってしまいますので疲れます。 結局母の意見に収まらないといけないんだな、 といつも思っていました。 私は今19歳ですが、 高校を卒業して就職をしました。 そして今付き合っている彼の家に 同棲しようとしましたが案の定猛反対されます。 それ以前に私は高校生のとき、 あまりにも母に我慢できず家出をしたこともあり、 (その時も今の彼の家にお世話になりました) そのときは母に鬼の様に毎日メールが届き、 結局居場所まで突き止められました。 しかしなぜ出て行ったかさっぱりわからない様で、 その頃には私の心はぼろぼろで、 精神科に通うハメになりました。 帰るつもりはなかったのですが、 最終的に母に泣きながら帰ってきてほしいと言われ、 高校を卒業したら自由にしていいから。 とも言われたので、 私は高校を卒業するまでの辛抱だと思い、 渋々家に帰る事にしました。 そして高校生を卒業して就職をして、 彼と一緒に住みたいと言いましたが なにかと理由を付けて反対。 それならせめて門限を10時から 11時に延ばしてもらえないかと 言いましたがそれも反対。 結局何一つ自由になったことなどなく、 私は我慢できずまた家出をしました。 そして母は私が出て行った理由を 自分自身だとは思わず、 父のせいだと勘違います。 (ちなみに父は私が高校2年生のときに 再婚した相手で、 交際期間は私が中学1年生からですが、 そのとき母にはもう一人別の男性がおり、 その2人のどっちかと別れて付き合ってという ローテーションを5年間もしており、 2人とも私の連絡先を知っていたのですが、 どっちかが別れると大抵私に連絡が来て、 「自分が未熟なばかりにお母さんと別れてしまったんだ」 みたいな2人とも似たような内容でメールをしてきて、 遠回しに私に助けて欲しいようなメッセージを送ってきました。 その度に私の存在ってなんなんだと 毎回思わされたりもしました。 母にそのことを伝えてもとくに解決しようとはしてくれませんでした。) 話が逸れましたが、 私が出て行った理由を父だと勘違った母ですが、 私を家に連れ戻す為にあの手この手で 私の精神を攻撃します。 今の父と結婚するときは私の意見など 気にも留めなかったくせに、 「あなたが家を出て行ったのはお母さんの所為よね。お母さんがお父さんと結婚したからいけないのよね。だからお母さん離婚することにしたから。」 といった内容のメールを送りつけられ、 私は過去の 私の実父と母が喧嘩しているシーンや 離婚すると聞かされた瞬間の記憶が フラッシュバックの様に蘇りパニックを起こし、 過去の離婚も私の所為だ、また母が離婚するのも私の所為だ、と泣きながら口走っていたそうで、 それをみた彼氏が母に、 「そんなやり方で連れ戻そうとしないでくれ、彼女の気持ちを考えてやって欲しい」 と言ってくれたのですが母は、 「お前に何が分かるんだ！偉そうなことをいうな！」 と聞く耳をもってくれませんでした。 挙げ句の果てには母は彼氏の仕事の 上司のご夫婦に助けを求め、 上手く母に洗脳されたご夫婦に 私は説得され彼氏も上司なので 私にたちは頭があがらず、 戻るに戻れない状況を作らされ、 色々ありまして母に借金をしてまで 実家に戻ることになってしまいました。 そして今現在私は母に借金があるので頭があがらず、 お金も母が全部管理しているので 家を出ることが完全にできなくなりました。 そうなれば母の暴言はヒートアップしました。 でていきたいならでていけばいい、私の言うことが聞けないならでていけ！、あんたとの共同生活なんかもうこりごりだわ、 私はもう戻ってこなくていいと思っていたけどあんたがどうしても戻りたいと言ったから仕方なく受け入れたんだ、等。 ちなみに父も母の味方です。 それと離婚と言ったのはまるっきり嘘だったみたいです。離婚届すら用意していませんでした。 これらに日々疑問を抱いていた矢先に 毒親という言葉を知りさらに疑問に 思うようになりましたが、 やはり母が正しいとどこかで思うこともあり、 毒親ということを知らない友人に相談しても 返って来る言葉はやっぱり、 親は子供が心配だから。 お母さんは貴方を産んでくれたんだからそんなこと思ってはだめだよ。 などです。 母は毒親なのでしょうか。 それともこれらは母の私に対する愛情なのでしょうか。 どうかご意見よろしくお願いします。

（すみませんが長文＆パニック状態で、読み難い乱文です事をお許しください） 12歳になるチワワを飼っており、ここ最近体調を崩しており、日帰り入院を続けていました。 もしかしたら先があまり長くないのでは、と感じ、この先どうしたらワンコが幸せに暮らせるのか、ワンコの気持ちを知りたいと思い、ＴＶで最近見かけるアニマルコミュニケーターというのに興味を感じ、自宅まで来て貰い、セッションしてもらうことにしたのです。 開始後、色々とワンコと話しをしてもらい、その中で、コミュニケーターに攻撃的になった為、 「小さい頃から人に攻撃的になる事があるので、それは何故なのでしょうか？」と聞いて貰いました。 最初は口頭でワンコと話しをしていたのですが、「医者はどういうか分かりませんが、私なら、攻撃的になったら、首元を押えて、胸を撫でてみます」との事でした。 しかし、うちのワンコはあまり心臓が強くない為、そのような行為を以前自分もしてみようとしたが、興奮してチアノーゼを起こし掛ったので、それ以上はやらないのです、とお答えしました。 しかし、その後またワンコがコミュニケーターに攻撃的になった際、コミュニケーターがソファーとクッションの間でワンコの首元を押えこみ、「落ち着きなさい！！」と大声を出し、押さえ付けました。 ワンコは苦しみなのか恐怖なのか分かりませんが、キャンキャンと今まで聞いたことの無い大きな声で泣きまくり、そのうち声が出なくなってしまいました。私はその間、不安と恐怖でコミュニケーターに何度も「大丈夫ですか？」と聞きましたが、「大丈夫です」の一点張りで… 大人しくなったので、コミュニケーターも、ようやく言う事を聞いたのかという表情でワンコを覗き込むと、もうワンコはグッタリして動きませんでした。 私はもうパニックになってしまい、ただただ大声でワンコの名前を呼ぶ事しか出来ませんでした。 コミュニケーターも焦り、人工呼吸や心臓マッサージをしていましたが、もう元には戻りませんでした。 主人も当日同席していたので、すぐに車を出して病院へ行きましたが、もう手遅れでした。 私と主人からしてみると、首を強く抑えられた窒息の様にも見えましたが、コミュニケーターは、ワンコが心臓が痛かったと言ってます、首を押えられた事ではありません、と伝えて来ました。 これ以上ワンコに辛い思いをして欲しく無かったので、解剖もしていません。 私はただ、ワンコがこれから幸せに暮らす為に、どうしたいのか、ワンコの気持ちを聞きたかっただけなのに… 確かに攻撃的で困ってしまうんです、という話はしましたが、しつけをして欲しいなんて一言もお願いしていません。 その後病院で、コミュニケーターになぜそこまでしたのかと聞くと、口で言っても分からないから、と言われてしまいました。そして、犬の神様が、もしこんな事が無くてもあと長くて3日の命だったと、言われました。又、ワンコが、プライドから、コミュニケーターに殺されたとは言わないで欲しい、との事なんです。 