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タイトルのとおりです。 水道光熱費は親が持ってくれていて、私自身健康保険も入っていますが、食費や衣服などは自分持ちです。お小遣いなどはありません。 これまで一応色んな所で働いてはきたのですが、今年の３月に初めて正社員として入社した会社でひどい職場いじめに遭いました。 ですがたった一人にいびられただけです。他の社員の方は皆親切でした。 なのに３ヶ月で仕事をやめてしまい、それ以来働くのが怖くて仕方なくなってしまいました。 新しくパートとして採用してもらった職場でも、仕事中だけ鬱のようになって職場の人に嫌われてしまい、たった２ヶ月しか続きませんでした。今はもう仕事への意欲がわきません。 鬱を疑って精神科に行きましたが、どうにも人によくみられようとにこにこしてしまう癖のせいか、たった２回の診察で「鬱ではない」と言い切られてしまいました。（自分自身も一般的な鬱病の症状とは、ずれている実感がありましたが。） それ以来病院には行っていません。 それからは適応障害など疑いましたが、どうにも「自己愛性新型うつ病」がしっくり来るように思います。 実際自分がうまくいかないのは周りが悪いとずっと考えていました。 いろんなカウンセリング本をあさって、結局自分の心構え次第だと思って生活していますが、それでもまた働こう思うと怖いんです。真剣になれないし、人の顔色を伺うのが辛いです。甘えだとは思うんですが勇気が出ません。 そのうち貯金もつきてきて、今は食事すらままなりません。毎日ご飯にふりかけか、パスタを茹でてソースを掛けるかだけです。 お金は欲しいし、傷つかずに働けるなら働きたいですが、自分が変わらない限りまたいびられたり嫌われると思うと泣きたくなってきます。 今回の質問はまとめると、主に金銭面の不安と病院に関してです。 実は失業給付の条件は満たしているのですが、今現在積極的に働く意欲もないのに申し込んでもいいのでしょうか。 収入に関しては、わずかですが腕に覚えはあるので、ストックフォトに登録してささやかでも収入を得ながら今後のことを考えようと思っているところです。とりあえず食費として月５０００円もあれば十分なのですが、甘いでしょうか。元々将来的にはそういう会社に正社員で就職して、イラストレーション分野で生活したいなんておもっていたのですが、今は人と接するのが怖いので…なんて、発想は甘え丸出しですよね。 また、近くの精神関係の病院はカウンセリングをしてくれるところがありません。薬や漢方を出すだけです。　被害妄想の気もしますが、真剣に見てくれている気がしないんです。 もし、札幌付近で自己愛性新型うつにカウンセリングも行なってくれる病院をご存知でしたらそれも教えていただきたいです。よろしくおねがいします。

親にも挨拶し、ともに地元から離れ、上京して同棲３年目の彼女が 僕に内緒でお散歩メイドで働いているのを知ってしまいました。 浮気されたような喪失感といいますか、なんだろう。とにかく苦しいです。 みなさんは自分の彼女が散歩メイドでこっそり働いていたら、 もしくは自分が彼女の立場だとどう思いますか？ 僕としては 毎日のように男性と店外デートするなんて、 いつ間違いが起きてもおかしくないし、 浮気となんら変わらないと思っています。 しかも、彼女は頭がよわく、押しに非常に弱いので、嫌な想像しかできません。 極端ですが、水商売等、性的なものでお金を稼ぐという行為はすべて汚らわしく思い、 風俗や売春等と同じくらい嫌いなので今回の件については本当に嫌悪感が激しいです。 “お散歩メイドとは” 店によりますが６０００円/ｈほどの基本料金を払い メイドさんに街を案内してもらうという建前で、実際には私服・メイド服選択可の レンタル彼女サービスです。 カラオケや遊園地、飲食店などどこでも、長時間なら区外でもおｋです。 原則、ボディタッチは禁止となっていますが 手をつないだり、腕を組んだりする方もふつうにいるそうです。 もちろん指名、予約、顔写真ありです。 オプションには写真・ビデオ撮影からメールやおやすみ電話などのサービスもあり。 予算はだいたい２・３万程度とのこと 以下、蛇足ですが詳細です。 ある日彼女が、「メイド喫茶で働きたい」というので、 若い間しかできないし、前々からヲタク友達がほしいと言っていたので 危ない噂がない、きちんとしたところなら良いよと許可しました。 その際に、ちゃんと喫茶店じゃないとダメ。 耳かきだとか散歩だとかは客との距離が近すぎるのでダメと念を押し、 ５月から、僕も名前を知っている有名なメイド喫茶で働き始めました。 働き始めてしばらく経ち、メイド友達の話や仕事の話をするのですが 仕事の話をするときだけどうも歯切れが悪く、質問に対する返答も 的を得ていないので不信感が募ってました。 不安になったので、彼女が働いているというメイド喫茶のHPで新人メイドを調べたところ 彼女らしき人物は出てきませんでした。 そこで彼女がよく使うニックネームとメイド等のキーワードで検索したところ サイトにて写真つきのプロフを見つけ、今回のことが判明しました。 まさか、自分の彼女が顔写真を晒して こんなことをしてるとは思わず、予想以上に精神的にまいっています。 挨拶も済まし、内縁状態にあるので 別れる場合にはそれなりの説明を親御さんにしなければなりません。 なので、自分の価値観が一般と逸脱していないか確認のため質問させていただきました。 前述の通り、ひどく精神的にまいっているので うまくまとまった文章にできなくて申し訳ないです。 こんな長文を読んでいただきありがとうございます。

