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みなさん職場でスイッチはありますか？ 毎度困ったと質問していましたが、相手の目的がわかり、端的に言うとなめられていることがわかりました。私はスイッチというか、オーラを発した所、今は快適に過ごしています。思えばこういうバトルの時、隙をつけば勝てると言う心の余裕を相手に持たせていたかもしれません。 質問なのですが、職場でこういうオンオフというかスイッチを切り替える方はいますか？もしかしたら切り替えない方が非常識でしょうか？よろしくお願いいたします。

20歳女です。ブスです。 容姿コンプレックスが酷い為に性格が歪んでいます。せめて内面を治したいです。 男性からは攻撃的な態度や冷たくされることがよくあります。 例えば、コンビニなどお店の男性店員さんは必ず無愛想です。 バイト先では、男性社員さんに挨拶しても基本無視されるか、 目を合わせずボソッと返されます。 電車が揺れた際、ぶつかってきた男性に舌打ちされて「クソが!!」と怒鳴られましたし、 飲食店や美容院では奥の席に通されます(美人は入口付近か窓際、ブスは奥の席に通されるそうです) 道ですれ違う人や電車で向かいに座っている男性は、大体私を睨みつけています。 露骨に嫌そうな顔をされたり溜息をつかれる時もあります。 美人はこんな目に遭ったことは無いでしょう。 綺麗な女性からは、見下されている気がするのです。 「こんな顔で可哀想」と思って、心の中で笑われていると思います。 美人な方と話していると、相手が優越感に浸っているように感じる時があります。 私と接する時の美人は皆余裕があります。 このようなことを毎日感じているうちに男性や綺麗な女性がものすごく怖くなって、 そういった方々に冷たい態度を取ってしまったり警戒するようになりました。 ですが、人間は汚いものが嫌いなのは当たり前ですし、 私に対して上記のようなことをするのは仕方ないと思っています。 私は自分の顔だけでなく性格まで悪くなっているのが嫌なのです。 どんなに見下されても攻撃されても嫌な目に遭っても、 それを我慢して受け入れて笑顔で対応できるようになりたいです。 本当に内面が出来た人間になりたいです。 私は努力したものの外面を変えることができなかったので、 せめて中身を変えたいです。 気を付けても時間が経つとまた男性や美人さんに対して威嚇しています。 恐怖心や嫉妬心を持たず心に余裕を持って生きるには どういう精神状態にあれば良いか、また内面をどう改めればよいのでしょうか。 長くなってしまいましたが、どうか相談に乗って頂きたいです。

高校受験に向けて、偏差値を41→70あたりまであげたいです。 不可能でしょうか？ あと、英語が喋れるようになりたいです。 あと1年半でなんとかなるでしょうか？ 心の底から行きたいと思った学校が70くらいなので 余裕をもって、もうちょっと偏差値あげれればいいとは思うのですが、 どうやったらいいでしょうか？ 教えてください。 塾、英会話、おすすめがあれば教えてください。 兵庫県神戸市須磨区、電車で行ける範囲ならどこでもいきます。 おすすめの勉強法もあったら教えてください。 お願いします

アプ○イザーの5ＷＡＹカーデを購入しようと思ってますが、白・黒・グレー・ベージュのどれか迷っています。ぱっと見は雑誌掲載のベージュに心ひかれたのですが、自分手持ちの冬のアウターがベージュばかりなので変わり映えしないかなと思ってます。 手持ちのトップスは黒と暖色系の色が多く、花柄の服も好きでよく着ています。 バッグは茶色やグレーなど落ち着いた色しか持ってません。 着こなしやすい色を教えてください。 色違いで買えるような余裕はなく、悩んでます。 おしゃれな方アドバイスおねがいします。