口で言って分からなくて、力任せでは、何の為のアニマルコミュニケーターなのか、そして、こんな事になって、残り3日の命だったのだと言われ、さらに自分の意思？で死んだという形にして欲しい…私はとても疑問を感じました。 しかし、行き過ぎました、とその場で土下座をして謝罪されたので、私ももうこれ以上責められないと思い、悔しい思いをしながらも、自分もショックを受け過ぎて、どうしたら良いか分からない状況だった為、当日はそのままお引き取り頂きました。 翌日、花と、振り込み済みのセッション代を持って再度訪問して来ました。 しかし、この一晩で何かが大きく変わりました。 コミュニケーターもその道のプロとして生計を立てているのです。きっと、先輩業者などに相談されたのでしょう。立場が逆転した様に感じました。 その時、改めて、なぜそこまでやる必要があったのかと聞いた所、「お客様が噛まない様にして欲しと仰ったからです」との事。その日は、もう私達に謝る事は殆どありませんでした。 むしろ、その時1時間程度居たか居ないかで、次のお客様が待っているので、と言って帰って行きました。 その際、お金を払うようなお詫びは出来ないが、自分に出来るお詫びは何か考えています、とだけ伝えられました。なので、お金の要求などはしないが、これからもワンコの声を伝え続けて欲しい、それだけは約束して欲しいとお願いしたのです。（疑わしい気持ちもありましたが、急にワンコを失った私達には、それが一番の望みでしたので…） 葬式にも、セミナーがあるとかで顔を出さず、初七日については、「ワンコとセッションした所、来ると同じ様な事ばかり聞かれて、ワンコがもう嫌だと言っていますので、行きません」と、メール一通送って来て、文面はもう少し丁寧ではありましたが、ワンコがそう言ってますのでご了承くださいとの事。お詫びの一言もありませんでした。 ワンコが急死してから私はショックのあまりもう何も出来なくなってしまい、目を閉じるとフラッシュバックの様にワンコが苦しんでいる姿が目に浮かぶ状況が続いており、心療内科に通院している状況で、その文面を見て感情的になってしまい、「私のワンコの言葉として伝えているだけで、本当はあなたの言葉で、もう私達に会いたくないのではないですか？私は、あなたに会うとあの時の事を思い出すので会いたくありません」といった文面を送ってしまいました。 そうした所、「言葉は全てワンコの声」「もうお会いしたくないなら会いません」「メールももうしませんのでご安心下さい」「「早く平安な日々が訪れますように」と締めくくられ、もうこれで終わりにしましょう、と私には受け取れる内容でした。 しかし、私も言い過ぎてしまったと反省し、言い過ぎてしまった事を謝罪し、ワンコが亡くなった時に約束したワンコの気持ちや言葉を伝えて欲しいという望みだけは続けて欲しいとメールをしました。 しかし、その後何日経っても返事はありませんでした。 返事が来ず、私の気持ちもどんどんまた混乱し、なぜ私が謝罪しなくてはならなかったのか、本当はただコミュニケーターが逃げたかっただけじゃないのか、あの時の約束はどうなるのかと考えしまい、見兼ねた主人がコミュニケーターにメールをした所、「奥様がもう連絡してほしくないとの事でしたので、していません」との事。私は会いたくないとは入れましたが、連絡を取りたくないなど一言も書いていないのです。なので、主人は又、「コミュニケーターさんの勘違いではないですか？」と送りましたが、「もう一度しっかり奥様が送ったメールを読んで下さい。この後のメールの返事はしばらく出来ない事をお伝えしておきます」との一方的なメール。 もう、堪忍袋の緒が切れました。 こちらは被害者なのに、なるべく穏便にすまそうとやってきたのです。 でも、なぜ立場が逆転するのでしょう。きっと当初から私が甘かったのだと思います。 子供の居ない私達夫婦にとって、息子の様に育て、愛しみ、精一杯の愛情を注いできたワンコを、コミュニケーターの手によって命を奪われたのです。その悲しみは言葉になど表わせない位です。 そもそもアニマルコミュニケーターに依頼なんてしなければ良かった、という後悔は毎日一日中ずっとしています。私が依頼しなければ、まだ今頃一緒にいられたのではないかと…。 アニマルコミュニケーターは動物のプロではなかったのでしょうか…？ 人を癒す仕事なのではないのでしょうか？ もう、私の心はボロボロです。ワンコの仏壇の前で毎日泣いて過ごす日々で、きっとワンコも心配して成仏出来ずにいるのでは、と心配しています。 このまま何事も無かったかの様に終わらせようとしているコミュニケーターを許せません。 私達は被害者なのに、なんだか立場が逆転している気がしてなりません。 私達を馬鹿にしているとしか思えないのです。 でも、どうしたらいいか分かりません。 あまりこういった経験をされた方は少ないかと思いますが、どうするのが一番良いか、何か法的な方法があったりするのか、教えて頂けると幸いです。 長く、乱文を最後までお読み頂きありがとうございました。 アニマルコミュニケーターを信じて依頼し、このような結果となった事、重々反省と後悔をしています。 ですので、どうぞそういった批判のコメントだけはご容赦頂きたく、お願い致します。 どうぞ宜しくお願い致します。

（すみませんが長文＆パニック状態で、読み難い乱文です事をお許しください） ※ペットカテゴリでも質問していますが、こちらのカテの方が良いとのアドバイスを頂きましたので、同じ質問をさせて頂いております。ご了承下さい。 12歳になるチワワを飼っており、ここ最近体調を崩しており、日帰り入院を続けていました。 もしかしたら先があまり長くないのでは、と感じ、この先どうしたらワンコが幸せに暮らせるのか、ワンコの気持ちを知りたいと思い、ＴＶで最近見かけるアニマルコミュニケーターというのに興味を感じ、自宅まで来て貰い、セッションしてもらうことにしたのです。 開始後、色々とワンコと話しをしてもらい、その中で、コミュニケーターに攻撃的になった為、 「小さい頃から人に攻撃的になる事があるので、それは何故なのでしょうか？」と聞いて貰いました。 最初は口頭でワンコと話しをしていたのですが、「医者はどういうか分かりませんが、私なら、攻撃的になったら、首元を押えて、胸を撫でてみます」との事でした。 しかし、うちのワンコはあまり心臓が強くない為、そのような行為を以前自分もしてみようとしたが、興奮してチアノーゼを起こし掛ったので、それ以上はやらないのです、とお答えしました。 しかし、その後またワンコがコミュニケーターに攻撃的になった際、コミュニケーターがソファーとクッションの間でワンコの首元を押えこみ、「落ち着きなさい！！」と大声を出し、押さえ付けました。 ワンコは苦しみなのか恐怖なのか分かりませんが、キャンキャンと今まで聞いたことの無い大きな声で泣きまくり、そのうち声が出なくなってしまいました。私はその間、不安と恐怖でコミュニケーターに何度も「大丈夫ですか？」と聞きましたが、「大丈夫です」の一点張りで… 大人しくなったので、コミュニケーターも、ようやく言う事を聞いたのかという表情でワンコを覗き込むと、もうワンコはグッタリして動きませんでした。 私はもうパニックになってしまい、ただただ大声でワンコの名前を呼ぶ事しか出来ませんでした。 コミュニケーターも焦り、人工呼吸や心臓マッサージをしていましたが、もう元には戻りませんでした。 