回答お願いします。 今年の4月に地元から離れ、島のホテルに就職し、もうすぐ3ヶ月経ちます。 新入社員3人いますが(以下A、B、C(私)とします。)、Aさんは料飲から部所が替わり、今は客室で働いています。 なので今料飲では新入社員は2人ですが入って来てからずっと部長がBさんをやたら可愛がっており、恋愛感情があるのではないかと思っていた矢先に部長からBが好きだと相談されました。 だからあんなに特別扱い(怒らない、プレゼントをBにだけあげる、仕事中常にべったり二人一緒…etc)されてたんだともやはり納得しましたし、私に相談されても…、と複雑な気持ちになりました。 周りの人(部長の機嫌伺いの正社員)はそれを知ってかBには優しく、私にはキツい言い方をしてくるし態度に出してきます。 仕事をちゃんとこなせない私も悪い所はあると思います。 ですがBはずっとレストラン(部長がレストラン勤務な為)、私はレストラン、宴会、バイキングをずっと約3ヶ月ローテーションされてちゃんとそれぞれの仕事が覚えれる筈もなくある日キツく叱られ、泣きそうになり宴会場に逃げたとき部長に、「ちゃんと仕事を覚えたいと思う反面、本当に辛くて辞めたいです。」と伝えました。色んな所に私を回し過ぎたと部長も謝り、じゃあレストランでもう一度一からやり直すかと言ってくれました。 ですが、女の上司に(私をキツく叱り泣かせた方)無視され、仕事がしづらくなり、ついに先日支配人に辞めさせてほしいと伝えました。女の上司だけが原因ではなく、地元を離れてしまった私には此方に愚痴を聞いてくれる友達も家族もおらず、支えが居ない今精神的に病んでいると思い、本当に鬱になってしまう前に辞めようと決意しての行動でした。 結果はやはり止められ、エステを勧められ考えた結果、部所替えを申し出ました。 ２日間我慢してくれとのことで我慢して料飲へ行くと今まで仲良くしてくれていた部長や周りの人間は全員私の存在を無視(仕事の指示は事務的な感じで言ってはきます。)、ですが係長や派遣さんはちゃんと話しかけてくれます。エステの話は何やら全く進んでないらしくこのまま料飲で働くことになるのだろうかと不安で堪りません。もう部所替えでこの精神的な気持ちの憂鬱加減が治るとは思えませんし一度は受けたもののもう地元に帰りたいと思っています。親にもちゃんと話し、帰ってこいと言ってくれました。 もう混乱してて書きながら涙が止まらないです。 約３ヶ月でこんな理由で仕事辞めるなんてどうかしてると思いますか?

39歳、主婦です。 夫は9つ年上で、高校1年と小学5年の息子がいます。 私は5年ほど前に精神的な病気と診断されました。 子どもがそれぞれ小学5年、幼稚園年長の時です。 診断されたのは5年前ですが、病気の特徴を聞くともっと前から患っていたと思います。 この病気は生涯完治することはないそうで、障害の部類に入ります。 そのため定期的な診察と投薬は欠かせません。 病気、しかも不治と聞いて初めはすごくショックでした。 障害者になってしまったのだと。。 外見は健常者と変わらないためちょっと変わったところがあると変人扱いされます。 子供たちの学校の集まりにも行けなくなりました。それどころか、外に出ることや電話、チャイムが鳴ることさえ怖いです。 仕事をしたくても……難しいですよね。 もう少し調子が良くてハローワークに行けた頃、障害を隠して正社員の仕事に就いたのですが1カ月半で気持ちが転落し、仕事を休んで病院へ行ったところそのまま入院。。 それからは隠して仕事するのは難しいと思い、障害者枠で探したのですがどれも身体障害者限定の求人でした。 精神障害者はなかなか就職が難しいとのことです。 1番困っているのが貯金のことです。 病気の特徴で気分の上がり下がりが激しく、上がっているときに浪費をしたり暴言を吐いたりしてしまったんです。典型的な特徴です。 今は鬱に下がっていて、自分が取り返しのつかないことをしてしまったことにショックをうけています。死ぬことしか考えられません。私の生命保険でどうにかなればと思っています。 それでなくても過去に何度も閉鎖病棟に入院し、自殺未遂もしてます。リストカットはしょっちゅうです。 こんな、妻、母親はいない方がいいですよね。。 夫は少しでも私が具合悪いと気遣ってくれます。入院してゆっくりした方がいいんじゃないかとか、県外のいいお医者さんに診てもらったらいいかもしれないとか… でも、優しくされるたびに胸が痛みます。 主人はあと17年ほどで退職なのに今の貯金が200万程しかありません。 子どもたちは国公立の大学に行く、家のローンも引継ぐと長男、ずっと一緒に住んで老後も助けると次男が今から言ってくれます。育ててもらったのだから当たり前だと…… 私のせいでこんな風になっているのに、申し訳なくて死にたいです。 今、鬱状態で毎日悩み、不安になり、眠れず、希死念慮、幻聴がひどいですが、主治医には話せません。鬱を上げる薬をもらってまた気持ちが上がったら、更に迷惑をかけてしまうとの恐れがあるからです。 それなら希死念慮がある今の方がマシです。 もう真っ暗です。 こんな人生、いりません。 私と同じように悩んでる方いらっしゃいますか？

