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３０代後半、既婚子あり専業主婦です。 身長は１６１センチ、体重は４９キロ程度です。 キッカケは妊娠だったのですが、妊娠期間ってご存知の方も多いと思う のですが、病院によって体重管理が厳しいのです。太り過ぎると難産に なりやすいらしく…。 私は医師に怒られるのが嫌で、極端に食事制限をしていました。 （妊娠中って、普段の半分の食事で良いんだよ、と私の通っていた産科 の医師や助産士さんたちに言われていました） そして２人の子をそれぞれ５キロ程度の体重増加で出産。 あっさり体重も戻りました。 でも、それ以来太る事が怖くて、昼ご飯もフルーツ以外受け付けなくなり ました（フルーツは果糖が…という意見もおありかと思いますが、ナチュ ラルハイジーンという考え方？に基づくもので、一応考えてのセレクトで す）。夜も玄米＋野菜＋納豆程度…。 こんな生活を三年以上続けています。 たまにお昼ご飯に知人と会食があっても、野菜以外口に入れられません。 臨機応変も出来なくなっています。動物性のものは一切口に入れてません。 でも、この状態でも太る事はあり、そうするとまた何かを減らしたくなって しまいます。このままでは拒食症になってしまうのではないかと不安です。 年齢的にも『醜いオバサン』にだけはなりたくない！という気持ちが強く、 痩せていてすっきりと年齢相応の落ち着いたファッションをしている女性 に強い憧れを持っています。年齢的にもうもてたいとかそういう男性目線の 考えはどうでもいいのです。 気になるのは女性の目。あんなオバサンになりたくないと若い人から思われ るのが悲しい。同世代からも『老けてるねぇ』と言われたくない…。 毎日体重を計っては100ｇ単位の変動に一喜一憂しています。１キロも太ろ うものなら、落ち込んでしまい、夕食が食べられません。 そういう時に思い浮かぶのは、キレイにしている友人達。彼女達とも頻繁に 会える訳ではなく、たまに会う時に『太ってオバサンになったな』と思われ たくない、という気持ちが強く働きます。負けたくない。キレイでありたい のです（せめて今の自分の状態を保ちたい。他者から見てキレイかどうかは 別としても、自分で納得いく状態にしていたいのです）。 とは言えマトモに食べるのは１日１食。 そんな今の自分は何か異常な感じがして、どうしたら良いかわかりません。 せめて昼食をたまに取るくらい（せめて知人と食事をする時くらい）は 自分を許してあげたいのですが…そう思っても、喉を通りません。 既に拒食症なのでしょうか？ 体重は特に大きくは変動しません。 健康診断は若干貧血気味ではあるものの、他の機能は良好です。 こういう本があるよ、とか、こういうサイトがあるよ、とか、そういう話 でも結構ですし、体験談・お知り合いのケースなどどんな些細な事でも構 いません。私の現状の道しるべになるような事をご存知の方、どんな情報 でも構いませんのでお力をお貸し頂けないでしょうか？ 是非よろしくお願い致します。 ※お礼や〆るのは来週の火曜か水曜くらいになると思います。 少し時間が空きますが、必ずお礼させて頂きますので、お力をお貸し下さ いますよう、お願い致します。

子供を産んでから1年が経過したというのに、食欲が出たり..出なくなったりを繰り返しています。 産後すぐに、原因不明の食欲不振に襲われました。 産んでから1週間経った日から1ヶ月半以上ずっと食べられませんでした。 空腹感はあるのに、食べたいのに食べ始めると食べ物を受け付けないのです。 食べたいのに食べようとしてもチビチビしか食べられず、気持ち悪くなるのです。 でも空腹のままでは気持ち悪くなるので食べようとしますが、もう無理～となってしまいます。本当に苦しくて毎日涙が出ました。 新生児の楽しい子育てが余裕のない中で始まってしまい、可愛い我が子の子育ても、 余裕がなくいつも悲観的な気持ちでいました。 そんな時、霊能関係の知人に電話したらすぐに来なさい！と言ってくださったので見てもらった所、先祖の霊が取り憑いていると言われました。 (私の家の先祖の霊ではありません) ご飯が食べられないのはそれが影響しているとのことで、すぐにお祓いをして頂きました。 そしたら今までの食欲不振が嘘のようになくなり、 食事が摂れるようになりました。 私はどうも霊に取り憑かれ易い体質のようです。 その後もまた思い出したように食欲が減退したり、 また食べられるようになったりを今現在も繰り返しています。 1度除霊してもらった霊がまた憑くことはあるのでしょうか？ それともいつも悲観的になっているせいでまた違う霊が取り憑いているのでしょうか？ 胃の調子が悪いのもずっと続いていたことも事実です。 でも何度も通院して薬を飲み改善され、今では胃の痛みは感じなくなりました。 ただ、胃の不調の食欲不振という感じではないのです。 神社でお祓いをしてもらったり盛り塩を置いておいたり、 色々やっていますが、ずっと食欲不振という体調不良から抜け出せません。 もうなにが悪くてこうなっているのかも分かりません。 健康だった頃の自分が恋しいくらいです。 ここ１週間前までは普通に食べられるようになってきたな～と喜びを感じていたのに、 またある夜外食に出かけたらあまりお腹が空いてない中で食べたので食欲がなく思ったように食べられませんでした。 それをきっかけにまた信じられない程に食欲がなくなりました。 私は元々尾を引き易い性格なので1度食欲がなくなってから何かきっかけがあったりするとすぐ食べられなくなります。 主人に話してもまた始まったかと呆れられるばかりで誰にも話せません。 自分の親にも話せません。 みんな周りにはまだそんなこと言っているの？としか言われないのです。 この苦しみは誰にも分かってもらえません。 毎日3食の食事が憂鬱で食べたら気持ち悪くなったり、それを気にしている毎日です。 1日1日を必死に生きています。 夜寝る時間が唯一ほっとする時間なのです。 健康な自分を取り戻したい、ただ普通の生活を送りたい、ただそれだけです。 家族がいて子供もいてとても幸せなのに、どうして自分の体だけがいつまでもこんな状態なのか。自分の心の中に秘めて1人で泣いてるしかないです。

ここ3日ほど毎日死にたいって思ってます。 わたしは専門学校に行っていて今2年目、親元離れ一人暮らしも2年目です。 去年12月ごろから月1ほどで病み気があったのですが、先月くらいから死にたいとまで考えはじめてしまい、6月入ってからは毎日病んでいます。 死にたいなんて思っちゃいけないと思うし、自殺はしようとは思いません、出来ません。ただ漠然と死にたいな～って思ったり、道歩いてる時に誰か轢いてくれないかな～って考えるくらいです。 原因も分かってます。夜一人で寂しいのと、毎日忙しすぎることです。前までは夜だけ突然悲しくなるだけだったのですが、今では日常でも突然悲しくなって来たりします。でも学校以外では、割りと年配の方、歳上の方と関わっているので、「若いわたしが元気に振る舞って元気を分けてあげなきゃ。他の人疲れさせちゃいけない」っという思いが強く、相談しようと思えば相談できる人はいるのですが、できません。 それと、わたしはゆったりペースなので、学校以外に週1何か予定が入ってればそれで満足な人だったのですが、今車校に行きはじめてとても忙しいです。 そして先月から目標が出来て、9月に達成できることを目標にしてるため、努力すべきことがありすぎて、それもわたしの苦手なことばかりなので、それもちょっとつらいです。 将来のこと考えると車校も今しか行けない。9月に達成したい目標も、今年の9月じゃなきゃ意味ないからやめたくない。死にたいって思ってしまうことを誰かに相談したら、その人の判断、または情報が漏れて、車校もしくは9月の目標をやめろって絶対言われそうなので相談出来ません。一番信頼してる親なんかは、車校行き始める前から「両立できるの？やめときなさい」と忠告してくれてたので一番相談出来ません。 全部、今しか出来ないので、今頑張りたいんです。でも泣いてばっかです。食生活も乱れてるし部屋も汚い。 ネットでうつ病診断とかしても当てはまりません。たぶんただの情緒不安定だと思います。 でも、死にたいとまで思う自分が怖いです。自分的に今まで「死ね」「死にたい」 って言葉は絶対言っちゃいけない言葉だと思って来ました。でもいったん自分で「死にたい」って言葉を確認してしまったら、ずっとそう考えてしまっています。 一度実家に帰りたいのですが帰る時間がありません。今月も来月も忙しいし、親も忙しいです。結局帰れるのは夏休み8月なってからだと思います。 それまでが辛すぎます。今日も起きた瞬間から死にたいです。ただ忙しい毎日から逃げたいのを「死にたい」って言葉にしてるだけなのかなとも思いますが。 すみません、何が聞きたいのかよく分かりませんね。 あ、あと9月の目標に向けて、毎月目標を設けてて、先月結構ハードルの高い目標をかかげてたのですが(それでも9月の目標達成するためには必須)、それが達成できてすごく嬉しかったのです。でもそれを喜んでくれるのは家族くらい。他の人にも数人言いますが、「へ～そうなんだ良かったね！」ってくらいで、喜んでくれるのですが、わたしがどんだけ努力したかを知らないため、あまり伝わりません。。かといって自分がどんだけ頑張ったかひけらかすのもおかしいし、相手も興味ないと思うし。。それも寂しくおもう原因だと思います。 なんかすみません聞いて欲しかっただけかもしれません。