主人も当日同席していたので、すぐに車を出して病院へ行きましたが、もう手遅れでした。 私と主人からしてみると、首を強く抑えられた窒息の様にも見えましたが、コミュニケーターは、ワンコが心臓が痛かったと言ってます、首を押えられた事ではありません、と伝えて来ました。 これ以上ワンコに辛い思いをして欲しく無かったので、解剖もしていません。 私はただ、ワンコがこれから幸せに暮らす為に、どうしたいのか、ワンコの気持ちを聞きたかっただけなのに… 確かに攻撃的で困ってしまうんです、という話はしましたが、しつけをして欲しいなんて一言もお願いしていません。 その後病院で、コミュニケーターになぜそこまでしたのかと聞くと、口で言っても分からないから、と言われてしまいました。そして、犬の神様が、もしこんな事が無くてもあと長くて3日の命だったと、言われました。又、ワンコが、プライドから、コミュニケーターに殺されたとは言わないで欲しい、との事なんです。 口で言って分からなくて、力任せでは、何の為のアニマルコミュニケーターなのか、そして、こんな事になって、残り3日の命だったのだと言われ、さらに自分の意思？で死んだという形にして欲しい…私はとても疑問を感じました。 しかし、行き過ぎました、とその場で土下座をして謝罪されたので、私ももうこれ以上責められないと思い、悔しい思いをしながらも、自分もショックを受け過ぎて、どうしたら良いか分からない状況だった為、当日はそのままお引き取り頂きました。 翌日、花と、振り込み済みのセッション代を持って再度訪問して来ました。 しかし、この一晩で何かが大きく変わりました。 コミュニケーターもその道のプロとして生計を立てているのです。きっと、先輩業者などに相談されたのでしょう。立場が逆転した様に感じました。 その時、改めて、なぜそこまでやる必要があったのかと聞いた所、「お客様が噛まない様にして欲しと仰ったからです」との事。その日は、もう私達に謝る事は殆どありませんでした。 むしろ、その時1時間程度居たか居ないかで、次のお客様が待っているので、と言って帰って行きました。 その際、お金を払うようなお詫びは出来ないが、自分に出来るお詫びは何か考えています、とだけ伝えられました。なので、お金の要求などはしないが、これからもワンコの声を伝え続けて欲しい、それだけは約束して欲しいとお願いしたのです。（疑わしい気持ちもありましたが、急にワンコを失った私達には、それが一番の望みでしたので…） 葬式にも、セミナーがあるとかで顔を出さず、初七日については、「ワンコとセッションした所、来ると同じ様な事ばかり聞かれて、ワンコがもう嫌だと言っていますので、行きません」と、メール一通送って来て、文面はもう少し丁寧ではありましたが、ワンコがそう言ってますのでご了承くださいとの事。お詫びの一言もありませんでした。 ワンコが急死してから私はショックのあまりもう何も出来なくなってしまい、目を閉じるとフラッシュバックの様にワンコが苦しんでいる姿が目に浮かぶ状況が続いており、心療内科に通院している状況で、その文面を見て感情的になってしまい、「私のワンコの言葉として伝えているだけで、本当はあなたの言葉で、もう私達に会いたくないのではないですか？私は、あなたに会うとあの時の事を思い出すので会いたくありません」といった文面を送ってしまいました。 そうした所、「言葉は全てワンコの声」「もうお会いしたくないなら会いません」「メールももうしませんのでご安心下さい」「「早く平安な日々が訪れますように」と締めくくられ、もうこれで終わりにしましょう、と私には受け取れる内容でした。 しかし、私も言い過ぎてしまったと反省し、言い過ぎてしまった事を謝罪し、ワンコが亡くなった時に約束したワンコの気持ちや言葉を伝えて欲しいという望みだけは続けて欲しいとメールをしました。 しかし、その後何日経っても返事はありませんでした。 返事が来ず、私の気持ちもどんどんまた混乱し、なぜ私が謝罪しなくてはならなかったのか、本当はただコミュニケーターが逃げたかっただけじゃないのか、あの時の約束はどうなるのかと考えしまい、見兼ねた主人がコミュニケーターにメールをした所、「奥様がもう連絡してほしくないとの事でしたので、していません」との事。私は会いたくないとは入れましたが、連絡を取りたくないなど一言も書いていないのです。なので、主人は又、「コミュニケーターさんの勘違いではないですか？」と送りましたが、「もう一度しっかり奥様が送ったメールを読んで下さい。この後のメールの返事はしばらく出来ない事をお伝えしておきます」との一方的なメール。 もう、堪忍袋の緒が切れました。 こちらは被害者なのに、なるべく穏便にすまそうとやってきたのです。 でも、なぜ立場が逆転するのでしょう。きっと当初から私が甘かったのだと思います。 子供の居ない私達夫婦にとって、息子の様に育て、愛しみ、精一杯の愛情を注いできたワンコを、コミュニケーターの手によって命を奪われたのです。その悲しみは言葉になど表わせない位です。 そもそもアニマルコミュニケーターに依頼なんてしなければ良かった、という後悔は毎日一日中ずっとしています。私が依頼しなければ、まだ今頃一緒にいられたのではないかと…。 アニマルコミュニケーターは動物のプロではなかったのでしょうか…？ 人を癒す仕事なのではないのでしょうか？ もう、私の心はボロボロです。ワンコの仏壇の前で毎日泣いて過ごす日々で、きっとワンコも心配して成仏出来ずにいるのでは、と心配しています。 このまま何事も無かったかの様に終わらせようとしているコミュニケーターを許せません。 私達は被害者なのに、なんだか立場が逆転している気がしてなりません。 私達を馬鹿にしているとしか思えないのです。 でも、どうしたらいいか分かりません。 あまりこういった経験をされた方は少ないかと思いますが、どうするのが一番良いか、何か法的な方法があったりするのか、教えて頂けると幸いです。 長く、乱文を最後までお読み頂きありがとうございました。 アニマルコミュニケーターを信じて依頼し、このような結果となった事、重々反省と後悔をしています。 ですので、どうぞそういった批判のコメントだけはご容赦頂きたく、お願い致します。 どうぞ宜しくお願い致します。

初めて利用します。よろしくお願いします。 状況がかなり面倒ですが、できるだけ簡潔に説明します。 私は30代の独身です。 現状、アスペルガー症候群、PTSDを抱え障碍者手帳取得済みですが生きています。 数年前まではうつ病、パニック、転職といった問題が頻発してました。 一応今、障碍者施設で毎日遅刻しながらでも、働けている状況です（遅刻早退通院OK、補助ツール持ち込みOKです） ですが、アスペルガーのこだわりによる遅刻癖のせいで毎月の給料が5万前後しかなく 一人暮らしによる精神的自立も考えているので、障碍者年金の取得を考えています。 Q：1　そこで、下記のような状況の場合、どの病気で・病院で年金申請すればいいのでしょうか？ Q：2　または、複合的な病気で自立できない場合、何度もちがう病名等で年金申請していいのでしょうか？ Q：3　私の場合、年金を取ろうとするのは図々しいでしょうか？ ------------------＜状況＞-------------------------- 5歳ごろ、犯罪に遭って恐怖で記憶を一部なくす。