初投稿です。よろしくお願いします。 タイトルにも書かせていただきましたが、 現在職無し、貯金ゼロ、大卒(たいした所ではない)の23歳男です。 私は大学卒業後、企業に就職しました。 ですが、11ヶ月で会社を辞めました。そして現在です。 辞めた理由としまして、端的に言うとブラック企業であったからです。 入社前にわかっていた事ではあったのですが、 「自分なら大丈夫だろう。こんなに大きな会社だから大丈夫だろう。」 とゆう甘い考えがあったのでしょう。 朝7時出社・タイムカード押すのは10時・切るのは20時・退社時間 夜中の1時。過度のパワハラ・休日サービス出勤。月休みあるかないか。 労働時間に見合った給料がでない。 この体制について行けなくなり退社してしまいました。 退社時私は学生時代からの貯金も合わせ、120万円ほど貯金がありました。 本来であれば会社に勤めながら新たに転職先を探すのがベストだとは 自覚してはいたのですが、何分休みもろくに取れなかったので 「貯金もあることだし退社してじっくり職探しを」と考えていました。 会社を辞めて数週間たったある日、銀行に足を運ぶと残高約500円。 目を疑いました。私は母親に連絡を取りました。 ・・・愕然としました。お金はすべて使ってしまったと。 使用用途は借金返済・ギャンブル・酒だそうです。 ちなみに働いていた時は毎月家に5万円入れてました。 このときばかりは精神的に不安定になり、 2,3日ふとんの中から出ることができませんでした。 私は仕事を辞めてからは実家に戻り、 母親と二人暮らししています。父親は私が1歳の時に 別の女の元に走ったクズです。 女手一つで私を育て上げてくれた母親には、ものすごく感謝してます。 恩返しもしたい・・・ ですが、貯金がなくなった今、就活にすべての力を注ぐことはできません お金を稼がないと、家も追い出されてしまいます。 要するにアルバイトをするしかないのです。 私は、23歳にもなってアルバイターなんてしていて将来大丈夫だろうかと ものすごく不安に感じます。 もちろんアルバイトしながら就活は可能ですが、 本来であれば就活に全力を注げる状況を作れていたのに。 と考えるとまた精神的に不安定になります。 母親は何度も謝ってくれました。ですが私も子供なんでしょうね。 ついつい罵声を浴びせてしまう時もありました。 母親は将来一緒にお店をやろうと言ってくれています。 私もそれに向けてお金をなんとか貯めたいのですが 強制的にフリーターの道しか選べなくなったことが 本当に苦しいですし悔しいです。 これが仕事を簡単に辞めた人が歩む、 負け組人生の始まりなんでしょうか・・ もうどうしたらいいのかわかりません。頭がおかしくなりそうです。 どなたかアドバイス・ご意見よろしくお願い致します。

いつもお世話になっています。 http://okwave.jp/qa4249990.htmlで質問させていただいたものです。 少し状況が変わりましたので再度、相談させてください。 長文になりますがアドバイスをください！ ふられた翌日に私から「別れたくない」とメールをしました。 しつこいのは嫌だし、以前「別れるときはひっぱらずにきっぱり別れる」というようなことを言われたことがあるので、 このメールに返答がなければきっぱり同僚に戻るつもりでメールしました。 メールしてすぐに電話があり 「答えがきちんと出ていない時点で決断するのは時期尚早だし、少し乱暴すぎたかもしれない。 　もうちょっとがんばってみますか」 と言われ、付き合いを継続していくことになりました。 その後、お互い実家にいたこともありメールも電話もありませんでした。 お盆休み最終日、さすがに実家からも帰ってきているだろうと思い電話したところ出てくれませんでした。 3回電話しましたが一度も出てくれず「しつこく電話してごめん。少し話したかったんだけど…」とメールしましたが、返信なし。 翌日（昨日）別れ話の後、初めて会社で会いました。 もちろん周りには付き合っていることは隠しているのでいつも通りでした。 昨日の夜も少しでも話せればと思い電話したのですが出てくれず、コールバックもありませんでした。 今朝「電話には気がついたけど、眠かったから寝た。やっぱり電話は苦手だ。」とメールがきました。 そして今日、彼に大きな仕事のリーダーが任されることが正式に決まりました。 以前から彼がリーダーをやることは決まっていましたが、仕事自体が2ヶ月も前倒しで、かなり追い込まれています。 ものすごく忙しく仕事をしているのを目の前で見ているので、今後どのように付き合っていって良いか正直不安でなりません。 別れ話をした後も特にフォローなく今日まで過ごしていますので少しでも話しをしたい気持ちがありますが、 仕事の状況、彼の性格を考えると今はそっとしておくのが一番だと思います。 電話もメールも苦手、ひとりになりたいと言った彼が「もうちょっとがんばってみますか」と言ってくれたのはすごく嬉しかったのですが、 仕事の状況が一転してしまいましたし、彼の仕事が終わった10月頃には次は私が忙しい時期に差し掛かります。 今、私から連絡すると振られてしまいそうで連絡できません。 かといって、別れ話をされた直後にフォローもなくほっておかれるのは精神的につらいです。 やはりここは待つしかないのでしょうか。 彼の時間的、精神的余裕を考えると私のことを考えている余裕なんてないと思います。 かなり私自身、混乱しておりますのでわかりにくい文章ですみません。 必要に応じ補足したいと思います。 同じような状況を経験されたことがある方、多忙な男性等にご意見いただけると嬉しいです。