年子のお子さんを持つママさんに質問します。 ３ヶ月半の息子を持つ、新米ママです。 ここ最近になって、息子が朝まで寝てくれるようになり、大分育児も新生児の頃より心の余裕がでてきました。 ここ最近になって年子で二人目が欲しいなぁと思っています。 主人もあまり若くは無いので、早目の妊娠を望んでいます。 できれば断乳しないで授かればいいなと思っていますが・・・ 年子は、大変とか聞きますが・・・どの位大変だったしょうか？ あと、年子でここは良かった！と思った所も教えてください！ 上の子の赤ちゃん返りなどは、どの位大変だったかとかのエピソードも、良かったら教えてください。 よろしくお願いします。

　３０歳の女です。 　大学卒業後、就職氷河期のなか、途中転職したり一生懸命仕事をしてきました。あまりにも忙しくて（ときには３，４時まで残業）忙しいことが続き無理をしてあるきっかけでうつ病になりました。気分不安定になり、恋人と別れ、周囲との人間関係が難しくなりました。その後１年間仕事をセーブしましたが、１日１日を暮らすのに必死でした。今は以前より気分が安定してきて健康になってきましたが淋しさと孤独感、日々の味けなさに生きている意味が失われています。仕事にやりがいがもてず、愛する人がほしくても、付き合っても相手がうつで不安定でお互いに余裕なくすぐ別れてしまいました。私なりに一生懸命つくしましたが相手に心の余裕がなかったり自分の度量の小ささも原因です。今まで趣味を充実して気分転換をはかろうと努力しましたがそれも、し尽くしてもう飽きてしまいました。 今まで自分が一生懸命仕事をしてきて何の意味があったのかと虚無感を感じます。手ごたえのなさも。 気力の低下、生きている意味を感じない、体力の低下、心から信じれる人がいない、自分自身はかっとしやすい 普段表面的には何事もないようにたんたんと過ごしていますがやるせなさを感じます。 このような私に助言をいただければ幸いです。 また、今の時代幸せってなんだと思いますか？

青森駅で仙台までの新幹線の切符を買いました 乗車券には青森→仙台市内と書いてあるのですが、この場合青森駅から新青森駅への切符を新たに買う必要はないのでしょうか？ 特急自由席は新幹線の乗車券で行けると書いてたのですがよくわかりません それと、その場合は青森駅の改札口を通る時は普通の改札口を通るのですか？ それとも新幹線用の改札口を通るのですか？ 駅員に聞けばいいのでしょうが、全くわからないまま行くよりは少しは心に余裕を持って行きたいので

仕事で上を目指して必死なとき、 部下に心惹かれたり、なんて余裕はありますか？ 私の惹かれる上司は40代、非常にスマートでやり手、上を目指して、がんがん仕事をされています 私のプロジェクトの成功が、間接的に彼の成功に繋がることから、認めてもらいたい、彼の心に占める割合が多くなりたいと感じて、私もがりがり頑張っています もちろん、彼のためだけに仕事をしているわけではないですが、仕事への意欲も必然的にわいてくるため、仕事の面でも、私にとっては大切な存在です お互い結婚しているので、どうにかなりたい訳ではないのですが、男性も、こんなふうに淡い気持ちを持ちながら、仕事をしたりするのですか？ 最近、上司との距離が仕事を通じて近くなり、私に対する接し方が変わってきたため、少し私のことを想っているのかなと、つい、そんな希望をもってしまいます。 変な質問で、すみません。