無自覚の男性恐怖+悪夢による不眠開始 ↓ 20歳ごろ、また犯罪めいた恐怖の目に遭って、ショックで記憶を思い出す。 自分の恥やトラウマと向き合って、ショックでうつ病に転落。 ↓ 20～25歳ごろ、ほぼひきこもり。バイトしてはクビになるを繰り返す。（20代だけでバイト、派遣、自営業、県外、海外実験的勤務含め20社以上転職） ↓ 25～26歳ごろ、わずかにマシな会社でバイト中に、通院する余裕が少し出たので通院を転々とする。（自分はうつ病だと思ってた） ↓ 26～27歳ごろ、うつ病ではなく、PTSDと判明。治療開始。 ↓ 33歳ごろ、PTSDがだいぶ治ってきているが、それでもおかしい部分があるので、調べてみたら発達障害っぽいので、検査してみたところ、アスペルガーと判明。 ↓ アスペルガーで障碍者手帳3級と自立支援手帳を取る ↓ 現在　障碍者手帳3級、PTSDは先生が「退院」とはいってくれず、まだ治療中。 アスペルガー症候群の症状が結構仕事に支障がある時があります。（主に…とかいうと気楽にとられるので細かく↓に書きます） ---------------＜現在の生活状況＞------------------------- ・朝、決まった電車に乗るのができない （時間にこだわりがあり、出発やなにかの開始は32分とか41分とか中途半端な時間に開始できない。想像や空想で時間が飛ぶので、時間の感覚があまりない。 15、30、45、00単位でしか把握できない。よって8：05の電車に乗る、ということが困難。（何かとても楽しみな目的があれば可能）遅刻厳禁ならなおさら。 また、逆算して8：45発としたら、90分前に起床、8時間前に睡眠…と前日から時間をピッタリ予定を立てておかないといけない。（気がそれないように） 更に、寝る時間まで興奮して夢中にならないよう、TV、PC、ゲームなどを遠ざけることも必要。 親がTVを見てるとつられて見て、そのままPCに突入し、徹夜になりがち。で、これを避けるために、お風呂に入ったらすぐに寝る、といったアナログ作業で1日を終わらせる必要がある。 「寝ること」より面白そうなことがあると、そちらにいってしまう。 スケジュールアラームを鳴らしても、無意識に切って行動することがあるので、肩トントンなどされたり、何度も何度も注意される必要がある） ・雑音（聞こえる音・気配含めてすべて）があると集中できない。耳栓をしたり、会社のベランダで仕事したり、夜中に仕事したりして対処しています。 ・時間が守れない。（移動なら誰かと一緒に行動していれば、ついていくことはできる。作業系は集中必要度によって環境を変えてます（アイディア系なら孤独に追い込む、アート系ならにぎやかな場所でも作業OK）） ・妄想癖あり。 思い出し悲しみ（フラッシュバック？）で普通に泣いて疲れて寝たり、明け方泣いて疲れて二度寝になり遅刻したりする。空想の「もし失敗したら…」といった想像で本当に泣いたりします。 ・空気が読めないことが時々ある 嫌いなものに大きい拒否感を出す、夢中になるとTPOがわからなくなるなど。 （例：韓国（←大嫌い）旅行に行ってきた友達がお土産を買ってきてくれたのに、「なんでこんなもの買ってきたの！？」といってゴミに捨てようとしたり）、 食事中にヘドロだの、ホコリだの、う●この話をして「（事情が知ってる人は）コラコラ」と怒られますが、たぶんビジネスシーンなら一発でクビでしょう。「話したい話題が先で、TPOを考えるより先に話す」ため、時々不適切な場面で不適切なことを言ってるようです ・曖昧な指示がわからない 「そこの緑の箱の上にあるのを取って」といわれて、指差す方を見た場合 「エメラルドグリーンの箱はあるけど、緑（16進数でいうところの#006400くらい）ではないので、あれは緑ではない」 と思って「箱がないです。どれですか？」と真剣に答えたりすることがあります。（最近は時々出る程度） また「明後日、生ゴミ出しておいて」という指示を3/1日の明け方に見た場合、 3/2の夜に出したりします。「いつから起算して明後日なのか不明」だからです。 ですので、指示は正確な色や、位置や名称をいわれないと 「あれこれそれ、明後日、そのうち、早めに、適当にやっといて、この間やったアレ」 など、あいまいな内容では失敗することがあります。私が想像しているものと、実際のイメージが違うとよくこのトラブルが起きます。 ・文字がわかりにくい。 読めないほどではないけど、役所、教育系、謙譲語や尊敬語満載の書類は、意味がわからない。 図やグラフにすると理解できるが、メモもとれない会議などでは、どうせ理解できないし、眠くなるので寝てます。いってる内容がスカスカなのに、丁寧にしている文章とかも嫌いで読めません。 「そこのつきあたりをまがって・・・」といった言葉による誘導もよくわからないことがあります。 ・人の感情はややわかりにくいです。「普通わかるでしょ？」がわかりませんし、「人にされて嫌なことは他人にするな」理論も、私は死にたいと思ってたし、眠れないのが普通だったので「普通わかりません・それは別に私は嫌じゃないからやりました」と言うまでですので、 合理的、科学的な理屈をつけて説明してもらえると納得しやすいです。←こういう状態なので、普通の仕事では仕事になりませんでした。なんか理由や原理を聞くと怒られるんですよね。 ・知りたいことがあると、理解できるまで調べる癖がある。 それがたとえ、バイトの一場面で生じた疑問でも次々に疑問が発展していき、気が付いたら1時間質問していることがありました。部長に「おまえのせいで1時間つぶれてるんだけど」と言われました。 今はわずかにパターン化とサポートしてくれる人を間に挟むことで、だいぶマシになりましたが、初めてのパターンの場合、対処できません。 ⇒例「質問は15分以内くらいで終わるようにする」「詳しいサイトを教えてもらって後で自分で調べる」など このような状態なので、普通の仕事に就職できません。男性恐怖もいまだにあるせいか、自分の生活能力に不安があるせいか、結婚に興味わきません。 仕事で出世するか、何か大ヒットを飛ばさないと、餓死確定です。 --------------------＜ざっくりした病院遍歴＞---------------------- 20～21歳ごろ、なんとなく1件目のK病院にいく。うつといわれる 22歳ごろ、たぶん2件目のM病院にいく。うつといわれる 24～25歳ごろ、東京で3件目？のK2病院にいく。やっぱりうつといわれる。 25～26歳ごろ、地元で4件目のK3病院にいく。うつと診断 26～27歳ごろ、5件目のS病院で「うつではない」と言われ、現在治療しているS2病院を紹介される。 27～32歳ごろまで、S2病院にてPTSDで、今でも治療中 33歳の春、自発的に気付いてG病院にて、発達障害検査を受けたら、アスペルガー症候群と判明。　 ⇒その流れで障碍者手帳と自立支援手帳の交付を受けました。 さらに別件で「雑音に敏感な聴覚過敏がある」ということが自分の研究からわかってきて、現在はうるさい場所、公共の移動中、仕事中は耳栓しながら作業したり、場合によってはオフィスのベランダなどに机と道具を移動して、仕事したりしてます。 この場合、PTSDがわかった病院としてS2病院で障碍者年金の申請をした方がいいのか、 発達障害とわかったG病院+初心日で申請したほうがいいのでしょうか？ ちなみに、20～25歳ごろまではまともに働いて年金が支払えず、うつ病で書類がなんと書かれているかわからず、言葉がしゃべれなくなって電話ができず、家族とも会話できず、相談できず、何が困っているかわからない状態だったので、年金支払い猶予の手続きができず、当時放置され、後から親の退職金などをつぎ込んで穴埋めした年金が2～3年分あります。 また、ほとんどの通院中は国民年金が多いです。 -------------------------------------------- よろしくお願いします。