主人は今まで正規で仕事をせずパート状態で定職につかづにいました。 私自身も短時間ではありますが仕事をして家庭を支えていました。 半年前にやっと主人が40代目前で今まで働いていた職場に正社員として仕事をしてくれる決心をしてくれ、やっと家庭の事を考えてくれるようになったとのかと思いその事がとても嬉しく私も今まで以上に家の事を頑張ろうと努力している最中、浮気をしている事実が分りました。 浮気相手は私も顔見知りの女性でその事もとてもショックでした。 仕事が忙しくなったためストレスが溜まったといっていましたが、妻としてまた一人の女性として裏切られた感じがし、正直とても悲しくて目の前が真っ暗になりました。 また、私から浮気している可能性があると分り彼女にメールで聞いた時もそんな事実はないとウソをつかれていて、その後彼女が主人に私との関係は今までのままで良いですよねといった内容のメールを送っていた事実が分った時にも、主人と彼女両方から裏切られていた事が分り立ち直れないくらい精神的ダメージを受けました。 正社員になって帰宅時間が遅くなるからとウソをつかれ、実はその時間に浮気相手と度々あっていてました。借金までして数十万のブランド品を渡してる事実も分り、それ以外にも借金をつくっている事が今回の件で分かりました。 主人の金銭管理の能力の無さと、浮気は今回で２回目で一回目は許してしまいましたが、今回２度目で正直もう無理なのかもしれないと思い別居する手続きをし、来月家をでていくことになりました。 実家はとても遠い場所にあることと、今ある仕事を続けていかなくてはいけないこ為、新しい職場も決まっているので一時的にでも実家には帰れない状況で頼る家もなく、友人と会える時間と仕事時間以外は辛い毎日をおくっています。テレビも見る気もおきず、一週間で体重が４キロ痩せてしまい、今もあまり食欲がない状態です。心療内科にも通いましたが、依然状況は改善しない様子です。 そんな中、きっぱり離婚した方が良いのか籍を入れたまま別居生活を送るのか悩んでいます・・・。離婚届けにサインはしてもらいるのでいつでも提出できる状況です。私自身主人に対する正直な気持ちが分らなくなっています。２度裏切られたことと、信用したいけれど信用できない不信感が頭をよぎり、その思いと葛藤する毎日です。 このような状況下皆様の経験やご意見を聞かせていただきたく、質問させていただきました。今はただ、仕事の時間以外は苦痛に感じる毎日です。来月までこの状態で精神的にもつのか不安です。宜しくお願いいたします。

胃腸の不具合について、相談させていただきます ここ１年ほど、胃腸の調子が悪いです（もともと、小さい頃から胃腸はかなり弱く、かなりの小食でガリガリだったのですが）。 良くなったり悪くなったりを繰り返しているのですが、昨年末と今年の始めに２回もノロウイルスにかかって以来特に体調が悪いです。 症状としては、 胸焼け、吐き気、むかつき、胃痛、食欲不振、お腹の張り、膨満感、腹痛、便秘、（時々）下痢、等です。 また、ここ数週間ほど（２週間胃薬を止めていて体調が悪化した後）は食欲不振で、２～３キロやせてしまいました（もともとガリガリですので、ヤバいです）。本当に食欲がわかない感じです。 （ただ、以前からなのですが、時間差をおいて少量ずつ食べていけば食べられることもあります。また、変に食欲がわいて甘いものばかり食べている時期も一時期ですがありました） かかりつけのお医者様には、「逆流性食道炎」と「過敏性腸症候群」と診断され、薬を飲んでいます（または、機能性胃腸症や慢性胃炎等）。 胃カメラはしていないのですが、症状からみて胃がんのようなものとは考えられず（日や時間によっても症状が変化し、強い胃痛やタール便、実際の嘔吐等がないことからもいえるそうです）、必要無くそのような検査をすると逆に悪化する可能性がある、といわれました（ちなみに、胃カメラ常備の病院です。実際、私自身が嘔吐反応が人より強く、胃カメラではありませんが検査を中止したこともあります）。 しかし、食べられないし、胃腸の調子は悪いし、痩せるし、でガンや何か重篤な病気なのではないかと不安です（お医者様に聴いたところ、それはないから大丈夫、とのことでした）。 ただ、そのように考えると、気分もいっそう落ち込んできます。 また、家族もかなり不安がると同時に、「いいかげんにして」という感じでもあります。特に母は（父は全くその話題に触れません）、「もう少し食べなさい、なんで食べないの」と凄く心配してくれます。とてもありがたいですが、それが重圧になるときもあり、「食べなければ」と頭では考えても食欲がわかず食べられない、ということが良くあります。 食事がおっくうになることもしばしばです（小さい頃から小食でしたので、今に始まった話ではありませんが、最近は特にです） 悪化の原因として考えられるのは、 もともと胃腸が弱いこと、ノロウイルスによって胃腸機能が滞りったこと、そしてなにより「精神的なもの」があるといわれました。 特に、「精神的なもの、ストレス」が大きいと言われていましたが、この部分にも、思い当たる節がいくつもあります。 ここ１～２年ほど、環境の変化や重大な出来事が重ねて起きてきました。 他大学への編入による環境の変化と遅れを取り戻すための山積みの課題（特に、新しい人間関係の中にとけ込むことが大変でした）、家の引っ越しによる生活環境の変化、そして父の急病（死ぬか生きるかの重篤な病気で、入院した一ヶ月間と療養の二ヶ月は大変で、生きた心地がしない時期もありました）等々です。 編入は特に人間関係でキツく、今もなんとかやっていけてる感じです（課題もかなり多くキツいですが、自分が希望した進路ですのでなんとかこなしています）。また、父の病気は衝撃的でした。 また、父がノロウイルスにかかり、２回も救急搬送されたこともありました。 私はもともと嘔吐恐怖がかなり強い方でしたので、父がノロになって、下痢嘔吐で苦しみ搬送される姿を見て以来（自分もなったのですが）、ノロをはじめとした病気、嘔吐、不潔（ウイルス等）への恐怖がかなり強くなってしまいました。 そのため、病気恐怖や不潔恐怖から手洗いを繰り返すようになってしまいました。食事前はもちろん、帰宅時、外出時等もしょっちゅう手を洗っています。また、ノロ恐怖や嘔吐恐怖から、食べること自体も怖くなったようにも思えます。 ただ、最近は大学の課題や学問に対して、いささか強迫的になっています。課題として出されたものや自分の学びたいことは、すぐにこなさなければならないように感じられ、何かに追われるように取り組んでいます。 さらに、最近は少し改善されたのですが、去年末から（特に春休み中は）鬱的な状態になっているようにも思えます。 大好きだった趣味にも熱中できなくなり（意味が見いだせなくなり）、今まで自分が頑張ってきたこと（主に学業）も、何の意味があったのだろうと無意味なものに感じられてしまいました。人と話すのがいやに感じられた時期もありました。 これは、自分が描いていた将来設計が種々の事情により一気にくずれてしまったこともあると思います。先のことを考えると、不安でした（今は少々よくなったように思えますが）。 このような状況ですので、心的な要因によるのか、身体的な要因によるのか分かりません。 なんとか普通に生活はできてはおり、大学では明くるく楽しく振る舞えてはいますが・・・ ただ、食欲不振や食べられないこと（これは特に深刻です）、胃腸の調子が悪いことは確かです。 胃がん等の病気ではないかと不安に思いますが、胃カメラ等のテストも体調悪化を促進しそうで怖いです。 また、ストレスや心因性の要因でこのような胃腸症状が出ることはあるのでしょうか？ 皆様はこのような状況をご覧になってどう思われますか？どうすべきでしょうか？ 本当に困っており、少し疲れました・・・ ご相談に乗っていただければ幸いです。