今年の夏休みに、私,彼女,友人,友人の彼女の4人で旅行に行く予定があります。 出発地は大阪で、目的地は石川県です。 最初は2泊3日の予定でしたが、 友人の彼女が「一緒に寝泊まりするのは気まずいから、やっぱり日帰りがいい」と言い出したことで、ほぼ日帰り旅行になることが確定しました。 誰も免許を持っていないので私が石川県まで運転することになるのですが、正直日帰りで往復8時間以上かけて車を出すのが少し嫌です。 というのも、私は免許を取ってからまだ1年程度で、ようやく少し心に余裕を持って運転できるようになった程度のレベルです。なので高速道路なんて全く走り慣れていませんし、片道4時間もかかる遠距離移動なんてしたことがありません。 ですがみんな免許を持っておらず、行きたい場所も車でないとアクセスが難しい場所なので、私が車を出すことになりました。 日帰りなので当然朝早くから出発しなければならないですし、帰りも各々の最寄駅に寄って降ろしてあげないといけないので、その分運転する時間が伸びます。さらに石川県に到着しても各観光スポットに移動するために車を運転しなければならないので、旅行といっても実質ほとんどの時間を運転に費やす感じになってしまいます。 当然長時間の運転で疲れると思うので休憩もしたいのですが、日帰りとなると、限られた時間でできるだけ多くの観光スポットを訪れないといけないので、休憩時間を削らないといけません。 せめて1泊2日だけでもできれば一晩ぐっすり寝て、次の日また長距離運転ができると思うのですが、 日帰りでほぼ休憩なしでずっと運転することになってしまうのなら、正直車を出したくありません。 それほど心に余裕もありませんので… これって私の心が狭いのでしょうか？ 日帰りでもちゃんと車を出してあげるべきでしょうか？

私は、この6月にエレキギター教室を辞めました。 理由は、学校の勉強がきつかったり、バンドメンバーと上手くいかなかったりしたからです。 他にもいろいろ嫌なことがあり、精神的にきつくて辞めてしまいました。 でも辞めたあとで、悩みを誰かに相談するなり、習い事を休学するなりして、心の休息をとればよかった、なんで辞めてしまったんだろう、と気づきました。 7月いっぱいは心に余裕を持たせて、そして8月からまた習い事を再開したいです。 受験があるので、来年の夏までしかできないと思いますが、もしまたギター教室に通えるならそれまではなにがあっても続けます。 一度辞めたのに、また習いたいと思うのはおかしいですか? また、私は感情でものを言ってしまうタイプなので、どういう言い方をすれば親にこの気持ちを分かってもらえるでしょうか? アドバイスお願いします。

物を所有できるようになりたいです。 私は物を持つことが苦手です。 必要なものを手に入れてまた失うことが恐ろしく、 つい要らないと言ってしまいます。 どうせ無くなるなら最初から無いのと一緒だと 考えているかもしれません。 そのくせ、ネットで長時間価格をチェックしたりします。 必要ないものであれば安心して持ち、捨てます。 これらの矛盾した言動に特にひどいストレスは無いのですが、 なんといっても非経済ですし、ゴミは増えるし、周囲には 遠慮だと思われてなんだか居心地悪いですし、改善したいのです。 単なる「～をやめる」といったルールでは改善できず・・・ 何かアドバイスいただけたら幸いです。 子供の頃に約束違反の時間帯に熱中していた本などを 激怒した親に壊されたり捨てられた記憶がこびりついてます。 怒られて当然だと今では思うのですが、 親自身常に精神的に余裕のない状況だったこともあり かなり恐怖心を煽る怒り方をしていたと思います。 この恐怖心を克服して、自分のものを持ちたいのです。 よろしくお願いします。

　彼女へのクリスマスプレゼントに（毎日世話をして心に余裕を持ってほしいという気持ちを込めて）種から育てられる植物の栽培セットをあげたい！と思いついたのですが、いったいどこで何を買えばいいのかさっぱりわかりません。 　観葉植物でもチューリップのような花でも野菜の種でもいいのですが初心者でもわりと簡単に育てられるおすすめを教えてください。お願いします。あと、そういった栽培セットなどが買えるサイトはないでしょうか？ 　ちなみに彼女は庭のある実家に住んでいるので日当たりや大きさは気にする必要はありません。

×１の女性とK子さんと出会いました，浮気する気持は無かったのですが，その人の事が好きになりました。しかし，彼女には子供が居て，離婚のトラウマがあり男性を信じることに対して不信感を抱き，常に悩み続けています。結婚のことまで話題にでるようになりましたが，正直，どうしても前夫との子供を実子としてもつことを不安に思ってしまいます。自分の心に余裕がなければK子さんと別れた方がいいのでしょうか？自分が悪いのですが，K子さんはまたトラウマにまた戻ってしまいます。