お世話になります。 小4の子の話はこのカテでは少し大きい子のことになるかもしれませんけれど、よろしくお願いします。 小4の女子です。上に5つ離れた兄が居ます。 集中して事にあたらせるにはどうしたらよいか、という相談です。 何をするにしても時間がかかって仕方がありません。 例えば、時間割をそろえましょうということになっても、目に入った本を読み始めてしまって、肝心の作業が進みません。 他のこともほぼそうです。何かに向かうときに途中で目に入った物に引っかかってしまいます。 朝起きて着替えるときにも、仰向けに横になり、パジャマの下だけ脱いで、足をばたばたさせたりしてそのままの姿勢でしばらく。そして少しずつ少しずつ脱いでは着て、脱いでは着て、放っておくと5分以上そういう状態でいる・・。 食事もそうで、箸で頻繁に口に運び、あごを動かして噛みくだいてのみ込む、という一連の作業が連続しません。おしゃべりが主になってしまう、というのは、私が話し相手になってしまっているので私にも一因はあるとは思っています。楽しく食事時間を過ごすと言うことではいいのですけれど、なにしろ、あまりにも進まないので、食べるという行為をまず優先に進めるようにして欲しい。放っておくと1時間くらいかかることもあります。 学校でやっている「もぐもぐタイム」（食事のはじめ10分間は一切喋らずに食事に専念する）も取り入れたのですけれど、できればそういうことではなくて、うまくバランスを取りながらできないものかと思っています。 目的や目標に対する意識が薄い事があると思っています。 毎朝、学校へ一緒に行くために友達が玄関まで迎えに来てくれるのですけれど、 私の感覚では、来てくれる時間が分かっているのだから、5分くらい前までには身支度を整えて待っているくらいにしなくては、と思うので、そうするようにと言い続けているのですが、 いつまでものんびりペースで食事を続けていて、ピンポンがなって、残っている分は食べ残して、それから、ランドセルをしょってと準備して出て行く、時には、準備も整っておらず、１～２分友達を待たせる事もあります。 待たせるなんて申し訳ないことだろうと、私は思うのですけれど、そういう感覚はないようでお構いなしです。 いろいろと状況を記してしまいましたけれど、 とりあえず、いま目の前にあることを片付けて次に進む、ということを身につけて欲しいと思っています。 好きなこと、そのときに興味のあることには向き合っているようなのですけれど、 生活上必要なひとつひとつの行動をあまり時間をかけずやってしまわないと、限られた時間があっという間に過ぎてしまい、とてももったいない気がしています。 同じような状況について、何かの方策をすることで成果を上げられたご経験がございましたらお知恵をお借りできればと思っております。 もし、ございましたら学術的な視点からもアドバイスいただけますと幸いでございます。 どうぞよろしくお願いいたします。 最後になってしまいましたけれど、体つきは、細いです。食も細いです。 ですが、見るからに虚弱ということはありません。 水泳と体操の習い事はいやがらず通っていますし活発に外で遊びます。

母は私が生まれてからすぐに鬱病になったと自分で言います。 それから21年たった今ですが、様々な心療内科（精神科）に行って薬を色々と 変えてもらっているようですが全く効いているように思えません。 最近は特に躁と鬱の繰り返すスピードが早まっています。 自分は今大学三年で就職を在学中に出来れば1年半で離れられます。 問題は父親です。 最近、めっきりと弱ってしまいました。 母親との生活が正直しんどいのだと感じます。 今、普通に会話していたと思えば自分がトイレに行っている間に気分が変わって 一方的に怒っている等昔からしょっちゅうです。 抗躁鬱剤を飲んでもらいたいのですが本人は全く飲む様子は無く自分は鬱で 飲む必要性など全くないと言い張ります。 そのくせ、普段の時は自分は躁鬱じゃないのかとかお前と同じ強迫性障害じゃないのかと 効いてくる始末です。 去年、父親、叔母、祖母と相談し本人を説得し 大阪にある有名な精神科に入院させました。 しかし、入院するまで入院の準備をしなければいけないから入院道具を買いに一緒に 行くよう言われ父と共に買い物について行きました。 その時、父と母と歩いていたのですが誰よりも早く自分で店に行きイキイキとしていました。 正直体は元気だろと父親と言っていました。 いざ入院してみると一日で退院してきて病院食がまずいだの他の精神疾患の人がいて 気持ち悪いのだとと言って帰ってきました。 何というか呆れ果てました。 自分は奈良の下宿先から来て説得し 叔母と祖母は体が弱いのにもかかわらず和歌山から大阪まで足を運んでくれて 説得したのにもかかわらずこの様です。 しかし、口論している際まともな事も言っている事もあります。 そこは、今後も言い返されないように反省して直していきたいです。 自分は分かるのですが、父親は自分が思う限り 全く非が無いと思います。 体が弱く、母親と暮らしてるせいか心療内科にも行ってます。 勿論母親だけが原因では無いでしょう。 僕自身の事も含め会社でストレスを受け 家に帰れば躁鬱の母親がいて夜中騒ぎまくる。 いい迷惑だと思います。 これが仮に病気だとしても許せない言動が多々あります。 全てが病気で許されるとでも思っているのでしょうか？ 21年間一回も父親に対し謝罪した事が自分が見る限りありません。 そしていつも勝手に機嫌が良くなって無理やり仲良くする。 また機嫌が悪くなるの繰り返しです。 正直、殺意がわくときだってあります。 昔に比べれば全くと言っていいほどありませんが。 それでも少しでも言い合いになったら自分は全く話さず自分の部屋に入り ひたすら怒っているのを聞いて過ごします。 最近では少し怒ってから呆れてものも言えず音楽をイヤホンで聴きながら精神を安定させ ずいぶんと可哀想で哀れな人だなと感じてます。 そこで質問なのですがいつも自分が母親の薬を貰ってくるのですが 母親の精神科の担当医に薬を抗躁鬱薬を相談して変えてもらうことは可能でしょうか？ また、入院をさせることは出来ないでしょうか？ 家族会のような物が存在しますが実態がよくわからないのですが 自助グループのようなものでしょうか？ 質問攻めですいません。 少しでも教えて頂けると幸いです。 どうか宜しくお願いいたします。

いつも通りに、彼女のアパートに遊びにいきました。 合鍵も渡されていたので、普通に鍵を開けて入りました。 すると、彼女は男とベットで寝ていました。 彼女は「あなたも好きだけど、今は彼が好きだから」と説明したので、僕は別れるつもりで帰りました。 ここまでは、普通ではないけど有り得る話だと思います。 ここからが、僕の中では理解し難くなっているので皆さんの御意見等を聞かさせて頂けたら有難いと思います。 彼女から電話が有り、下記のような事を言われました。 (1)「あなたも好きだけど、今は彼が好きだから」という言葉は、あの時点で男がいたから、そういう言葉しか言えなかった。本当は、二人とも大好きだってと言われた。 (2)今の男は、食生活のお金・娘の学費等を出してもらっているから別れられない。それに、好きだから。（彼女は、母子家庭で中三の娘がいる） (3)トラックの長距離運転手で、週に３日～４日はいないので、いない時は今まで通りにして欲しい。 (4)男には、合鍵は渡してない。でもあなたには、合鍵を渡したままで持ったままでいて欲しい。 (5)彼女名義の携帯を渡されて、家族割りで僕と彼女は使用しているが、今の男にはそんな事はしていない。 (6)今の男からは、お金貰っているがあなたからは、一切貰ってない。逆に、お金を貸した事もあるでしょう？ (7)今の男の事を好きだけど、お金をもらっているから。お店のお客さんだから。（彼女は。ホステスで一応、今の男は同伴したり、店でも結構お金を使ってくれてるみたい）と言って、そのうち、お金貰えなくなったり、客としてこなかったりするだろうし、男の事は顔はタイプだが性格悪くていつもケンカばっかり、そのうち捨てられるから待ってて！ とこんな感じで、話をしてきました。 僕適に、なんだこれと思いましたが、彼女を好きな気持ちはかわっていません。 だから未だに、合鍵を持ったまま・男が出張の時は会う（セックスもする）・携帯電話もわたされたままで、さらに彼女がアイフォン４Ｓに変更するから、今使っているアイフォン４を僕にくれるという事でソフトバンクにも行ってきました。 御飯も一緒に食べるし・彼女の娘とも遊んだり話したりする。 彼女のお父さんも、今の男と付き合っている事をしっているのに僕はお父さんとも御飯食べたり、話をしたりする。（お父さんは、今の男とつきあっているのを反対しているし娘も嫌がっている。娘さんは、お母さんのいつもの病気だから、僕のとこにまた戻ってくるから大丈夫だって言う） こんな事してて、僕はなんなだろう？ 僕は、バカにされているだけなのかな？ 僕は、現在元妻に借金踏み倒されて、多額のローン払っているから、彼女にお金を渡す事もできない。だけどお金さえ渡せば、男と別れるのだろうか？ ホステスの仕事ってのは、母子家庭ってのは、こんな事当たり前なのかな？（自分の中では、違うと思っているのだけど・・・） 誰にも相談できずに、一人で悩んでいるとますます訳わからんようになってしまいした。 皆さんの意見を聞いて、悩みを吹っ切りたいと思っています。よろしく御願いします。