夢を見ました。 どこで貰ったかは忘れましたが、いきなり誰かから手紙を貰うところから始まりました。その手紙は、私の大好きなAちゃんからの手紙です。内容は、『いきなりで悪いし、ごめんね。私、今病気で、右脳と右手の手術が終わったら、左脳と左手の手術をやるの。だからしばらくはあなたと逢えないね、ごめんね』と書いてあり、なぜだか死を連想させる内容で、死んでしまうのか？！と不安になりました。そして私は外国の街並みを超速いスピードで駅まで走って行き、切符を買い、電車に乗り、3~5回くらい乗り換えしましたが、なぜか全身黒のストーカーに追いかけられるのです。でもそのストーカーは、3番目か5番目の乗り換えで腕が扉に挟まってしまい、頑張って手を抜こうとしたら手が抜けて、そこで上手くお別れする形になりました。そして私は無事に電車を降り駅を出て、急いで外国の街並みの中の病院へ行きました。そして、友達のいる病室へ向かい、2人で大泣きしました。「ばか！」とか「なんでだよ！」て悔しがったり悲しくなったりしながら。しかし、嬉しかったのです。Aちゃんに久し振りに逢えたことが。 夢はそこで終わります。 昔、そのAちゃんとは関係の良い友人であり、お互いが絵描きでもありました。私がAちゃんのことが好きすぎたり、Aちゃんの絵の才能で悩んでしまったりして、精神的に病んでしまい、毎日Aちゃんにメールで相談するくらいでした。それでも、少し前に、Aちゃんに依存している自分を自立させ、Aちゃんと自分のためにも、Aちゃんのことを忘れようと、自分からお別れをしました。しかし、それからというもの、毎日Aちゃんのことを考えては、逢いたくなったりして、忘れられません。苦悩の日々です。 だから、夢の中で、Aちゃんに逢えて嬉しい、と思うのも無理はありません。 そのことが原因で、このような夢を見たのでしょうか？ 夢占いに興味があるので、誰か、解説お願いします！！

初めまして。27歳の夫婦です。 昨年5月に結婚し、6月から一緒に住んでいました。妻は茨城から群馬へ来て、友達も誰も居ないこの土地にきました。彼女は昨年8月から介護関係の仕事をしておりました。夫、私は毎晩2時、3時に帰宅し寝るだけという生活が昨年8月から今年の4月末まで続いていました。そんな状況の中、たまにとれた休みの日は少しずつ進めていた転職活動で面接を受けたり、履歴書・職務経歴書作りを行っていたため、会話はほとんどありませんでした。そんな状況で今年6月20日くらいに些細な喧嘩でお互い無言の時間が3・4日続きました。会社から帰ってくると彼女は居ませんでした。 　実家に帰り、心療内科へ行ったところ「うつ病＋パニック症候群」と診断され、それいらい16日間も音信不通状態です。会いに行っても部屋から出てこない。全くのノーリアクションです。 　今はうつ病の薬を飲み始めて16日目、やる気もでない・ご飯も食べられない、夜も寝られないという状況が16日間も続いていると向こうの親を通して聞いています。 　一番心配なのは16日間もご飯が食べられないでいること、一人になる時間に変なことを考えたりしないかということ。。。 心配で心配で心配でたまりません。 　薬を飲んでいてもいっこうに良くなる気配がありません。毎日、誰かと居ないと不安ならば、私が休職するか退職するかで夜近くで添い寝してあげたいとか心療内科へ一緒に付き添いたいのですが全て拒否されます。誰とも会いたくないようです。 　今は自分のことばかり考えていたことを後悔しております。妻とは別れたくないです。愛しています。 こんな状況を良い方向へしていきたいのですが、どうしたら良いのか分かりません。全て拒否されます。 私もこんな状況が続くと精神的にいつまでもつのか分かりません。 どうしたら良いですか。助けてください。。。

はじめてここを利用する者です。 私は今、１浪した受験生です。 今後の自分の進路について相談したく、この文章を書いています。 まず、後期の大学試験には合格しました。 しかしその大学は地元から遠く、センター試験後に急に決めたので、 オープンキャンパスにも不参加ですし、学校すら見ていません。 どういう学校なのか正直よくわかっていません。 私はずっと昔から放射線技師になりたく、１浪を決意しました。 しかし、現役時も１浪時も、弘前大学の医学部放射線専攻は不合格でした。 後期受かった大学では、食品化学について学ぶことが出来ます。 その分野にも、興味は多少あります。 ですが、子どものころからの夢を、叶えることはできません。 両親は２浪してもいいと言っていますし、むしろ勧めています。 でも、私は１浪時の６月頃に、予備校への通学や環境の変化に体がついていかず お腹が痛くなり、食べ物も食べられなくなり、１ヶ月入院してしまいました。 受験当日も、今も、薬を飲み続けている状況です。 また本番に弱く、模試ですら緊張し、大量の汗をかき、手が震え、自分の力を出し切ることができません。 ２浪できるならしたいですが、頑張りきれる自信がありません。 正直２浪は、精神的にかなり辛いと思います。 それに耐えていけるかどうかが、かなり不安です。 また世間の目も気になりますし、親に対しても申し訳なく思います。 両親は出来る限りサポートするし、これから将来や就職のことを考えると、資格を取っておくべきだといいます。 私の友人もやりたいことはやるべきだといっています。 しかし、正直浪人のきつさも、少しはわかっているつもりですし、また落ちたらなどと考えると、怖くてしかたありません。 でもやっぱり夢は諦めきれない気持ちでいます。 なので夢を追い続けるか、新しい道に進むか どちらにも踏ん切りがつきません。 なにかアドバイスがあれば教えて欲しいと思います。 駄文で大変申し訳ないですが、よろしくお願いします。