私ＸＸＸはＸＸの母親で、今天津市の******学院で副教授をしております。安定した十分な収入があり、家計も比較的余裕が有ります。ＸＸは強い意思と理想を持っており、日本に留学して心理学を学ぶことを固く決意し、その必要を認識おります。私はこれを積極的に支援し、経済的にも留学に必要な学費及び生活費を自支弁することを保証いたします。 支弁方法 ビザ許可後、一年目の学費を学校指定の銀行口座に振り込み、本人に半年分の生活費を持たせる。以後必要な学費と生活費は、日本の指定銀行口座に振り込む 私にとって心一番面白い物です。今勉強のチャンスがある、貴校へ入学したいと思う。 間違い所が有りますか、教えてくださいませんか。

彼氏が風俗に行ったことを知りました。 ３０歳以上の独身男性で収入にもやや余裕がでてきて 風俗通いをする男性というのは、 男性同士から見ていったいどのくらいいるんでしょうか？ 絶対行かないという人は処女を探すようなくらいのものですか？ 彼の場合、週に１回くらい行っていたようです。 中毒かなとも思います。 本人は風俗を単なる性欲の処理以上に考えているみたいです。 ハッキリ言ってこれは一生治りませんよね？ 女性としては嫉妬心や自己嫌悪を持ってしまいます。 そんなのはいやなのでいっそのこと収入の少ない人と付き合った方がましです。 それともこのようなことは、一般的にはよくあることで 大きな心で受け入れた方がいいですか？ 気持ちが疲れて老けこんでしまいそうです。 アドバイスをいただけると嬉しいです。

息子を出産と同時に好きな仕事を辞めました。その息子は１歳９ヶ月になりました。息子といる時間はとても幸せな時間ですし、働いていないので、心に余裕を持って接する事が出来る事にも感謝しています。同時に、前の仕事に戻りたい気持ちが出て来ています。パートなので、託児所に払うお金を考えると、収入はほとんどありません。この仕事をしていた時の自分はいつもハキハキをしていて、自分自身に自信が持てていました。今は、家と公園の往復でだんだんとハキハキ感がなくなっていく様子があります。また、ママ友の世界に疲れ、早く職場のさっぱりとした環境に戻りたいという気持ちがあります。このような理由で仕事復帰するのは、不順でしょうか。

ドイツの詩人・ゲーテの言葉にこんなものがあります。 「人間を堕落に導くもっとも大きな悪魔は、自分自身を嫌う心である。」 つまり、人間は、自分で自分を好きな方がいいっていう事ですね。 確かに、自己肯定感が高い方が、色々な事に前向きに取り組んだり、自信を持って進んで行けますものね。 それに、自分を好きな方が、心に余裕が出来て、他人にも優しく寛容になれそうですよね。 そこで質問ですが、 あなたはご自分の好きな所は、どんな所ですか？ 私は以前に旦那さんとスイスへ旅行した時に、ゲーテが住んだ事のある、ラウターブルンネン渓谷に行った事があります。これはそこで撮った写真です。 ゲーテはこの景色に感動したあまり、それを「水の上の精霊の歌」という詩に書いたそうです。その詩は、後にシューベルトの楽曲の歌詞にも使われたそうですね。 私も、ラウターブルンネンのこの景色にとても感動して、翌日予定変更して、もう一度見に行ったくらいでした。ゲーテと同じ景色に感動できて嬉しかったです。

こんにちは。 人間的にもっと成長したいです。 仕事のこと、家でなど些細なことでイライラしたり、こだわってしまう時があります。 「何で私がこんなことしないといけないの」とか 「あの人はやらないのに何で私だけこんなに仕事を？」とか 仕事は人と比べてするもんじゃないと思いますが、実際はなかなか 気持ちに折り合いをつける事ができません。 自分がそこでちょっと我慢すればいいのにとか、大人気ないことしちゃったなーなどと後から反省します。 そこで、ちょっと理不尽だと思った時の考え方とか、おすすめの書籍などありましたらご紹介下さい。 今回はあくまでも自分の心を成長させたいので、直接言うとか上司へ相談するとか以外のご回答お願いします。 もっと心を広く、余裕を持った人間になりたいのです。