現在９本のメタルインレー、１本のメタルクラウンが入っています。９本のインレーのうち２本はプラチナゴールドです。現在虫歯はありません。9本のインレーのうち、3本は最近信用できる先生にカリエスチェッカーを使用しながらやって頂き、おそらく歯の下に虫歯の取り残しはないと願っております。1本のクラウンは、オーストラリアでセレックで作ったセラミックが割れて、かかりつけ医に’奥歯はメタルがいい’と言われ保険のメタルコア、銀のクラウンになっております。 残りの6本の銀のインレーについては、7年たっており、下に二次カリエスができているかは不明です。 １年後くらいに欧州に移住予定をしており、その前に残り７本の銀のインレー、１本の銀のクラウンを2次カリエス予防のために自費のもの（おそらく金、だが見た目も気になるのでその他の素材、例えば自費レジンでとても得意な先生など）に変更を検討しています。 (1)かかりつけの先生には事情を説明した上で’虫歯になっていない歯の詰め物を取ってする必要はない’ (2)別の歯科医で（こちらもとても信用ができる先生です）で同じ事情を伝えたところ、やはり同じ回答でした。 歯についてとても勉強し（ネット、本）、素材のみの意味のなさ、結局は先生の腕前、2次カリエスは本人の努力で防げる部分がすくなく詰め物がどれだけうまくセットされているかによるとこが大きい。患者が先生の腕のうまさを確認することは事実上不可能に近い。そもそもインレーを作るということは簡単なことではない等々学びました。 勉強した結果は’絶対日本人以外の先生に歯を触ってほしくない’です。移住先の国で日本人の先生ほど器用にインレーの形成、印象ができ日本人の技工士の方のようにフィットするインレーを作ることができるとは思えない、またアジア人の歯に慣れているとは到底考えにくいからです。 どんな詰め物をしたところで一生ものを期待するのはよくないというのは理解しています。保険の銀でもきれいに丁寧にされているなら問題があるわけではなく本人の意識（正しいブラッシング、フロス、食生活（間食、糖分摂取）、定期健診）ができれば大丈夫であることも理解しております。 が、7年前以上に入れてある現在6本の銀のインレーは正直どの程度の精度なのかもわからないし、下にひょっとしたら虫歯があって神経を取る寸前かもしれないし、だったら積極的にとってプラチナにしたいと思っています。ただもちろん、やみくもに全部じゃなくて、先生の目から’この詰め物が時間がたっているから。マージンがこうだから’など専門家の意見をもとにという意味です。 結構信頼している先生に’必要ない’と言われてしまって、じゃあ必要ないのかな、という部分と、私の立場理解してくれているのかな（つまり日本のような歯科治療の環境が望めない場所に住むという現実。日本にこのまま住むなら別に無理して交換しようとは思っておりません。） 個人的に信頼できると思っている二人の先生から審美目的でもないのに無理して交換することは勧めないと言われているのですが、そのアドバイスを素直に受け止めるべきでしょうか。それともこのまま疑心暗鬼が続くようならマイクロでもある医者に行き、マージンチェックなどしてまで（しかもその治療のせいで歯髄炎になるなどのリスクも入れて）とことんやるべきなのでしょうか。。。。 アドバイスを頂けますと大変うれしいです。

発達障害があるのでしょうか？ 5年生の男児です。下記の点で発達障害を疑っています。全く学習の基礎がないので今後、どう支援をするべきか悩んでいます。 １．不安が強い。 　　暗い場所、冷たい場所等極端に嫌がります。真水のプールは冷たいので入りたがりません。小さい頃は映画館やプラネタリウムは嫌がっていました。学校の食品工場見学ではマイナス20度といわれる冷凍庫に、クラスで1人だけ入れず外で待っていました。寝るときは、必ずぬいぐるみなどを20個ほど自分の周りに並べてから寝ます。 ２．スポーツが苦手で不器用 　　やりたい気持ちもあるようですが、ボールに当たったり、誰かとぶつかったり、など想像してしまって最初から拒否しているようです。不器用で、文字を書くときも、スピードが遅く、罫からはみ出してしまうくらい大きな文字しか書けません。 ３．嫌なことがあると寝てしまう 　　嫌いな科目、特に、算数の時間は寝てしまいます。面倒なことはやる前から拒否しているようです。家庭でも難しい問題をさせようとすると、すぐに寝てしまいます。また、一時習っていた剣道の初めての試合では、対戦を待っている間に正座したまま寝てしまいました。 ４．身の回りの物の管理ができず忘れ物が多い。 　　整理整頓ができず、部屋は物であふれています。学校でも忘れ物が多いようです。 ５．乗り物好き 　　車や電車が大好きで、おもちゃはもちろん、ひもや鎖、文房具などでも、すぐに乗り物に見立てて手遊びをいつまでもしたがります。ときには朝の登校前など時間がないときでも、言われるまで気付かず、遊んでいたりします。 ６．こだわり 　　洋服についているタグが我慢できません。シャツは必ず裾をズボンに入れて着ます。 ７．集中が難しい 　食事中や家庭での学習中でも気になるものがあるとすぐに立ち上がってしまい、中断します。朝食時は、食が進まないこともあって、何もしないままじーっと考え込んでいつまでも箸を持とうとさえしないことが多く、時間がかかります。 疑いを持ち始めたのはここ2年ほどです。就学当初は、厳しくしかることも多かったせいか、小学3年生になって、学校に行きたくないと言い始めたことから、勉強のこと、生活面すべて厳しく言うことをやめました。一時は先生が机間巡視のため、近づくだけでえんぴつを持つ手が震えるような子でした。今は元気になって、学校も嫌がらず、友達ともよく遊びますが、家庭でも学校でも、全く勉強をしていないので、学習面では深刻な状況になっています。 先生から注意されるとショックが大きいようで、学校では特に甘くしていただくようお願いしていますが、見ようによってはただ、甘やかしているだけのようでもあり、何か１つでも自信を持てるものを作ってやりたいと願っていますが、我慢ができないくせに、プライドが高く、やる前から逃げてしまうために、なかなか思うようにすすみません。 　昨年、本人が学年相応の勉強は自分には無理だから1年生からやり直したい、塾に行きたいと話して、近所の学研には通っています。苦手だった引き算や筆算は少しずつでき始めてはいますが、学校からは、このままでは中学校で本当に大変なショックを受けることになると言われています。 　やはり専門の機関を利用して、相談するべきでしょうか？ 　それとも、本人の甘えを指摘して、嫌がっても少しずつ我慢することを教えていくしかないのでしょうか？アドバイスをお願いします。

現在１歳３ヶ月の娘がいます。生活のため子供も保育園に預け働こうと思うのですが、私の地域の認可保育園はどこも空きがなく中途入園はほぼ無理！だそうです。ですので、認可外の保育園を色々調べましたが、週に５日ともなるとなかなか高額になりますし、私自身も週に３、４日で７、８万くらいになればな～と思っております。 で、認可外で２つ絞込みしたのですが、１つ目は８時３０分から１８時まで週３日預けた場合３４０００円です。おやつや食事、延長代込みです。少し狭く建物は古く感じました。お話してくれた女性は真面目そうな中年のかたです。給食はこちらで作ってるとのことで献立も見せていただきました。子供の数も多くて10人くらいだそうでだいたい5、6人らしいです。 もうひとつは、週３日で７時３０分から６時までが基本時間なんで３００００円でいけそうです。それにプラス給食代が１食３００円とおやつが月１０００円かかるのでだいたい月３４６００円くらい？です。 園長は中年の男性です。少しきになりましたが、気さくな感じであまり商売っけを感じません。子供もだいたい7、8人で一時保育があると10人くらいになる日もあるみたいです。 どちらも月極めです。 こちらの園は週４日でも５日でも基本の料金が４００００円で給食代は同じく３００円でおやつが月１２００円、週５は１５００円らしいです。 ただ週５は曜日固定になるみたいです。 ２つの園とも入園料は１００００円で料金的には大差はないかと思います。 いちどこちらの園のほうには２時間くらいなら無料でお試し保育させていただきますとのことでこないだ２時間みてもらいましたが、娘も最初は泣きましたが迎えに行ったときはケロッとしてました。 なのでこちらに決めようと思ってたのですが、今日地域の認可保育園（私立）の一時保育をやってる園（基本９時から１６時）に聞いてみると（4つあります）１つだけ週３日ならなんとかいけるかもとおっしゃってくれましたので早速来週申し込みに行くのですが、ただ、冷静に考えるとこちらは一日２４００円らしいですが、月にすると２８８００円から３００００円超えるくらいで、あまり金額的にはかわらないな～と思っております。 しかもこちらの園は延長保育もあると書いてるので料金を聞くとお金は取ってないとのことです。だからなるべく早くお迎えには来てほしいらしいですが。。。 しかし、実際働くところを探してる今１６時に迎えに行くには１５時くらいまでのパートになると思うんですが週３日で例えば時給が800円とかで、保育料を考えるとたいした儲けにはなりません。 でも来年の4月になると通常保育のほうに入れるかもしれないし。。。と考えてみたり。。。 考えがまとまらずにいます。 とりあえず来週の火曜日に来てくださいとのことですのでお話と園の様子を見て決めます。 長くなりましたが、皆さんが私の立場ならどうですか？ 同じような状況のかたや過去に似たような状況だったかたからだと参考になります。 上記以外でもいい案あれば教えてほしいです。