前略 わらをもすがる思いで、メール相談させて頂きます。 相談内容の概略は下記になります。 ○現況；私３６歳・妻３２歳・息子５歳・私の母６３歳の同居です。 ○妻が離婚すると言い張り、市営アパートに申し込み、一人息子（５歳）の転園手続きを独断で済ませ、今月末には、息子を連れて家を出て行くと言っています。 私は、離婚をしたくありません。息子とも離れたくありません。 妻の主張内容です： ６年前、妻のおなかに息子がいる時、私がクラブの女性（以下、女性）とイチャイチャした事（そのお店に何度か飲みに行き、飲んだ勢いでキスまでしました。 その他、昼間２回マックとファミレスで食事をしたまでで、不貞行為はありません。妻は信じてくれませんが・・・）が、浮気であり・私（妻）に対する裏切りである、と。 （当時、妻が、私の携帯メールを盗み見て、私とその女性との関係を知りました。 私が女性とイチャイチャした理由は、おかしな考えではありますが、私があまりにも妻の事が好きすぎて・いとおしすぎて、妊娠中の妻に抱きついたり、SEXを迫ったり、イチャイチャしすぎると、妻とおなかの中にの息子に悪影響が出るのではないかと（この妊娠の前いに、一度流産の経験もありましたのでなおさらそう思いました）。 おまけに、過去、付き合った女性Ａに、あまりにも私の愛情が重すぎると振られてしまったこと、過去の女性Ｂには、あまりに離れすぎて、また振られてしまったことがあり、自分の妻へのすごすぎる愛情をコントロールする＝減少させる、ためにクラブの女性に「はけ口」を求めたものでした。） 妻は、子供を父無し子にしたくない、と当時は許してくれました（私の存在は、「父」であれば良い、旦那・男でなくて良いと。おまけに、やり直そうという考えもあったそうです）。 その後、４年間は私にとってはとてもラブラブで幸せな日々でした。 ところが、妻にしてみれば、その後も私が浮気をしているんじゃないかと私の携帯を見続け、それも昨年まで見ていたそうです。 その後、当然、私は一切女性関係はありません、不貞行為もありません、（６年前の過ちを悔いて悔いていますので・・・）他の女性にはけ口を求めることもありませんでした。 ただ、仕事の付き合いで夜のお店には行っていました。 そこで、お店の女性達に名刺をせがまれ、渡すと、当然、営業メールが来ます。 そのメールを見て、妻は、「まだあの女と続いている。」「続いていないとしても他の女がいる。」と自分勝手に誤解し、思い込み、「あぁ、やっぱりこの男（私）はそういう男なんだ！」と、「私は、やっぱろこの男と一緒にいると永遠に裏切られ続けるんだ！」と、考え続けていました。 妻の言い方では、「その４年間、幸せだった日々も会った」とも言いながら、かたや、「我慢して笑いたくもないのに笑顔を作り、したくもないSEXもし・・・我慢に我慢を重ねた日々だった、その我慢も限界に来て、」今から２年前、突然、「もう我慢の限界！離婚する！」となりました。私には驚きでしかありませんでした。 その時（今から２年前）、我慢の限界、私への憎しみ・怒りが爆発した、見限ったと言っておきながら、先述したように、昨年まで私の携帯を見続けていたと言うのです。 この点だけでも、矛盾を感じるのですがその他にも多々、矛盾の言動が見受けられます。 例えば・・・ (1)息子を愛していると言いながら些細なことで激高します（DVの一歩手前です）。 (2)息子の事を愛していると言いながら、今の保育園に通い続けさせず転園させるつもりです。 (3)引越しすると言いながら、その後の二人での生活が不安定・未定です。今のパート先を辞めて新しい職場を見つけるらしいです。 ６月末に、「離婚する。出て行く。」と宣言してから、二人で多々話し合いました。 ところが、話し合いをしても、行き着くところは私の６年前の過ち。「過ちを犯したあんたが原因・あんたが全部悪いんだ！」の一点張りです。 「だから、私はこの家を出て行く、息子を連れて！」だけです。 ６年前以降、女性問題が何も無い事を告げても、「証拠が無いしね。」「何とでも言えるしね。」と誤解をしたまま、私の事実を全く聞き入れてくれません。 ６月末以降、私の母（両親は私が１歳の時に、父親のギャンブル・借金のため離婚）、妻の両親、婚姻届の証人になってくれた私の友人夫婦に現況を告げ、相談しました。 私の母・友人夫婦は、子供の事を第一に考えて欲しいと妻に懇願しました（私も同意見です）。 　つまり、妻と息子が出て行くことはやめて欲しい、妻だけ、または私が出て行ってもいいのではない　か。 　子供のことを第一に考えれば、今の住み慣れた子供の生活を維持して、ほかに手段を考えればよ　いのではないか、と。　しかし、妻は聞き入れてくれません。 私の母は、土下座して妻に謝罪してくれました。 妻の親。お義母さんは、１００％妻に付き、「６年前の悪さをしたお前が全部悪い、離婚しろ、娘（妻）と息子が家を出ることに納得しろ」と同じ主張をします。 お義父さんは、結婚後、過ちを犯したおたくさんは悪い。でも、夫婦の事だから、親がどうこう言うものではない。二人で話し合って欲しい、との考えでした。 以上の内容、流れになります。 ◎妻は息子に、我慢の限界・引越しする事を、「内緒だよ」と話したそうです。 　昨夜、息子はこっそり、お風呂で私に話してくれました。 　そして、息子は「４人で暮らしたい。悲しい。」と泣き出しました。 　私は、身を切られる以上につらく悲しい思いをしました。 　息子を抱きしめて「大丈夫だよ、大丈夫だよ。」と伝えました。それしか言う言葉がありませんでし　　た。 　息子が悲しい思いをすることが、私にとって地獄の思いです。 今現在の私は、７月末が来る（妻が息子を連れて出て行く＝息子が悲しむこと）事が、恐怖の何者でもありません。 私にとって、妻は命がけで息子を産んでくれた最愛の人、愛情と感謝と尊敬の念が全ての人です。 私にとって、息子は私の命以上の宝物です。 妻と話し合いをしても平行線が続いています。 妻は、調停（その後の裁判）も念頭に置いてあるといっています。 弁護士に相談済みで、絶対、離婚ができる・息子の親権（監護権も含む）も取れると自信を持っています（憶測ですが、上述の内容全てを伝えているわけではなく、自分の都合の良い事しか伝えていないと思います）。 話し合いが進まない、ましてや調停、裁判もしていないのに、息子を連れて出て行かないでくれと懇願しても聞き入れてくれません。 ＊＊＊どうにか、現状を脱して、良い方向へ行く方法はないでしょうか？＊＊＊ cf；私、母、友人夫婦（および、私が相談した精神科の先生）が同じ考えを持っています。 　それが、妻が「新型うつ病」ではないか？という事です。 　妻には、下記の言動が見られます。 　　　◎ まじめ、几帳面、仕事熱心、強い義務感、完全主義者 　　　◎本人は病気を否定しています（１人で行ったお医者さんからは問題なし、うつ病でも何でも 　　　　　ないですよ。