　こんにちは。私は今、７ヶ月の娘を育てていますが、朝、自分の心に余裕が無くて困っています。朝食とお弁当をつくり、ゴミをだし、洗濯機をまわして、台所の後かたづけをする、そこまでが私が朝やってしまいたいことなのですが、いつ子供が起きるかわからないので、できれば起きる前に全部片づけてしまいたい、と思っていつもあせってしまうんです。 　もっと早起きすればいいのはわかっているのですが、まだ夜中の授乳もあり、なかなか早く起きられません。それから、もともと低血圧なこともあって、朝は体調があまりよくなく、イライラしがちです。 　で、問題は主人に冷たくなってしまうことです。主人はだいぶ余裕をもって朝行動しているので、私に話しかけてくれたりするのですが、私の頭の中は、「次はあれやって、これやって」ということでいっぱいで、ついそれをじゃまに感じてしまうんです。今朝も、何か話しかけてくれたのに換気扇の音で聞こえず、「ごめん、全然聞こえなかった」って言いながら、思いっきり迷惑そうな顔をしてしまいました。主人は何も言いませんでしたが、かなり気分を悪くしたみたいです。 　主人が会社に行ってから考えてみたのですが、やっぱり私が悪いんだなあと思いました。正直なところ、「朝は忙しいんだから話しかけないでほしい」と思ってしまうことがよくあるのですが、もしそう主人に言って、朝は会話しないって決まってしまうと、それはそれで冷たくてイヤな感じだと思います。それに、忙しくても、別に１分や２分笑顔で会話する暇くらいあるんですよね・・・。 　同じような悩みを持ってる方、いませんか？　できれば、すぐに笑顔で会話できるような呪文というか、余裕が無いときに自分に言い聞かせる言葉とかないでしょうか？　

こんな関係は対等だと思いますか？ また私はどうしたらいいと思いますか？ 悩みすぎて冷静で客観的な判断ができません。 アドバイスよろしくお願いします。 彼は今仕事がとても忙しく全く余裕がないそうです。 私も仕事がとても忙しくあまり余裕がありません。 それでもお互いに余裕がないことをぶつけ合っていても仕方がないし、余裕がないからこそ、会える時は思いっきり楽しんで普段のストレスを解消できればいいなぁと思っていました。 なので彼氏が一緒にいるときに鬱になって暗い顔をしていたり、余裕がないの一点張りで自分のわがままを押し通そうとしてきても受け入れていました。 我慢していました。 余裕がない人に何かを求めるのはかわいそうとは思っていたのですが… 先日私の誕生日があり、とあるお店にご飯を食べに行く約束をしていたのですが、彼はそれを忘れていました。 前々から楽しみにしていたので、心底がっかりしてしまいました。 それでつい、忘れるなんてひどいと言ってしまったんです。 そしたら彼は最初は謝ったものの、それくらい自分は余裕がないと言い、俺には求めないでとキレられました… 私は誕生日などのイベントを重視する方で彼ももちろん知っています。 更に彼は嫌なら別れるしかない。俺は余裕がないから、細かいところまで気が回らない、できないんだよと言っていました。 私は極限まで彼を受け入れないとダメで、受け入れられなくなったら別れるしかないということですよね… こんなの対等と言えますか？ 彼はケンカになると、壁にパンチしたり自分自身の頭を殴ったりします…怖くて話ができません。 私にも余裕はありませんが、彼はそれ以上に余裕がないようなので、それを受け入れられない私が悪いのでしょうか。 私がもっと心を広く持って彼を受け入れられたらうまくいくのでしょうか… つい、私は余裕がないなりに彼のことを思いやっているのだから、彼にも少しでいいから優しくして欲しいなんて思ってしまいます… 今本当にとても悩んでいます。 ご意見、アドバイス、お叱り、なんでも結構ですのでよろしくお願いします。 自分主観なわかりずらい文章を読んで頂きありがとうございました。