お詳しい方、よろしくお願いいたします！ ２９歳女性です。 身長１５９センチ　体重４９キロ　体脂肪２０・１％ 小さいころから学生時代までずっとテニスやバレーボールをしていて、卒業してからはこれといって運動はしていませんでした。 たまーにジムに通ったり遊びで運動する程度。 体が（特に足が）ぶよぶよで、足首でさえもつまめる感じです。 典型的な下半身デブ体型で、上半身はすごく華奢です。 もっと筋肉がついた引き締まった体にしたくて、今月からこちらのQ&Aやネットの情報を集めた結果、今まで良かれと思ってやっていたダイエットがかえって良くなかったことを知り、本格的に体質改善したいと思うようになりました。 筋肉をつけながら体脂肪を減らすと言うことはほぼ不可能だと言うことを知り、とりあえずは筋肉をつける方向で、自宅でトレーニングをしようと思い、ダンベル１０キロ×２個、プッシュアップバーをそろえて、 上半身、下半身を一日おきにトレーニングしています。 食生活は高たんぱく低脂肪をなるべく心がけて、一日１８００～２０００キロカロリーくらいになるようにしています。（あんまり食べないと筋肉がつかないということなので） たんぱく質が足りないようなら、朝晩２０グラムづつをジュースに溶かして、プロテインも摂取してます。 しかし良く考えると私の体脂肪率は２０％。たまに１９％台になることもあります。 体重も４９キロと標準くらいなので、そんなに脂肪が多いわけでもなさそうです。筋肉量は測ったことはないのでよくわからないのですが。。 私の姉は身長１６３センチ　体重５０キロ　体脂肪率２１％だそうです。姉の脚はつまめる肉がほとんどなく、脂肪がほとんどくっついてないんじゃないかと思えるくらいです。だからと言って上半身に肉がついているという感じでもありません。 脚のサイズを測ってみても私とそんなに変わらないのに、デプンとしているせいで明らかに私の脚が太って見えます。 同じくらいの体脂肪率でなんでこうも違うんだろう？とふと疑問がわいてきました。 そこで思い出したのが、前に行ったことのある整体で、 「これは脚が太いわけではなくって、むくんでるだけですね」 と言われたこと。 もし私の脚が本当にむくんでいるだけなのだとしたら、私が行っているトレーニングは間違った方向に向かっているのでしょうか？ 一番いいのは専門の方についてトレーニングすることだとわかっているのですが、田舎なので、ジムはあるのですが 信頼できそうなインストラクターさんがいないようだったので、自宅でやることに決めました。 なのでこちらのＱ＆Ａなどを参考にして自分なりに勉強をしてきたつもりなのですが・・ やっぱり素人なので自信が持てなくなっています。 筋トレなどよりもウォーキングなどをしたほうが良いのでしょうか？ しかしむやみに有酸素運動ばかりやっていても上半身が痩せていくだけ、というような意見も前に見た気がするので、どうすればわからなくなっていて頭が混乱してきてしまいました。。。 最終的には上半身も下半身もバランスよく、適度に筋肉の付いたしなやかな体を目指しています。 誰のように、と例を出すのは難しいですが、モデルさんのようにとにかく細くなりたいと言うことではないんです。 体重や体脂肪率を落としたいというわけでもありません。 まとまりのない文章になってしまいましたが、アドバイス、または間違っていればご指摘をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

私は、３１歳、既婚、主婦です。 　まず始めに、私は持病を抱えています。（神経症）たまにストレスが罹ったりすると、少しのことが気になったりして体調を崩したりします。また少し、潔癖なところもあります。病院には通院しています。 神経症でうつ病ではないんですが、気持ちの落ち込みなどがあります。 　ここ数日、また気持ちが落ち込んできて「このままではいけない！」と思っていました。そして、昨日はちょうど友達のところに遊びに行く予定を前からたてていました。 　 　昨日の朝も少し体調が優れずにいました。朝食時、夫が私に「体調はどう？」と聞いてきたので、「あまりよくない」と答えました。 具合いが悪いときにはそっとしておいてくれるだろうという考えが私にはあったのです。 が、夫はその後何度も「あれはどこにやった？（夫）」 「わからない（私）」 「どうしてわからないんだ？（夫）」 「わからないものはわからない（私）」 という、会話を何回かし、げんなりしてさらに具合が悪くなってしまいました。 実を言うと私たちは最近まで別居していて（半年以上）最近また一緒に暮らし始めたばかりです。ですので、どこに何があるかなんて私にはあまりよくわからないのです。 最後には、「具合が悪いときに色々問い詰めないで！（私）」といって終わりました。 その後、友達のところに行くのも辞めようかと思いましたが、気晴らしになるかもしれないと思い行ってきました。 非常に楽しく、いい時間をすごして帰ってきました。 その後、主人が帰ってきて夕飯の時間になりました。私は夕食はあまり食べると気持ち悪くなるのでおかずのみ食べています。主人には普通に出しています。 一通りの会話が済み（と言っても会話は少ない夫婦ですが）、私は皿洗いやら、風呂掃除やら色々とやることがあるので席を立ったら主人が「酒を飲もうかな」と言い出したので「飲めば？」と返しました。ちなみに私も飲みたいのですが、薬を飲んでいるのでお酒は飲めません。 かといって、主人に付き合ってそこに居座っていると家事が進みません。そうしたら、「ご飯は一緒に食べると言う約束をしたのに自分だけ食べ終わったら席を立つのか？！」と主人に言われそこから口論になりました。酒を飲むと言ったときの言い方も「飲めば？」と言う言い方も気に食わなかったようです。 確かに私たち夫婦は以前、別居前、一日に一食も一緒にとることもなくすれ違い夫婦でしたので（主人が仕事の後に趣味のスポーツに出かける為）現在はそういう約束？みたいなのをしてご飯は出来るだけ一緒にとると言うことになっています。 別居期間中はストレスもなく生き生きとすごしていました。しかし最近また主人と暮らすようになって、具合が悪くなり始めています。一番の原因は、主人と居ると我慢して非常に息苦しいだからと思います。 　私は潔癖（女友達に言わせれば私は普通）な為、主人が外に着ていったものでそのまま布団に入るとか、地面に置いたりするかばんを家の中でそのまま床に置くというのが気持ち悪いです。そして朝しか歯磨きしないなど・・・ほかにもあるんですが、それをいうと主人には逆にストレスになると言われました。生活するうえで当たり前のことを言っているだけだと私は思うんですが・・・。 　長文で失礼しました。何か思ったことなどありましたらアドバイスください！

恋愛・お金・教育・食べ物全ての価値観が合う 夫婦、恋人はいるのでしょうか？ 旦那とは付き合ってすぐ相性がいいな、波長が合うな~何日いても疲れないなと、いくら好きな人でも気を遣って長くいる事が出来なかった私が唯一、素のままでいられる人でした。 結婚して息子が産まれてからも旦那に対しての愛情は変わらず、父親として尊敬する所も出来ました。お金に対する考えや食の好み・映画の好み・好きな音楽・教育に対する考え・仕事の考え・それこそ部屋の汚さや小さなことまで お互いの価値観は合ってます。上の事に対して 不満を持ったことは無く、ストレスフリーで生活していました。 しかし、最近エッチの回数が週2．3回から 週1・2週間以内に変わりました。 旦那は仕事で役職が上がり、責任を取るようになったタイミングでエッチの回数が減りました。確かに、朝8時に出て夜中の11時に帰ってくる事なんてザラにありますし(営業で商談に行く為に車で移動します)営業なので数字が全てで、アポが上がらないと旦那の責任にもなります。そうゆうプレッシャーからきてるのかなと思いますし、旦那は、元々女性に対しても性に対しても興味がないんです。 他の女性とやりたいとか自分でやりたいとか そうゆう事じゃなくてそもそもやる気が起きないそうです…(エッチを始めたら何も思わないけど、やるまでの気力がない・浮気してる確率はかなり低い・結婚して毎日一緒にいるけど自分でやってる事は無いと思う) エッチの優先順位が低いんだと思います。 それに比べて私はスキンシップで愛情を測っていたのでエッチが減ると寂しくなります。 エッチが減ってから毎日期待して、自分の思う通りにならないたびに旦那に求められてない気がして悲しくなってしまいます。その悲しさから不機嫌になり喧嘩になります そもそも、旦那は家事や育児をしっかりやってくれる・妻として気を遣ってくれるそうゆう所で愛情をみてます。私はスキンシップで見てます　その時点で合わないんですよ… 私は喧嘩して話し合った次の日はいつもよりスキンシップも多めかなと期待してるけど旦那は話し合った次の日は気まずいから徐々に自分のペースでスキンシップ多くしていこうと思ってます。そうゆう恋愛に対する考えが違くてここ最近毎晩喧嘩をしています。 離婚の話にもなりましたが、本当に旦那を尊敬していて大好きだし旦那も離婚は望んでないので離婚しないように解決策を出そうとなったんですが、なかなかお互い譲れなくて、いい解決策が見つかりません。 これから先もきっと同じ内容で喧嘩するよって 言われたんですけど、これはもう離婚しか無いんですかね…？ 旦那は私のこと好きだと思います、愛されてるとも思うし大切にしてくれてるとも思います。 だけど、エッチが無いとそれがわかっていても 悲しくなるんです。 よく価値観が合わないから離婚する夫婦を見かけますが、相手の考えを受け入れる事ができない夫婦だけが離婚になるんでしょうか。 そして、全ての価値観が合う夫婦はいるのでしょうか。それとも皆んな相手を思い譲り合いながら付き合っていくのでしょうか 教えてください