ご主人にもよく言ってくださいと言われたとの談） 　 　　　　夫への叱責、攻撃、離婚を受け入れてくれないと言う 　　　　　（フラッシュバックすべての原因が６年前の浮気と私を責める） 　　　　毎日のため息　 　　　　劇的な顔つきの変化 　　　　パートは生き生きして仕事をしている 　　　 セックスレス（２年前から）・生理不順 　　　　過食 　　　　朝起きれない時、早起き最近、遅く寝る 　　　　ささいなことへの怒り、イラツキ 　　　　息子への激高・キレル（抑えられない、悪いとわかっていると本人談）　　　　 　　　　　　DVが心配です。 　　　　　（例；昨夜教えたひらがなを今日忘れている事に対し激高 　　　　　　　　食事中、誤ってこぼす、味噌汁ひっくり返す（大丈夫？より先に 　　　　　　　　　何してんだよ！） 　　　　　　　　余計なことスンナよ！バカじゃないの！ 　　　　　　　　何度もいってるでしょ！ 　　　　　　　　これなんて言う字？読めないの？教えたばかりでしょ！と怒る 　　　　　　　　少しでも言う事を聞かないと激高 　　　　気分の浮き沈みあり 　　　　　　息子と楽しく歌っている、笑っていると思ったら突然激高。 　　　　自分にとって好ましい事や、都合の良い事があると気分が良くなる。 　　　　夫の携帯を見ることに罪悪感なし＝あんたが原因だろ！の一言。 　＊＊来週はじめ、妻と二人で、精神科へ行く約束をしています。 　　　　私、妻、それぞれが以前に診察してもらったお医者さんとは別のお医者さんです。　 是非とも、是非とも、良きアドバイスをお願い致します。 以上、長々とありがとうございました。 （稚拙な文章で、うまくお伝えできない箇所もあろうかと思います。ご不明な点、その他のご指摘も よろしくお願い致します。）

(1)病苦・医療に対する不満 夜中、親に殺される夢を見てガバっと起きて、それから１日中、心臓がバクバクいって恐怖に襲われる。死にたい衝動に駆られ、１日が終わると恐怖疲れ、死との戦いの疲れでボロボロ。かといって夜も休まらない。 医者は、恐怖とは、自分がゴロゴロしていたいために自分で作り出した言い訳と説明。しかし、一時、恐怖がなかったときには普通に動いていた。もし、ゴロゴロしていたいためだったら、身体が動いてもゴロゴロしているはず。そういっても何も答えない。 また、同様に、何をしでかすのか解らない、外出できないと言っても、外で狂犬がウロウロしているわけでもヤクザに命を狙われているわけでもない、それも自分で作り出したものだと主張。私としては、危害を与えられるのではなく与えるほうが不安だったのだけど。 それで外出し、理性の限界を超えて、（今になって思うと、後付の理論だけど）凶悪犯罪を犯すより捕まった方がマシと思って万引き。しかし、医者は「店の人は売り上げで生計を立てている」と小学生でも解ることを言うのみ。 恐怖の原因は、第(2)項に記すが、医者は、それを聞こうともしない。話し始めると、「親が子供のいに沿うのはオシメが取れる間だけ」と言う。過去が清算できない。なのでフラッシュバックは止まらない。薬も眠剤と"デパケン"以外止められる。 (2)親と叔父からの恐怖 氷山の一角ですが。（当方、1972年生まれ、42歳、男性、未婚、兄弟なし） 小学校のころから、親が決めた友達としか遊ばせない。TVはニュース番組も見せない。したがって、学校では、どのグループにも属せず話題もないので、仲間はずれ。「お前の親、気違い」とイジメに遭う。 親に決められた高校（当時から問題がある学校として有名だった"江戸川学園取手"）に特待生として入れられる。親は、私を絶賛し東大に入れてみせると言ったこと、特待生という待遇に感激した様子。基本、うちの親は甘い言葉に弱く洗脳されやすい。 特待生は学校で８時間、家で６時間、机に向かわせるというのが高校の教育方針。しかし、学校では教師"大坪司郎"からイジメに遭って授業に出させてもらえず廊下で正座（正座させる理由・目が気に食わない）、授業に付いていけず。 そんな方針を守る親は、ほとんどいなかったのだけど、うちの親は、高校の言うことを効いていれば絶対に東大に入れると、夏は40℃を越える部屋に私を幽閉。見張りもしていて、机に向かっていないと殴る蹴る（殴る蹴るは子供のときから。母に殴られ、帰ってきた父親に殴られ）。 その手を振りほどいただけで「家庭内暴力だ」と110番。それが通ってしまうと、鬼の首を取ったように110番。一回、音信が不通になったので警察に安否確認を頼んだら、サイレンを鳴らしてきたわけでもないのに世間体が悪いと激怒。しかし私が不良であることをアピールするためには110番を辞さず。 未だに、その快感が忘れられないのか、こちらが110番するに値することをされて抗議すると、こちらが被害者でも110番するぞと脅す。今は、こちらも支配下にはないので、どうぞと言うと、ぐうの音も出ない。 精神病で入院後、精神病院で（！）大検を取ってから実家に戻るが、気違いがいるのは世間体が悪いと、再び虐待される。でも、予備校に通わせてはもらっていたので、この辺の私の記憶は怪しい。 1992年、専門学校"神田外語学院"を受験・合格し、存在を知っている唯一の親戚である叔父の家に逃げ込む。そのときは、叔父は私の味方を装う。父は、私に学費の借用証の提出を求める。ただし、金いくら也という普通の借用証ではなく、高校を辞めた反省文かつ嘆願書。屈辱的な文章を書かされた。 専門学校時代は学業に専念。金がなく片道10キロの道を自転車で通学。アルバイトもしていなかったので外食している余裕はなく、朝・夕は自炊。叔父が家に帰ってこなくなるが、わざわざ私の留守中に様子を見に来ている様子で、 「食器が、きちんと洗われているのは自炊しないで外食している証拠だ」 「警察が巡回に来た、お前みたいに怪しい奴がいるからだ」 などと難癖を付けられる。精神病回復、内風呂もなく銭湯通いも苦にならず。 専門学校入学時に私から付けた条件として、併設の大学への編入ができる場合は編入するというのを付け、3,000人中、３番の卒業成績を納め、叔父にも進学でよいかと確認を取り、学校には進学で届け出る。 しかし、また、叔父に 「勉強なんて嫌いなものに決まっているから、１日中、机に向かっているというのは何もしていないに決まっている」 「本当に覇気がある人間はアルバイトして遊ぶものだ」 と難癖を付けられ、学費を出してもらえず。 学期末に成績を見せていたのに、そのときは、そういう客観証拠を見ず、数年後になり 「お前、こんなに成績が良かったのか！」 と驚かれる。同様にアルバイトをしていないと判っているのなら外食している金がないのも判っているはず。客観視できない。 それから慌てて就職活動をしたが、それさえも支援する意欲がなく、リクルートスーツの代わりに自社扱いの"ヨージ・ヤマモト"のスーツで就職活動させられる。叔父には、神田外語なんて、他人に言えない学校だからだと責められる。ちなみに叔父は一浪して"東京経済大"。 就職先も、親と同じように、叔父が口を出し、乙仲（海運業者）に就職。残業、月、250時間。この業界では、当たり前のこと。しかし、叔父は「この業界は良く知っていて安心」なはずなのに 「普通の会社が新入社員に、そんなに残業させるはずはない、夜遊びしているに決まっている」 と言い、腕の骨が折れるまで家事をさせる。