4月から大学生の男です。 去年の12月頃に別れた彼女がいるのですが今度会うことがあるのでいくつか聞いておきたいことがあります。 聞きたい内容というのは別れた理由についてです。彼女は彼女自身の用事で私と予定が合わなかったりして断ってばかりいるのは悪いみたいなことを言っていました。そのときは受験ということもあり精神的に余裕がなかったので別れたくないとか理由について詳しく聞きませんでした。 というよりそれが一番の理由ではなく別れた後も仲良くやって生きたいという気持ちがあったため変にしつこくやって気まずくなったりすることを考えていたため聞くことが出来ませんでした。正直私は彼女のことが好きでしたが彼女はどう思ってくれているのかわからずいつどんなことで嫌われるか分からないという不安があり思っていることをいえないという感じでした。 私が告白した時断る理由がないから付き合っていたというのを私を気遣って時間が会わないといってくれていたのかなと思っていましたが、先日彼女の友人から聞いたのですが彼女は私のことを好きかは分かりませんがよく思ってくれていたようです。それを今度聞くわけではないですが別れた時の理由について前々から受験が終わったら聞きたかったので聞こうと思います。 その際こういうことを聞かれるのは女性としてはどう思いますか？ 又もしかしたらですけど彼女も私のことを良く思ってくれていて、私とは断る理由がないから付き合っていたと思っていたというのはまずいでしょうか？ 今は彼女とは普通にメールをしたりもします。 あんまり詳しく書くとややこしくなったり文字数が足りないので必要であれば補足致します。 以前彼女とのことで質問しました。参考になれば。 http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1102258 http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=937652 よろしくお願いします。

高校生で大変恥ずかしい話なのですが 最近オナニーした後トイレに行くと生理の1日目みたいな感じで血が出ます。 この前血が出た時は生理かと思って放っておいたら、普段すごく生理痛があるのにあんまりなくて量も少なかったのでそれで気づきました。 怖くて2ヵ月くらいしていませんでしたがまたしてしまい・・・血が出ていました。 かなり子供の頃からオナニーをしていました。子供の頃はしても何も起こらなかったのですが、中学になってから、やる前後に脈拍がすごく早くなって大きくなったり、次の日だるくて重くて、って感じるようになりました。中1、2はほとんどしてませんでした。3年の夏休みに連続で4日間くらいしてしまったことがありました。(1日1回) そこから体調を崩し始めて・・・やった後はバクバクして、手が震えて、そのあと1.2週間くらいだるさや下腹部痛が出るようになりました。 それで精神的に不安になって婦人科や内科に何度も行きました。(オナニーのことは言えませんでした)自律神経失調症のような症状でしたがどこを検査しても異常なし。 オナニーをしなくなってから、そして高校生になってから体調はよくなりました。 オナニーのせいでここまでなっているのにやる方がおかしいと自分でも思うし、本当にやめたいです。したくなっても一瞬の快感のあと地獄の1、2週間があると思ってなんとか抑えています。 質問は、、オナニーしてないときはなんともなくても、する前後に出る症状(気持ち悪さ、だるさ、ふるえ、動悸、下腹部痛、出血、生理不順)は病院に行くべきですか。 勇気が出ません。 それともうひとつ、おりものが黄色い時があります。調べると性病とかばい菌が入ったとか書いてあるんですけどどちらも当てはまりません。性病はありえないし、するとき手使わないので入らないと思います。 となると原因は何なのでしょうか・・・ 長くなり本当にすみません。

今現在大手企業の情シス部へ派遣社員として勤めています。 先週金曜日心療内科で自律神経失調症と診断されました。 自分でも症状や職場でのストレスが強いことなどわかっていたので 自律神経失調症の可能性は考えていました、 初診だったことや症状が軽い？みたいなので抗不安剤のみの処方で様子を見ましょうと言われ薬を飲んでいますが限界を感じています。 受診日の翌日の土曜日に業務上でストレスを感じ、帰宅後から日曜日の夕方までほとんど寝て過ごし、起きていても頭が痛く何もやる気がでない状態でした。 昨日今日と朝起きると疲れきっていて頭も重く、会社へ行くことを考えると動悸や息切れをして辛い状態です。 ただ、欠勤したくても休むと嫌味を言われる環境なので休むことも出来ず、痛みや怠さを我慢して通勤しています。 また、今週頭からパソコンをXPから7へ更新する作業があり合計800台近いものを処理すると言う話を聞かされ、入れ替え後の諸作業、廃棄や旧PCの確認など ほとんど一人でやってもらうと言われ、手伝う予定だった社員が手伝う気もなく精神的にも限界だと感じてきました。 今後はこの入替え作業などで更に負担が増え、通常の業務もと考えると頭が痛くなり辛いです。 今週の金曜日に同じ心療内科へ通院する予定ですが、それまでにギブアップしてしまいそうです。 次に病院へ行く時にはもう限界だということを医師には伝えますが、それでも医師が薬物療法を勧めてきた場合は医師の判断に任せ 薬で耐えたほうがいいのでしょうか？それとも自分の意見を突き通して診断書を書いてもらい、休職へ向け進めたほうがいいのでしょうか？ 自律神経失調症と言うものは薬だけで治るのかどうかもよくわかっていません。 アドバイスや経験などある方回答をお願いします。