起業するには、結構カネかかるじゃん。初期投資と数ヶ月の運転経費に、５００万円くらいかかるでしょうか。１杯５００円のラーメン屋を屋台で細々と経営するにも、１００万円くらいかかると思う。まー、石焼きイモならば、もっと安上がりかも。 やはり、このカネは自腹を切るんですかね？？？起業は自腹が筋だとする常識を感じるのですが、議論の余地がありますか？ こんな質問をするのは何故かって、 ５００万円持ってたら、遊びたいじゃん。ディズニーランドとか、行きたいじゃん。タダで入園できりゃ良いけど、ディズニーランドはカネ取るでしょ。あと、老後に備えて蓄えも必要でしょ。 資材の見積書とか事業計画書とか持って、銀行とか日本政策公庫とかに起業の相談に行くと、たぶん、「どれだけ自腹を切れますか？」って聞いて来るじゃん。そんでもって、「来月から返済してね」って言って来るじゃん。バイトならタダで働けるのに、起業で働くには自腹を切るのが当然なのだろうか？ バイトでラーメン作るならタダだけど、レシピが決まっているでしょ。だから、自分の味を出して顧客に喜んで貰っても、店長に怒られてクビでしょ。そんでもって、バイトなら耳上と襟足を刈り上げなければいけなかったりするじゃん。男店員に多いルールだけど、店によっては女店員も髪型規制があります。髪が耳にかかってるなんて組織人としてあり得ない！みたいな。 自分の味を出すなら、やはり、起業なのでは？ だけど、今の日本だと、詰んで終わっているような。。。 A:働かざる者、食うべからず。 B:入園料を払わない者、ディズニーランドに行くべからず。 C:２千万円の蓄えが無い者、老後を迎えるべからず。 D:バイトでラーメンを作る者、自分の味を出すべからず。 E:髪が耳にかかっている者、ラーメンを作るべからず。 F:５００万円の自腹を切らない者、起業をするべからず。 G:融資を受けた者、翌月以降の毎月返済を滞らせるべからず。 このA～Gの７つを、全部満たせるか？出来ないことは無い。しかし、起業する者は、ラーメンの腕前というよりむしろ、ボランティア精神とかギャンブラーの無鉄砲さが本質を示す気がする。私としては、ラーメンで自分の味を出したければ、単純に起業して食の更なる充実に貢献して欲しいのだが。 これじゃ、仮に１千万円を持ってても、大多数の人は起業に使わないと思うぞ。やはり、ディズニーランドに行ったり、老後の蓄えに配分すると思うぞ。 マズいラーメンを作るギャンブラーはラーメン屋を起業する、美味いラーメンを作る料理人はラーメン屋を起業出来ない。これは嫌だなー。私は後者のラーメンを食べたいのだが、これじゃ機会損失だらけにならないか？ 「ラーメン作り」と「ラーメン屋作り」この２つの乖離が大きすぎだと思うのだが、ドーかしら？ 今のままで良いのかな？これじゃ、ラーメン食べたければ幸楽苑とか天下一品とかに任せとくことになりそうなのだけど、味が公務員臭くなる。 ラーメンだけで終わればまだ良いけど、アパレルとか、ゲームとか、映画とかが大手独占に終始して何もかも公務員臭くなると、庶民は良くともリッチマンは嫌でしょ。必要最低限の衣食住は足りて生活に困らないのは当たり前に保障されたとしても、そんなに金儲けして何に使うの？ドレもコレも公務員臭い物だらけで、パンチが効いてないでしょ。これじゃ成長しないよ。 発展途上国なら分かるけど、自腹を切らなければ起業できないなんて、そんなの先進国じゃないでしょ。自腹を切るのが筋でも良いんだけど、だったら、今の日本は発展途上国であることを認めようよ。

高校一年生女子です 今まで席が近くて仲良くしてきた子達は、私が休んでいる間に他クラスの女子と仲良くし始めていてノリが合わずしんどくなってきたので、他に仲良くなれそうなヲタクの子達と一緒に行動することにしました。 体育祭の予行の時に一緒に行動していて、その後一緒に食ベ始めたので元々仲良くしてた子達は特に何も思ってなさそうです。 ただ昨日は楽しく過ごせたのですが、今日は5人ほどのメンバーで机一つを囲んで食べていたので全く話に入ることもできず輪からはみ出た状態で食事しました。そこの机から自分の席は地味に遠く持ってきづらかったので、周りの椅子などを借りようと思っていたのですが全部私以外の子に取られてしまい「私立ち食いじゃん、椅子半分貸してよ〜」などと冗談ぽく笑いながら言ったりしていたら、「自分の席で食べればいいじゃん」と少し仲がいい子に笑いながら返されてしまいました。 元々いろんな子に対して少し毒舌っぽい子(嫌味な感じではなく)なので冗談だと思うのですが、話に加われて居ないしこのままこの子達と仲良くやっていけるのか、ノリが合わなくても前の子達と一緒にいた方が孤立はしなかったんじゃないかと考えてナーバスになっていたので精神的に喰らってしまいました。 少し孤立しているしこれからの高校生活が不安です。 明日は体育祭だけど今日こんな感じで話にほぼ入れなかったので誰と食べればいいのかさえわからず(今から考えすぎだとわかっているのですが)不安な気持ちでいっぱいです。 ぼっちでもいい！！というスタンスで行きたいのですが、教室移動の時でもいまだに1人だと迷うし、二人組組んで！が多いので早速しんどいです。内心、中学の時と同じようなノリで話せる子達だったので仲良くしたい…。だけど孤立気味… 高校帰りにゲーセンへ寄ったり、くだらないかもしれませんがJK気分を味わってみたかったので、元々行動してた子達(校則で禁止されて居ますがメイクをしたりスカート折ってるタイプ)が打ち上げの話や体育祭に持っていく物のデコなどで盛り上がっていると少し落ち込みます。というか打ち上げ行きたいからそういう話出たら是非誘ってーと明るく話したりしたのですが現状特に誘われて居ません涙 最初の仲良くしてた子達の1人に日常的に冗談っぽいノリで容姿をいじられて居たので自己肯定感を失い(多分なめられてたので)、グループを変えても少し孤立気味でもうしんどいです。 周りの子は誰かしら2人で行動するならこの子！！的な子がいるのですが、グループを変えてしまったせいで、今はそういう存在もこれと言って居なくて苦手なタイプの子ばかりが残っているのでこれからどうするべきか不安です 時々前のグループにも顔を出して全体的に仲良くできるようにするべきか、今仲良くしてる子たちと主に行動するべきなのか迷ってます。現状中途半端な関係性です。 メンタルがぐちゃぐちゃで文章が長い上に分かりづらいと思いますが回答ください…。。