ちなみに、私には、家のメインテナンスなどを強いておきながら、今は廃墟にしてしまった。これも２軒目。新入社員で残業をしていないのなら夜遊びできる金がないという客観視は、当然、しない。 精神病再発、生まれて初めて自殺を企図する。会社を無断欠勤して鎌倉に死にに行く。しかし、現地の人の暖かい気持ちで生きる希望を取り戻し、復職。しかし、過労で退職。「生きているけれど過労死の認定基準を満たしている」とは労働基準監督署の弁。 これも、親は社労士なのに、関知せず。同様に、厚生省キャリア→社会保険庁へ天下りなのに、20歳時に年金加入の手続きがされておらず未納となっていた。ついでに20歳といえば成人式の案内状も見せてもらえず、そのくせ 「いい成人式だったんだって」 などと言う。同様に、昔の友達との連絡を一切断ち切り、精神病が悪化して出られなくなった42歳の今年になって初めて"Facebook"を通じて同窓会が定期的に行なわれていたことを知る。 休職中、丸の内の商社より貿易事務職としてスカウトされる。当然、大卒の総合職ではないのだが、変に気を良くして、母は私と共同名義のマンションを鎌倉を希望する私の意に反して高輪に購入（母の実家＝叔父の家が麻布のため、その近所へということ）私の住まいとする。 当然、条件付きで、マンションの共同名義以外の相続は放棄しろと言う。また、共同名義であることを良いことに、私の留守中に上がりこむ。せがまれて買ってやったものも、気に入らないと、寓居の床に放り投げていく。 商社も退職し、ふたたび希望する職種へ転職しようとするが失敗。精神病悪化。地元総合病院に勧められたクリニック"恩田クリニック"に医療機関を変更（ここも多々あり）。そこで、院長、"恩田禎"医師に 「死ぬから早く仕事を辞めてください」 と言われ、障害基礎年金を受給し、足りない分を親が出すようにしてもらう。 親は、自分たちに非があると言われたためか、その医者を「最低のヤブ医者」と呼ぶ。２回目の自殺を決行。睡眠薬の大量服用。致死量の３倍らしい。１ヶ月、発見されず。皮膚が壊死。入院して植皮手術を受ける。親は手術立会いに来ず、医者が激怒。 その後、精神病が回復し、大手国際電話会社のオペレーターとして勤務。対人恐怖から来るストレスで半年で60キロ太る。１年半くらいで精神病で退職。このころの記憶がないが、盗癖が現れる。 病気療養後、その後、ふたたび丸の内の商社の、今度は系列のメーカーに勤務。写真の活動をしていたため、カメラの知識が買われる（しかし貿易事務職）。初年度は、病気での休職が認められたが、２年目は 「これ以上、会社に迷惑を掛けないでくれ」 と言われ、勤務歴、終了。 ４年ほど前、癌で休職中のクリニック主治医に代わり、代診の医師"野村重友"に 「薬を減らしてあげる」 と持ちかけられる。そして、（毎年、決まって夏）病状が苦しいと告げると入院を勧められ 「親御さんに、ここに電話してもらって」 と電話番号を告げられる。 車に拉致され、武蔵野市にある"根岸病院"へ連れて行かれる。 野村医師は、親に向かって 「親御さんの思ったような人格にして差し上げます」 私に向かって 「親に絶対、服従するまで退院させないからな！」 と言います。そもそも、入院理由が 「部屋にカメラバックがあった。普通の家に、そんなものはない。」 恩田医師曰く、病気とは何も関係ない話。 任意入院なのに手紙や電話など、外部との連絡は一切禁止され、さらに、薬を減らされているはずが、発狂寸前になり夜も眠れないと言う状況。強制退院しようとしても、任意入院から強制入院に切り替えると言われる。 また、同じ病棟だけでも、恩田クリニックの他の患者さんが廃人になって、そこにいる。半年前までは一緒に酒を飲んでいた人です。私の知り合いと判ると、ナースステーションの奥の隠しベッドのようなところに拘束されるようになる。…。続く

知り合って数年、私がひどい対応をしてもずっと変わらず優しく接してくれる男性がいます。 何年もの間、彼の変わらぬ優しさにここ１年半ぐらいの間で徐々に心を開き始めてから、この人にとって私はどういう対象なんだろう？と思うようになり本人に聞きたくなったのですが、どのように聞いたらよいかわからずアドバイスを頂きたいです。 （私は２０代後半、彼は３０代前半。お互いに恋愛話はしておらず、恋人がいるか既婚・未婚の話もしていません） 自分が相手をどう思っているかによって自分が行動したらよいとは思っていますが、私にとって男性を好きだと思う感情がいまいちわからないのです。 私が男性を好きだと思う感情がわからないというのはどうしてか自分でもよくわからず今までもずっとそうだったのですが、原因として思い浮かぶ事は男性から受けた性的暴行です。１０代の頃、経験が全くない時にそのような出来事があり、その為なのか自分でもわかりませんが男性に対する嫌悪感があります。 男性に好意を持たれる事が気持悪く思えたり、男性と２人でいる事が嫌な風に緊張するし避けたくなったり、それでも恋人ができた事は何度かありましたが身体の関係を持つ度に男性の性欲に対して理解できなかったり虚しい気持になりました。 そんな私がその男性と知り合ったのは２０代前半の頃で、彼から連絡先を聞かれた事が始まりで、その後頻繁ではありませんがたまに連絡を取り合う仲になりました。 と言っても、今思えば本当に申し訳ない話ですが、私は自分の都合のよい時にだけ連絡をして彼からの連絡は無視する事ばかりでした。 ですが、そのような対応をしても彼は私が連絡をしたら即返信が来るし、電話したら必ず出るか出れなくても必ず折り返してくれるし、私が嫌な事があって落ち込んでいたらすごく心配してくれるし心配の電話もくれます。 私は彼からの連絡を無視する事もあるけど全然怒りません。 次に会った時に「無視してひどいじゃん＾＾」と笑いながら言います。 数人で飲みに行けば、私が楽しそうに騒いでいるところを眺めてニコニコしているようです。（その場にいた私の友人に言われました） 会うたびにいつも私の事を「いつも可愛いね」と何度も言ってくれます。 私は荷物を持って欲しいとかは思わないけど、彼が自分からすすんで持つよと笑顔で言ってくれたり（他の女性にはしない）、飲みに行けば必ずおごってくれたり。 私が我儘な事を言っても笑って嬉しそうにしているし、私が機嫌悪くなるとごめんねと笑います。 なんでそんなに優しいの？と聞いたら「女性の話は聞いてあげないといけないと思ってるからね」とニコニコ言うような人です。 もうすぐ誕生日だと言えばプレゼントあげるよと言ってくれるし、翌日が仕事にも関わらず私が誘ったら朝方まで飲みに付き合ってくれたりもしました。 とにかく本当に良くしてもらっていて、私の知っている限りでは他の女性にはこんなに優しくする事もありません。 ですが、そもそも真面目で誠実で誰にでも優しいので、私には特に優しく大切にしてくれている感じがして。でもそれは私の思い違いかもしれませんが。 そんなに優しくされていても、大丈夫？と心配してくれる彼に私は「放っておいて！」等と本当に雑な対応をしておりましたが、そんな私が彼に心を開き始めたきっかけが２年程前にありました。 私は男性と２人きりが苦手なので、彼と会う時はいつも友人を含めて合うのですが その時に「幸せになって欲しいと思っているよ」と言ってくれたり 話の流れで結婚してよと言われたり（どう反応いたらいいのかわからず流しました） 俺の事どう思ってるの？