付き合って２年の彼氏がいます。 私には友達がいません。一人のが気が楽ですが、やはりずっと一人では寂しいです。 なので彼氏といるとすごく気分転換になるし、何でも話せるし、一緒にいて楽で、私の中で彼氏はすごく大きな存在です。 しかし、彼氏に依存している気がするんです。 普段は、波があって、彼氏のこと好き好き～ってなるときと、倦怠期のような感じのときがあるのですが、嫉妬をするようなことがあると、嫉妬がすごいし、心配もすごくて苦しくなります。 彼氏が車でどこか行くとなると心配で心配でたまらなくなります。 それに、彼氏が先輩や同期とどこかに行くとなると、気になって気になって仕方ありません。『どこ行くの？』『何するの？』『誰といくの？』と不安になってしまいます。相手が男性なのに嫉妬してしまうんです。このあいだも、次の日いつもどおり朝から仕事なのに、彼氏が仕事が終わって一回家に帰ってから車で結構かかる先輩のうちにわざわざ行くと言っていて嫉妬してしまいました・・・ 男性でも、彼氏を取られたような気がして、他の人と楽しんでいると思うと苦しくなります・・・他の人と楽しんでほしくない。私とだけ楽しいんでいてほしいって・・・ 先輩や同期との付き合いも大事だし、自分のものじゃないってわかっているのに・・・ 彼氏は私がこんな性格なのは理解してくれますが、私は何かあるたびに苦しくなります。倦怠期のような感じも感じるときがあるのに・・・ 趣味に時間をあてていても、どうしてものめりこめません。 また、彼氏以外の人と会話しても楽しめないし、一緒にいても息苦しさを感じるし、退屈に感じてその場から逃げたくなります。彼氏といると楽しいし、気楽なのですが、彼氏以外の人といる時間が苦痛です。 私の精神は異常でしょうか？？どうしたら彼氏に依存しないですむのでしょうか？？ まったく会わないことはできないけど、気持ち的に距離を置いたほうがいいのでしょうか？ 長文失礼しました。

とある一件で多大なストレスを受け 重い欝状態ともいえる心身の不調に陥りました。 事後、即座に外界と自分を遮断し、ストレスを減らし 回復に専念することに踏み切りました。現在、信用喪失を承知で かなり仕事も制限していますが、一年以上経過したにも関わらず 回復せず、自分で自分が信じられない状態です。 精神的にきつい場面は過去に何度か経験してきたのに何故？と。 そこで質問です。 PTSDは本来『生死に関わる「戦争・天災・事故・事件犯罪」等 からくるもの』と、かなり特殊な状況に限定されるものと 認識していましたが他にも陥るケースはあるのでしょうか。 実は一件では、自分の行動が人の命に大きく影響を 与えてしまう立場にいて二名の生死が関わっていました。 現在も二名は闘病中で、関係が絶えた今も心配を通り越し 自責の念が絶えません。自分の健康に罪悪感を抱いたりもします。 何もできなかった自分は今苦しむ権利すらないと責めてしまったり。 抜き差しならない状況でやむを得ないことだった。 と考えたりもするのですが、どうしても 自分の至らなさが招いた結果だと思ってしまいます。 これでは回復せず悪化して当然だとは思うのですけど。 生活が元に戻っても未だに「全てがそこに繋がる」という感じです。 一件を連想したり思い出させるものに接した時だけでなく頻繁に 非常に重苦しい感覚に襲われます。もう本当に疲れました（TT） PTSDであるなら自分の知識、対処の範囲を越えており 自力での回復は難しいのでは？と不安もありますし 周囲に現状に対する理解者がないため、通院に苦痛を伴うなどと 躊躇している場合ではなく人の手を借りるべきか？と思い 質問させて頂きました。 少しでもPTSDの知識がおありの方 おられましたら何か助言頂けると助かります。 あと詳しいサイトなどありましたら教えて頂けると嬉しいです。

高校生の娘が電車の中で痴漢の被害にあいました。下着の中にまで手を入れられたそうです。 近くにいた方が犯人を捕まえて下さり、一緒に警察署まで行き事情聴取も受け、証拠品として下着とブルマも提出し、告訴状を出してきました。 加害者はずっと否認を続け拘留されているそうです。 先日地検にも呼ばれ、二度足を運んできました。 ずっと否認を続けていた加害者が、起訴される三日前にようやく犯行を認め、状況説明も娘や娘を助けて下さった方の話と一致するのでやはり間違いないとのことでした。 その連絡のあった翌日（起訴される二日前）に加害者側の弁護士から示談の申し入れをしたいので連絡先を教えてほしいと言ってきたそうですが、起訴されてからにしてもらうようお願いしました。 昨日起訴、来週早々にも弁護士から連絡があるはずなのですが、法律など全く分からない素人ですので、どんな心構えで話をすればいいのか検討もつかず不安でたまりません。 検事さんの話によると、このような人は今は認めていてもまた裁判になって一転して否認するかもしれない、とのことでした。 散々長時間警察でも地検でも話を聞かれ、これ以上裁判でまた証言、などということを娘にはさせたくありません。精神的苦痛も大きく、高校生には酷だと思います。 学校や習い事にも影響が出ています。 早く忘れ去りたい気持ちでもありますが、示談に応じて加害者の刑が軽くなってしまうのも許せません。 教えてgooで似たケースは読み、大まかな流れは分かったのですが、※娘のようなケース　は見当たらず、法律の知識の豊富な方に相談したいと思い投稿させて頂きます。 よろしくお願い致します。 ※高校生で、下着の中まで手を入れられた。 　加害者を捕まえてくれた第三者の方がいる。 　加害者は拘留中二週間ほど否認を続けていた。