私(33)は4歳で1年発達が遅れてる男児がいるシンママです。 実家は母子家庭で、母(関節リウマチ)(63)、姉(38)(重度知的自閉症)がいます。 母は病気で体が痛いことが多いですし、姉には昔から避けられています。 (障害のせいかもしれませんが、姉は私を嫌っており 私が実家に帰ってくることが気に入らない、母を独占したい でよく暴れます、私はそれに傷ついてきました) という事情で 実家に帰るのは 気を遣って半年に1度にしています。 たった数日です。 母は 体がどんなに痛くても友達と遊ぶことや、友達との集まりなどは欠かさずいきますし 自ら縫い物を率先し イベントにも友達と参加します。 なのに私が 息子と帰る たった数日間は しんどいしんどい 体が痛い、姉がこちらに来てほしそうだから と 私と息子はリビングで2人っきりでご飯をたべ、テレビを見る生活。 母と姉は別室でじっと好きなことをしています。 母は ご飯は数日間はご飯は3食作ってくれます 本当に有難いと思っています。 ただ遊びは率先しても、私たちから距離を起き 遠くから話しかけてきたり 私が 息子のトイトレの事でイライラしていると 横から私の怒り方が病的 だと言ってきたり もっとこうしないと と口だけは出してきます。 手伝ってくれればいいのに… 私が怒る理由なんて、しんどい 辛い うまくいかない で 弾け飛んだ時に ついカッとなってしまう その瞬間を見て 病的な怒り方 なんて 酷いと思ってしまいました。 母に どうしてそんなこというの？母親の悲しみとか分からないの？ 結局帰って欲しくないならそういえばいいのに 邪魔なら帰らなければよかった私たち 結局 昔からいつも 姉のことばかり いくら姉の中身が幼児だからって たった数日なのに ずっと姉の顔色を伺っている母 本人はそんなことないといってる傍から 明日にはもう私たち帰るのに 最後の食事も 姉と別室で取りたがった母のその姿をみて 結局 安否や 元気かどうかは知りたいけど しんどいから帰ってほしくはない(正直なことはいえないけど) ということですよね？ 遊びは優先したいけど、 孫と娘とのたった数日 しかも半年に１回 別々の部屋で過ごすことの虚しさも伝えました。 でも あんたの感じ方がおかしいとしか言われません。 私が昔から姉に避けられてることで傷ついてる旨を伝えましたが、 姉に何を言っても障害があるから分かるわけない、 過去のことだし今話してもしかたない。(実際今もです) 言ってもしょうがないから いわない(ここで私の気持ちを分かろう 寄り添おうという気持ちがないのが分かります) 何をして欲しい 変えて欲しいわけではありません。 ただ、 傷ついてるよね と言ってほしかっただけと伝えても 悪いなとは思ってるけど…と 具体的な返事はなしです。 全て 私の感じ方がおかしいとしか言われません。 帰ってくるなともいってない、迷惑なんていってないと言われます。 悲しくて 数年分の鬱憤が爆発してしまいました。 どんなに謝ってたって あんた許してくれないじゃん と言われますが 気持ちに触れようとしていないのがもろに分かるので ただ言葉だけで謝られても何も響かないからです 私がおかしいのですか？

中学2年生の女子です。 最近普段の生活で落ち着くことが出来なくて困っています。 私は友達から微妙に太っていることをネタにされます。私は平均体型で友達もそのことを分かっているので恒例のおふざけという感じで、そこは全然気にしていないし辛くないんです。 しかし、ふと色々な体型のことを調べてみて少食の人やダイエットで少なめに食べている人を知り、「へーこんなことする人がいるんだー。すごいな。」と思いました。食べる量が人よりもちょっと多い私は「1日だけやってみよー。どーせすぐ飽きるだろう。」と思い夕飯の量と種類を変えてみました。 肉と野菜とお米を食べていたのですが、肉の分を野菜にして醤油ソースをかけて食べてみました。意外においしくて好物な肉がなくても平気と思えました。次の日は肉はいれたんですがいつもの1／4くらいでお米がなしで後は全部野菜でした。それも美味しくて「野菜おいしい！」と思いました。 私は朝はあまり食べられないので袋で売ってる一食サイズのお餅1個で、昼は学校の給食を食べますが食べるのが遅くてちょっとしか食べられません。なのでご飯は夕方にたくさん食べることになります。以前は夕飯をもりもり食べていたのでいい感じにカロリーを摂れていたのですが、前述した通り夕飯はかなり少なく浅い食事になってしまい、一日に摂ってたカロリーが多くて750kcalという日が数日続きました。 5日目くらいで夜8：30ごろから体がじわじわした感じがして「もしかして食べなさすぎなのでは…」と思ってしまいました。気になったので調べたら2000は摂った方が良いと書かれていました。ですが今の私からすると2000は無理だろう、という気持ちで本当にそんなに必要なのか、そもそもこの体がじわじわする感じは自分が食べすぎてないと思い込んでしまったせいで起きたことであり食事などは関係ないのではないのか、と考えるようになってしまい訳が分かりません。 このじわじわする感じは食べなさすぎるからということが理由なのですか？それとも思い込みなのでしょうか。 もう一つ落ち着かない理由があります。 朝日が登るのを見てみたくて4：00ごろに早起きした時、2時間後の6：00ごろに眠くなってしまいました。7：00過ぎに起きれば学校には普通に間に合うので寝ようと思い横になりました。そうすると内容はよく思い出せませんがとても頭に残る夢を見ました。その日から夢について興味を持ち、暇さえあれば調べていました。すると明晰夢にたどり着き、とても関心を持ちました。 ただ、私は夢には彩度の薄い世界に一人でいて変な生物がいる、というような不思議で怖いイメージをもっています。追いかけてくるから怖いとかではなく、何も無い虚無感という怖さです。明晰夢が気になり調べて行くたびに、見てもいない変な生物がいたり誰もいない自分の家に一人でいて不気味に思っているという悪夢を想像するようになってしまいました。悪夢なんて全然見ないのにその内容を想像してしまうんです。(幻想は見ていません。) 私は明晰夢を見れるようになりたいという気持ちと自分が考えている悪夢をみてしまうのではないかという気持ちが混ざってどちらも譲れず辛くなりました。 それでも明晰夢を見なきゃ、という思いで頑張って数十秒程ですが夢の世界で夢と自覚することができました。 ですが、怖い気持ちは変わりません。私は視力が悪いので夢の中のぼやけた感じと現実の視界の感じがそっくりではないのですが近いんです。お母さんが買い物に行っていたり兄が学校に居たりして家で一人でいる時に見る部屋が、怖い悪夢のイメージと重なるんです。その度にドキリとしてしまい辛いです。家族全員家に帰って来ている時も、自分一人しかいない部屋の風景などを見るたびに変な生物や何もない怖さ、というのを想像してしまいます。 それと音に敏感になってしまいました。外から聞こえる音や、TVのCMのちょっと高い音や大きい音を聞くたびに嫌な感じがします。さらに意味がわからないものというものに怖さを感じるようになり、タイピングミスの意味がない文字の並びなどを見るたびにビクッとします。日常での小さなことにいちいち怖さを感じるようになってしまいました。 明晰夢を見たいけど怖いという気持ちに振り回されて、夢に悪いイメージが定着してしまいました。 なので最近は家にいる時いつも落ち着けません。なにか怖い思いが常にあります。 学校にいたり、ご飯を作っていたりなど他に没頭できることがある時は平気なのですが、それ以外の時は恐怖心ばかりです。それでも私は明晰夢を追い続けてしまうのだと思います。 長文失礼しました。教えて欲しいことをまとめると (1)体がじわじわする感じがあるけどこれは食べなさすぎのせいなのかどうか (2)もっと食べた方がいいか、食べるならどのようなものがいいか (3)常に怖い想像をしてしまうが防ぐ方法はないか。また、夢に対するイメージをいいものに変えることができるか。 の3つです。もしよろしかったらご回答をお願いします。