って聞かれたり（友達だと思っていると言いました） でもはっきりと付き合ってとか告白されていないし答えを聞かせて等と急かされもしません。 そして一番心に響いたのは 「そんな風に我儘に振舞うのは今までに色々あったからだと思っているけどね」 と言われた事でした。 今まで何も相談した事はなかったのに、私の悩み（男性から暴行を受けた事、男性が苦手で困っている事、だからか恋愛も上手くいかない事等）を知らずにどうしてそのように思えるんだろう・・・と思い、そのように思ってくれる事がとても嬉しく感じました。 それが２年前の話で、そういった事から彼に対する信頼感が増えていき１年半ほど前に精神的に辛くなった時に自分の悩みを全て彼に相談しました。 男性から受けた性的暴行、そこから１０年近く男性に対する嫌悪感で悩んでいる事、男性と２人きりでいる事が不安な事、恋愛が全然上手くできない事、誰にも相談できないで１人でずっと辛かった事等・・・あとは、体調も悪い事もあって自分が軽いパニック障害のような症状がある事と、過去の男性から受けた暴行でＰＴＳＤ（情緒不安定、フラッシュバック等）の疑いがある事も話しました。 そして、今までこんな私に何年もよくしてくれた事を本当に感謝しているしありがとうと伝えました。 ですが、正直私みたいな女はすごく面倒臭いと思うんです。 なのに、今まで雑な対応をしていた時もこんな私にはありえないぐらいに優しくしてくれて 私がこんな面倒な相談をした後も変わらず優しくて、今後も何かあった時には２人で支え合おうと言ってくれました。 相談をした後、１年ぐらい精神的に不安定になってしまいそれに伴って体調も悪くなり人と連絡を取る事ができなくなってしまいました。 彼に対しても中途半端なところで連絡が途切れてしまい、心配してくれたメールや電話にも対応する事ができず「元気になったらまた連絡するね」としか言えず長い間音信不通にしていました。 その間、私が申し訳なくて数ヵ月に１度近況報告として連絡したメールには「隣にいてあげたくてたまらないよ」と返事をくれたりしました。 そして私がまた音信不通になり、数ヵ月後に本当にこんなで申し訳ないと連絡をしたら「無事でよかったよ」と返事をくれ。 本当に申し訳なくて、私が連絡するから相手も対応せざるを得ないのかもしれないと思いもう連絡を辞めた方がいいかも・・・と思っていたら私の誕生日に久しぶりに心配の電話をくれたり。 だから、あぁ・・・私は連絡しても迷惑じゃないのかな、と思えましたがこのこの関係がよくわからなくなってしまって。 今まで２人で会う事を私が避けてきたので、これからは２人で会って交流を深めながら考えるという事をしてみようかなと思う気持に変わってはいるのですが、住んでいる距離が飛行機で行かなければ会えない距離でそれもできません。 上にも書きましたが２年程前、彼に「俺の事どう思ってるの？」と聞かれた時に私は 『今の関係が居心地いいよね。友達だと思っているよ。もしかして私の事が好きなの？』と聞いたら 「いいなと思ってるよ。でも友達でいいかな＾＾」と言われました。 私は自分の勘違いだったんだなと思いましたがなんかよくわからないんです。 前に１度抱きしめられた事もあるし、私が悩みを相談した時も「これからも２人で支え合おう」とか「側にいてあげたくてたまらない」とか、誕生日にはプレゼントあげると言うし、ご飯に行けば全部おごってくれたり、他の女性がいても私だけの荷物を持ってくれたり、手を出したら友達でいられなくなると思っているから何もしていないと言われたり、うぬぼれているつもりはありませんが彼は私の事が好きなのかな？と思ってしまいます。 それでこの間、気になったので聞いてみようと思い 『どうしてそんなに優しできるの？それが普通なの？』と聞いたら 「俺は優しくないよ。気になる人は気になるし。気にならない人はならないよ。」と言われました。 だから、さらに突っ込んで 『私の事は気にかけてくれているという事？』と聞いたら 「繊細だから気になっちゃうんだ。」と言われました。 なので、最近はニュースでも芸能人のメンタル疾患からの訃報などよく聞きますし、そういった事を気にかけて私に優しくしてくれているのかな？と感じました。ですが・・・やっぱり今までの事を考えるとわからなくなるんです。 彼は確かに誰にでも優しいですが、とても誠実で誰かれかまわず女性を抱きしめるなどはしない人だと思うし（私が勝手に思っているだけの可能性もありますが）、彼の友人もとても彼を誠実だと言っており、彼に会った事のある私の友人は皆とても誠実な印象だと言います。 彼は私をどう思っているのですかね・・・ 私は過去に今の関係が居心地がいいとか、男性不信の相談をした時には「男性から女の子として見られる事がすごく嫌だ」とも言いました。これは本音ですが、だから彼は踏み込んでこないのか？踏み込んで来ないのは友達だからなのか？ 私は本当に自分の気持もよくわからないので、ずるいかもしれませんが彼がその気があれば向き合ってみたい気持があります。 ですが、本当に友達としての優しさなのであれば今後も良き友人として区切りをつけて付き合っていきたいと思っています。 自分の気持もハッキリとしない状態で本当にずるいと思うのですが、彼からどう思われているのかだけでなく、自分のこの彼に対する感覚（信頼、尊敬、家族のような暖かさ）が何なのかこれから確かめていきたい気持もあり彼に聞いてみたいと思っています。 ですからどのように聞いたらよいかアドバイスが欲しいです。 当たり障りなく聞く方法、もしくは単刀直入に私を恋愛対象として見ているのか？と聞く事がよいのか。 どう聞いたらよいのか悩んでいます。 また、回答には付き合いの長い友人という事も考慮して頂けたら嬉しいです。 最後に、かなりの長文を最後まで読んで下さりありがとうございました。

結婚２年目の男です 細かく書くときりがないので 要約して書きます 妻とは結婚１年目までケンカ続の生活で （妻は神経質で些細なことですぐに機嫌を悪くする人間でした） １年目にして「いい加減にしろ」と言う気持ちで怒り と離婚話をしました それに対しての最終的な妻の反応は 「ごめんなさい」と素直に謝りました 私もそう言うなら・・と言う気持ちで とりあえず離婚にストップをかけました ただ、ここからが問題で 「ごめんなさい」と言う言葉は意識では受け止められるのですが 過去の妻との嫌な思い出が体に染み付いているのでしょうか 妻と会話することが恐くなっています （過去に妻は常識では考えられないくらい 発言や物事を悪い方向に受け止め反発してきました） 妻にこんな事言った・したら「機嫌が悪くなるんじゃないか」 「反発されるんじゃないか」と言う疑心暗鬼な気持ちが一杯です 今は殆どそうしないと分かってはいるのですが 何かのきっかけで過去のような事になると 次の日には「家に帰りたくない」「妻と顔を合わせたくない」 「もう話したくない」「過去の嫌な出来事をあふれ出るように思い出す」 状態です そんな状態なので「もうダメだ」と思うのですが 妻が素直に謝った事に引っかかりがあり離婚には踏ん切りがつきません 出来ることなら、 もう一度、妻と１から始めたいと思っているのですが 上記の通り気持ちが前に進まず半分鬱の状態にあります ひたすら時を待ち気持ちが前向きになるのを待つしかないでしょうか？