つきあって１年ちょっとの彼氏がいます。こんなに人を好きになったのは初めてで私にとって本当に本当に大切な存在です。 だけど最近彼氏とうまく行かないことがよくあり、私はただ仲良くしたいだけなのですが彼の気持ちを逆なでしてしまうことがあるようです。別れ話も何度かされてしまいました。 原因は私の性格です。彼が言うには「ぶりっこ」です。人の気を引きたくてテンションが高いときに、テンションが低いときには考えられない過剰表現をしてしまうことはあるのですが、正直無意識なんです。 治そうと思っても「今からぶりっ子私用」とか思って人と接しているわけではないので、後にならないと気づけないんです。それにどこからがぶりっ子でどこからはぶりっ子じゃないのかという基準もわかりません。女友達には別にぶりっこなんて思わないといわれました。 彼氏と彼氏の友達にぶりっこだと言われます。 性格だから無理して直す必要はないと考えてくださる肩もいると思いますが、私はこれをどうしても治したいんです。彼氏にもう一度私のことを魅力的だと思ってほしいからです。 どうしても治したいのです。どうしたらいいでしょう？何を気をつけたらいいでしょう？ 例えば最近はメールのやり取りをしていたときに「○○円あれば５円チョコが○個買えるっ☆」という表現をしたときに本気で気分を悪くさせてしまい、そろそろ限界来るよといわれました。 なんでもいいんです、気持ちの持ち方だけじゃなく例えばバイトをしてみろとか、何か行動できることをアドバイスいただけませんか？ 自分の意見を持って自立した女性はぶりっ子には見られないと聴いたことがありますが、では、精神年齢をもっと高めるためにはどうしたらいいでしょうか。彼は年上ですし・・・ 本当に、最近は夜不安で一人泣いてしまうことも多くて、何とかして自分を変えたいんです。よろしくお願いします。

半月前、二十歳の娘が、妊娠したが、中絶はしないで、結婚して生むと言い出しました。 相手は、半年前に結婚を前提に付き合っていると、一度挨拶に来たことがあります。 娘は、相手の家（家族同居）に頻繁に外泊するので、私が、注意しても、まったく聞き入れず、相手の母親から、こんなことを続けていてもよくないのでは、と電話を頂いたこともあります。 しかし、娘にそのことを言っても、最初のうちだけ、自制したようにみえて、しばらくたつとまた、頻繁に止まるよになり、困っていた矢先のことです。 娘は、高校２年の時、不登校になり、その後、高校を転入して卒業、妊娠発覚前までは、正社員で働いておりました。（現在は、つわりがひどいとかで、仕事を辞めました。） 今回の件に関して、舅が気難しい人で、家に来られた相手とご両親に、罵声を浴びせるなどで、話にならず、娘も、精神的に不安定になり、これでは、良くないと思い、その後、舅には内緒で主人と先方に出向き、舅に事後報告の形で、結納、入籍、挙式、新婚旅行という流れにすることにしました。 私自身は、結納や新婚旅行はどうでもいいと思っています。全ては、舅の手前です。 しかし、先方の母親から、あまりにも二十歳というのは若すぎるので、不安だと、打ち明けられました。育児放棄、虐待、育児ノイローゼ等。 また、うちの息子でほんとにいいのか、今後、他の男の人とも付き合えなくなるが、それで、ほんとにいいのか。 不登校になった娘のことを考えると、私としても、はっきりと大丈夫ですと言えません。 今後、娘の幸せは、望めないような気がして、こんな娘に育ててしまったのも、私の責任なので、いっそのこそ、娘とこの家を出て、将来、育児放棄した、娘の子供を育てるつもりで、生きていこうかと思ってもみたりしています。 皆様の、ご意見をお聞かせください。宜しくお願い致します。

就職が決まり、卒論の実験に忙しい大学生です。 最近精神的に参っているなと感じることが多くなりました。恋人と別れたこと、急な転居、慣れない人達との作業などなど、原因らしきことはなんとなく思い当たるのですが、正直ここまで参ってしまうとは予想外で戸惑っています。趣味で通っているダンス教室さえ、最近では行くのが苦痛になってしまいました。今まではよい気晴らしになっていたはずなのに…。 夜は眠りが浅く、夢ばかり見ます。朝起きても体がだるく、二度寝をすると昼過ぎまで寝てしまいます。食事もやけ食いしたかと思うと全く食べなかったり。わけもなく涙がでたり。外出にはかなりの決心がいります。10年近く前うつ病とパニック障害で心療内科に通院したことがあり、そのときの初期症状に似ているので自分でも不安です。 当時は幸いよい先生に恵まれ、半年ほどの自宅休養と通院・抗鬱剤の服薬で完治しました。もうあんな風にはならないと思っていただけに、またあの頃に逆戻りしてしまうのかと思うと怖いんです。 けれど10年前とは違い、友人も増え、最初に書いたような環境の変化も自分で考えたうえでの選択でした。別れた恋人と仲が悪いわけでも、新居に耐えられないわけでも、なれない人達と作業してトラブルがあったわけでもないんです。環境の変化による多少の悩みと緊張と気疲れは誰にでもあることで、自分も乗り越えられると思っていました。なのに思いとは裏腹に気分は沈みがちで、体も動きません。 思い切ってまとまった休みをとって実家に帰り、昔通った心療内科に通院しようかとも思い始めました。 けれど昔の私を知っている両親はひどく心配すると思います。卒論の実験も追い込みに入り、今休むとは実験のパートナーにもいえません。 なんとかして一人で立ち直れ！って言い聞かせる自分と、しんどいなら全部ストップして休めって言う自分との間で揺れています。