１歳児持ちの母親です。 わたしが実践している育児は、下のとおりです。 ・健康的な生活リズムをつけさせるため 　起床、３度の食事、おやつ、外遊び、テレビ、お風呂、寝かしつけ 　を、それぞれある程度の時間枠内で行う。 ・７時　起こす 　７時半～８時　朝ごはん 　１０時過ぎ　　　おやつ 　１１時～１５時　公園 　１３時～１３時半　昼ごはん 　１５時～１６時　お昼寝 　１６時過ぎ　　おやつ 　１８時半～１９時　夜ごはん 　１９時半～２０時　お風呂 　２０時半～　寝かしつけ （前後３０分までは、融通を効かせることもある） 　 テレビは１回３０分以内、１日に多くて２時間まで 基本的には、午前１回、午後１回の合計１時間まで テレビをみせるときには、テレビから３メートルは、離す テレビに近付いたときには、都度、離す。 数回言って聞かせ、離すを繰り返し、それでも近づくときは その場でテレビを消す。 泣こうが、わめこうが、その後すくなくとも１時間半はテレビをつけない。 食事の時は、いただきます、ごちそうさまを必ずさせる。 いただきます、ごちそうさまをしたら、おもいっきり褒める。 しない場合は、食事を取り上げる。 何度も促し、ちゃんとするまで、食事はお預け 食事中、食べ物をいじりだしたら、まずは様子見 それが、完全に食べ物を玩具にしている、と判断したら 「食事中に遊ぶものじゃない。食べ物を粗末にするんじゃない」と言って その場で食事取り上げ。 食事中に、席をたったら、問答無用で、即取り上げ その後、どんなに泣いても、喚いても、次の食事（またはおやつ）の時間まで 水やお茶以外は、いっさい与えない フォークに挑戦しようとしている、箸に興味を持ち始めた。 こういうときには、どんなにぐちゃぐちゃになろうと、止めさせず 思うがままにやらせる。そのうえで、少しづつ、使い方を教えていく どんなことでも、ちょっとでもできたら、即、おもいっきり褒めて 「お母さんも、嬉しい」ことを、おもいっきり表現する。 子供が、わたしを手伝おうとしている（らしい）ときは それが返って邪魔になったり、汚されるようなことであっても 「ありがとう、うわ～、助かるな～」と、喜びと感謝を表現する。 （もう少し大きくなったら、徐々に、正しいお手伝いの仕方を教えていくつもりです） 子供の発見、観察、冒険などは、どんどん応援する。 どろんこ大歓迎 おもちゃの取り合いで、突き飛ばされたり、叩かれたりするのも、経験のうち 石ころや、虫さんや、枯葉、枯れ枝をちょこまかと持ってくる。 どれも、尊い宝物 転んだ、ひっかいた、ちょっとやそっとの怪我は、処置をして、気にしない。 食事は３食手作り 主菜（肉、魚、卵、大豆製品）、副菜（野菜、きのこ、海藻類）中心に、栄養バランスを考えて おやつは、果物、芋やかぼちゃ、にんじんを蒸したもの、おにぎり まるかじりできる、キュウリなどを お菓子を与えるにしても、ごくたまに、薬局やこども用品店で売っている 子供用のカルシウム入りビスケットとか、そういうものを。 それ以外の市販の菓子類、スナック菓子類は、いっさい与えない 子供の話し（まだ喃語と片言の間です）を、子供の目線の高さになって しっかりと聴く。 おもちゃや絵本など出して遊ぶときは、１度に３つまで それ以上出すときは、前に出した３つを片付ける。 （ちらかさない、出しっぱなしにしない、都度都度片付ける 　の習慣をつけさせる） 家事をするときは、時間を決めて、その時間はよほどのことがない限り 家事優先。 始める前に、子供に宣言をしておく。 外ではもちろん、家の中でも、しっかりと子供の相手をする。 子供と遊ぶ。 いっぱい褒める、抱っこする、遊び相手をする。 可愛い、大好き、大事、宝物、良い子、〇〇くんなら、できる！ などの言葉を、たくさんかける。 快活な笑顔を心掛ける。 （飴と鞭の飴。信頼関係の構築） 叱る必要があるときは、目を見て、はっきり、きっぱりと叱る。 感情で叫んだり、怒鳴ったりしない。 叱る理由を説明する。 子供が泣くから、ぐずるから、喚くからなどの理由で 態度を軟化させない。貫く。 （飴と鞭の鞭） 余談ですが、半布おむつ（就寝時のみ、紙おむつ） とまあ、長くなりましたが、基本方針として ・生活リズムをつけさせる、生活のメリハリをつけさせる ・食事の行儀、食べ物の大切さを教える（というか、叩き込む） ・手作りの、栄養バランスを考慮した食事を与える ・外遊びを、しっかりとさせる（もともと、活動的な子です） ・褒める、叱る、諭す、導くをはっきりとさせ、躾の姿勢にもメリハリをつける といったふうで、やっています。 ところが、自分の体調不良だったり、本当に倒れそうなくらい、身体が辛かったりして それが実行できないことがあります。 たとえば、です。 ・「いただきます」をしないで、食事に手をつけ、食べ始めたのに こっちが、しんどくって、億劫で、つい黙認してしまいました。 ・「いただきます」をしないで食べ始めようとしたことを、たしなめ それでも、食事に手を出そうとするので、いったん取り上げました。 その後、何度も子供の前で手を合わせて 「お食事の前は、ちゃんと手を合わせて『いただきます』をします」 と、繰り返し促しました。 ようやく、子供が手を合わせて「しゃーましゅ（いただきます」 このとき、しっかりと褒めてあげるところなのですが もうしんどくって、くたくたで、はあ～とため息しか出ませんでした。 しかも、自分でもわかるのですが、いかにもうんざりしたという顔・・・ ・テレビをつけていたのですが、気がついたら１時間半もつけっぱなしでした。 しかも、そのとき子供は、テレビの画面に大接近（３０ｃｍの距離） それを、放置していました。 ・ついつい家事に気をとられてしまい、気がついたら、子供をないがしろにしていた。 　かまってあげていなかった。 （必要なときに鞭を振るうには、それ以前に、たっぷりの飴を与えていることが大事と考えます） こういうことが、たまにあります。 「たまにならいいじゃないか」と思われるかもしれませんが 親の都合（体調）により、躾育児に一貫性が無くなっている ことが、問題なのではないか？と思っています。 また、わたし自身がもともと身体が丈夫でないのと 精神疾患を抱えているため 「起き上がっていることもつらいほどの、体調不良」が 数ヶ月に１度とかの頻度ではなく 月に平均４回ほどあります。 こんな状態ですので、自分の育児に自信がありません。 他の親御さんたちは、どのように対処なさっていますか？ ※夫妻両実家とも、遠距離です。 　（夫婦子供、東海圏。妻実家四国、夫実家九州） ※夫は「イマドキ男子」で、家事育児に協力的です。 ※しかし、自分は専業主婦ですので、家事育児の全般は基本わたしの仕事と考えています。

こんにちわ。28歳女です。結婚しています。 私は、中学生の頃いじめに遭っていました。 そんな時、たまたま班が同じになった男子生徒に助けてもらったことが何回かありました。その人のことが好きになってしまいました。 学校では人の目もあるため、お礼が言えず、 たまたま、下校途中に1人で歩いている姿を見かけたのですが、誰かに見られたらまた、いじめられると思ってしまい、声をかけることができませんでした。 その人は、私をいじめていた人たちとも仲が良かったので、告げ口されるのが怖かったのもあります。 （小学生の頃もいじめにあっていたのですが、そこでも別の男子生徒が助けてくれたことが嬉しく、好きになることがありました。けれど、私が好きというのが漏れてしまい、その男子生徒の耳に入ってからは、その男子生徒からいじめを受けるようになりました。） それからは、何もなくお礼も言えず、卒業しました。 それが、今になって後悔しています。 好きだということをいじめられてもいいから伝えるべきだったのかなっと。 今、私は結婚していますが、好きな人ではないです。 好きと感じたことがありません。 逆に悪い部分ばかり目に入って、一緒にいても話す会話がなく、つまらないです。旦那はゲームが好きなため、ゲームの会話しかありません。 もし、中学の頃、声をかけていたら、その人と付き合えていたのかな？とか、けれど、相手は私のこと好きとは思ってないかったかもしれません。 でも、もし付き合えて、結婚していたら、 好きという感情があるから、生活が楽しかったのかな、、とか、考えてしまいます。 今は些細な喧嘩も多く、離婚とか考えるべきなのかなーとか、（でも本当に離婚したいとは思いません。）一緒にいても話すことないし、共通の会話もないし、性行為も今までしたことがないので、結婚したこと自体間違っていたのかな、、とか。 けれど、今結婚した相手は、多分、優しいです。 自然体でいられます。性行為は、私が付き合っている時から（今から7年前）恐怖が強く彼が我慢してくれているという状況です。旦那も童貞なため、上手くないと思うし、痛くされたらもっと嫌だなーって思うと、性行為ができないです。 でも、中学の頃の助けてくれた人だったら、できていたのかなーとか思います。 旦那は運転もできないし、いいところは他の男性より優しい以外ないかもしれません。 あとは、話を最後まで聞いてくれて解決しようとしてくれる。一緒に考えてくれる。。とかなので、普通の男性よりマシな部分もあります。 それに常に私を一番に考えてくれます。 私は、発達障害（ASD）があるので、普通の人のように会話ができません。普通の人に話したら、必ず否定されて結婚できない分類のため、結婚できただけよかったのでしょうか？ でも、すごい好きでもないし、運命の人でもないと思うし、 免許ないし、あの時、行動してたら、好きな人と結婚できていたのかな、、そしたら楽しい毎日が送れていたのかな？とかどうしても考えてしまいます。 今、ユニバーサルスタジアムに行った時を想像したのですが、中学の頃好きになった人とは想像ができませんでした。旦那とは、旦那が率先して動くというより、私が行きたいところ言って、旦那がマップを見て行かせてくれる。一緒について回ってくれる気がします。 どんなに遠く歩いても、多分ついてきてくれる気がします。 私はASDという発達障害で、食のこだわり（偏食）、ルーティンが強くあります。なので、それが壊されると癇癪をしてしまいます。旦那はそういうのもわかってくれているので、普通の人より、すごいのかもしれません。（何も考えてないだけかもしれませんが） 食べ物を残すと怒られます。私の食べれる食材で作りなさい。と言われます。 障害があってもダメなことはダメだと伝えてくれます。 それに、私の両親との同居にも賛成しています。 私の母は強迫性障害ですが、そのことを伝えても、「納得するまで確認すればいいよ」と言ってました。 父も私と同じ発達障害があるので、会話ができないし、人の話を聞きません。 多分、普通の男性だと一緒に暮らしたいなんて言われても断る分類ですよね？ それと、私は無職です。 何回か適応障害になっているため、旦那には「無理して働かなくていいよ」と言われています。 私のスマホも旦那が払っています。 私には兄がいますが、兄は結婚もしていなく、両親に嘘をつき続けたり、親のクレジットカードを勝手に利用（200万）するため、両親は兄に頼れません。 親のことを考えると、離婚せず、一緒にいるしかない気がします。普通に生活できているのは、旦那と両親のおかげでもあるので、このまま生活していくしかないでしょうか？ 中学の頃の助けてくれた男子生徒なら、車でいろんなところに連れ出してくれるのかな？とか、思ったのですが、私は人と会話が難しいので、そもそも、相手の親戚や人付き合いができたのかな？？とも考えてしまいます。 旦那の親も私が発達障害であることは知っていて、 結婚するのも賛成してくれました。 普通の人のように接してくれるのが嬉しかったです。 他に付き合える男性とか考えていませんし、いません。 障害があるため、一般男性は嫌がると思います。 障害がわかったのは23歳の頃なので、中学生の頃はわかりませんでした。 けど、このモヤモヤはどう解決したらいいのだろう、、という感じです。

プロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本当に悩んでいます。泣 付き合って５年、現在同棲中です。 前に付き合っていた人も長かったので、私にとっては特別なことではないですが やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、 周りには結婚するの？と、よく言われます。 よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが 私はその逆です。 彼は私以外とは考えられないと言いますが、私は彼で良いのか、ここ１年近くずっと悩んでいます。 長いかもしれませんが、思ったことを書きますので、ご意見を何卒お願いいたします。 彼は本当に優しいと思います。 友達に「彼の○○(私)に対しての喋り方がすっごい優しいねー！」と言われたりします。 多分、将来私が例えば痴呆症や、要介護のおばあちゃんになっても、変わらず優しく 私を介護してくれるだろうと、自信をもって確信できます。 仕事も頑張ってくれます。大学を中退し、その後はバイト生活みたいな感じでしたが 私と付き合ったことを期に正社員になり、残業や休日出勤や、理不尽なことがあっても 全くへこたれません。 また、友達がすごい居ます。多分、結婚式に100人呼べると思います。 彼の周りに友達が集まり、彼が実家に帰ると、色んなところから「遊ぼー」「帰ってきたー？」と 連絡が来る感じです。友達にとても信頼されてるなと感じます。 両親を大事にしています。彼の元カノにマザコンだと言われてしまったくらいです。 しかし別にそんなことは無く、何と言うか彼の家は外国チック（？）で、留学していた私の妹いわく 外人ならそんなのフツウだそうですが、父親母親にプレゼントを贈ったり名前で呼んだりします。 なんというか家族が仲良しだなーと感じます。 あとは特別オシャレではないのに、何故かオシャレだと思われる。 そんな感じの洋服をチョイスすれば一応着こなせます。 ここまでが彼の思いついた良いことですが、私が躊躇してしまう理由が以下の通りです。 元カノや女友達、会社の女性などなどから「メールしちゃいました！」「会いたいよぅ」とか来てしまう。 これまで彼からアクションというのは多分ないのですが、そういうメールが来ると普通にやり取りを 始めてしまいます。そして、「今度飲み行くか！」とか「お茶でもしよう」ということになります。 話すと長いのですが、、女性から明らかに誘ってるのに、行こうとしたり、行ってしまったり。 ただ、２人で会ってもそれ以上のことは無いと勝手に確信してますが。。。 これくらい許すべきかもしれませんが、何となく嫌です。 また、私は自分の友達が来たときに料理を振舞ったりするのですが、女友達は 「ホテルみたい！」などと、絶賛してくれたりするのですが、彼はそれを当たり前と思ってます。 部屋のインテリアも同じく、友達は「リゾート！」とみんな褒めてくれますが、彼は分かっていません。 その家具家電、住まいの初期費用ざっと150万ほど全部私が出して、便利な生活が出来ているのに 彼はわかっていません。初期費用は半分このはずですが、私が何も言わないのでまだ未完です。 それなのに不満を言います。私は洋服が好きなので、いっぱいあるのですが、私の服が多すぎて 自分のものが置くとこないと時々怒ります。オシャレも彼のために一応頑張ってるのに 理解してくれません。 また、食の趣味や、音楽の趣味が正反対です。 運転は上手ですが、荒かったりして嫌な思いをするときがあります。 仕事が正社員ですが、年収がとても低いので不安です。 仕事が出来る人だと思うので出来ればもっと大きなところに転職して欲しいのですが、 向上心がありません。 本当に好きなら、多分私は、年収なんて気にしないはずなのに、そんなことを思うのは 本当に好きじゃないからなのかなと考えてしまいます。 また、大きなポイントが自然・動物などに対しての価値観が違いすぎます。 テレビを見ていても、雄大な景色、素晴らしい映像などに私が感動していても 彼はゲームやネットをしたりしていて、感動を共有できないなぁ・・と悲しくなることが とても良くあります。 出来れば私は可能な限り、地球の色んな所に行って素晴らしいものを見たいのですが それが出来ないのは寂しいな、と思います。 環境問題に関心が低いのも、悲しいです。 こんな感じで、悩んでいるのですが、現在私も30歳ですし、彼と別れたとして これから先、また誰かと付き合ったとしても、それは彼を超える人なのか分からないし 結局何か不満が出るかもしれないなと思う反面、 こんなに悩んでいて結婚なんてしない方がいい、と思う気持ちもあります・・・ 乱雑にすみません。助けてください。。。

結局貧乏は貧乏でしかないのでしょうか？金銭苦で困っています。家の親は本当に貧乏と言っていいほど、酷い生活ぶりでした。18歳の時点で買ってもらっていた洋服なども、自分の分は2、3点しかなく、食事も夕飯ぐらいしか、おかずも一食しかなくて、勉強環境も塾にも行かせてもらえない、結局お金の無さで友達と遊ぶということも知らず、学生時代は苛められた経験により、学校に行けなくなって今に至ります。 本当は学校も行って、辞めた後も頑張って金銭的に余裕があるなら、塾にも行って高認とか取って進学したかった。 なのに、親は働けと言って中卒では何もできないのに、いざ学校を辞めれば、高認の存在も知らなくて、後から聞いた話では、意外にも同級生とか就職希望の子さえ知っていた。受験環境においても、何も知らないことばかりで、その無知さが自分を追い込み、結局人生を駄目にしてしまった。 自宅にインターネットという環境もなく、パソコンさえ必要ないと、なかったので、携帯で情報が持てた頃、いかに自分が狭い世界で生きているか知った。 普通学校を辞めた子供に、また進学したいと言ったら、ユーキャンでは高校を卒業するような講座もないのに、ユーキャンで勉強したら？とか言いますか？こんなにも学校に行きたいと言っていたのに、独学でと、何の受験環境も援助もないのにできますか？ 最近では以前より環境が酷くなり、父の給料ではとてもやっていけず、祖母の介護費に圧迫され日々の食べ物に困るほど困窮してきました。 もう本当に思うのです。貧乏なら子供を産むなと。何を間違って子供を産むのですか？産めば良いってものではないです。20歳までは面倒を見てやると、自宅に居させてもらえましたが、今では遠方の学校まで交通費もかさみながら、自分で自宅から通っています。本当に飲食代や交通費など、馬鹿にならないほど高く、そのような環境で専門学校や大学に通っている同級生などには頭が下がる。 確かに皆が皆裕福ではありません。しかし、家庭環境によって色々と選択肢も狭められることは事実です。 学生時代自傷行為ばっかりして、親にSOSを出し、言えないから、それをするしかなかったのに、表面上するなと言うばかりで心の奥底など見てはくれませんでした。 学校には行けと、勉強も出来ず、どうしたら良いか分からないのに、上から押さえつけるだけで全然内面なんか見てくれなかった。そして、大人になる年齢に差し掛かる頃、将来を考え、進学をしたいと言ったら、過去自分が何をしたか、そればかり言い出して金銭的な援助はしてくれないと言った。 自分が自傷行為をして親は困らせたのは分かりますが、私は自宅から出られる環境ではなく、本当に辛くて辛くてそればかりしか発散する方法はなかったのに、今更理解は求めませんが、子供のSOSに気が付かなかった親が今更憎いし、どうして親身になって答えてくれなかったのか、悔しくて心の蟠りになっています。 今でも、その話題になればどれ程親が苦労したか、分かっているのかと口論になる始末です。大人の年齢になったからと言って、全てが自分で出来るというわけではありません。小学生の頃から苛められていましたが、親には迷惑を掛けまいと我慢して打ち明けたのは少しおかしくなり始めた思春期に入った頃でした。 それこそ、病院に行って精神安定剤など飲んでいましたが、確かに金銭的な面では迷惑を本当に掛けたと思います。ただ、表面的なことばかり、そればかりして心の内面を見ようとはしない、その後の面倒は見ない、大人の年齢に差し掛かればどんな状態でも見ない、というようなことを言った親が、何となく憎いのです。 心の問題を無視して、大人になったからと言って相談も受けてくれない親に腹が立つ。産んだ以上責任はあるのに、一人で暮らせる環境さえ与えてくれず、親の老後を看る、それが出来ないのなら話は聞かないなど勝手なことを言われて腹が立ちます。 妹も女の子なのに、四年間の私大の学費さえ払える金額もないのに、今はどうにかなっていますが、三年後など就活等で金銭的に負担は大きくなるだろうに、援助も一切ない中、奨学金で何とかなっていますが、生活費も稼ぎながら何とかなるのか？と。私は犠牲になるしかなかった。親は正直、何を考えているのか分かりません。先の見通しの考えが、計画的でなく、甘いです。 そんなになるなら、子供は一人で良かった。 お金がない家庭は結局貧乏になるしかなく、その子供も延々と受け継ぐしかないのですか？こんな自分が憎いので、時たま腕を切ったり、自分を殴ったり、物に当たらないと自分が保てないです。